Поиск по автору:

Чапаев переплывает реку. Сил дотянуть до берега все-таки не хватило-
нахлебался воды. Петька его откачивает - давит на грудь. У того хлещет
струя изо
рта на протяжении нескольких часов. Подходит Анка и говорит:
- Петька, ты бы ему задницу из реки вытащил, а то так весь Урал
перекачаете.

Лежит лягушка на воде, отдыхает. Вдруг, проплывает катер и винтом
разрезает ей брюхо. Лягушка пытается собрать выпавшие наружу внутренности.
Мимо плывет Крокодил:
- Что зеленая, порезалась?
- Я? Порезалась?? Да мне вообще практически пиздец!

Идет как то ИЛЬЯ МУРОМЕЦ(и.) по лесу, вдруг видит на
опушке камень стоит, а на камне написано -налево
пойдешь-коня потеряешь, направо пойдешь-голову потеряешь,
прямо пойдешь-педерастом сделают... ну и думает он- уbить
пытались-не вышло, коня отнять пытались-неполучилось,
пойду ка я прямо.. Идет он прямо, видит большое озеро
на берегу которого на камне сидит плешивенький старичок,
смотрит на Илюшу, pодманивает го пальцем и говорит: иди ко
мне, я тебя педерастом сделаю...Рассердился ИЛЮША,
свернул старичка в узелок и закинул в озеро...
Вылезает старичок из озера, отплевывается и спрашивает:
-ну и кто ты после етого??

Идет война. После бомбежки идет один солдат по лесу. Вдруг из кустов:
брато-о-к... Солдат оборачивается, перед глазами кровавое месиво.
„“Браток, помоги – добей...“ Тот снимает с плеча гранатомет и несмотря
в ту строну палит.
В ответ: „Спасии-иибо, браток...“

Женская и мужская солидарность.

Приходит жена домой после полуночи.
Муж : - Где была ?
Жена: - У подруги.

Муж звонит подруге и та кричит в трубку:
- Говорила я тебе, что не надо жениться на этой бл***!

Приходит муж после полуночи.

- Где был ?
- У друга, в шахматы играли.

Жена звонит другу : - мой был у тебя ?
Друг : - Как это был, он и сейчас у меня сидит!

В начале июня я прилетел из Израиля в Шереметьево-2.

Пассажиров было немного, все распределились по 3-4 стойкам. Перед нами
стояла группа молодых людей, которые на обычный вопрос таможенника:

- Оружие, наркотики...

Ответили:

- У нас 30 пистолетов, сколько-то там ружей и т.д.

Оказалось - спортсмены. Начали сверять номера и т.п.

Мы перешли к другой стойке , а там таможенник все талдычил мужику,
который по русски не понимает и на английском друг друга понять не могут:

- Проблема, 5 кило, проблема, 5 кило ...

Оказывается в Россию можно завести не больше 5 килограмм продовольсвия,
а тот все понять не может в чем проблема. Наконец понял, выложил из сумки
2 пачки сигарет и пакет кофе в качестве сувенира для доблестной таможенной
службы, вес резко уменьшился и проблема исчезла.

А вы все про ГАИ (или как их там сейчас называют).

Реклама, которую передают по российским каналам, в Израиле иногда
звучит очень странно.

1. Знаменитая "Галина Бланка - буль-буль".
На иврите буль-буль - это небольшая птичка, а на сленге -
мужской половой орган.
Так что "Галина Бланка - ***".

2. Всеми уже задолбанный Петя из рекламы кофе.

В Израиле фраза

Пригласить девушку на чашечку кофе

означает приглашть на встречу в постели.

Поэтому фраза из рекламы звучит:

...Лучше трахни ее...

Я уже больше восьми лет живу в Иерусалиме.

Последние 3-4 года хожу в некое израильское подобие добровольной
народной дружины - но здесь это действительно добровольно: дают
оружие, полицейскую машину и вперед.

Наибольшая проблема - это угон машин - наш двоюродные братья
(арабы) делают это с размахом (в 1999 году количество угонов
сократилось, но все равно воруют много).

Как ни странно, это выгодно почти всем:

- араб-подросток угоняет машину и зарабатывает свои 300-400$;

- на территории Палестинской автономии это тоже приносит кусок
масла некоторому количеству людей (а на ворованных машинах не
стесняются ездить даже палестинские полицейские);

- для израильских страховых компаний угоны - это повод для ежегод-
ного подорожания страховок (пока ни одна из них не разорилась);

- жертва угона получает (правда через 45 дней) оценочную стоимость
машины - она как правило выше той, которую можно получить на рынке;

- государство получает налоги со страховых компаний и импортеров
машин (после угона вы все равно на полученную сумму купите и
застрахуете другую машину).

