Поиск по автору:

Сейчас зашел в кабинет к нашему завхозу, а он по телефону говорит. Слышу обрывок
разговора: "А когти у тебя вообще никуда не годятся. Скользят и все такое.
Ты их должен сегодня же заточить..." Тихо офигеваю. Потом гляжу: в углу "когти"
лежат, монтерские, чтобы по столбам лазить...

Мое любимое чтиво из засовываемой в почтовый ящик бесплатной макулатуры
- "Православная газета". Да не обидятся на меня верующие, но там такие
корки почти через каждое слово - никаких сатириков не надо. Вчера читал
очередной номер. Есть у них рубрика - общение нашего главного областного
церковника (как там его по сану) преподобного Викентия с народом. Они
задают вопросы, он отвечает. Святой отец в общем на уровне, пытается
быть дипломатичным. А вот аудитория, за редкими исключениями - клиника
полная. Особо яркий случай, цитирую по памяти близко к оригиналу:

Раб божий Андрей спрашивает:
- Хочу продать телевизор, но опасаюсь, не введет ли он покупателя в
соблазн и во искушение?
Владыка Викентий:
- Поскольку опасаетесь, не лучше ли будет оставить телевизор у себя?

Fox

По мотивам №4 от 23 августа (насчет рекламы майонеза). Зашел вчера к
жене на работу, в банке она вкалывает. От нечего делать взял буклет
рекламный почитать - рекламируют индивидуальные сейфовые ячейки. Типа
боишься хранить ценности дома - арендуй ячейку, и спи спокойно. Ячейка
размером так с почтовый ящик, только бронированный.
Так вот на буклете самым крупным шрифтом рекламный слоган:

ОЦЕНИТЕ КОМФОРТАБЕЛЬНОСТЬ НАШИХ ЯЧЕЕК

Отель для хомячков, блин. :-)

Fox

Про быстрорастущие уральские деревья.

Заказали подрядчику валку деревьев на трассе будущей линии связи.
Подрядчик дает договор на это дело. А в договоре, среди всего прочего,
стандартная такая фразочка - "Подрядчик предоставляет гарантию на
результат работ, сроком на 12 месяцев."
То бишь если за год срубленное снова отрастет - вырубят по гарантии.
Сервис!

НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ
Не могу не поделиться. Перед Вами ПОДЛИННЫЙ документ, разосланный
сегодня по всей стране и имеющий юридическую силу. Простите за длинный
текст - но он того заслуживает.

МИНИСТЕРСТВО СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

ПРИКАЗ
от 1 февраля 2006 г. N 18

ОБ УТВЕРЖДЕНИИ МЕТОДИКИ
ВИЗУАЛЬНОГО ОПРЕДЕЛЕНИЯ ФАКТА ВСКРЫТИЯ ТАРЫ
АЛКОГОЛЬНОЙ ПРОДУКЦИИ

Во исполнение Постановления Правительства Российской Федерации от 28
декабря 2005 г. N 822 "Об утверждении общих требований к средствам
укупорки потребительской тары алкогольной продукции, обеспечивающих
возможность визуального определения факта вскрытия тары" (Собрание
законодательства Российской Федерации, 2006, N 1, ст. 160) приказываю:
утвердить прилагаемую методику визуального определения факта вскрытия
тары алкогольной продукции.

Врио Министра
А. П. КОЗЛОВ


Приложение
к Приказу Минсельхоза России
от 1 февраля 2006 г. N 18

МЕТОДИКА
ВИЗУАЛЬНОГО ОПРЕДЕЛЕНИЯ ФАКТА ВСКРЫТИЯ
ТАРЫ АЛКОГОЛЬНОЙ ПРОДУКЦИИ

Методика визуального определения факта вскрытия тары алкогольной
продукции (далее - тара) разработана во исполнение Постановления
Правительства Российской Федерации от 28 декабря 2005 г. N 822 "Об
утверждении общих требований к средствам укупорки потребительской тары
алкогольной продукции, обеспечивающих возможность визуального
определения факта вскрытия тары" и устанавливает способы визуального
определения факта вскрытия тары и условия, при которых тара считается
вскрытой.
Определение факта вскрытия тары осуществляется путем производства
визуального осмотра тары невооруженным или вооруженным глазом, без
использования или с использованием специальных приспособлений, которые
не влекут нарушения целостности или деформации укупорочного средства, но
позволяют визуально определить факт вскрытия тары.

