Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Crowmy
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

14.07.2014, Повторные анекдоты

Идет интервью с современной поп-звездулькой, например с одной из солисток группы Виагра. Журналист задает ей вопрос:
- А каковы ваши политические предпочтения?
Звездулька:
- Чего чего, чо эт такое?
- Ну какие политики вам нравятся?
- Ну не знаю...
- Ну скажем могли бы вы полюбить радикала?
- Ради чего???

27.08.2016, Повторные анекдоты

Девочка 13 лет заходит в ванную,а там отец купается.
-Папа,а что это у тебя между ног?
-Это,доченька,член.
-А-а,ну ладно.
Выходит на улицу к подружкам
-Бабы,что я сегодня видела!!!
-Что ты видела?
-Член видела!
-А что это такое?
-Да как хуй,только в три раза меньше!

30.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, а как найти хорошего парня?
- Смотри в оба, дочка.
- А если он не захочет их показывать?

05.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ду ю спик инглиш?
- Дую, но только мало...

09.10.2015, Остальные новые анекдоты

Лента новостей не работает!... Вероятно потому, что новостей НЕТ! И Сайт "одноклассники", наконец-то это официально признал!

22.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Репортаж новостного канала: "В Таллине проходит многочисленный митинг протеста, начались погромы. На место событий направлен отряд эстонского спецназа БЫСТРОГО РЕАГИРОВАНИЯ. Репортаж о прибытии спецназа на место событий смотрите в нашем выпуске новостей через неделю."

19.05.2014, Остальные новые анекдоты

Обама Путину:
- А ну ка убери свой чемоданчик!
Путин Обаме:
-А я не уберу, а я не уберу, а я не уберу свой чемоданчик!

19.09.2015, Остальные новые анекдоты

"Симпатичный молодой человек, брутальный, сильный, смелый, с большой харизмой, с деньгами и перспективной работой, познакомится с блондинкой с грудью не меньше 4-го размера. Звонить по тел...."
- Петрович, твою мать! А ну ка быстро отошёл от бригадирского ноутбука!

23.02.2017, Повторные анекдоты

Шойгу рапортует Путину:
- Мы захватили США, Канаду, Австралию и всю Европу!
- А зачем?
- Так вы же сами приказали "освободить пол мира"...
- Я сказал освободить ПАЛЬМИРУ.
- Виноват, ослышался.

13.08.2014, Остальные новые анекдоты

– Подсудимый, вы убили 5 человек. Что вы можете сказать в свое оправдание?
– Я Водолей.

19.05.2014, Остальные новые анекдоты

Всех геев можно уничтожить только Нашими Катюшами!

07.05.2013, Остальные новые анекдоты

Под влиянием агрессивной внешней политики Путина (это не пиар, а констатация факта) во всем мире опять проснулся интерес к русскому языку... Но он быстро угасает у иностранцев, как только им приходится попытаться произнести слово "выкорабкивающаяся"..

26.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Они молча лежали на кровати после бурного секса. Он нежно гладил её волосы и проводил пальцами по её щекам, губам, ласкал её упругую грудь... Он долго вглядывался ей в лицо, а затем прошептал: "Жаль, что ты резиновая."

26.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я веду активную половую жизнь - целыми днями валяюсь на полу.

29.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне в походе шагомер не нужен. Пройденное расстояние я измеряю расходом пива.

27.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В гостях хорошо, а дома... тоже хорошо!... Вообще, везде хорошо, где бухаешь!

19.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не трогайте меня, все вокруг достали терпеть вас не могу, оставьте меня в покое!
- А ты вообще кто и зачем ты мне это пишешь в скайпе?
- Сука, тебе чо не понятно!? Не трогай меня отстань!

18.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время саммита глав государств в Австралии, Путин послал Барака Обаму на три буквы и тот уехал обратно в США...

30.10.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Любишь быть сверху?... Люби и падать!

09.04.2013, Повторные анекдоты

Никогда!Запомните,никогда не садитесь $рать на роликах!

09.04.2013, Повторные анекдоты

- Батюшка, а во время поста мужчину можно???....
- Можно, милая, можно, ......только - не жирного!!! )))

08.10.2019, Повторные анекдоты

Турист стучится в хату. Ему открывает дверь мужик. Турист ему говорит:
- Здравствуйте! Вот мне очень интересно, а почему ваша деревня называется Гомосеково?
Мужик чешет репу:
- Да как-то не в курсе... Погодь, щас у жены спрошу...
Оборачивается и кричит в хату: "Слышь, Юрик, а ты не знаешь почему наша деревня называется Гомосеково?"

10.04.2013, Повторные анекдоты

- Мы татары народ воинственный, боевой. У нас в языке даже нет слова "назад". Есть только слово "алга" - "вперёд"...
- А как же вы отступаете?
- Очень просто: развернулись и алга!

