Поиск по автору:

Брат-моряк рассказывал, якобы это случилось у них на судне.
Ну так вот. Пилят они через Атлантику. И тут на штурмана обрушивается
удар судьбы в виде радиограммы от молодой жены:
„Саша, купи мне в Лас-Пальмасе бюстгальтер на косточках. Размер спроси у
радиста»

...

После интенсивного выяснения отношений с радистом (судно при этом почти
не пострадало) оказалось, что у обеих жен просто-напросто один и тот же
размер. Отлично известный давно женатому радисту.

Два самых одиозных президента в мире:

Бущенко с Юшем

Батя мой был инженером от бога. Мог изобрести что угодно, а уж насчет
чего-ни то сконструировать так и вообще без вопросов.
И вот однажды пришли к нему ну очень серьезные люди и попросили
построить машину времени. Батя почесал в затылке и засучил рукава. Через
пару недель машина времени была готова. Что самое интересное – она
работала.

Заказчики остались очень довольны.

Не верите?

А зря.

Машину времени заказывала Одесская киностудия, уж не помню как назывался
этот фильм – что-то про казаков в гостях у древнеегипетского фараона.
Естественно, без машины времени им было никак не обойтись

Смотрела вчера „избиение младенцев“: „Челси“ против „Байерн Мюнхен“.
Комментатор (немец, поскольку матч транслировался в Германии) высказался
по поводу одного из игроков:

„Этот парень одинаково хорош как в активной, так и в пассивной позиции“

>чем же не оправдало государство надежд Вашего деда?
>На что оно потратило результаты его труда, где эта яма бездонная, на
>которую все не покладая рук работали?

Ну, например, на Стэмфорд Бридж

Свежая цитата:

Путин делает ставку на систему, правила которой в целом являются
неясными, но самое важное из них заключается в сомнении к Кремлю.

http://www.inosmi.ru/translation/219682.html

Вдогонку к "Девочкам в нигляже"
Намедни, рыская по Интернету, наткнулась на одну такую себе супер-пупер
козырную фирму с дислокацией в СПб.
Диагностика по последнему слову евроамериканской науки! Мощнейщее
моднейшее оборудование!!
Новейшие приборы!!!
И тут же список этих суперновейших приборов.
Среди прочего – «вязкозиметр».

А вы говорите, напряжoметр – это анекдот

Иду сегодня утром по улице... Вдруг из кустов вываливается сцепленная в
страстном объятии парочка... и кувыркается прямо на меня.
В последний момент один (одна) из них успел(а) отцепиться от партнера и
вырулить в сторону.
А второй таки долбанулся об меня со всего размаху головой. И тапки
откинул. Рухнул на спину, глазки закатил и не чирикает.
Впрочем, полежав на холодном асфальте, очухался и уполз обратно в кусты.
К подружке.

Сумасшедшие воробьи.

В свое время в угаре перестройки и расхватывания незалежности „кто
сколько сможет отхватить“ в Кишиневе снесли памятник „оккупанту“ Пушкину
и на его месте водрузили памятник „освободителю“ Дантесу

Вдогонку к переводчикам - выдвиженцам на соискание премии "Одномуд".
Позвольте и мне выдвинуть кандидатурку:

Обновленное издание дневника Анны Франк и сопутствующих воспоминаний,
переводчик некто Юлия Могилевская:

„магазин поддержанных велосипедов“

„созвездие Маленький Медведь“

«Лет этак двадцать назад в ОЭИС (Одесский Электотехнический Институт
Связи)... »

ОЭИС – Обходите Этот Институт Стороной

Российский ТРОЯНский конь в Литве

Почему эстонцы такие тормознутые по жизни?
Да потому, что в эстонском языке нет будущего времени.
Им спешить НЕКУДА!

А все-таки, как правильно: «обедающие девушки» или «обе дающие девушки»?

В корне неправы те, кто считает убундийского "всенародно избранного"
президента Ющенко джорджбушевским жополизом
Он не жополиз!

Он Кондолиз.

"Смотрю я на тебя и думаю, что бы ты делал, если бы не было ни
телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только веревка,
мыло и крюк?"

как что - помылся бы и в альпинисты!

Украина объявляет России ГАЗават.

> О своеобразном чувстве юмора Раймонда Паулса <

У моего брата аналогичная манера "утешения" больных. Стоит кому-то
заболеть, ну или хотя бы пожаловаться на головную боль, он тут как тут
со своей дежурной фразой:

- Усi такi хворi, такi хворi, а в недiлю й ховати нема кого!

(Все такие больные, такие больные... а в воскреcенье и хоронить некого)

Поболеть спокойно не дает!

Премьер-министр Великобритании Тони Блеер (Blair) оправдал свою фамилию,
проблеяв в виде комментария на шпионский скандал с камнем:
"чем меньше об этом говорить, тем лучше... "

Тони Блэр – рубаха-парень, камень за пазухой не держит

В марте на Уркаине придет во власть президент Юлющенко

Вдогонку к сегодняшнему анекдоту:
> > Россия закрывает свое посольство в Украине и открывает комнату по
украинским вопросам в посольстве России в США < <

Какой же это анекдот, просто повторение пройденного.

В начале 90-х, когда Украина только-только откусила свою незалэжность и
еще не успела прожевать, в ФРГ тихо угорали от этакой незалэжности:
в российском (бывшем СССР) посольстве в Бонне Великой Нэзалежной Украине
отвели отдельное помещение - закуток под лестницей, как войдешь -
направо.
Вроде той кладовки, в которой обитал Гарри Поттер.

"Не было у бабы хлопот, купила порося" - вздохнул Дима Вернер, открывая
сайт Анекдот.Ру

Порося на главной странице весело ухмылялось.

