Поиск по автору:

Муж приходит домой, а в коридоре его уже встречает жена
с плакатом: «Я с тобой не разговариваю ближайшие двадцать четыре часа!»

Муж думает: «Ладно, раз так». Разделся, прошел в комнату, сел,
потягивает пивко, футбол по телевизору смотрит. Через некоторое время
видит — жена перед телевизором стоит с другим плакатом: «А хочешь
знать почему?»

Американский турист приезжает в Китай. Осмотрев все положенные
достопримечательности, начинает интересоваться бытом, народными обычаями
и пр. Захотел, например, справочку навести:

— А сколь велико население вашей страны?

— Два миллиарда.

Американец, помолчав:

— А чем вы еще занимаетесь?

Возвращается шахтер со смены за полночь. Устал как собака,
еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни,
заглядывает — там его жена с каким-то мужиком в постели.

Шахтер, с удивлением, еле шевеля языком:

— И охота же вам...

Новый русский поехал на рыбалку, все честь по чести — удочка
навороченная, даже сонар стоит. Ну, закинул, первая поклевка —
вытаскивает он карасика грамм так на 500 и думает: «Зачем он мне?
Все равно в баре рыбный день сегодня» — ну и выкинул его. Вторая
поклевка — щучка под килограмм... Сценарий повторяется. Третий раз
забрасывает удочку — и попалась ему золотая рыбка. Посмотрел новый
русский на свои золотые цепи и говорит: «На кой мне еще золото,
мотай отсюда!» Рыбка удивленно: «А три желания-то как, а?» Новый
русский смущенно: «Ну ладно, загадывай...»

На седьмой день после сотворения мира Бог устало окинул взглядом
свое творение, взнохнул и изрек:
- Заебись...
... Все заеблось.

Приходит мужик на работу, опаздывает.
Его коллега: -Тебя тут шеф разыскивал.
Мужик: -А пошел он на х@й.
Оборачивается - сзади шеф стоит.
Мужик: -Ну-у-у, в хорошем смысле этого слова...

roditeli ostaviv malenkogo malchika doma poshli v kino, a shto bi on
ne plakal i ne skuchal postavili emu plastinochku so skazochkoy.
Vernuvshis' domoy pozdno noch'u oni obnarujili svoego sina
begaushego po kvartire s sumashedshimi glazamy i krikami "xochu,xochu"
na vopros roditeley shto sluchilos' malchik prodoljil krichat' "xochu,.."
i pokazal na patifon, iz kotorogo rasdavalis' zvuki tipa
"detochka xochesh' skazochku raskaju vjitss, detochka xochesh'
skazochku raskaju vjitss, detochka xochesh' skazochku raskaju vjitss..."

Идет слепой по улице постукивая полочкой.
Что-то настукал,поднял.
Ням-ням...-О! Яблочко!!!
Идет дальше.
Стук-стук.Что это? Ням-ням, уау!!! Булочка!!!!!
Продоллжает идти.
Эге, что у нас тут? Ням-ням... Хм! Не понял!
Нюх-нюх...Фу бл$#&, говно, а мог и наступить.

Институтская параша :
3 кабинки :
Кабинка посредине :
- Ну что сдал ?
Кабинка левее :
- Неа, этот жирный, лысый лох зачет не поставил !
Кабинка правее :
- И не поставлю !

Brat s sestroi zanimajutsya sexom .
- Sestra : A znaesh' , s toboj znachitel'no luchshe ,chem s otcom
- Brat : Nu nakonec-to ti ponyala ! Mama mne ob etom uzhe kotorij
god govorit

@бет муравей слониху под пальмой, вдруг подул ветер, слонихе падает
кокос на голову:
Слониха: ОЙ!
Муравей:Что? Может подвытащить?

Da bud' ya i negrom priklonnyh godov
I to bez unyn'ya i leni
Ya russkih by vyebal tol'ko za to,
Chto ran'she ih vyebal Lenin!