Невыгодно только тем, у кого машину не угнали, но все расходы
(налоги, страховка) вы все равно несете.

Ну так вот. Решили мы как-то раз проверить машины, которые
заезжают в арабское село рядом с нашим районом.
Дорога из центра города доходит до моста, с которого можно попасть
в наш район(направо), к арабам (налево)или вернуться в центр.
Простояли мы там больше часа, было несколько машин, которые начинали
поворот налево, но увидев нас возвращались обратно в город (гнаться за
ними нам запрещено - мы все-таки не полиция).
Единственная машина, которая туда проехала, - машина британского
консульства.

Был у нас в Кишиневском Университете (1973 год) преподаватель,
который любил перед первой и второй парой поправить здоровье, и
поэтому почти всегда опаздывал. На вопрос декана:

- Почему Вы опаздываете на лекцию,

он как-то раз ответил:

- Я не могу опаздывать потому-что я лекцию еще не начинал.

Поехали я со своими двумя детьми (2-х и 15-ти лет)
в детский развлекательный центр. Старший поехал в
качестве помощника и прислуги за все.

В этом центре висит объявление, что они устраивают
дни рождения: от 2 до 13 лет. Мой старшенький заметил:

- В 13 лет надо уже взламывать компьютер Пентагона,
а не развлекаться на игральных автоматах.

На днях читал я своему двухлетнему ребенку Агнию Барто:

Купили в магазине
Резиновую Зину
и т.д.

Супруга вдруг спрашивает:

- А где это они ее купили - в сексшопе что-ли...

Услышал сегодня по израильской армейской радиостанции:

Группа исследователей из какого-то израильского университета
определила, что виагра помогает сохранить букет цветов (речь шла
о розах) свежим на неделю дольше чем без виагры. Количество требуется
небольшое - одной таблетки может хватить чуть ли не на 100 букетов.
Влияет виагра и на скорость созревания овощей и фруктов.

Исследования продолжаются.

Дело было в 1978 году. Во время Ленинского субботника
один из электронщиков нашего СКБ решил оптимизировать
процесс очиски сьемных жестких дисков и вместо того
чтобы протирать их тряпочкой, смоченной спиртом и
намотанной на палочку, вылил спирт (видимо предварительно
разбавив) в некое подобие корыта и начал оку-
нать диски и "провентивать" их на дисководе.

В результате из 100 дисков "выжили" около 20.

Сегодня прочитал в новостях.
Компания Multimedia Business Card недавно выпустила другой продукт —
e-bizCard.
Улавливаете как возрадуется русскоговорящее народонаселение.

Зима 1944 года. Ночь. Лыжный батальон, обходя населенные пункты, дви-
жется ускоренным маршем. Рядовой Иванов обращается к командиру баталь-она:
- Товарищ капитан, тут в пяти километрах моя родная деревня, четыре
года дома не был, дозвольте отлучиться, к утру нагоню батальон.
Комбат:
Ну, что с тобой поделать,- дуй. Но, чтоб к утру, как штык.
Рванул Иванов к дому, только лыжи заскрипели.На утро только батальон
расположился на привал появился Иванов с полным вещмешком провианта.
-Ну, братцы, кто угадает, что я первым делом сделал, придя домой,
тому гостинец.
Сидоров:
- Трахнул жинку.
- Молодец , получай шмат сала. А что потом сделал?
Петров:
- Еще раз трахнул.
- Тоже молодец и тебе сало. А что потом?
Гришин:
- Опять трахнул.
- Вот, Гришин, и не угадчик ты,- снял лыжи.

Odin ukrainsky zhlob iz derevni zhenilasya na Kievlyanke.
A ta s negrom shury-mury imela. Rodilsya negrityonok. Chto delat'?
Usynovil on yego i stali rastit'.
Proshlo 5 let. Negrityonok vo dvore s drugimi det'mi igrayet.
Ukrainets krichit yemu iz okna:
- Ivan, hody vareniki yisti.
- Ne hochu, bat'ko!
- Nu, ne hochesh, to ne treba - bananiv v nas nemaye!

Salo - narkotik lokalnogo deistviya, funktsioniruyushii tolko na territorii
nezalezhnoi Ukraini.

