Поиск по автору:

В человеке все должно быть прекрасно - и душа, и тело,
и зубные протезы, и костели.

Предлагаю устроить рейтинг историй, вызвавших наибольшее количество
комментариев.
1. Какую форму имеет тор и похож ли он на лимон.
2. Какую толщину имеет лобовая броня Т-34.
3. Различаются ли японские и китайские иероглифы.
4. Разорвет ли ствол ружья при выстреле в воду.
5. ...
Просто книгу можно писать для детей-почемучек.

Есть еще непреходящая тема о том, умнее русские всего остального мира
или тупее.
Предлагаю устроить голосование: если русские умнее, ставтье
положительную оценку, если русские тупее, ставтье отрицательную оценку,
если русские такие же как все, ставтье 0.
Правда, для большей достоверности, хорошо бы еще и мнение иностранцев
узнать.

Denis van Leuven

История реально произошедшая со мной самим. Были мы как то с семьей
в отпуске в г.Стерлитамак у родственников моей супруги, в отпуск
поехали на машине, ну и соответственно мотались по всем окрестным
достопримечательностям предгорья Урала. Места действительно красивые
и природа в достаточно первозданном виде сохранилась, такая холмистая
местность, ну сами понимаете одним словом предгорье. Ну вот как то
в один прекрасный день бабушка моей супруги сказала нам, что мы все
ездим не туда куда надо, вот говорит съездили бы на сернистые источники
в Красноусольск,(сернистые источники по составу очень схожи с Сочинской
Мацестой, только одна отличительная особенность вода в них ледяная
в отличии от мацестинской 37 С), ну мы созвонились с друзьями и поехали
в Красноусольск, поехали на двух машинах, в одной машине были все
взрослые а в моей все дети, съездили искупались в этих источниках,
ощущения конечно дикие, вылетаешь из воды как ошпаренный хотя
температура воды градусов шесть не больше, ну это все предыстория,
значит искупались мы ну и поехали назад, домой. И вот здесь произошло
самое интересное, поехали назад в той же последовательности дети у меня
в машине ну а в другой все взрослые, только на обратном пути ко мне
в машину села супруга. Едем обратно местность достаточно холмистая,
кто ездил по горам тот знает что при проезде перевалов, (вверх вниз,
вверх вниз), при достаточно больших перепадах высоты, начинает
закладывать уши, моя женушка дабы позаботится о комфортном состоянии
наших мелких пассажиров, среди которых сидит наш малой, повернувшись
обращается к сзади сидящим, ДЕТИ у кого закладывает уши, глотайте
(старый прием чтобы избавится от заложенности в ушах), все поняли молча
проделали процедуру (кому это было необходимо) и продолжают себе
спокойно сидеть, наш мелкий некоторое время подумал, потом выдал,
МАМ А КАК Я УШИ В РОТ ПОЛОЖУ, когда мы приехали домой
и рассказали ЭТО, пассажирам второй машины, вышеупомянутые, от
такой фишки просто полегли и потом эти уши еще долго вспоминали.

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожайлуста, я до оперного театра этой дорогой дойду?!
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит

Денис

Анонимному автору:

В принципе, вы правы насчет ника, можно сказать и uit Leuven, так же как
можно сказать Вася Питерский или Вася из Питера.
А вот смысл моих комментариев вы не поняли, значит я плохо выразил свои
мысли. Я никогда не утверждал, что Россия - это... (подразумевается,
видимо, что-то плохое), Россия - она другая. Россия и русские - не лучше
и не хуже остальных, они просто другие. Почитаешь истории и анекдоты -
ну нет равных русским на планете, остальные все просто сборище тупых
идиотов. А посмотришь передачу, где английский угонщик машин
откровенничает: "Начинают все угонщики, естественно, с "Лады", потому
что ее угнать может даже ребенок", или другую, где мужик долго пытался
улететь "Аэрофлотом" и измучавшись говорит: "It`s just "Do It Yourself
Airlines" - и горькое впечатление остается. Мы же, вместо того, чтобы
трезво оценить вещи, продолжаем упиваться своей полумифическим
превосходством над всем и вся, которое, кроме русских, почему-то больше
никто не замечает. Русские не похожи на американцев, американцы не
похожи на европейцев, европейцы не похожи на китайцев. Все разные.

