Поиск по автору:

Путин 18-ый раз поздравил Януковича. Янукович ответил, что пошлет его на
х## если тот будет и дальше издеваться...

Что-то давненько "скрипкалиса" не появлялась...
Запиздел - она была! (запись сделана была)...

Прогресс, блин, мать его ети... Однако.
Телевидение - бляйн. Пульт - крутой. Кнопок - тясяча восемьсот тридцпать
восемь штук. Попробуй разберись. Перегорела лампочка в ночнике.
Требуется подсветка. Чтобы найти нужную кнопку на пульте, щелкаю
зажигалкой. Даже не той, что с микрофонариком и не той, что с пьезо.
Обычной, кремниевой. Главное - огонек, позволяющий хоть как-то найти
нужные кнопки на пульте.
Интересно, а если зажечь лучину, электроника заработает?

Р. А. Сегодняшняя, про СевМорПуть, РуссоБалт, КВЖД, КамАЗ, Беломорканал,
ВАЗ, ГАЗ, ДнепроГЭС и т. п. И - Вчерашнее, обошедшее все мировые
агенства: Меркази (про переговоры Меркель и Саркази). Почему бы не взять
за основу и не продолжить тему? Медутин - Пудведев, Педутин - Мудведев.
Еще варианты будут?
... Перестановка букв, однако, анаграммой называется. А перестановка
слогов?

К номеру 6 от сегодня.
Накануне позапрошлого нового года притащил домой купленную на рынке
огромную треску. В морозилку не лезет. Надо разделывать. Ждать пока
оттает - терять потом качество и вкус. Решение найдено: ножовка.
И вот соседи в коридоре ( а живем мы в общежитии... Жили... Наташенька
умерла четвертого сентября, царство ей небесное...) слышат мою реплику:

- Наташ, подожди, я сейчас голову тебе отпилю, и будешь ей заниматься...

Только что в новостях по НТМ примерно такая фраза: "И в таком-то году он
стал первым лицом государства". Это про почившего президента Абхазии.
Никогда почему-то не задумывался на этой, проходной, в общем-то фразой,
а тут...
Первый из Советских руководителей свою жену "засветил", как известно,
Никита Сергеевич. Как звали жену Брежнева мало кто и вспомнит, больше
треплют имя Галины Леонидовны. Далее - Горбачев. Раиса Максимовна заняла
не меньший уровень, чем в свое время Нина Петровна. Нынешние светятся
меньше, но все же светятся.
Итак, вопрос на засыпку: если Медведев и Путин называются первыми ЛИЦАМИ
годсурадства, как следует называть Светлану и Людмилу?

На сегодняшнее veraciaus
Иду с любимой девушкой. В ответ на какую-то реплику:
- Нет, Анюш.
- С каких это пор ты меня Танюшей-то стал называть? (Да возмущенно так!)
... Скрипка лиса. Привет всем. Восстановим?

К 30 марта 2008. Алаверды.
Утро, где-то половина восьмого. Иду на работу. Захожу в маркет. Пробиваю
чек. Подаю заспанной продавщице - молодой девчонке.
- Две "Бочки", пожалуйста.
Имеются ввиду две полторашки пива "Золотая бочка".
Девица подает их мне, не приходя, как говорится, в сознание.
Я начинаю возмущаться.
- Девушка, вы что мне даете?
Девица начинает просыпаться.
- А что случилось?
- Я же ясно сказал, две бочки, а вы мне дали две БУТЫЛКИ!
... Девочка проснулась окончательно. Посмеялись вместе.

Несколько минут назад. Один из многих миллионов форумов. На вопрос о
месте жительства один из форумчан отвечает: БеДарусь. Именно так, через
Д. Всю жизнь относился к Батьке с уважением и любовью. Впервые усомнился
после того, как Батька арестовал Володю Некляева, хорошего поэта, с
которым был шапочно знаком через другого белорусского писателя, с
которым, в свою очередь, одно время довелось вместе работать. Теперь еще
и эта опечатка. Задумался. Второй звонок?

Надоело! Только что. Дважды пытался написать историю алаверды
опубликованной 31.12.2007 про пьянющего парня, который не помнил куда
едет и с кем, и два раза комп вышибало. Так и не дописал, так и не
отправил. Сижу вот теперь и думаю - может компьютерам уже надоели
истории про пьяные приключения? Или мой комп таким своеобразным способом
напоминает мне, что я давно его спиртом не протирал?

в Ярославле есть мебельный салон "Ангстрем"... Не помню, какая же это
хрензнаетсколькотысячная доля миллиметра. Ну, копроче, кто знает - тот
знает, что в этих единицах измеряются расстояния внутри атома.
Что ж это за мебель, и на каких лилипутов она рассчитана? А может, и в
самом деле - микрокосм?

Недавно в конторе диалог.
- Меня так и подмывает... (по какому-то там поводу)
- А ты так и подмываешься...

Перечитывал истории. Понравилась от 10.10.2004. Вдогонку могу поделиться
аналогичной. Давненько было. Играем в карты. В один момент зашел спор у
кого какие козыри остались на руках.
- Да у меня козырная дама, - в открытую зваявляет один.
- Да ни хуя эта дама тебе не даст, - отвечает соперник, у которого на
руках козырный туз.
Когда дошел до всех второй смысл - похохотали.

