Поиск по автору:

Всех на фиг!
Режим бога!

Соревнование на размер яиц.

Запарили эти хакеры!

Проще сказать "ДА" чем "Нет"

Продал катер, сдам бутылки , куплю катер.

//SSSR daval vozmozhnost' priobschitsa k drugim cennostyam.//

Постулат настолько глобальный, что спорить тяжело.
Могу, правда, назвать одну ценность, которой при СССР мы наверняка бы
не имели - Интернет! (см. для примера Китай, Кубу и Север. Корею).
И хрена б ты поумничал "в пространство".

//Poskol'ku osnovnaja massa do nih ne dorosla, strany ne stalo. Ne
prishlo esche vremya.//

О Х У ... Ь !!! Чувак, да ты никак Мессия новый будешь? Дык ты (Вы?)
не стесняйся - бери пример с пламенного коммуниста тов. Пол Пота! Он
очень даже здорово решал проблемы с "недоросшими" до светлых идеалов.

И вааще, что ж это Вы такой "патриот", а даже кириллицей не обзавелись?
Али сей презренный алфавит не входит в перечень идеалов ?

//Zhitel' SSSR, ne mechi biser pered svin'jami. U nih drugie cennosti,-
kak u dikarej-indejcev, kotorye sebya evropejcam za bizhuteriju prodali.//

ЧИТАЙ/ПОНИМАЙ как: "Житель, мы на все согласны - тока уймись наконец!"

TO: Ж-СССР:

Чувак, насчет "тупых оппонентов" ты круто лажанулся. Ты сам - тупее
самого тупого жителя Сан-Франциско!
Ежели б ты не тратил столько времени на нытье и заламывание рук, и не
занудничал бы хуже того молдована, а подзаработал бы денег на машину (1
шт.) и на поездку по Европе (1 шт.), то ты бы ясно увидел, что село
умирает ВЕЗДЕ.

Но т.к. ты ничего путного сделать не можешь, то я потратил немного
своего времени, чтоб донести свет истины и до тебя (сорри, у нас,
дикарей-индейцев, свои ценности).
Короче, клоун дешевый, читай здесь:

http://www.un.org/esa/population/publications/wup2001/WUP2001_CH1.pdf

Особенно, стр. 8; и прости, что на аглицком... Ежели сам не "тянешь"
в языке, то попроси кого-нибудь, чтоб перевели.

А в награду за свой труд я прошу совсем ничего.
Когда прочтешь статистику, ответь мне (и всем "тупым оппонентам") на
ВСЕГО один вопрос:

"А С КАКОГО Х... В СЕЛЕ БОРОВСКОМ ДОЛЖНА БЫТЬ РАБОТА?"

отакой себе Нормальный Украинец.

Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина,
Как ходит задумчиво он по Кремлю
И вешает всех, от Иркутска до Таллина...
Но порно я все-таки больше люблю.
Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями
Друг друга на медленном жарят огне
И очень гордятся своими устоями...
Но порно особенно нравится мне.
Про космос люблю, про убийц-астероидов,
Где Землю спасает бурильщик простой,
Он - самый толковый в команде негроидов...
Но это в сравнении с порно - отстой.
Про рыцарей - тема довольно красивая:
Погибнуть готовы, служа королю!
Кольчуги, мечи, лошаденка спесивая...
Нет, все-таки, порно я больше люблю.
И ужасы - жанр, навеки излюбленный,
Люблю, чтоб кровища потоком текла,
Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный...
Но порно - покруче. Такие дела.

Если Вас окружают одни дураки, то Вы дурак центровой.

Чукотцу

//Давно интернетом не пользовался, ... но кажется немного потерял:
Молдавия по прежнему самая демократичная, образованная и культурная
страна в Европе, а житель серпасто-молоткастого вежливо просвящает всех
заблудших.//

+10!!! Самая трезвая оценка реальности за последнее время!
Жму лапу тебе самому, а также твоим оленям и верблюдам :-)

Норм. Укр.

З. Ы. : Когда снова будешь в Штатах (искренне надеюсь, что все будет ОК
с визами-аэропортами), остерегайся города Фриско!
Там водятся опасные звери алики...

