14.07.2014, Повторные анекдоты
- А каковы ваши политические предпочтения?
Звездулька:
- Чего чего, чо эт такое?
- Ну какие политики вам нравятся?
- Ну не знаю...
- Ну скажем могли бы вы полюбить радикала?
- Ради чего???
27.08.2016, Повторные анекдоты
-Папа,а что это у тебя между ног?
-Это,доченька,член.
-А-а,ну ладно.
Выходит на улицу к подружкам
-Бабы,что я сегодня видела!!!
-Что ты видела?
-Член видела!
-А что это такое?
-Да как хуй,только в три раза меньше!
30.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Смотри в оба, дочка.
- А если он не захочет их показывать?
09.10.2015, Остальные новые анекдоты
22.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.05.2014, Остальные новые анекдоты
- А ну ка убери свой чемоданчик!
Путин Обаме:
-А я не уберу, а я не уберу, а я не уберу свой чемоданчик!
19.09.2015, Остальные новые анекдоты
- Петрович, твою мать! А ну ка быстро отошёл от бригадирского ноутбука!
23.02.2017, Повторные анекдоты
- Мы захватили США, Канаду, Австралию и всю Европу!
- А зачем?
- Так вы же сами приказали "освободить пол мира"...
- Я сказал освободить ПАЛЬМИРУ.
- Виноват, ослышался.
13.08.2014, Остальные новые анекдоты
– Я Водолей.
07.05.2013, Остальные новые анекдоты
26.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А ты вообще кто и зачем ты мне это пишешь в скайпе?
- Сука, тебе чо не понятно!? Не трогай меня отстань!
18.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.04.2013, Повторные анекдоты
- Можно, милая, можно, ......только - не жирного!!! )))
08.10.2019, Повторные анекдоты
- Здравствуйте! Вот мне очень интересно, а почему ваша деревня называется Гомосеково?
Мужик чешет репу:
- Да как-то не в курсе... Погодь, щас у жены спрошу...
Оборачивается и кричит в хату: "Слышь, Юрик, а ты не знаешь почему наша деревня называется Гомосеково?"
10.04.2013, Повторные анекдоты
- А как же вы отступаете?
- Очень просто: развернулись и алга!
26.09.2014, Повторные анекдоты
Спрашивают Немца:
— На чем вы ездите в магазин?
— На БМВ- отвечает тот.
— а за границу?
— На мерседесе.
Спрашивают Француза:
— На чем вы ездите в магазин?
— На Рено- отвечает тот.
— а за границу?
— На Пежо.
Спрашивают Русского:
— На чем вы ездите в магазин?
— На трамвае.
— а за границу?
— а мы туда не ездим.
— ну а если надо?
— да не надо нам туда!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!
12.04.2013, Повторные анекдоты
- Выйди вон!
Вовочка встаёт, выходит и обернувшись говорит:
- Ну и логика у вас Мариванна - я выйду подышу свежим воздухом, а все остальные типа пусть тут сидят и нюхают???
17.05.2014, Повторные анекдоты
14.04.2013, Остальные новые анекдоты
Ему приснилось, что в России он будет играть в одной команде со следующими игроками:
Франтишек Анус, Хуан Пахуэло, Жано Ананидзе, Золтан Чурка, Рафал Пивко, Сергей Сукасян, Абдулла Дурак, Мариуш Попа, Ахмед Ахахауи, Фредерик Херпоел , Йос Хуйвельд, Самир Насри, Теэму Пукки, Хассан Йебда , Стив Манданда, Марьян Гад, Павел Чмовш, Сисиньо, Абу Огого, Адриан Пуканыч, Патрик Мраз, Бенуа Педретти, Адаму Баба, Евгений Коноплянка, Мариуш Йоп, Иван Лень и он испугался такой филологической "конкуренции")))
21.02.2014, Повторные анекдоты
- А давайте на все деньги купим вкусненьких бананчиков!
И тут слонёнок своим гундосым голосом отвечает:
- А НАФИГААА ОНИ НАМ НУЖНЫЫЫЫ???
