Мотовилиум - мотор для вашего мотовила!
(с).sb.
Рассказчик: Billy
05.07.2001, Стишки - основной выпуск
Марш Мендельсона. Кольца. Все,
женатый я мужик!
Но почему-то жмет кольцо
не палец, а кадык...
(c).sb.
женатый я мужик!
Но почему-то жмет кольцо
не палец, а кадык...
(c).sb.
10.07.2001, Остальные новые истории
Сейчас можно регистрить (правда, пользовать пока нельзя) доменные имена
с русскими буквами. Догадайтесь, КАКОЙ домен купили одним из первых?
http://domains.rbc.ru/cgi-bin/who.cgi?domain=жопа.com
Аут.
.sb.
с русскими буквами. Догадайтесь, КАКОЙ домен купили одним из первых?
http://domains.rbc.ru/cgi-bin/who.cgi?domain=жопа.com
Аут.
.sb.
30
17.07.2001, Новые истории - основной выпуск
Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между
обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только
в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...
Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить
нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...
... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него
слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом
Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там
обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт
новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.
... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки,
судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя
алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся :(( Под решеткой
вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям
сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ
этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и
трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под
угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки
моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать
все как было, под угрозой вызова в суд...
... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку,
лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!)
ОБУГЛЕННЫМ.
Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую
и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней
квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и
присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.
... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре
по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в
разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в
первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную
квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий -
от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям
собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и
стоит поныне, пустая.
... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла.
Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом.
Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через
пару минут - робкий звонок в дверь.
Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху.
Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж
пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что
жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...
... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя
гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили
угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время
того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой
восемь этажей...
... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг
ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов.
Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на
помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней
же тонны две с лихером...
... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" -
"Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный,
кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...
... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь...
Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На
голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-
двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и
слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня
не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто?
Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди
у нас - добрые, дружелюбные...
(с).sb.
обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только
в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...
Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить
нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...
... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него
слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом
Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там
обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт
новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.
... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки,
судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя
алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся :(( Под решеткой
вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям
сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ
этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и
трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под
угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки
моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать
все как было, под угрозой вызова в суд...
... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку,
лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!)
ОБУГЛЕННЫМ.
Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую
и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней
квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и
присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.
... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре
по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в
разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в
первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную
квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий -
от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям
собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и
стоит поныне, пустая.
... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла.
Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом.
Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через
пару минут - робкий звонок в дверь.
Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху.
Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж
пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что
жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...
... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя
гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили
угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время
того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой
восемь этажей...
... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг
ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов.
Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на
помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней
же тонны две с лихером...
... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" -
"Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный,
кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...
... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь...
Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На
голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-
двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и
слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня
не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто?
Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди
у нас - добрые, дружелюбные...
(с).sb.
15
19.07.2001, Остальные анекдоты
Вчера на Красной площади отряд ОМОНа разогнал демонстрацию мазохистов.
Давно ни те, ни другие не испытывали такого удовольствия.
.sb.
Давно ни те, ни другие не испытывали такого удовольствия.
.sb.
46
05.08.2001, Остальные новые истории
Подслушано в чате:
Бука> Прикинь, мне тут объяснили, что ДЕЦЕЛ - это не та девочка в клипе,
которая там поет "Помоги мне, помоги мне, типа", а этот дурачок, который
там все машет руками и что-то типа бубнит как обдолбанный! Каково? :)))
Чоппер> Ну блин, Россия! У нас всегда так, Муму дескать Гоголь написал,
а памятник - Пушкину! :-)
Я выпал.
(с).sb.
Бука> Прикинь, мне тут объяснили, что ДЕЦЕЛ - это не та девочка в клипе,
которая там поет "Помоги мне, помоги мне, типа", а этот дурачок, который
там все машет руками и что-то типа бубнит как обдолбанный! Каково? :)))
Чоппер> Ну блин, Россия! У нас всегда так, Муму дескать Гоголь написал,
а памятник - Пушкину! :-)
Я выпал.
(с).sb.
27
06.08.2001, Остальные новые анекдоты
Начальнику 1024 отделения милиции тов. Собакину А. А.
от гражданки Кошкиной Б. Б. , проживающей и проч.
Заявление.
Довожу до вашего сведения, что накануне, 31 июня с. г. , мой жилец,
программист Мышкин В. В. , остсутствовал дома всю ночь. Наутро он
выглядел очень усталым и раздраженным, и на вопрос, что он делал ночью,
ответил, что нечаянно УБИЛ СВОЮ МАТЬ повышенным напряжением, всю ночь
имел ПОЛОВЫЕ СНОШЕНИЯ с трупом, а наутро РАСЧЛЕНИЛ его и ПРОДАЛ мозги на
базаре! После чего завалился спать, и дрыхнет более суток. Прошу как
можно быстрее изолировать психически сумасшедшего преступника от моего
общества!
С уважением, Кошкина Б. Б.
(c).sb.
от гражданки Кошкиной Б. Б. , проживающей и проч.
Заявление.
Довожу до вашего сведения, что накануне, 31 июня с. г. , мой жилец,
программист Мышкин В. В. , остсутствовал дома всю ночь. Наутро он
выглядел очень усталым и раздраженным, и на вопрос, что он делал ночью,
ответил, что нечаянно УБИЛ СВОЮ МАТЬ повышенным напряжением, всю ночь
имел ПОЛОВЫЕ СНОШЕНИЯ с трупом, а наутро РАСЧЛЕНИЛ его и ПРОДАЛ мозги на
базаре! После чего завалился спать, и дрыхнет более суток. Прошу как
можно быстрее изолировать психически сумасшедшего преступника от моего
общества!
С уважением, Кошкина Б. Б.
(c).sb.
16
18.08.2001, Остальные анекдоты
Летит Орел поздно вечером со свиданки. А навстречу ему, виляя во все
четыре стороны и проваливаясь в воздушные ямы, пьяная в дым Сова.
О: Эй! Осторожней! Ты кто?
С: Я? Пс.. псиса!
О: Какая?!
С: А... ик... н-никкакая...
.sb.
четыре стороны и проваливаясь в воздушные ямы, пьяная в дым Сова.
О: Эй! Осторожней! Ты кто?
С: Я? Пс.. псиса!
О: Какая?!
С: А... ик... н-никкакая...
.sb.
27
15.09.2001, Остальные анекдоты
Двое техасцев отправились на охоту. Пробираясь через чапарраль, один
из них споткнулся о корень и с размаху стукнулся головой о другой.
Закатил глаза, не дышит, короче - полный кранздец. Второй судорожно
достает мобильник, тыкает 911, и мягкий голос осведомляется, чем
служба спасения может помочь.
- Сэр, тут Боб, кажется, ласты склеил!!! Что делать?!!
- Не волнуйтесь, сейчас мы вам поможем. Прежде всего, убедитесь, точно
ли он умер.
В трубке несколько секунд висит тишина, затем раздается выстрел.
- Окей, сэр! Что дальше?
.sb.
из них споткнулся о корень и с размаху стукнулся головой о другой.
Закатил глаза, не дышит, короче - полный кранздец. Второй судорожно
достает мобильник, тыкает 911, и мягкий голос осведомляется, чем
служба спасения может помочь.
- Сэр, тут Боб, кажется, ласты склеил!!! Что делать?!!
- Не волнуйтесь, сейчас мы вам поможем. Прежде всего, убедитесь, точно
ли он умер.
В трубке несколько секунд висит тишина, затем раздается выстрел.
- Окей, сэр! Что дальше?
.sb.
27
29.09.2001, Новые истории - основной выпуск
Моей подружке всего 20, но несмотря на нежный возраст, она серьезно
выделяется умом среди ровесниц. Давно работает в престижной конторе
отнюдь не секретуткой, учится в универе на вечернем. Во какая.
Только что отмочила следующее. Говорит, - что это так все мужики в офисе
вокруг меня вьются? Вроде и не красивее всех женщин в конторе, и не
одеваюсь вызывающе... - и глазками мне: хлоп, хлоп.
Я ей: - Магнитик у тебя внутри, мужиков притягивает. Сразу видно, какая
ты классная (далее поток комплиментов, не лишенных основания).