*****
Vo dvore zvetet akatziya,
Rada vsya moya sem'ya
U menya segodnya menstruatziya,
Znachit ne beremennaya ya.

н БПЕЛЪ РН, ВРН МЕ БЕПМСКНЯЭ
н ЛШЯКХ РЕ, ВРН МЕ ЯАШКХЯЭ,
йЮЙ ЙПСРН БЯЕ ОЕПЕБЕПМСКНЯЭ,
йНЦДЮ Я РНАНЧ ЛШ ЯНЬКХЯЭ.

рЕОПЕПЭ ЯЙСВЮРЭ ЛМЕ МЕ ОПХДЕРЯЪ,
гЮАСДС ЯКНБН Ъ "РНЯЙЮ",
рЕОЕПЭ ЛМЕ ГДНПНБН ФХБЕРЯЪ,
уНРЪ ТХЦСПНИ РШ ДНЯЙЮ!

История произошла в начале славного ноября в Минске.
К моменту приземления рейса "БелАвиа" из Германии над обоими аэропортами Минск-1,
Минск-2 висел плотный туман. Самолет был отправлен в Гомель, но и там погодные
условия были нелетными.
Пришлось возвращаться в Минск. После 3 часов полета кругами командир объявил,
что "бензин кончился" и самолет садится в Минск-1. Это старый аэропорт
и соответственно находится почти в центре города, где туман менее густой
чем в открытом поле.
К моменту посадки протрезвела даже упитая вдрызг группа спортсменов - все ждали
твердой земли...
Посадка прошла благополучно.., но тут командир объявляет:
- Ввиду того, что пограничный контроль ждет самолет в Минск-2 - мы взлетаем
и перелетаем туда.
Помня о том, что топлива в самолете вроде как и нет, да и летать надоело, народ
ломанулся к выходу, который самоотвержено защищали стюардесы.
В результате переговоров с Землей было решено, что пограничники переедут
в Минск-1, а из самолета никто не будет выходить и его не будут захватывать.
Народ еще часок провел внутри самолета, но все же не в воздухе.

Решили три программиста выпить.
Нарыли закусон, а бутылка всего одна!
Ну... не долго думая разогнали ее до трех.

Восьмое марта близко-близко,
Сердце бъеться как олень.
Не подведи меня - ПИПИСКА,
В Международный Женский день.

Кто последний - тот и папа.

О сне - трагедии

Все мысли, вся память
Все уходит со времинем,
А любовь как дыхание
Все живет в однинокой души глубине.
И мои воспоминания Все о тебе.
А жизнь ведь одна
И так больно когда жизнь одинока.
Мои мысли о днях прошлих лет
Мои мысли - моя могила.
Я знаю ты скажешь мне нет Ну что ж,
Так сужденно быть значит.
Я уйду и закрою дверь.
Умоясь водой Я тихо заплачу.
Значит все эти годы Я жил во сне,
А реальность она трагедия...

Медленно и тихо
Он вложил серебристую пулю
В кольцо барабана.
И приложив черное дуло к виску
Он сказал -
Ведь тебя я люблю
И без тебя - я жить не смогу.

Тихо из крана плачит вода,
И матылек мирно литает.
Красного цвета бежит струя
С каждой каплей жизнь вытикает.
Он стоит рядом с телом
И смотрит в свои глаза
И может быть
Он сделал это, зря
A может и нет - кто его знает.
За окном уже скоро будет рассвет
И листья спокойно на ветру играют.
В пустой комнате никого нет
Мирно душа его вверх улитает...

Тишину разразил телефонный звонок
А трубку никто не поднимает,
Медленно автоответчик запись включает
И там ее голос усталый:
- Ало, Димка привет,
Перезвони мне как можно скорее
Я жалею что сказала тебе нет,

Я хочу чтоб было иначе...

Дело было со мной лично, поэтому рассказаваю, как есть.
Было это где-то два года назад. Ехал я на метро по Сокольнической линии
в центр. Поезд стоял на станции "Парк культуры" и уже начал закрывать
двери, как появился мужик, которому, естественно, нужно было успеть
именно на этот поезд. Он просунул руки в уже почти почти закрывшиеся
двери (как обычно), разжал двири наполовину, пролез между дверей боком и
оказался зажатым между дверями. Тут за ним уже наблюдал почти весь
вагон. Мужик руками отодвинул от груди зажавшую его дверь (все
сопроваждалось активной мимикой и дыханием), после чего оказался в
вагоне
(народу было не очень много). Когда двери наконец закрылись мужик
обратился к пассажиром с вопросом: "в какую сторону поезд... ?".

