Поиск по автору:

Один русский другому русскому говорит:
- А того мужика зовут Абрам Иосифович Иванов.
- Иванов? Наш человек...

В бытность мою студентом устроился в комп. фирму, и для тренировки любил
мой шеф затыкать мной "геморойные" темы, на которые более опытные
"зубры" идти не хотели, видать из самоуважения. Так вот, послали меня на
автотранспортное предприятие, которому мы поставляли технику, обучать
онной персонал. Сотрудниц персоналом назвать можно лишь с большой
натяжкой... Женщины (тетки, бабищА), как с фильма "Любовь и голуби"...
"ЛЮдка, а ЛЮдка" :). Пенсионного возраста и после привычных деревянных
счет калькулятор для них был нечто вроде суперкомпьютера. Ну, деваться
некуда. Команда "Гав" поступила, а "степашка" в 8.50 гр. особого
оптимизма и радости молодой жизни не добавляла. Учить так учить!!!
Завели конспектики и вникающими глазами внимали, на сколько могли.
Начальсто скамандовало, а из них на пенсию не хотелось никому. Ну,
думаю, где наша не пропадала. Хули того доса и элементарных бух.
программ. "Поши дела кое как" (С). Что не спрошу, по конспекту отвечают,
а с компом ни в какую. Тупят как курицы, в конспект смотрят. Глазами
лупают, и усе!
Напрягся я. Полазил по книгам. Рылся в инете... Ну не понимают! %) Я
реально плакалЬ, скрывая истерику, когда через неделю узнал, что слово
"КОМАНДА" в досе и в прогах они понимают, как футбольную или
баскетбольную группу товарищей...

Endrazeba

Molodoj chelolek poznakomilsya s opytnoj zhenshinoj. Vsyo horosho,
tol'ko on ochen' bystro konchal i mog eyo udovletvorit'. Poetomu,
on reshil sprosit' soveta u druga. Tot i skazal, chto polezno
podrochit' do nachala akta. Emu eto ponravilos' i reshil poprobovat'.
Tselyj den' on iskal podhodyashee mesto no tak i ne nashyol.
V kontse kontsov uzhe po doroge domoj emu prishla ideya. On
ostanovil mashinu na shosse. Zalez pod neyo, kak budto on chinit
mashinu, chtoby nikto ne videl, zakryl glaza i nachal drochit'.
I vot orgazm uzhe pochti podhodit i on slyshit golos:
-Serzhant Ivanov. Molodoj chelovet, chto eto vy tut delaete?
-Da vot zadnij most proveryayu. Barahlit chto-to.
Otvechaet on ne otkryvaya glaz.
-Da, ty lucshe tormozha by proveril. Tvoya mashina minut pyat'
nazad po sklonu skatilas'...

Хочу расказать как подействовала жара на моего лучшего друга,
кстати привет Слава !!!
Сидим значит мы во дворе пиво ХОЛОДНОЕ ;)) потягиваем о жизни беседуем
и в какой-то момент доходит и разговор и до погоды.И в продолжение темы
он говорит завтра обещают "32 ВЫШЕ ЦЕЛЬСИЯ"

Шоб ви так жили, как прибедняетесь !

Денис

Автору комментария про "Confideality":

Видимо имелось в виду confidentiality - (тоже, кстати, в словарях не
нашел) - конфиденциальность. Нас тоже дрючат, чтобы не раскидывли на
столах конфиденциальные документы - мало ли кто прочитает. Непонятно
только, что в этом смешного.

Занимательная филология.

Если приравнять "заниматься любовью" и "пить чай", то получим:

