Поиск по автору:

ГРУЗИТЕ КАССЕТЫ БОЧКАМИ ТЧК БЕРЕЗОВСКИЙ

Самый короткий анекдот:
- Родил...

В России министерства преобразовывают в агентства, а министров -
в агентов.

Реклама по телеку:

"Пиво *****. ВАРИТСЯ методом верхового БРОЖЕНИЯ."

Интересно, это как? Типа, выведен новый вид пивных дрожжей, способных
жить и размножаться при температуре кипения?

В результате тер-актов 11 сентября, 2001 г. наибольший моральный и
материальный урон был нанесен русскоязычной общине Нью Йорка. Подлый,
сокрущительный удар в одну из самых чувствительных точек разбил сердца и
надежды не одного десятка тысяч наших соотечественников. Под обломками
обрушившихся зданий навсегда был погребен крупнейший русский
социально-экономоческий центр города. В знак солидарности и патриотизма,
к месту происшествия этой незабываемой трагедии незамедлимо была
направленна группа добровольцев на раскопки универмага Century 21.

Ельцин развалил СССР за один день.

А Путин восстановит его, добавляя по одному государству каждые четыре
года.

Звонок по телефону.
Трубку снимает мужчина.
В трубке женский голос: "Сергея можнопригласить?"
Мужчина: "А кто его спрашивает?"
Женский голос: "Головачлена!"
Мужчина: "..??!!! Это х^й что ли?!"
Женский голос: "Нет! Это Лена Головач!!!"

Сегодня ты на коне...
Завтра конь на тебе

- У тебя дедушка кто?
- Судоход.
- Моряк что-ли?
- Нет, лежачий больной. В судно ходит.

Артист балета ищет работу. Интим не предлагать.

Англичане в среду радовались, а в четверг - плакали.
Французы - наоборот.

ЗППП = заболевания, передающиеся половым путем
ЗПЦП = заболевания, передающиеся цифровым путем

Специалист подобен флюсу: полнота его одностороння.

Один молодой человек долго ухаживал за одной девушкой ...
... А она ни в какую ...

Eugene

Навеяно "албанским": идите все на йух!

В магазине:
- Вода "Кристалин" есть ?
- Нет, кончилась.
- Ну тогда давайте как всегда - водку "Кристалл"

Читаю на днях "Аргументы и Факты". Там на разворот статья про
алкоголизм, усиленная графикой. Графика -- под шапкой большими буквами
ЧТО УБИВАЕТ АЛКОГОЛЬ. Первый в списке - мозг.

Заинтересовался, как же мозг убивает алкоголь? И лишь затем сообразил,
что речь идет об обратном действии.

PS. Сам не пью

Не подумайте плохо... Сижу я и решил через наш замечательный поисковик
APORT задать критерий "детская порнушка". После того, как что-то сбилось
в не менее замечательном броузере Netscape, мне был выдан результат:
"музыкальных файлов по вашему запросу не найдено": )

Доверяй буржуйским броузерам......

В магазине электротоваров:
- Скажите, у Вас удлинитель есть?
- Нет
- А укоротитель?

Почти из жизни.
Будильник будил-будил, не разбудил.
Совесть будила-будила, не разбудила.
Начальник бежал, чем-то там махнул, по телефону позвонил, и разбудил...
:-(

НБА. Коби Брайант стал намного мощнее

Защитник... "Лос-Анджелес Лейкерс" Коби Брайант заметно прибавил в весе,
увеличив мышечную массу на 15 фунтов (примерно 7 килограмм)...

Уже во время тренировочного лагеря "Лейкерс" стало заметно, что
дополнительный вес помогает Брайанту: теперь он старается играть в более
силовой манере, чем прежде, используя свою массу в __! борьбе с
партнерами по команде! __

Это новая тренерская методика? Игра с сопротивлением? Ну-ну...

http://rus.delfi.lv/news/daily/sport/article.php?id=4057265

От пива кровь киснет и хуй виснет.

- Леонид Арнольдович, - спросили у владельца московского "Спартака" -
как Вы относитесь к переходу на календарь осень-весна?
- Положительно, и уже даже готовимся к нему. Раньше мы меняли тренеров
каждое лето, а с этого года будем - каждую зиму.

