Поиск по автору:

Мужики спорят, кто круче:
- Вот у меня 35 сантиметров
- Да фигня, вот у меня 2 метра, а у Вована 3.
- Ты сейчас о чём?
- О размере ауры, а ты о чём?

Когда следует отмечать конец эры 21.12.2012 ?
оптимистам в ночь 21 на 22, пессимистам с 20 на 21

Решил экстрасенс расслабиться, нашёл себе подругу на ночь.
После ночи:
- Ха, какой ты ясновидящий, а у меня был сифилис, сходи проверься.
- Ха. А я ведь не только ясновидящий, но ещё и целитель. Это ты
проверься.

Старый анекдот на новый лад:
Менеджер кодеру:
- Если бы ты не пил столько, давно бы уже стал тим-лидером.
- Ха. Когда я выпью, я себя сеньор-менеджером чувствую

Лечение по фотографии.
Приславшим интимные фотографии скидки.

- Зачем депутаты повышают себе зарплаты, когда у многих и так большие
"альтернативные доходы"?
- Чтобы подготовиться к тем временам, когда придётся жить честно.

Элитная школа.
- Я проверила ваши работы "Что я буду делать, если стану миллионером".
Больше всего мне понравилась работа Абрамовича. "Если я стану
миллионером, я буду держаться достойно, как и положено мужчине".

Если ваш ребёнок таскает у кошки сухой корм, то никогда, слышите,
никогда не говорите ему, что у него вырастут хвост и ушки. Даже если он
ещё не смотрит аниме.

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом
врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам
пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного
из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.

Разговаривают 2 подруги:
(1) А мой постоянно в карты зарплату проигрывает. Наверно я его наврено
брошу.
(2) То есть не против, если я его себе заберу?
Через полгода:
(1) Ну как, он у тебяне проигрывает всю зарплату в карты?
(2) Проигрывает. Только теперь он мне проигрывает.

Рейд против нелегальных игорных заведений.
Приходит провека - смотрят игровые автоматы. Говорят - запрещено.
Приходят через неделю, игорный зал переоформился как лотерейный клуб и
игровые автоматы переоборудовали в лотерейные. Говорят - что это тоже
запрещено.
Приходят ещё через неделю. А там брокерская контора, и стоят те же
игровые автоматы, но с Форексом.

Знаете ли вы, что даже самая идиотская и бессмысленная фраза, сказанная
в нужный момент - может оказаться мудрым ходом?
Она: Ты конечно очень хороший, заботливый. Но ты слишком умный, поэтому
давай останемся просто друзьями.
Он: Жывтоне, чочо, упячка, упячка 111!!!!! Я идиот, убейте меня
кто-нибудь.

Миллиардер в полночь открывает окно, высовывает туда открытое портмоне и
кричит "Халява ловись". Его гость, тоже миллирдер в недоумении:
- Серьёзный человек, а суеверный. Ты в это веришь?
- Это работало, когда я был студентом, когда открыл свою дело. Неужели
ты думаешь, что я откажусь от того, что примело меня к такому успеху?

Тренер на семинаре: По телевизору дают много ненужной и в основном
негативной информации. Попробуйте в ближайшие 2 недели не смотреть
хроники происшествий, новости и прогнозы погоды.

21 декабря 2012 года будет не конец света, а конец тьмы

Герои меча и магии. Новый герой: Путин. Особый навык: когда скачет по
грязной дороге, впереди него она становится мощёной.

Идёт новый русский (НР). Видит бомж валяется.
- Подайте Христа ради, есть нечего.
- Чо, внатуре чтоли?
- Да, уже третий день.
- Иди работать к нам, рекламу раздавать, будешь сытый, и с крышей над
головой.
Через неделю на том же месте. Бомж, отмытый, нормально одетый раздаёт
рекламу:
- Возьмите Христа ради, возьмите Христа ради

Бизнесмен говорит партнёру:
- Ты что с дуба рухнул? Организовать курсы албанского в городе Бобруйск?
Через год.
- Но как, как ты смог получить 200% прибыли с такой дурацкой затеи?

Из описания прибора стимулятора мозга.
Устройство работает независимо от веры. Если вы относитесь скептически,
то он усилит скептицизм.

Объявление:
Ищу девственницу.
Не для жертвоприношений.

Приходит чиновник к Мастеру.
- Расскажи мне правду. Как на самом деле обстоят дела? А то подчинённые
всегда присылают хорошие отчёты, а начальству показывать такие сомнения
нельзя.
- Плохо у вас дела обстоят.
- Но по цифрам же всё хорошо.
На что Мастер ответил:
- Однажды бизнесмен решил построить новую комфортабельную гостиницу, там
задумывалось установить отопление, силу которого смогут регулировать
постояльцы, датчик определяет температуру и открывает или перекрывает
кран.
В результате инженер получил задачу спроектировать систему таким
образом, чтобы на датчиках поддерживалась нужная температура при
минимальных затратах. Много времени ушло у них, чтобы понять, почему
гостиница убыточная. Инженер поставил датчики тепературы отопления
вплотную к трубам отопления.

Начинающий ученик спрашивает у Мастера:
- Что нужно сделать, чтобы достичь просветления.
- Просветления нельзя достичь усилиями, нужно напротив их устранять,
чтобы обрести свободу.
- Звучит парадоксальнр. Я пока этого не понимаю.
- Это как заключённый, которого выгнали из тюрьмы за то, что он
отказался платить за содержание тюрьмы.

Будущее. Сидит админ, собирает Линукс.
Вдруг из окна телепортера в комнату входит обнажённая блондинка:
- УПС, не в то окно.

2050 год. Группа физиков, биологов, экспертов по одежде и искусственному
интеллекту создали сканер, который может видеть через одежду.
Но им никто не поверил.

А вы обменяете вашу Ладу Калину на 2 обычных автомобиля?

Разговаривают два бизнесмена.
- Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня
страховать. Ей что, не нужны комиссионные?
- Иди, срочно застрахуйся в другой кампании. Я знаю агента, она - бывшая
гадалка.

Подкидной дурак очень философская игра.
Нужно отбиться от того, что тебе подкидывают, или принять это.

- Можешь образно рассказать основную идею формирования событий силой
мысли?
- Флюгер был прибит, поэтому ветер дул в заданном направлении

На сайте IQ-тестов ввели таблицу рекордов, чтобы умные тоже присылали
СМС-ки.

- Ты вообще совестью пользуешься?
- Пользуюсь. Но другим я не даю пользоваться своей совестью.

- Глебушка, может ли сотрудник милиции заниматься бизнесом?
- Бизнесмент.
- Но ведь есть и честные.
- Это уже феномент.

Сисадмин прицепил к серверу рога.
Входит в серверную директор:
- Так вот ты какой, серверный олень.

- Почему в России такой низкий ВВП?
- А его просто надо считать правильно. Если учесть объём всех взяток, то
Россия выйдет на уровень развитых стран. А если ещё учесть объём
стоимость пиратского софта, то вообще выйдет в мировые лидеры.

А вот когда изобретут ксерокс материи, чтобы можно было скопировать
любую вещь, там тоже будут проблемы с авторскими правами?

Феминистка выходит замуж. Подруги спрашивают:
- Почему ты хочешь выйти за него замуж?
- Ну он столько мне рассказывал о равноправии.
Через полгода. Развод:
- Чем он тебя не устраивает.
- Он не только говорил о равноправии, но и хотел его реализовать.

Зачёт по теории вероятностей. У преподавателя на столе игральные кости и
карты. Преподаватель:
- Кто хочет выиграть у меня зачёт.
- Я.
После зачёта, студенты в коридоре:
- Как ты не побоялся играть в игру, основанную на вероятности, ты же её
совсем не знаешь?
- Ну так у меня был хоть какой-то шанс

Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошёл комиссию - его признали
годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:
- Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так
во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания
разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я
обследовался. Может будет лучше, если я не пойду в армию?
- Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию. Сейчас только генералу позвоню,
он скажет мне в чью.

Предложение по борьбе с коррупцией.
Освобождать от уголовной ответственности за дачу взятки фальшивыми
купюрами.

Гонит лихач 200 км/ч.
А у него в магнитоде песня: Ещё чуть-чуть и сразу в рай И жизнь удалось
This is beautiful life Сразу скинул до 120.

Потеряв должность по кепке не плачут

- Вот если бы в реале ты бы мог качаться как в игре, ты бы стал магом
или воином?
- Магом.
- А почему?
- Потому что если я при самообороне завалю кого-нибудь ударом ногой с
разворота, то меня могут поймать менты, а если фаерболом, то инквизицию
давно отменили.

В магический салон требуется экстрасенс.
Требования: Светлая и гладкая аура, отсутствие криминального будущего,
желателен опыт работы системным администратором

Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз.
А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и
уронить ее?

Британские учёные провели серию опытов, в которых приняли участие 120
кошек и 2000 бутербродов различного размера. Была получена зависимость
вероятности приземления кошки на лапы в зависимости от соотношения масс
бутерброда и кошки, а также высоты падения кошки. Ни одна кошка в
результате опытов не пострадала.

- Почему вклады с выигрышами (облигации) есть, а кредитов с выигрышами
нет?
- А что, было бы прикольно. Освобождение от очередного ежемесячного
платежа, беспроцентная отсрочка на 6 месяцев, и главный приз -
освобождение от кредита.

- Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
- А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
- Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.

Встречается юрист с блондинкой.
Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании.
Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?
Б: Нет.
Ю: Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15
минут.

Мастер увидел ученика сильно растроенного:
- Что с тобой случилось?
- Сервак, на котором я играл в линейку сдох вместе с моим эльфом 80
уровня.
- Но ведь игра приносила тебе удовольствие, а сейчас ты можешь найти
другой сервер.
- Нет, я прокачивался ради того, чтобы стать самым крутым в будущем.
Наверно надо было жить здесь и сейчас.
- Это хорошо что понял, потому что многие понимают это, только когда
умирают.

Сидит биржевой трейдер, мечтает:
- Если бы я мог видеть графики котировок хотя бы на 1 день вперёд, я бы
отдал все свои долги и стал миллионером.
Вдруг появляется Сатана:
- Если продашь душу, то увидишь графики на неделю вперёд.
- А если биржа закроется, или я не смогу торговать, а вдруг у меня потом
отберут деньги? Или я быстро умру?
- Не бойся, жить будешь до 100 лет (если самоубийство совершишь, я не
виноват), а всё чего боишься, можешь вписать в договор, и этого с тобой
не произойдёт.
Подписывают договор.
- АХ ТЫ СУКА, ГРАФИК ГОРИЗОНТАЛЬНЫЙ.

Выражание "спалиться" появилось ещё в средние века, когда действовала
инквизиция.