В ответ на:
> > Почему мужики НЕ любят 14 февраля? – (... ) < <

Россияне!
Оставьте праздник Св. Валентина (14 февраля) заокеанским пиндоp&сам.
Будьте мужчинами и патриотами: переключайтесь на всенародное
празднование Дня Святой Валентины - 23 февраля

(cтарый советский анекдот)
Приехал молодой специалист на село отбывать свои три года по
распределению.
Определили его на постой; oн спрашивает у хозяйки:
- А где у вас баня?
- Какая баня, сынку? Мы в речке моемся
- А зимой?
- Да сколько там той зимы?..

Урок в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Вовочка спрашивает у мамы:"О чем может думать женщина? Слово из трех
букв." Мама хрясь Вовочке пдзатыльник. Папа хрясь маме подзатыльнмк:"О
доме надо думать! о доме!!!"

Выходит Валентин Иванов на поле, подносит к губам свисток...
Тут к нему сзади подкрадывается Валерий Газзаев и ласково шепчет в
судейское ухо:
- Не свисти, денег не будет...

Ксюша Собчак...

Как эта лошадь достала!!!!
Хоть бы скачки какие выиграла...

Гитарист Rolling Stones госпитализирован после падения с пальмы.

(http://www.newsru.com/cinema/29apr2006/roll.html)

"Рыжий" волк - рубильником "щелк".

А я охотник, Буша работник.
А я медведь, давай вентиль вертеть.
А я лисичка, оранжевая сестричка.
А я заяц, туда-сюда перебегаец.
А я мышка-норушка, компромат-соберушка.
А я белка, выгодная сделка.
А я лягушка-квакушка, у меня пушка.
А я орел. У меня протокол.
А я панда, коммунистическая пропаганда.
А я гусь, всем сгожусь.

(...)

А я виноград, горным козлам брат.
Похищено отсюда:
http://inosmi.ru/forum/themes/viewthread?thread=12272&offset=40

Иран открыл новое крупное местонахождение нефти. Такой бесстыдной
провокации миролюбивые США не смогли вынести.

анекдот советских времен.
Зыкина (певица больших размеров) говорит тогда еще худенькой Софии
Ротару: Сонь, у тебя грудь есть?
Ротару отвечает: есть.
А задница? - Есть.
Раз есть, так носи все это.

Сeнcaция! Грузия присоединяeтся к Абхазии, чтoбы в качестве абхазской
автономии войти в состав Российской Федерацию

гл. санитарный врач Российской Федерации Онищенко заявил, что по
результатам проб генетического материала грузин, живущих в России, 98%
из ста являются фальсификатом. В связи с этим ставится вопрос о
запрещении ввоза грузин в Российскую Федерацию.

Ющенко - ХАРЯзматичный лидер Украины

Новосибирск, Свинориобск или Кривосносиб?

Заседание Европарламента:
- Это скандал! Год голубого петуха заканчивается через три дня, а у нас
еще однополые браки не везде легализованы

Генерального прокурора Устинова уволили из-за того, что он перестал
помещаться в телевизор.

США втянулись в соревнование на самый сильный удар лбом о стену...
Победа близка:
Во-первых, США - очень сильные, и удары выходят на заглядение;
Во-вторых, они - единственный участник...

Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно
Сергея Данилко.

По сообщениям американской прессы, морпехи США прибыли на Украину с
исключительно мирной миссией: построить в Крыму душевые кабинки и
туалеты.

Ну что ж, прогресс не дремлет: чтобы не утруждать аборигенов лишними
хлопотами, оккупанты сами возводят сортиры. В которых благодарные
крымчане их и замочат.

Только что:

1/8 финала ЧМ, Германия – Швеция. Немцы ведут 2:0, шведы абсолютно
деморализованы, немцы вошли в азарт и самозабвенно перебрасывают друг
другу мячик – видно, что наслаждаются игрой.
Комментатор (Марсель Райф) не успевает называть фамилии игроков и
торопливо перечисляет: Клозе... Баллак... Шнайдер... Подольский...
э-э... Футбол!... снова Клозе...

Журналистика – вторая древнейшая профессия.
Вот, пожалуйста:

"При проведении антитеррористической операции была ликвидирована
преступная группировка. Ангелы национальной безопасности окружили их,
незаметно обмотали террористов скотчем и передали властям Украины.
Несколько человек, находившихся в эпицентре захвата и случайно прилипших
к скотчу, позже были освобождены. По договоренности с силовыми
структурами моральный ущерб был оценен в несколько бутылок элитного
алкоголя и возмещен на месте. "
http://www.regnum.ru/news/689941.html

Урок в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а HEнастя - плахая погода!

Услышанные на улице обрывки телефонных разговоров:

1. ... Она не то что мужу – собачке кашу не варит!

2. ... Китаец принес клей - очень хорошо клеит... пальцы, а все
остальное не берет. Теперь отнекивается - говорит, клей не китайский,
на нем по-русски написано...

Народная медицина.
Средство от насморка: полстакана столовых ложек залить кипятком воды и
настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел,
настаивать до следующего полнолуния.
Средство от аппендицита: стакан холодных кедровых шишек растворить в
соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.
Средство от головы: в бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером
до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой
до исчезновения симптома.
Средство от дурного глаза: по осени нарезать каштановых, кленовых и
куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как
почки в борще, так фиг те ваще".
Мочегонное: брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья
лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь
стаканов пива.
Жаропонижающее: семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье
молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через
махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.
(Пoxищенo c oднoгo мeдицинcкoгo caйтa. C кaкoгo, нe cкaжу, пoтoмy чтo нe
xoчу дeлaть этим aптeкapям peклaму)