Поиск по автору:

Нет ну реклама у нас... честное слово не вру - только что по НТВ
услышал:

Для тех кто ищет новый вкус... Gillete представляет новый дезодорант
Arctic Silver... :)

Интересно, они хоть сами это предварительно прослушивают?? Или наоборот
специально так ставят??

Муж поздно возвращается домой уставший. Жена накормила его ужином и
просит:
- Дорогой давай замемся сексом!!
- Не я устал и у меня не встанет.
- Ты не беспокойся. Я его сейчаз обвяжу карандашами и все ОК.
Сказано - сделано. После секса ведут разговор две половы губы, одна
другой говорит: "Представь нас как только не имели, все было но чтобы на
НОСИЛКАХ вносили это впервые!

Играют дети во дворе под присмотром своих мамаш.
Одна девочка 3-4 лет упала в песочнице на пятую точку и озвучила на весь
двор: - "Блин, все ебла себе переломала"!?!
P.S. Букву "р", понимаешь, она не выговаривает.

Салман Рушди, известный писатель индийского происхождения и британский
подданный, лауреат множества престижных литературных наград,
приговоренный аятоллой Хомейни к смерти в 1889 году за публикацию романа
"Сатанинские стихи", с тех пор скрывавшийся в Великобритании под
неусыпной охраной и в 2000 году (цитатата www.lenta.ru)

этож сколько должен прожить бедный Салман Рушди???

Наловил Василий Иванович воблы, сидит пиво пьет. К нему подходит Петька:
- Слышь, Василий Иваныч, дай пивка с воблочкой.
Василий Иванович лениво: Хуй тебе в жопу!
Петька взял удочку и тоже сел ловить воблу. И вдруг вытаскивает золотую
рыбку.
- Отпусти меня, Петька, исполню три любых желания.
- Первое-хочу бочку пива, второе-хочу вязанку воблы...
Тут появилось желанное и Петька бросив рыбку в воду, набрасывается на
пиво с воблой.
Василий Иванович: Петьк, а Петьк, дай пивка-то с воблочкой!
Петька: Сто хуев тебе в жопу!!!
Василий Иванович: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!

Только сегодня увидел на таможне Ж) Оочень настроение поднимает и
главное в точку! В смысле отношения ЕЕ к НАМ:)Висит листок над столом в
отделе оформления и выдачи посылок из-за границы: СПИСОК НАИБОЛЕЕ ЧАСТО
И С П О Л Ь З У Е М Ы Х КЛИЕНТОВ!
Можно смело вписывать любого:)

Повторяю для непонятливых:
Посетитель ресторана пытается заказать песню.
- Исполните "Песню самки каракурта".
- Но такой песни нет.
- Но вчера вы играли, там еще такие слова есть:
"... Муси-пуси, муси-пуси
Я горю, я вся во вкусе...
... А ночью я тебя съем!"

Den

Новое время - новые лозунги:

Культуры секса нынче нету,
Все мысли поглощены лишь похотью!
Пионер! Прежде, чем предаться минету,
Подмой под крайней плотью!

Приветы звездам эстрады.

Пугачевой:
Надо же, надо такому случиться,
В жопу попал и ебет веселится.
Надо бы, надо бы мне рассердиться,
Но не могу, не могу, не могу.
Не могу и не хочу!

Азизе:
Милый мой, твоя женилка
Ранит, манит, обжигает.
И дурманит, и туманит,
В дрожь мення бросает!

Земфире:
Я задыхаюсь от нежности:
Ерзает член по промежности.
Я помню все твои трещинки
На ненаглядном хую!
Я задыхаюсь от нежности,
Но вся под гнетом безгрешности
И совершить дефлорацию
Четвертый год не даю!

Den

Пародия на песню Олега Газманова "Офицеры".

Господа офицеры
Оказались в Париже,
Ну а тех, кто остался, растреляли в ЧК.
Здесь же внуки краскомов,
С честью вдрызг не знакомых,
Под Тамбовом травивших волка и мужика.

Те, кто выжил в Афгане,
Повышение в звании,
В Академию пропуск получили в зачет.
А сынков деревенских,
Изувеченных зверски
В гроб тайком запаяли вот и весь им почет.

Офицеры, офицеры
ГИБДД, милиционеры
ФСБ, ОМОН и МЧС.
Офицеры, Россияне
Вы парламент расстреляли,
А прикажут - расстреляете АЭС.

