Поиск по автору:

За своим телом надо внимательно следить.. Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...

Если вдруг случится ядерная война, то с уверенностью могу сказать - среди выживших останутся тараканы и моя теща...

Как-то раз муж и жена летели на Гавайи, чтобы отметить 50-летнюю годовщину со дня их свадьбы.
Внезапно пилот самолета обратился по громкоговорителю к пассажирам:
- Дамы и господа. Вынужден сообщить, что у экипажа плохие новости. Отказали двигатели, и мы пытаемся осуществить аварийную посадку. К счастью, впереди виден необитаемый остров, мы попытаемся приземлиться на него. Плохая новость – возможно, нас никогда не спасут, и мы будем жить там до конца дней.
Благодаря профессионализму экипажа самолет удачно приземлился на остров.
Примерно час спустя переведя дух муж спрашивает жену:
- Дорогая, а мы оплатили кредитные счета за машину нашему банку..?
- Нет, дорогой...
Все еще находясь под впечатлением от посадки, он снова обратился к жене:
- А мы оплатили задолженность по кредитной карте?
- О нет, прости! Я совсем забыла!
- А, когда очередное заседание суда со страховой компанией по выплате ей компенсации?
- Прости, дорогой. Забыла сказать, мы этот суд проиграли еще на прошлой неделе...
Тогда муж улыбнулся и обнял её так крепко, как ни разу не обнимал за все 50 лет. Удивленная жена спросила:
- К чему эти объятия?
На что муж дал незамедлительный ответ:
- Теперь они точно найдут нас!

Пpoдается страна в Европе - называется УКРАИНА. В аварийном состоянии. Без Крыма. Без Донбасcа. Газа нет. Угля нет. Электропроводка в плохом состоянии. АЭС на грани остановки. Крышу снесло 2 года назад. Прописаны 42 млн.человек. Прописка временная. Часть уже выбыла, остальные сидят на чемоданах. Земли много, хорошо удобрена бойцами АТО. Удобств нет. Законов нет. Прошлого нет. Будущего нет. Под снос.
ОБРАЩАТЬСЯ ПО АДРЕСУ: poroshenko.maidan.uma.net

Вечер.. По телевизору идут новости. Диктор:
- Бензин в Российской федерации в 2016 году с учетом роста акцизов подорожает на 10,4%...
Телезритель:
- Обама сука.. Поймаю убью...

Блаттер заявил, что у Бельгии и Нидерландов не было шансов на ЧМ-2018 по футболу. А потом подумал про себя, что у России тоже не было шансов на ЧМ... но зато у нее были деньги.

Нидерланды на референдуме проголосовали против соглашения ЕС-Украина...
Украина решительно заявила, что не признает результатов референдума...

Теперь нашли мельдоний и в сборной России по хоккею...
Если найдут мельдоний у сборной России по футболу.. перестану в это верить и поверю в заговор...

Власти: Продолжительность жизни в Москве, уже сейчас составляет 77 лет, а скоро может достигнуть 80 лет...
Народ: В связи с этим предлагаем повысить пенсионный возраст в отдельно взятом регионе - г. Москве...

Улюкаев заявил, что: ДИНАМИКА ВВП РФ ПО ИТОГАМ 2016 ГОДА БУДЕТ ОКОЛО НУЛЯ...
Может и зарплату Улюкаеву платить в размере около нуля.. Что заработал.., то и получил...

Не так опасно стоять на пути стада, как на пути тех, кто его доит.
С днем учреждения национальной гвардии, страна!

Диктор телевидения:
Председатель Следственного комитета РФ, Александр Бастрыкин сообщил нашему корреспонденту: «Очевидно, что система религиозных, этнокультурных и конфессиональных ценностей - это тот пласт общественного бытия, который определяет такое наиболее значимое свойство любой нации (народности) и другой подобной социальной группы, как самоидентификация.. Крайне важно создание концепции идеологической политики государства. Базовым ее элементом могла бы стать национальная идея...

- Рабинович.. Вы это слышали..? Когда мент рассуждает об идеинтичности нации и об идеалогии государства.., даже не знаю..плакать или смеятся...
- Фима.. Если он расскуждает об идеологии вашего государства - плачьте. Если чужого - смейтесь...

Украина.. Вечер.. Сидят перед телевизором и пьют пиво Порошенко и Кличко...
Диктор:
- Парламент Нидерландов отклонил предложение социалистов об отмене ратификации Соглашения об ассоциации между Евросоюзом и Украиной. Соглашение об ассоциации ЕС с Украиной вступило в силу...
Порошенко:
- То то.. Я им так и сказал, мол если нидерландцы не хотят быть с нами вместе в ЕС.., то нидерландцы могут валить из ЕС на все четыре стороны...
Кличко:
- Ну, да.. Серьезный аргумент...