Ну люблю я Вернера, молодец парень! Стишки - 99,9 процента - срань.
Карикатуры - никакой критики не выдерживают. Афоризмы - говно. Анекдоты
- только во времена политических кампаний всплывают шедевры типа того,
что Медведев завел блох в свитере или про единую россию, победившую на
выбрах в США. Но фраза про то, что "У Димы Вернера можно сегодня
прочитать то, что Петросян придумает через полгода" - на сто процентов
верна. А еще ценнее то, что хранится история, и, прочитав свежий выпуск,
можно перечитать еще и "лучшие прошлых лет". Читаю. 25.12.2008. Про
сволочь-гаишника, который отказался арестовать совершенно неисправную
машину таксиста, который так на этот арест надеялся с намерением
получить чуть более новую машину. Рассказал один товарищ. Работал он
зампредколхоза где-то в ярославско-вологодско-костромской глубинке.
Далее - с его слов.
Вызывают меня на партхозактив (кто помнит - поймет). До райцентра -
шестьдесят километров. Автобус - один раз в сутки. Не на нем же ехать. А
колхозный ГАЗик раздолбан донельзя. Придется все же воспользоваться.
Сажусь, еду. На въезде в райцентр тормозит гаец.
Вообще гаЙц - это не профессия и не место работы. Это - национальность.
Хоть в Москве, хоть в Питере, хоть в глубокой провинции - они всегда
остаются гайцами.
- Права?
- Да ты что, парень, у меня их отродясь не бывало.
Гаец в ступоре. Свои личные права я, тем не менее не качаю. Наоборот,
покорно слушаюсь и помогаю, чем могу.
- А... Техталон?
- Слушай, парень, мне надоело твои бредни слушать. Техталона нет,
техосмотр не пройден, и вообще...
"Вообще" заключалось в том, что у газона тормоза работали в лучшем
случае через раз, не горели ни фары, ни подфарники, и вообще у машины
была куча неисправностей, которая в совокупности вообще не позволяла
выезжать на дорогу.
Ступор гайца разрешился фразой, произнесенной с заиканием.
- Так... Ведь... я... должен задержать вашу машину.
... Поторопился я с национальностью. В Москве бы сразу арестовали. А тут
этакое мягкое - задержать.
- Да держи ее, родимую, ради бога!
С этими словьями я выхожу из машины, благо до райкома не более
километра, вручаю обалдевшему гаишнику ключ, хлопаю дверцей и топаю
восвояси. Гаишник смотрит мне вослед ошарашенным взглядом.
На партхозактиве я сажусь рядышком с начальником районного ГАИ (ГИБДД
тогда еще и в помине не было). Звиздюлей получаем поочередно и поровну,
а между делом переговариваемся.
- Петрович, у меня на въезде тут твой парнишка машину отобрал...
- Отстань, разберемся...
Объявляется перерыв. С майором переходим небольшую райцентровскую
площадь, приходим в его кабинет. Главный мастер машинного доения района
достает из сейфа едва начатую бутылку водки (факир, да и только, если
вспомнить, что времена-то были - горбачевские!!!), выпиваем по
стопарику, и начальник тут же вызывает секретаршу.
- Кто у нас сегодня на... Следует номер поста. - Найди замену, а его -
ко мне.
Успели пропустить еще по паре стопок, прежде чем открылась дверь и в
кабинет вошел (после доклада, естественно), задержавший меня страж
дорог.
Увидев меня за одним столом со своим самым большим (ну, представляете
просторы России) начальником, парень, мягко говоря, оторопел. А
начальник деловитым тоном спросил:
- Ты задержал вьюрковский газик? Что там с ним?
Надо отдать должное парню - заикаться он не стал. Четко перечислил и все
мои нарушения (отсутствие прав и техталона), все технические
неисправности машины, и почсти уже свойским тоном завершил свой рапорт.
- Ну, сами понимаете, товарищ майор, я просто не мог не задержить
машину.
- Понимаю, - таким же неофициальным тоном произнес майор. - Значит, так.
Формальные вопросы по поводу документов мы решим, а насчет
технических... Где машина? На нашей площадке? Ну так вот иди и все
исправь.
С этими словами он взял листочек бумаги и записал на нем несколько
строк.
- Василич выдаст тебе все, что потребуется. На посту тебя заменят.
После еще пары стопок мы вернулись в зал райкома партии (тогда была одна
- КПСС) и получили по очередной порции звиздюлей. Причем если в первой
части заседания мы, надо признать, получали их по делу, то есть по
конкретным производственным вопросам, то во второй - просто так. По
поводу оргпартработы, оргмассмероприятий и подобной дребедени. Причем
если первые могли вполне аукнуться мерами оргвоздействия, то вторые
больше походили на угорозы пальчиком: Ай-яй-яй!
По окончании крупно- (первая часть заседания) мелких (вторая) разборок,
в начале седьмого вечера мы вернулись в кабинет майора. Гаец сидел в
приемной, и при нашем появлении встал и отрапортовал своему начальнику.
- Товарищ майор, все технические неполадки на машине номер такой-то
устранены. Машина полностью готова к дальнейшей эксплуатации.
Щаз!, как сказали бы сейчас. Он надеялся, что после рапорта тут же
отправится домой. Не тут-то было. Майор принял рапорт, похвалил своего
служаку.
- Молодец. - И добавил:
- Сиди, жди.
Что было в кабинете - ни одному из русских мужиков рассказывать не надо.
Сперва за выговорешники. Потом - за поощрения, которые все же получили,
потом - за дружбу города (14-15 тыс. населения) и деревни, потом за
дружбу народов, и наконец - классическое, за - "ты меня уважаешь?"
Майору до дома было пять минут ходьбы, при чем он эти пять минут, ну,
конечно, уже не пять, а две,. мог проехать на служебной машине. А мне до
своей деревни предстояло пилить шестьдесят километров.
- Не ссы, - успокоил меня майор, налил еще по стопарю, и добавил:
- До зверосовхоза парень тебя довезет, а дальше сам допилишь.
Парня мне стало искренне жаль. Зверосовхоз находился километрах в
двадцати от райцентра, а в словах майора был скрытый смысл. Под вечер на
этой дороге если и очень захочешь с кем-то столкнуться - придется
подождать. Встречек практически не бывает. "Как парень назад-то домой
попадет?"
Попрощались с майором, гаец сел за руль, молча довез меня до
зверосовхоза. Вышел из машины. Я машину обошел. сел за руль.
- Ну, парень, извини. Кто ж тебя просил меня задерживать? Телепался я на
своем газончике и назад протелепался бы так же. А ты - документы,
техсостояние...
А душа все же была не на месте. До тех пор, пока, проехав еще двадцать
километров, моей неспокойной душе не встретил какой-то грузовичек.
Ну, парень при форме. Мимо такого не проедут. Доберется домой не пешком.
... А вы мне тут херню городите. Москва, таксопарк, раздоллбаная машина,
неправильный гаишник...
У неправильных пчел - неправильный мед.