Fox Юридический

Екатеринбург, минувшие новогодние праздники. Детский сад с претензиями
на элитность - контингент детишек соответственный - дети банкиров,
бандитов и крупных чиновников (что в общем-то близкородственно).
Воспитательница потихоньку разучивает с детишками песенку "В лесу
родилась елочка". Доходят до строк:
"Везет лошадка дровенки, а в дровнях старичок,
Срубил он нашу елочку под самый корешок."
Воспитательница объясняет, что старичок - это Дед Мороз за елочкой едет,
всем детишкам на праздник ее повезет, и все такое. Поют. Один мальчик
вторую строчку упорно не поет.
Воспитательница: - Сашенька, ты почему не поешь? Не запомнил? Сашенька:
- Запомнил.
Воспитательница: - Что же тогда? Елочку жалко? Так ведь она на праздник
поедет, ей там хорошо будет...
Сашенька: - Дед Мороза жалко... Если он НАШУ елочку срубит, папа его за
это самого насмерть убьет... Неча НАШУ елочку трогать!

Воспитательница хорошая, опытная, поэтому на утреннике дети пели более
политкорректный текст:
"Везет лошадка дровенки, а в дровнях старичок,
Срубил он ЭТУ елочку под самый корешок."

Внимание, вопрос: кто у Сашеньки папа? :-)

папаша Fox

Ночь перед новым годом. Почта. Почтальены собираются уходить домой.
Смотрят открытое письмо лежит. Один из них и говорит - Давайте прочтем.
-Давайте. Открывают и читают. -Здраствуй Дедушка Мороз. Пишет тебе
мальчик Вовочка. На жизнь не жалуюсь, живу хорошо, вот только вышли мне
пожалуста варюжки. -Почтальены прочитали, стало мальчика жалко,
скинулись купили мальчику пальто, шапку, шарф, валенки и отослали.
Прошел год. Ночь перед новым годом. Почта. Почтальены собираются уходить
домой. Смотрят открытое письмо лежит. Один из них и говорит -Давайте
прочтем. -Давайте. Открывают и читают. -Здраствуй Дедушка Мороз. Пишет
тебе мальчик Вовочка. Спасибо тебе за пальто, в пору пришлось, за шапку,
все ребята завидуют, за шарф, за красивые валенки, но вот варюжки я не
нашел, наверно гады почтальены украли.

Пошли как-то два охотника на охоту. Вернулись без добычи.
Один говорит другому:
"Вась, чет я не понял, то ли утки высоко летают, то ли мы собаку низко
подбрасывали?!"

История о таких разных мужчинах

Маму мою в бытность ее кадровиком здорово повеселил один из сотрудников.
Здоровенный деревенский парень долго краснел и мялся, прежде чем
выложить свою проблему, но наконец решился:
- А я вот это, если женюсь, говорят, можно фамилию жены брать?
Мама ему объяснила, что можно, пожалуйста - парень от счастья чуть не в
пляс, а то, мол, ему совесть не позволяет любимую девушку
облагодетельствовать своей фамилией:
- Фамилия у меня в общем нормальная - Свинин, но если я женюсь - это что
же, она будет СВИНИНА?

И второй случай. Наблюдал я лицо своей студентки (препод я), недавно
вышедшей замуж, при первом прочтении собственного только что полученного
после свадьбы новенького паспорта (прямо на лекции)- с фамилией по мужу.
Потрясающая перемена от глупого заразительного счастья к легкому
недоумению и полному отчаянию с истерикой и рыданиями, присшедшая за
полминуты. А замуж она вышла за парня с нормальной такой русской
фамилией ВАГИН...
Вот этот-то каким местом думал, когда любимую в ЗАГС вел - науке
неизвестно.

Fox

Про то как рождаются анекдоты.........
Был я студентом и на практике работал на химическом комбинате в нашем
городе. Еду как-то домой опосля работы. Еду в автобусе. Стою на задней
площадке, прислушиваюсь что народ говорит. Народ едет усталый, с устатку
принявший на грудь. Зима опять-же.
Стоят два мужика, рядом с ними еще один-бурят.
Один мужик спрашивает другого: Ты хоккей вчера смотрел? Как наши финнов
сделали?
Вмешивается бурят: Да...... наши финнов вчера сделали как надо....
Первый мужик с сомнением: Сколько лет хоккей смотрю, но ваших там ни
разу не вдел.
Говорилось это довольно громко, и смеялся весь автобус....

Косит мужик сено, а сумку собедом оставил на дереве. Проходят мимо два
алкаша, увидели сумку и сожрали обед, выпили самогон. Решили мужика
подъебать:
- Мужик, а если у тебя самогон выпьют будешь косить?
- Буду.
- А хлеб сожрут, будешь косить?
- Буду.
- А сало сожрут, будешь косить?
- Нет не буду. Я когда кошу, у меня булки натирает, а салом
смажу-нормально.
Один алкаш бьет другого по морде:
- Я же говорил говном воняет! А ты-КОПЧЕНОЕ, КОПЧЕНОЕ!!!
Fox

Подсмотрено сегодня. Бабушка выгуливает девочку лет четырех. Детеныш
весело щебечет, ни на секунду не замолкая. А у нас в Екатеринбурге снег
и холодный ветер. Бабушка: - Не болтай на ветру, а то Дед мороз в
горлышко заберется, и... Девочка, радостно: - Будут подарки!