Она: - Ой ты-ы. Когда ж я магнитик-то проглотила, а? Вот что значит
трудное детство, всегда без присмотра. Дети, вишь, магнитики глотают, а
папе-маме дела не-ет...
Ну, тут я к компу подбежал и перл сей выставляю на оценку.
(c).sb.
выделяется умом среди ровесниц. Давно работает в престижной конторе
отнюдь не секретуткой, учится в универе на вечернем. Во какая.
Только что отмочила следующее. Говорит, - что это так все мужики в офисе
вокруг меня вьются? Вроде и не красивее всех женщин в конторе, и не
одеваюсь вызывающе... - и глазками мне: хлоп, хлоп.
Я ей: - Магнитик у тебя внутри, мужиков притягивает. Сразу видно, какая
ты классная (далее поток комплиментов, не лишенных основания).
Она: - Ой ты-ы. Когда ж я магнитик-то проглотила, а? Вот что значит
трудное детство, всегда без присмотра. Дети, вишь, магнитики глотают, а
папе-маме дела не-ет...
Ну, тут я к компу подбежал и перл сей выставляю на оценку.
(c).sb.
04.10.2001, Новые истории - основной выпуск
История ли, цитата... но публикации достойна. Понравится - еще подкину!
Перевод из словаря русской неформальной лексики для англоязычных
туристов: МЕНТ [`me:nt] - то же, что и КОП, однако это слово не стоит
произносить в присутствии упоминаемого служителя порядка, пока вы не
уверены, что он мертв или, по крайней мере, НАДЕЖНО связан.
(с).sb.
Перевод из словаря русской неформальной лексики для англоязычных
туристов: МЕНТ [`me:nt] - то же, что и КОП, однако это слово не стоит
произносить в присутствии упоминаемого служителя порядка, пока вы не
уверены, что он мертв или, по крайней мере, НАДЕЖНО связан.
(с).sb.
14
16.10.2001, Новые истории - основной выпуск
Origin: Вчера на Красной площади отряд ОМОНа разогнал манифестацию
мазохистов. И те, и другие получили массу удовольствия.
Story: Довелось одной моей подружке жить в коммуналке, в которой обитала
еще одна молодая семейка (програмарь с женой) и жутко пронырливая старая
дева слегка пенсионного возраста. Далее - от лица подружки:
Просыпаюсь утром от грохота в мою дверь. В одном халатике открываю.
Два мента и, естественно, Сергевна.
Я: Что стряслось?!
С: Вон, к твоим корешкам милиция пришла. Жену чуть не убил, подонок!
Я: Какой подонок, он от нее без ума... ну и т.д.
М: Пройдемте, будете понятыми.
Проходим в комнату. На полу, с бурым синяком в полрожи, в халате, плачет
Макс, а на обеденном столе... Мамочки!! Какой-то хитромудрый тюк каната,
из которого торчит обнаженная Наташкина задница... Тюк поеживется и тихо
cкулит... Глазки Сергевны и меня представить себе несложно: о)))
Процедуру разматывания Натахи и откупа от ментов я опускаю. Расскажу, в
чем же было дело: о) Макс, как вам уже известно, програмарь, и ночью
любовью заниматься не может из чисто технических причин. Натаха же,
поклонница нетрадиционного секса, нарыла в Инете пару-тройку
садомазохистских страничек и сразу же загорелась идеей попробовать все
это на себе. Макса это тоже прикололо, и придурки дали волю своей
фантазии. И надо же было учудить это УТРОМ, когда Сергевна как раз
совершала обход замочных скважин... Страстное мычание невообразимого
объекта на столе сработало, как красная тряпка.
Вызванные соседкой менты приехали неожиданно быстро, первым делом
высадили дверь, дали Максу дубинкой по морде, сорвали с упакованной
Натахи покрывало, которым ее наспех прикрыл Макс, ну а дальше вы уже
знаете...
С тех пор Макса крючит от слова "садомазохизм"... Сейчас акробатическим
сексом вроде занимаются... молодость... :о)))
(с).sb.
мазохистов. И те, и другие получили массу удовольствия.
Story: Довелось одной моей подружке жить в коммуналке, в которой обитала
еще одна молодая семейка (програмарь с женой) и жутко пронырливая старая
дева слегка пенсионного возраста. Далее - от лица подружки:
Просыпаюсь утром от грохота в мою дверь. В одном халатике открываю.
Два мента и, естественно, Сергевна.
Я: Что стряслось?!
С: Вон, к твоим корешкам милиция пришла. Жену чуть не убил, подонок!
Я: Какой подонок, он от нее без ума... ну и т.д.
М: Пройдемте, будете понятыми.
Проходим в комнату. На полу, с бурым синяком в полрожи, в халате, плачет
Макс, а на обеденном столе... Мамочки!! Какой-то хитромудрый тюк каната,
из которого торчит обнаженная Наташкина задница... Тюк поеживется и тихо
cкулит... Глазки Сергевны и меня представить себе несложно: о)))
Процедуру разматывания Натахи и откупа от ментов я опускаю. Расскажу, в
чем же было дело: о) Макс, как вам уже известно, програмарь, и ночью
любовью заниматься не может из чисто технических причин. Натаха же,
поклонница нетрадиционного секса, нарыла в Инете пару-тройку
садомазохистских страничек и сразу же загорелась идеей попробовать все
это на себе. Макса это тоже прикололо, и придурки дали волю своей
фантазии. И надо же было учудить это УТРОМ, когда Сергевна как раз
совершала обход замочных скважин... Страстное мычание невообразимого
объекта на столе сработало, как красная тряпка.
Вызванные соседкой менты приехали неожиданно быстро, первым делом
высадили дверь, дали Максу дубинкой по морде, сорвали с упакованной
Натахи покрывало, которым ее наспех прикрыл Макс, ну а дальше вы уже
знаете...
С тех пор Макса крючит от слова "садомазохизм"... Сейчас акробатическим
сексом вроде занимаются... молодость... :о)))
(с).sb.
К истории №2 от 23.10.01.
Уважаемый Алех. Если Вы смогли так точно процитировать анекдот Марка
Твена, что же заставило Вас спутать классика с собой, когда дело дошло
до подписи?! Избирательная амнезия? Ай-яй-яй.
Billy
Уважаемый Алех. Если Вы смогли так точно процитировать анекдот Марка
Твена, что же заставило Вас спутать классика с собой, когда дело дошло
до подписи?! Избирательная амнезия? Ай-яй-яй.
Billy
23
26.10.2001, Остальные новые истории
Довелось работать в конторе, продающей таймшер (тот же гербалайф, только
турпоездки, а не пилюли). Гордостью конторы считался журнал с фамилиями
посетителей, который и процитирую. Некоторые стоит прочесть вслух!
КОНОПЛЕВА Мария Хуановна
ГРУДНАЯ Ольга Николаевна
ЖОПА Виктор Никитич
ПРОТУБЕРАНЦЕВА Марина Владимировна
САЛО Василий Егорович
ШУБА-ЯБЛОНСКАЯ Анна Львовна
ПИСЬКА Василий Петрович
ХУЙНУТДИНОВ Рустам Исхакович
БЛЯБЛИНА Ольга Ивановна
БЛЯХЕР Евгений Карлович
ТЫНАКАЛЯЧАЙВЫГЫРГЫН Светлана Петровна
ВО Майя Александровна
ЛОХ Андрей Александрович
МЫШЬ Людмила Алексеевна
ТЕР-АБРАМОВИЧ Нинель Хачиковна
Жизнь круче любых анекдотов... Понравится - еще подкину, там мно-ого! :)
(c).sb.
турпоездки, а не пилюли). Гордостью конторы считался журнал с фамилиями
посетителей, который и процитирую. Некоторые стоит прочесть вслух!
КОНОПЛЕВА Мария Хуановна
ГРУДНАЯ Ольга Николаевна
ЖОПА Виктор Никитич
ПРОТУБЕРАНЦЕВА Марина Владимировна
САЛО Василий Егорович
ШУБА-ЯБЛОНСКАЯ Анна Львовна
ПИСЬКА Василий Петрович
ХУЙНУТДИНОВ Рустам Исхакович
БЛЯБЛИНА Ольга Ивановна
БЛЯХЕР Евгений Карлович
ТЫНАКАЛЯЧАЙВЫГЫРГЫН Светлана Петровна
ВО Майя Александровна
ЛОХ Андрей Александрович
МЫШЬ Людмила Алексеевна
ТЕР-АБРАМОВИЧ Нинель Хачиковна
Жизнь круче любых анекдотов... Понравится - еще подкину, там мно-ого! :)
(c).sb.
