Поиск по автору:

- Доктор, у меня голова болит.
- Не беспокойтесь, это фантомная боль.

Сегодня Юрий Алексеевич полетел бы в космос с возгласом: "Понаехали!"...

Красивые имена у немецких шоумастеров и шоумастериц.
Например, киноактриса Уши Глаз (Uschi Glas).
Или телеведущий Олли Похер (Olli Pocher).

Кто не верит, что имена настоящие – Гугль в помошь.

У семи нянек дитя без яек

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и
Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

Броская девочка.
Так и напрашивается, чтоб ее бросили.

Не знаю, смеяться или плакать:
В Германии обокрали министра финансов

http://rapsinews.ru/international_news/20121120/265437081.html

Второе января.
Пересекаюсь на улице с давним знакомым. Он – очень импозантный мужчина, осанистый, с пышной белоснежной шевелюрой и пышной белоснежной же окладистой бородой. Идем, болтаем. Сверху начинает сыпать снежок. Знакомый на ходу вынимает из кармана куртки адидасовскую шапочку и натягивает ее себе на голову.
Идущий нам навстречу прохожий резко тормозит… и выдает на всю улицу:
— Вот это да! Впервые в жизни вижу Деда Мороза в штатском!

Черный дым из Сикстинской каплеллы возвестил, что кардиналы в Ватикане топили печь автомобильными шинами.

Вниманию Скифoв и Азиатов!
Это вы с раскосыми и жадными очами? Современная операция на глазах в центре имени Филатова обеспечит вам коррекцию зрения за умеренную плату!

Если вам везде чудится быдло то просто отойдите от зеркала

Вдoгонку вчерашней истории “Едем в поезде, играем в слова“.
Германия, пригородная электричка.
Мама-немка с сынулей лет пяти играют в слова – животные на букву К.
Мама: Krokodil (Крокодил)
Сын: Katze (Кошка)
Мама: Kaenguru (Кенгуру)
Сын: Kuh (Корова)
Мама: Koala (Kоала)
Пауза.
Сын, торжествующе, ОЧЕНЬ громким голосом на весь вагон: Kopflaus! (головная вошь)

- Девушка, вы любите Кафку?
- Да, греФневую

Москвичи и гости российской столицы очень удивлялись чемодану от «Виттона Луя» размером с трехэтажный дом, появившемуся на Красной площади
Они даже не подозревали, что это Янукович перевозит вещи.

В свете последних событий на Украине с особой актуальностью вновь зазвучала старая песня „Переведи меня через майдан“.

Aзербайджанские учёные установили, что земля совсем не круглая. она грязная и скрипит на зубах.

Федерализация Украины на практике означаeт плавное включение ее отдельных частей (следом за Таврической губернией - Донбасс, за ним остальная Новороссия, Малороссия и т.д.) в состав уже существующей федерации – Российской.

Он был таким невезучим, что черные кошки плевали через левое плечо, когда он перебегал им дорогу.

Батька Мозговой (Командир батальона "Призрак" Луганской Народной Республики Алексей Мозговой) отжигает:

— Алексей, а вот судьба сбитого «Боинга»?

— Моих ополченцев на борту этого самолета не было. Остальное не интересует.

(стырено у военкора КП Дмитрия Стешина)

В честь незабвенной Джен Псаки теперь следует говорить не «чушь собачья», а «чушь псачья».

Судьба укропа – быть съеденным. Или посаженным.

Вести из Колорадской Народной Республики:
Губернатор штата Колорадо Джон Хикенлупер (John Wright Hickenlooper) написал открытое письмо президенту США Бараку Обаме. Джон Хикенлупер просит президента повлиять на киевские власти с целью исключения из оборота в средствах массовой информации и сети интернет оборота "колорад". Данным словом сторонники киевского режима называют своих противников. По мнению губернатора, необходимо дать указание СБУ Украины изъять данный оборот из употребления. По словам губернатора, возникли непредвиденные проблемы с населением штата Колорадо. Дело в том, что 60% населения штата считают, что это их земляки успешно воюют с какой-то хунтой в Африке, особенно жителей штата радуют сообщения о сбитых советских самолетах хунты. 25% мужского населения штата пришло на вербовочные пункты с целью записаться добровольцем в отряды "SEPARATIST", для поддержки своих земляков. Ветеранской организацией штата было создано 2 отряда самообороны и отряды собираются отправляться на Юго-Восток штата, для защиты жителей штата от фашистов хунты во главе с диктатором Porosenkо."