Папаша Fox

На работе со мной в кабинете сидят еще двое: начальник отдела новых технологий
и комендант здания. Зовут их, соответственно, Андрей Львович и Валерий Юрьевич,
что важно. У каждого на столе свой телефон. И вот вчера, когда они оба ушли
на обед, звонит телефон начальника отдела НТ. Беру трубку. Неуверенный девичий
голос просит Валерия Львовича. Объясняться с именами-отчествами неохота, говорю,
что все на обеде, будут через 20 минут. Кладу трубку. Тут же звонит телефон
на столе коменданта - та же девушка робко просит Андрея Юрьевича...
Так и не знаю, кому она все-таки звонила.

Сегодня нашему сисадмину из отдела напротив от одного сердобольного
сотрудника приходит мэйл: "У нас в отделе вторые сутки горит чей-то
ноутбук."

Fox

ЗАЙЦЫ

Вы все прекрасно знаете, что в пригородных электричках наш простой люд
платить завсегда отказывается, а потому согласен претерпевать фсяческие
неудобства, лишь бы не платить этим буржуям с МПС ни копейки. А потому и
возникают такие ситуации, когда спасаясь от погони контролеров 5
здоровых парней прячутся в туалете, выжидая момента, когда группа
товарищей, проверяющих билеты, пройдет мимо спасительного сортира в
другой вагон...
Но все же, добрая половина электрички, едущая по своим делам без
билетов, таким способом спастись не сможет никак, как бы она ни
старалась, и потому существует простое паническое перемещение
безбилетного пассажиропотока вперед по вагонам подальше от контролеров.
Но всему хорошему приходит конец, и потому многие безбилетники решаются
далее на следующий шаг: дождавшись остановки электрички и выждав
максимально близкой приближенности контролеров, выпрыгивают
(десантируются) на платформу и сломя голову и врезаясь по пути в
бабулек, ошарашенных при виде несущейся толпы, бугут по платформе в
сторону противоположную движению контроля с целью окуппировать вагоны,
уже подвергшиеся проверке на безбилетность (надо отметить, что нередки
случаи, когда двери внезапно закрываются и некоему количеству
перебежчиков приходится ждать следующей электрички, а это может быть и
час и два). Но более всего всех ждущих очередной "пробежки" людей как-то
раз взвеселило неожиданное сообщение машиниста по громкой связи:
- Станция Доскино, выход на правую сторону. Господа безбилетники!
Просьба быстрее перебегать между вагонами!

/Fox a.k.a. Aardvark

В дополнение к победителю - "Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо."

Женский взгляд - С Барана хоть шерсти клок, а с Козла - как с Козла
молока!

В продолжение истории про наши местные выборы от 23.02.

Инспирированные жалобы в избирком на конкурентов, в основном от
пенсинеров, давно стали частью повседневной грызни за депутатское место.
Но один случай поистине выдающийся и заслуживает отдельного описания.
Дедуля написал жалобу (якобы сам) в избирательную комиссию - дед 1911
года рождения! Так вот он пишет, что в своем почтовом ящике он обнаружил
календарь кандидата в депутаты... имярек... с изображением известного
музыканта - типа ведь музыкант не давал своего согласия на использования
своего образа в агитационных материалах, агитационный материал не был
представлен в избирательную комиссию, организующую выборы, на
календарике не указан тираж и сведения о том, что календарик
профинансирован из избирательного фонда, да и вообще, цитирую: "практика
проведения избирательных компаний в демократических государствах-
классических федерациях свидетельствует о том, что согласие получать у
соответствующего лица необходимо". Плюс дедушка сделал ссылку на
прецендент верховного суда Англии, по выборам в Палату общин, и вдобавок
сослался на пару статей нашего областного избирательного кодекса,
который далеко не все члены избирательной комиссии-то сумели дочитать.

Избирательная комиссия решила пригласить избирателя на заседание
комиссии, посмотреть на уникума...

По роду своей деятельности имею дело с большим количеством людей.
Поэтому необычные для русского уха имена типа Нафига Ивановна уже давно
не вызывают никаких эмоций - ну, обычное национальное имя. Однако
сегодня меня проняло. Пришел мужчина с именем обычным, но отчество,
внимание: Артур Спэйсганович (!). (Вот интересно, как это в его
загранпаспорте написано?)

P.S. Артур Спэйсганович, если читаете - не обижайтесь, пожалуйста -
просто очень уж интересно получилось. :-)

Зарисовка с натуры, рассказано женой.
Админ в их конторе меняет сотрудницам обычные мониторы пятилетней
давности на новые, ЖК. Контора совковая, коллектив женский, новой
техникой не избалованный. Дамы с восторженным любопытством следят за
водружением на свои столы этого плоского чуда. Одна набирается храбрости
и спрашивает админа: - А он цветной?
Судороги, стук падающего админа.