Идет мужик утром с будунища, голова трещит, жить не хочется. Смотрит -
пивняк, мужики попивают.
- Пьют, бля!
Идет дальше. Смотрит - бистро.
- Жрут, бля!!
Стоит памятник Чайковскому.
- Ля-ля, бля!!!
Дима

Концерт.
Певица вошла в кураж и бегает по сцене с криками:
- Я не вижу ваших рук! Я не вижу ваших рук!
Звукооператор говорит ей в наушники:
- Гурцкая, млин, расслабся...

Не в обиду животному миру,но биссером перед свиньями не машут,биссером
машут перед местечковыми.

dima508

Машенька я знал что вы гомельская,но не до такой же степени.

dima508

Шел я лесом видел чудо,
Чудо видело меня
Еслиб я не быстро бегал
Чудо выебло б меня

Винни Пух с Пятачком нажрались меду у Умного Кролика.
Пятачок спокойно пролез через дверь и ждет Винни Пуха.
У Пуха от меда в животе все слиплось, тело распухло
и он не может вылезти.
Пятачок спрашивает:
-Винни, что с тобой? Может быть тебе хуево?
-ХУЁВО???!!! Дурень, да мне ВААЩЕ ПИЗДЕЦ!!!!

Сидит наркоман в конец обкуренный. Мимо проезжают менты. Забирают его и
сажают в камеру. Сидит он там неделю такой же в конец обдолбленный,
ничего не понимает. Доходит дело до суда. Осуждают его на десять лет, а
он все так же ничего не соображает.
И тут судья говорит:"Подсудимый, ваше последнее слово."
А он молчит и продолжает кумариться. Судья повторяет:"Подсудимый, ваше
последнее слово..." А он опять не реагирует. Тут не выдерживает охранник
и стучит дубинкой по решетке. Наркоман приходит в себя и начинает
испуганно орать:"Ой, МЕНТЫ, МЕНТЫ, МЕНТЫ!!!"

Буревестник
(переделка на 11 сентября 2001 года)

Над Нью-Йорком ветер мрачный
Силы темные сгоняет,
Собирая их с округи.
И напрасно Джулиани
Кепочку свою напялил:
Он не знает, что арабы
Подложили туда бомбу,
Что снесет от Сити Холла
И до самого Бостона
Атомный большой реактор.
«Куст» на город листья гонит,
Буш который, с Вашингтона,
Он военных понукает,
Каркает он, как ворона,
Что с развалин Пентагона
Гибель всей стране пророчит!
Сей стране капитализма,
Что гниет уже лет 200,
Бродит и перегоняет
Он говно в своем болоте
Крытый в серебре и злате.
Зло же ходит по Нью-Йорку,
Ходит-бродит между зданий
Ожидая свое время,
Чтобы враз везде прорваться:
Весь Нью-Йорк засунуть в …(воду).

Лозунг всех республиканцев США:
ГОРевать рано - мы еще поБУШуем!

Реальная надпись, на педунивере:
- Все кто имеет детей, подойдите за подарком!!!

Новый русский врезается в экскаватор. Ему стремно - решил "наехать" на
экскаваторщика:
- Мужик!!! , с тебя 10 штук баксами!
Мужик вылезает весь в мазуте, пыли:
- Нет проблем!!!
Лезет в промасленную сумку, вынает пачки баксов, кидает Нов. Русс. на
колени... Тот обалдело глядит на него... Мужик:
- А-а-а, еще и моральный ущерб???
Молча достает еще столько же, и кидает Н. Русскому... Нов.
Русский(обретя дар речи):
- М-м-м-ужик, да ты кто??
Мужик:
- Я!? - Новый русский!!! , а ты кто???
Н. Русский:
- Да я уж теперь и не знаю...
(c) http://www.exkavator.ru

Похоже, бывший студент химико-технологического университета Михаил
Ходорковский забыл первое правило химика: "Главное, во-время убежать!"