26.09.2014, Повторные анекдоты

Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
— На чем вы ездите в магазин?
— На БМВ- отвечает тот.
— а за границу?
— На мерседесе.
Спрашивают Француза:
— На чем вы ездите в магазин?
— На Рено- отвечает тот.
— а за границу?
— На Пежо.
Спрашивают Русского:
— На чем вы ездите в магазин?
— На трамвае.
— а за границу?
— а мы туда не ездим.
— ну а если надо?
— да не надо нам туда!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!

12.04.2013, Повторные анекдоты

Вовочка на уроке громко пернул. Все давай ржать, дисциплина нарушилась, уже не до контрольной. Училка ему:
- Выйди вон!
Вовочка встаёт, выходит и обернувшись говорит:
- Ну и логика у вас Мариванна - я выйду подышу свежим воздухом, а все остальные типа пусть тут сидят и нюхают???

17.05.2014, Повторные анекдоты

Особенность женских глаз состоит в том что они способны видеть чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.

14.04.2013, Остальные новые анекдоты

Почему футболист Кака отказался играть в Российской сборной?
Ему приснилось, что в России он будет играть в одной команде со следующими игроками:
Франтишек Анус, Хуан Пахуэло, Жано Ананидзе, Золтан Чурка, Рафал Пивко, Сергей Сукасян, Абдулла Дурак, Мариуш Попа, Ахмед Ахахауи, Фредерик Херпоел , Йос Хуйвельд, Самир Насри, Теэму Пукки, Хассан Йебда , Стив Манданда, Марьян Гад, Павел Чмовш, Сисиньо, Абу Огого, Адриан Пуканыч, Патрик Мраз, Бенуа Педретти, Адаму Баба, Евгений Коноплянка, Мариуш Йоп, Иван Лень и он испугался такой филологической "конкуренции")))

21.02.2014, Повторные анекдоты

Зверюшки из старого советского мультика «38 попугаев» заработали денег и совещаются как их потратить. Первой слово взяла мартышка, она так мечтательно задрав глаза вещает:
- А давайте на все деньги купим вкусненьких бананчиков!
И тут слонёнок своим гундосым голосом отвечает:
- А НАФИГААА ОНИ НАМ НУЖНЫЫЫЫ???
Ну ладно, слово взял удав и говорит:
- А давайте на все деньги купим мясные деликатесы!
Слоненок опять гундосит:
- А НАФИГААААА ОНИ НАМ НУЖНЫЫЫ???
Тогда попугай говорит:
- Правильно, правильно, давайте лучше на все деньги купим фиников!
Слонёнок снова за своё: - А НАФИШГАААА ОНИ НАМ НУЖНЫЫЫ?
Ну тогда звери спрашивают слоненка: «Хорошо, ты как предлагаешь потратить деньги?» Слонёнок в ответ:
- А ДАВАЙТЕ, ИЗВИНИТЕ, НА ВСЕ ДЕНЬГИ КУПИМ ШААААРИКОВ, НАДУУУЕМ ИХ И ВЫПУСТИМ В НЕЕЕЕБООО!
Все такие удивленные: «Это ещё зачем?»
- А НАФИГАААА ОНИ НАМ НУЖНЫЫЫ?

15.08.2016, Повторные анекдоты

ВОСКРЕСЕНИЕ называется так потому, что многие люди в этот день воскресают после пятницы, а ПОНЕДЕЛЬНИК -начало периода когда можно и нужно чего-нибудь понеделать на работе.

18.05.2014, Повторные анекдоты

Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами кокетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган!!!
МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

30.06.2014, Повторные анекдоты

Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.

26.11.2017, Всякая всячина

Эй, поклонники теории Всемирного Сионистского Заговора, а как вы смотрите на новую теорию Всемирного Русского Заговора... По моему, у вас освободилось поле для фантазии...

05.02.2022, Повторные анекдоты

- Серёга!
- Чего, Вован,
- Айда во двор, развлечёмся, кого-нибудбь отпинаем!
- А вдруг нас отпинают?
- Да ты гонишь, нас то за что?

21.04.2014, Повторные анекдоты

- Мама он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

23.05.2017, Повторные анекдоты

Не будет Яндекса, не будет и пробок.
(В. Кличко)

25.06.2014, Повторные анекдоты

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как несколько таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

27.06.2014, Повторные анекдоты

Если Маша - не машет, Катя - не катит, Света - не светит, то Даша - всегда молодец!

25.10.2014, Повторные анекдоты

- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал.

11.08.2017, Остальные новые анекдоты

Жена мужу:
- Хватит сидеть без дела, чесать яйца!
Муж возмущённо:
- Чесать яйца -это очень ответственное дело!

