Поиск по автору:

Ученые обнаружили женские гормоны в пиве.
Для доказательства ста добровольцам давали по 0,75 литра пива ежедневно.
В результате в 100% случаев обнаружено, что испытуемый прибавлял в весе,
становился эмоционально возбужденным, вел долгие бессмысленные разговоры,
отказывался вести машину и не желал извиняться, если был не прав. Исследования
продолжаются.

Eugene WT

Аэропорт.Самолет задержали на всю ночь.В зале ожидания сидят 2 гея и им ужасно
хочется трахаться.Один говорит:
-Ну че,может давай прям тут?
-Ты что,народу же полно!-отвечает второй.
-А вот смотри,-говорит первый и во всю глотку кричит
-НАРОД У КОГО-НИБУДЬ ФАНТА ЕСТЬ?
В зале тишина,все спят.Ну геи свое дело сделали и тоже спать.
...Утро.Самолет прилетел в пункт назначения.Один из пассажиров приезжает домой
весь опухший,невыспавшийся.Ему открывает жена и спрашивает:
-Что с тобой?
-Да всю ночь на спал в Аэропорту,зуб болел,-отвечает он.
-Ты что не мог таблетку у кого нибудь попросить?
-Ну да,один мужик Фанту попросил,так его всю ночь е...ли.

Склонный к самоубийству близнец убил своего брата по ошибке.

ТТХ жизненной воды и председ Цзян.
Недавно приезжала к нам в гости в Москву дальняя родственница из
Уссурийска. В составе привезенных икорно-рыбно-таежных гостинцев была
еще и водка тамошнего рОзлива. Сначала попробую описать это чудо, но,
как многие наверняка уже догодались, самое интересное представляла
собой этикетка (та что с обратной стороны). Но все по порядку...
Естесссенно все видели симрноФФский плоский мерзавчик на пол-литра.
Любовь к клонированию у китайцев не исстребима, они клонируют все,
даже себя, так что дизай самого пузыря получился примерно такой же.
Даже этикетка на лицевой строне была бело-красно-золотая, но с
иероглифами... Вверху этикетки золотым теснением гордо красавалась
надпись: "жизненная вода", посредине само название: "АНЬТ ВОДКА".
Емкость на глаз определялась грамм на 400, не больше. Сама бутылка
была пластиковой и мягкой на ощупь, малость кривовата с одной стороны.
Видимо родственница торопилась или просто не разобралась что и зачем...
Сразу определив содержимое этого чуда в разряд протирочных я стал
вчитываться в ТТХ на обратной стороне. Орфография, пробелы, пунктуация
соблюдены. Наслаждаемся:
АНЬТ ВОДКА являится высококачественой импонентской водкой. АНЬТ ВОДКА
производится из самой чистой воды и первосортной кукурузы.
Она оченЬ вкусная.
АНЬТ ВОДКа соответствует международным качеству ISO9002.
АНЬТ ВОДКУ берет с собой председ.Цзян во время визита за
Россией.францией и другими государствами.
АНЬТ ВОДКА - ваш верный друг.
Аньхойский ГЕНЕРА.ЗАВОД ВОДКИ
Но.10 Хуэхэу.г.Сучжоу.АНЬХОЙ.КНР

Вот так. Отсмеявшись я проникся великим сочуствием с председу Цзяну
и еще озадачился вопросом, что значит "импонентской водкой"?
ЗЫ: А тамошнюю водку я пил и остался тогда жив, но называлась она
"АНТ ВОДКА" и была не кукурузной, а рисовой... %-)))~

Быстро поднятый Боинг не считается упавшим.

Я не такая - я жду тамвая.

Случилось сегодня.
Накануне дочка (12 лет) простыла и сильно кашляла. Перед сном полечили
народными средствами. Утром, перед уходом на работу, мама говорит доче:
- Ты смотри, сегодня не кашляй!
А я, вспомнив старый анекдот, добавляю:
- Иначе будем лечить касторкой!
Мама засмеялась и спрашивает у малой:
- А ты хоть знаешь, что такое касторка?
Та сразу отвечает:
- Знаю! Это когда ЯЙЦА ОТРЫВАЮТ!
Я так хохотал, что не слышал маминых пояснений насчет разницы между
касторкой и кастрацией...
Евгений.

Я действительно спросил у Яндекса "где моя любимая?"
Девятой ссылкой было:
"Так, где моя любимая циркулярная пила?"
А вы говорите порносайты....