//Еще по поводу географического кретинизма москвичей.//

Ну ты, чувак, и ломанул!! Взял как пример современных детей из
"глубинки".
А ведь есть примеры и более показательные.
Итак, где-то с полгода назад (думаю, не проблема уточнить) в передаче
"Кто хочет стать миллионером" прозвучал вопрос:

"Какого ГОРОДА нет на карте Украины?"
Варианты ответов: Измаил, Очаков, еще что-то, и ДОНБАСС

И что ты думаешь, образованный ты наш?
1) Баба, которая отвечала (русская; не молодая! ; откуда родом - не
помню) ответа не знала.
2) Звонок другу (еще одному "русише интиллегентише") тоже не помог.
3) Мнения зала разделились прибл. поровну за КАЖДЫЙ вариант!!!

Ну а теперь скажи нам всем: Что значит приставка "-БАСС" в таких словах
как Донбасс, Кузбасс, Кривбасс?

(Для тех, кто не в курсе - "БАСС" = бассейн)

Ну и какова же "географическая гениальность" контингента в зале? И это ж
почти все мааасквичи! Да к тому ж - а ля "интеллектуалы"!!! Они ж, блин,
по музеям ходють и книги в руках держуть...

Так что, неподписавшийся мааасковитянский "геогрАф", заткнулся б ты со
своими "наблюдениями". Вокруг себя оглядись получше... Али ты тож не в
курсе, что значит "БАСС"?

Нормальный Украинец

Перл дня от Алика (см. "Комментарии и обсуждения", 01.03.2005; 01:37)

///Я тут в дискуссию про антисемитизм не ввязывался. ... с
антисемитизмом мне более чем ясно. Главная причина антисемитизма –
неконкурентоспособность с энтим чертовым семенем: при прочих равных
носатые обойдут везде, кроме бухла: в математике, спорте, искусстве,
открытии Америки – и т.д., и т.п.///

Во как! А я тут думаю - И чего ж это все футболисты, хоккеисты,
теннисисты, боксеры и пр. и пр. - одни евреи? Ну а про математика
Ф. Пупера я уж просто молчу.
Оказывается, все славяне в запое!!! Водка-то дешевая...
Спасибо, хоть кто-то вопрос прояснил :-))

>>#P.S. А теперь сцена предоставляется сводному хору потноладошечников и
>>#крыс, которые понегодуют,а заодно явочным порядком обсрамят Нормального
>>#Украинца в ответ на его № 5 от 15.2.5.
>>#Алик
>>Ты че, Алик охуел - меня против хора? У нас с тобой жопы разные - мне
>>их не пересрать. Пошел ты на хуй, мудак.
>>Нормальный Украинец

Коммент НЕ МОЙ!!! Хотя Алик мне и противен, я этой хрени НЕ ПОСТИЛ!!!

ДЕЙСТВИТЕЛЬНО Нормальный Украинец

P.S.: Пошел ты на хуй, автор коммента №42 от 19.02.2005 !!!

По-поводу еврейского вопроса (как же пройти мимо такого? ;-))

(TO с. В.)
//А иногда ... еврею можно благопалучно спионерить
открытие неевреев. Он, Пуанкаре с корешами с одним известным евреем
перестал здороваться :-)//

Мало того, факт кражи был настолько очевиден, что этого известного
мудака Нобелевский комитет конкретно послал и В и НА !!! За другое,
правда, дали премию, а вот за то самое - хер...

А был еще один супер-ученый той же национальности - Фриц Хабер (Нобелевка
по химии в 1918). Так этот "гуманист" во время Первой Мировой мало того,
что разрабатывал отравляющие газы, так еще и ЛИЧНО устанавливал баллоны
на фронте и ЛИЧНО открывал вентиля!!! И при этом он был ДИРЕКТОРОМ
института(!), т.е. никто его не заставлял это делать самому.

Ну и ядреную бомбу для ГИТЛЕРА кто разрабатывал? А если б американцы
"припозднились"? Так может мы б имели это счастье не в Хиросиме, а в
Москве-Киеве-Минске...?

Я никого не собираюсь обвинять (особенно в масштабах целой нации), а
просто хочу поинтересоваться у товарищей евреев: А почему мы слышим от
них только про Холокост и антисимитизм? А сами они "ягнецы небесные"?
Опять же - я ни в коем случае не оправдываю преступлений Гитлера и Ко.!
Просто хочется слышать ВСЕ стороны дела.

А на этом самом Холокосте, кстати, современные поколения неплохо таки
погрели руки. Вот интересно, если провести анонимный опрос типа "Что бы
Вы выбрали - А) Холокост для предков и Америка-Германия для вас; или
Б) мир предкам и Бобруйск-Бердичев-Биробиджан сейчас" - то какой
результат получился бы?