Два дня сидел за компом - разбирался с новой программой, поэтому не
помню, в субботу было или в воскресенье.
Ярославское НТМ. Местные новости. В окрестностях города появились
какие-то канцерогенные грибы, которые пришлись по вкусу местным
токсикоманам. Показывают токсикоманов.
Далее - снова дикторский тпкст. А потом!!! Крупным планом - эти самые
грибы.
Смотрите, запоминайте, ищите!
Привет и спасибо за просвещение Антону Голицыну (главред сего канала.)

К истории от 19 ноября 2003 - "Ура, заработало!"
Редакция переезжает в новый офис. Мне предстоит завязать в сетку четыре
компьютера (компунтера). Успешно завершаю работу за первую половину
дня, затем включаю "Простоквашино", нахожу нужную точку и врубаю на
полную мощность нехилые колонки. Первой жертвой пала бухгалтер. Стоило
ей открыть дверь, как я шлепнул по энтеру, и в результате бухгалтера чуть
не вынесло обратно в коридор звуковой волной: "Ур-ра! Зар-работало!"
Про остальных жертв рассказывать не стану - уже не так интересно.

80-е годы прошлого века. Готовим номер к выпуску. На одной из
полос - фотография. Фотокор снабдил ее соответствующей подписью,
отпечатанной тогда еще на пишмашинке, и слинял. На снимке - молодежь с
граблями, а подпись гласит: "Студенты МУД училища на субботнике"... Ну,
что-то в этом роде. Встал вопрос - какого именно училища? В городе есть
и мЕд и муЗ. Голову ломали долго, но решение все же нашли. Каким
образом? А вспомните свой опыт работы с клавой и сообразите, что е и у
путаются все же чаще, чем д и з.

Хотите рецепт? Берете дешевый портвейн. Если сами такой не пьете -
надольше хватит. Переливаете в любую банку, оставив на дне пластиковой
бутылки буквально несколько капель. Через полчаса-час все мушки
дрозофилы, которые время от времени заводятся даже в самых чистых
(поверьте) кухнях, потонут в алкоголе в полном смысле этого слова, то
есть сопьются и помрут. Впрочем к чему это я? Да коллега на работе
пожаловался.
- Сам не знаю откуда взялись? ЗООФИЛЫ (!!!) заебали. Как от них
избавиться?
Рецепта от ЗОО ФИЛОВ (!!!) я, к сожалению, не знаю.

Заходит новый мужик в камеру и говорит: Здорово дрконы!!!
Сидят воры и думают, что с мужиком делать. Обозвал он их, или наоборот
порадовал!
Не надумали, послали письмо пахану.
Пришел ответ: Вы что, совсем лохи? Дракон - это тот же петух только у
него гребешок до хвоста!

В подборку к сегодняшней истории про женщину и маршрутку.
Стоим с приятелем как-то по осени на автобусной остановке после
умотного рабочего дня. Если я еще держусь, то Леша полностью в
трансе. А над остановкой часики этакие висят электронные,
которые полминуты показывают время, а полминуты - температуру
воздуха. Я смотрю отрешенным взглядом на Лешу и медленно читаю
ему надписи на табло.
- Двадцать один ноль четыре... Минус два... Двадцать один ноль пять.
Леша встрепенулся.
- Что ты сказал?
Повторяю фразу, только теперь уже поправляюсь на "двадцать один ноль
шесть".
Леша смотрит на меня, как на совсем умалишеного, и... достает из
кармана калькулятор...
Проверяльщик хренов, блин!