Самолеты, машины, деньги - это все частные примеры, мне не нравится
концепция в целом, концепция тотального превосходства одной нации над
всеми другими. Не буду заниматься исследованием причин появления такой
концепции - не моя область. Просто она мне не нравится, против чего я и
выражаю свое частное мнение.

Denis van(uit) Leuven

Гондон!
Ехал я на електричке
Вдруг в прекрасный наш вагон
Входят старые сестрички
Рекламируя гондон

Эй вы люди дорогие
Мы расскажем вам сейчас
Что за чудную весщицу
Продаем мы в ранний час

Для мужчин он очень нужен
В нем мужик удал плечист
Иногда он очень важен
Если агрегат нечист

Для нечистих агрегатов
Продаем презерватив
С вкусом ягоды малины
В нем мужик как конь ретив

Я замечу, вкус клубничный
Для минетов он отличный

Ой, сказать забыла бабы
Быть красивой хочешь кабы
То купи сию вешицу
До прибытия в столицу
В стольном граде господа
Без гондона никуда

С точки зрения детей
Покупай гондон скорей
Ведь когда мужик кончает
В бабу с ревов он вливает
Спермы пышущий поток
Засыпая без порток

А тебе, сходить подмыться
Принять ванну и умыться
А потом идти в кровать
И тревожно ночью спать

Вдруг какой сперматозоид
Самый быстрый мудозоид
Прямо в матку заскочил
И ребенка получил

И светит тебе аборт
Коль не хочешь ты за борт
Юной жизни улететь
И с ребеночком стареть

Ну а с латексным хуем
Сперме мы отпор даем

Подмывается не баба
Приседая словно жаба
Сам мужик полощит хуй
Иль слуга, коль он буржуй
Ведь в гондоне нету дыр
Cловно он голландский сыр

Ой вы люди, господа
Долго едем мы. Куда?
В этой сраной электричке
Мы - две старые сестрички
Налетай же на гондон
Весь прекрасный ваш вагон!!!

Несколько (уже порядочно) лет назад произошел случай. На большую
витрину магазина, где я работал, нам надо было наклеить внутри
рекламный плакат. Он был выполнен на самоклеющейся бумаге и очень
большой. И чрезвычайно липкий. Нас было двое, и мы не догадались, что
надо подложку отклеивать постепенно, начав от края и сразу наклеивая. В
жизни мы ничего крупнее наклеек не наклеивали. И оторвали сразу всю
подложку, а потом эту липкую простыню стали наклеивать на витрину.
Естественно, она мялась, морщила и вида не имела никакого. Мы так с ней
мучались какое-то время, а потом подошел третий коллега. А надобно
сказать, что витрина тонированная, снаружи зеркальная, а вверху фрамуга
приоткрыта (лето на дворе). На улице кафе, и как раз перед витриной
сидел мужик какой-то, закусывал и пил кофе. И периодически оборачивался
и пытался рассмотреть, кто же это так пыхтит рядом за стеклом, да еще
на два голоса, и перебрасывается репликами типа «А-а-а, черт», «Да е-
мое», и т.д. (крепче нельзя было выражаться – в магазине народу полно).
И вот этот третий подошел к нам, некоторое время смотрел на
полунаклеенную морщинистую наклейку-простыню, а потом говорит: «Да чего
вы, мужики, с ней маетесь. Отдерите, натяните, а как кончите, пойдем на
обед – перерыв через десять минут». Услышав эти слова, мужик на улице
встал, подошел к стеклу, приложил ладошки к витрине и просто к ней
прилип – так хотел рассмотреть, кто же это битых два часа пыхтел, но
так не смог ни отодрать, ни натянуть.