30.10.2001, Остальные анекдоты
У одного мультимиллионера спрашивают:
- Простите, а как вам удалось заработать миллионы?
- Вы знаете я много и долго работал, а потом умерла моя тетя и оставила
мне свои миллионы.
- Простите, а как вам удалось заработать миллионы?
- Вы знаете я много и долго работал, а потом умерла моя тетя и оставила
мне свои миллионы.
28
21.11.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Ведущая передачи "Форшмак" Дубина Реговицкая...
(c).sb.
(c).sb.
14
21.11.2001, Новые истории - основной выпуск
80-е годы. Первое мая. Бабка моей, тогда будущей, жены, выйдя с детьми на балкон своей квартиры на Ленинском, приветствует салют громким "УРА".
Полученная вчера новая сверкающая вставная челюсть падает с девятого этажа на мостовую оживленного проспекта... звеня и подпрыгивая...
После праздников возмущенная качеством изделия бабушка получает в зубной клинике не менее агрессивную отповедь ортопеда:
- Бабушка! Наши челюсти рассчитаны на пережевывание пищи. А на УРА они не рассчитаны!!!
(с).sb.
Полученная вчера новая сверкающая вставная челюсть падает с девятого этажа на мостовую оживленного проспекта... звеня и подпрыгивая...
После праздников возмущенная качеством изделия бабушка получает в зубной клинике не менее агрессивную отповедь ортопеда:
- Бабушка! Наши челюсти рассчитаны на пережевывание пищи. А на УРА они не рассчитаны!!!
(с).sb.
27.11.2001, Стишки - основной выпуск
Ну отчего ж я не родился мазохистом!!!
Не все ль равно, кем будем мы в гробу?
Уж лучше было бы нахваливать судьбу,
Чем провожать ее пинки печальным писком...
(с).sb.
Не все ль равно, кем будем мы в гробу?
Уж лучше было бы нахваливать судьбу,
Чем провожать ее пинки печальным писком...
(с).sb.
28.01.2002, Остальные анекдоты
Подавившись крендельком, Буш вынес на обсуждение парламента предложение
нанести бомбовые удары по всем пекарням, производящим эти средства
террора...
(c).sb.
нанести бомбовые удары по всем пекарням, производящим эти средства
террора...
(c).sb.
46
30.03.2002, Остальные новые истории
Идем как-то с девушкой по ночному Кутузовскому, типа гуляем при луне.
Романтика, звезды, прохладный свежий воздух... на ум приходит недавний
визит в деревню пращуров, и я с аппетитом вгрызаюсь в новую тему:
- - Представляешь, там звезды не такие как здесь... большие, яркие. Как
выйдешь на крылечко в темноте - ужас как красиво.... бла... бла... а еще
в деревне есть коровы! Ты видела настоящую корову?! Огромная, больше
запорожца... и теплая! Подойдешь к ней...
- -... сзади, - неожиданно и зло перебивает меня красавица, - и засунешь
в нее руку по самое плечо...
После того, как я поймал на затылке улетевшие туда очки, достал из лужи
уроненый в нее портфель и, наконец, заправил на место челюсть, дитя
невинно объяснило, что просто сработала рефлексия. Оказывается, ребенок
учится в ветеринарной академии и летом проходил в Подмосковье практику.
ЗООТЕХНИКОМ. Е-мое.......
(c).sb.
Романтика, звезды, прохладный свежий воздух... на ум приходит недавний
визит в деревню пращуров, и я с аппетитом вгрызаюсь в новую тему:
- - Представляешь, там звезды не такие как здесь... большие, яркие. Как
выйдешь на крылечко в темноте - ужас как красиво.... бла... бла... а еще
в деревне есть коровы! Ты видела настоящую корову?! Огромная, больше
запорожца... и теплая! Подойдешь к ней...
- -... сзади, - неожиданно и зло перебивает меня красавица, - и засунешь
в нее руку по самое плечо...
После того, как я поймал на затылке улетевшие туда очки, достал из лужи
уроненый в нее портфель и, наконец, заправил на место челюсть, дитя
невинно объяснило, что просто сработала рефлексия. Оказывается, ребенок
учится в ветеринарной академии и летом проходил в Подмосковье практику.
ЗООТЕХНИКОМ. Е-мое.......
(c).sb.
25
31.03.2002, Новые истории - основной выпуск
Идем как-то с девушкой по ночному Кутузовскому, типа гуляем при луне.
Романтика, звезды, прохладный свежий воздух... на ум приходит недавний
визит в деревню пращуров, и я с аппетитом вгрызаюсь в новую тему:
- Представляешь, там звезды не такие как здесь... большие, яркие. Как
выйдешь на крылечко в темноте - ужас как красиво.... бла... бла... а еще
в деревне есть коровы! Ты видела настоящую корову?! Огромная, больше
запорожца... и теплая! Подойдешь к ней...
- ... сзади, - неожиданно и зло перебивает меня красавица, - и засунешь
в нее руку по самое плечо...
После того, как я поймал на затылке улетевшие туда очки, достал из лужи
уроненый в нее портфель и, наконец, заправил на место челюсть, дитя
невинно объяснило, что просто сработала рефлексия. Оказывается, ребенок
учится в ветеринарной академии и летом проходил в Подмосковье практику.
ЗООТЕХНИКОМ. Е-мое.......
(c).sb.
Романтика, звезды, прохладный свежий воздух... на ум приходит недавний
визит в деревню пращуров, и я с аппетитом вгрызаюсь в новую тему:
- Представляешь, там звезды не такие как здесь... большие, яркие. Как
выйдешь на крылечко в темноте - ужас как красиво.... бла... бла... а еще
в деревне есть коровы! Ты видела настоящую корову?! Огромная, больше
запорожца... и теплая! Подойдешь к ней...
- ... сзади, - неожиданно и зло перебивает меня красавица, - и засунешь
в нее руку по самое плечо...
После того, как я поймал на затылке улетевшие туда очки, достал из лужи
уроненый в нее портфель и, наконец, заправил на место челюсть, дитя
невинно объяснило, что просто сработала рефлексия. Оказывается, ребенок
учится в ветеринарной академии и летом проходил в Подмосковье практику.
ЗООТЕХНИКОМ. Е-мое.......
(c).sb.
20.04.2002, Новые истории - основной выпуск
Быль!
Иду как-то раз по базару, посмотреть кой-какого товару. Захотелось
вдуруг кураги - аж свели рожу судороги! А тут как раз и лоток, за лотком
в тюбетейке браток. - А почем у тебя курага? От тридцатки до сотни? Ага.
Ну, за сотню не тянет мошна, а по тридцать - не сильно страшна? Я имею в
виду кислоту? - Да ти щто, слаще меда во рту!.. - Ладно, беру упаковку и
бегом на парковку.
Сел в тачку, вскрыл пачку, полный рот набил, жую как дебил. Только вкус
какой-то гадкий... то ли кислый, то ли сладкий... и какой-то хруст
слышен из уст. На грязь подозрений не возникает, весь пакет чистотою
сверкает. Пригляделся, пощупал немножко.....
В каждой ягодке - САХАРУ ЛОЖКА!!!
И подумал я с укоризной... Не гонялся бы... за дешевизной....
(с).sb.
Иду как-то раз по базару, посмотреть кой-какого товару. Захотелось
вдуруг кураги - аж свели рожу судороги! А тут как раз и лоток, за лотком
в тюбетейке браток. - А почем у тебя курага? От тридцатки до сотни? Ага.
Ну, за сотню не тянет мошна, а по тридцать - не сильно страшна? Я имею в
виду кислоту? - Да ти щто, слаще меда во рту!.. - Ладно, беру упаковку и
бегом на парковку.
Сел в тачку, вскрыл пачку, полный рот набил, жую как дебил. Только вкус
какой-то гадкий... то ли кислый, то ли сладкий... и какой-то хруст
слышен из уст. На грязь подозрений не возникает, весь пакет чистотою
сверкает. Пригляделся, пощупал немножко.....
В каждой ягодке - САХАРУ ЛОЖКА!!!
И подумал я с укоризной... Не гонялся бы... за дешевизной....
(с).sb.