ВОРОНЬЯ ИСТОРИЯ
Собрался я сегодня на машине поехать на работу, почти неделю ездил на метро,
уже понравилось, втянулся, книжку читаю. Но думаю: "Хватит! Еду на личном
автомобиле". Вышел из дому, поздоровался с дворником, слышу ворона - каррр.
А надо сказать я человек немного суеверный, ну не люблю я когда мне "на дорожку"
вороны каркают. Я ей в ответ тоже каркнул, чтобы ей не повадно было. Открываю
машину бросаю в нее магнитолу и документы, и тут мысль мне в голову приходит,
что-то давненько я не мерял уровень масла. Ворона продолжает каркать, но я
внимание на это уже не обращаю, а иду открывать капот.
Поднимаю я капот... и тут мне в лицо КАРРР!!! на двигателе сидит ворона
и каркает. Ну думаю, точно триллер какой то. Отпрянул, смотрю, не ворона это,
а вороненок, но уже крупненький сидит, орет, меня пугает, одним словом -
защищается. В это же время ворона-родитель начинает истошно каркать и перебираться
к нам поближе с явным намерением защитить свое чадо во что бы то ни стало.
Я быстренько ретировался, стою метрах в 3х от машины и думаю что же делать.
Тут подходит тетя дворник и говорит, что мол давно уже этот вороненок по двору
шастает. Решаем организовать мы с тетей дворником оборонительно-наступательный
союз, я выгоняю зверя из машины (этот поганец сидит на двигателе, каркает,
но сам ни в какую не хочет уйти с насиженного места), а тетя в это время
отпугивает все прибывающих ворон готовых защитить воронье чадо. Взял я щетку,
которой я снег с машины счищаю, и столкнул зверя на землю. Тетя машет метлой
над нашими головами - защищает как может, гвалт стоит, все каркают, зверь -
поганец, пытается залезть под машину, что мне совсем не улыбается. В общем -
представление. Но наш оборонительно-наступательный союз загоняет таки зверя
на газон, сердобольные вороны, кружат уже над своим чадом, и воспользовавшись
случаем, я успеваю закрыть капот машины!
Уровень масла мерять уже почему то не хочется, да и желание ехать на работу
личным транспортом тоже не воспринимается на ура. На фиг, думаю, мне все это,
поеду ка я лучше общественным транспортом. Пошел домой, поменял магнитолу
на книжку и отправился к автобусной остановке.

Мораль и этика - вещи растяжимые, как презерватив...

Едет Илья Муромец на коне. Видит камень, на нем надпись: "На лево
пойдешь--коня потеряешь, на право пойдешь--сам умреш, а прямо
пойдешь--ебнишься об камень.

(c) Anekdot@Arbat

Немец, русский и хохол потерпели кораблекрушение. На необитаемом острове
их ловит группа дикарей и главарь говорит:
- У вас есть выбор. Или вы платите кучу бабок или съедаете пуд соли или
мы вас сейчас поимеем все вместе.
Ну у немца, конечно, бабок куча, он платит и сваливает довольный. У
русского, разумеется, ни фига нет и он сидит соль хавает. Пыжился,
пыжился, сожрал этот пуд и тоже отчалил.
У хохла спрашивают:
- Ну что делать-то будешь?
- Соль есть буду.
Ладно. Ест, ест, ест, ест. Осталось всего грамм 100 и он сидит совсем
измученный. С тоской смотрит на небо и на дикарей:
- Ладно, делать нечего, платить буду...
(Рассказывается с типично украинским говором и инсценируя отображенную
часть характера).

Chebyrashka b'et spyashego krokodila Geny lomom po hrebty.
Gena podskakivaet:"Aaa!!!". Chebyrashka:"Chto, Gena? Ne spitsya?"