Это было лет 5 назад, справляли мою днюху. На утро просыпаемся с бодуна.
И вот сидим, думаем что нам дальше делать. Есть у меня друг Лапочя
(Афоня), он с бодуна то ли оглох, то ли что.
Ну короче рассказывает мне Мярикян (одноклассник) про своего отца, а
отец у него работает врачем:
М - Да отец достал, опять бухает.
Я - Он что, у тебя алконафт?
И тут встревает Л:
Л - Кто, кто космонафт, а я думал доктор.
И мы давай ржать над ним, не знаем что ему послышалось.
Сидим дальше и разговариваем с М, он достает связку ключей, и один ключ
у него загнут.
Я - Где погнул ключ?
М - Да об бутылку.
Для тех кто не понял, объясняю, при помощи ключа открывалась пиво.
И тут опять встрявает Л.
Л - От бутылки а я думал, от квартиры.
Мы в отпаде.
Так мы вышли с состояния похмельного синдрома, с помощью смеха.

Иосиф Пригожин подал в суд на создателей мультфильма "Шрек" - ему так и
не перечислили авторские гонорары.

"Вырвал? Быстро на толчок!" -
это указание тренера по штанге, а не то, что вы подумали.

И о футболе.
Команда, у которой к финальному свистку на поле осталось 6 полевых
игроков, подала протест на то, что этот свисток дали слишком рано.

"Я достаю из широких штанин..."

В начале 80-х, в бытность студентами (МИИТ, привет!) во время
пьянок-гулянок, когда все уже были изрядно на веселе, практиковали такое
развлечение: Тому, кто не знал этого прикола, вручали обычный советский
паспорт и предлагали прочитать последнюю страницу (если помните, там
была "Выписка из положения о паспортной системе в СССР"), но при этом
везде слово "паспорт" заменять на слово "хуй". Уже после чтения
заголовка стены содрогались от дикого хохота! А до конца чтения без слез
никого не было! Ну а после фразы типа "Запрещается оставлять хуй в
залог..." некоторые просто сползали под стол!
ЗЫ. Если у кого сохранился советский паспорт - попробуйте почитать,
получите массу удовольствия! А может, кто-нибудь воспроизведет эту
"Выписку" здесь, чтобы удовольствие смогли получить все?
Евгений.

На рекламных афишах в Москве появились комментарии новых назначений в
правительстве: "Незнайка собирает ДРУЗЕЙ в КРЕМЛЕ!!!"

прочитал на Lenta.ru заголовок:
"Наши" будут учить школьников "Основам православной культуры"
так и хочется добавить:
а "НЕНаши" будут учить школьников "Основам Вахабизма"

Себя от холода страхуя,
В кабак вошли четыре деда.
Вошли и вышли паникуя,
Так и ходили до обеда.

Это - история появления на свет анекдота...
Сначала было 3 анекдота...
1 Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел...
2 Приходит зебра в коровник и видит там быка с кольцом в ноздре.
- А что это такое?
- Это знак, что я - бык-производитель - отвечает бык.
- А что это значит? - спрашивает зебра Бык отвечает: "Снимай пижаму -
покажу..."
3 Иду я по лесу, вижу - подкова лежит... поднимаю, а под ней лошадь...
Итак, однажды эти анекдоты встретились, и решили, что раз уж они
такие... не самые смешные, то надо им объединиться...
Вот и получился анекдот: Идет медведь по лесу, видит - зебра. снимает с
нее пижаму, а под ней - лошадь...
Eugene

Значит, сидим встречаем Новый Год.
Всем уже хорошо и кто-то из присутствующих говорит:
- Ну пусть старые болячки останутся в старом году!
Я не выдержал и в ответ:
- Ага, а новые - появятся в новом!

Eugene

Известный производитель слабоалкогольных напитков "Спасо-Бородинские
воды" прекращает производство американских джин-тоников и переходит на
швейцарские вина.

К Доп.истории 7 5.8.00 (вчера)
>Сегодня мне показали фото, привезенное из США, сделанное в школе для ОЧЕНЬ
малоимущих.
Вас жестоко разыграли, в США нет школ для малоимущих. Да и малоимущих,
собственно нет. Нам необходима рубрика типа "Ох, и дурят же нашего брата...".
"Очень" заглавными буквами означает иронию?