08.05.2002, Новые истории - основной выпуск
Где-то во Владимирской области есть на трассе забегаловка, кажется,
"Сибирские пельмени" или что-то в этом духе. Небольшая стоянка и кафе в
бревенчатой избенке. Пельмени, кстати, очень даже. По крайней мере, на
момент описываемого происшествия: середина 90-х, лето...
На стоянке обливается зноем деревенский автобусок, а за ним впритык -
военный, крытый тентом КрАЗ-"лаптежник" (для тех, кто не застал -
здоровый советский полноприводной грузовик, колеса почти в человеческий
рост), за рулем кемарит салага в пилотке. Я паркуюсь подальше от монстра
(не бойся солдата с ружьем, бойся солдата за рулем - прямо пророчество)
и иду читать меню. За столом в уголке сидит целый майор и оттягивается
по бутылочке "столичной" под пельмешки, в глубине галдят строители в
касках и кирзачах, явно заканчивая трапезу. Наконец, они освобождают
столик и, загрузившись в автобус, отбывают. Почти сразу же на место
автобуска, перед лаптежником, встает новенькая "ока", и гордый папаша с
тремя детишками оккупирует стол, где сидели строители. Спиной к окну...
Майор приканчивает батл, нетвердо шествует к выходу, слышен рык дизеля
и.....
Непроснувшийся салага и полуотключенный майор, естественно, не услышали
как слабо хрустнула под колесищем раздавленная в оладушку "окушка"... а
увидеть ее из маленьких окошек кабины, расположенной на высоте второго
этажа, невозможно чисто технически. Грузовик, страшно коптя выхлопом,
выбрался на трассу - да и был таков, пока папан семейства поворачивал
кочан на странный звук. К сожалению, я не художник, а то попытался бы
приаттачить картинку с примерным выражением его лица. Вернее, серию
картинок... да-да, оно менялось...
Кончилось все, я надеюсь, хорошо. Быстро домяв свою порцию и огревши
бывшего владельца новой микролитражки стаканом водки за свой счет, чтоб
затвердевшее отмякло, я выскочил из кафе и дал газу. Обойдя километров
через 8 медлительного бронтозавра, я не стал прижимать его к обочине,
как вы могли бы подумать, а просто стукнул гиббонам на следующем посту
об имевшем место ДТП... и о том, что именно я влил в дядю упомянутый
выше стакан. Хорошо, что не забыл, а!
(с).sb.
"Сибирские пельмени" или что-то в этом духе. Небольшая стоянка и кафе в
бревенчатой избенке. Пельмени, кстати, очень даже. По крайней мере, на
момент описываемого происшествия: середина 90-х, лето...
На стоянке обливается зноем деревенский автобусок, а за ним впритык -
военный, крытый тентом КрАЗ-"лаптежник" (для тех, кто не застал -
здоровый советский полноприводной грузовик, колеса почти в человеческий
рост), за рулем кемарит салага в пилотке. Я паркуюсь подальше от монстра
(не бойся солдата с ружьем, бойся солдата за рулем - прямо пророчество)
и иду читать меню. За столом в уголке сидит целый майор и оттягивается
по бутылочке "столичной" под пельмешки, в глубине галдят строители в
касках и кирзачах, явно заканчивая трапезу. Наконец, они освобождают
столик и, загрузившись в автобус, отбывают. Почти сразу же на место
автобуска, перед лаптежником, встает новенькая "ока", и гордый папаша с
тремя детишками оккупирует стол, где сидели строители. Спиной к окну...
Майор приканчивает батл, нетвердо шествует к выходу, слышен рык дизеля
и.....
Непроснувшийся салага и полуотключенный майор, естественно, не услышали
как слабо хрустнула под колесищем раздавленная в оладушку "окушка"... а
увидеть ее из маленьких окошек кабины, расположенной на высоте второго
этажа, невозможно чисто технически. Грузовик, страшно коптя выхлопом,
выбрался на трассу - да и был таков, пока папан семейства поворачивал
кочан на странный звук. К сожалению, я не художник, а то попытался бы
приаттачить картинку с примерным выражением его лица. Вернее, серию
картинок... да-да, оно менялось...
Кончилось все, я надеюсь, хорошо. Быстро домяв свою порцию и огревши
бывшего владельца новой микролитражки стаканом водки за свой счет, чтоб
затвердевшее отмякло, я выскочил из кафе и дал газу. Обойдя километров
через 8 медлительного бронтозавра, я не стал прижимать его к обочине,
как вы могли бы подумать, а просто стукнул гиббонам на следующем посту
об имевшем место ДТП... и о том, что именно я влил в дядю упомянутый
выше стакан. Хорошо, что не забыл, а!
(с).sb.
09.05.2002, Остальные новые истории
Две дамы постбальзаковского возраста в метро. Одна сидит рядом со мной,
другая нависает над ней, вцепившись в поручень.
- ... выходит, значит, Лизка из подворотни, темень... и шаги! Маньяк!!!
- Сексуальный?!!
- Мм... да не особо. Ну ты не перебивай, слушай дальше...
Я вышел на следующей же остановке и дал волю рыданиям.
(с).sb.
другая нависает над ней, вцепившись в поручень.
- ... выходит, значит, Лизка из подворотни, темень... и шаги! Маньяк!!!
- Сексуальный?!!
- Мм... да не особо. Ну ты не перебивай, слушай дальше...
Я вышел на следующей же остановке и дал волю рыданиям.
(с).sb.
49
16.08.2002, Новые истории - основной выпуск
В 1996 году, когда Украина, еще офигевавшая от собственной нэзалэжности,
пыталась навязать "ридну мову" в Крыму (где отродясь по-украински никто
не говаривал), отдыхал я в Ялте. Много курьезов типа "будинок вiдпочинку
iм. Лисенка" (д/о им. ЛЫСЕНКО) уже позабыто, но от одной вывески ржу
временами и поныне.
Картина маслом. Около невзрачного подъезда на набережной - толпа народа.
Прямо-таки давка. Фотографы с мартышками и бродячие глотатели шпаг
забыты напрочь и обиженно кучкуются в сторонке. Аншлаг, аншлаг.
Со скуки протискиваюсь и вижу полуаршинные буковки: ВИСТАВКА К I Ш О К!
Лихорадочно соображая, из чьих кишок тут устроили экспозицию, я почти
уже лезу за кошельком (эффект толпы-с, грешен) и только на полдороге до
меня доходит. Тихо писая кипятком, я на согнутых от сдерживаемого ржача
ногах выкарабкался из очереди и таки дал волю рыданиям...
Назавтра у подъезда, украшенного не менее броской вывеской "ВИСТАВКА
К О Т I В" уже никто не толпился...
(c).sb.
пыталась навязать "ридну мову" в Крыму (где отродясь по-украински никто
не говаривал), отдыхал я в Ялте. Много курьезов типа "будинок вiдпочинку
iм. Лисенка" (д/о им. ЛЫСЕНКО) уже позабыто, но от одной вывески ржу
временами и поныне.
Картина маслом. Около невзрачного подъезда на набережной - толпа народа.
Прямо-таки давка. Фотографы с мартышками и бродячие глотатели шпаг
забыты напрочь и обиженно кучкуются в сторонке. Аншлаг, аншлаг.
Со скуки протискиваюсь и вижу полуаршинные буковки: ВИСТАВКА К I Ш О К!
Лихорадочно соображая, из чьих кишок тут устроили экспозицию, я почти
уже лезу за кошельком (эффект толпы-с, грешен) и только на полдороге до
меня доходит. Тихо писая кипятком, я на согнутых от сдерживаемого ржача
ногах выкарабкался из очереди и таки дал волю рыданиям...
Назавтра у подъезда, украшенного не менее броской вывеской "ВИСТАВКА
К О Т I В" уже никто не толпился...
(c).sb.
26.09.2002, Остальные новые истории
Прогресс и темнота №2. Колхозницы, говорите вы?.. Хе-хе.
Надысь посетили с подружкой торговый центр во Франкфурте, перед отлетом
домой. Она плотно засела в косметическом отделе, я - в салоне мобильной
связи. Встречаемся, довольные, на заданном месте в заданное время.
Я: - А давай я тя щелкну! - достаю свежеприобретенный навороченный комп-
телефон, р800, если кто знает, он с цифровой камерой. Чи-и-и-ииз. И тут
коммуникатор издает неслабо аранжированную "Лунную сонату". Поговорив, я
кладу агрегат в карман и ловлю настороженный взгляд подружки: ОНА: - Эй,
ты кажется, разговаривал по фотоаппарату?...
