Поиск по автору:

Лев разговаривает с львицей по сотке: "Да, дорогая, скоро домой, сидим тут с быком пиво пьём. Конечно не забыл, обязательно куплю! Целую дорогая". Поговорив он сказал:
- Ну мне пора, жена дома заждалась, засиделись мы сегодня.
Бык ухмыляясь отвечает:
- Не понимаю я тебя. Стукнул бы кулаком по столу, прикрикнул: "Молчи женщина! Я мужик, что хочу, то и делаю!"
Лев снисходительно улыбнулся и ответил:
- Друг, ты не путай -у тебя жена корова, а у меня львица...

-Где вы храните свои сбережения?
-В мечтах.

- Может ли гаишник возбудить зебру своей полосатой палочкой?
- Так как гаишник -это скот, пасущийся на дорогах, вполне может.

21-й век нам подарил целую плеяду выдающихся личностей на букву "П": Порошенко, Поклонская, Павленский, Псаки, Алёна Пискун, Полищук...

©Неполищук

- ДОРОГОЙ, В ЧЕСТЬ 23 февраля я для тебя готова на все... даже на два наряда вне очереди...
- Намек понял, сейчас пойду куплю!!!!

Девушка спрашивает в магазине: - А у вас есть валентинки с надписью "Моему любимому и единственному"? - Да есть. - Дайте десять штук пожалуйста.

В дождь по шоссе едет "запорожец" и виляет из стороны в сторону. ГАИшник останивливает водилу.
- Водитель, вы пьяны?
- Нет!
- А почему машина виляет по шоссе?
-Дворники от "КАМАЗа" .

Деревня... тихий вечер... Фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво: - А вот ты знаешь, что среди всех живых существ только люди испытывают оргазм? . Она заигрывающе, с улыбкой: - Да ну! Докажи! Он нахмуривается: - Погоди... - встает, выходит из хаты... Возвращается через час, уставший, потный: - Так. Насчет коровы и козы -это правда, а хрюшка так визжала, так визжала, что я прям сомневаюсь ...

Бухой в опу железнодорожник идет по деревне. Споткнулся о свинью, лежавшую в луже, свалился рядом... Лежит, гладит её по животу и приговаривает:
- Нааш брат, железнодорожник, пуговицы в два ряда!

Петька в штабе сидит учит английский язык, Чапаев занимается своими делами. Петька штудирует: "э пенсил" - карандаш, "э тэйбл" -стол, "гёрл" -чувиха и т.д... Тут дневальный объявляет:
- Товарищ Чапаев, к вам кто то едет.
Чапаев:
- Петька, сходи посмотри кто там.
Петька выходит, через минуту возвращается и говорит:
- Васильваныч, к вам опять этот Голубой Хер едет!
- Петька, да ты запарил со своим английским! Сколько раз говорить тебе: фамилия Блюхер не переводится!

Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!

Я хочу, чтобы «Пилу-7» снимали в «Доме-2»!

Если ты сильная, смелая, ловкая, самая красивая и очень ceкcуальная... Иди домой... Ты пьяная...

Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. На её чувственных губах застыла загадочная полуулыбка Джоконды... Но потом она открыла рот и сказала: «хули ты здесь стоишь?».

- Так говоришь, Петрович, что ты патриот?
- Ну да, патриот!
- А у тебя есть вилла в Ницце, или во Флориде?
- Нет, откуда ей у меня взяться...
- Ну а замком в Англии, или поместьем на озере Комо владеешь?
- Нет конечно!
- Ну, хотя бы, захудалый виноградник в Тоскане у тебя имеется?
- Да нет же!
- Ну тогда какой-же ты патриот, Петрович, ты -ватник.

При опьянении организм считает, что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода...

Самые красивые мечты рождаются тогда, когда тебя убеждают, что мечтать вредно....

—Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
—Сорок минут назад ты подсела ко мне и попросила угостить тебя мартини...

Министр обороны Сергей Шойгу издал указ о том, что в морфлот теперь будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

Когда идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

Петр доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы Петра всего лишь 5 минут. "Где справедливость?" - спрашивают соседи!

Два приятеля разговаривают:
- Мне так нравится секс, что я могу трахаться сутками.
- Прикольно. А я с утками ещё не пробовал.

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

Самоизолировались самоизолировались, самоизолировались самоизолировались, да невысамоизолировались...

- Доктор, а операция прошла успешно?
- КАКОЙ НАХЕР ДОКТОР, Я АПОСТОЛ ПЕТР.

В активном поиске я бываю только в три часа ночи у холодильника.

— Брэд, дорогой, вынеси мусор.
— Анжелина, я слишком star для этого дерьма.

- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток димедрола.
- И что?
- Когда я выпил пятую, почувствовал себя гораздо лучше....

Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
— Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Почему бы и нет?!
— Обоснуйте!
— Если хрен дубовый, а дуб хреновый… почему бы и нет!
— А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Без проблем! … Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
— Ну, а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет! .

Я лучше всех сейчас танцую,
Движения изящества полны
И все мужчины в этом зале,
В меня конечно влюблены!

Кокетлив взгляд, глаза сверкают,
Я сексуальна и мила,
Но слышу вдруг:
"Тебе хватает, сегодня ты перебрала..."

У чиновников и полицейских раздвоение личности приводит к утроению наличности...

Чувство юмора способно заменить любую религию.

Никогда не делайте ничего назло! Гадости должны идти от души.

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать. - Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! - Нету, Вася, у тебя такого места!

Идут два хохла. Тут одного приспичило по большому, он идет в кусты. Сделал дело, спрашивает второго:
- Мыкола, у тоби бумашка есть?
Тот отвечает:
- Та оставь его там, зачем оно тоби надо!?

Пародия на вечернего мудозвона

- Лен, давай встретимся! Я так соскучился!
- Опять будешь приставать?
- Нет, честно! Будем читать книжку -реально крутой автор! А потом посмотрим футбол и, под утро, вместе сделаем пробежку по парку!
- Иди ты на хер!

- Девушка, а хотите мороженого?
- Нет, спасибо, я нормального хочу!...

Пользуясь Моментом, хочу передать привет всем тем, кто тоже пользуется Моментом...

- прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо.
- слушай, да он гений!

Как работает фондовый рынок
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

— Давай сыграем на секс!
— Это как?
— Если я выиграю, я с тобой пересплю!
— А если я?
— Ну… тогда ты переспишь со мной!

Иногда складывается чувство, что соседи даже обои клеят перфоратором!

Маша очень любит петь.
Её личный рекорд 40 Петь в месяц.

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.

Петр Сергеевич послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Вы так интересно выглядите... Я бы вам лет 25 дал.
(Прокурор)

Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом подбадривает своих парней фразой «Да ты не бойся, ты ему понравишься».

Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо.

- Как вы там в Сибири поживаете? Холодно у вас?
- Да ничего, -10.
- Ну это нормально, а то по телевизору передавали, что у вас -45
- А, ну так это на улице...