История реально произошедшая со мной самим. Были мы как то с семьей
в отпуске в г.Стерлитамак у родственников моей супруги, в отпуск
поехали на машине, ну и соответственно мотались по всем окрестным
достопримечательностям предгорья Урала. Места действительно красивые
и природа в достаточно первозданном виде сохранилась, такая холмистая
местность, ну сами понимаете одним словом предгорье. Ну вот как то
в один прекрасный день бабушка моей супруги сказала нам, что мы все
ездим не туда куда надо, вот говорит съездили бы на сернистые источники
в Красноусольск,(сернистые источники по составу очень схожи с Сочинской
Мацестой, только одна отличительная особенность вода в них ледяная
в отличии от мацестинской 37 С), ну мы созвонились с друзьями и поехали
в Красноусольск, поехали на двух машинах, в одной машине были все
взрослые а в моей все дети, съездили искупались в этих источниках,
ощущения конечно дикие, вылетаешь из воды как ошпаренный хотя
температура воды градусов шесть не больше, ну это все предыстория,
значит искупались мы ну и поехали назад, домой. И вот здесь произошло
самое интересное, поехали назад в той же последовательности дети у меня
в машине ну а в другой все взрослые, только на обратном пути ко мне
в машину села супруга. Едем обратно местность достаточно холмистая,
кто ездил по горам тот знает что при проезде перевалов, (вверх вниз,
вверх вниз), при достаточно больших перепадах высоты, начинает
закладывать уши, моя женушка дабы позаботится о комфортном состоянии
наших мелких пассажиров, среди которых сидит наш малой, повернувшись
обращается к сзади сидящим, ДЕТИ у кого закладывает уши, глотайте
(старый прием чтобы избавится от заложенности в ушах), все поняли молча
проделали процедуру (кому это было необходимо) и продолжают себе
спокойно сидеть, наш мелкий некоторое время подумал, потом выдал,
МАМ А КАК Я УШИ В РОТ ПОЛОЖУ, когда мы приехали домой
и рассказали ЭТО, пассажирам второй машины, вышеупомянутые, от
такой фишки просто полегли и потом эти уши еще долго вспоминали.

История про англичанина в австралийском аэропорту - шедевр.
Побольше бы таких. Протоанекдот, можно сказать.

Denis van Leuven

Никогда не бывает занято, если вы набрали неправильный номер

Автору "письма из Голландии"

Очередная вариация про "тупых иностранцев". Все это напоминает мне
бомжа, который глядит на проезжающие мимо машины и думает "Зато
насколько я их умнее и духовно богаче!". А люди в машинах его даже не
замечают.

Denis van Leuven

Только что получил очередной СПАМ.
Открыл случайно - внутри все как обычно: передайте директору, мы будем
признательны, бла-бла-бла.
НО! В конце крупными буквами (копирую с оригинала):

ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОЛУЧИЛИ ЭТО ПИСЬМО, ПЕРЕЗВОНИТЕ ПО ТЕЛЕФОНУ ХХХ-ХХ-ХХ.

И чем это люди думают?

Лежат два медведя в берлоге!
Один просыпается и говорит
- "Слушай, а дай я тебя трахну!!
2-ой
- Да ты че мы же оба мужики!
1-ый
- Дай все равно не усну!
2-ой
- а ладно, давай!!!
Ебутся они кароче а к ним в берлогу заяц падает!
Те типа надо его припиздить чтобы никто не узнал об этом, а то распиздит
что мы пидоры!
Бегут короче за зайцем а тот в прорубь!

1-ый короче шарит рукой в прорубе схватив когото за уши тянет на верх!
Хуякс а там бабер!
1-ый
- А, где заяц!
Бобер:-"Руки пидор"...
(БЕЗ КоМеНтАрИеВ)

//SSSR daval vozmozhnost' priobschitsa k drugim cennostyam.//

Постулат настолько глобальный, что спорить тяжело.
Могу, правда, назвать одну ценность, которой при СССР мы наверняка бы
не имели - Интернет! (см. для примера Китай, Кубу и Север. Корею).
И хрена б ты поумничал "в пространство".

//Poskol'ku osnovnaja massa do nih ne dorosla, strany ne stalo. Ne
prishlo esche vremya.//

О Х У ... Ь !!! Чувак, да ты никак Мессия новый будешь? Дык ты (Вы?)
не стесняйся - бери пример с пламенного коммуниста тов. Пол Пота! Он
очень даже здорово решал проблемы с "недоросшими" до светлых идеалов.

И вааще, что ж это Вы такой "патриот", а даже кириллицей не обзавелись?
Али сей презренный алфавит не входит в перечень идеалов ?

//Zhitel' SSSR, ne mechi biser pered svin'jami. U nih drugie cennosti,-
kak u dikarej-indejcev, kotorye sebya evropejcam za bizhuteriju prodali.//

ЧИТАЙ/ПОНИМАЙ как: "Житель, мы на все согласны - тока уймись наконец!"

TO: Ж-СССР:

Чувак, насчет "тупых оппонентов" ты круто лажанулся. Ты сам - тупее
самого тупого жителя Сан-Франциско!
Ежели б ты не тратил столько времени на нытье и заламывание рук, и не
занудничал бы хуже того молдована, а подзаработал бы денег на машину (1
шт.) и на поездку по Европе (1 шт.), то ты бы ясно увидел, что село
умирает ВЕЗДЕ.