А истории про "заваливание" евреев - да еще и медалистов/олимпиадников -
при поступлении в университет - полная чушь!!!
Как уже кто-то отметил, а откуда ж тогда брались еврейские академики,
главврачи и пр.? В те времена дипломы-то не покупались...
Евреев действительно СТАРАЛИСЬ не брать в ВУЗы, сильно связанные с
военной тематикой (Физтех, Бауманка, и т.п.). И, в общем-то, из
соображений секретности - правильно делали. Такое понятие как "склонность
к иммиграции" актульно везде и всегда. Угадайте, кому легче получить
Шенгенскую визу - русскому/украинцу или австралийцу? А почему? Вот
так-то...

Нормальный Украинец.

Прошло только 1,5 месяца как украинские выборы закончились, а народ уже
забывать стал - все на математику да лингвистику переключился! Надо было
бы еще пару туров забабахать, шоб крепче пробрало! ;-)
("Еврейский вопрос" не в счет! Он уже лет двести как актуален :-) )

Насчет матаматики комментировать не буду (циркуль пропил), а с языком
хочу высказать свое скромное мнение.

1. "В - НА" По-моему, в любом языке вопрос с предлогами "дело тонкое".
Очень часто нужно просто запоминать сочетания "предлог-слово". И в
русском языке действительно правильно говорить "НА Украине". И искать
для этого мотивацию - полная хрень. Кто может толком объяснить почему
надо говорить НА Украину или НА Урал, но в то же время - В Сибирь и В
Якутию? А то как на это дело смотрит украинские нео-лингвисты - это их
дело (им тоже надо диссеры писать :-) ). Если решил говорить на русском -
будь добр следовать "оригинальным" правилам, ИМХО.
Посему дискуссию предлагаю закрыть. А ежели кому просто хочется повоевать
на лингво-фронте, то предлагаю такую дилемму: "как правильно говорить
украИнский или укрАинский?" В украинском языке - однозначно "украИнский".
А в русском, по-моему, хоть так, хоть эдак... Во, блин, повод для
международного конфликта ;-)
А чтоб ярые поборники украинской версии русского языка не имели иллюзий
по поводу наших поцев-языковедов, приведу РЕАЛЬНЫЕ примеры той херни,
которую они пытались пропихнуть в ОФИЦИАЛЬНЫЕ словари:
перпендикуляр - прямовЫс
шприц - штрЫкалка
акушерка - пупорИзка
антенна - ловЫчка(!!!)
(мой коллега тут же спросил: а "передающая антенна" - давАчка??)
Так что, ребята, патриотизм патриотизмом, а правила правилами...

2. Насчет "жаргонизмов". Люди, ведь нас (русскоговорящих) на территории
"бывшего СССР" было миллионов 250! Да еще и "размазанных" на
хер-знает-скока километров. Так что, вы хотите, чтоб язык никак не
менялся? И никакой это не жаргон, а просто нормальные для такой
демографии вариации языка (ИМХО, опять же). Кстати, к "кульковой" теме
могу добавить "парадное - подъезд". Или слово "вазон", которое в Киевской
губернии ВСЕГДА означало "комнатное растение в горшке". А все мои русские
друзья (и из Москвы и из Питера) уверяют, что вазон - это просто
цветочный горшок... Ну и как теперь жить ? ;-)

Нормальный Украинец.

P.S.: Л-Ю-Ю-Ю-ДИ!!! ПЛ-И-И-И-З!!! Не реагируйте на тексты Алика или те,
которые на него похожи!!! Вааще никак не реагируйте! Ему ж похер - что
-100 что +50! Ему ж надо чтоб внимание на него обращали. А вы ведетесь
на его фишки, пусть даже путем критики. А он сидит и тащится.
Полный "игноранс" - вот средство против Аликов! (хотИтса верить...)
Его ж, небось, даже сын-фигурист игнорирует. Вот человек и ищет выход
"творческому" потенциалу - типа, кому б мозг закомпостировать.

С целью повышения популярности Януковича среди украинской молодежи
выпустили презервативы с изображением Януковича и слоганом "Тому що
Якґснґ". Однако молодежь восприняла подобную акцию так: "Януковича на...
и в...".

