Поиск по автору:

Один мужик спрашивает у другого
-Ты чего такой грустный ?
-Хоронили тещу.... Порвали два баяна.

А что это вы огурчики не едите ?
Да голова в банку не лезет ..
А вы из бочки
Пробовал, глаза шипит ..

Госкомспорт внес изменения во Всероссийскую спортивную классификацию.
Теперь после "кандидата в мастера", "мастера спорта", "заслуженного
мастера спорта" можно получить звание "на подтанцовке у Билана".

Венгерская авиакомпания `Малев` пассажирам иногда выдает такой дорожный
набор, в состав которого помимо всяких нужных в полете и хозяйстве вещей
входят две наклейки. На одной написано `Не беспокоить`, а на другой -
`Разбудить когда... ` и изображены вилка, ложка, тарелка. По идее, одну
из них можно прилепить к своему креслу на время полета. Лучший эффект,
однако, достигается если обе привезти домой и наклеить на дверь спальни
одновременно.

Утверждение: жопа с ручкой топологически эквивалентна тору с двумя
дырками.

-Алло, Баня?
-Хуяня,институт культуры речи.

Вы знаете почему ирландцы никак не могут изучить проrраммирование на
Misrosoft SQL Server?

Потому что больщинство примеров в документации начинаются с команды

USE pubs

которую они понимают слишком буквально.

Объявление.
Профессиональный боксер предлагает отделку фасадов.

Переводы в фильмах:
X-files:
"Government denies knowledge" - "Правительство не в курсе"

Columbo:
"Downtown L.A." - "Даунтаун Элли".

Бля буду, сам слышал.

Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов
расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток - и водоем сухой.
Один верблюд спрашивает:
- Мальчик, ты кто?
- Да так, сушнячок.

>>> «сформулируем так - не делали
>>> оскорбительных обобщений о стране, граждан которой много больше на
>>> сайте чем граждан любой другой страны, теперь согласны?»
это называется относительное большинство (если не набирается 50%+1голос)
или абсолютное большинство ( если больше 50%+1голос) ,
а бывает еще и Конституционное большинство.
Выборы же скоро, а вы не готовы!

>>> «на втором месте (с большим отрывом)»
это если, например, бегун А на первом месте, а бегуну Б что-нибудь
оторвали,то этот несчастный и будет с большим отрывом (шутка юмора).
А в твоей фразе США с большим отставанием.

>>> «...про расизм в России (из -за безобидной строчки из песни)...»
ну хватит уже дурачками прикидываться, не из-за песни весь сыр-бор.
______________
поперечному, Максиму и другим, кто пишет про уехавших из России в
уничижительном смысле.

Это интересный феномен. Стоит пересечь границу и те, кто остался, с
упорством, достойным лучшего применения начинают плевать в спину точно
таким же гражданам России (не родственники, друзья и знакомые, конечно,
а такие как вы) и затыкать им рот.
Ну и чем вы лучше тех, кто пишет «я презираю эту страну»? Они то хоть
имеют представление о чем говорят, а вы или вообще не в теме или
откровенно подменяете термины, например, хамство(с разными оттенками)
человека на службе на бытовое, что совершенно не одно и тоже.

Maxli.

Журнал "Итоги" от 9 ноября 2004г, стр.7:

"Министерство Экономического развития и торговли рассматривает проект
строительства в России частных тюрем. Подобные заведения уже давно не
редкость в ряде стран. О планах перенять зарубежный опыт глава
Минэкономразвития Герман Греф поведал на конференции "Инвестиции в
будущее России"."

пришло намедни мне письмо. Публикую практически без купюр:

=============
ОТСРОЧКА ОТ СЛУЖБЫ В АРМИИ

Здравствуйте! Мы единственные в Москве, кто может помочь Вам решить эту
серьезную задачу по столь низкой цене и БЕЗ ПРЕДОПЛАТЫ.
Оплата производится ПОСЛЕ получения отсрочки. Возможные варианты:
1. Формальное зачисление на очное отделение в ВУЗ без экзаменов и сессий -
5 лет отсрочки (посещение и обучение не обязательны) - $500.
2. Снятие с воинского учета через трудоустройство за границу - 5 лет
отсрочки - $600.
3. Формальное зачисление в аспирантуру на очное отделение - 3 года
отсрочки (посещение и обучение не обязательны) - $450.
==========

и подумал я.. зачем такие сложности? может. проще "зачислить" в армию,
но "прохожденире службы" не обязательным сделать?..