Странная ассоциация с сегодняшней историей про туалет в самолете с
переходом на совсем другую тему.
Приходилось вам когда-нибудь бывать в привокзальном, при(авто)вокзальном
туалете в каком-нибудь захолустном городке? Заходишь в грязную донельзя
кабинку, прикрываешь за собой дверь, и тут же видишь надпись на стене.
Ну, скажем, такого содержания: "Посмотри налево.". Смотришь машинально,
что называется, на автопилоте. А там еще одна надпись: "Посмотри
направо." Ну, поворачиваешься, читаешь: "Оглянись назад." Ну повернись.
А там, на обшарпаной, только что прикрытой тобою дверце - литавры!
Финальный аккорд: "Ты срать сюда пришел, или вертеться?!"
Поверьте на слово, попадался на этот прикол в свое время не раз на
просторах от города Горького, ныне Нижнего Новгорода до Архангельска,
Воркуты, Лабытков и Сибири. Но это только половина пусть пошленькой, на
туалетном уровне, хохмы. Дальше разговор пойдет сУрьезный.
С интернетом я дружу практически с 2002-го года. Но - с компьютерным. И
только недавно приобрел подходящую трубку с возможностью выхода в
интернет через мобильник. Выйти оказалось не так просто: и опера
какая-то своя, и настройки какие-то особые нужны. И вот я попытался
дозвониться до справочной службы аж двух опереторов: билайна и мегафона.
И что я услышал! То же самое: "Посмотри направо, посмотри налево,
обернись назад..." Правда, оформлено это было немного более
цивилизованно: "Нажмите один, нажмите дца, нажмите три, четыре, пять..."
... Для того, чтобы выйти на разговор с живым человеком, требовалось не
менее десяти-пятнидцати минут. А разговор, как правило, кончался
безрезультатно. То связь (к месту и вовремя) прерывалась, то консультант
не мог двух слов связать по задаваемым ПОШАГОВО вопросам.
В последние дни заметил заметный сдвиг в положительную сторону у
беелине. Чтобы выйти на живого консультанта там сейчас требуется пройти
буквально два-три этапа. Про мегафон такого пока сказать не могу.
Интернет у меня до сих пор не функционирует ни через мегафоновскую
симку, ни через билайновскую. Последнее время уже не звоню. Что с них
возьмешь? Вокзальный (авто)вокзальный сортир...

... Алаверды истории про дочку и Хасбулатова.
Лет десять назад. Редакция областной молодежной газеты. Вечер. Аварийный
- в силу некоторых причин - выпуск. Коллектив - молодежь лет по
двадцать. После полуночи в связи с ударной подготовкой полос редактор
проставляется. Мне - за сорок. Ребята смотрят на меня заинтересованно -
я, наряду со своим поколением этой газеты для них - живая легенда.
Разговор заходит о политике и я рассказываю анекдот.
- Двадцать лохматый съезд КПСС. В перерыве в буфет заходит козёл и
спрашивает свежей капусты. "Нет капусты", - отбривает его буфетчица.
Нет так нет. Пошел наш козёл к выходу. Смотрит, а за одним из столиков
сидят два козла и едят капусту. Возвращается к буфетчице. "Девушка, как
же так? Вы сказали, что капусты нет, а вон же, два козла сидят и едят?".
"Ну и что, что едят, - был ответ. - Ты какой козёл? Горный? Ну так вот,
а это Подгорный и Полянский".
Повторюсь, что ребятишки отнеслись ко мне со всем уважением. Но где
смеяться - они не знали... Их поколение уже не помнило ни Дмитрия
Семёновича, ни Николая Викторовича.

К 3 мая 2006 про аптеку. Год примерно 2004-5. Недавно прогремевшие
взрывы в Москве, осуществленные с применением гексорала. (Помните, у
Праханова, "Господин гексорал"?). Жена наказывает купить ей по дороге с
работы бромгексин. После работы захожу в аптеку. Две девицы за
прилавком.
- Девушки, гексоген у вас есть?
Одна дрожащим языком начинает еще выпытвать у меня, зачем, почему, да
сколько. Вторая немедленно линяет в подсобку. Не вникнув как следует в
вопросы первой, я краем глаза замечаю, что вторая, скрываясь в двери,
достает из кармана сотовый телефон.
... А ведь запросто могли бы мордой в пол уложить. Конечно, не эти
девочки.

К сегодняшней (2 декабря) про мороженое в Лангепасе и американца.
Со мной было. На улице не сорок пять, конечно, все-таки Ярославль не
Лангепас и тем более (даже) не Оймякон какой-нибудь, но все же где-то за
двадцать. Двигаюсь по направлению к конторе, то бишь на работу. С
бо-ольшого похмела. Во рту... Ну, всем понятно. Залить бы туда
что-нибудь, так ведь... И вдруг - чЮдо! Стоит на улице девушка и торгует
(историю вспомнили? Угадайте с трех раз!) конечно же, мороженым.
Подхожу, беру, отхожу, с удовольствием откусываю. Эх, жаль, американ тот
мне навстречу не попался. Навстречу топал такой же рабочий народ. Хоть
бы кто обратил внимание. Обидно. Что с нас взять - темная Россия.

Ну немало было здесь историй и про проценты голосовавших за ЕР, которые
центризбирком требовал с Хлопонина, тогдашнего губернатора Красноярского
края, и про "мне сверху видно все...", и про "нас не догонят". Но вот -
буквально пять минут назад. Звоню в блине (билайн, то есть). Вопрос
такой - сегодня с самого утра их телевидение то и дело зависает. Думал,
только у меня, оказалось - по всему району. Ну а дальше, как у Симонова
в поэме про Суворова. "... и учат ногу поднимать. Не просто поднимать, а
так, что сбоку видишь ты ей-богу, один сапог, один башмак, одну
протянутую ногу." Дважды заметил, что зависало блиновское телевидение
"не просто так", а именно в те моменты, когда по местному телевидению на
канале Россия транслировались выступления представителей наших отделений
политических партий, участвующих в выборах. Ну не люблю я их, и блинайе
в этом понимаю, но это же не повод, чтобы откровенно глушить их
выступления. Зато речь ДАМа прошла без сучка и задоринки.
Ну, конечно, авария - она авария и есть. Форс-мажор, как говорится. А на
президентов он не распространяется.

Товарищ признался.
- Геморрой задолбал. Памперсов не напасешься...
К счастью, все же выяснилось, что задолбал его не геморрой, а гайморит,
а памперсами он называет обычные бумажные носовые платки...
Называйте вещи своими именами.