Киев. Час Пик.
В троллейбусе рядом стоят украинский интеллигент, донецкий браток и
офицер "Беркута".
Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит как ни в чем не бывало.
Интеллигент думает: "Вот потерплю еще минутку и оттолкну его".
Проходит минута, интеллигент смотрит на часы, думает: "Ну ладно, дам ему
еще минуту". Проходит еще минута, и все повторяется.
В конце концов интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка
по морде.
Офицер "Беркута" валит братка на пол и начинает метелить ногами.
Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться.
Интеллигент рассказывает все как было, говорит, что нервы не выдержали.
У офицера спрашивают: "Ну а ты зачем его бил?" Он отвечает: "Смотрю,
стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, а потом
как врежет ему, я думал по всей стране началось..."

Старость не радость...

История достоверна на 100%, т. к. произошла не с кем иным, как с родным
братом. Попал он у меня капитально, женился т. е. И ладно бы
жена-красавица (сам он далеко не оболтус и зарабатывает по "рідним"
меркам неплохо), так мало того что колобок-колобком, так это еще и
стервоза с полным букетом болезней и, извиняюсь за выражение, но иначе
не выразиться, ебанутостью на всю ее голову (даже, скорее, морду). В
данном случае любовь оказалась добра по отношению к козе. Да и семейство
у нее соответствующее.
Так вот, есть у нее бабуля - Божий одуванчик далеко за 70 и склерозом,
маразмом и еще фик знает чем. Человек уже давно потерял рассудок,
понимаю, что звучит немного кощунственно, но лежать бы ей на диване, а
не дергаться в агонии и доставать окружающих. Ах да, живет она с ними -
т.е. женой и братом. Ей выделена отдельная комната, все остальное по
возможности запирается на ключ.

Затеяло как-то молодое семейство ремонт. И вот в один из дней пришел
сантехник заниматься своими водопроводными делами и т.п. Собрался он то
ли на перекур выйти, то ли еще по каким делам (сейчас это не столь
важно), но требовалось для этого необходимое условие - обуться. Туфлей,
как и следует предполагать, на месте не оказалось. Поиски заняли минут
30 с косыми взглядами в сторону активно принимающих в них участие
бабули. По истечении получаса, чертыханий и отпаиваний трубного мастера
компотом заветные туфли были обнаружены на НИЖНЕЙ ПОЛКЕ ХОЛОДИЛЬНИКА. И
то, потому, что полезли туда скорее от безысходства. Бедняга сантехник
попросил что-то крепче компота.
К вечеру под все еще не утихающее дружное гыгыканиье и одобрение
выполненной работы бедняга решил покинуть сие жилище... В этот раз
искали свитер... Опять же при активном участии старой ярмарки. Это уже
было не смешно. Рабочий день задерживался и дело пахло "надбавкой за
вредность". Вы когда-нибудь видели ШОК? Попробуйте себе представить
широту открытых челюстей, когда недостающий атрибут одежды был обнаружен
НА САМОЙ БАБУЛЕ? В тот вечер несчастный клялся уйти в монастырь.

Вы все еще против домов престарелых? :) Denis Cj Dnepr
www.housemusic.dp.ua

Сара звонит своему умершему мужу Абраму на тот свет:
- Абрамчик, ну как тебе там живеться?
- Ой, Сарачка, все прекрасно: кушаем, @бемся, спим, кушаем, @бемся,
спим...
- Абрамчик, что ты такое говоришь? Разве в раю такое возможно?!
- Какой рай, Сара, я кролик в штате Алабама.

Жила-была мертвая царевна...

Самолет терпит крушение на необетаемый остров. В живых остаются капитан,
помошник капитана, радист и стюардесса. Проходит неделя, радист
говорит;-"Хватит разврата" и застрелил стюардессу. Проходит следующая
неделя, помошник капитана орет;-"Хватит разврата" и закапал стюардессу.
Проходит еще неделя, капитан кричит;-"Хватит разврата" и откапал
стюардессу.

Апатия брат, апатия
Замучила сволочь, заела
А ну ее в жопу
Мать ее

Занимательная филология.