Давным-давно рассказано отцом...

Приехал в деревню лектор-пропагандист и начал вещать колхозникам о ходе
строительства коммунизма:
- В прошлом году мы собрали столько-то миллионов тонн зерна, в этом - на
столько-то больше. Факт на лицо? На лицо!
- В прошлом году мы построили столько-то тысяч домов. В этом - на
столько-то больше. Факт на лицо? На лицо!
И дальше в том же духе. В конце лекции один дедок поднимает руку:
- А я вот не понял - что такое "факт на лицо"?
Лектор замялся:
- Это частный вопрос, я вам потом объясню.
А сосед толкает дедка в бок и говорит:
- Да что тут долго объяснять! "Факт на лицо" - это то же самое, что и
"ХУЙ НА РЫЛО"!

Мнистерство культуры Украины по инициативе Центральной избирательной
комиссии после 00:00 часов 20.11.04 запретило демонстрацию фильма
"Ночной дозор" на территории Украины, поскольку окраска оперативного
автомобиля Ночного дозора может быть расценена как незаконная агитация
за кандидата на пост Президента Украины В. А. Ющенко

Загадка:
Зеленое, кнопку надмешь - красное .... ?


Отгадка:
Лягушка в миксере :)

Eugene

Прикидываться дураком и быть им – две большие разницы.

Надписей в маршрутках пишут достаточно много и забавно. На новогодних
праздниках заметил маршрутку, у которой была короткая надпись снаружи -
всего лишь одна буква "У" в треугольнике... Зайти как-то не решился.

Если вы позавчера оказались в Ж, вчера были там же, то с чего вы взяли,
что сегодня проснетесь где-то еще!?

Побег хоккеиста Жердева в США был предвыборным ходом Жириновского с
целью уличить Союза Правых Сил во лжи.

СПС упорно утверждал, что России нужна профессиональная армия, потому
что военнослужащие, работающие на контрактной основе, никогда не
дезертируют из своей части.

Жердев опроверг эту точку зрения.

Реклама:
- МИШААА!! МИШААА!! С НОВЫМ ГОДОМ!!
- Чего ты орешь дура? Сейчас весь дом разбудишь, кто-нибудь милицию
вызовет.
- А МНЕ НЕ ЖАЛКО!
МВД представляет: новый тариф "Новогодний". Орите ночью на улице всего
за 2 цента в минуту!

В воскресенье Анастасию Мыскину лично поздравил первый президент России.
В понедельник - второй.
Вы не знаете, с кем она общалась во вторник?

Молодая семья с маленьким ребенком. Вечером мамаша собирается купать
малыша. Но тут ее что-то отвлекло и она просит мужа проделать эту
"процедуру". Через некоторое время слышит истошные вопли ребенка,
залетает в ванную и видит: папаша держит ребенка за ухо щипцами для
белья и "полощет"!
- Идиот! Чего над ребенком издеваешся?!
- Сама дура! Такой кипяток в ванну налила - руку опустить невозможно!!!
Евгений.

Профессиональный праздник палеонтологов: "День отрытых зверей"

Вчерашние пельмешки
выходят без спешки.

Бывают люди разными,
Но чаще педерастами...

У преп. берут задание на курсовую работу.
Студент: - А какая степень у полинома?
П: - У Вас возник фактор неизвестности вследствии наличия
неопределенности степени полинома?
С: - ....!!!!....????

Решил я тут диск на сервере почистить. Есть у нас там директория
немаленькая, из которой нужно регулярно что-нибудь удалять.
Поспрошал народ вокруг, что нужно, что нет (решается это, в случае
с данной директорией, более или менее наобум).
По дороге нашел 600 мегабайт mp3. А там, говорят мне, одна такая
старая добрая песенка есть...