Вторая мировая война, Освенцим. За колючей проволокой идет маленькая
еврейская девочка с выжжнной на спине шестиконечной звездой. За
проволокой стоит фашист: Фашист: деффочка ты есть еффрейка?
Девочка: нет, бля, техасский рейнджер!!!

Госкомспорт внес изменения во Всероссийскую спортивную классификацию.
Теперь после "кандидата в мастера", "мастера спорта", "заслуженного
мастера спорта" можно получить звание "на подтанцовке у Билана".

Жених (ж) с невестой (н) едут на бракосочетание.
(н) - Милый, мы с тобой не были близки до свадьбы, поэтому я решила
признаться тебе: у меня ужасно маленькая грудь, и если тебе это
не нравится, ты можешь от меня отказаться.
(ж) - Глупышка, грудь - не самое главное, из-за чего люди вступают
в брак.
Через некоторое время:
(ж) - Ты знаешь, я тоже не предупредил тебя об одной вещи: у меня член
младенческий. Если тебе это не подходит, давай отменим свадьбу.
(н) - Дорогой, размер члена не повод для разрушения нашего счастья!
Оба страшно довольные собой все-таки женятся.
Первая брачная ночь. Юная жена снимает сорочку, грудь действительно
как доска. Молодой супруг стягивает штаны, жена падает в обморок.
(ж) - Я же тебя предупреждал, что же ты не отказалась!
(н) - Но ты же сказал, что он младенческий!
(ж) - Ну да, три двести, пятьдесят сантиметров!

Посетитель в борделе обращается к бандерше:
- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами одной из ваших девочек...
Как бы это сказать... Не совсем обычным образом...
- Нет проблем. Вот, хотя бы, Лили. Думаю, ее вы уже ничем не удивите.
Через минуту из комнаты вылетает Лили с криком:
- О нет, мсье!!! Все, что угодно, только не это!!!
Мадам:
- Лили, голубушка, что он от тебя хотел?
- Мадам, он хотел в кредит за русские деньги.

Преамбула. Однажды, когда я уже был достаточно самостоятельным, родители
сделали мне царский подарок - щенка добермана. Я был на седьмом небе от
счастья, и, естественно, все вкусняшки со стола пытался сплавить ей. И
однажды произошла такая вот история: на обед матушка приготовила
офигитительнейшую курочку, я конечно же выбрал самые костистые кусочки,
чтоб потом было чем моей Делле (псину мою так звали) зубы почесать. И
вот, только я собрался идти радовать мою любимицу, как вижу, что отец
деловито собирает все мной с таким трудом обгрызенные косточки и
собирается выкинуть их в ведро с поросячьим кормом. Я не выдерживаю
такой несправедливости и говорю, что, мол, мои кости отдашь собаке.
И тут же слышу достойный ответ, что ЭТО ТЫ НАПИШЕШЬ В ЗАВЕЩАНИИ )))
Теперь сама история.
Так уж сложилось, что мы с отцом фермеры, выращиваем всякие кустики на
продажу. Дело очень хлопотное, особенно летом, когда жара. Ну, мы для
полива энтих самых кустиков сделали копань (типа пруд), а так как
территория нашего ранчо приходится на бывшее болото, то естественно в
этом пруду у нас завелось великое множество лягушек. Слышали бы вы как
здорово они поют, то бишь квакают теплыми летними вечерками. Я прям как
волк из старого мультика, люблю бывает сесть после тяжелого трудового
дня, и под пивко послушать этих Пласидо Домингов с Паворотями ))). И вот
как-то очень под вечер, приехал к нам, так сказать коллега по работе,
перенять нашего передового опыта. Ну, мы все чин-чинарем, водим,
рассказываем, показываем и угощаем. А хор этот имени Прудницкого ))),
так распелся, что нам уж и голос приходится повышать, чтоб слышать друг
друга. Тут этот фермер приезжий и спрашивает, что ж, говорит, у вас за
лягушки такие певучие, а отец возьми да скажи, что это к нам французы
приезжали, посмотреть как мы работаем, и так им наша экология
понравилась, что решили они у нас своих лягушек попробовать разводить.
Ну и дали нам на размножение несколько особей. Друг этот аж подпрыгнул.
И давай расспрашивать, что за они. Отец так степенно отвечает, что
совсем как наши, тока крупнее раза в два и НОЖКИ У НИХ ТОЛСТЫЕ,
БРОЛЛЕРНЫЕ. Как я не заржал, до сих пор понять не могу. Еле сдерживался.
А этот еще пуще, дай, говорит, парку себе развести, но отец отказался,
типа, не, зачем нам конкуренты, знаешь какие деньги мы на этом
зарабатываем))). Тот и деньги предлагал, и саженцы какие-то заморские,
отец был непреклонен ))). Так и уехал тот фермер не увидевши французских
броллерных лягушек ))). Никогда отец за словом в карман не лез.
Люблю я своего отца.