Если приравнять "заниматься любовью" и "пить чай", то получим:

пить чай - заниматься любовью
пить чай в пакетике - заниматься любовью используя презерватив
пить зеленый чай - заниматься любовью с девственником
пить каркаде - заниматься любовью с девственницей
пить чай с бальзамом - заниматься любовью подшофе
пить черный чай - заниматься любовью с негром
пить крепкий черный чай - заниматься любовью со здоровым негром
пить чай в подстаканнике - заниматься садо-мазо сексом
пить чай не вынимая ложечку из стакана - секс с вибраторм
пить холодный чай - заниматься любовью с фригидной женщиной
пить горячий чай - быстрый секс
пить горячий чай, боясь обжечься - быстрый секс в людном месте
пить чай из чашки - заниматься сексом с полной девушкой
пить чай из стакана - заниматься сексом с плоской девушкой
пить чай из блюдца - заниматься сексом с очень плоской девушкой
чай вдвоем - в пояснении не нуждается
чай в одиночку - тоже
пить чай вприкуску - заниматься оральным сексом с мужчиной
пить чай с лимоном - заниматься оральным сексом с женщиной
пить чай с молоком - заниматься любовью без презерватива
пить чай на работе - завести служебный роман
пить чай в кафе - посетить свинг вечеринку
пролить чай - преждевременное семяизвержение
чайный домик - публичный дом
чайная церемония - долгая прелюдия
шеф "леночка, принеси мне пожалуйста чайку" - ну вы поняли что
жена "дорогой, ты будешь чай? - нет спасибо" - после 10 лет совместной
жизни
бабушка "тот самый вкус! тот самый чай!" - мечта геронтофила
"а вот чай со слоном" - мечта зоофила
"дети, к столу!" - мечта педофила
"а может чайку?" - несмелое предложение
"побалуйся чайком" - смелое предложение
"липтон чай для тебя!" - ты обзавелся девушкой
" и для других!" - она обзавелась еще кем то
"на работе, дома и везде!!!" - этих еще кого-то ну просто очень много

Приятного чаепития!

Занимательная филология.

Если приравнять "заниматься любовью" и "пить чай", то получим:

пить чай - заниматься любовью
пить чай в пакетике - заниматься любовью используя презерватив
пить зеленый чай - заниматься любовью с девственником
пить каркаде - заниматься любовью с девственницей
пить чай с бальзамом - заниматься любовью подшофе
пить черный чай - заниматься любовью с негром
пить крепкий черный чай - заниматься любовью со здоровым негром
пить чай в подстаканнике - заниматься садо-мазо сексом
пить чай не вынимая ложечку из стакана - секс с вибраторм
пить холодный чай - заниматься любовью с фригидной женщиной
пить горячий чай - быстрый секс
пить горячий чай, боясь обжечься - быстрый секс в людном месте
пить чай из чашки - заниматься сексом с полной девушкой
пить чай из стакана - заниматься сексом с плоской девушкой
пить чай из блюдца - заниматься сексом с очень плоской девушкой
чай вдвоем - в пояснении не нуждается
чай в одиночку - тоже
пить чай вприкуску - заниматься оральным сексом с мужчиной
пить чай с лимоном - заниматься оральным сексом с женщиной
пить чай с молоком - заниматься любовью без презерватива
пить чай на работе - завести служебный роман
пить чай в кафе - посетить свинг вечеринку
пролить чай - преждевременное семяизвержение
чайный домик - публичный дом
чайная церемония - долгая прелюдия
шеф "леночка, принеси мне пожалуйста чайку" - ну вы поняли что
жена "дорогой, ты будешь чай? - нет спасибо" - после 10 лет совместной жизни
бабушка "тот самый вкус! тот самый чай!" - мечта геронтофила
"а вот чай со слоном" - мечта зоофила
"дети, к столу!" - мечта педофила
"а может чайку?" - несмелое предложение
"побалуйся чайком" - смелое предложение
"липтон чай для тебя!" - ты обзавелся девушкой
" и для других!" - она обзавелась еще кем то
"на работе, дома и везде!!!" - этих еще кого-то ну просто очень много

Приятного чаепития!

«Матрица: ИНСТАЛЯЦИЯ», «Матрица: ПЕРЕЗАГРУЗКА», «Матрица: ФОРМАТИРОВАНИЕ
К ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ»…

На уроке литературы:
- Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего?
Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала:
- Екатерина Вторая!
- Как Екатерина Вторая?!
- Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли - сразу бы лопнули, а она еще
терпела...

Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец:
- Что там опять?!
- Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым
знаком. Я написал слово "БорделЪ", с твердым знаком на конце.
- Ну правильно!
- А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий!
- Как же он будет стоять, если мягкий?!