И вот представьте себе: окошко FAR'a, в нем удаляется гигабайта
эдак 2-3 _неизвестно чего_, а из динамиков несется:

Don't Worry, Be Happy!..

www2.infoart.ru, 2 августа

[09:54] ВЗРЫВНОЕ УСТРОЙСТВО ТОЛЬКО ЧТО ОБНАРУЖЕНО НА ПАВЕЛЕЦКОМ ВОКЗАЛЕ В МОСКВЕ

[14:20] По словам СЕРГЕЯ КИРИЕНКО созданное им движение "Московская альтернатива" уже продемонстрировала москвичам как должна создаваться реальная оппозиция власти.

Во Владивостокском океанариуме имеется экспонат см 40 длиной. Подпись
очень короткая (в отличие от других табличек): "Моржовый penis".
Так что ты не прав, Леха, Блин... Без кости моржихино сало пробить -
никакой крови не хватит.

Достигнув вершины, некуда больше стремиться и человеку становится
скучно, но есть простой выход - унижение нижестоящих создает илюзию
продолжающегося подъема.

Гении учатся на чужих ошибках, умные - на своих, а дураки, вообще,
ничему не учатся.
http://www.lokomotiv.info/blogs/290907/7621/?c=66305

Kolya lubit Mamby, Vasya lubit Mamby, Petya lubit Mamby.
V uglu stoit obizheniy negr:"A mamba vas vsex nenavidit."



(proc'ba: Esli etot anekdot popadet v kakyu-nibud' desyatku,
to napechatayte ego russian bukvami)

Пpиход мальчик в школу утpом весь аж синий от побоев, его и
спpашивают , - что с тобой ?
- Та вот пpихожу я домой, сидят отец и 2 мужика с каpтами,
Я спpосил котоpый час? Отец сказал 9 один мужик сказал
пас,дpугой
вист...

Габровец с женой останавливаются перед витриной
мехового магазина.
У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, - не
растерялся муж.

Дело было в студенческом общежитии. Как-то раз решили мы отметить
очередной "день граненого стакана". Отоварились, значит, под завязку,
но под конец чувствуется, что не хватает. Решили сходить за добавкой,
а одного, уже достаточно пьяного, оставили, потому как сам он уже
ходить не мог. Комнату мы закрыли на ключ и ушли. По дороге встретили
старого приятеля и свалили к нему, совсем забыв про того, который
остался. Так вот этот оставшийся немного отошел, проспался слегка
и чует, что посрать надо сходить. Дерг, дерг дверь - никак, закрыта.
Ну он, значит, сподобился, навалил на бумажку и решил эту бумажку
выкинуть в окно. Открыл форточку и бумажку в форточку. А на этой
форточке сетка была. Так вот то дерьмо размазывается по окну и задевает
этого товарища....
Он решил все это вытереть, но только еще больше размазал да еще и
сам перепачкался. Тогда это создание берет какой-то пузырек с тумбочки,
думая, что это одеколон какой-нибудь и брызгает вокруг и на себя. После
всего этого ложиться спать......
Когда мы утром вернулись и заглянули в комнату, то увидели, что все
перепачкано дерьмом и зеленкой........ 8-[]

"Триклозан-карбамидовые сны".
Похоже, это сны о бактерицидной мочевине.