пить чай - заниматься любовью
пить чай в пакетике - заниматься любовью используя презерватив
пить зеленый чай - заниматься любовью с девственником
пить каркаде - заниматься любовью с девственницей
пить чай с бальзамом - заниматься любовью подшофе
пить черный чай - заниматься любовью с негром
пить крепкий черный чай - заниматься любовью со здоровым негром
пить чай в подстаканнике - заниматься садо-мазо сексом
пить чай не вынимая ложечку из стакана - секс с вибраторм
пить холодный чай - заниматься любовью с фригидной женщиной
пить горячий чай - быстрый секс
пить горячий чай, боясь обжечься - быстрый секс в людном месте
пить чай из чашки - заниматься сексом с полной девушкой
пить чай из стакана - заниматься сексом с плоской девушкой
пить чай из блюдца - заниматься сексом с очень плоской девушкой
чай вдвоем - в пояснении не нуждается
чай в одиночку - тоже
пить чай вприкуску - заниматься оральным сексом с мужчиной
пить чай с лимоном - заниматься оральным сексом с женщиной
пить чай с молоком - заниматься любовью без презерватива
пить чай на работе - завести служебный роман
пить чай в кафе - посетить свинг вечеринку
пролить чай - преждевременное семяизвержение
чайный домик - публичный дом
чайная церемония - долгая прелюдия
шеф "леночка, принеси мне пожалуйста чайку" - ну вы поняли что
жена "дорогой, ты будешь чай? - нет спасибо" - после 10 лет совместной
жизни
бабушка "тот самый вкус! тот самый чай!" - мечта геронтофила
"а вот чай со слоном" - мечта зоофила
"дети, к столу!" - мечта педофила
"а может чайку?" - несмелое предложение
"побалуйся чайком" - смелое предложение
"липтон чай для тебя!" - ты обзавелся девушкой
" и для других!" - она обзавелась еще кем то
"на работе, дома и везде!!!" - этих еще кого-то ну просто очень много

Приятного чаепития!

Киев. Час Пик.
В троллейбусе рядом стоят украинский интеллигент, донецкий браток и
офицер "Беркута".
Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит как ни в чем не бывало.
Интеллигент думает: "Вот потерплю еще минутку и оттолкну его".
Проходит минута, интеллигент смотрит на часы, думает: "Ну ладно, дам ему
еще минуту". Проходит еще минута, и все повторяется.
В конце концов интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка
по морде.
Офицер "Беркута" валит братка на пол и начинает метелить ногами.
Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться.
Интеллигент рассказывает все как было, говорит, что нервы не выдержали.
У офицера спрашивают: "Ну а ты зачем его бил?" Он отвечает: "Смотрю,
стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, а потом
как врежет ему, я думал по всей стране началось..."

Народная мудрость - Утро вечера дрянее

По утрам, в ожидании распределения по фронтам работ мы обычно
разговариваем на разные случайно возникшие темы, подначиваем друг друга,
смеемся. Вообщем идет треп ни о чем и обо всем сразу. Следует заметить,
что наш микроколлектив состоит из пятерых мужчин и одной симпатичной
женщины. Наша Раечка тоже принимает активное участие во всех разговорах
в том числе и на всякие весьма откровенные темы и нисколько при этом не
смущается.
И вот однажды у нас зашел разговор про одного довольно известного
композитора. Не буду его здесь напрямую называть - его наверное все
знают. Ну маленький такой, лысый и голосок у него еще довольно
противный. Мы обсуждали вопрос, как он в шестьдесят лет женился на
двадцатилетней - чем же он ее завлек - деньгами, или он и действительно
мужчина хоть куда. Мнения разделились. Раечка тоже принимала активное
участие в споре. И наконец этот спор закончился таким диалогом. Гурам
спросил Раечку:

- А ты бы переспала с ним (этим композитором) за ХХХХ долларов?
- Нет!!!
- А за ХХХХХ?
- Нет, отвали, Гурам!
- А за миллион долларов?

Тут встрял Коля, до сих пор в основном молчавший:

- За миллион я бы переспал...

Далее последовала немая сцена, нет вру, просто никто ничего не мог
сказать из-за душившего всех смеха...
А когда смех немного поутих я сказал ему:

- Правильно, Коля, десять минут позора и на всю жизнь обеспечен!

Вопрос в том, захочет ли композитор...

В редакторе OpenOffice пишу слово "инетом", проверка подчеркивает слово
как неправильное, предлагает на выбор - "минетом".

http://www.amur.ee/

Муж делает жене кунигулис. Звонок в дверь. Он бежит открывать, понимает,
что у жены месячные и у него пол-лица в крови.
Думает, скажу, что мол, ударился по дороге, и разбил губы об угол шкафа.
Открывает дверь - там сосед.
Сосед спрашивает про кровь. Он говорит что ударился по дороге.
Сосед спрашивает: "ты об унитаз что ли ударился?"
Мужик: "почему?"
Сосед: "да у тебя весь подбородок в говне"

Тихо в лесу
Только не спит енот
Маленький крот
Насрал ему в рот
Вот и не спит енот.