Fox

Буратино сгорел ...
А почему ???
ДРОЧИЛ !!!!!

Незнаю... я прикололся! :)
Пинаю сейчаз WhitePages в ICQ и чисто _случайно_ нашел
девушку, москвичку, 21 год в инфе, а в info/about
запись: ["Дети. идите в жопу!" (Фаина Раневская)]
Вот так вот! коротко и ясно! :)

Только что вернулся из командировки в столицу нашей Родины город-герой
Москву. В связи с чем ситуация: Я. Вход в Кремль. Металлодетектор. Два
здоровых дяди из кремлевской охраны: пудовые кулаки, каменные лица.
Металлодетектор при прохождении меня через него пищит. Охранник,
привычно: "Ключи, монеты, часы, шоколад в фольге?" Я только что
шоколадку сожрал, поэтому, выкладывая кошелек с мелочью и снимая часы -
шучу: "Шоколад - только в желудке." Охранник, привычно, без тени
содрогания заменяющего лицо кирпича, уточняет:
" - В фольге?" Аут. Вот не знаю теперь: то ли в кремлевскую охрану берут
исключительно без чувства юмора, то ли наоборот жутких приколистов?

З. Ы. Металлодетектор на мне, оказывается, сломался и впоследствии пищал
без остановки.

Fox

Сессия - традиционный сезон преподских наблюдений за всходами разумного,
доброго, вечного. Лучший из экзаменационных ответов этой недели:

- Договор ссуды - это договор, по которому одна сторона предоставляется
другой стороне.

КЛАССИФИКАЦИЯ ЮРИСТОВ

Хороший корпоративный юрист – пожарник.
Есть пожар – тушит. Пожара нет – играет в тетрис. Идеально, если играет
в тетрис как можно большую часть рабочего времени: во-первых, не мешает
работать другим, а во-вторых, это значит, что датчики дыма расставлены
правильно, огнетушители не просрочены, система автоматического
пожаротушения работает исправно.

Плохой корпоративный юрист – контролер на общественном транспорте.
Постоянно активен, бодро перескакивает с одного на другое. Всем портит
нервы, ругается, задерживает движение. Будит задремавших, однако явно
пьяных и явно сильных обходит стороной, боясь получить в бубен. В
спорных ситуациях давит апломбом: "Кто тут контролер, вы или я? У меня
"корочка" контролера есть, а у вас – нет. Значит, я прав. " Из
литературы читает только правила перевозки пассажиров. Часто удивляется,
почему же его никто не любит.

Хороший частнопрактикующий юрист – охотник.
Неслышным шагом прочесывает джунгли большого города в поисках клиента.
Сидит в засадах, разбрасывает приманки, придумывает новые виды капканов.
Не гнушается раскопать свежую кучку чьего-то помета, чтобы определить –
где паслась добыча и что у нее сегодня в желудке. При охоте на крупного
зверя может объединяться с другими охотниками. Периодически поит
коньяком егерей, чтобы не мешали. Любит зелень.

Нечистоплотный частнопрактикующий юрист – браконьер.
То же, что и охотник, только охотящийся с нарушением правил. Плевал на
сезоны охоты и границы заповедников. Без зазрения совести застрелит
беременную самку, развалит перспективную фирму, забросает жертву
динамитом. Егерей старается регулярно поить коньяком, чтобы не мешали.
Больше всего на свете любит зелень.

Юрист на государственной службе – сантехник.
Может быть как хорошим, так и плохим, значения это не имеет – все равно
система дырявая, и течь будет в любом случае. Чистит засоры, убирает
лужицы дурно пахнущей жижи. Может устраивать засоры или протечки сам,
чтобы срубить денег за их устранение. Обычно мало получает. Жалуется на
это даже в том случае, если получает много. Случаев отказа сантехника от
чаевых не зафиксировано. Каждый раз втайне наслаждается властью,
перекрывая Главный Вентиль в Запертом Подвале. С годами приобретает
уникальное знание подземных коммуникаций, и может пролезть по ним куда
угодно. Мечтает стать либо начальником ЖЭКа, либо пожарником.

Юрист для "особых случаев" - киллер.
Нанимается на стороне для разовой работы. Стоит дорого. Мастер своего
дела. Дорожит репутацией. Внимательно изучает подступы к жертве, ее
привычки и слабые места. Заблаговременно поит коньяком как главного
егеря, так и главного медведя, чтобы не мешали. При необходимости,
профессионально устраивает пожары, отвлекая и изнуряя пожарных. Невидим
для контролеров в общественном транспорте. Для скрытного проникновения
на охраняемые объекты заранее запасается картой подземных коммуникаций и
старается наладить отношения с сантехниками. Нередко имеет в подчинении
собственную охотничью команду.