Я осклабился и, подхватив сумку, мы пошли на стоянку такси. В машине я
достал стилус и начал пририсовывать к фотке подружки усы, когда чудо-юдо
техники снова зазвонило...
Подруга впала в тяжелую задумчивость и не реагировала на раздражители в
лице меня и окружающего мира до самой гостиницы, где я, наконец,
объяснил ей, что такое коммуникатор и почему я мечтал о нем три
последних года...
А вы говорите - колхозницы... мда.
(c).sb.
Надысь посетили с подружкой торговый центр во Франкфурте, перед отлетом
домой. Она плотно засела в косметическом отделе, я - в салоне мобильной
связи. Встречаемся, довольные, на заданном месте в заданное время.
Я: - А давай я тя щелкну! - достаю свежеприобретенный навороченный комп-
телефон, р800, если кто знает, он с цифровой камерой. Чи-и-и-ииз. И тут
коммуникатор издает неслабо аранжированную "Лунную сонату". Поговорив, я
кладу агрегат в карман и ловлю настороженный взгляд подружки: ОНА: - Эй,
ты кажется, разговаривал по фотоаппарату?...
Я осклабился и, подхватив сумку, мы пошли на стоянку такси. В машине я
достал стилус и начал пририсовывать к фотке подружки усы, когда чудо-юдо
техники снова зазвонило...
Подруга впала в тяжелую задумчивость и не реагировала на раздражители в
лице меня и окружающего мира до самой гостиницы, где я, наконец,
объяснил ей, что такое коммуникатор и почему я мечтал о нем три
последних года...
А вы говорите - колхозницы... мда.
(c).sb.
15
27.09.2002, Истории - другая десятка
Прогресс и темнота №2. Колхозницы, говорите вы?.. Хе-хе.
Надысь посетили с подружкой торговый центр во Франкфурте, перед отлетом
домой. Она плотно засела в косметическом отделе, я - в салоне мобильной
связи. Встречаемся, довольные, на заданном месте в заданное время.
Я: - А давай я тя щелкну! - достаю свежеприобретенный навороченный комп-
телефон, р800, если кто знает, он с цифровой камерой. Чи-и-и-ииз. И тут
коммуникатор издает неслабо аранжированную "Лунную сонату". Поговорив, я
кладу агрегат в карман и ловлю настороженный взгляд подружки: ОНА: - Эй,
ты кажется, разговаривал по фотоаппарату?...
Я осклабился и, подхватив сумку, мы пошли на стоянку такси. В машине я
достал стилус и начал пририсовывать к фотке подружки усы, когда чудо-юдо
техники снова зазвонило...
Подруга впала в тяжелую задумчивость и не реагировала на раздражители в
лице меня и окружающего мира до самой гостиницы, где я, наконец,
объяснил ей, что такое коммуникатор и почему я мечтал о нем три
последних года...
А вы говорите - колхозницы... мда.
(c).sb.
Надысь посетили с подружкой торговый центр во Франкфурте, перед отлетом
домой. Она плотно засела в косметическом отделе, я - в салоне мобильной
связи. Встречаемся, довольные, на заданном месте в заданное время.
Я: - А давай я тя щелкну! - достаю свежеприобретенный навороченный комп-
телефон, р800, если кто знает, он с цифровой камерой. Чи-и-и-ииз. И тут
коммуникатор издает неслабо аранжированную "Лунную сонату". Поговорив, я
кладу агрегат в карман и ловлю настороженный взгляд подружки: ОНА: - Эй,
ты кажется, разговаривал по фотоаппарату?...
Я осклабился и, подхватив сумку, мы пошли на стоянку такси. В машине я
достал стилус и начал пририсовывать к фотке подружки усы, когда чудо-юдо
техники снова зазвонило...
Подруга впала в тяжелую задумчивость и не реагировала на раздражители в
лице меня и окружающего мира до самой гостиницы, где я, наконец,
объяснил ей, что такое коммуникатор и почему я мечтал о нем три
последних года...
А вы говорите - колхозницы... мда.
(c).sb.
31.10.2002, Новые истории - основной выпуск
Претендент на Дарвиновскую премию Мценского уезда...
Орловец Егор Черных был найден бригадой скорой помощи, которую вызвала
мать, обеспокоенная глухим ударом в запертой ванной, где мылся мужчина.
Осмотр тела, все еще державшего в руке детородный орган, показал перелом
основания черепа при ударе о край ванны. По всей вероятности несчастный,
мастурбировавший под душем, поскользнулся на собственной сперме, следы
которой и были найдены на его правой подошве...
(c).sb.
Орловец Егор Черных был найден бригадой скорой помощи, которую вызвала
мать, обеспокоенная глухим ударом в запертой ванной, где мылся мужчина.
Осмотр тела, все еще державшего в руке детородный орган, показал перелом
основания черепа при ударе о край ванны. По всей вероятности несчастный,
мастурбировавший под душем, поскользнулся на собственной сперме, следы
которой и были найдены на его правой подошве...
(c).sb.
31.10.2002, Остальные новые истории
Только что знакомая рассказала. От первого лица:
У нас на Выхине теперь цивилизация - магазн "Интим". большими буквами
написано, светится.. и символы - мужской и женский - ну колечко,
стрелочка и крестик.
Стрелочка направлена вниз, крестик вверх. Итересно, что они этим хотели
сказать? Век феминизации или пора импотенции?
(с).sb.
У нас на Выхине теперь цивилизация - магазн "Интим". большими буквами
написано, светится.. и символы - мужской и женский - ну колечко,
стрелочка и крестик.
Стрелочка направлена вниз, крестик вверх. Итересно, что они этим хотели
сказать? Век феминизации или пора импотенции?
(с).sb.
04.11.2002, Новые истории - основной выпуск
Недавно завел одной своей знакомой почтовый ящик, приобщаю к Инету.
Пару дней назад ловлю себя на мысли, что давненько она мне не звонила
(переписываться с теми, кому можно звякнуть, она еще считает странным).
Звоню сам. Выясняю, что она надулась на меня за приколы по почте. Через
полчаса допроса с пристрастием (ну не прикалывал я ее - делать мне боле
нечего!) она, наконец, рассказывает, что каждый день в ее ящик валятся
пять-десять писем с предложениями нарастить пенис на 5-10 сантиметров!
Пытаюсь объяснить ей, что такое спам, и где не надо светить свой адрес,
на что получаю резкую отповедь:
- Ты дурак или прикидываешься? Какой идиот будет слать ТАКИЕ вещи на
адрес SVETLANA@*******.ru?!! Мне НЕЧЕГО наращивать, если ты не в курсе!
Я не нашелся что ответить...
(c).sb.
Пару дней назад ловлю себя на мысли, что давненько она мне не звонила
(переписываться с теми, кому можно звякнуть, она еще считает странным).
Звоню сам. Выясняю, что она надулась на меня за приколы по почте. Через
полчаса допроса с пристрастием (ну не прикалывал я ее - делать мне боле
нечего!) она, наконец, рассказывает, что каждый день в ее ящик валятся
пять-десять писем с предложениями нарастить пенис на 5-10 сантиметров!
Пытаюсь объяснить ей, что такое спам, и где не надо светить свой адрес,
на что получаю резкую отповедь:
- Ты дурак или прикидываешься? Какой идиот будет слать ТАКИЕ вещи на
адрес SVETLANA@*******.ru?!! Мне НЕЧЕГО наращивать, если ты не в курсе!
Я не нашелся что ответить...
(c).sb.
09.11.2002, Новые истории - основной выпуск
Батя рассказывал, дальнобойщик с 40-летним стажем.
Когда строили МКАД, водителей сгоняли со всех московских автобаз. Отцу и
четырем его коллегам поручили перегон самосвалов с Кременчугского
завода. Туда поездом, обратно по трассе.
Приехав первый раз на завод, шофера в поисках отпускающего продукцию
спеца забрели на стоянку готовых автомобилей и были немало удивлены,
увидев стоящий отдельно десяток самосвалов с... правым рулем!
Найдя наконец кладовщика, мужики поинтересовались, в каком городе у нас
левостороннее движение :) На что "менеджер" гордо ответил, что КрАЗы
пользуются большим спросом в Японии, куда мы их и экспортируем...