Прочитал вчера в телепрограмме (время израильское):


16:20 Футбол. Отборочный матч чемпионата Европы:
Сборная России-сборная АМЕРИКИ.

Спутали с прямым углом - бывает.

America i Rossiya obmenivautsya opitom v razvitiye meditsinskoy
tehnologii.
- Amerikantsi govoryat:" U nas proizoshel neschastniy sluchay
na proizvodstve;
mujik poteryal zreniye, i yemu postavili derevyanniye glaza,
teper' prekrasno vidit.
- A Rossiya na eto otvechayet: " A u nas mujiku na proizvodstve
otorvalo chlen,
mi yemu prishili korov'ye vimya i teper' on ne tol'ko mojet
chetireh jenshin za raz...,
no i dayot 12 litrov moloka ejednevno.
- "Da!", govorit Amerika, "A eto kto-nibud' videl?"
- "Konechno... nu etot s derevyannimi glazami." :)

проходят международные соревнования по ралли.Голос коментатора
сообщает:
"Особо опасная трасса,первыми идут американцы,опасный поворот,
они сбрасывают скорость до 100 км/час и благополучно едут дальше.
За ними следуют англичане,очень осторожны:со скоростью 80км/час
они минуют
эту дистанцию.Но что это?! Мы видим русских спортсменов. Они едут
со скоростью 110 км/час. Опасный поворот! Они набирают скорость
до 160 км/час и с криком:
- какого Х№;%а вы здесь стоите?!
прокладывают новую трассу.

проходят международные соревнования по ралли.Голос коментатора
сообщает:
"Особо опасная трасса,первыми идут американцы,опасный поворот,
они сбрасывают скорость до 100 км/час и благополучно едут дальше.
За ними следуют англичане,очень осторожны:со скоростью 80км/час
они минуют
эту дистанцию.Но что это?! Мы видим русских спортсменов. Они едут
со скоростью 110 км/час. Опасный поворот! Они набирают скорость
до 160 км/час и с криком:
- какого Х№;%а вы здесь стоите?!
прокладывают новую трассу.

Kazhdyj chelovek - sam pi#%$z svoemu shjast'u.

Hui s pisdoi poshli borot'sya.
Yaica dvinulis' v ataku...
Hui prorvalsya cherez sraku
Volosnya krichit ura
Nasha konica vzala!!!

Играли мы как-то в преферанс. Обычно чисто мужской
компанией, но на этот раз кто-то привел с собой подругу.
Один из нас играл 6, имея 4 козыря, и все было
бы хорошо, если бы не расклад 4 на 4.
Это стало ясно после первого же захода в козырь.
Реакция:
- *** вашу мать!!!
Ему:
- Перестань, здесь дама.
Ответ:
- Какая к ***** матери дама - там 4-й валет!!!

Ко вчерашней истории про водку.
Почти аналогичная ситуация в ресторанчике на Пирс 18(Манхэттен,
Нью-Йорк)пару лет назад.
У нас в гостях банкир из Сибири. После обстоятельного заказа -
за столом
шестеро - банкир, прикинув расклад, говорит - "Ну, и водочки у него
попросите, литровочку, нет, лучше - полтора."
Мы - местные - в один голос: "Много это! Да и не дадут бутылкой-то.
Шатами надо заказывать."
Банкир - не говорящий по-английски: "Вы попросите-попросите!"
После категорического отказа и официанта и вызванного нами менеджера
принести бутылку, банкир,набычась,спрашивает официанта по-русски:
"Нельзя, значит?" - Тот мотает головой, ноу - дескать.
"Ну, смотри - говорит банкир официанту, - Тебе же хуже, заебешся ведь
сейчас шаты нам таскать!"
Как в воду глядел! К концу вечера, когда веселье достигло апогея
на официанта было жалко смотреть - загоняли. Коллеги его сначала
поддерживали - посмеивались, по плечу хлопали, но потом и они приуныли.
Менеджер, уже без приглашения, трижды выходил на нас смотреть.
Не знаю - может теперь там и бутылками дают.

Как то раз гулял новый русский по лесу.Смотрит болото,а рядом лягушка
сидит и помощи просит.Новый русский помог лягушке,а та ему и говорит:
проси любое желание все исполню.Ну что мне в жизни надо:капитал мой
удвоить,здоровье,и чтоб братва увожала.Хорошо отвечает ему лягушка
иди домой там тебя это все ждьот.Возвращается он домой видит денег
ещо больше стало братва уважает.Ну думает надо отблагодорить лягушку.
Пошол он на болото,а там лягушка сидит. Он ей говорит:я хочу тебя
отблагодорить проси все что хочеш.Трахни меня говорит лягушка!!!!!