Но т.к. ты ничего путного сделать не можешь, то я потратил немного
своего времени, чтоб донести свет истины и до тебя (сорри, у нас,
дикарей-индейцев, свои ценности).
Короче, клоун дешевый, читай здесь:

http://www.un.org/esa/population/publications/wup2001/WUP2001_CH1.pdf

Особенно, стр. 8; и прости, что на аглицком... Ежели сам не "тянешь"
в языке, то попроси кого-нибудь, чтоб перевели.

А в награду за свой труд я прошу совсем ничего.
Когда прочтешь статистику, ответь мне (и всем "тупым оппонентам") на
ВСЕГО один вопрос:

"А С КАКОГО Х... В СЕЛЕ БОРОВСКОМ ДОЛЖНА БЫТЬ РАБОТА?"

отакой себе Нормальный Украинец.

Посетил я как-то раз летом Алтайский край и пробыл там пару недель.
Среди всех остальных прикольных случаев был и следующий.

Из сводки новостей Русской службы Би-би-си на 22.02:

В Брюсселе протестуют фермеры

Свыше 20 тысяч фермеров из европейских стран устроили сегодня шумную
демонстрацию
протеста в Брюсселе, где министры сельского хозяйства Европейского
союза обсуждают
предложения по снижению цен на продовольствие и сокращению
сельскохозяйственных
субсидий. Демонстранты выкрикивали лозунги и ЗАПУСКАЛИ ФЕЙЕРВЕРКИ
в знак протеста
против планируемых реформ...

Праздник каждый день?

Предлагаю зарегистрировать сайт с названием вроде pomidorov.net и
перенести туда как творения синьора Помидорова, так и отклики его
почитателей равно как и хулитилей.
А то уже скучновато становится.

Denis van Leuven

Вариации истории про две машины, одну "крутую" (Мерседес, БМВ,...) с
"братками" и одну "убогую" (восьмерка, газель, грузовик,...) с крепкими
"простыми хорошими парнями" (ОМОН, спецназ, бригада кабельщиков,...) в
которой "хорошие" уделывают "плохих", уже притомили. По-моему, раз пять
уже эта байка публиковалась. Хотя, тем не менее, каждый раз собирает
большое количество голосов.

Denis van Leuven

Господину Вот так,

если вы требуете от Вима список писателей, на которых можно ссылаться,
тогда я могу потребовать от вас список разрешенных мне ников. Например,
Denis de Louvain можно подписаться?
Кстати, уж если вы говорите поучительным тоном, постарайтесь делать это
без ошибок. Vandaan пишется, во-первых, слитно, во-вторых, с двумя "а".
А чем плох ник Donald Piterskii? Допустим, из некоей компании, в которой
было несколько Дональдов один уехал и довольно долго живет в Питере.
Соответственно, те, кто знают, что он живет в Питере, понимают о ком
речь, а для всех остальных - ну ник и ник.

Denis van Leuven

ОДА
Светит солнце, люди рады
Заебись хороший день
И сшибая все преграды
Этот блядь несется, пень

Он козлиной бородою
Зацепляясь за кусты
В институт спешит засранец
Чтобы плучить пизды

У него в руках пакетик
Желтый сраный и гнилой
Он дождался электричку
И ступил туда ногой

Весь вагон узнал героя
Бабки на колени встав
Все крестились на пероне
С перепугу пересрав

Сраною потливой жопой
Он садится на скамью
Рядом с ним - мужик огромный
Руки держит на хую

Наш герой заметил это
Голубой свой глаз скосил
И своим большим хлебалом
Что-то там проговорил

Мужичек чуть охуевши
В первый раз решил простить
Но герой наш улыбнувшись
Мужика решил добить

Фразу меткую с ухмылкой
Грубым басом пропиздил
Волосатой бровью дернул
И ноздрей зашевилил

Тот мужик совсем блядь спятил
И с сиденья попривстав
Резко к тамбуру запятил
Мудака с обой позвав

Громко хлопнув в тамбур дверью
Внутрь наш герой зашел
И большого мужичину
Быстро взглядом он нашел

Зверзки блядь нахмурив брови
Почисав мизинцы ног
Мужичек с бурлящей крови
Страшно начал диалог:

"Кто такой ты оборванец?
В каком городе живешь?
Как ответишь бля засранец
ібну я и ты умрешь!"