>>#P.S. А теперь сцена предоставляется сводному хору потноладошечников и
>>#крыс, которые понегодуют,а заодно явочным порядком обсрамят Нормального
>>#Украинца в ответ на его № 5 от 15.2.5.
>>#Алик
>>Ты че, Алик охуел - меня против хора? У нас с тобой жопы разные - мне
>>их не пересрать. Пошел ты на хуй, мудак.
>>Нормальный Украинец

Коммент НЕ МОЙ!!! Хотя Алик мне и противен, я этой хрени НЕ ПОСТИЛ!!!

ДЕЙСТВИТЕЛЬНО Нормальный Украинец

P.S.: Пошел ты на хуй, автор коммента №42 от 19.02.2005 !!!

Продал катер, сдам бутылки , куплю катер.

- Уже через две минуты после сильного дальнего удара защитника мяч
влетел в ворота!

будильник, умывальник, щетка
мир вижу я, увы, пока не четко...
полный фуфел полный "щит"
телик что-то говорит...

сумка, мобил, кошелек....
но прохожим не вдомек...
спотыкаюсь и бегу...
шеф загонит в зад ногу...

маршрутка, духота, пиздюли...
хопа, порванная блин...
пусть буду я сейчас один
и не отправлюсь я в дорогу

вечер, пиво, койка
пивка чуть-чуть попойка
холодная жена, я выключаю свет
мечтаю, как когда-то прекрасен был миньет

ночь , диван , будильник
выключай рубильник...
залезай скорей в кровать...
...а жопу надо зашивать...

NEVMENIAJEMAJA ZENSHINA-ETO KOTORAJA POSLE POLOVOGO
AKTA KRICHIT:"NE V MENIA!!!!!!!!!!!!!!!"

В сегодняшней «Вечерке» увидел следующее объявление:

« ГП «Брестоблтелеком» приглашает Вас в «Интернет-Клуб».
Вы можете:
1. Получить свежую информацию в сети Интернет
2. Отправить и получить информацию по эл. почте в пределах РБ, СНГ
и любых стран дальнего зарубежья
3. Поработать на персональном компьютере
4. Распечатать любую информацию
5. Записать информацию на свою дискету
6. Получить консультации опытных специалистов-ЭЛЕКТРОНИКОВ »
Так что если вы думаете, что Электроник был только в одноименном
фильме, то ошибаетесь. У нас в Бресте они даже бывают опытные
и неопытные.

Проще сказать "ДА" чем "Нет"

Работаю преподавателем в институте и есть у меня группа в которой я
куратор.
Вызывает меня декан, так мол и так поступила жалоба из общаги на ваших
студенток, гуляют и. т. д. В общаге нашей не был, узнаю дорогу, благо
недалеко, и иду пешочком. Погода мерзкая соответственно и настроение
никакое. Подхожу к общаге и начинаю дико смеяться, так как вспоминаю,
что будучи еще студентом 10 лет назад мы с товарищами в эту общагу на
третий этаж к девчонкам лазили в изрядном подпитии, нас поймали был
страшный скандал мы еле ноги унесли, а вот теперь я иду практически по
той же причине своим студенткам морали читать.
Енто еще не все.
Поднимаюсь в комнату стучусь, дверь открывает одна из приговоренных,
смотрит на меня испуганными глазами. Я так строго, "а где мол вторая",
она - "проходите я сейчас ее позову она в другой комнате".
Сижу они подходят к двери одна другой "там к нам ректор пришел", дверь
открывается я им – "вы, что совсем какой я вам ректор", вторя выдает
фразу "дура это не ректор это курактор".
Вот так, ругал я их несильно, даже отстоял, что бы из общаги не
выгоняли.