Австрия. Утро.. В комнате накурено. Вокруг валяются пустые бутылки. Вповалку мужики, бабы. Кругом полный бардак. Сидит у телевизора с глубочайшим похмельем некий Томас Нойвирт и смотрит новости с Евровидения.
- Кто-нибудь мне объяснит, почему меня показывают по телевизору, я в платье и победил в Евровидение? И откуда это дурацкое имя Кончита Вурст..?

Как то на днях представитель АвтоВАЗа сообщил, что они не успевают выпускать Lada Largus...
Попытался даже представить себе следующую картину.. Стоят люди в автосалоны ВАЗ в длиннющей очереди, а менеджер автосалона кричит: - "Очередь попрошу не занимать и в одни руки больше двух не продаем"...

Плохие дороги в России - это не что иное, как генетическая память.. Все знают, что в войну угоняли пленных в Германию.. Так вот.. С тех самых пор русские строят дороги так, как будто для врагов...

Вчерашний эксперимент в Северной Каролине по созданию F-36 из двух F-18 провалился...

Перед отправкой Савченко на Родину:
- Надя, ваша главная задача - возглавить третий майдан!
- Так точно, Владимир Владимирович!
- И хватит жрать, как прорва! Бока наела, аж вся лоснишься! А, мир думает, что ты голодаешь...

Подошел к полке с кетчупом и прочитал состав: Артезианская вода,томатная паста,сахар,соль,загуститель крахмал кукурузный модифицированный,регулятор кислотности,подсластитель Мармикс,антивспенивающие агенты,катализаторы гидролиза и инверсии,красители,консерванты,усилители (модификаторы) вкуса и аромата...
В принципе, вопрос который меня мучает один: - Каким образом в этот состав попала артезианская вода..? Согласитесь, добавление в данный состав воды болотной обыкновенной более логичный и менее затратный, а микроорганизмы находящиеся в ней не смогут выжить в этой химически - агрессивной среде...

На чемпионате мира все футбольные фанаты бились друг с другом на улицах Франции.. Немцы с хорватами единственные, кто не буйствовал..?
Вместе мирно пели и танцевали..? Они, что..? Просто приехали посмотреть футбол..?
Мда.. Не красиво...

Глупость человека всегда любит упрекать в глупости другого.., поскольку признать в глупости себя не позволяет собственная глупость...

Отдыхающие в Крыму туристы с Украины привезли популярный анекдот:

... - Предатели..! Предатели..! - с пеной у рта житель Украины кричит в лицо крымчанину.
- Почему предатели? Кого мы предали? Мы не стали ждать пока вы скакали на майдане.. Грозились нас взорвать атомной бомбой и оставить Крым безлюдным, но украинским.. Мы провели референдум и вернулись домой в Россию! - отвечает крымчанин.
- Так о тож говорю..! Суки..! Сами вернулись в Россию, а нас не взяли! Предатели..!!!

Если правильно и грамотно дружить с друзьями своих врагов.., то рано или поздно твои враги станут друзьями...

- Вы не подскажите, как такой занятой человек как вы все успевает..?
- Я не трачу время на споры...
- В смысле..?
- Я никогда не спорю с людьми.. Никогда...
- Но это же не возможно за всю жизнь ни с кем, не о чем, ни разу, никогда не спорить...
- Ну, не возможно.. так не возможно.. До свидания...

Фирма. Середина рабочего дня. Взбешенный директор входит в помещение персонала:
- Сидоров! Уволен. Петров! Уволен. Иванов! Уволен...
- Вы чего? Всех, что ли, решили уволить?
- Да! Убирайтесь отсюда, кривожопы криворукие, чтобы я вас здесь больше не видел!
Замечает одного незнакомого человека:
- Напомни мне, как твоя фамилия?
- Поломарчук.
- Так вот, Поломарчук, ты тоже уволен.
- Вы меня не можете уволить.
- И это почему?
- Потому, что я здесь не работаю. Я курьер. Пиццу привез...
- Хотите быть зам.директора этой фирмы?
- Неожиданно... Но хочу!
- Поздравляю. Вы приняты.
- Спасибо.
- Поломарчук!
- Я...
- Ты уволен. Вали отсюда к чертовой матери...

Многие жалуются на отсутствие денег. А на отсутствие ума не жалуется никто. Хотя первое отсутствует как раз по причине отсутствия второго...

Эх, как же хорошо на природе... костёр, палатка, чистый воздух, медведь.... МЕДВЕДЬ?!! O_O

Гинекологу до чертиков приелась работа, и он решил кардинально сменить сферу деятельности. Придя в автосервис, чтобы претендовать на должность механика, он услышал от мастера следующее:
— Возьмем тебя на работу, если успешно сдашь экзамен. Что нужно сделать: разобрать и собрать двигатель. Наивысшая оценка — 100 баллов. Можешь начинать!