Ветераны-афганцы
Не могли разобраться
Кто беспошлинно водку будет нам трелевать.
Подкупили злодев,
Чтоб убить Лиходея
И друзей у могилы на поминках взорвать.

Кто по разным каналам
Криминал генералам
Выставляет в печати, как бывало не раз
Но родная разведка
Всех их вычислит метко,
И портфель со взрывчаткой потом передаст.

Офицеры, офицеры
ГИБДД, милиционеры
ФСБ, ОМОН и МЧС.
Офицеры, Россияне
Вы парламент расстреляли,
А прикажут - расстреляете АЭС.

Наташа Ростова романтично спрашивает:
- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
- Первой у меня была медсестра.

- scrinshotic.narod.ru-

Муж с женой на горнолыжном курорте, спускаются по "черной" трассе.
Скорость бешенная, впереди пропасть, не успевают повернуть и срываются.
Муж приходит в себя в реанимации и спрашивает доктора:
(М) Как моя жена?
(Д) Вы знаете, все хорошо, но есть одна проблема. Левую ногу спасти не
удалось - ампутировали по бедро.
(М) Ах!
(Д) И, честно говоря, есть другая проблема. Правую ногу пришлось тоже
ампутировать.
(М) Ах!
(Д) Ну и если на чистоту, обе руки нам тоже пришлось ампутировать.
(М) Ай!
(Д) И еще маленькая проблема: нижняя челюсть, правое ухо и глаз - тоже
пришлось ампутировать.
(М) Бедная моя жена! Бедная моя жена!
(Д) Ну, пошутил, пошутил. Померла.

Хохол в магазине компакт-дисков:
- Мне программу "Сало на клавиатуре", пожалуйста.

Парень пришласил девушку домой.
- (П) Ты чего пить будешь? Самогон или водку?
- (Д) Бааа, не знаю даже...
- (П) Да ладно тебе...
- (Д) Не знаю... Все такое вкусное.

Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон:
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!!-кричат гусары, прекрасно знающие стиль поручика Ржевского.
- Да нет, вижу дом. Подхожу я к этому дому значит и вижу...
- Жопу!!!-кричат гусары.
- Да нет же, дверь. Открываю я эту дверь и вижу...
- Жопу!!!-кричат гусары.
- Да,-растерялся поручик Ржевский, а что я вам этот сон уже
рассказывал?!

Приходит мужик в магазин за мясом - а мясо все какое-то... Щепки, шурупы
там и сям торчат...
Он и говорит вежливо продавцу:
- Чего же вы это за мясо такое продаете?
А продавец так лениво в ответ:
- А вы что, гражданин, не в курсе, что собачатина пятой категории
рубится вместе с будкой?

Den

Балтика - ключ к дорогам России!

Налетела тоска охуенная
По каким-то несбыточным далям.
Я сижу, моя морда похмельная
Позапрошлым разит перегаром.

Эх бы плюнуть на все эти дрязги,
На работу, на дом, на семью
И послать бы душевно все на хуй
Прокричав злобно всем:"Мать твою".

Но не выйдет, увы мне, не выйдет.
Я сейчас проходя близ ларька
Запасусь парой баночек пива,
Мысли злые оставлю пока.

C утра песню по радио слышал :)))
"Первый снег, в моем городе шел первый снег, первый снег, так не жданно
и буд то во сне..." (ну что то вроде этого :) особое внимание на: "не
жданно ибут то во сне"

Программирование под Майкрософт.Net - это как секс с представителем
своего пола - пока этим не займешься, сама мысль об этом кажется
извращением.
После того, как этим займешься, понимаешь, что наверное что-то в этом
есть, но друзьям признаться стыдно.

Мне бы гранату в автобус -
Кровавое месиво,
Кишки на асфальте -
Весело !

От бутылки станет всем теплей,
От бутылки даже пьяненький проснется,
Поделись бутылкою своей
И она еще не раз к тебе вернется!

И тогда наверняка
Попадешь в дом дурака
Будут там тебя лечить от алкоголя,
За понюшку табаку
Будешь с ампулой в боку
И забудешь ты про праздник и застолье!

- ПГостите, тот журнал, на котоГом Вы сидите, Вы, случайно, не
читаете?...