Наш герой уже пугаясь
Все же смело говорит:
"Водкиным я называюсь
Умственный я инвалид"

Мужичина охуевши
Скорчил страшное ебло
И рукой своей огромной
Двинул Водкину в табло

"Ты мудак в зеленой кепке
С ярко-желтым козырьком
Растопчу тебя я на хуй
И сожру с пивОм потом!"

Водочник блядь с перепугу
Громко и вонюче пернул
И мужик глотая воздух
Головой предсмертно вздернул

Он упал блядь на пол сука
И задергался в припадках
Пожелтела аж футболка
На его больших лопатках

Водочник горя от счастья
Не был к этому готов:
Так Российские герои
Побеждают мужиков!!!

Три подруги обсуждают, кто как любит заниматься сексом.
Одна говорит:
- Мне нравится, когда он берет меня сзади.
Вторая:
- А мне, когда мужчина сверху.
Третья:
- А я люблю родео.
- Это как?
- Садишься на партнера верхом, говоришь, что больна СПИДом и пытаешься
минуту удержаться!

К истории 4:

Если историю про зеленку пересказать на новый лад, она соберет
достаточное количество голосов.
Зеленка forever!

Денис.

«Матрица: ИНСТАЛЯЦИЯ», «Матрица: ПЕРЕЗАГРУЗКА», «Матрица: ФОРМАТИРОВАНИЕ
К ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ»…

Ты ушла, улыбки не скрывая,
Я дрочу, обиды не тая.
Пусть ебет тебя собака злая,
а не такая лапочка как я

За столом,на очередном дне рождения в конторе все просили одну девушку
рассказать,что нибудь или сказать тост,ну в общем выступить перед уже
довольно подпитыми сотрудниками
и вот,что от нее добились:
-Решила я приготовить на обед борьщ,а копуста в доме кончилась.Пошла
я на пятачок купить качан копусты.Встала в очередь,а за мной молодой
человек встал,когда подошла моя очередь я говорю продавцу:"Мне пожалуйста
вилок капусты.",а молодой человек ,который стоял за мной мне на ухо
шепчет :"Вот муж то наверное будет доволен?".....

Эта история произошло на самом деле в не столь отдаленном прошлом.
Некая баба Шура возвращалась с рынка на автобусе с полной сеткой
куриных яиц. Народу в автобусе тьма и она поставила сетку в окошко
кабины водителя, а так как автобус трясло, то она поддерживала их рукой.
Тут на одной остановке входит ее знакомая. Машет рукой и кричит:
- "Шура, иди сюда, поболтаем!". - "Да не могу я. Я тут у шофера яица
держу". Весь автобус расплывается в улыбке. Тут шофер берет микрофон
и говорит: - "Бабка, держи крепче, сейчас поворачиваем!". Весь автобус
просто упал! А баба Шура так ничего и не поняла.

Было это в 96 году в Северном море. Я тогда работал на сейсмическом
судне совместно с российским и норвежским экипажем. Предистория такова:
один очень веселый русский геофизик по имени Гарик очень любил одну
компютерную игру (не помню названия, да это и не важно). Ну так вот,
он не мог пройти один уровень в ней, а так как можно было сохранятся,
то он это делал исключительно под именем PIZDETS. Организовывал на
диске такую дерикторию и сохранял туда уровень, который не мог пройти.
Ну так вот, один из членов норвежского экипажа сел за этот компютер,
включил Нортон (машина была 286, и естественно винда там не было).
Ну так вот, смотрит он в Нортоне на названия директорий и все то
названия ему понятны - DOS или NC или Documents, не важно,
а вот PIZDETS он понять ни как не могет, толи мозгов не хватает,
то ли вообше он мудак, норвег ведь все-таки. Подходит он ко мне и
спрашивает, что мол это значит ваше PIZDETS. А я ему объяснил, мол
типа когда все, дальше ни как, кранты вообщем, вот тогда он самый
и PIZDETS настает. Ну это была предистория, а теперь события
развивались дальше...