Встреча двух подруг. Первая: Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая: А я без него вообще жить не могу!

Мы категорически против войны. И ее не будет. Зато будет такая борьба за
мир, что камня на камне не останется

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может
сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у
меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ##альник не разорвало,
когда в свисток дуете!

Вернусь к выборам.
Все видели ролик с Грызловым "Единороссов".
Как он там говорил: "У меня, как и у любого человека, есть мечта. Мечта,
чтобы в России был порядок......"
Тоже мне мечтатель. Наверное забыл, что является Министром внутренних
дел и это его работа.

Моются грузины в бане, а мыло одно на всех. Вдруг один грузин роняет
мыло.
Другие с грустью говорят:
- Ну все, бля, помылись называется

Мужик может пол раком в каредоре, только в одних семейках и майке. Кот
знатчет сидит и смотрет на мушика. У мушика яйза болтаются мешду ног,
смешнонЕ зрелише. Вдруг мушик как заорет, кот пригнул и схватил мушика
за яйза. Мушик так подрпригнул что ударился головой об пирила,
подсколзнился на мокром полу и покатился по леснице. Поломал правую руку
и вывихнул левую ногу. Само сабой, все соседи вышли в коридор и вызвали
скорую. Когда двоЕ докторов виносили мушика на носилках в низ по
лестнице. Спрасили что произошло. Мужик рассказал эту ситуатию, и
доктора со смеху уронили его. Мушик скотился этажом нише и поломал левую
руку. Короче полошили ему гипс на обе руки, и забинтовали яйза. Картина
смешная, пол больнице пришло в палату посмотреть и порсжать на это
зрелише.

Лежат два медведя в берлоге!
Один просыпается и говорит
- "Слушай, а дай я тебя трахну!!
2-ой
- Да ты че мы же оба мужики!
1-ый
- Дай все равно не усну!
2-ой
- а ладно, давай!!!
Ебутся они кароче а к ним в берлогу заяц падает!
Те типа надо его припиздить чтобы никто не узнал об этом, а то распиздит
что мы пидоры!
Бегут короче за зайцем а тот в прорубь!

1-ый короче шарит рукой в прорубе схватив когото за уши тянет на верх!
Хуякс а там бабер!
1-ый
- А, где заяц!
Бобер:-"Руки пидор"...
(БЕЗ КоМеНтАрИеВ)

Приезжает генерал(Г) в часть и чтобы показаться на равне с солдатами ест
с ними в столовой, спит на их койке!
Ну в конце недели Г:
- А как тут у вас в части с БАБАМИ?
Солдаты(С):
- товарищ Г а унас верблюд есть мы его и используем!
Г:-Привести ко мне верблюда!
с привели ему вербл. Г снимает штаны иииии ррразз.... трахнул его!!!
Г:-Ну как солдаты?
С:- Товарищ Г а мы его нетак используем!
Г:-А как? (смущенно)
С:-А мы на нем в соседний аул к бабам ездим !

Забегает бандит в маске в банк, подбегает к касирши и говорит: Делаи
минет, она ему так может вам деньги ныйни, вы же грабител, он опат делаи
говору. Она все сделала, он снимает маски, а это мый. И говорит, а дома
мы не можем, дома мы ригаем.

Microsoft sucks!

Если Вы еще в этом сомневаетесь, и у Вас установлен Microsoft Outlook
(входящий в состав Microsoft Office), можете проверить это утверждение:

1) В командной строке заходим в системный каталог Windows
(что-то вроде C:\WINNT\SYSTEM32 или C:\WINDOWS\SYSTEM)

2) Набираем: dir /w min*. *
3) Обозреваем результат:

Содержимое каталога C:\WINNT\system32

MINET32.DLL
1 файл(а, ов) 139 776 байт

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же
остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!