Mariya byla tselenapravlennoj devushkoj. Vyjdya zamuzh v 18 let
ona rodila 22 rebyonka. Posle etogo eyo muzh umer. Cherez paru
nedel' ona snova vyshla zamuzh i rodila esyo 25 detej ot vtorogo
muzha. Vskore posle etogo eyo vtoroj muzh tozhe umer. Ne vyderzhav
takih perezhivanij ona tozhe skonchalas'.
Na pohoronah svyashennik skazal, posmotrev na nebo,"Nakonets-to
oni vmeste".
Chelovek iz pervogo ryada sprosil: "Otets, vy imeete v vidu
PERVOGO ili VTOROGO muzha?"
"Ya imeyu v vidu eyo nogi", otvetil svyashennik.

Tri myshi sidyad noch'yu v bare i rasskazyvayut drug drugu kakie
oni krutye.
Pervaya govorit:
-Kogda ya vizhu myshelovku, ya lozhus' spinoj na neyo, spuskayu
eyo nogoj, lovlyu perekladinu zubami i delayu zhim lyozha 50 raz.
Vtoraya govorit:
-Kogda ya vizhu krissinyj yad, ya sobirayu, kak mozhno bol'she,
potom utrom dobavlyayu sebe v koffe, chtoby byt' navesele ves' den'.
Nu a tretya vzdohnula i govorit:
-U menya net vremeni dla tokoj erundy. Mne nado pojti domoj
i trahnut' koshku.

Пассажир спрашивает у стюардессы:
-почему ваш самолет называется Ту-154 2Б?
-Ту это самолет Туполева, 154 - это номер серии,
ну а 2Б - это мы с Машкой.

Microsoft sucks!

Если Вы еще в этом сомневаетесь, и у Вас установлен Microsoft Outlook
(входящий в состав Microsoft Office), можете проверить это утверждение:

1) В командной строке заходим в системный каталог Windows
(что-то вроде C:\WINNT\SYSTEM32 или C:\WINDOWS\SYSTEM)

2) Набираем: dir /w min*. *
3) Обозреваем результат:

Содержимое каталога C:\WINNT\system32

MINET32.DLL
1 файл(а, ов) 139 776 байт

Всех на фиг!
Режим бога!

С милым рай и в шалаше, а c милой- когда она голенькая!

Соревнование на размер яиц.

Древний мир. Пригнулась и не знаешь от кого дети.

Провод Marat Здравствуйте! Можно ли у вас приобрести/заказать
одножильный медный провод сечением 2,5 мм?
Re: Провод Админ Провод ПЭТВ-2 2.50 мм цена - за 1 кг: от 1 кг - 316
руб, от 3 кг - 237 руб, дальше дешевле
Re: Re: Провод Marat метрожом можно?
Re: Re: Re: Провод Админ Неа метрАжом нельзя, только килограммами
Re: Re: Re: Re: Провод Marat а скока примерно метров в килограме ?

Беседа в интернете.
Вчера сидел я в Интернете
С одной девченкою пиздил
В сети хуйня - пизди что хочешь
И я той девке говорил

Свои глаза как две залупы
В своих глазницах носишь ты
Они большие словно лупы
От взгляда вянут и цветы

Они хуистового цвета
Обмазаны говном наверно
И ты моя родная Света
Воняешь этим неприменно

Еще скажу про симметричность
Которой нету здесь в помине
Ну что за сраная ты личность
Красы не будет тут отныне

Глаза оставим, хуй бы с ними
Мы продвигаемся к ушам
Такой хуйни на них висящих
Еще не видел я мадам

Ты оттянула их хуйнею
Наверно найденой в хлеву
Теперь понятно что с тобою
На встречу завтра не пойду

Теперь на рот смотрю, на губы
Я в стресс впадая постепенно
Сравнить тот рот с ротякой рыбы
Смогу лишь только я наверно

Ах да, прическа - голый череп
Как две коленки у меня
Шампунь помог наверно, Светка
Вся эта химия - хуйня

Теперь посмотрим мы на шею
На это хуево разъебство
Видал у лошади такую
На фотке в книге "СТРАХУіБСТВО"

Теперь мы взглянем на грудину
Висит которая на пузе
Такую грудь клянусь я видел
Лишь у соседки, у бабуси

Один сосок, овал овалом
Ни дать ни взять лепил мудрец
Другого нет, видать отпал он
И наступил ему конец

Взглянем на руки, на культяпки
Где палцев больше, где в нехватке
Животик плоский - хуй бы вам
С таким пузищем стыд и срам

Спустились к жопе наконец
Моим желаньям всем пиздец
Она здорова как вагон
Такой завидует и слон

Ну вот приблизились к ногам
Сейчас рецензию им дам

Из далека смотреть приятно
И я подумал вероятно
С ее ногами все ОК
И мы пойдем с ней на хоккей

Приблизив фотку я увидел
Что с детства сильно ненавидел
Покрыты ноги черным мехом
И я заржал несильным смехом

И на последок я скажу
Причину по которой ржу
Ни девка вовсе то была
А гей парнишка - вот дела!