Гинеколог без особых усилий выполнил задание. Все это время мастер следил за учеником, не сводя глаз, и по итогу сказал:
— За экзамен — 200 баллов. Мы тебя сразу берем на должность заместителя директора сервиса.
На что гинеколог удивился:
— Откуда 200 баллов, если максимальная оценка была 100?
— 100 баллов за разборку и сборку мотора, а еще 100 за то, что сделал всё через выхлопную трубу!

Как только государству что-то нужно от своих граждан, оно начинает называть себя Родиной...

Жизнь - это трагедия для тех, кто живет чувствами.., комедия для дураков и фарс для тех, кто живет умом...

Обычный вечер.. Сидит мужик с бутылкой пива перед телевизором:
Ведущий: - .. Тройка самых высокооплачиваемых музыкантов в мире. Итак. Третье место получила певица Адель, заработавшая в 2016 году 80,5 миллиона долларов.
Мужик: - Неплохо.. Молодец...
Ведущий: - На второй строчке — группа One Direction со 110 миллионами долларов.
Мужик: - Неплохо.. неплохо...
Ведущий: - Ну, и наконец первое место заняла 26-летняя певица Тейлор Свифт, годовой доход которой составил 170 миллионов долларов.
Мужик: - Так.. Я не понял.. А где Лоза..?

Все гадают,почему так неожиданно ушёл в отставку премьер Новой Зеландии.. А, я знаю.. Не выдержал позора от казахского пограничника, который даже не знает о существовании такой страны...

"Я хочу успешно завершить свою карьеру", — ответил Путин и рассмеялся. Рассмеялся горько и безнадежно...

Если случится ядерная война, в живых останутся только тараканы и моя теща...

В Сочи на форуме зал внимательно слушает выступающего:
- Экономика России растет. Она движется семимильными шагами. Проблема с безработицей полностью решена и такого поняти в России больше не существует...........
В зале шепотом:
- И тут Остапа понесло...
- При чем тут Остап..? Его Дмитрием зовут...

Киев.. В гостях у украинца еврей. Всю ночь пьют водку и под утро слышат, как диктор говорит о том, что сепаратисты с Донбасса перешли в наступление и идут на Киев..
Еврей:
- Мда.. Война это плохо. Она принесёт много проблем. Надо детей отправить от сюда куда по дальше.. Жену.. Собаку.. Надо как то упаковать мебель, картины и тоже отправить туда же.. Счета.. Потом самому туда же как то надо добраться.. Мда.. Сколько же проблем..Сколько проблем и все сразу...
Украинец:
- Да.. Война принесёт нам не мало проблем..
- А, у вас то какие проблемы..? Взял винтовку и на фронт...

Наконец-то Samsung S8 представили публике. Но на презентации мы так и не услышали главного - какой радиус поражения у данной модели?

Таможенник обращается к туристу:
-Это ваш попугай..?
-Да...
-Вам необходимо заплатить пошлину за его провоз...
-С чего это вдруг..?
-Ну,таков закон.. Вот если бы попугай был в виде чучела,тогда не нужно было бы платить,а так увы.. придется...
Турист призадумался и в это время голос из клетки:
- Давай-ка без глупостей.. Плати пошлину...

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
- Я дисквалифицирую эту лошадь.
- Это почему?
- Не отпирайтесь. Я все видел.
- Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
- Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
- Да.. Действительно.. Что-то я действительно не прав.. Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
- Ты не переживай.. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

Сидят два пенсионера в районе Атиква, и рассуждают:
- Рабинович, как ты думаешь, какой язык в Израиле должен быть вторым?
- Думаю, иврит.

Для борющихся с перхотью и кариесом.. Помните, что перхоть боиться лысых, а кариес беззубых...

Интервью режиссёра перед премьерой фильма:
- Здравствуйте.. Расскажите в двух словах, о чем ваш фильм..?
- Фильм о любви...
- Да вы что..? Это наверное о любви женщины к женщине..?
- Нет...
- А..а.. Это наверное фильм о любви мужчины к мужчине..?
- Ну, что вы.. Конечно нет...
- А, о чем тогда..?
- Это фильм о любви между мужчиной и женщиной...
- А..а.. Вы из этих..? Из извращенцев..?

В связи с пертурбациями в американской администрации и сумбурных вплоть до противоречия сообщений российских СМИ, народ не может определиться, то ли ТрампНаш, то ли ТрампЧмо...

С вводом безвиза, у всех у кого были деньги на Украине ломанулись в ЕС.. Все 1000 человек...

Российская сборная по футболу - это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...

Между спорами Украины и России, кому же принадлежит скифское золото из Крыма, суд Нидерландов постановил - Скифское золото из Крыма принадлежит Нидерландам...

Вполне вероятно, что птицы щебечут не песни, а орут из-за того, что боятся высоты...

Профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак...

Дорогая жизнь, когда меня спрашивают: "Как у меня дела?" и я отвечаю: "Хуже не придумаешь" - пожалуйста, не воспринимай это как вызов...