Я, конечно, мог бы сказать, что это история правдивая, что она произошла в г.Риге,
но уж больно непохоже на то. Но зато история неплохая.
Познакомился парень с девушкой. Как-то после очередного совместного гулянья, он
ее провожает, и она приглашает его зайти к ней. Они заходят в квартиру, девушка
говорит:"Посиди в комнате, я сейчас приду," и удаляется в дамскую комнату. А дело
было вечером, темнеет быстро. И вот парень сидит, и вдруг замечает, что стемнело. А
т.к. в квартире он первый раз, то не знает где выключатель и в темноте его найти не
может. А тут у него то ли несварение желудка, то ли еще что - вобщем, покакенькать
шиюко стало охота. А девушка все не выходит и не выходит. И когда уже терпеть
больше не было сил, он нашарил какую-то газетку, постелил ее на пол и великолепно
посрал. А доказательства успешного проведения этой операции выкинул в окошко. Но
еще чуток пованивает. Он наощупь нашел какой-то пузырек и попрыскал слегка вокруг.
А тут как раз и девушка вышла. Говорит:
- Чего в темноте сидишь?
- Да не знаю где выключатель, - отвечает он.
- Да вот же он, - говорит девушка, включает свет и видит... все стены и пол в зеленке,
а по оконной сеточке от комаров живописно сползает говно.

Дикий Запад. Салун. Все сидят, тянут виски и т.д. Вдруг - вваливается
полумертвый,
изможденный чувак, произносит:
- Съ&бывайте, Большой Джо идет! - и падает замертво.
Через полминуты от удара громадной ноги вылетает дверь - на пороге стоит
огроменный верзила и злым басом говорит:
- Сосите!
Ну, народу страшно, делать нечего - сосут. Когда несколько человек
удовлетворяет
верзилу, он торопливо застегивает ширинку и, испуганно глядя на дверь,
говорит:
- А теперь - съ%бываем, Большой Джо идет!

Жена-даун просит мужа-дауна пойти в магазин, дает ему деньги и говорит:
- К-у-п-и д-в-е в-е-щ-и - х-л-е-б и-и м-о-л-о-к-о, к-у-п-и
д-в-е в-е-щ-и - х-л-е-б
и-и м-о-л-о-к-о!
Муж приходит из магазина и приносит... зубную щетку. Жена говорит:
- Я ж-е с-к-а-з-а-л-а: "к-у-п-и д-в-е в-е-щ-и" - г-д-е
з-у-б-н-а-я п-а-с-т-а?

Решили штурман с страмехом, поменяться на один рейс местами, и пошел
штурман в трюм, а стармех в рубку.
Проходит полдня, к штурману прибегает матрос и говорит:
- Товарищ Майор у нас главный подшипник греется, что делать?
- Как что делать, мощности добавить.
- Куда добавлять и так на пределе.
- Ну ладно подожди, сейчас что-то придумаем - говорит штурман и идет в
рубку.
А в рубке «масло пуз» стоит, склонившись, над картой и чешет лысину.
- Слушай лейтенант, у тебя там главный подшипник греется что делать?
- Оно и не мудрено, вторую милю по суше идем……..

Тихо падает baks, мерно тикают clocks...
Настроение suks, словно нюхаю soks.
Залетел свежий air сквозь балконную door.
Мне постричь бы свой hair, да побриться onse moor.
С похмелка ноет had - был вчера трудный day.
Все какое-то bad, все какое-то grey...
Чем травить себе soul, лучше ставить на luck:
Снять на улице girl а потом ее Fu%k.
Настроение nice, но кругом, братцы, sheet.
И повысили price, на Тверской fu%king street.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на hend.
Вот такая, блин, life! Вот такой happy end!
Настроение fine, хоть за окнами cold.
Хоть успехов a little, а уж 30 years old.
Скоро вновь будет spring, будет солнце нам shine.
Будут птицы нам sing, в целом - trylly devine!

Из реального выпуска новостей за 06.06.02г. :
"... США наконец официально признали Россию страной с рыночной
экономикой. Решение о признании датировано задним числом - 1-м
АПРЕЛЯ..."
В Госдепартаменте США тоже умеют шутить!

Вы можете полужить налог обратно тоже. Надо только заполнить нологовые
формы - федеральную и штата. Спросите своего адвоката, она поможет.

Кому и кобыла невеста, а кому и Дюма - Отец.

Профессор Снегирев

Про электроэнергию и стиральную машину.

>>> Все верно, 215 kWt в год (для примера). А ниже маленьким щрифтом:
>>> Рассчитано при условии 7 стирок в неделю при режиме XXX оборотов и
>>> температуре воды XX.