>На фото - табличка в туалете, на ней надпись (естессно на англицком)
В переводе с русского на русский, "естественно, на английском"?

>"Туалетную бумагу использовать с обоих сторон"
Вы можете представить, как это? Я - нет. Либо студенты развлекались
("students" = школьники в США), либо неверный перевод. Желательно преставлять
надпись на языки оригинала, иначе очередная дискуссия об языкознаниии
разразится, типа "Хайнесовы яйца" и пр.

Eugene WT

Друг вчера рассказал.
Наверное из разряда оговорки по Фрейду
Сидит он, значится, в автосервисе, с парнями за жизнь разговаривает.
Подъезжает маленькая такая машина-букашка: Toyota Vitz и оттуда выходит,
вся такая из себя девушка лет так чуть больше двадцати. Подходит к
группе механников и говорит: "Вдуйте мне по два очка в зад"...
Пауза... До нее доходит что она сказала, девушка краснеет,
разворачивается и быстрым шагом направляется к машине, а ей вслед
дружный мужской ржач.

Иду по улице с большой и тяжелой покупкой. Настроение приподнятое, по сторонам
глазею: Дворник подметает что то около урны, метелочка, совочек. Приближается
ДАМА (именно так, большими буквами) с оберткой от мороженого и умильно этак
дворнику произносит:"Вот, только мусорку нашла а тут ВЫ!!!". Настроение у меня
еще лучше стало...

Хочу рассказать об эксперименте, который мы проводили всей командой во
время дороги в Сочи (и обратно).
Погрузившись в вагон и распихав свои вещи по ящикам каждый пассажир
первым делом идет проверять санузел. То же самое сделали и мы. На двери
был обнаружен текст:
"Уважаемые пассажиры! Вагон оборудован экологически чистыми туалетами
"Био-###", позволяющими пользоваться туалетом на стоянках и при
прохождении санитарной зоны.
Убедительная просьба не бросать в туалет ничего кроме туалетной бумаги,
так как посторонние предметы вызывают:
- засорение туалета;
- распространение неприятных запахов по салону."
... Ехать 43 часа...

Суть эксперимента: Экспериментатор сначала бросает в санузел несколько
клочков туалетной бумаги. Проверяет наличие неприятных запахов и
(визуально) наличие засорения.
После этого, взгромоздясь на санузел, бросает в него несколько (сколько
накопилось) "посторонних" предметов, проводя проверку аналогично первой
части эксперимента.

Эксперимент, в общей сложности, проводился более 50 раз, количество
"посторонних" предметов подсчитать трудно.

Результаты: Бросаемая в санитарный узел туалетная бумага, действительно,
не вызывает засорения туалета и не вызывает появления неприятных
запахов.
Обратная картина с "посторонними" предметами. В 100% случаев попадание в
санузел "постороннего" предмета вызвало появление неприятного запаха.
Засорение туалета произошло только один раз.

Настоящий олигарх должен обустроить Чукотку, вырастить чемпиона Англии
и сам сесть в тюрьму Матросская Тишина, чтобы не обременять мещанское
правосудие.
Угпуту

"На пляже Венес в Санта-Монике Шварценеггенр отрабатывал приемы владения
мячом для съемок фильма "Коннан-варвар".

Коннан-варвар с мячом (жаль не уточнили с каким).
Ужас и паника в стане врага!

Maxli.

Лучше проспать все на Свете, чем спать с утками.

Рост нашего ВВП за прошлый год составил около 5 процентов.
Да, с каждым годом растет наш Президент.

- Slish', eto kogo tam xoronyat?
- Ta, togo muzhika 4to v grobu.