(с) Fox 2006

P.S. Дорогие маститые юмористы и прочие деятели эстрады! Если снова
решите позаимствовать мой текст, убедительно прошу воздержаться от
заявлений, будто бы он написан вами лично – обижусь.

С уважением, Fox юридический, к. ю. н.

К истории про союз пЕсателей.
Попалась мне курсовая одного деятеля.
Тема: "НалогооблАжение доходов физических лиц."
То же самое далее по всему тексту, так что не опечатка.
Вот и думаю - человек просто неграмотен, или это жизненная позиция?

Fox

ЗАЙЦЫ

Вы все прекрасно знаете, что в пригородных электричках наш простой люд
платить завсегда отказывается, а потому согласен претерпевать фсяческие
неудобства, лишь бы не платить этим буржуям с МПС ни копейки. А потому и
возникают такие ситуации, когда спасаясь от погони контролеров 5
здоровых парней прячутся в туалете, выжидая момента, когда группа
товарищей, проверяющих билеты, пройдет мимо спасительного сортира в
другой вагон...
Но все же, добрая половина электрички, едущая по своим делам без
билетов, таким способом спастись не сможет никак, как бы она ни
старалась, и потому существует простое паническое перемещение
безбилетного пассажиропотока вперед по вагонам подальше от контролеров.
Но всему хорошему приходит конец, и потому многие безбилетники решаются
далее на следующий шаг: дождавшись остановки электрички и выждав
максимально близкой приближенности контролеров, выпрыгивают
(десантируются) на платформу и сломя голову и врезаясь по пути в
бабулек, ошарашенных при виде несущейся толпы, бугут по платформе в
сторону противоположную движению контроля с целью окуппировать вагоны,
уже подвергшиеся проверке на безбилетность (надо отметить, что нередки
случаи, когда двери внезапно закрываются и некоему количеству
перебежчиков приходится ждать следующей электрички, а это может быть и
час и два). Но более всего всех ждущих очередной "пробежки" людей как-то
раз взвеселило неожиданное сообщение машиниста по громкой связи:
- Станция Доскино, выход на правую сторону. Господа безбилетники!
Просьба быстрее перебегать между вагонами!

/Fox a.k.a. Aardvark

Лежит передо мной замечательное исковое заявление. Выдержки цитирую дословно.

"В квартире нашей проживаю я - одинокий пенсионер, и также жена моя - одинокая
пенсионерка."

"Получение по решению суда 690 долларов позволит мне испытать положительные
эмоции, способные компенсировать отрицательные эмоции, вызванные тем, что
ответчик причинил мне моральный вред и нравственные страдания от того, что
ответчик обманул меня, потребителя. Эти страдания сильно усилились после отказа
ответчика удовлетворить мою претензию."

Отдельная благодарность принимавшему учасие в подготовке цитируемого шедевра
безвестному специалисту комитета по защите прав потребителей, так выставившему
на посмешище несчастного старика.

Объявление в туалете:

Просьба вне зависимости от поставленных целей т достигнутых результатов,
смывать за собой.
Администрация.

Если результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ершиком.
Уборщица.

Плывут сперматозоиды к яйцеклетке, один обгоняет других и кричит - Я
первый приплыву и выросту великим ученным. Другой всех обгоняет и кричит
- Я первым приплыву, и выросту шикарной девушкой. Третий сперматозоид
всех обгоняет и кричит - Господа спешу вас огорчить! Мы в жопе :)))

ТЕЛЕВИЗОР

Рассказала мне эту историю бывшая одноклассница, которая езила учиться в
ВУЗ вместе с другой моей бывшей одноклассницей на ее авто. Рассказываю
от 1-го лица.
В общем, едем мы с Ленкой на учебу, пристроились за Жигулем, болтаем
между собой... Вдруг видим, что дорогу переходит мужик какой-то, а в
руках у него телевизор, старый такой, советский, огромных размеров. И
вдруг этот мужикан заметил, что на него едет этот самый жигуль. Ну
нормальный человек взял бы, да по-быстрому дорогу-то и перешел, а этот
похоже что растерялся и то влево так дернется, то вправо, то влево, то
вправо... И вот, когда расстояние между ним и машиной стало критическим,
он бросает телевизор и отпрыгивает в сторону, причем бросает телевизор
не куда-то там, а точь-в-точь в лобовое стекло тех самых Жигулей,
за которыми мы едем!
Вот так вот! А вы вот попробуйте себе представить летящий в вас
телевизор, скажем, Горизонт 728... То-то же! А водитель Жигулей, кстати,
жив остался, благо, что у него Триплекс стоял.

/Fox a.k.a. Aardvark

Ночь. Тайга. Палатка. В палатке два геолога. Один другому:
- Дрочишь?
- Дрочу.
- Кончить хочешь?
- Хочу.
- Тогда дрочи свой.