Из газет недалекого будущего: "С обращением к народу Шотландской Народной Республики выступил министр обороны Шотландии Джордж Арчер (он же Игорь Стрелков-Гирькин)

EC и Россия дали Украине год условно. Oтбывать будет по месту проживания.

На женщину нельзя поднимать руку, будь она даже чемпионкой мира по боксу. Для поднимания на женщин есть другие части тела.

Ще не вмерзла Украина...

Я хочу похудеть. Записалась в тренаЖОРный зал.

Широка земля росcийская, много мест, куда послать.

Как безнаказанно говорить гадости людям?
Назови эти гадости шутками!

При слове "интеллигент", "интеллигенция" моментально всплывает ассоциация - "Intelligenсе service".

В России много бессмысленных вещей. Например, реклама водки...

А знаете, почему Обама держит руку в кармане, когда разговаривает с Путиным?
Он держит там ФИГУ!
Поэтому верить Обаме нельзя по определению.

Подведены итоги сражения за Дебальцево.

Захарченко - потери укров 500 чел.
Генштаб ВСУ - потери 22 чел.
УкропТВ - потери 11 чел.
Потрошенко - потери 6 чел.
Тымчук - потерь нет.
Кличко - 5 убитых бойцов АТО воскресли.

Кто такие ВИП-персоны?
Это те, которые ВИПендриваются

В Китае нынче популярен флэш-моб «Дотянись рукой из-за спины до своего пупка».
Эти китайцы просто не слыхали русское выражение: чесать левое ухо правой ногой из-за спины.
Ждем-с...

В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры».

Новейшая эволюция некоторых позвоночных:
XIХ - XX век – акулы капитализма;
XXI век – аллигархи.

А вы слышали про эту новую секту, про христиан? Они настолько бедные, что у них всего один бог!

Греческая ДРАхМА

Устроили полигончик-полегончик, типа постреляем и поляжем полегоньку...

Вдогонку вчерашнему анекдоту «После первой мировой войны появилась мни юбка»:

«мни юбка» – ЕЩЕ БОЛЕЕ укороченная мини юбка
или
мнимая юбка
или
сомни-меня-юбка

В городе Е. «засекли» бабушку, ведущую маленькую девочку на собачьем поводке. Застигнутая с поличным, бабушка пояснила, что пошла на поводу у внучки, играя с ней в собачку.

Приснился мне сегодня ночью В. В. Путин.
На всякий случай решила погуглить, к чему бы это?
И вот что нагуглила:

«Есть такая примета: Если вам кто-то снится,значит он вас хочет видеть. Офигеть мне сегодня приснился В.В. Путин. Зачем он меня хочет видеть. Аж страшно становится!»

«Мне вот приснилось что Путин умер, а похоронили Медведева... даже в снах банальщина»

«Понял что не стоит смотреть новости на ночь, после того как мне приснился Путин который влез ко мне в окно, спросил что меня тревожит, а потом сказал: «Спи хорошо, я обо всем позабочусь». И вылез обратно в окно».

«Заснула на ночь. Приснился муж который звонил президенту Медведеву и говорил что не платят зарплату, а тот плакал в трубку и говорил что это Путин…»

«Одному моему знакомому приснилось нынче, что Путин выпытывал у него рецепт абсента. Но ведь Путин не пьёт. А с другой стороны, водка подешевела. Значит, начал.»

«Приснился мне Путин прошлой ночью. Володя так исхудал, что пришлось варить ему овсяную кашу.»

Свершилось!
Пентагон капитулировал перед Россией!
Председатель Объединенного комитета начальников штабов Вооруженных сил США Джозеф Данфорд прямым текстом декларировал капитуляцию: "Пентагон не сможет воевать там, где будут вести боевые действия россияне" (www.kp.ru/daily/26448/3318925/)

Почему В.В.Путину все удается, за что он ни возьмется?
А секрет такой: когда ВВП собирается что-то предпринять, он вызывает двух своих главных министров, Сергея Лаврова и Сергея Шойгу, усаживает одного по левую руку, другого по правую – и загадывает желание.
Действует безотказно.

Живу в Германии. Подслушала вчера на улице разговор немецких пацанов лет по 10:

- Что лучше, чем USA?
- Конечно, USB!