Для экстремалов - в поиске по историям введите "Маршрутка покупать"
(варианты - "маршрутка покемон", "мама купи"). поставьте галочку "все
слова" ой БЛЯЯЯЯ!!!

Запарили эти хакеры!

Масяня - герой нашего времени

Если Вас окружают одни дураки, то Вы дурак центровой.

Утренняя зарисовка, до сих по ржу.
Действующие лица - сынок-немного раздолбай (т. е. я), по
совместительству - DJ и промоутер; отец.
Сынок генерирует идею переехать к бабушке в дом, а бабушку отправить
домой к родителям. Т. к. бабушка живет одна, то и обстановка в доме
соответствующая.

Далее диалог:
С: - Тогда я перееду к бабушке, а она переедет к нам...
О: - Ты у нее в доме там нюхал?
(Пауза)
С: - Нет, папа, ТАМ я еще не нюхал!
(Затяжная пауза, сынок спешно ретируется)

Новая реклама мьюзикла "Норд-Ост": Только в мьюзикле "Норд-Ост" на
голову зрителям сваливаются настоящие террористы!

Апатия брат, апатия
Замучила сволочь, заела
А ну ее в жопу
Мать ее

Стоят двое парняг на пляже и наблюдают за девушкой в белом
просвечивающемся платьице,
Под которым виднеется черный треугольничек.
(1П)- Трусики.
(2П)- Волосы.
(1П)- Да не трусики.
(2П)- Всяко волосы.
Самый смелый парняга решился подойти к девушке…
(2П)- Девушка у вас там Трусики ?
(Д) – Не-а…
(2П)- Я же тебе говорил волосы !
(Д) – Не-а…
(2П)- А что ?
(Д) – Мухи……..

После провеения авиасалона МАКС-2001 компания Боинг и Сухой заключили
контракт на 50000000 у. е. по созданию нового пассажирского
самолета-истребителя "Бухой"....

Русский с американцем попали в плен во время войны во вьетнаме. Когда
война закончилась и их освободили американец пригласил русского к себе
на родину вСША посмотреть как живет. Приезжают у американца свой дом
машина дипломат денег. Русский спрашивает откуда это у тебя все. вот
говорит американец сел у БЕЛОГО дома и ел сено а в это время проходил
Рейган пожалел меня и выделил это все. Вот ты тоже сядь у себя в Москве
и ешь Сено. Русский приезжает в Москву сел у БЕЛОГО дома и ест сено
проходит Брежнев и говорит нахуя в ноябре месяце сено жрешь а в январе
хуй будешь сосать.

- Сарочка! Вы сегодня прекрасно выглядите !
- Ха! Это я уще себя плохо чувствую !

Денис

Сын - папа, а почему бабушка кругами по огороду бегает?
Отец - кому бабушка а кому теща, закрой рот и принеси следующую обойму!

Мужик может пол раком в каредоре, только в одних семейках и майке. Кот
знатчет сидит и смотрет на мушика. У мушика яйза болтаются мешду ног,
смешнонЕ зрелише. Вдруг мушик как заорет, кот пригнул и схватил мушика
за яйза. Мушик так подрпригнул что ударился головой об пирила,
подсколзнился на мокром полу и покатился по леснице. Поломал правую руку
и вывихнул левую ногу. Само сабой, все соседи вышли в коридор и вызвали
скорую. Когда двоЕ докторов виносили мушика на носилках в низ по
лестнице. Спрасили что произошло. Мужик рассказал эту ситуатию, и
доктора со смеху уронили его. Мушик скотился этажом нише и поломал левую
руку. Короче полошили ему гипс на обе руки, и забинтовали яйза. Картина
смешная, пол больнице пришло в палату посмотреть и порсжать на это
зрелише.