Не моё. 24.01.12. Нас собрали для срочной подготовки документов высшему
руководству СТРАНЫ (!nb моё). Запомнилась диковинная должность
Председателя Совета Федерации Федерального Собрания Российской
Федерации. Вам-то хиханьки, а мне теперь подобной многозначительной
хрени несколько страниц писать...

Моё. В нашем славном тысячелетнем городе вместе с выборами президентов
намечаются еще и выборы мэра. Довелось недавно участвовать в одной
весьма социологической беседе. В ходе разговора представили нам один из
предвыборных плакатов основного кандидата, некоего Якова.
Ну, тупой я, не понимаю и не умею пользоваться смайликами. И искренне
считаю, что ими пользуются либо просто для прикола, либо - дебильные
подростки, которые смайликами в виртуальном общении заменяют мат,
которым "для связки слов" пользуются в обычной жизни. И вот у этого
кандидата на пост главы города на предвыборном плакате нарисовано: Я -
дальше следует смайлик, означающий "люблю"? то бишь какое-то там
сердечко, в которое дизайнеры вписали панорамку города, и - название
нашего города.
Меня пора в психушку отправлять. Я не понимаю, как взрослый мужик с
замашками дебильного подростка вообще может претендовать на место главы
города.
К тому же - потенциальный жулик. Известный в городе крупный бизнесмен -
да неужели он оставит свой миллиардный бизнес ради мЕЭрской должности?
Зато какой доступ к государственной кормушке для его бизнеса откроется?
Пусть даже и перепишет он этот бизнес официально, по бумагам на своих
двадцатиюродных племянников!
Обидно, что уже заранее решено - он-то и станет мэром. Чуров-то в России
не один. В каждом регионе есть свои чуровчата...

<Из записок 16-летнего Пушкина: <<В комнату вошел старик лет 30>> (это
был Карамзин> (вчера)
Ноябрь. Морозец. Лед на пруду Встал уже прочно -
катаемся по нему. На берегу пруда - шатровая палатка. Группа ребятишек
лет по 13-14 - туристско-этнографическая экспедиция. Взрослых - двое, я
и официальный руководитель группы. Под потолком палатки - походный
светильник - стеариновая свечка, воткнутая в одну консервную банку и
накрытая другой. В углу - печка. Часов в восемь - в начале девятого
вечера уже укладываемся спать. На улице темно да и костер не так греет -
к ночи заметно холодает. Укладываются ребятишки. С полуночи до подъема
они по очереди, группами по три человека - гарантия, чтобы не уснули -
будут топить печку. До полуночи печку топим мы с Сашей. Ребятня тем
временем успокаивается и начинаются рассказы, беседы, анекдоты. Однажды
один парнишка расказывает:
- У нас около дома пивнушка есть. Там однажды два старика подрались. Ну
так, лет по тридцать.
Мы с Сашей грохнули. Ребята сперва не въехали, что
нас так насмешило. Потом начало доходить. Палатка задрожала уже не
только от ветра, но и от хохота. И мне и Саше на тот момент было
немногим за традцать.
Вот вам и Пушкин, вот и Карамзин...

Блин, почему "Могилевлифтмаш" - AlfaRomeo? Воотбще-то это я писад -
Bear.

К 3 мая 2005 об одном ботинке.
Год примерно девяностый. Сажусь в купе в Архангельске. Времена не
опасные еще были, компания хорошая. посидели, выпили, легли спать. На
подъезде к Ярославлю просыпаюсь. Ботинок моих нет. Все трое попутчиков
уже почти тоже проснулись. Ищем все вместе. И только тут обращаем
внимание на то, что защелка купейной двери - кто часто ездил, то знает -
защелкнута. А ведь когда ложились, хорошо проверили, чтобы она была
заперта.
От вокзала до редакции было всего-то метров пятьсот. Но преодолевать их
мне пришлось в домашних тапочках, которые вместо ботинок надевал в
поездах, в частых поездках. Хорошо, в конторе были хоть летние ботинки,
так что когда я уже в них вечером, в феврале, в двадцатиградусный мороз,
поехал домой, на меня уже никто почти и не обратил внимания.
... А вот когда я утром в домашних тапочках по февральской улице
топал...

Приезжает царь Иван Грозный(И.Г)из-за границы,собирает боярскую думу
и говорит
-Вот что бояре(Б) был я за границей и видел два дива.
Б:Какие Царь батюшка?
И.Г: Портвейн и презерватив.Портвейн-это как наша брага,только покрепче,
да послаще,
а презерватив-это чтоб жену @#$%% и чтоб детей не было. Но казна у нас
мала,потому
покупать будем что-то одно.
Бояре начали шуметь,спорить,драть друг друга за бороды.
И.Г встает и произносит:А еще бояре за границей есть такая вещь ГОЛОСОВАНИЕ.
Голос из задних рядов: Правильно Царь батюшка,голым совали,голым ибудем
совать,
ПОРТВЕЙНУ ДАВАЙ!!!!
P.S. А теперь задумайтесь над словом голодание...:)))

к 1 июня 1998.
Ну, там парень рассказывает, как в Америке полицейский офицер привел
двоих своих друзей рядовых в офицерский клуб, как заступился за них
перед военным комендантом... Короче, кому интересно - почитайте за 1
июня лучшие прошлых лет. Странице на 12 - 14 где-то. Главное-то заметите
ли? Понизу текста истории посередине строки прописными буквами вписана
фраза "СЛУЖУ СОВЕТСКОМУ СОЮЗУ". По обе стороны от нее на весь формат
строки - такие мелкие значочки. Я сперва, ну, в связи с фразой-то,
подумал было, что звездочки это пятиконечные. Присмотрелся. Опа-на!
вместо звездочек декоративные линеечки состоят из мелких таких
трилистничков... Хорошо уже тогда служили, видно!