Рыбой пахнут только две вещи,одна из них - рыба.

История моя про собаку - годовалого питбуля. Сразу оговорюсь, что псина
исключительно добрая, но с сумашедшим темпераментом и любопытством.
Чтобы отпустить ее с поводка, надо уйти в совершенно безлюдное место,
иначе она будет прыгать всем встречным на плечи и отбирать сумки. Люди
видят пита и пугаются, никто не верит, что не сожрет. Потому уходим
гулять в лес, внутри которого полно каких-то садовых товариществ и
прочих дач.
В один из последних солнечных дней иду по грунтовке, собакер где-то
сзади утюжит местность, вижу в кустах, немного сбоку от дороги, машину.
В машине сидит мужик, передняя дверь открыта, мужик откинулся на сиденье
и с блаженныи выражением подставляет морду лица солнышку. Пока иду -
думаю, зачем человеку потребовалось забираться в глухомань и кого можно
ждать посреди леса. Дохожу до места, где автомобиль съехал в кусты и мне
открывается вид на левую сторону машины. А дяденька-то в машинке не
один! Он тама с тетенькой. Только тетенька как бы не вся в салоне, а
только верхней половиной, нижняя же половина - на улице, коленками на
какой-то подстилочке. Ну да ладно, предаются люди радостям оральной
любви.
Но тут меня догоняет моя людоедина. И она видит открытую дверь в машину!
Это может означать только то, что сейчас ее повезут кататься. А в
открытой двери собачка видит спину! Это уже просто приглашение какое-то,
развлечение для гурманов. И всей своей тридцатикиллограмовой тушкой со
всей дури, разогнавшись, моя песынька прыгает барышне на спину.
Ну что тут сделаешь! Идти оттаскивать животину - еще хуже будет, поэтому
я кричу совершенно идиотскую фразу: "Она не кусается!" и ломлюсь прочь,
так как это единственный способ приманить блохастого.
Наверное, они почувствовали неладное, пока зверь к ним бежал, треща
кустами и небольшими деревьями. Во всяком случае я надеюсь, что никто
никому ничего не откусил и ничем не подавился. Отсутсвие диких криков
позволяет такой надежде быть. Впрочем, не знаю, может они молчали,
увидев пита, улыбающегося во все клычья. Я же говорю, что никто не
верит, что псу просто хочется поиграть.

Еду в маршрутке в Домодедово. Ночь, фонари мелькают, по радио
соответствующая случаю песня (что само по себе хороший прикол - "oh no,
this is a road to hell", Kris Rea, кажется, поет), вдруг песню прерывает
реклама - завлекательный женский голос, с чувством: "Вы уверены, что у
Вас нет инфекционных заболеваний, передающихся половым путем?" (Пауза.)
Я, про себя, отчетливо: "Уверен, слава Богу." На что девушка продолжает:
"Не отчаивайтесь! В клинике......(такой-то) Вам помогут обрести свое
счастье!"

Это было "Открытое радио", по-моему, и думаю, что такая реклама там и
сейчас идет.

Fox

Имена выдуманые, хотя думаю участники себя узнают :)
Работал у нас недавно программист Петя. Чистокровный помор, волею судеб
занесенный в Израиль. Женился на еврейке, народил детей, да остался на
чужбине вдовцом... Так уж стало, увлекся Петя иудаизмом. Веру
христианскую менять не собирался, но стал большим любителем Торы :) На
фоне этого даже в добровольцем в армию пошел, благо теща с тестем за
детьми приглядывали.
И вот приехали к нам гости из Украины. В перерыве между собраниями
стояли, чаи гоняли на кухне. Там же стояли израильтяне, Петины друзья.
Забегает он водички хлебнуть, кидает пару фраз друзьям на иврите и
слышит от украинцев что то вроде "Ты бач - вылитый наш, а жидяра!". Как
признался потом Петя, хотел по морде дать, да опыт дал знать, стал под
дурака работать, но да переработал. Сначала он с криком на иврите - "А
там еще есть сахар", "нечаянно" локтем вьехал тому кто говорил в
челюсть. Когда тот упал, стал извиняться и "нечаянно" наступил ему на
яйца (извините).
Короче Петю уволили. Но втихаря устроили в другую фирму, и даже с
повышением :) "Петя", мы тебя помним :)

Выпивают русский(Р), француз(Ф) и америкос(А). После 5-й рюмки:
(А):"Наши ракеты - лучшие в мире. С 3000 км попадают в 10ти центовую
монету".
(Ф): "Наши женщины - лучшие в мире. Все это признают. 9 из 10
фотомоделей - француженки".
(Р): "У моего бригадира Ивана Петрова на х@й помещается 18 воробьев.
Такого х@я больше ни у кого нет".