Случай из жизни, случился 04.04.08. Стою я возле перекрестка "Академии
Наук", жду друга. Солнце палит, жара градусов 20, тут выходят 6
девчонок, так как рядом есть бассейн, я подумал, что они оттуда, да и у
каждой за спиной было по здоровому портфелю. Тут они останавливаются и
начинают прощаться, обнимаются там, целуются. Одна громко произносит:
"А кто со мной хочет обняться?". К ней подлетают 2е девчонки и они
долго обнимаются. В это время подъезжает 100ка и 4-е из них побежали на
остановку, прощаясь со стоящим... В этот момент из-за угла выбегает
малый, тоже из бассейна, годиков видно 6-7 и с огромной скоростью
несется к этим оставшимся двум. По дороге высоко поднимает руку и со
всей дури залепляет одной из девчонок по мягкому месту, да так что звук
перебивает гул машин. Девчонка в шоке, а довольный малый уносится в
сторону двух своих дружков, весело ржущих с этого момента)
Обиженная кричит на весь перекресток: " Я тебя ненавижу!", махает нагой,
будто дает ему пенделя и отворачивается... Малому Зачот! Выиграл спор
наверное_)

Как всегда лето, двор, все обкуреные!!!
У нас во дворе есть один (Леша Шворак)так когда он шутит все просто
усыкаются от смеха, и вот как-то кто-то привез из деревни маленькую
пяТочку и мы решили ее курнуть всем досталось по парику а самому
жадному(Леше Ш.)удалось получить второго. Значит сидим на лавочке и ждем
когдаже торкнет,(Швондер)начал нас веселить и вдруг я почувствовал
конский приход в голову и менут через 30 я побежал Метать коржы. Дома
подумали что я заболел конечно, наутро мы все словились и стали мне
расказывать че скем произошло, один спал сидя на лавочке всю ночь,
(Швондер)присел на очко и начал бегать по двору какбудто за ним ктото
гонится ну а все остальные кто мог ходить пошли гулять по ночи их избили
менты.

D)N (05:45 PM):
так что давай подтягивайся
D)N (05:46 PM):
слышь чо
D)N (05:46 PM):
глухой чоль?
Vital (05:47 PM):
че б@я 8-)
D)N (05:47 PM):
чо тупой?
Vital (05:47 PM):
кто глухой?
Vital (05:47 PM):
че я не понял
D)N (05:47 PM):
чо тупой?
D)N (05:47 PM):
:-D
Vital (05:48 PM):
ну все я тебя найду и пиздец

История произошла с моей женой (Ольга) и ее племянником (Юрий 8 лет) с
племянницей (Трудоня 12 лет) на озере после купания:
Юрий: -Оля подержи полотенце, я плавки переодену.
Жена держит полотенце, Юрий повернувшись к ней спиной, а к отдыхающему
народу передом, акуратно снимает плавки и одевая трусы поднимает
полотенце, чтобы посмотреть правильно ли он их одевает. После смены
мокрого на сухое Юрий берет мокрые плавки и устраивает охоту на Трудоню
с целью огреть ее, ради шутки, мокрой материей. Труда не растерялась и
заехала этому горячему парню акурат между ног. Юрий сначала поохал, а
потом стянул с себя при всем честном народе трусы, чтобы убедиться, что
все на месте... Вот такая вот безкомплексная молодежь!

Как-то летом ко мне в Минск приехал двоюродный брат Глеб, мы с ним очень
любили компьютерные игры. Я в свою очередь много играл, мог безвылазно
просиеть под 9 часов за какой-нибудь новой аркадой. За неимением 3х
комнат, спали мы в одной. И вот каждое утро, мы прикидывались спящими, а
как только уходил последний родитель и захлопывалась дверь, мы кричали:
"Рота Подьем! Вставай!" И бегом бежали за компьютер! Так проходил весь
день(такими вот маньяками были, хорошо, что я сейчас отучился от этой
болезни, но появилась новая - инет). И потом под вечер, когда родители
возвращались домой мы смело отвечали, что только пришли с улицы, с
прогулки и сидели еще порядко 4х часов! Вот такие вот мы были...

трахаются Макс и Марго.
Марго: "Как сына назовем?"
Макс: "Леха!"