В одной крупной организации с утра начинается движение - народ столы,
стулья, шкафы, компьютеры таскает. На вахте сидит бабулька и некоторое
время наблюдает все это спокойно. Потом не выдержала, подзывает к себе
молодого паренька и спрашивает:
- Что происходит - сынок?
- А мы бабуль НОТ внедряем
- Какой такой НОТ?
- Научная организация труда - народ сидит неудобно, много факторов
влияющих на производительность низкие, сейчас народ пересадим по их
пожеланиям и производительность вырастет.
- А ну ладно - ответила бабуля
Проходит несколько недель и опять все по новой. Бабулька подзывает
того же паренька и спрашивает:
- А сейчас то что сынок?
- Да понимаете бабушка, в прошлый раз в расчетах немного ошиблись,
сейчас народ заново пересадим и достигнем нужного уровня
производительности.
На что бабуля отвечает:
- Знаешь сынок, до революции в этом здании был публичный дом. Так вот,
когда дела не шли - мы девок меняли, а вот чтобы кровати передвигали -
не припомню

Старенький дед пошел в туалет
Туалет был старый, такой же как дед
Скрипнули доски, чавкнула бездна
Ясно что деда спасать бесполезно

Сестра водить училась, с автошколой связываться не стала, парень ее
водить учил. садится она за руль первый раз. ну, он говорит ей, типа
давай, настрайвай зеркала, чтобы тебе все нормально видно было и вылез
зеркала крутить, она из машины типа левее-правее, протри то зеркало, а
то что-то грязновато..
накрутились, короче..
- видно?
- видно!
- хорошо?
- отлично! все вижу.
- ну поехали..
По площадке покатались, вышли на трассу. гонят. километров сто уже
проехали. она говорит, все, устала. он ей ну, давай меняться, дальше с
его слов... "Сел, ниче не пойму, как она ехала?? Ни в одном зеркале
нифига не видно! И тут догоняю, что во всех зеркалах, в самом центре я
вижу СЕБЯ ЛЮБИМОГО!! Во всех ракурсах! Поворачиваюсь к ней. Смотрит.
Улыбается. Не понимает.. Что, говорит, плохо видно, покрутить еще?
Минуту у меня был шок, ругаться на нее потом просто не смог.."

В детском саду для детей инвалидов Новый год.
Дед мороз раздает подарки, все дети - кто без ручек, кто на костылях,
кто на инвалидной коляске разбирают подарки.
Только один мальчик без ручек и ножек лежит в кровати, все забыли о нем,
никто ему не принесет подарок.
И он, отчаявшись скатывается с кроватки, подползает к мешку, выхватывает
зубами какойто сверток и уползает под кровать. через минуту из под
кровати раздается радостный детский крик:
- Ура скакалочка!!!!!!!!1

Как говорится, начну с начала. Познакомился я с девушкой: высокая
полукрасивая, небольшая грудь, высокая попка, красивая щель - для
времяпровождения - класс! «Вскрыл» ее. А потом она оказалась нимфоманой.
В общем, допалась до члена.
…Мы шли по улице и ее рука была у меня в кармане… Мы садились в парке на
лавочку и она снимала трусики и трахала меня… В общем, секс был на
улице, в трамвае, в парке, в подъезде, а дома - везде: на полу, на
столе, на подоконнике при открытом окне, на кровати, на диване, стоя,
сидя, раком, боком и специально выходили на лестничную клетку в ее
многоэтажке для остроты ощущений и потом абсолютно голые заходили в лифт
и катались трахаясь, а если нас вызывали, то отшучивались не высовывая -
и все в один день!!!
Но была она аккуратная, умная, золотая медаль в школе, красный диплом в
универе, очень, типа, культурная: алкоголь и сигареты - враги № 1.
Матерно не выражаться и даже просто ругаться было нельзя!!! Были
огромные скандалы, когда произносились слова: секс, трахаться и даже
заниматься любовью… Она говорила всегда и всем с гордостью: «Мы живем» и
считала это лучшим описанием этих сексуальных мучений. Когда ее мать
спросила напрямую: «Ты с ним трахаешься?», то получила ответ полный
достоинства: «Нет, мама, мы с ним живем!».
Была она любительница компьютера и, особенно, сетевых изданий. Однажды
она сидела за компом, держа меня за яйца прямом смысле этого слова после
дикого секса и что-то искала в «поиске» и «аналитике» www.gazeta.org.ua
- и тут кричит - «Нашла - смотри! Описание этого слова везде было
другое, а здесь… Сейчас загрузится»!
И, вот она, кульминация: серия материалов а языке, антонимах, синонимах,
исследования профессоров и фраза на полэкрана: «ЖИТЬ - КРАЙНЕ ПОШЛЫЙ
ЭВФЕМИЗМ СЛОВА ЕБАТЬ»

P.S. эвфемизм - что-то типа синонима.