Пошел вчера купаться, естно забыл трусы. Моюсь и думаю как-же мне из
ситуации такой выбраться. И тут, о радость! заглядывает супруга.
Говорю: Принеси мне чистые трусы пожалуйста. Быстро!
Что тут было! Быку показали плакат из кумача висевший на в незапамятные
времена на стене пятиэтажки! Ты меня не любишь. Ты меня не уважаешь.
Скажи как ее зовут?
Я пытаясь оправдатся, объясняю, что это очень для меня важно, вообще
чистые трусы чертовски важная штука. А ты займешься своими делами и
забудешь. А я буду ходить и обиженно трясти мудями без трусов.
И чо же ви думаете, меня кто-то слышал?
Ты растерял все свое уважение к женщинам. Ты разложенный аморальный тип.
Ты достоин смерти(через отсечение мудей(моя редакция)). И т.д.
А трусы она мне так и забыла принести. - Ты мне всю голову заморочил!

Прочитайте с конца: Улыбок тебе дед Мокар

ALEXBOO КАК ЗЕРКАЛО РУССКОЙ ЭМИГРАЦИИ (опыт шизо-рецензии)

На фоне ритуальной похабщины Правдивых Историй (вечно кто-то нажрется
до неприличия или натрахается до свинства) и патологической писучести
Жены Программиста рассказы Alexboo'а звучат удивительно свеже и целомудренно.
Вспомните историю (№2 07.06.00) как он продул денежки на бирже (тоже
игруля - разве можно об ЭТОМ вслух!), да еще приплел друзей-советчиков-
антисоветчиков (так и без друзей остаться можно). А пронзительный вопрос
в финале: "Куда же мне еще вложить деньги?" Нам, с испорченностью поручика
Ржевского, так и хочется воскликнуть:"Молчать, гусары!" А трогательная
нью-йоркская история (№73 18.06.00) о том, что они женщин лишь в телескоп
видят, а посвататься - ни-ни (а ведь какая реклама Студии Фотомоделей была бы,
помните к/ф "Загнанных лошадей..." с Джейн Фонда?). Наконец, суровое обличение
акул империализма (№10 30.06.00), как они нашим людям не только родину
и национальность меняют, но даже фамилии! Я уж не говорю про символ прошедшей
эпохи, памятник "Пионер, ковыряющий у Ленина в носу" (№17 07.07.00), это вам
не Маяковский с его "Я СЕБЯ под Ленина чищу".
Не удивительно, что эти истории пронзили души читателей. Пять откликов
17.07.00, шесть откликов 16.07.00 ! Это лохмаче новогоднего подарка Ельцина
или инагурации. Вдохновленный Элиас пишет свою выдающуюся композицию
(№27 18.07.00) на темы вы знаете, чьи.
Но нашлись люди (и их много!), которые презрели традиционную терпимость
нашего мира Правдивых Историй ("Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет")
и в стиле социализма, победившего в масштабе 1/6, объявили автора клиническим
идиотом (№18 14.07.00). Даже косноязычные стали прикалываться ("сори народ"
№26 18.07.00 с продолжением "Долго думал..." №23 19.07.00). Одесса-мама
(№31 07.07.00) публично отреклась от него!
Жестокие нравы в нашей World Wide Villiage...

Eugene WT

Стандартная история, в 600-й Мерс врезается "Зипер", из "мерина", как
обычно высыпает братва, а из ржавого "Запорожца"
настоящий шаман. Братва, в позу - гони деньги, работы на две штуки и т.
д.
- Нет, говорит шаман,
- давайте разойдемся полюбовно.
- Да ты чо, лохматый, совсем охренел В общем, слово за слово, отдал
шаман деньги и говорит: "Не срите, мужики."
Ну мужики и не серут, день, два, три.
Разыскали того шамана и просят его прекратить это "безобразие".
- Нет проблем, мужики, с вас пятерка.
Базара нет, отдали пять штук,
- Срите мужики, пожелал шаман и уехал.
День срут, два, три, сколько можно...
Опять отыскали шамана - Помоги, старый.
- С вас пятьдесят штук и все будет как надо.
Говно вопрос, пятьдесят так пятьдесят, отдали.
- А гарантии где пенек?
- Да не ссыте мужики...

Начитавшись AlexBoo@NewKryzhopolCity, я теперь не могу читать российские
новости (Polit.Ru, Vesti.ru ...) - там такая же простота и непосредственность.
Это стиль акына: "Что вижу - о том пою". Зря он оттуда уехал.

Пифия - это вышедшая из-под контроля программа конопли.

У вас или уши большие или одно из двух.