У кого то умер Siemens.
Запищала батарейка.
Звук знакомый раздражает
Злоебучим переливом.
Неужели инженеры
Из германской фирмы, суки,
Не могли придумать что то,
Что б так мозги не пилило.

Иль еще одна подъебка -
Турникеты на вокзале.
Взять бы эти турникеты
И засунуть в жопу дяде,
Что решил заделать башли
На трудягах-пассажирах.

В электричке мат и свинство.
Водка с пивом в пополаме.
Не проедешь километра
Не напившись не нажравшись.
А еще какой то пидор
На седенье клеит жвачку.
Жвачка плавится на солнце,
К джинсам падла прилипает.

Охуевши контролеры
Деньги в кучу собирают,
Кто червонец, кто двадцатку,
Блядским сканером моргая.
Я конечно понимаю.
Каждый крутится как может.
Только сука бля обидно
Денег нет и жопа в жвачке.

После Павлово-Посада
Раздаются звуки марша.
То милиция родная
Между тамбуров шагает.
Пидорасы, наркоманы
И кавказцы, и цыгане
Не укроются от взгляда
Смелых рыцарей порядка.

Если ты мудак по жизни
И посеял где то паспорт,
Или ходишь с голой жопой,
Иль к порядку не приучен,
Будь готов ближайшей ночью
Провести в ментовке время
И простится в тихой грусти
С содержанием карманов.

Чтож на этом и закончим.
Может я поэт хреновый.
Может что то приукрасил.
Чтож простите, не со зла.

Eugene.

Зарабатывала себе на жизнь половыми путями.

Наши корейско-китайские друзья уже успели зарекомендовать себя
как "знатоки русского языка", но то, что было у нас недавно...

Приходит в рекламную фирму (московскую) заказ от корейского
производителя лапши на производство этикетки. С готовым текстом.
Наши, перечитав текст, спрашивают, не надо ли его переделать?
На что корейцы ответили, что типа сами русский знают и все там ОК.
Вот и вышла лапша на прилавки со следущей надписью
(с сохранением регистра и орфографии):

девушка лапша! мировой вкус!
Л А П Ш А Д О С И Р А К

з.ы.: как говорил Задорнов - "Я понимаю вашу реакцию..." Х)

Гаишник останавливает машину. В машине обезьяна делает миньет водителю.
Г: Что за дела.
В: Обезьяна делает мне миньет. Дерну ее за правое ухо - работает
быстрее, за левое медленее. Хочешь попробовать.
Г: Нет. Уши болят.

Супружеская пара на выставке картин озадаченно смотрит на полотно,
на котором изображены три негра на скамье, но у двух члены черные,
а у среднего - розовенький. Подходит художник:
- Я автор этого полотна, могу я чем-то услужить?
- Да вот, тут у Вас три негра, два нормальных, но почему у среднего
член розовый?
- Но вы же неправильно интерпретируете! Это не негры, а донбасские
шахтеры после обеда. Так вот, тот, что средний, сегодня обедал дома!

Стою как-то возле бензоколонки на одной из заправочных станций, заливаю
топливо в маленькую 10ти литровую канистрочку (чтобы в багажнике всегда
был backup топлива - безиномер в моей девятке подвирает), машина моя
стоит чуть поодаль, ближе к выезду с заправки. К соседней колонке
подкатывает блестящая иномарка (тойота), за рулем... Правильно -
блондинка! Подьехав, она встала за заправляющимся "жигуленком",
двигатель заглушила... и вальяжно высунула в окно руку с зажженой
сигаретой!! Мне от этого становится "слегка некомфортно" и я наконец
дождавшись, пока канистра заполнится, торопливо ее закрываю, вешаю
"пистолет" на место и быстренько топаю к своей машине - бросаю канистру
в багажное отделение, прыгаю за руль и трогаюсь с места. Раздается голос
кассира, усиленный мегафоном: "Девушка немедленно погасите сигарету, вы
же на заправке!!" За дальнейшими действиями юной леди я наблюдал уже в
зеркало, и то что она сделала, заставило меня до пола вдавить педаль
акселератора, вынудив машину взвизгнуть покрышками по асфальту и
рвануться вперед: она, недолго думая, БРОСАЕТ НЕПОГАШЕННУЮ СИГАРЕТУ НА
ЗЕМЛЮ!!! И это в полутора метрах от колонки! Так быстро от заправки я
еще не отьезжал :)...