Ну так вот товарищ следователь и после етих слов эта сука превратилась
в 15-летнего мальчика.

Общее между стрейч маскара в макияже визажиста и рейсфедером на ватмане кульмана дизайнера не
национальность, а тушь!

http://www.nns.ru/chronicle/ 05/01 10:00

Грузия продолжает спаивать Россию
В пятницу вечером на КПП "Верхний Ларс" на российско-грузинской
границе пограничниками задержаны !!! два грузовика !!! с контрабандным
спиртом. Как сообщили "Интерфаксу" в штабе Северокавказского
регионального управления ФПС, задержанные тяжелые грузовики пытались
прорваться на территорию России. В !!!тайниках машин!!! при пограничном
досмотре обнаружены 193 бочки со спиртом емкостью по 200 литров каждая.
Происхождение спирта и конкретный маршрут следования автомобилей
выясняет начатое разбирательство. Данное задержание контрабанды -
первый "спиртовой подарок" России в наступившем году.

Обращаю внимание всех посетителей сайта anekdot.ru, что
с 12-00 московского времени 31 декабря 1999 года все анекдоты
"про Вовочку" снова считаются полтитическими.

Мой сын решил поискать в интернете анекдоты. Ему десять лет,
и Рамблером он пользоваться уже умеет. А вот правильно написать
слово АНЕКДОТ - еще нет, и поэтому в запросе написал АНЕГДОТ.
Спросите, а в чем прикол? А в том что Рамблер выдал 138
(СТО ТРИДЦАТЬ ВОСЕМЬ!!!) ссылок на слово анеГдот

-Первое, что я сделаю - сказал крутой, -это куплю пару бутылок вина
и мы его выпьем прямо сдесь.
-Нет, тебе это не удастся сделать, - сказала телка.
-Потом мы поужинаем и ты выпьеш еще вина.
-Нет, тебе это не удастся сделать, - сказала телка.
-Потом мы пойдем ко мне домой и ты еще выпьеш.
-Нет, тебе это не удастся сделать, - сказала телка.
-Потом я тебя буду жарить до посинения.
-Нет, тебе это не удастся сделать, - сказала телка
-И я даже не воспользуюсь презервативом!
-О да!! И только с ним...

Приехал внук-наркоман к дедушке в село.
Стал за сарай и курит косяк. Дед увидел и говорит:
"Сынку, шо ты робыш, воно ж тэбэ вбье!"
Внук, затягиваясь: "Дай боже диду, дай боже."

Чем отличается педофил от педагога?
Педофил любит детей.

Вторая история про то, как плохо быть русским - первую можно посмотреть
в первоапрельском разделе. Цикл, однако...
Предупреждаю: история - не смешная, как и первая. Место действия -
Нью-Йорк.
Заезжаю я тут на днях на девяностые, в родном консулате бумажку
получить: неделю назад провел четыре с половиной часа в очереди,
причем на время обеда - у этих, под триколором - нас натурально
"зачистили" - выкинули на улицу на час - всех и без разговоров.
Пока они там пищу принимают. Не дают родину забыть. Уж совсем мы было
уехали - не дают. Еще и уплатил за все удовольствие 95 баксов, так вот
теперь - получать.
Напротив консулата школа девчачья католическая - и время такое, что
как раз родители и доверенные лица девок разбирают - улица практически
непроезжая - машины, скул-басы. Опять же - банты и юбки клечатые -
хорошее у меня настроение стало. Запарковался я под это дело - типа
папа - аж в третьем ряду и бегом к родимой двери.
Звоню, открывают, а там - тоже радость - никого, то есть две бабушки
сидят - доверенности пишут. Я - скорее - к охранику: до омерзения
на Путина похож - костюмчик такой коричневый, носик, пробор - и квиток
свой ему показываю - мол, получать, а он мне так приветливо - подожди,
мол. Стою - жду.
Тут, собственно история и начинается: из визового отдела выворачивается
такой потертый жизнью и временем американец, седой, голова трясется,
глаза слезятся, плащик потертый - жалкий такой дедок - лет семидесяти.
Что уж ему в империи зла понадобилось - ума не приложу.
Однако подбегает он второпях к нашему охранику и спрашивает так быстро
- Where is the bathroom?
А тот ему - Если вы за визой - вам туда! И ручкой так показывает -
в сторону визового отдела.
Дед напрягается и, молодец, пробует с другого конца - Do you have
toilet here?
А ему в ответ - Туда за визой, туда!
Тут я - черт меня дернул! - полез помочь: Он спрашивает - где туалет?
И ведь знал же - на опыте собственной жены - не пускают они нас в свои
туалеты: в кафе напротив она бегала во время предыдущего стояния,
но - тоже совок - иностранец, думаю, спрашивает. Ему можно.
Да и охренел я, признаюсь, немножко от того, что "путин" этот
по-английски ни бум-бум.
Дедок тут же воспрянул - Toilet, toilet! И тычет, зараза, пальцем прямо
в дверь ихнего ведомственного сортира, а он вот он - в двух шагах,
и они его периодически пользуют.
Тут лицо этого, в костюмчике, проясняется. И он говорит - А-а-а,
туалет! Туда нельзя! Не работает он! И,обращаясь к деду, и, для пущей
убедительности, головой мотая - Не ра-бо-та-ет!
И дед понял - без перевода. И не на него - на меня посмотрел, так
посмотрел, что я неделю с этим взглядом живу. Что ж вы, суки, так
с людьми обращаетесь? - спросил меня этот взгляд.
И что я ему мог ответить? На том стоим, дедушка! В подъездах ссым!!!
Только плечами пожал неловко - мол, что тут сделаешь? Что я тут сделаю?
И отошел.
Так погано стало - и до сих пор погано.
Вот такая история про то, как плохо быть русским. А временами - еще
и стыдно и гадко.