Буревестник
(Пародия на С. Лукьяненко и события 11 сентября 2001 года)

Над Нью-Йорком ветер мрачный
Силы темные сгоняет,
Ведь Лукьяненко приехал
И привез он в чемодане
Книгу пятую Дозоров,
Что пустить он хочет в дело
Продавая на останках
Центра бывшего Торговли.
Книга говорит о ловле
Автором арабов темных.
Ну, а может просто грязных,
Ну, а может не арабов,
Но злодеев из Дозоров,
Что со звезд сошли недавно
И, надевши Тьму как крылья,
В самолеты те влетели,
Угрожая всем очками,
Что из глаз людских сварили
И со штампом “Made in China”.
Но пилот по кличке «Данька»,
Совещаясь с симбиотом,
Самолет направил в землю.
КГБ об этом знало
И агентов вмиг прислало
Звездной тенью чтоб накрыли
И Нью-Йорк, и World Trade Center
Где Лукьяненко без страха
Продает свои Дозоры.
Ведь отложено возмездье:
Он сидит на гигатонной
Бомбе, что стянул со склада
Где заведующий - ведьма.
С ней гулял он в ту субботу
Что Альен пришел в Диптаун,
Порнографию качая
И весь трафик забивая.
Но свободе верный Ленька
Провода все перерезал,
Положивши «Л» на дело.
«Л» обычно значит: Люди,
Но, когда немного выпил,
Означает все, что хочешь.
Ведь принцесса стоит смерти…
Знать любила эту книгу,
Память светлая, Диана.
Но Алиса, Булычева,
Ржавчину в ее машину
Положила под колодки.
Ведь, по слухам, ее платили
Из кармана Бен Ладена.

-Почему боевики напали на Ингушетию и тут же ушли обратно?!
- На большее у Березовского денег не хватило

Сказка: жил да был добрый хакер рОБиН_гУд777, и отнимал он программы у
богатых и отдавал их бедным...

В школе идет подготовка к торжественному вечеру по случаю празднования
23 февраля. Учительница просит принести в школу фронтовые фотографии
дедов для создания стенгазеты. Вовочка приносит фото, на которой дед
изображен с фащистской повязкой на рукаве в шеренге Hitlerjugend,
с рукой выкинутой в фашистском приветствии. На фото тажке виден Адольф
Гитлер приветствующий нацисткую молодежь.
Учительница, увидев это, сразу звонит в КГБ. Вовочкиного деда в тот-же
день забирают и тянут на допрос на Лубянку.
- Так-так -говорит Следователь- Ну ка раскажите, как вы были фашистским
прихвостнем...
- Все было не совсем не так, как вы думаете - отвечает Дед - Стою я
на плацу, а Гитлер выступает на трибуне : "Славян в рабство, евреев в
газовые камеры, неполноценных в концлагеря..." Тут я его прерываю,
подымаю руку вверх и говорою "Минуточку фюрер, я не согласен."

v stalicu priehal populiarnii meksikanskii pevec hulio iglessias,
vse bileti prodani, ostalis' tol'ko samie dorogie ito po zakazu.

zvonit novii ruskii v konchertnii zal a kassircha otluchilas'
po nujde i poprasila diadu vasu, storoja, posidet' minutku
i govorit ----" eto tam koroche u vas ya slishal hulio segodnia poet",
a didia vasiia, pod gazom, emu i govorit da poet a hulia emu ne pet'!!!

izvinaus' otkuda pishu tut net russkogo alfavita.