09.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Просыпаюсь после корпоративной вечеринки, где конкретно перебрал… Если честно, помню только как всё начиналось, но абсолютно не помню, что было потом. Беру сотку и… я в шоке! Вижу смс от Васи: «Дорогой, всё было супер! Ты просто великолепен! О как ты божественно трахаешься!» Думаю: «Пляяяяяять!!!! Васёк! Мой лучший друг, как я мог!!!???» Смотрю, а там следующее сообщение и опять от Васи: «Мне так понравилось! Каким ты был темпераментным!!! Как ты входил в меня, снова и снова! Просто шалунишка! … Я прям краснею как это всё было мило и неприлично…»… Он краснеет… А уж как я краснею теперь… Шок! Ведь до сих пор я был нормальным мужиком! Что со мной случилось???... Да и от Васи ТАКОГО абсолютно не ожидал…. Но… ТОЛЬКО НЕ ЭТО: опять сообщение от Васи: «Милый, хочу, чтоб ты меня трахал каждый день, делай со мной всё, что хочешь, теперь ты от меня не отмажешься!» ….!!!!!!.... Надо срочно набухаться опять, иначе я этого не переживу… Лезу в бар, достаю пиво, выпиваю банку практически залпом… Потом ещё одну и ещё… Начинаю расслабляться и вспоминать… вспоминать… ВСПОМИНАТЬ…. ЕМАЁ!!!! Это же Ирка из отдела маркетинга!!! Я её в сотке подписал именем Васи, чтоб жена ничего не заподозрила!!!!!!

09.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера жена Петра Голопупенко родила четвертого ребёнка. Он оказался черным. Весь день из их хаты были слышны крики, маты, Петро кричал, что значит и остальные дети не от него. А к вечеру всё затихло и из их трубы повалил белый дым… Видать они наконец-то выбрали папу.

24.05.2017, Остальные новые анекдоты

Муж жене:
- Люся, а нахрена ты на двери кухни повесила табличку “ПОСЛЕ 18:00 НЕ ВХОДИТЬ!”. Ты ведь по любому по ночуге бежишь на кухню, открываешь холодильник и жрёшь всё подряд…
- Боря, достал ты меня! Я не себе, а тебе эту табличку повешала

12.12.2017, Новые истории - основной выпуск

Купил фильтр для воды из под крана. Выяснилось, что на нём не работает счётчик ресурса картриджа. Обменивать не стал. Прошло несколько месяцев. Пару дней назад уронил крышку фильтра, где размещён счётчик, на пол. Пол кафельный, удар при падении был смачный такой, не хилый. После этого счётчик заработал.
А теперь вопрос в студию: УГАДАЙТЕ СТРАНУ ПРОИЗВОДИТЕЛЯ ФИЛЬТРА!

01.04.2021, Злободневные мемы



Гениально! Чувак спалил всю контору!

17.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты чего солнцезащитные очки напялил, чудило, ночь же на дворе.
- Крутым и ночью солнце светит!

20.10.2017, Остальные новые анекдоты

Давайте, чисто гипотетически, представим что будет ,если Ксюша Собчак и правда станет президентом РФ...

Попавшихся коррупционеров будут не только заковывать в наручники но и привязывать к кровати и стегать плёткой

Дом-2 станет официальной резиденцией президента и правительства

Публичные дома будут перепрофилированы в мэрии, районые и областные администрации.

На гербе Российской Федерации двуглавый орёл будет заменен на лошадь

Автомобилем президента России станет розовый Феррари, украшенный сердечками и стразиками.

Звание “Герой России”, будет заменено на “Няшка России”

Маты не только будут официально разрешены, но и включены в школьную программу преподавания русского языка.

Справка о состоянии на учёте в дурдоме станет обязательным документом для поступления на госслужбу и даже заменит собой диплом о высшем образовании.

Президент США при встречах будет лапать президента России за задницу, что, конечно же, существенно улучшит отношения между двумя странами.

Переговоры президентов США и России будут целиком состоять из историй о любовных похождениях.

Обзывательство “пидорас” будет заменено на “натурал” и “гетеросексуал”.

Для того, чтобы отстоять свой законопроект на заседании госдумы достаточно будет расплакаться, чтоб выразить несогласие нужно будет показать язык.

Россия перестанет разговаривать с Германией потому, что Меркель - плохая тётка - "вапще не няшка!"

02.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена мужу:
- Ты чо это, козёл, бухать вздумал, да ещё среди недели!? Завтра же рабочий день!
- Отстань, не трогай меня, сегодня мой праздник – день защиты детей!
- Ты чо мелешь-то!?
- Ну ты же сама постоянно говоришь, что мужики не взрослеют!

01.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прохорова пригласили на правительственную тусовку (при условии, что он всё оплатит, конечно же). После торжественного ужина, выпивки все пошли на трассу скоростного спуска кататься на санях. Прохоров хватает санки и собирается спуститься, но тут Путин ложит ему руку на плечо и говорит: "Э нет, сначала я. Я - президент". Берёт санки и скатывается вниз. Прохоров совсем было собрался уже скатиться вслед за ним, но тут его отталкивает в сторонку Медведев и говорит: "Подождите, сейчас моя очередь!" и катится. Ну Прохоров уже уселся на свои санки чтоб наконец покататься, но тут дорогу ему преграждает Путин и говорит: "Извините! Теперь опять я"...

Crowmy (542)
Рейтинг@Mail.ru