Поиск по автору:

2014 год: Депутат обнаружил, что на 100-рублёвой купюре статую Апполона в непристойном виде.
2015 год: Депутат обнаружил, что на 100-рублёвой купюре лист, закрывающий непотребство - конопляный.

Санкции США всё-таким нанесли удар по России.
Парализована работа нескольких высокопоставленных чиновников, которые уже несколько дней не могут прекратить смеяться.

И уносят страну, и уносят страну
В глубокий и полный каюк
Три серых осла, три серых осла,
Кличко, Тягнибок, Яценюк.

- А ты знаешь, что за пьянку погибает 15 миллионов мозговых клеток, а всего их 30 миллиардов, но так как мозг используется всего на 5%, то остальные 95% клеток можно пропить?
- Пропить-то конечно можно. Но пропорции сохранятся.

Пришёл Бог к Адаму и спросил:
- Из какого ребра сделать тебе жену: из левого или правого?

Это демократия по-американски.

Разговаривают двое британских учёных
- Смотри, они предлагают миллион долларов за машину времени. Достаточно прийти к ним в лабораторию в нужный день и в качестве доказательства сказать пароль, который приложен к объявлению.
- Пароль у нас есть. Когда надо приходить?
- Вчера.

- Ну как был в Америке, что там интересного?
- Да вот Памятник свободы видел.
- Ты что очумел? Это же Статуя, а не памятник. Ты совсем не знаешь Америку?
- Напротив, я знаю Америку слишком хорошо. Это теперь памятник.

Немного чёрного юмора:

- Ты хочешь меня только на одну ночь, а я хочу любви до гроба.
- Ничего страшного. Я могу предложить компромисс.

Я не граммар-наци, но когда мой парень написал мне что я баранесса...

Гражданин А украл из супермаркета несколько бутылок дорогого вина, ударил ножом охранника, который пытался его остановить и скрылся, но уверен, что получил реальный срок только потому, что в момент совершения преступления был в футболке с надписью "Партия жуликов и воров"

Навальный пошёл в автосалон и купил любую другую машину кроме Лады.

Все за Навального! Для возrождения Госсии, котоrую ми потеrяли! Ваши
американцы.

Полагаю, претензии США в отношении ПЖиВ связаны с тем, что неправильно
объединять жуликов и воров в одной партии. Жуликов надо в одну партию,
воров в другую и делать выборы между ними, тогда будет все правильно,
как в Америке.

В магазине мне отказались продать красную икру мотивировав это тем, что
ее всю раскупили. Довели страну империалисты

Многие знают, что "копейка рубль бережёт".
Но мало кто догадывается, что часто копейке приходится пожертвовать для
этого собой.

Буридан - французский философ и организатор азартных игр. Он сажал осла
между двух стогов сена и принимал ставки на то, какую кучу сена он
выберет.

Новый Президент собрал команду из своих друзей и одноклассников. У него
друзья спрашивают:
- Почему ты поставил на самые высокие должности тех, с кем были не очень
хорошие отношения?
- Если они будут много воровать, будет не жалко посадить.

Идут 2 подруги через кладбище:
- А вдруг мы встретим вампира, а у меня эти дни.
- Не бойся. Тогда ты не только выживешь, но и получишь удовольствие.

Два чиновника у моря в отпуске. Один смотрит завороженно на море.
- Что с тобой?
- Посмотри какая красота! Откат за откатом!
- Умоляю. Давай хотя бы здесь не будем говорить о работе.

Купите путёвку в Египет и получите в подарок брелок в форме акулы и
книгу: "Занимательная теория вероятностей"

Поймал геймер джина и попросил у него бесконечную жизнь, бесконечные
деньги и бесконечную ману.

Решили в России ввести смертную казнь за коррупцию как в Китае. Среди
предложенных способов было: расстрел, электрический стул, повешение, но
наиболее популярным вариантом оказалось распиливание.

В школе ФСБ контрольная по списыванию. Ставят 2 оценки: за граммотность
и за скрытность.

- Я слышал по новостям, что из-за Египетских акул началась акулофобия.
- Она началась не из-за акул, а из-за новостей.

Новое шоу: "Слабая статья". Присылайте номера статей Уголовного Кодекса,
которые вам не нравятся. Статья набравшая максимальное число голосов
отменяется.

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
- Я всемогущий джин, ты освободил меня...
- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
- Я выполню любые 3 желания.
- Создай камень, который никто не сможет поднять.
- Странное желание. Какое твоё второе желание?
- Подними его.
- Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
- Правильно, но бесполезно.

Три психолога: двое мужчин и женщина:
М1: Ты слышал, гипнотизёра посадили? Он вводил женщин в состояние
транса и грубо пользовался этим.
Ж: Вот гад, так ему и надо.
М2: Согласен, так ему и надо дураку, надо было постгипнотическим
внушением делать.