Во время ремонта трамвайных путей по улице Светланской асфальтовый каток
неизвестной марки на полном ходу выскочил на встречную полосу и...
Прибывший наряд инспектров ГАИ замерил тормозной путь катка, он составил
57 метров. На протяжении всего тормозного пути работники ГАИ с трудом
опознали три "Марка", два "Мицубиси-Галанта", пять разных "Хонд", один
"Лэнд", два "Паджерика", одну "Мазду" и две машины неопознанных
российских марок. Теперь дело за патологоанатомами. Водитель катка не
пострадал.

"Новости", Владивосток

Итак история.
Иду вчера вечером со своей половинкой. Потянуло меня что то на
развратно-сексуальные темы.
Говорю ей:
- А вот как считаешь, если девушка блядь отпетая (прошу прощения) ну не
проститутка, а так по жизни, то со сколькими мужиками в год она может
переспать???
Она говорит:
- Ну не знаю. Человек 500.
Я:
- А не много, ведь тогда каждый день новый нужен, а иногда и два.
Она:
- Ну триста.
Я:
- Все равно много. Я думаю человек 50 максимум.

И тогда после секундного замешательства я слышу:
- Ну тогда она и не блядь вовсе.

!!!!
Да здрвствуют женщины!

Господи, огради меня, пожалуйста, от твоих последователей.

Наклейка на бампере.

Eugene
www.lovenextdoor.com

Я так привык жить, что умирать мне как-то странно.

Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов
расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток - и водоем сухой.
Один верблюд спрашивает:
- Мальчик, ты кто?
- Да так, сушнячок.

Любовь это трамвай: опоздал - жди следующего.

Штирлиц и Мюллер уже долго стреляли по очереди. Сейчас была очередь
Штирлица и он мучительно вспоминал, кто еще курит в здании РСХА.

(с) Eugene

Надпись на парте в лекционной аудитории:
"Здесь было зверски убито время..."

Анекдоту.ру следует вчинить иск за плагиат символики оранжевым
революционерам. Основание:
1) цвет
2) кнопка "ВОТ ТАК"
3) морда свиньи на первой странице :))

Сидит, значит, заяц такой косяк, значит, забивает...Вдруг Лось
из кустов выбигает и такой
- Заяц !!! Стой !!! Зачем тебе это! Зачем тебе наркотики !
Природа ! Спорт !! Побежали !!! Травка яйца щекочет !!! Кайф !!!
Бегут значит вдвоем ... Смотрят Волк сидит на зеркале дорогу ,
значит, разровнял , только .... Лось ему - Волк !!! Стой !!!
Зачем тебе это! Зачем тебе наркотики ! Природа ! Спорт !!
Побежали !!! Травка яйца щекочет !!! Кайф !!!
Бегут значит втроем ... Смотрят Медведь такой руку выше локтя
перетянул, такой. шприц значит...Лось ему
- Медведь !!! Стой !!! Зачем тебе это! Зачем тебе наркотики !
Природа ! Спорт !! Побежали !!! Травка яйца щекочет !!! Кайф !!!
Медведь (медленно)
- А , Лось, это ты... опять что-ли экстази перебрал...

Eugene

Муж с женой проездом в столице останавливаются в роскошной гостинице
поспать 4 часа и ехать дальше. При выписке из гостиницы администратор
протягивает им квитанцию на 350 баксов. Возмущенный супруг требует
управляющего.
Управляющий:
- Сэр, в нашей гостинице останавливаются президенты, у нас вы могли
воспользоваться огромным бассейном, роскошным конференц-залом, посетить
шоу с мирового уровня исполнителями.
Муж:
- Но мы же этим не пользовались!
Управляющий:
- ...
Муж заполняет квитанцию и протягивает ее управляющему со стодолларовой
банкнотой.
Управляющий:
- Но, Сэр, а еще 250 долларов?
Муж:
- Я их высчитал за то, что вы спали с моей женой.
- Но я не спал с вашей женой!
- Она четыре часа провела в вашем отеле, могли бы.