Nu voobshem eta istorija proizoshla v4era.Delo bilo ve4erom , delat' bilo
ne4ego, nu mi , kak i vse rizhskije , da i voobshe latvijskije rebjata,
o4en' ljubim pivo , poetomu zatarilis' mi, nu i sidim v mashine
(zima vsjotaki)
na beregu daugavi ( reka u nas jest' takaja ) i popivajem pivasik.
Nu i kak vsegda mezhdu etim delom anekdoti vsjakije travim , bajki.
Nu a ja namedni tuta 4ital v gusarskom klube anekdoti pro rzhevskogo,
nu i rasskazal
dva, Znajete eti "Poru4ik sprashivajet kak mne poznakomit'sa s zhenshinami
nu tam traljalja, nu potom podhodit k dame , pnul sobaku , ta poletela ,
aon grit:"
O sobaka poleteloe , nizko, vidno k dozhdju, u menja jest' baraban ...",
nu i t.d. i t.p
A vtoroj togo zhe tipa, jemu posovetovali skazat' 4to to ostroje ,
potom skol'zkoje, potom
poshloje , a potom predstavit'sa , nu on i vidal dame :"Shilo , milo , nuj,
poru4ik rzhevskij."
Nu a ja zabil skazat' 4to v mashine bilo tri parnja, i dve devushki.
Nu k momentu rasskazanija anekdotov , mi uzhe podpili namana, nu voobshem
s anekdotov vse prikololis'.
A po proshestviju minut 10-15 , kada vse uzhe zabili pro anekdopti,
odin paren'
vidal sledujesheje (vot tuta ja nadejus' 4to vse predstavljajut lico
4eloveka,
javno ne obezobrazhenogo intelektom, no pri etom pitajushimsja dumat'
i skazat' 4to to umnoje)
nu vot predstavili ??? , nu vot s takim licom etot paren' i grit :"
Tuta devushki sobralis' , a ti : Shilo , milo , nizkij baraban ,
poru4ik Rzhevskij , Poshli jebat'sa.
Ne horosho kak to!"
Vse obshij vosstorg.
zanaves.
KOSJA(c)

Bol'nica, v kotoroj lechat zapory i ponosy. U vorot ostanavlivaetsaj
skoraja pomosh, iz nee, derzhas' za zhivot, vyskakivaet pacient.
Podbegaet k cheloveku sidjashemu na skamejka pered glavnym korpusom:
-Slysh', bratok, ty ne v kurse, gde zdes' tualet?
- Net, chto vy ja zdes' vsego-to 2 nedeli.

Словарик автомобильных терминов

барабашка - разновидность глюка, обычно проявляет признаки интеллекта.
борода - свисающая посередине часть панели, по науке - консоль панели приборов.
бублик - подушка подвески глушителя. Несъедобен, слишком жесткая резина.
воздухан - корпус воздушного фильтра. Постоянно мешается, но на его крышку
можно складывать мелкие инструменты и детали.
галстук - буксир, способ езды на собственном автомобиле с наименьшим расходом
бензина.
горшок - в уважающей себя машине их пять: четыре из них это цилиндры двигателя,
а пятый - это корпус воздушного фильтра.
глюк - любая неисправность неизвестной природы, чаще всего электрическая.
дискотека - то, что моргает и орет на крыше у гайской машины, а также сама эта
машина.
домик - кронштейн крепления растяжки передней подвески. Больше всего страдает
от наезда на бордюры.
кастрюля - см. воздухан.
карб - сокращение от «карбюратор». У счастливцев с «i» на конце отсутствует.
пИсалка - это не часть ушастой прокладки, а форсунка омывателя стекол, а также
распылитель ускорительного насоса карба.
подкова - или скоба, выпрямительный блок генератора. Счастья не приносит,
наоборот, от нее одни беды по электрической части.
прикуриватель - провода с клеммами (крокодилами) для подключения к чужому
аккумулятору, чтобы свой не разряжать.
торпеда - панель приборов.
ушастая прокладка - самая главная прокладка в автомобиле, заполняет
пространство между рулем, педалями и сидением. В магазинах не продается.
черный ящик - монтажный блок. Место обитания реле, предохранителей, а также
большинства глюков и барабашек.
штаны - приемная труба системы выпуска отработавших газов, находится между
выпускным коллектором и резонатором (дополнительным глушителем). Кто раз
увидит, сразу поймет, почему так называются.
яйца - стойка стабилизатора в сборе с подушками. Название очевидное,
удивительно только что их две пары и находятся довольно далеко от штанов.