... а потом, сбросив официоз, пояснил: у них же только кабина из дерева,
а остальное-то - хороший, сильный металл. Вот и покупают под пресс -
выходит дешевле, чем сталь покупать у штатников... раза в четыре...
(с).sb.
Когда строили МКАД, водителей сгоняли со всех московских автобаз. Отцу и
четырем его коллегам поручили перегон самосвалов с Кременчугского
завода. Туда поездом, обратно по трассе.
Приехав первый раз на завод, шофера в поисках отпускающего продукцию
спеца забрели на стоянку готовых автомобилей и были немало удивлены,
увидев стоящий отдельно десяток самосвалов с... правым рулем!
Найдя наконец кладовщика, мужики поинтересовались, в каком городе у нас
левостороннее движение :) На что "менеджер" гордо ответил, что КрАЗы
пользуются большим спросом в Японии, куда мы их и экспортируем...
... а потом, сбросив официоз, пояснил: у них же только кабина из дерева,
а остальное-то - хороший, сильный металл. Вот и покупают под пресс -
выходит дешевле, чем сталь покупать у штатников... раза в четыре...
(с).sb.
13.11.2002, Стишки - основной выпуск
Посмотрю, что ни стишок -
содомический грешок.
Задолбали, господа,
по дерьму туда-сюда...
Неужели в жизни мало
тем, отличных от анала?
(c).sb.
содомический грешок.
Задолбали, господа,
по дерьму туда-сюда...
Неужели в жизни мало
тем, отличных от анала?
(c).sb.
20.11.2002, Остальные новые истории
Греческий танкер "Престиж", потерпевший аварию у западного побережья
Пиренейского полуострова, развалился сегодня утром во время буксировки
на две части и в итоге к вечеру затонул в 244 км от побережья Испании.
Как сообщает АР, по предварительным данным, большая часть его груза - 77
тыс. т нефти, ушла *ПОД ВОДУ*.
Капс и звездочки - мои. Задорнов, ау? Налетай.
(с).sb.
Пиренейского полуострова, развалился сегодня утром во время буксировки
на две части и в итоге к вечеру затонул в 244 км от побережья Испании.
Как сообщает АР, по предварительным данным, большая часть его груза - 77
тыс. т нефти, ушла *ПОД ВОДУ*.
Капс и звездочки - мои. Задорнов, ау? Налетай.
(с).sb.
27
По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю,
кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти...
.sb.
кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти...
.sb.
16.12.2002, Новые истории - основной выпуск
Ялта. 1976 год, мне шесть. Жара. Квасной-пивной ларек. Маман отлучилась
за фруктами, я упорно стою в очереди. Стою... стою... наконец, солнце
допекает мою бритую по случаю отпуска головенку, и я отхожу в тень. А
там... а там 500-литровая бочка-прицеп по имени ПИВО. И шланг с мою ногу
(тогдашнюю) уходит в собственно ларек. Я технарь с пеленок, и система
штуцеров и хомутов, соединяющих шланг с бочкой, заинтересовывает мое
отдыхающее эго с такой силой, что я отваживаюсь коснуться хомутика.
Далее как при ускоренной съемке.
Меня накрывает благоухающий вал пива. Иного слова не подберу. Струя с
мою ногу (сорри за тавтологию) хреначит метров на 15 горизонтально (ну
жара! Раскалились баллоны с углекислотой-то, давление атмосфер 15-20),
под нее летят баскетбольным прыжком мужики с банками, полиэтиленовыми
авоськами, горстями и просто распяленными ртами. От затаптывания толпой
меня спасает (хм, спасает?) Хозяйка Ларька, десятипудовейшая хохлушка со
стальными ручищами; брезгливо, двумя пальцами, берет меня, как котенка,
за шкварник и зашвыривает в киоск, за холодные цистерны с совсем недавно
вожделенным квасом.
Тут съемка таки замедляется, поскольку литра два-три пива под этим
давлением в меня таки попало.
Я глупо улыбаюсь, привалившись к цистерне, пока Миссис Десять Пудов
могучим басом выясняет у города, чей мальчик лысенький, убью нахрен.
Я хочу пипи, но это только распаляет ораторские таланты бабищи.
Наконец, моя маман отрывается от торга с арбузником и дальше становится
неинтересно. Осознав, что именно ее отпрыск стал потенциальным объектом
насилия с участием обладательницы столь зычного голоса, мамочка аки лев
одним прыжком достигает киоска, получает в лицо матюки и требование
заплатить 200 рублей (!!!) за пролитое (???!!!) пиво, за что немедленно
прописывает бабище свой коронный, отточенный на папане, удар слева в
челюсть, берет меня под мышку и убывает в направлении набережной...
Как же ко мне принюхивались встречные мужики!!! Пацан, моченый в ПИВЕ!!!
(c).sb.
за фруктами, я упорно стою в очереди. Стою... стою... наконец, солнце
допекает мою бритую по случаю отпуска головенку, и я отхожу в тень. А
там... а там 500-литровая бочка-прицеп по имени ПИВО. И шланг с мою ногу
(тогдашнюю) уходит в собственно ларек. Я технарь с пеленок, и система
штуцеров и хомутов, соединяющих шланг с бочкой, заинтересовывает мое
отдыхающее эго с такой силой, что я отваживаюсь коснуться хомутика.
Далее как при ускоренной съемке.
Меня накрывает благоухающий вал пива. Иного слова не подберу. Струя с
мою ногу (сорри за тавтологию) хреначит метров на 15 горизонтально (ну
жара! Раскалились баллоны с углекислотой-то, давление атмосфер 15-20),
под нее летят баскетбольным прыжком мужики с банками, полиэтиленовыми
авоськами, горстями и просто распяленными ртами. От затаптывания толпой
меня спасает (хм, спасает?) Хозяйка Ларька, десятипудовейшая хохлушка со
стальными ручищами; брезгливо, двумя пальцами, берет меня, как котенка,
за шкварник и зашвыривает в киоск, за холодные цистерны с совсем недавно
вожделенным квасом.
Тут съемка таки замедляется, поскольку литра два-три пива под этим
давлением в меня таки попало.
Я глупо улыбаюсь, привалившись к цистерне, пока Миссис Десять Пудов
могучим басом выясняет у города, чей мальчик лысенький, убью нахрен.
Я хочу пипи, но это только распаляет ораторские таланты бабищи.
Наконец, моя маман отрывается от торга с арбузником и дальше становится
неинтересно. Осознав, что именно ее отпрыск стал потенциальным объектом
насилия с участием обладательницы столь зычного голоса, мамочка аки лев
одним прыжком достигает киоска, получает в лицо матюки и требование
заплатить 200 рублей (!!!) за пролитое (???!!!) пиво, за что немедленно
прописывает бабище свой коронный, отточенный на папане, удар слева в
челюсть, берет меня под мышку и убывает в направлении набережной...
Как же ко мне принюхивались встречные мужики!!! Пацан, моченый в ПИВЕ!!!
(c).sb.
27.12.2002, Остальные новые истории
Цитата из одного форума. Не могу не рассказать :)))
Наверное, не осталось почтового адреса, на который не валится 9-10 мыл в
день, типа АМЕРИКАНСКИЙ АНГЛИЙСКИЙ, (095) 238-3386 / 778-9894. После
того, как я заблокировал штук этак двести провайдеров со всего мира,
стало ясно, что спаммер НАШ, и победить его можно, только придушив
физически :-) Что я и исполнил, поместив эти телефоны на пяток порнушных
порталов, сопроводив их объявлением типа "ЛУЧШИЕ ШЛЮХИ МОСКВЫ!!! ДЛЯ
ВАС СЕГОДНЯ - СКИДКА 80%!!!! (095) 238-3386 / 778-9894."
От души надеюсь, что входящие звонки у этих ублюдков платные :-)))
(c).sb.
PS. Не удержался, позвонил сам, заказал девочек. Ждем-с! :))
Наверное, не осталось почтового адреса, на который не валится 9-10 мыл в
день, типа АМЕРИКАНСКИЙ АНГЛИЙСКИЙ, (095) 238-3386 / 778-9894. После
того, как я заблокировал штук этак двести провайдеров со всего мира,
стало ясно, что спаммер НАШ, и победить его можно, только придушив
физически :-) Что я и исполнил, поместив эти телефоны на пяток порнушных
порталов, сопроводив их объявлением типа "ЛУЧШИЕ ШЛЮХИ МОСКВЫ!!! ДЛЯ
ВАС СЕГОДНЯ - СКИДКА 80%!!!! (095) 238-3386 / 778-9894."