Читаю вечером одну из историй, где кроме прочего фигурирует: "«Сука», -
одновременно подумали обе женщины, ласково улыбаясь друг другу."
Поворачиваюсь к своей благоверной, читающей книгу лежа на диване.
Правда? - спрашиваю, с легкой иронией, - так у вас?
Ответ превзошел все: "Что думает другая в этот момент - я не знаю!"

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит
пробовать)
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь
на расстояние в 10 метров.
(О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от
голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий.
(Не пробуйте дома..... на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть
свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются
сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

Новая реклама мьюзикла "Норд-Ост": Только в мьюзикле "Норд-Ост" на
голову зрителям сваливаются настоящие террористы!

Strictly anekdot.ru confidential:

я просто confidentiality не в тех словарях смотрел. В Мульти-Лексе и на
Рэмблере нет, в Лингво и Merriam-Webster - есть. Я проверил первые два и
бросил. Приношу извинения за вывод на основе недостаточного количества
данных.

Автору комментария про "Confideality":

Видимо имелось в виду confidentiality - (тоже, кстати, в словарях не
нашел) - конфиденциальность. Нас тоже дрючат, чтобы не раскидывли на
столах конфиденциальные документы - мало ли кто прочитает. Непонятно
только, что в этом смешного.

ОДА
Светит солнце, люди рады
Заебись хороший день
И сшибая все преграды
Этот блядь несется, пень

Он козлиной бородою
Зацепляясь за кусты
В институт спешит засранец
Чтобы плучить пизды

У него в руках пакетик
Желтый сраный и гнилой
Он дождался электричку
И ступил туда ногой

Весь вагон узнал героя
Бабки на колени встав
Все крестились на пероне
С перепугу пересрав

Сраною потливой жопой
Он садится на скамью
Рядом с ним - мужик огромный
Руки держит на хую

Наш герой заметил это
Голубой свой глаз скосил
И своим большим хлебалом
Что-то там проговорил

Мужичек чуть охуевши
В первый раз решил простить
Но герой наш улыбнувшись
Мужика решил добить

Фразу меткую с ухмылкой
Грубым басом пропиздил
Волосатой бровью дернул
И ноздрей зашевилил

Тот мужик совсем блядь спятил
И с сиденья попривстав
Резко к тамбуру запятил
Мудака с обой позвав

Громко хлопнув в тамбур дверью
Внутрь наш герой зашел
И большого мужичину
Быстро взглядом он нашел

Зверзки блядь нахмурив брови
Почисав мизинцы ног
Мужичек с бурлящей крови
Страшно начал диалог:

"Кто такой ты оборванец?
В каком городе живешь?
Как ответишь бля засранец
ібну я и ты умрешь!"

Наш герой уже пугаясь
Все же смело говорит:
"Водкиным я называюсь
Умственный я инвалид"

Мужичина охуевши
Скорчил страшное ебло
И рукой своей огромной
Двинул Водкину в табло

"Ты мудак в зеленой кепке
С ярко-желтым козырьком
Растопчу тебя я на хуй
И сожру с пивОм потом!"

Водочник блядь с перепугу
Громко и вонюче пернул
И мужик глотая воздух
Головой предсмертно вздернул

Он упал блядь на пол сука
И задергался в припадках
Пожелтела аж футболка
На его больших лопатках

Водочник горя от счастья
Не был к этому готов:
Так Российские герои
Побеждают мужиков!!!

Крупное учреждение. 10 часов утра. Народ начинает суетится, шкафы,
стулья, кресла, столы, компьютеры таскает. На вахте сидит бабулька и с
удивлением наблюдает за происходящем. Подзывает к себе молодого паренька
и спрашивает:
- Че происходит, сынок?
- Мы бабуля НОТ внедряем.
- Какой такой НОТ.
- Научная организация труда бабуль. Понимаешь, народ сидит неудобно,
солнце отсвечивает, характерами не сходятся, мебель неудобно стоит, а мы
сейчас все переставим и производительность повысим на 15%.
- А, ну ладно.
К вечеру все угомонились. А через месяц опять все поновой. Бабулька
подзывает к себе того же паренька и спрашивает:
- А сейчас то че происходит?
- Да ты понимаешь бабуль в прошлый раз немного ни так все получилось, но
сейчас все переставим поменяем и добьемся необходимого результата.
На что бабулька ему и говорит:
- Сынок, в этом здании до революции был публичный дом, так вот когда
дела шли плохо мы девок меняли, но вот чтобы кровати передвигали - я
такого не припомню.