Что такое макроме ?
Это камасутра для червячков

Поздравьте меня пацаны - я похож на Пятачка: -(( Сей прискорбный факт
выяснился на прошлой неделе. Познакомился с девченкой, идем гулять, она
напевает "Куда идем мы с Пятачком...". Ну я поддержал: "...
большой-большой секрет. парам-парам-парам-пам-пам". На следующий день
иду гулять с другой девченкой, только из дома вышли, она тоже напевает
"куда идем мы с Пятачком...". Насторожился. Подпевать не стал. Через
пару дней с третьей девченкой выходим из дома, и она тоже напевает "КУДА
ИДЕМ МЫ С ПЯТАЧКОМ". $%#$*&^!!!
Поздравьте меня пацаны - я похож на Пятачка: -(( А так хотел быть
похожим на покемона...
Image.

Навеяно историей про вылизывание машины.
В одном из водных походов случилось так, что к предпоследнему дню у нас
остался ящик сгущенки. И руководитель приказал дежурным сварить ее и
раздать в качестве сладкого. На вопрос сколько варить дежурные (10 класс
средней школы) получили ответ ну сколько в котел войдет (примерно 12
литров). Каково же было наше изумление когда примерно через пол часа к
нам подошла дежурная и выдала:"Тамара Ивановна, а где еще сгущенки
взять". На наш вопрс, "Что значит еще?" Мы тут же получили ответ: "А мы
уже весь ящик открыли, а там все еще меньше половины". Но и это еще не
все подойдя к костру для изучения вопроса мы выяснили, что все
содержимое ящика не только вылито в бидон, но и поставлено на огонь и
уже ВАРИТЬСЯ. Не могу сказать, что результат варки удовлетворил нас :)

Пассажир спрашивает у стюардессы:
-почему ваш самолет называется Ту-154 2Б?
-Ту это самолет Туполева, 154 - это номер серии,
ну а 2Б - это мы с Машкой.

К истории о немецком инженере и русских работниках.

Я, конечно, понимаю, что немцы, как ни стараются, как ни смотрят в
чертежи и инструкции, все равно все делают с браком и ошибками, а
русские с помощью молотка и мата все делают быстро, идеально и
качественно.
Одного не могу понять - почему Мерседес лучше Волги?

Denis van Leuven

Забегает бандит в маске в банк, подбегает к касирши и говорит: Делаи
минет, она ему так может вам деньги ныйни, вы же грабител, он опат делаи
говору. Она все сделала, он снимает маски, а это мый. И говорит, а дома
мы не можем, дома мы ригаем.

//Еще по поводу географического кретинизма москвичей.//

Ну ты, чувак, и ломанул!! Взял как пример современных детей из
"глубинки".
А ведь есть примеры и более показательные.
Итак, где-то с полгода назад (думаю, не проблема уточнить) в передаче
"Кто хочет стать миллионером" прозвучал вопрос:

"Какого ГОРОДА нет на карте Украины?"
Варианты ответов: Измаил, Очаков, еще что-то, и ДОНБАСС

И что ты думаешь, образованный ты наш?
1) Баба, которая отвечала (русская; не молодая! ; откуда родом - не
помню) ответа не знала.
2) Звонок другу (еще одному "русише интиллегентише") тоже не помог.
3) Мнения зала разделились прибл. поровну за КАЖДЫЙ вариант!!!

Ну а теперь скажи нам всем: Что значит приставка "-БАСС" в таких словах
как Донбасс, Кузбасс, Кривбасс?

(Для тех, кто не в курсе - "БАСС" = бассейн)

Ну и какова же "географическая гениальность" контингента в зале? И это ж
почти все мааасквичи! Да к тому ж - а ля "интеллектуалы"!!! Они ж, блин,
по музеям ходють и книги в руках держуть...

Так что, неподписавшийся мааасковитянский "геогрАф", заткнулся б ты со
своими "наблюдениями". Вокруг себя оглядись получше... Али ты тож не в
курсе, что значит "БАСС"?