От души надеюсь, что входящие звонки у этих ублюдков платные :-)))
(c).sb.
PS. Не удержался, позвонил сам, заказал девочек. Ждем-с! :))
28.12.2002, Истории - другая десятка
Цитата из одного форума. Не могу не рассказать :)))
Наверное, не осталось почтового адреса, на который не валится 9-10 мыл в
день, типа АМЕРИКАНСКИЙ АНГЛИЙСКИЙ, (095) 238-3386 / 778-9894. После
того, как я заблокировал штук этак двести провайдеров со всего мира,
стало ясно, что спаммер НАШ, и победить его можно, только придушив
физически :-) Что я и исполнил, поместив эти телефоны на пяток порнушных
порталов, сопроводив их объявлением типа "ЛУЧШИЕ ШЛЮХИ МОСКВЫ!!! ДЛЯ
ВАС СЕГОДНЯ - СКИДКА 80%!!!! (095) 238-3386 / 778-9894."
От души надеюсь, что входящие звонки у этих ублюдков платные :-)))
(c).sb.
PS. Не удержался, позвонил сам, заказал девочек. Ждем-с! :))
Наверное, не осталось почтового адреса, на который не валится 9-10 мыл в
день, типа АМЕРИКАНСКИЙ АНГЛИЙСКИЙ, (095) 238-3386 / 778-9894. После
того, как я заблокировал штук этак двести провайдеров со всего мира,
стало ясно, что спаммер НАШ, и победить его можно, только придушив
физически :-) Что я и исполнил, поместив эти телефоны на пяток порнушных
порталов, сопроводив их объявлением типа "ЛУЧШИЕ ШЛЮХИ МОСКВЫ!!! ДЛЯ
ВАС СЕГОДНЯ - СКИДКА 80%!!!! (095) 238-3386 / 778-9894."
От души надеюсь, что входящие звонки у этих ублюдков платные :-)))
(c).sb.
PS. Не удержался, позвонил сам, заказал девочек. Ждем-с! :))
12.01.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Несколько бородатый афоризм, ему около 2500 лет.
Как-то Диоген Синопский, сидя в своей погребальной урне (он жил в ней, а
не в бочке) и, по привычке публично мастурбируя, уронил в толпу мысль,
что было б очень неплохо удовлетворять так же и голод, просто поглаживая
брюхо рукой...
.sb.
Как-то Диоген Синопский, сидя в своей погребальной урне (он жил в ней, а
не в бочке) и, по привычке публично мастурбируя, уронил в толпу мысль,
что было б очень неплохо удовлетворять так же и голод, просто поглаживая
брюхо рукой...
.sb.
14
10.02.2003, Остальные новые истории
Жена ползает с тряпочкой по мебели, вытирает пыль с полок. Болтаем о
том, как cтанем распределять библиотеку в новой квартире, которую будем
покупать, когда нарисуется у нас сверхмелкий детишка :) Альбомы будут на
полке над диваном в гостиной, техническая литература - в кабинете у
меня, детская [sic! ] - в детской. Тут тряпочка слегка замедляет свой
бег и следует вопрос:
- А не будет ли несколько смешно - Бальзак в комнате годовалого
ребенка?..
Усе.
(с).sb.
том, как cтанем распределять библиотеку в новой квартире, которую будем
покупать, когда нарисуется у нас сверхмелкий детишка :) Альбомы будут на
полке над диваном в гостиной, техническая литература - в кабинете у
меня, детская [sic! ] - в детской. Тут тряпочка слегка замедляет свой
бег и следует вопрос:
- А не будет ли несколько смешно - Бальзак в комнате годовалого
ребенка?..
Усе.
(с).sb.
24.02.2003, Новые истории - основной выпуск
Не могу придумать поучительное предисловие :) Короче, мне 32, жене 40,
секретарше 20. Как-то после сигареты обсуждаем с последней косметику.
Она вкручивает про какой-то орифлейм, я авторитетно повторяю женино
мнение насчет того, что это полное фуфло и совершенно не работает, в
отличие от Vichy и прочей дорогой лабуды. Начинаю заученную лекцию про
влияние антиоксидантов на эпидермис, на что ребенок с невинной рожицей
вставляет мне следующее:
- Ты, кажется, не понял. Твоей жене косметика от морщин, наверное,
нужна?.. А мне - пока что - от прыщей...
Ох, уела так уела...
(с).sb.
секретарше 20. Как-то после сигареты обсуждаем с последней косметику.
Она вкручивает про какой-то орифлейм, я авторитетно повторяю женино
мнение насчет того, что это полное фуфло и совершенно не работает, в
отличие от Vichy и прочей дорогой лабуды. Начинаю заученную лекцию про
влияние антиоксидантов на эпидермис, на что ребенок с невинной рожицей
вставляет мне следующее:
- Ты, кажется, не понял. Твоей жене косметика от морщин, наверное,
нужна?.. А мне - пока что - от прыщей...
Ох, уела так уела...
(с).sb.
16.04.2003, Новые истории - основной выпуск
Грядущей предвыборной кутерьме посвящается.
Один знакомый сисадминщик вытянул главный собачий билет: к нему каким-то
непонятным путем причопал некий "народный избранник" и сухо сказал:
- Братан, вот те двадцатка, и чтоб было красиво.
Вовчик нарисовал действительно хороший сайт, засунул его на наиболее
шустрый сервак, накликал обалденный рейтинг - короче, думак остался
доволен далее некуда. И, очевидно, где-то проболтался, потому что...
... через неделю к Вовану грядет другой тадепут. Незнакомый с первым. Но
с тем же предложением. Вова, не веря удаче, лепит другой сайт, кладет
его туда же, раскручивает и идет уже покупать квартиру.
Хеппи енд? Фигу :) Нет еще!
В разгаре пиаровских баталий первый ворюга находит Вована и предлагает
за 2 штуки повалить сайт конкурента, которым, по закону жанра, оказался
второй вованов клиент :) Вова с минуту хрустит шестеренками, пожимает
плечьми и вымарывает виртуальный сервер из конфига апача. Через пару
часов звонит пострадавший и просит за 3 штуки немедленно починить сайт и
повалить сайт агрессора. Вова снова колупает конфиг...
... потом еще раз... и еще раз...
Короче, я тоже хочу почти новый "пассат" за одну ночь у терминала...
(c).sb.
Один знакомый сисадминщик вытянул главный собачий билет: к нему каким-то
непонятным путем причопал некий "народный избранник" и сухо сказал:
- Братан, вот те двадцатка, и чтоб было красиво.
Вовчик нарисовал действительно хороший сайт, засунул его на наиболее
шустрый сервак, накликал обалденный рейтинг - короче, думак остался
доволен далее некуда. И, очевидно, где-то проболтался, потому что...
... через неделю к Вовану грядет другой тадепут. Незнакомый с первым. Но
с тем же предложением. Вова, не веря удаче, лепит другой сайт, кладет
его туда же, раскручивает и идет уже покупать квартиру.
Хеппи енд? Фигу :) Нет еще!
В разгаре пиаровских баталий первый ворюга находит Вована и предлагает
за 2 штуки повалить сайт конкурента, которым, по закону жанра, оказался
второй вованов клиент :) Вова с минуту хрустит шестеренками, пожимает
плечьми и вымарывает виртуальный сервер из конфига апача. Через пару
часов звонит пострадавший и просит за 3 штуки немедленно починить сайт и
повалить сайт агрессора. Вова снова колупает конфиг...
... потом еще раз... и еще раз...
Короче, я тоже хочу почти новый "пассат" за одну ночь у терминала...
(c).sb.
В четверг норвежский парламентарий выдвинул президента США Джорджа Буша
и британского премьер-министра Тони Блэра на соискание Нобелевской
премии мира за войну в Ираке, сообщает Reuters.
http://www.newsru.com/world/08may2003/nobel.html
.sb.
и британского премьер-министра Тони Блэра на соискание Нобелевской
премии мира за войну в Ираке, сообщает Reuters.
http://www.newsru.com/world/08may2003/nobel.html
.sb.
24.05.2003, Новые истории - основной выпуск
Получить в зад, обгоняя по встречке, говорите вы?.. Х-хе.