Автору истории 3 из дополнительных за 26 апреля…
Ну причем же здесь энурез? Ведь из первых двух строк ясно, что перед
этим он кончил по крайней мере 99 раз. (… В сотый раз тебя призову…).
Ну естественно, простыня и намокнет. Попробуй сам. :-)

Великий президент Владимир Путин явно имеет пояс по дзю-до, скорее всего - ГОЛУБОЙ пояс.

К истории о с мелодии "Под небом голубым...", которая
оказалась лютневой мелодией 17-го века.

Слова тоже не Гребенщикова - это старая (начала 20-го века)
песня о Иерусалиме, причем перевод с иврита неверный -
в оригинале "Над небом голубым..." - Иерусалим в представлении
автора был выше неба.

Больной// Доктор, что-то у меня вся голова чешется.
Доктор// А Вы ее мыть пробовали?
Больной//Пробовал, через месяц опять чешется.

Я тут недавно в Алабаме побывал - недавно совсем, то есть подлодка уже утонула,
но башня еще не загорелась.
Посмотрел как растет хлопок - бескрайние плантации с игрушечными домиками
плантаторов, здоровенные быки на пастбищах, медленнные черные люди и 110 градусов
по фаренгейту.
Такой покой повсюду разлит... Единственное развлечение - рыбалка в большой
и мутной Алабама-ривер...
Две зарисовки с натуры: маленький городишко Томастон, на центральном
перекрестке - реклама местной похоронной компании, рядом - на выгоревшем
газоне - живописно расставлены гранитные надгробия. На столбике, на котором
закреплена реклама, чуть пониже нее - деревянная дощечка с надписью от руки -
"Черви на продажу".
Ну, рыбачат они...
На каждой заправке, в магазинчике со стандартным ассортиментом - обязательно
отдел с удочками и соответстующими приспособами и амуницией. В одном таком
отделе увидел кепки с разного рода изречениями - отпускаю местный юмор по поводу,
что лучше - форд-пикап или шеви-пикап (других машин здесь нет),
из общедоступных понравилось одно: "Я тут недавно завязал с сексом, выпивкой
и курением - так это были худшие пятнадцать минут моей жизни".
Бросить все - уехать в Алабаму.

Boris

Наведи порядок, и будет у тебя все в порядке !

У одного моего коллеги, в паспорте, на страничке "Семейное положение",
стоит штампик: "Военнообязан"! :-)))

Стоит пьяный ежик на берегу озера и орет: "Хуйня-я-я!!!"... черз несколько
минут... опять:"Хуйня-я-я!!!" Вылезает из кустов птица и говорит ему:
"Сколько раз тебе повторять?!?! Ну хуйня, а выхухоль!!!"