Нормальный Украинец

Nu istorija, kotoruju ja ho4u vam povedat' proizoshla ne somnoj ,
a smojej materju ,tak 4to za jejo pravdivost' mogu ru4atsa .
Proizoshlo eto v poru jejo molodosti. Togda v nashem gorode (Riga) jesho
mozhna
bilo po4ti na kazhdom uglu vstretit' mesta obshestvennogo pol'zovannija
(MOP)s dvumja vhodami pome4ennimi bukvami "M" i "ZH".
Nu vot i sama istorija , guljala moja mama s jejo podrugami po gorodu ,
nastrojenije u vseh otli4noje, a zna4it i prikoli tk i prut , nu vot
zna4it hodjat oni tama , shutjat , anekdoti rasskazivajut, i tut na glaza
mojej mami popadajetsa takoje vot MOP s etimi zlopolu4nimi bukvami i ona
grit :"O dev4ata smotrite "M" - Madam i "Zh" - Zhentel`men, nu vse kone4no
druzhno posmejalis' , a poskoku guljali oni jesho dolgo , to prohodja mimo
kazhdogo MOP oni grili "M" - Madam "Zh" - Zhentel'men, nu hodili oni hodili ,
i tut im prispi4ilo posetit' takoje vot MOP.
Nu i kak vi navernoje uzhe dogadalis' 4etvero devushek , ne dumaja ni o 4em
plohom zashli po nuzhde v MOP , v dver' s nadpisju "M" ( MADAM)
Zanaves.

(c) KOSJA
P.S. Vot 4to zna4it sila samovnushenija , a vi govorite 4elovek mozhet
zdravo mislit' :)
A vot 4to bilo tam ( vnutri ) ja ne sprosil , a nada bilo bi , jesli tama
proizoshlo to zhe 4to to interesnoje , to objazatel'no napishu !!!!

Приезжают два наркомана в Австралию... Один видит кенгуру и говорит другому:
- Ты прикинь какая у них конопля если кузнечики так выглядят!

Не дала ты, ну и что ? -
Я пойду домой,
И привычно изнасилую
Себя правою рукой.

После новогодней ночи, проведенной с 31 на 3 января, позле жуткой
попойки, хозяйка дома отрывает окно и высовывает голову на улицу
Что бы проветриться.
И тут же орет: - Что это за запах ?
Прохожий: - Свежий воздух, мадам.

Что дозволено вибратору, не дозволено хую.

Vstrechautsy kak-to dva klitora,odin drugomy govorit:slyshai chto
s toboy?vid y teby sovsem nezdorovuy,frigidnuy kakoi-to.
Vtoroi otvechaet:Da eto vse zlue yzuki!!Ha-ha-ha

Одна из версий проишедшего на борту "Курска", как известно, это испытание
нового вооружения. Сегодня утром читаю:

www.rbc.ru 30.08.2000 08:23

------
"Сегодня" Пожар на Останкинской телебашни возник в результате испытания новой
радиоаппаратуры.

Первоначальная версия о том, что причина пожара на Останкинской телебашне -
замыкание в аппаратной одной из пейджинговых компаний, трещит по швам.
Появилась информация о том, что ЧП возникло в результате испытания новой
радиоаппаратуры...
------

А может, ну его, этот технический прогресс, вдруг еще чего придет в голову испытать.

Автору последней дополнительной истории за 22 ноября (про Пентхаус):
Сочувствую, сейчас ты в комментариях много интересного в свой адрес услышишь,
так как penthouse - это надстройка на крыше, никакого отношения к
публичному дому не имеет. Просто эротический журнал так называется.

Denis van Leuven

Коментарий к коментариям про Пентхаус

Папасику всех Ругасику:
Резкий тон комментариев меня не удивил, я его предсказал (что, вообще говоря,
было не трудно)
Вопрос не в том, что наличествует критика, вопрос в том, что наличесвует
хамство. Если первое отличает людей образованных,
то второе - базарных торговок.
Ведь те, кто пишут комментарии, тоже иногда ошибаются (или они люди безгрешные?).
Что лучше услышать в ответ на ошибку:
- Коллега, вы ошиблись; или
- Идиот безмозглый, чему тебя в школе учили!
Я понимаю, конечно, что произносящий первое подразумевает второе :)
Но существует ведь какая-то этика!

С уважением,
Denis van Leuven

Мы категорически против войны. И ее не будет. Зато будет такая борьба за
мир, что камня на камне не останется

У меня есть дома аквариум, купил недавно новых рыбок. Самочка стала
гонять самца, тот долго терпел. И вот, когда, самочка взяв хороший
разгон, чтобы в очередной раз цапнуть своего партнера за хвост, тот
резко меняет глубину (понрузился) и явная противница мужского пола со
всей дури размазываеться о стенку оквариума.

Горизонт коснулса солнца
Небо рябью забрезжало
В далеке блестнули волны
Пеной берег накрывая

И песок гонимый ветром
Создает узор бескрайний
Словно здес прошол художник
Кистью берег задевая