После 10-й рюмки:
(А):"Если честно, то наши ракеты, бывает, и промазывают. Плюс-минус 1
км".
(Ф): "Если честно, то наши женщины бывают так себе. Фотомодели и
реальные француженки - не одно и то же".
(Р): "Если честно, то хотя у Ивана Петрова на х@й и помещается 18
воробьев, то сидят они плотно прижавшись друг к другу".

После 15-й рюмки:
(А):"Теперь - чистая правда: наши ракеты - полное дерьмо, могут
взорваться при старте".
(Ф): "Теперь - чистая правда: наши женщины в большинстве - уродки. Вы бы
их видели - худые, плоские, все в веснушках, помешаны на эмансипации".
(Р): "Теперь - чистая правда: хотя у Ивана Петрова на х@ю и помещаются
плотненько18 воробьев, у крайнего 18-го одна ножка соскальзывает".

Fox

Историей "дог - конь" навеяно.
Отчудила зимой моя доча (тогда 2,5 года), рассказано женой.

Увидела дочь на прогулке тетеньку с чау-чау на поводке (колоритная такая
собака, очень мохнатая). Доооолго с восхищением смотрела, пока те не
подошли вплотную, глазенки загорелись - вот сейчас что-то скажет. И
точно: "- Мама, смотри - ЛЕВ идет!" Тетенька со "львом" только и смогла
выдавить из себя сквозь ржач - "ну... почти лев"... :-)

папа Fox

А у нас на экзаменах вот какой прикол был.
Сочинение писали, было 3 темы. Как написали, выходит
один кадр из кабинета, училка у него спрашивает:
-Написал?
-Написал, Нина Львовна, на первый и второй вопросы
ответил, а третий маленько неуспел...

В одном из колхозов тракторист по-пъяни утопил трактор.
Собрали внеочередное заседание правления, председатель и говорит:
- Придется его посадить!
-Hу что Вы, завозмущались все. У него семья, дети. Hельзя.
- Придется удерживать из зарплаты.
Да нельзя, ему всю жизнь придется ломтить на этот несчастный трактор!
Встает амбал-кузнец:
А давайте я ему #^ну!!!
- Да ты что, озверел-его #$ать нельзя - он у нас один.
Дальше страсти начали накаляться.
Hакаляются, накаляются...
Амбал-кузнец снова встает:
-А давайте я конюху в%$#у - у нас их двое!

два пионера на мокрой фанерке делали вилкой аборт пионерке.
рядом стоял виноватый вожатый, вынутый плод добивая лопатой!

Сегодня в новостях по радио:

"Президент Путин сегодня встретился с президентом Финляндии. Обсуждался
вопрос расширения Евросоюза. Затем Путин провел встречу с
премьер-министром Израиля..."

Дальше дослушать не удалось, но какой вопрос обсуждался - легко
представить :)))

Живу в Штатах. Здесь обычно скучновато. А у меня есть друг. Он негр,
работает полицейским. Вчера что-то мне стукнуло - говорю ему: Давай
народ развлечем. А он свой человек в доску - не представляю, как такой в
полицию попал. Вобщем, сегодня развлеклись. На всех дорогах дикий дурдом
- Рождество приближается, все по магазинам мотаются, везде распродажи. И
вот картина маслом - по 84-му интерстейту, строго на восток несется,
обгоняя всех, машина, водитель которой (это я) высунул руку в окно и
демонстративно показывает фак. За мной, мигая всеми мигалками и воя
сиреной, следует полицейская машина с негром-полицейским за рулем. И все
было бы ничего, но ему стали по собственной инициативе помогать коллеги
и тоже черные... Я заметил это слишком поздно. Грустно. Но в итоге все
кончилось благополучно - меня даже не арестовали - мы шутку объснили и
нас поняли. Здесь тоже дюди.

Сегодня нашему сисадмину из отдела напротив от одного сердобольного
сотрудника приходит мэйл: "У нас в отделе вторые сутки горит чей-то
ноутбук."

Fox

ПОСТАНОВЛЕНИЕ Правительства РФ от 29.01.2005 N 44 "О ВНЕСЕНИИ ИЗМЕНЕНИЯ
В ПРИЛОЖЕНИЕ N 3 К ПОСТАНОВЛЕНИЮ ПРАВИТЕЛЬСТВА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ ОТ
17 СЕНТЯБРЯ 2004 Г. N 482"

В Перечень должностных лиц органов государственной власти и организаций,
на служебные легковые автомобили которых устанавливаются особые
государственные регистрационные знаки, включен Глава Буддийской
традиционной сангхи России.

Создал Бог землю. Создал реки, леса, моря, животных. И пришла очередь
создавать людей. Создал Бог людей, и посадил их в два мешка. В один
мешок он посадил умных, а в другой - глупых. И бросил эти мешки на
землю. Летят умные в мешке и поют песню про холодильник. Не слышали
такую песню? Значит, вы в другом мешке летели.