Как я шел сегодня на работу

В общем вышел нормально, бегу на электричку к 8.00. Кругом сыро, решел путь
сократить пошел через школьный двор (он обнесен металлическим забором из прутъев).
Мне нужно было пройти на другую сторону двора. Короче зашел в ворота, дохожу
до противоположной стороны и вот те на. Там ворота заперты.
Назад идти неохота, на электричку опоздаю.Смотрю пацанва проскальзывает в дырку
в заборе. да ловко так. Я тоже полез ... В общем дальше картина из фильма
"Виннипух в гостях у кролика". Застрял плотно ни туда ни сюда.
Пацанва орет, в школу опаздывает. Я думаю, что делать. Тут они стали сверху
и снизу через меня сигать. Я не выдержал, задергался и вынес кусок забора.
Пацанва рассосалась сразу , а я стою один одетый в кусок забора и никак его
снять не могу (здоровый скотина, я в нем ни повернуться ни наклониться не могу).
Я бы конечно так на работу пришел, но чувствую в электричке меня не поймут.
Прохожие вокруг писают от смеха, а я ничего сделать не могу.Прутъя меншают даже
пуговицы расстегнуть.Не снимается забор.Смотрю мужик недалеко колесо монтирует.
Я к нему, говорю разожми прутъя домкратом чтоб я выполз. Он ржет скотина, но помог.
Разогнул прутъя. И я наконец освободился . И даже успел на электричку. В общем
день начался не так плохо.

Как я шел сегодня на работу

В общем вышел нормально, бегу на электричку к 8.00. Кругом сыро, решел путь
сократить пошел через школьный двор (он обнесен металлическим забором из прутъев).
Мне нужно было пройти на другую сторону двора. Короче зашел в ворота, дохожу
до противоположной стороны и вот те на. Там ворота заперты.
Назад идти неохота, на электричку опоздаю.Смотрю пацанва проскальзывает в дырку
в заборе. да ловко так. Я тоже полез ... В общем дальше картина из фильма
"Виннипух в гостях у кролика". Застрял плотно ни туда ни сюда.
Пацанва орет, в школу опаздывает. Я думаю, что делать. Тут они стали сверху
и снизу через меня сигать. Я не выдержал, задергался и вынес кусок забора.
Пацанва рассосалась сразу , а я стою один одетый в кусок забора и никак его
снять не могу (здоровый скотина, я в нем ни повернуться ни наклониться не могу).
Я бы конечно так на работу пришел, но чувствую в электричке меня не поймут.
Прохожие вокруг писают от смеха, а я ничего сделать не могу.Прутъя меншают даже
пуговицы расстегнуть.Не снимается забор.Смотрю мужик недалеко колесо монтирует.
Я к нему, говорю разожми прутъя домкратом чтоб я выполз. Он ржет скотина, но помог.
Разогнул прутъя. И я наконец освободился . И даже успел на электричку. В общем
день начался не так плохо.

Смотрел вчера порно по телеку. Называлось SEX SAFARI.
Одна дама там сначала представилась АНТРОПОЛОГОМ.
А потом сказала, что оснавная тема ее работы - СЛОНЫ.

Вот я и думаю, написать ли им на телевидение, что
СЛОНЫ к АНТРОПОЛОГИИ отночения не имеют.

Сейчас все новости о выборах в США идут подмузыку Мадонны
"Don't tell me to Stop..."
-Boris из Berngardovkи

Был у нас один профессор в МАИ (кто не знает: Московский Ордена Ленина
и Октябрьской Революции Институт имени Серго Орджонекидзе) который вел
чудесый предмет который назывался "Введение в специальность". Сложно
сказать в какую специальность он нас мог вводить, так как лет ему было
наверное больше чем товарищу Серго, но как то раз он нам начал
рассказывать про новейшую (на тот момент) технологию "Стелс" (Stealth)
разработанную американцами. И чего-то так разошелся, что начал прыгать
по всей аудитории и рассказывать что если бы не величайшая глупость
Ильюшина (конструктора самолетов ИЛ), то у нас такая система появилась бы
намного раньше: "Я с Ильюшиным работал на протяжении нескольких лет,
и я ему давно говорил, что нам надо разрабатывать систему Стелс,
а он меня не слушал! Вот вам и результат - американцы нас опередили..."

... мы не могли успокоится весь урок !

Теперь у любого американца можно спросить : "Президентом буш? Или не буш?"

Большое любится на расстоянии.
(С)Михалыч

-Чем ветеринары кормят своих жен? ... Я свою только педигри...

Boris from Berngardovka