Только что (30.05.2011, 10:14) на рамблере: "Завершено расследование
дела об убийстве болельщика Свиридова". Хотелось бы узнать, кого убил
болельщик Свиридов.
... Совхоз приглашает на работу рабочих по откорму крупного рогатого
скота и слесарей-сантехников.

К позавчерашней и сегодняшней про собачку. Ребят, ну откровенный баян же. На хрена? Не помню точно имени художника, но - он из классиков. Это он подрисовывал собачку. и было это уже в позапрошлом веке. Просто классика не стареет, всегда остается современной и те, кто ее знают, умело ей пользуются. Перечитайте классиков!

Лежим с любимой в постели. Не хочет меня выпускать. А мне уже надо.
- Пусти, я ненадолго встану.
- Зачем?
- Ну, компьютер выключить, свет погасить...
- ... Я, кстати, тоже в туалет хочу.

К сегодняшней, № 4, про прозвища.
Нам было лет по десять-двенадцать, ему - лет шесть, не больше. И вот мы
идем на речку, а он топает нам навстречу.
Надо сказать, что и он и мы - поселковые пацаны. И вот, не доходя до нас
метров десять-пятнадцать, этот парнишка что-то зажимает в кулачек, и
кулачек этот прячет за спину.
Мы, поравнявшись, естественно, обступаем его, и пытаемся выяснить, что
это такое он от нас там прячет. Парнишка мнется, потом достает из-за
спины потрепаный окурок:
- Кульво.
Понятно, что сказать-то он хотел - курево...
Мне за пятьдесят... Ребятам, что были тогда со мной - что-то около
этого... Пацану тому - под пятьдесят, если, дай бог, жив (многие из той
компании уже на том свете, и все эти годы он, став попросту местным
известным выпивохой, все эти годы так и живет с этой кличкой - Кульва...

Вдогонку к № 11 от 17 ноября аж 1999 г.
И тоже про Ярославль. Кто знает - есть у нас издательский дом "Хозяин",
преемник издательского дома "Апостол". Теперь, правда, их издательская
деятельность подзатихла, но в свое время...
В свое время Директор областной типографии ликвидировал участок
фотонабора и все районные редакции вынуждены были переходить на
компьютерную верстку. А компьютеров тогда было - раз-два и обчелся. Все
ринулись в издательский дом "Хозяин". А там хоть компьютеры и были, но
народу - раз-два и обчелся. Естественно, руководитель "Хозяина", мой
хороший приятель, начал призывать верстательный народ на помощь. Пришли
помогать и я с еще одним нашим приятелем. И вот - приятель сидит,
верстает очередную районку. Принять допинг он уже успел. А я должен
прийти к нему на смену. А я пока еще с четвертым уже приятелем тоже
принимаю допинг, поэтому задерживаюсь на смену. Звоню.
- Алло, "Хозяин"? , имея ввиду, конечно, издательство.
- Да какой там на хрен хозяин, так мелкий клерк, - отвечает мне друг...

Только что пришел из больницы. Поликлиническое здание о трех этажах.
Рентгеновский кабинет находится на первом этаже. Хирургический - на
третьем!!! Уже смешно? А вот мне несколько лет назад смешно не было.
Ладно, если сломана рука. А если, как у меня, правая нога? Не хотите
погулять на костылях с первого этажа на третий, да не один раз. А ведь
не я один ногу ломал. А ведь в распределении кабинетов, несомненно,
участвовали медики.