И опять насчет спиздить.

Ну и как тута по другому жить??? Зарплата мальнкая, на работу вставать
когда петухи еще не поют, народ злобный и тупой.

Зато в компьютер домой ничего сам не покупал, да и его тож

Следуя примеру компании Форд-Моторс, строительная компания AMERICAN
HighTowers объявила об отзыве зданий Всемирного Торгового Центра в связи
с обнаружившимися неполадками в системе принятия авиалайнеров.

/Fox a.k.a. Aardvark/

Нарочно не придумаешь.

ПОСТАНОВЛЕНИЕ Росстата от 11.11.2005 N 77 "ОБ УТВЕРЖДЕНИИ ПОРЯДКА
ЗАПОЛНЕНИЯ И ПРЕДСТАВЛЕНИЯ ФОРМЫ ФЕДЕРАЛЬНОГО ГОСУДАРСТВЕННОГО
СТАТИСТИЧЕСКОГО НАБЛЮДЕНИЯ N 1-КАНАЛИЗАЦИЯ "СВЕДЕНИЯ О РАБОТЕ
КАНАЛИЗАЦИИ"...

Социализм - это учет.

Fox

С мужем мы 20 лет вместе, из них 17 женаты. Вот вспомнилась история из
далекой юнности.
Отец мужа в свое время служил в Рязанском Десантном училище. Мы учились
на тот момент в Москве, и Рязань что для меня, что для мужа (тогда еще
будущего) была совсем чужим городом т. к. его отца перевели служить туда
буквально за несколько месяцев до этого с Украины. Делать было нечего,
города мы не знали и болтались по центру города и территории ущилища.
Там, на территории, было (может и сейчас есть) музей оружия вот туда то
нас и занесло. Мне все это было интересно очень в меру, но надо же как
то время убить, а муж желая блеснуть эрудицией рассказывал мне о разных
видах оружия. На одном из стендах он начал мне в захлеб рассказывать,
что это железяка есть не что иное как автомат Попыша. Я девушка
достаточно эррудированная, но о Попыше слышала впервые и когда я
спросила "А КТО ТАКОЙ ПОПЫШ?" На меня ТА-А-А-К посмотрели. Оказывается
это был автомат ППШ. Ну что поделаешь, в школе я только Калашников
изучала)))

ЧЕЛЮСТИ

Есть на одном из наших местных телеканалов передачка одна под названием
"Стол находок". В той передаче фсяческие вещи показывают, которые
простой (а иногда и не простой) люд потерял - ну там, гармонь по пьянке,
полный ящик водки, попугай-перебежчик, милицейская форма, беспризорные
автомобили, неожиданно появившиеся во дворах других районов, и прочие
приколы, не говоря уже о церковных крестах, женских париках и прочей
дрибидени... А потом показывают, как эти вещи бедным владельцам
возвращают.
Но, возможно, самый прикольный был сюжет следующего содержания. В эту
передачу обратился коллектив одного из избирательных участков (у нас как
раз какие-то выборы проходили). Ну так вот, они сообщили, что в одной из
кабинок для голосования прямо на столике они обнаружили ВСТАВНЫЕ
ЧЕЛЮСТИ! Верхнюю и нижнюю... И в сюжете эти челюсти показывают (достают
их из пакетика из-под молока и перед камерой вертят) - кто, мол, узнал,
обращайтесь к нам на передачу.
Через пару дней показывают, как съемочная группа ентой программы
приехала к некоему пенсионеру алкоголической наружности (и по всему
видимому без зубов). Ну этот гражданин, естественно, начинает
рассказывать как он свои зубы-то потерял, что, мол, перед тем, как
сходить на выборы, он жахнул свою утреннюю порцию спиртного. Потом он
начал объяснять, что челюсть-то вставная должна каким-то хитрым способом
присасываться к небу, и что врачи ему как-то хреново сделали этот
протез, и что он чихнул, а челюсти-то и выпали! Но впоследствии по
особым приметам все-таки выяснили, что челюсти не его, на что он все
такой же пьяный и расстроенный в старых растянутых трениках с отвисшими
коленями ушел к себе в квартиру.
Еще через день показывают очередной сюжет, освещающий данную проблему.
На этот раз потерявшей свои зубы была какая-то рассеяная бабуленция,
которая поведала, что оказывается, когда она зашла в будку для
голосования, и когда стала черкать крестики в бюллетенях, ее челюсть
стала немного выпадать и она положила ее на краешек стола, а потом про
челюсть-то и совсем запарила! После такой душераздирающей истории она
сразу же безошибочно определила свое родство с предложенными ей для
опознания зубами и, поместив их прям сразу немытыми в рот, сказала
"Спасибо!".
А вы-то говорите, что по телевизору только слошное насилие и
показывают...
/Fox a.k.a. Aardvark