Учёные создали ЭВМ, работающую не на булевой логике, а на женской.
Разговор в лаборатории:
- Слушай, я не понимаю, почему эта машина даёт такие разные и
необъяснимые результаты при одинаковых входных данных?
- Ничего странного, она просто на тебя обиделась.

- Что ты думаешь по поводу нового компьютера, который полностью
управляется силой мысли?
- По-моему фигня, он у меня тормозит и глючит.
- А я вообще не могу его запустить.

Возьмите наш кредит "Майя" со льготным периодом до 21 декабря 2012, и
возможно вам не придётся его возвращать.

Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
- Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.

Уровни лени.
Ситуация: водитель обнаружил, что на его пыльной машине кто-то написал
"менты козлы"
0 уровень: моет всю машину
1 уровень: берёт мокрую тряпку и вытирает надпись
2 уровень: Плюёт на кулак и стирает только первое слово
3 уровень: зачёркивает надпись (пальцем)
4 уровень: вписывает "не" между "менты" и "козлы"

Сидят два братка в интернете
- Братан, в натуре, почему меня здесь не уважают?
- Это ты в реале крутой, а здесь каждый может говорить что хочет.

Новый цирковой номер: На арену выходит клоун в респираторе и с красным
носом, со свиньёй тоже в респираторе, при этом свинья чихает.

Отправили Ивана-Дурака ликвидировать Кощея, дают инструкции:
- Смерть у него в игле, игла в яйце, яйцо в...
....
- Что же ты Иван убежал, мы же тебе не все инструкции дали.
- Задание выполнил.
- Как?
- Начал искать смерть в яйце, и он сам признался.

Китайская рулетка: берётся 6 презервативов, один прокалывается, дальше
тасуются и как повезёт. В настоящий момент в Китае запрещена.
Нарушителей приговаривают к русской рулетке.

ГИБДД-шник останавливает машину:
- Откройте багажник... так, зачем у вас бейсбольная бита?
- Это спортивный инвентарь.
- Все так говорят.
- А рядом лежит коробка с бейсбольными шариками
- Всё, верю-верю. Счастливого пути.

Майор рассказывает прапорщику, как работать с компьютером.
- И самое главное, если компьютер не делает то, что ты ему приказываешь,
то это не потому, что он не хочет. И заставлять его отжиматься
бесполезно.

Разговаривают две подруги:
- Что ты думаешь про эту систему похудения, сколько на ней можно
потерять?
- Я думаю, 5-10.
- Килограммов?
- Тысяч.

Мама приводит ребёнка к экстрасенсу специалисту по карме.
- У него есть некоторые врождённые заболевания, что свидетельствует о
хорошей врождённой карме.
- Не понимаю, почему заболевания свидетельствуют о хорошей карме?
- Его в армию не возьмут.

Британские учёные (математики) сделали вывод, что в России большой
популярностью пользуется коктейль "рекурсивный", имеющий состав:
20% спирт
30% вода
50% коктейль "рекурсивный"

В аэропорте поставили металлодетекторы. Три террориста, угрожая каменными
ножами, захватили самолёт.

Классификация состояний опьянения девушки на вечеринке:
0 - нормальное
1 - plug&play
2 - drag&drop

Бизнесмен думает о скором банкротстве своей фирмы: Сначала вроде всё шло
нормально, но потом появился этот долбаный конкурент, который нас
вытеснил. Всё-таки зря я ему 10 лет назад сказал: "Занимайся своей
работой и не лезь не в своё дело. Если не нравится, создай свою фирму,
и делай там что хочешь".

- Мойша, ты не можешь жениться на Сарочке. Мы богатые, а она бедная.
- Теперь уже нет. Я проиграл в карты.
- КАК!? ТЫ ПРОИГРАЛ В КАРТЫ ВСЁ СВОЁ СОСТОЯНИЕ!?
- Нет, только половину, теперь мы равны.

Прихожит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то
мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.

Голландская легенда. Жил был король, и была у него дочь, которая ни разу
не смеялась. И пообещал король полцарства тому, кто сможет её
рассмешить. Приходит во дворец странный мужичок с узелком за спиной и
ржот
- Я легко могу её рассмешить, и мне даже полцарства не надо. Вы только
легализуйте то, чем я её буду смешить.

- Зачем нужна политкорректность?
- Вот раньше было слово "негр", с ним было связано много негативного,
поэтому в Америке слово решили заменить на "афроамериканец".
- Аааа, теперь понятно, зачем милицию в полицию переименовывают.

- Решили мы однажды поиграть на бирже, но так, чтобы никому не
проигрывать, и при этом был азарт. Скинулись по $100 открыли вирутальные
счета, и договорились, что через месяц поделим деньги пропорционально
суммам, которые будут на счетах. Я тогда выиграл 500 баксов.
- У тебя наверно была хорошая торговая стратегия?
- По крайней мере лучше, чем у моих друзей, я был пьян и забыл про этот
счёт.