К вопросу о нарциссах, употребляемых вместо зеленого лука.
Я и два братца одним прекрасным летним днем возились с постройкой
какого-то сарая. К вечеру впору было выпить, поужинать и завалиться
спать: стройка дело-то не такое и легкое. Но надо знать моего братца.
- Вы как хотите, а я буду готовить пиццу.
- Ну, переубеждать его было бесполезно, и мы со вторым братом начали
помогать ему и в этом, не столь тяжелом. но нудном процессе (Ни я, ни
второй брат кроме сварить пельмени и поджарить яичницу ничего в
кулинарии делать не умеем.)
- Долго ли, коротко ли, но пицца была почти готова. Почти - это значит,
что ей какое-то время надо было полежать то ли под полотенцем, то ли под
кем-то еще. Первый братец к этому времени спекся сам. Мы ушли в дальнюю
комнату, и выпили по первой стопке.
- Второй братец у нас не пьет совсем, и по этой причине был оставлен на
кухне досматривать за доходящей до кондиции пиццей.
- Через несколько минут раздался его нетерпеливый голос, несущийся с
кухни в другой конец дома
- - Эй, ты, Первый, тащить что ли пиццу-то?
- - Можно. Только сходи на огород, укропу принеси.
- А, надо сказать, к тому времени как эпопея с пиццей подходила к своему
торжественному завершению, на улизе. несмотря на лето, уже изрядно
стемнело. Тем не менее Второй отважно отправился в темень, накрывшую
огород.
- Еще через пару-тройку минут голос его послышался снова.
- - Ты, Первый, чего с укропом-то делать?
- - Да ты че, совсем что ли без рук? Мелко покроши, посыпь ватрушки и
тащи сюда.
- К тому моменту, когда второй торжественно принес пиццу и водрузил ее
на стол, мы с Первым успели принять еще по паре стопариков, а к нашей
компании подсоединились приготовившие себе чай вышедшие из своих комнат
наши матушки. За столом собралась вся семья. И по этому мы с Первым
налили себе еще по стопочке, Второй попивал минералку без закуски, а
матушки приступили к чаепитию с пиццей.
- Мы выпили. Мы закусили. Никаких посторонних мыслей или вкусов у нас не
возникло. В отличие от наших матушек.
- - Мальчишки, а чего у вас пицца-то так горчит?
Мы с первым пыпили еще и снова закусили пиццей.
- Ничего не горчит, с чего вы взяли-то?
- - Да горчит же, мы вам говорим...
- Спор затянулся ненадолго. Матушки разбрелись по своим комнатам спать,
оставив на столе так и недоеденную пиццу, а мы, выпив и закусив этой же
пиццей еще по стопарю, все трое разбрелись по своим.
- Наутро мы с Первым проснулись раньше всех. Сошлись в той самой,
дальней комнате. Выпили по стопарю. Стали закусывать пиццей. И тут мой
Первый вытаращил на меня глаза.
- - Третий, слушай-ка, а матушки-то правы. И в самом деле горчит.
- Я, прожевав очередной кусок, тоже вылупился на него.
- - Слушай, и в самом деле.
- Внимательное разглядывание (с учетом выпитого накануне и уже
разбавленного сегодняшней) остатков пиццы конкретных результатов не
дало, но вызвало определенные подозрения. Следствие надо было
продолжать. И мы в один голос заорали на весь дом.
- - Второй, хватит дрыхнуть, подъем. А ну, иди сюда.
- Второй, не успев продрать глаза, появился пред нашими уже мутноатыми
очами.
- - Че надо?
- У тебя укроп остался?
- - Какой укроп?
- - Которым ты вчера пиццу посыпал?
- - Ну, остался.
- - Не ну, а Ану тащи его сюда.
- Второй, плохо соображая, что от него требуется, поплелся на кухню, и
через несколько минут принес нам на разделочной доске то, что осталось
от его вчерашнего укропа.
- Наши худшие подозрения подтвердились. Вместо мягкой хвои молодого
укропа на доске красовались такие же мягкие и почти такие же (чуть-чуть
потемнее) зеленые хвоинки молодой аптечной ромашки.
... Занавес можно будет опустить после того, как на сцене появятся,
разбуженные нашим хохотом матушки...

К сегодняшней - про перевод. Лет тридцать назад в "Литературной газете"
даже дискусси проходила: "Арифметика и алгебра перевода". Первые
пушкинские строчки напоминать не стану - их и так каждый (подумал про
нынешнюю молодежь и усомнился в своем утверждении) знает. Но перевод,
после перевода на два-три промежуточных языка!
Мой дядя был хороших правил.
Когда серьезно заболел,
Он завещание составил
И уважать себя велел.

07.12.2002
Про масло по рупь пятьдесят. Давненько было, еще раньше, чем
с маслом. Год этак 86 - 87. Сижу в конторе за своим столом. Звонок. Беру
трубку.
- Алло, у вас клей есть?
- Какой?
- ПВА.
- Есть.
- Мне пару-тройку банок надо. Найдется? Я к вам сейчас подъеду.
- Да нет, что вы, у меня только маленький тюбик, приезжайте, поделюсь.
- Какой нах тюбик? Это такой-то магазин?
- Да нет, это редакция.
- И-з-звините...

11 сентября 2005г.
по первому каналу идет как бы документальный фильм про террористов
собирающихся захватить самолеты в америке, весь такой серьезный и
глубокомысленный.
... прерывается. рекламная пауза - ролик МЕЛЛЕРа (звуки аварийной
сигнализации в самолете, пилот с тупым лицом не может прожевать
ириску...)
так вот как оно все было! :|

... смеяться?

Разбираю дома хлам. В недрах нахожу... пару ПЯТИДЮЙМОВЫХ дискеток. На
следующий день с сыном (10 лет) едем на работу. Заходим к сисадмину.
- Дим, ты можешь мне закатать дистрибут виндов, что у нас в конторе
стоят?
- Да без проблем.
- У нас и диск есть...
И протягиваем с Миней одну из тех самых. Ответ нам - выпученые глаза
Димы. Я, как ни в чем ни бывало, продолжаю свой монолог.
- Дим, что, не поместится? Ну ты это, заархивировать что ли попробуй.
Немая сцена продолжается. Дима смотрит на меня стеклянным взглядом. Не
выдерживает Миня - он попросту начинает смеяться. Реакция Димы - вместо
смеха вздох. С таким облегчением:
- Ну, вы, ребята, даете. Я уж всерьез задумался над тем, у кого из нас
крыша поехала...

С Миней в тот же день. Вместе со мной на верстке работает молодой
парень - Алик. Сидим с миней за моим компунтером. Алик появляется на
работе. Миня тихо выходит из кабинета, и через пару минут возвращается
обратно.
- Дядя Алик, я тут тетю встретил, ну, которая у вас в рекламе работает.
Она передала вам дискетку. Говорит, на ней реклама какая-то записана...
И передает ему вторую из пятидюймовочек.
Надо было видеть реакцию Алика, особенно, если учесть, что не так давно
нам поменяли системники и в них не то что пяти-, трех-то дюймовочек уже
нет, дидидюшки да юсбишки.
- Миня, - эт-то кто тебе такое передал, - начал заикаться Алик.
...Можно было поприкалываться и дальше, втянув в этот круг и девушек из
рекламного отдела. Но... Миня вновь захохотал.
...Десять лет. Чего спросишь?