Только все стало проясняться, так запутали еще больше.
«215 kWt в год» - это как ?
215 киловаттогода ?! – но это же 1883400 киловаттчасов !!!, по 5 центов за
киловаттчас... нет, такая стиральная машина нам не нужна.

А может это 215 кВт*ч в год ? Попробуем проверить.
Допустим мощность машины 1,5 кВт, пусть время стирки равняется 30 минутам, 7 раз
в неделю в обычный год в одном режиме работы
получится примерно 274 кВт*ч. Пожалуй это логичнее.

Это, конечно, важно для расчета финансов, но не дает ответа на вопрос о
максимальном потребляемом токе. А именно его и надо было вычислить для определения
нужного кабеля и пакетных выключателей.

Да, и не забыть про напряжение сети. Теоретически и этим параметром
можно играть.

Успехов всяческих,
Maxli.

P.S. А ирония про «подлавливать» вообще не в тему, т.к. при покупке чего-либо
есть два вопроса: что это делает и сколько за это платить?

Случилось как-то славной Мордовии принимать делегацию из дружественной
Германии (или опытом делиться, или перенимать, но это не суть важно), и,
в честь этого события, весь центр города -Нска был завешен немецкими
флагами. В общем, картина маслом по хлебу:"НЕМЦЫ В ГОРОДЕ". Это - пре...
А теперь - амбула.
Гулял я в этот не по-осеннему теплый день по городской площади с
молодой и симпатичной девчушкой, натуральной блондинкой (интересно,
узнает ли она себя?) в одной руке и банкой пивка в другой, пытаясь между
делом поглощения сия напитка, вслушиваться в поток ее словоизлияний. В
общем, от прикола я не удержался... итак, привожу цитату:"... лишь в
такой день, рядом с тобой, я понимаю, что очень многое изменилось бы,
познакомься мы раньше, но, все можно исправить и...(пауза 10 сек.), я
хочу сделать тебе предложение, важное предложение...(небесные глазки
смотрят не отрываясь, чувственные влажные губки приоткрыты, объект к
контакту готов и ждет логичного окончания, но, выдерживаю качаловскую
паузу и тоном бывалого заговорщика продолжаю), давай, отловим немца,
отомстим за вторую мировую!!!" До этого я и представить не мог, что
глаза могут ТАК открываться, а рот - ТАК захлопываться с треском. В
живых я остался, но она не простила до сих пор.
З. Ы. Язык мой - враг мой, но прикольно же.

Любимая песня Модерн Токинг для компьютерщика:
"You my hard, you my soft".

Деревня где-то под N-сранском. Лето. Во дворе смоего именьица сидит
барин. Жара несусветная. Мухи жужжат, где-то ребятишки в грязи возятся -
орут. Делать - ну вообще нечего. И на лошади покатался, и на бильярде
поиграл сам с собой. Скука.

Во дворе около будки лежит огромный мастиф - Порфирич. Чуть дальше сидит
крепостной Иван - чинит сапоги. Скучно барину...
Барин (лениво): Ива-ан!
Иван: Чаво, барин?
Б: Ну-ка, наступи Порфиричу на яйца.
И: Да Господь с Вами, барин - он же меня живьем съест!
Б (лениво со строгостью): Иван. Наступи. Порфиричу. На. Яйца.
И: Да вы что, барин! Жить охота мне!
Б (очень лениво): Наступи Порфиричу на яйца. А не наступишь, велю на
конюшне плетьми насмерть запороть.

Ну, Ивану делать нечего, взял и наступил. Собака вскакивает, откусывает
Ивану полноги, вцепляется в другую, Иван с криками падает на землю,
плачет, орет, Порфирич рычит, дети орут, бабки бегают, кровь, пыль,
сопли, мясо, слезы, короче - ПОЛНЫЙ АУТ И ХАОС!!!

Барин (очень лениво, слегка разочарованно): Да-а, Иван... Не любит тебя
Порфирич...

Вопрос: Во сколько раз российская версия телеигры "Как стать
миллионером" хуже американской?
Ответ: Примерно в 27.62 раза!