- Что такое "цветы", мне неизвестно. Если бы марсианин попал на Землю
и описывал нашу жизнь, он бы написал, что самцы людей дарят самкам в знак
своей привязанности отрезанные половые органы растений. Цветы - это половые
органы. А я не сексуальный маньяк, поэтому мы говорим не о цветах,
а о растениях.

HTB, Павел Лобков, Московские Новости №34

девушка не воробей залетит мало не покажется.....

Песня нового русского.

Вы слыхали, как поют дрозды?
Но теперь дрозды мне до пизды.
Я люблю послушать соловья,
У меня и роща есть своя!

Den

Опять же правдивая и прикольная история, прочитанная на
httр://www.соuriеr.соm.uа, только уже не про туалет, а про… в общем
некоторым нужно учиться делать миньет!
Короче, в травматологию одной из винницких больниц доставили 17-летнего
юношу с откушенным... членом. Около часа сосудистые хирурги колдовали
над органом парня. И его удалось спасти. Молодому человеку повезло,
орган не полностью откусили, были лишь серьезно повреждены хрящевидные
ткани. Сам пострадавший объяснил свое попадание в больницу... неудачным
миньетом.
Его подруга, 16-летняя девушка, по неопытности не рассчитала свои силы.
Сначала он требовал, чтобы подружку наказали, но потом поостыл, все
простил и соседям по палате рассказывал, что неудачно упал на перила…

Если может коммунист
Называться патриотом,
То любой засраный глист
Назовется бегемотом.

Den.

- Кефир "Данон Классический" полезный и вкусный, мне очень нравится.
- Мне тоже нравился, пока "Ferry" не попробовала.

Реклама бульонных кубиков:

Магги , Магги!
Сушеные сопли в вощеной бумаге!

Кнор!
Не страшен запор!

Галина Бланка!
Кубиками какает, засранка!

Den

Завтра, в Доме Культуры состоиться встреча: "Кому за 33600"!!
Den. Petropavlovks-Kamchatsky.

История сия имела место в одной из женских институтских общаг, и,
спустя довольно продолжительное время, была рассказана одной из бывших
ее обитательниц моему другу.

Ja shoel alleey topoley
Bedoy gonimyy neminuchey
V karmane bylo 100 rubley
No huy stoyal, na wsaykiy sluchay!

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель ухи динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты не пахнут никак.
Лишь программисты не пахнут никак",-
Так мог подумать только дурак.
"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.

Дедушка читает внучке сказку:
- ... и закричал тут Змей-Горыныч нечеловеческим голосом...
- А это как, дедушка?
- Ну, не знаю... Наверное так: Э-ГЕ-ГЕ-ГЕЙ, БЛЯ!!!

На стакане я сижу,
На работу не хожу,
Все сижу и сижу
И усами шевелю

Продуктовый магазин. Покупатель-заика (ПЗ)и продавец (ПР)

Покупатель-Заика: М-м-м...
ПР(услужливо): Молока?
ПЗ: М-м-м...
ПР(услужливо): Вам молока?
ПЗ: М-м-м-мудак!!! КЕФИРУ!!!!

Дело было на летней практике, которую мы проходили всей учебной группой.
Ситуация: Длинный стол в аудитории. На одном конце сидят девченки, и
рисуют географическую карту. На другом конце стола сидит моя бригада (5
пацанов). Тоже что-то там рисуем карандашом. И тут один из нас (Никита)
косячит - рисует неправильный значек. А ластика нет. Он поднимает голову
и говорит в направлении девченок:
- Олеся, дай пожалуйста резинку.
На что Олеся тут же отвечает:
- ХУЙ ТЕБЕ!!!
У нас и у девченок отвалились челюсти до пола. Дело в том, что Олеся -
отличница, в жизни мухи не обидела и слово дурного ни на кого не
сказала. У нее всегда все правильно сделано, экзамены сданы раньше всех
на пятерки, и т. д. Так что представьте наше удивление, когда она нас
так послала. Грубо.
Когда у Никиты вернулась челюсть на место, он говорит:
- Олеся, ну что, тебе жалко резинку что-ли?
Олеся:
- Да я и говорю уже второй раз - КАКУЮ ТЕБЕ?!?

Все просто попадали на пол от смеха, даже девченки. Одна только Олеся не
смеялась...