Ну ладно, слово взял удав и говорит:
- А давайте на все деньги купим мясные деликатесы!
Слоненок опять гундосит:
- А НАФИГААААА ОНИ НАМ НУЖНЫЫЫ???
Тогда попугай говорит:
- Правильно, правильно, давайте лучше на все деньги купим фиников!
Слонёнок снова за своё: - А НАФИШГАААА ОНИ НАМ НУЖНЫЫЫ?
Ну тогда звери спрашивают слоненка: «Хорошо, ты как предлагаешь потратить деньги?» Слонёнок в ответ:
- А ДАВАЙТЕ, ИЗВИНИТЕ, НА ВСЕ ДЕНЬГИ КУПИМ ШААААРИКОВ, НАДУУУЕМ ИХ И ВЫПУСТИМ В НЕЕЕЕБООО!
Все такие удивленные: «Это ещё зачем?»
- А НАФИГАААА ОНИ НАМ НУЖНЫЫЫ?
15.08.2016, Повторные анекдоты
18.05.2014, Повторные анекдоты
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами кокетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган!!!
МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!
30.06.2014, Повторные анекдоты
05.02.2022, Повторные анекдоты
- Чего, Вован,
- Айда во двор, развлечёмся, кого-нибудбь отпинаем!
- А вдруг нас отпинают?
- Да ты гонишь, нас то за что?
21.04.2014, Повторные анекдоты
- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
25.06.2014, Повторные анекдоты
27.06.2014, Повторные анекдоты
25.10.2014, Повторные анекдоты
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал.
11.08.2017, Остальные новые анекдоты
- Хватит сидеть без дела, чесать яйца!
Муж возмущённо:
- Чесать яйца -это очень ответственное дело!
09.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.05.2017, Остальные новые анекдоты
- Люся, а нахрена ты на двери кухни повесила табличку “ПОСЛЕ 18:00 НЕ ВХОДИТЬ!”. Ты ведь по любому по ночуге бежишь на кухню, открываешь холодильник и жрёшь всё подряд…
- Боря, достал ты меня! Я не себе, а тебе эту табличку повешала
12.12.2017, Новые истории - основной выпуск
А теперь вопрос в студию: УГАДАЙТЕ СТРАНУ ПРОИЗВОДИТЕЛЯ ФИЛЬТРА!
17.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Крутым и ночью солнце светит!
20.10.2017, Остальные новые анекдоты
Попавшихся коррупционеров будут не только заковывать в наручники но и привязывать к кровати и стегать плёткой
Дом-2 станет официальной резиденцией президента и правительства
Публичные дома будут перепрофилированы в мэрии, районые и областные администрации.
На гербе Российской Федерации двуглавый орёл будет заменен на лошадь
Автомобилем президента России станет розовый Феррари, украшенный сердечками и стразиками.
Звание “Герой России”, будет заменено на “Няшка России”
Маты не только будут официально разрешены, но и включены в школьную программу преподавания русского языка.
Справка о состоянии на учёте в дурдоме станет обязательным документом для поступления на госслужбу и даже заменит собой диплом о высшем образовании.
Президент США при встречах будет лапать президента России за задницу, что, конечно же, существенно улучшит отношения между двумя странами.
Переговоры президентов США и России будут целиком состоять из историй о любовных похождениях.
Обзывательство “пидорас” будет заменено на “натурал” и “гетеросексуал”.
Для того, чтобы отстоять свой законопроект на заседании госдумы достаточно будет расплакаться, чтоб выразить несогласие нужно будет показать язык.
Россия перестанет разговаривать с Германией потому, что Меркель - плохая тётка - "вапще не няшка!"
02.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты чо это, козёл, бухать вздумал, да ещё среди недели!? Завтра же рабочий день!
- Отстань, не трогай меня, сегодня мой праздник – день защиты детей!
- Ты чо мелешь-то!?
- Ну ты же сама постоянно говоришь, что мужики не взрослеют!
01.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск