Поиск по автору:

Старый Рабинович на приеме у врача.
Доктор просматривает результаты анализов:
- Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам
молодость.
Рабинович:
- Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите,
чтобы я становился старше!

Чем отличается педофил от педагога?
Педофил любит детей.

На посту ГИБДД останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике
10 огромных ножей.
Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия.
Водитель:
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
- Не верю. Покажите.
Водитель стоит на дороге и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине
водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри какие тесты выдумали.

Сын говорит отцу:
- Папа! Я женюсь.
- И как же зовут твою подругу?
- Жора.
- Так это ж пацан?
- Ни хрена себе, пацан! 28 лет.

Молодая женщина пришла в фирму устраиваться на работу торговым
представителем.
Собеседование проводили несколько человек, "председательствовала" некая
блондинка, которая по внешнему виду была как вчерашняя школьница -
видать, из молодых да ранних. Коллег-мужчин, державшихся на втором
плане, она, видимо, уже порядком достала своим интеллектом.
... Одно из требований к кандидату - умение водить машину, поскольку по
долгу службы придется ездить и по городу, и в другие города. Так вот,
блонда обратила внимание, что права кандидатка получила относительно
недавно, и начала прикапываться, задавать тупые вопросы, упиваясь
властью. (Я сидел в соседней комнате, уже пройдя собеседование, заполнял
анкету и с интересом, хоть и невольно, слушал разговор через открытую
дверь. Честное слово, я на месте той женщины уже бы не выдержал и ушел.)
Женщина отвечала потенциальной начальнице вежливо, но, видать, терпение
подходило к концу. Причем, чувствовалось, что тетка в машинах-то лучше
той блонды разбирается, гыы. Звучит очередной вопрос:
- И что, неужели для вас не трудно ехать по шоссе со скоростью 90
км/ч?..
- Да вы себе представить не можете, как трудно! - в голосе наконец
зазвучали издевательские нотки. - Все время хочется газцу прибавить!..
Заржали все, находившиеся в комнате, только начальница заткнулась, а
потом сказала что-то из серии "спасибо, вам позвонят".

Моя кандидатура им тоже не подошла, и слава Богу!

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 3 место, а
пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Самы удывлаемся! Ыз одной бочки налывали…

Милиция проводит операцию "Захват". По их информации, в одной из квартир
засел матерый бандит и налетчик. Дверь квартиры - железная, сейфовая.
Замков, запоров, задвижек - до хрена. А из слесарных инструментов у
ментов - ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные. Срочно
вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по
оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции,
в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, не установленной
породы. Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и
прошамкала:
- Шынки, поошторошнее: у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду
нашему полшадницы оторвала.
Героям - ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь предстала
несколько в другом свете. Информация о собаке-убийце доводится до
сведения тушил. Группа "вскрытия" двери срочно доукомплектовывается. Три
багра, пара топоров, "рукав" с водой, огромный брезент, с десяток
огнетушителей и, самое главное - "ВАНЯ".
"ВАНЯ" - это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к
двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в
бою: то есть, на пожаре.
Итак. У двери - срочно вызванный сварщик с автогеном.
Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами.
Двое раскачивают на руках "ВАНЮ". Один целится в дверь из брандсбойта.
Еще двоедержат наготове брезент, с целью - упаковать зверя. Все - в
касках, с опущенными забралами. Этажом ниже - с "Макаровыми" в руках два
десятка мусоров. Этажом выше - еще с десяток стрелков. Во дворе - "штаб"
операции.
Штабной автомобиль, большие звезды на погонах, радиостанции. Все готово.

Начали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул. (Это сейчас
такие сцены для ментов - рутина. А тогда... романтики было... полная
жопа!) Пошли!
Автогеном срезаются дверные петли. Дверь, с охрененным грохотом летит на
пол!

Еще одна дверь - обычная.
- А-а-а-а-а!
"ВАНЯ" легко выносит эту деревяшку - внутрь квартиры. "Группа захвата" с
ревом устремляется на вражескую территорию:
- У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-!
Пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко
вооруженную банду, описался и пулей умчался в ванную. Увидев убегающего
пса, (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать! загнать! убить!) вся
бригада дружно, топая сапогами по паркету, с ревом рванула за ним.
Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну, из чугуна:
- ТРАХ!!! - "ВАНЯ" разносит купальный сосуд " вдребезги и пополам"!
- БАБАХ!
Брызги эмали и крошево чугуна (ну, трудно остановиться на одном ударе)
- А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а!
- БУМС! - в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз.
За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки
вор-рецидивист, особо опасный преступник, способный оказать вооруженное
сопротивление и проч. В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не
видывал такого забоя. Гирей по роже. И, когда штурмовая группа,
разделавшись с псом, повернулась к нему, держа "ВАНЮ" на изготовке, он
понял, что надо спасать свою жизнь. Убьют на хе$, как песика. Он ломанул
в разбитую дверь. Навстречу родным серым шинелям.
- Братцы, спасите, убивают!
Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники.

За несколько месяцев до иммиграции в Канаду мы праздновали день
рождения жены. Соответственно все усиленно изучали английский.
Теща решила блеснуть своим знанием и так громко просолировала:
"Happy birthday who you!"
И так три раза подряд. Вот такие глубокие знания.

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут
намного дольше...
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами
переживет!..

aforizmi iz 2 slov:
kolobok povesilsa...
buratino utonul...

- Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Он пошел на
реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там
бросить ее в воду.
- О чем же вы беспокоитесь?
- Кошка уже час назад вернулась домой!

Жена спрашивает мужа:
- Где это ты был вчера?
- Это ложь. Кто тебе сказал?

rbc.ru начало статьи "Рейд спецназа США: десантники плохо прыгают с
парашютами"
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/daythemes/2001/10/21/21102815_bod.shtml
------------
"Двое американских спецназовцев получили легкие ранения во время их
приземления с парашютами на аэродром на юге Афганистана, сообщил
председатель Объединенного комитета начальников штабов Вооруженных сил
Соединенных Штатов Ричард Майерс. По словам генерала, ЖЕРТВЫ ЕСТЬ И
СРЕДИ ТАЛИБОВ, однако он отказался уточнить точное их число."
------------
Напрашиваются 2 вывода:
1. Два американских спецназовца пали жертвами своих "легких ранений".
2. Талибы тоже начали прыгать с парашютами и так же "плохо".

А вообще "Талиб - парашютист" это уже из категории самый короткий
анекдот.

Вовочка с папой гуляют по парку.
- Папа, папа, смотри, а что вон те две собачки делают?
Пап мнется, смущенно потирает затылок, и:
- Ну, понимаешь... вот... да, одна собачка ножку сломала, а
другая-добрая, водит ее, да...
Вовочка задумчиво смотрит на собачек:
- Пять лет на свете живу, а уже знаю: кто добрый, того и....

Крупная автобаза. Группа водителей после похорон поминают коллегу.
- Вот Петрович был Мужик: двоих сыновей на ноги поставил, дом обустроил,
дача-цветущий сад.
- И на работе-всегда по-человечески: подменить кого-пожалуйста, в
самодеятельности поучаствовать-пожалуйста...
- Да уж... И умер-то как человек-во сне, не то что эти пятьдесят
обосравшихся пассажиров.

Для начала - краткий экскурс в историю. В ноябре 95 года был застрелен
глава правительства Израиля, Ицхак Рабин. Но история не про него, а про
того что стрелял, про Игаля Амира, а если точнее, то про его брата.
Братьев у него двое, старший и младший. Так вот, старшего посадили, а
младший, которому в момент события было 12 лет, по молодости был ни в
чем не замешан. Но вот он подрос и исполнилось ему 18 лет. Всех в этом
возрасте призывают, но в его случае армия решила с этой семейкой не
связываться и дала ему освобождение. Тут бы жить и радоваться, но парень
считал по другому. Он в армию хотел (у нас это бывает сплошь и рядом).
Соответственно, он обжаловал решение армии в суде и суд, конечно, сказал,
что за брата он не отвечает и служить в армии его право. Итак, младший
брат народного героя попал в пехоту. После курса молодого бойца он
получил и специализацию. Видимо, в армии тоже есть люди с юмором, потому
что брат человека, застрелившего главу правительства Израиля, в
израильской же армии стал... снайпером.

Вопрос к автору опросника (Комментарии от 27 февраля 2002, #6).
gala, а где Вы нашли такой странный глобус? (Все-таки в анекдоте про
"глобус Украины" что-то есть). Если посмотреть список материков
(например, посмотрев смысл слова "материк" в http://www.km.ru/), то мы
получаем такой список: Евразия, Северная Америка, Южная Америка, Африка,
Австралия, Антарктида.
Евразия у вас представлена ЧЕТЫРЬМЯ позициями голосования из пяти
(правда, в одну из них скромно добавлена Австралия). Ну, предположим,
Антарктида вряд ли представлена тут большим количеством любителей
русскоязычного юмора. Но обе Америки у вас представлены одними США,
занимающими часть Северной Америки (А, например, в Канаде есть очень
много наших бывших соотечественников). Африка отсутствует вообще! За что
вы ее так?
P.S. Кстати (вопрос на засыпку по географии), а куда Вы лично отнесете
присутствующих тут в большом количестве Израильтян? К изобретенной Вами
Австралазии? Вы это имели в виду?
P.P.S. У Димы Вернера есть достаточно полная (и относительно точная)
статистика, со СпайЛога. В приближенном виде ее можно посмотреть в "Мы
на карте мира" (если не нашли фразу - http://www.anekdot.ru/maps.html).
С уважением, BorisS.

Дaвнo делo былo, нa экзaмене в универе Хaрькoвскoм - пo квaнтoвoй
oптике, вo.
Мы с приятелем знaчит, сидим, нaд билетaми кoрпим, a препoд, знaчит,
знaния из кaкoй-тo студентки тянет. A oнa - вooбще никaк, ну тo есть
вooбще нoль, дaже слoвa в вoпрoсaх для нее нoвoсть. Нo девушкa приятнaя,
a препoд мoлoдoй. И вoт oн пытaется ее рaскрутить тo нa эффект Кoмптoнa,
тo еще нa чтo-нибудь, a oнa никaк. Ну oн уже oтчaялся и гoвoрит ей - ну
лaднo, типa, ну дaвaй хoть твoи бaзoвые знaния пo oптике прoверим -
нaрисуй мне линзу. Тa нaрисoвaлa.Oн ей - ну, пoкaжи где у нее фoкус. И
тут мoй приятель тaк шепoткoм через весь клaсс ей сoветует: A ты ему
скaжи, типa я вaм пришлa экзaмен сдaвaть, a не фoкусы пoкaзывaть... Ну,
пoнятнo, все в oсaдoк, a препoд ей честнo 3 бaллa пoстaвил, вoт тaк мoй
приятель девушке с квaнтoвoй oптикoй пoмoг.

К истории о с мелодии "Под небом голубым...", которая
оказалась лютневой мелодией 17-го века.

Слова тоже не Гребенщикова - это старая (начала 20-го века)
песня о Иерусалиме, причем перевод с иврита неверный -
в оригинале "Над небом голубым..." - Иерусалим в представлении
автора был выше неба.

Автору истории 3 из дополнительных за 26 апреля…
Ну причем же здесь энурез? Ведь из первых двух строк ясно, что перед
этим он кончил по крайней мере 99 раз. (… В сотый раз тебя призову…).
Ну естественно, простыня и намокнет. Попробуй сам. :-)

На днях читал я своему двухлетнему ребенку Агнию Барто:

Купили в магазине
Резиновую Зину
и т.д.

Супруга вдруг спрашивает:

- А где это они ее купили - в сексшопе что-ли...

Зима 1944 года. Ночь. Лыжный батальон, обходя населенные пункты, дви-
жется ускоренным маршем. Рядовой Иванов обращается к командиру баталь-она:
- Товарищ капитан, тут в пяти километрах моя родная деревня, четыре
года дома не был, дозвольте отлучиться, к утру нагоню батальон.
Комбат:
Ну, что с тобой поделать,- дуй. Но, чтоб к утру, как штык.
Рванул Иванов к дому, только лыжи заскрипели.На утро только батальон
расположился на привал появился Иванов с полным вещмешком провианта.
-Ну, братцы, кто угадает, что я первым делом сделал, придя домой,
тому гостинец.
Сидоров:
- Трахнул жинку.
- Молодец , получай шмат сала. А что потом сделал?
Петров:
- Еще раз трахнул.
- Тоже молодец и тебе сало. А что потом?
Гришин:
- Опять трахнул.
- Вот, Гришин, и не угадчик ты,- снял лыжи.

Один мужик встречает другого.
Говорит: Я слона купил. Он и газоны поливает и детей в школу возит и
вместо пылесоса.
Второй(В) ему: Продай слона.
Первый(П): Нет не могу, такой слон ну очень дорогой.
(В): Ну продай, ну вот тебе миллион $.
Ну тот все таки продал.
Проходит неделя (В) звонит.
Ой кошмар что мне делать, он все истоптал, все обосрал, дом сломал,
забери его назад.
(П): Ну знаешь, с таким настроением слоника не продать.

Реклама, которую передают по российским каналам, в Израиле иногда
звучит очень странно.

1. Знаменитая "Галина Бланка - буль-буль".
На иврите буль-буль - это небольшая птичка, а на сленге -
мужской половой орган.
Так что "Галина Бланка - ***".

2. Всеми уже задолбанный Петя из рекламы кофе.

В Израиле фраза

Пригласить девушку на чашечку кофе

означает приглашть на встречу в постели.

Поэтому фраза из рекламы звучит:

...Лучше трахни ее...

проходят международные соревнования по ралли.Голос коментатора
сообщает:
"Особо опасная трасса,первыми идут американцы,опасный поворот,
они сбрасывают скорость до 100 км/час и благополучно едут дальше.
За ними следуют англичане,очень осторожны:со скоростью 80км/час
они минуют
эту дистанцию.Но что это?! Мы видим русских спортсменов. Они едут
со скоростью 110 км/час. Опасный поворот! Они набирают скорость
до 160 км/час и с криком:
- какого Х№;%а вы здесь стоите?!
прокладывают новую трассу.

Женская и мужская солидарность.

Приходит жена домой после полуночи.
Муж : - Где была ?
Жена: - У подруги.

Муж звонит подруге и та кричит в трубку:
- Говорила я тебе, что не надо жениться на этой бл***!

Приходит муж после полуночи.

- Где был ?
- У друга, в шахматы играли.

Жена звонит другу : - мой был у тебя ?
Друг : - Как это был, он и сейчас у меня сидит!

Еще одна история про Назарова. Давно это было. Как то во времена начала
своей преподавательской карьеры следил он за вступительными экзаменами.
Так вот, приходит он в аудиторию, а как раз над преподавательским столом
лампочка - и не горит.
Ну, мужик он и тогда был без комплексов, пошел в вахтерку (или как ее
там), взял лампочку, стремянку. Ввинчивает, значит он осветительный
прибор, и видит (мне сверху видно все, ты так и знай), что одна
абитуриентка - списывает.
Он ей сверху и говорит: "Девушка, прекратите списывать". Та - ноль
внимания. Он повторяет свою просьбу. Та же реакция. На третий раз
девушка поднимает наверх свои глаза и говорит: "Дядя, ты там лапочку
ввинчиваешь - ну и ввинчивай себе". Пришлось Назарову слезть со
стремянки, а вот девушке - пришлось искать другой ВУЗ.
BorisS

Вторая история про то, как плохо быть русским - первую можно посмотреть
в первоапрельском разделе. Цикл, однако...
Предупреждаю: история - не смешная, как и первая. Место действия -
Нью-Йорк.
Заезжаю я тут на днях на девяностые, в родном консулате бумажку
получить: неделю назад провел четыре с половиной часа в очереди,
причем на время обеда - у этих, под триколором - нас натурально
"зачистили" - выкинули на улицу на час - всех и без разговоров.
Пока они там пищу принимают. Не дают родину забыть. Уж совсем мы было
уехали - не дают. Еще и уплатил за все удовольствие 95 баксов, так вот
теперь - получать.
Напротив консулата школа девчачья католическая - и время такое, что
как раз родители и доверенные лица девок разбирают - улица практически
непроезжая - машины, скул-басы. Опять же - банты и юбки клечатые -
хорошее у меня настроение стало. Запарковался я под это дело - типа
папа - аж в третьем ряду и бегом к родимой двери.
Звоню, открывают, а там - тоже радость - никого, то есть две бабушки
сидят - доверенности пишут. Я - скорее - к охранику: до омерзения
на Путина похож - костюмчик такой коричневый, носик, пробор - и квиток
свой ему показываю - мол, получать, а он мне так приветливо - подожди,
мол. Стою - жду.
Тут, собственно история и начинается: из визового отдела выворачивается
такой потертый жизнью и временем американец, седой, голова трясется,
глаза слезятся, плащик потертый - жалкий такой дедок - лет семидесяти.
Что уж ему в империи зла понадобилось - ума не приложу.
Однако подбегает он второпях к нашему охранику и спрашивает так быстро
- Where is the bathroom?
А тот ему - Если вы за визой - вам туда! И ручкой так показывает -
в сторону визового отдела.
Дед напрягается и, молодец, пробует с другого конца - Do you have
toilet here?
А ему в ответ - Туда за визой, туда!
Тут я - черт меня дернул! - полез помочь: Он спрашивает - где туалет?
И ведь знал же - на опыте собственной жены - не пускают они нас в свои
туалеты: в кафе напротив она бегала во время предыдущего стояния,
но - тоже совок - иностранец, думаю, спрашивает. Ему можно.
Да и охренел я, признаюсь, немножко от того, что "путин" этот
по-английски ни бум-бум.
Дедок тут же воспрянул - Toilet, toilet! И тычет, зараза, пальцем прямо
в дверь ихнего ведомственного сортира, а он вот он - в двух шагах,
и они его периодически пользуют.
Тут лицо этого, в костюмчике, проясняется. И он говорит - А-а-а,
туалет! Туда нельзя! Не работает он! И,обращаясь к деду, и, для пущей
убедительности, головой мотая - Не ра-бо-та-ет!
И дед понял - без перевода. И не на него - на меня посмотрел, так
посмотрел, что я неделю с этим взглядом живу. Что ж вы, суки, так
с людьми обращаетесь? - спросил меня этот взгляд.
И что я ему мог ответить? На том стоим, дедушка! В подъездах ссым!!!
Только плечами пожал неловко - мол, что тут сделаешь? Что я тут сделаю?
И отошел.
Так погано стало - и до сих пор погано.
Вот такая история про то, как плохо быть русским. А временами - еще
и стыдно и гадко.

В начале июня я прилетел из Израиля в Шереметьево-2.

Пассажиров было немного, все распределились по 3-4 стойкам. Перед нами
стояла группа молодых людей, которые на обычный вопрос таможенника:

- Оружие, наркотики...

Ответили:

- У нас 30 пистолетов, сколько-то там ружей и т.д.

Оказалось - спортсмены. Начали сверять номера и т.п.

Мы перешли к другой стойке , а там таможенник все талдычил мужику,
который по русски не понимает и на английском друг друга понять не могут:

- Проблема, 5 кило, проблема, 5 кило ...

Оказывается в Россию можно завести не больше 5 килограмм продовольсвия,
а тот все понять не может в чем проблема. Наконец понял, выложил из сумки
2 пачки сигарет и пакет кофе в качестве сувенира для доблестной таможенной
службы, вес резко уменьшился и проблема исчезла.

А вы все про ГАИ (или как их там сейчас называют).

Из новостей: На юго-западе Москвы угнана инкассаторская машина...
Информация о наличии в машине денег проверяется...
Я так понял, банкиры судорожно считают сколько по максимуму можно будет
списать на плохих парней...

Пошел к психиатру за справкой для разрешения на оружие. Стал в очередь.
Передо мной два человека. Последний - мужик, лет пятидесяти. Спрашиваю у
него:
- за справкой?
Получаю утвердительный ответ. Говорит, что мол хочет купить пистолет
газовый и что все эти формальности достали и что нормального человека и
так видно за версту. Вобщем нашел свободные уши в моем лице и бубнит на
эту тему.
Ну я быстро оценил, что два человека, это ерунда и больше минут
пятнадцати у меня вся процедура не займет.
Да... Надо отметить, что на дворе декабрь месяц и соответственно темнеет
рано. А время на часах - 17.00. То есть уже темно.
Вобщем, время заходить этого мужика, который передо мной. Он открывает
дверь и бодрым, командирским голосом, обращаясь к двум врачам, ведущим
прием, говорит:
- Доброе утро!
Блин! Я чуть в осадок не выпал. Вот думаю и справился за пятнадцать
минут. Так и получилось.
Мужик вышел из кабинета через 45 минут без справки с напутственной
репликой врача:
- вы звоните или заходите, не стесняйтесь!
Я зашел после него, мудро сказав:
- здравствуйте.
Вся процедура моего осмотра заняла одну минуту.

Boris

Обращаю внимание всех посетителей сайта anekdot.ru, что
с 12-00 московского времени 31 декабря 1999 года все анекдоты
"про Вовочку" снова считаются полтитическими.

Это как бы и не история...
Вот вы порядок цветов на российском флаге помните? Я долго запомнить
не мог - прямо
неудобно было - национальный символ, все-таки...
Пока однажды меня не осенило - если пройти снизу вверх - то порядок
будет такой:
красный-голубой-белый, или - по первым буквам - КГБ!
Вот, собственно, и все - дарю! Теперь захотите - не забудете.

Я могу многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают моё горло, значит дама, вероятно, слегка расстроена.

Ко вчерашней истории про водку.
Почти аналогичная ситуация в ресторанчике на Пирс 18(Манхэттен,
Нью-Йорк)пару лет назад.
У нас в гостях банкир из Сибири. После обстоятельного заказа -
за столом
шестеро - банкир, прикинув расклад, говорит - "Ну, и водочки у него
попросите, литровочку, нет, лучше - полтора."
Мы - местные - в один голос: "Много это! Да и не дадут бутылкой-то.
Шатами надо заказывать."
Банкир - не говорящий по-английски: "Вы попросите-попросите!"
После категорического отказа и официанта и вызванного нами менеджера
принести бутылку, банкир,набычась,спрашивает официанта по-русски:
"Нельзя, значит?" - Тот мотает головой, ноу - дескать.
"Ну, смотри - говорит банкир официанту, - Тебе же хуже, заебешся ведь
сейчас шаты нам таскать!"
Как в воду глядел! К концу вечера, когда веселье достигло апогея
на официанта было жалко смотреть - загоняли. Коллеги его сначала
поддерживали - посмеивались, по плечу хлопали, но потом и они приуныли.
Менеджер, уже без приглашения, трижды выходил на нас смотреть.
Не знаю - может теперь там и бутылками дают.

Поехали я со своими двумя детьми (2-х и 15-ти лет)
в детский развлекательный центр. Старший поехал в
качестве помощника и прислуги за все.

В этом центре висит объявление, что они устраивают
дни рождения: от 2 до 13 лет. Мой старшенький заметил:

- В 13 лет надо уже взламывать компьютер Пентагона,
а не развлекаться на игральных автоматах.

Совет всем безмерно, уже который день, громко обижающимся на
употребление отдельных "неправильных" (безусловно, оскорбительных) слов,
например, "Рашка", "Америчка" и т. д. Пожалуйста, прочтите
"ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ", находящееся В САМОМ ВЕРХУ главной страницы.
Так как, похоже, большинство этот текст как-то пропустили, повторяю его
тут : ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. На сайте нет цензуры и предварительного отбора
публикуемых материалов. Если вы предпочитаете вещи, прошедшие цензуру,
вернитесь с этой страницы назад.

BorisS

Как я шел сегодня на работу

В общем вышел нормально, бегу на электричку к 8.00. Кругом сыро, решел путь
сократить пошел через школьный двор (он обнесен металлическим забором из прутъев).
Мне нужно было пройти на другую сторону двора. Короче зашел в ворота, дохожу
до противоположной стороны и вот те на. Там ворота заперты.
Назад идти неохота, на электричку опоздаю.Смотрю пацанва проскальзывает в дырку
в заборе. да ловко так. Я тоже полез ... В общем дальше картина из фильма
"Виннипух в гостях у кролика". Застрял плотно ни туда ни сюда.
Пацанва орет, в школу опаздывает. Я думаю, что делать. Тут они стали сверху
и снизу через меня сигать. Я не выдержал, задергался и вынес кусок забора.
Пацанва рассосалась сразу , а я стою один одетый в кусок забора и никак его
снять не могу (здоровый скотина, я в нем ни повернуться ни наклониться не могу).
Я бы конечно так на работу пришел, но чувствую в электричке меня не поймут.
Прохожие вокруг писают от смеха, а я ничего сделать не могу.Прутъя меншают даже
пуговицы расстегнуть.Не снимается забор.Смотрю мужик недалеко колесо монтирует.
Я к нему, говорю разожми прутъя домкратом чтоб я выполз. Он ржет скотина, но помог.
Разогнул прутъя. И я наконец освободился . И даже успел на электричку. В общем
день начался не так плохо.

Играли мы как-то в преферанс. Обычно чисто мужской
компанией, но на этот раз кто-то привел с собой подругу.
Один из нас играл 6, имея 4 козыря, и все было
бы хорошо, если бы не расклад 4 на 4.
Это стало ясно после первого же захода в козырь.
Реакция:
- *** вашу мать!!!
Ему:
- Перестань, здесь дама.
Ответ:
- Какая к ***** матери дама - там 4-й валет!!!

Идет Вовочка по второму этажу щколы, а перед ним - старенький учитель
истории.
Вовочка берет помойную тряпку и одевает тому на голову.
У- Ааааа, Вовочка, если бы это было вчера, я бы тебя выгнал из школы,
но сегодня у тебя большое горе в семье,иди домой...
Идет Вовочка по первому этажу , а перед ним - старенькая учительница
литиратуры.
Вовочка берет помойное ведро и одевает той на голову.
У- Ааааа, Вовочка, если бы это было вчера, я бы тебя отдала под суд,
но сегодня у тебя большое горе в семье,иди домой...
Выходит Вовочка из здания, а следом за ним идет старенький деректор.
Вовочка хлопает входной дверью прямо тому по морде.
Д- Ааааа, Вовочка, если бы это было вчера, я бы тебя своими руками задушил,
но сегодня у тебя большое горе в семье,иди домой...
Приходит Вовочка домой, а там мам сидит и плачет.
М- Володя, мужайся: брата Сашу повесили, он в царя стрелял...

Американец, француз и русский спорят, у кого лучше стиральные машины.
- У меня машина сама греет воду, стирает, и выжимает, - говорит
француз, - только одна проблема - не сушит.
- У меня машина сама греет воду, стирает, выжимает и сушит, - говорит
американец, - только одна проблема - не гладит.
- У меня, - говорит русский, - машина сама заливает воду, греет, стирает,
полощет, выжимает, сушит, гладит, ароматизирует и в шкаф кладет!
Американец и француз:
- Ну у тебя и машина!!!
- Да, только одна проблема, - говорит русский, - иногда два раза
на день трахать приходиться.........

Была у меня когда-то одна знакомая, весьма симпатичная девушка
по имени Татьяна. Работала (а точнее -- служила) она в поликлинике
то ли Министерства обороны, то ли Генштаба. Короче, была военным
медиком. И вот вышла Tаня замуж, ушла в декретный отпуск.
И буквально за считанные дни до родов едет она в троллейбусе
без билета (не берусь судить, имела ли она на это право), ну и конечно,
контролеры -- два молодых парня. Татьяна предъявляет одному
из них свое удостоверение. Тот изумленно его изучает и возвращает.
Когда контролеры закончили свою работу, второй спрашивает
у первого (имея в виду Татьяну):
"Что она тебе показала?"
Второй громким изумленным шопотом:
"Ты не поверишь -- она сержант Советской Армии!"

Это шутка из недавнего шоу то ли Лено, то ли Леттермана:
- И еще - если вздумаете покупать билеты на импичнмет -
(кто не знает - их действительно продают!)- не советую брать места
в первом ряду!
- Почему?
- Может забрызгать вещественными доказательствами!

Мне рассказывал знакомый, что в 60-х годах на одной из дверей
в Донецком мединституте висела табличка: "Зам. зав. каф. доц. Кац".
Попробуйте прочитать на одном дыхании.

Подражание Шевчуку:
Что такое мухи? Это - птицы,
Птицы с волосатыми ногами ...
(с) Аваева Ирина

История - очень старая, случилась она в компании студентов - филологов
в начале семидесятых и до меня дошла уже как фольклорная.
Короче - компания филологов,провинциальная богема - то есть портвейн,
написание стихов и романов, самодельное кино, свободная любовь и снова
портвейн,все хотят быть необычными и по этому поводу раз в сезоне
проводят месяц на психе - это как бы дело чести.
И вот эту компанию посещает новый бзик - изучение ИСПАНСКОГО(!)языка,
обилие портвейна в процессе изучения не способствует твердому усвоению
материала,но при появлении в компании новых лиц - знание нового языка,
как бы между прочим,демонстрируется в обязательном порядке.
Теперь - история: очередная компанейская пьянка с участием новых лиц,
при налитии очередного стакана провозглашается тост - за баб-с!
Девочка Жанна,уже изрядно принявшая, встрепенувшись, вдругобращается
к одному из филологов - Кстати,Володя, а как по-испански будет женщина?
А, вспомнила - хуилья!
Спокойный Володя, разводя руками - Ну, что ты, Жанна? Женщина -
по-испански - будет мухерос! И после секундного раздумья - Но ты знаешь
- хуилья - это тоже не плохо!

Записано в деревне под Псковом году в 1978 - помнится
и вдохновляет до сих пор!

Под окном стоит колодец
И водица сочится.
Хоть какая жизнь плохая,
А ебаться хочется!

- Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.
- Это почему?
- А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.

Как я шел сегодня на работу

В общем вышел нормально, бегу на электричку к 8.00. Кругом сыро, решел путь
сократить пошел через школьный двор (он обнесен металлическим забором из прутъев).
Мне нужно было пройти на другую сторону двора. Короче зашел в ворота, дохожу
до противоположной стороны и вот те на. Там ворота заперты.
Назад идти неохота, на электричку опоздаю.Смотрю пацанва проскальзывает в дырку
в заборе. да ловко так. Я тоже полез ... В общем дальше картина из фильма
"Виннипух в гостях у кролика". Застрял плотно ни туда ни сюда.
Пацанва орет, в школу опаздывает. Я думаю, что делать. Тут они стали сверху
и снизу через меня сигать. Я не выдержал, задергался и вынес кусок забора.
Пацанва рассосалась сразу , а я стою один одетый в кусок забора и никак его
снять не могу (здоровый скотина, я в нем ни повернуться ни наклониться не могу).
Я бы конечно так на работу пришел, но чувствую в электричке меня не поймут.
Прохожие вокруг писают от смеха, а я ничего сделать не могу.Прутъя меншают даже
пуговицы расстегнуть.Не снимается забор.Смотрю мужик недалеко колесо монтирует.
Я к нему, говорю разожми прутъя домкратом чтоб я выполз. Он ржет скотина, но помог.
Разогнул прутъя. И я наконец освободился . И даже успел на электричку. В общем
день начался не так плохо.

Кишмарный сон мне душу кивиряет
Слезинка тихо, тихо плещется в глазе
Анитка не придет - она изменевает
И издевается над мне.

Тут дверка мерзко пипскнула и тихо отшквырнулась
В дверях стоял таинственный незна'комец
"Кто ты, незна'комец"?
"Я мепиздопель - коварный искусатель и соблизнутель дам"!
(Вспомнил после "Пи'нгвина")