Браты, извините что история не своя, но по-моему стоит внимания изза
своей реальности. НАСТОЯЩИЕ МУЖИКИ ХОДЯТ ПРЯМО!

Мордовии пешеход не уступил дорогу грузовому поезду

САРАНСК, 21 апреля. /Корр. РИА "Новости" - Приволжье/. В Мордовии
грузовой поезд сбил 18-летнего юношу. Как сообщил региональному
информационному агентству "Мордовия" начальник линейного отдела на
станции "Рузаевка" Федор Фролов, инцидент произошел 20 апреля на 13-ом
км станции.

Два молодых человека, находясь в состоянии алкогольного опьянения, шли
по железной дороге, когда навстречу им двигался грузовой поезд. По
неизвестным причинам один из них не стал уходить с железнодорожных
путей.

В результате столкновения пострадавший с диагнозом "пролом лобной кости,
сотрясение головного мозга и рваная рана левого бедра" был доставлен в
центральную районную больницу.

No more comments

Не отвлекаются ЛЮБЯ!

Хорошо уже было и но нас не позвали!

Карманный руско-украинский переводчик.

Русский вариант (цитирую по памяти):
Воля ваша, но есть что-то недоброе в людях, которые избегают общества
прекрасных дам, вина и карточных игр.... они либо тяжело больны, либо
в тайне ненавидят окружающих

Украинский перевод:
Людына, яка не пье, або хвороба, або ж така гадюка!


Русский вариант: Извините пожалуйста, я Вас не понял, не могли бы вы
повторить еще раз?

Украинский перевод: Гааа?

по поводу физика-теоретика Собакина из МИФИ
(см. истории от 22 января 1999)

Когда звонил телефон на кафедре теоретической ядерной физики,
он снимал трубку,и по всему этажу разносилось:
"Зам зав каф тяф Собакин слушает"

У роддома. Жены мужей разных национальностей только что родили.
Муж-американец кричит: Моника кто?
- Двойня: мальчик и девочка
- Сколько?
Девочка 2800 Мальчик-3200 О`кей, оставляй девочку, продавай мальчика
Муж-эстонец: Лия кто?
- Мальчик
- Сколько
- Семь лет Муж-голландец:
- Дорогая кто?
Дорогая, мужским басом:
- Дорогой, само решит, когда вырастет!
Муж-китаец:
- Ю-Ю, кто?
- Никого!
- Молодец, умница!
И, наконец, муж-русский:
- Клава кто?
- Сын
- Cколько?
- Бери 2 ящика!..

Сидит в пещере вокруг костра семья людоедов, в котле
над костром варится обед. Муж черпаком залезает в котел,
пробует варево, да как даст жене по лбу черпаком:
- Сколько раз говорил, варишь мясо - сними сначала носки!

Обкончательно расслабились

К истории от 13-го мая про раскрашенный FIAT, что ездит по Москве.
На улицах Новосиба можно встретить Запорожец с тонированными стеклами,
антикрылом на багажнике (как на формуле-1), со всякими обтекателями,
названий которых даже не знаю, с "кенгурятником" как у джипов, и с
колесоми опять же от какого-то джипа. Ездит со снятым глушителем. На
борту надпись: "Я Шумахер".

Den

Сидят два воробья на нудистском пляже, один другого спрашивает:
- А ты никогда не пробовал бабе в пизду залетать ?
- Нет.
- Попробуй, знаешь как охуенно!!! Такой кайф!!! Смотри...
И воробей подлетает к бабе с раздвинутыми копытами, залетает в пиздень и
вылетает, садится на место и говорит второму:
- Видал??? Попробуй, охуеешь!!!
Ну второй следует примеру первого, залетает той же кобыле в пизду, а она
в это время сдвигает ноги и воробей остается внутри...
В это время по пляжу идут два обдолбашенных нарика, видят ту телку, ну и
решили ее отодрать, подходят, раздвигают ей ноги, а оттуда - хуяк,
воробей вылетает!!! Нарики в шоке, один другому:
- Ни хуя себе торкнуло, чуть скворечник не выебли!!!

Пьяный пытается достать член чтобы поссать. Просит друга помочь. Тот
достает у него из кармана соленый огурец и говорит:
- Слышь, я тебе его кажется оторвал.
- Блин, а я чувствую как кровь по ляжкам хлещет.