Ну, сгонять комара с монитора курсором мышки, пожалуй, каждый, кто
работает с компами, хоть раз, да пытался. А вот я сегодня чуть не
взорвал бензоколонку.
Начал просыпаться с утра, НТВ что-то барагузит, а я тем временем достаю
"беломорину", щелкаю зажигалкой, прикуриваю. И вдруг со страхом вижу,
что в полутора метрах от меня мужик открывает бензобак автомашины.
Первой была мысль - сейчас взлетим на воздух... Вторым - действие -
ткнул беломориной в пепельницу. Третьим - облегчение: слава богу,
обошлось.
И только когда заправлявший машину парень начал что-то рассказывать с
экрана телевизора, я захохотал и только тогда окончательно проснулся.

30 апреля 2005 Сегодня увидел на сайте Мелкософт:
Популярные загружаемые файлы
1. …
2. …
3. …
4. Средство удаления вредоносных программ Microsoft® Windows®
5. …

Всегда подозревал что Windows вредоносная программа :)
http://www.microsoft.com/downloads/search.aspx?displaylang=ru
Не мое, но прикольно.
А у меня по этому поводу возникает интересный вопрос: а кто и с какой
целью создает все эти вирусы?
И вспоминается анекдот: приехал мужик с собакой в глухую деревню. типа
на дачу. Собака возьми да и наступи на ёжика. На всю округу лишь один
ветеринар. Поплелся мужичек к нему. Тот такую цену заломил! А что
делать? Песика-то жалко. Заплатил. Разговорился с Айболитом.
- Ну, летом понятно, у тебя тут дачников много, у всех собаки. кошки. А
зимой-то чем занимаешься?
- Ёжиков развожу.
... Кто у нас сейчас самый крутой антивирусник-то? Касперский? Доктор
вэб? Был ведь еще один на заре компьютерной SOSовской юности, Лозовский,
вроде бы.
Не они ли ёжиков разводят, если уж даже сама Микрософт откровенно
признается в создании вредоносных (см. выше) программ?

В Эстонии в рекламных роликах решено 25-й кадр транслировать по 60
секунд...

К 4 апреля 2000 (лучшие прошлых лет)
Сбор подписей за кандидатов.
Ярославские студенты организовали своеобразный кооператив: кто-то ходит
по квартирам, получая достоверные сведения, кто-то занимается
чистописанием - переносит добросовестно добытые данные на чистые бланки
за разных кандидатов, независимо от принадлежности к партиям и
политической ориентации. Принимающие москвичи критически оценивают
принесенные им для отчета и, соответственно для оплаты, заполненные
бланки.
- Ну что вы мне притащили? Замызганный, с исправлениями? Нет, такой не
прокатит. Вот, посмотрите: все заполнено чисто, аккуратно...
Нетрудно догадаться, что "чисто, аккуратно" заполненные были как раз
фальшивками, изготовленными методом чистописания.
... Что после этого говорить про очковтирательство в любой партии и на
государственном - центризбирком - уровне?

- Те, кто НЕ ездят на немецких автомобилях, считаются людьми второго
сорта. Те, кто ЕЗДЯТ на китайских и корейских автомобилях, считаются
людьми третьего сорта.
- А те, кто ездят на русских автомобилях?
- А это вообще не люди...

Не мое. С форума Ярпортал - ярославская журналистика.
Жена стоит сегодня на остановке на пл. Юности, а там студенты в попонках
с логотипом ЕдРа суют прохожим листовки. И она видит, что прохожие-то
листовки не берут, и говорят агитаторам нечто, судя по выражению их лиц,
неприятное (ну, вы понимаете, что даже если разговор не слышен, то
визуально "Нет, спасибо, у меня уже есть" и "Иди нах@й, гондон")
различаются вполне. И к ней тоже подходит один такой, в попонке,
протягивает листовку робко. Она спрашивает: "Издеваетесь, что ли?" Он
такой: "Да не, это над нами все издеваются..."
Блин, жопа, жопа у нас с прессой. Было бы чего хорошее в городе, щас бы
заслал корреспондента листовки раздавать - и потом даже писать не надо
ничего. ПДело ЕРусть бы просто реплики записал, и все. Глас народа в
чистом виде.
Дело ЕР живет и процветает. И ведь победят большинством голосов. Не
смешно, однако...

- Алло, это 22-23-24?
- Нет, 22-23-25.
- А, ну все равно рядом. Васю позови...
Еще раз про газету и рекламу. Ну, веселые, бывает девушки работают в
рекламных отделах. Работаю верстаком. Верстаю Ба-альшую (А-2) ежедневную
газету. На столе возле компа - листочек со списком рекламных модулей,
которые надо загнать в очередные полосы. Этот - из такого-то предыдущего
номера, этот - из такого, этот из того.
Подобрал я модули, рассовал по местам, а один не могу найти. И номер
вроде тот открыл. который в списке числится, и полосы. не только ту,
которая указана в соответствующей графе обозначена просмотрел - нету и
все.
Иду в рекламный.
- Девушки, у вас написано - 89-й номер. Ну весь пролистал. нету.
- Да как нет? - возмущенным (как всегда) тоном возражает мне автор
строчки. - вот же она!
С жтими словами она берет подшивку и, укоризненно глядя на меня начинает
ее листать. Находит нужный номер.
- Ну вот же... Вот же... Вот...
Укоризна меняется растерянностью. Девушка начинает перелистывать
подшивку. Наконец находит нужный моодуль, опубликованный в одном из
ближайших к указанному в списке номеров. Растерянность в голосе тут же
меняется на торжество:
- Ну вот же!
- Галя, у тебя что написано? 89. А это? 91-й.
Думаете. Галя смутилась? Ничуть.
Ну и что. Все равно рядом...
... Васю позови.