Анекдоты - другая десятка

В еврейскую семью приходит телеграмма:
"Волнуйтесь. Подробности письмом."

... Ираком Грузию поставим !

Табличка:

/--------------------------
/ ТУАЛЕТ - 100 м
.
\ (бегом - 50 м)
\--------------------------

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Свет мой зеркальце, заткнись! Причесаться я пришла!

- Чем отличаются США от Ирака?
- В одной из этих стран правит жестокий, лживый и агрессивный режим,
создающий постоянную угрозу для всего мира. А в другой - заурядная
военная диктатура.

- Ты че вчера так поздно на работу пришел, проспал что ли?
- Да вот, будильник сломался...
- А-а-а, небось напился и разбил?!
- Да нет, обкурился и разобрал...

Букинист приходит к своему другу, проверить, нет ли у него чего-нибудь,
что могло бы подойти для коллекции.
- Вот, недавно выкинул довольно старую Библию, - говорит друг, - она у
меня валялась черт знает с какого года.
- А кто издатель, ты не смотрел?
- Какой-то Гут... , Гутен...
- Гутенберг??!!
- Да, точно, Гутенберг!
- Что же ты наделал! Это же первая печатная книга, за нее тебе бы дали
миллионы долларов!
- Ну, не знаю... Мою бы и за ломаный грош никто не купил. Она была вся
исчиркана пометками, а какой-то идиот исписал все поля своими
примечаниями, да еще и подписался: "Мартин Лютер"

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен.
Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
- Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял.
После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правилно сделал?
Да! Но было несколько недочетов: 1)Я сказал остограмиться а не
Ографиниться!
2)К алтарю восходят а не восползают!
3)Рясу в трусы не заправляют!
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5)Были опостолы а не опездолы!
6)И было их 12 а не х*й знает сколько!
7)Прихожане а не чуваки!
8)Отпускать надо с миром а не на х*й!
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!

Летит змей-горыныч, увидел избушку на курьих ножках. Отымел он ее по
всякому: в трубу, в окна, в двери... Отлетел, на гору лег, и говорит:
"Эх хорошо иметь домик в деревне!"

Гаишник останавливает машину. В машине обезьяна делает миньет водителю.
Г: Что за дела.
В: Обезьяна делает мне миньет. Дерну ее за правое ухо - работает
быстрее, за левое медленее. Хочешь попробовать.
Г: Нет. Уши болят.