Утверждение: жопа с ручкой топологически эквивалентна тору с двумя
дырками.

Ученые обнаружили женские гормоны в пиве.
Для доказательства ста добровольцам давали по 0,75 литра пива ежедневно.
В результате в 100% случаев обнаружено, что испытуемый прибавлял в весе,
становился эмоционально возбужденным, вел долгие бессмысленные разговоры,
отказывался вести машину и не желал извиняться, если был не прав. Исследования
продолжаются.

Eugene WT

В коллекцию автомобильных надписей:
Сзади: "Ща как тормозну!.."

Значится так...
Базарим мы как-то с друзьями на тему выдачи доверенности
на автомобиль. А было это еще во времена, когда надо было
ее заверять и все такое. Делимся предположениями, кто и как
должен ее визировать. Кто-то говорит, что это надо делать
в ЖЭКе (все же крутые спецы :), кто-то говорит, что мол в зоне
заверяет начальник лагеря :))) и т.д. И тут одна девушка,
которая всегда отличалась нестандартным мышлением, выдает:
"А на корабле ее заверяет капитан!"
Вот...

Вообще-то стоит принять в экономике аргентинскую модель,
может хоть с футболом что-нибудь сдвинется !

Какое-же утро доброе, если никто не выебал?

Вчера в районе Покровского парка (место где-то в центре, там еще
есть деревья) нигде не работающий инспектор ГАИ оштрафовал пешехода N,
стоявшего на остановке трамвая, за неправильную парковку. Происшествие
вызвало недоумение у ученых, изучающих поведение "гаишников"
в естественных условиях, ведь обычно они охотятся на автомашины
и некрупные особи автобусов. Видимо голод заставил серого выйти на тротуар.

"Новости", Владивосток

В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да
вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало
ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатите
сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа,
предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и
говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в
нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...

Валера.

Вышла новая серия книг по программированию:
1-я книга "Java для начинающих"
2-я книга "Java для продолжающих"
3-я книга "Java для кончающих"

- How do you do?
- All right
……………………
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой

Приходит мальчик в магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, шнурки для ботинок!
- А какие тебе, мальчик?
- Гмм... Один левый и один правый!

Приехал Вовочка к деду в деревню. Заскучал. Дед говорит:
- возьми собак, ружье и пойди в лес, постреляй.
через час Вовочка возвращается возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

- Папа, а русские умеют играть в футбол??
- Да, сынок. И это фантастика!!!

К истории №9 из непопавших в основные выпуски I за 6-е число:
"От антисемитизма до тех пор не будет толку, пока за это дело не
возьмется какой-нибудь ловкий еврей".

Мы так ждали золотой медали, так ждали!
Что после побед Назыра Манкиева и Ислам-Бека Альбиева попросили МОК
переимновать греко-римскую борьбу в чечено-ингушскую.

Идет представление в цирке. Конферансье объявляет: Выступает жонглер с
огненными булавами. Выходит жонглер и начинает жонглировать. Вдруг из
зала раздается: А жонглеры - педерасты! Посмотрите на него - явный
педераст!
У жонглера все булавы разлетелись Номер сорвался.
Конферансье объявляет: Выступает семья гимнастов на проволоке.
Начинается номер, вдруг опять крик из зала: А гимнасты все-педерасты!
Посмотрите на них, законченные педерасты! Гимнасты посваливались с
проволоки, попереломались. Объявили внеочередной антракт.
После антракта.
Выходит конферансье: А теперь смертельный номер. Прыжок из под купола
цирка без страховки в ведро с водой.
Из зала раздается крик: Куда вы меня тащите педерасты!!!!!

Актуальное изменение в законодательство:

"Ненарушение закона не освобождает от ответственности..."

Eugene

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

- Девочки, а может пора в постель?
- Подожди, Юрочка, еще команды "мотор" не было ...

Служба техподдержки одной сотовой компании. Звонок оператору этой самой
компании:
- Вышлите, пожалуйста по е-мейлу распечатку таких-то таких-то команд со
станции.
Зная, что распечатка будет большой, порядка нескольких "метров", просим:
- Только зазипуйте, пожалуйста, перед отправкой.
Звонок от опереатора (девушка) компании через несколько минут
- Здравствуйте, зазиповать распечатку я так и не смогла..... я ее Вам
так выслала... вы уж там сами у себя потом ее зазипуйте...