Вчера в нашей семье был праздник. Годовщина свадьбы! Ну не знаю, для кого
может быть это и не праздник, но я считаю, что 3 года совместной жизни
что-то да значат, так как по статистике большинство браков распадаются
именно через 2 года. Ну и по этому поводу решил я подарить жене
мобильник (давно собирался, но все никак не получалось - то денег нет, то
нет денег). Ну тут раз такой повод, подзанял чуть у родителей и пошел на
рынок за телефоном. Часа 3 ходил-бродил-искал и нашел именно то, что
надо, но вот цвет какой-то не женский. Пошел искать красивый корпус.
Ходил-бродил-искал и нашел красивый серебристый корпус - ну как раз для
жены. Корпуc есть, телефон есть - пошел искать мастерскую, где корпуса
меняют. Нашел, прождал полчаса, ура - корпус поменяли!
Пришел на работу и начал искать музычку, соотвествующую событию.
О, наконец-то нашел! Марш Мендельсона! Все, пишу! Час писал, сбивался,
отвлекался - короче за..бался.
Вечером домой с цветами, шампанским, как положено. Задарил телефон в
красивой коробочке с бантиком. Жена довольна, радуется. Ну и за компанию
радуется наш 2,5-летний сын. А тут как увидел коробку - сразу в рев: дайте
коробку с телефоном и все тут. Ну мы пока по шампанскому, а малой носится
с этой коробочкой. Особенно ему нравилось ее открыть, достать телефон, ну
и все в обратном порядке. И попробуй забери. Тут уже - чем бы дитя не
тешилось, лишь бы не какало. Ну вот и спать пора. Легли мы в кровать все
втроем, а Леха (сын мой) коробочку не отпускает. Ну хочешь с ней спать -
спи уже, только не ори! А ночью случилось маленькое ЧП - описался наш
малыш. Самый прикол, что последний раз у него не сработал будильник пару
месяцев назад, а тут или сока на радостях перепил, или спал крепко (днем
не поспал). Ну вот принципе и вся история.
А дальше следует цепь нелепостей. Дело в том, что когда ребенок описался,
коробочка с телефоном лежала именно под тем самым местом. И когда мы
открыли коробку, телефон практически плавал в известной жидкости. Я взял
телефон и даже улыбнулся - под экраном весело переливалась детская
моча...
Так что если бы была премия за саму нелепую смерть телефона, то я думаю
эта история заняла бы достойное место.
З.Ы. Естественно, телефону настал полный капец, так как моча не вода, а
неплохой проводник.

В Великобритании выходит фильм ужасов, в котором в одной из главных
ролей снялась певица Алсу.

http://echo.msk.ru/news/main/262064.html#open

Врач:
- Так значит, бабуля, у Вас рвота и понос?
Бабуля:
- Нет! Я блюю и дрищу!

Была у Бабы Яги внучка, захотелось этой внучке потрахаться, сказала она
бабке, бабка позваля Илью Муромца:
- Илья Муромец, трахни мою внучку.
- Можно, но с тебя три ведра водки.
Та притащила водку:
- На водку, трахай давай.
- Ты чего, старая, я при тебе стесняюсь. Лети пока, к вечеру прилетай.

.....
......
ВЕЧЕР.
Яга прилетела и видит: внучка оттраханная в канаве еле живая валяется,
избушка по бревнышкам разобрана, печка - по кирпичикам, лес повален, а
на пне член с глазами. Баба Яга ловит ворону:
- Что произошло?
- Ну, Ильюша выпил водочки и ему женщину захотелось, отымел он твою
внучку - мало, пошел печку драть, раздолбал по кирпичикам-мало, избушку
начал трахать раздолбал по бревнышкам; потом лес валил и сейчас в канаве
отсыпается.
- Ну это понятно, а что это за член на пне?
- А это твой кот; Он как увидел это ОХУЕЛ....

История такая: Есть такие журналы Деньги и Власть.
Власть выходит по понедельникам, а Деньги - по вторникам.
Вот значит я иду с друг после универа в понедельник, на душе хреново,
представляю как буду еще час в метро толкаться...
Короче захотел журнальчик купить, подхожу к ларьку и спрашиваю:
- Деньги есть?
- Нет
- А Власть новая?
Продавщица улыбаясь отвечает:
- Новая
Получается: денег нет потому что власть новая...

Фирма производитель молока "Веселый молочьник" расширила ассортимент
новым продуктом для женщин "Веселая молочница". Планируется к
производству "Смешная трихомонада" и "Легкая гонорея 1.5% жирности".

К истории от N2 от 24 ноября... У нас в Вильнюсе есть магазин
под названием "Детский магазин NASRAI". А что же, интересно,
продают там ?

На чемпионате мира по прыжкам через пропасть победил Гиви Камикадзе из
Грузии. Он не допрыгнул до края всего 2 сантиметра...