Стою сейчас в пробке перед съездом с Рублевки на Мневники. В левом ряду
подгазовывает и самозабвенно бибикает симпатичная козявка на
мерсюке-купешке, но пробка почему-то не рассасывается. Наконец поток
встречных машин иссякает. Краса-девица с пробуксовкой рвет по встречке,
исчезает из виду...
... и секунд через 8 с той же скоростью, но задом, возвращается по той
же полосе обратно, преследуемая нос к носу тяжелым трактором вроде Ford
Expedition. Икарусник, который стоял за девчонкой и, очевидно, видел
сверху всю сцену, догадался не подтянуться на освобожденное ею место,
поэтому она благополучно и даже с некоторым шиком втерлась на исходную
позицию и продолжила топтать фа-фа, пока все наконец не тронулись.
Поглядев в зеркало, я немало потешился мыслью о том, сколько бы пришлось
красавице рассекать задом по встречке, если б автобусник был чуть менее
благодушен...
(c).sb.
Стою сейчас в пробке перед съездом с Рублевки на Мневники. В левом ряду
подгазовывает и самозабвенно бибикает симпатичная козявка на
мерсюке-купешке, но пробка почему-то не рассасывается. Наконец поток
встречных машин иссякает. Краса-девица с пробуксовкой рвет по встречке,
исчезает из виду...
... и секунд через 8 с той же скоростью, но задом, возвращается по той
же полосе обратно, преследуемая нос к носу тяжелым трактором вроде Ford
Expedition. Икарусник, который стоял за девчонкой и, очевидно, видел
сверху всю сцену, догадался не подтянуться на освобожденное ею место,
поэтому она благополучно и даже с некоторым шиком втерлась на исходную
позицию и продолжила топтать фа-фа, пока все наконец не тронулись.
Поглядев в зеркало, я немало потешился мыслью о том, сколько бы пришлось
красавице рассекать задом по встречке, если б автобусник был чуть менее
благодушен...
(c).sb.
04.06.2003, Новые истории - основной выпуск
Вчера в магазе "Москва" на Тверской проходил Праздник Книги. Было очень
много разных конкурсов, ряженых, того-сего... ну и кидалы стянулись :))
Стою с видеокамерой у магаза, курю, жду открытия витрины, гляжу на
публику. В поле зрения оказывается дядя, который шикарным жестом роняет
из кармана "пресс баксов" в полиэтиленовом пакетике. Тут же на цыпках
подскакивает второй, поднимает мешочек, подходит ко мне и, подмигивая,
ласково спрашивает, что мы будем делать.
Вообще я тугодум, но тут что-то щелкнуло сразу. Достаю из широких штанин
пропуск на работу - красная такая корочка с "жар-птицей". Сую ее под нос
прохиндею и говорю: "Да зовем напарника сюда... и ждем наряд..."
Дядя, буркнув "Прости, начальник! обознался!", бросает мне пакетик и
растворяется в толпе прежде, чем я успеваю сообразить, зачем вообще он
мне его сунул. Потом дошло: камера! Подумал, что я его запечатлеть
успел. Взяткодатель!!!
В пачке было пятьдесят настоящих однодолларовых купюр. И две сотенных,
сверху и снизу. Тоже хлеб, сгодятся.
(c).sb.
много разных конкурсов, ряженых, того-сего... ну и кидалы стянулись :))
Стою с видеокамерой у магаза, курю, жду открытия витрины, гляжу на
публику. В поле зрения оказывается дядя, который шикарным жестом роняет
из кармана "пресс баксов" в полиэтиленовом пакетике. Тут же на цыпках
подскакивает второй, поднимает мешочек, подходит ко мне и, подмигивая,
ласково спрашивает, что мы будем делать.
Вообще я тугодум, но тут что-то щелкнуло сразу. Достаю из широких штанин
пропуск на работу - красная такая корочка с "жар-птицей". Сую ее под нос
прохиндею и говорю: "Да зовем напарника сюда... и ждем наряд..."
Дядя, буркнув "Прости, начальник! обознался!", бросает мне пакетик и
растворяется в толпе прежде, чем я успеваю сообразить, зачем вообще он
мне его сунул. Потом дошло: камера! Подумал, что я его запечатлеть
успел. Взяткодатель!!!
В пачке было пятьдесят настоящих однодолларовых купюр. И две сотенных,
сверху и снизу. Тоже хлеб, сгодятся.
(c).sb.
19.09.2003, Остальные новые истории
Еврей - это не национальность, как известно, а менталитет.
Коллега моего дяди, работавшего в начале 70-х годов в КБ Лавочкина, был
классический еврей, несмотря на вполне славянскую фамилию (без которой
бы его туда и не взяли). Будучи простым начальником отдела, он в 1972
году имел новенькую 24-ю "волгу" (тогда это корыто считалось потолком
престижа для хомо советикус) и, кажется, покушался на дачу в Сосновке.
Задолго до возникновения концерна Turtle Wax Сергей Семенович лично
составил мастику, которой натирал свое механическое детище, и блестела
белая "волга" так, как никогда и нигде не сверкал ни один автомобиль,
включая черные служебные кареты высшего начальства.
Нечего и говорить, что автомашина была застрахована по полной программе.
Как-то, о ужас, в лобовое стекло сияющего лимузина попал камешек, по
вылизанному триплексу побежали трещинки. Вызванный агент Госстраха без
страха и упрека поставил на пострадавшем стекле крест стеклорезом и
выдал Сергею Семеновичу талон на внеочередное получение нового стекла в
магазине "Авто-Зап-Части".
Казалось бы, вот оно и все. Да, Сергей Семеныч? Не-ет. Снятое стекло
вешается на стену гаража на веревочках. Чуть ниже креста, из пластилина
на стекле вылепливается ванночка, в которую наливается не что иное, как
плавиковая кислота (завод-то режимный, черта с рогами достать можно), и
за два выходных дня крест сполировывается бережными движениями губки.
Начисто.
Далее стекло ставится обратно на автомобиль, вызывается страховой агент
и все повторяется по новой. А потом еще раз. Итого - два или три новых
лобовика, которые при коммунизме достать было решительно невозможно.
Закончилась эпопея, кажется, тем, что агент поставил новый крест прямо
на место одного из старых, так что сполировать его незаметно стало уже
нельзя.
И Сергей Семенович с некоторым сожалением таки продал это стекло... ведь
трещинки-то были не на самом видном месте.
(c).sb.
Коллега моего дяди, работавшего в начале 70-х годов в КБ Лавочкина, был
классический еврей, несмотря на вполне славянскую фамилию (без которой
бы его туда и не взяли). Будучи простым начальником отдела, он в 1972
году имел новенькую 24-ю "волгу" (тогда это корыто считалось потолком
престижа для хомо советикус) и, кажется, покушался на дачу в Сосновке.
Задолго до возникновения концерна Turtle Wax Сергей Семенович лично
составил мастику, которой натирал свое механическое детище, и блестела
белая "волга" так, как никогда и нигде не сверкал ни один автомобиль,
включая черные служебные кареты высшего начальства.
Нечего и говорить, что автомашина была застрахована по полной программе.
Как-то, о ужас, в лобовое стекло сияющего лимузина попал камешек, по
вылизанному триплексу побежали трещинки. Вызванный агент Госстраха без
страха и упрека поставил на пострадавшем стекле крест стеклорезом и
выдал Сергею Семеновичу талон на внеочередное получение нового стекла в
магазине "Авто-Зап-Части".
Казалось бы, вот оно и все. Да, Сергей Семеныч? Не-ет. Снятое стекло
вешается на стену гаража на веревочках. Чуть ниже креста, из пластилина
на стекле вылепливается ванночка, в которую наливается не что иное, как
плавиковая кислота (завод-то режимный, черта с рогами достать можно), и
за два выходных дня крест сполировывается бережными движениями губки.
Начисто.
Далее стекло ставится обратно на автомобиль, вызывается страховой агент
и все повторяется по новой. А потом еще раз. Итого - два или три новых
лобовика, которые при коммунизме достать было решительно невозможно.
Закончилась эпопея, кажется, тем, что агент поставил новый крест прямо
на место одного из старых, так что сполировать его незаметно стало уже
нельзя.
И Сергей Семенович с некоторым сожалением таки продал это стекло... ведь
трещинки-то были не на самом видном месте.
(c).sb.
Billy (132)