Поиск по автору:

- Милый, у тебя есть му?
- Я смогу вовремя остановиться… Не успел!
- Ну, ты и му…!!!

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што президент ЦСКА назвал
Россию второсортной футбольной страной.
- Ну, не третьесортной же! Это, падруга, он комплямент сделал, али как?

Корчма на Крещатике.
- Ой-вэй! Хаймович, ми с вами съели подозрительные
котлеты, по-моему они из свинины!
- Абраша, таки зовите официанта!
-Официант, мы же просили только кошерную пищу!
- Я вам і подав котлети з кошерної свинини.
- С чего ви взяли, что она кошерная?
- Тю, так у нас её кошка їла – значить вона кошерна!

Крошка сын пришёл к отцу:
- Когда я вырасту, я женюсь на моей бабушке!
- Ты что, сынок, это же моя мама!
- Но ты же на моей женился.

Ваша киська купила бы сиськи.

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
Мутко осудил Лебедева за предложение
«дать в морду» футболисту Жиркову.
- Правильно, падруга, это не наш метод!
Это же не бокс, а хвутбол.
Вот пнуть ногой, другое дело!

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што число
живущих за чяртой бедности сократилось!
- Няужто, падруга, разбогатели?
- Не, походу, што померли…

Три шотландца сидят в баре.
- «Когда я умру,» сказал старый шотландец, «полейте мою могилу лучшим шотландским виски!»
- «Обязательно польём!» ответил один из молодых друзей.
«Но вы не против, если мы сначала эти виски выпьем чтобы вас помянуть?»

Вопрос журналиста к тренеру сборной по футболу.
-Когда же наши научатся играть в футбол?
- Шутишь, да? Юморист выискался! Ну, а если никогда, то что?

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, ви с ума сошли! Зачем ви подарили моему мужу Абраше на день
рождения домашние тапочки, да ещё белого цвета?
-Ничего страшного, Сарочка, если он мне за них даст немного денег,
то ничего не случится!
-Сколько денег?
-40 долларов.
-Почему 40? Они ведь стоят всего 20!
-Ну таки, чтобы уж наверняка!

Осень в июне, что тут сказать?
Матерных слов не хватает.
Как принимать эту нам «благодать»?
Даже природа не знает.

В пивной на Брайтон-Бич.
-Абраша, ви, шо такой грустный?
-Да вот, Хаймович, я со своей Сарочкой
поссорился и мы с ней три дня не разговариваем!
- И таки шо, теперь трахаетесь молча? ...

Над Москвою тучи ходят хмуро,
Лето нам обгадили они.
Кто с утра не принял политуры,
Тот в тоске проводит эти дни.

Слышь, Пятровна, у тебя внук музыкой занимается?
А то, падруга, – пианизьмом!
А мой, походу, – скрипанист!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, как ви планируете провести свой weekend?
-Я, Абраша, хочу приобщиться к прекрасному!
-Таки пойдёте в музей?
-Нет, по бабам.

- Как на эстонском penis?
- Peenis.
- А почему два "е"?
- А так длиннее!

Если не отделять мух от котлет – мухи получаются очень вкусными!

У страха глаза велики и огромная жопа.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви бы хотели оказаться в раю?
- Таки да, но токо шобы это был рай вредных привычек!

-Cлышь, Пятровна, а зачем мужуки ходять на нудистские пляжи?
-Походу, падруга, надеються, што хто-нибудь на их чярвячок клюнить!

Входят в моду линялые джинсы с заштопанными дырками,
под названием – «Опрятный бомж».

В пивной на Брайтон-Бич.
Подвыпивший Хаймович, с фингалом под глазом, объясняется с копом.
- Вы можете вспомнить вашего обидчика, какие у него были черты лица?
- Ви знаете, абсолютно таки антисемитские!...

Надпись в пивной на Брайтон-Бич:
«Если ви хочите, шобы здесь хорошо пахло,
таки не трогайте Хаймовича!!!»

Ну, ты и «Тимур»!

У природы нет плохой погоды
Каждая погода благодать
Дождь ли снег любое время года
Если триста грамм на грудь принять

Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру… бляяя!!!

Украинский турист в эмиграционной службе в Израиле.
- Ви не можете расcчитывать на израильское гражданство, потому что в вас нет таки ни капли еврейской крови!
- Ошибаетесь. Вот справка. Мне в местной больнице, после ДТП, сделали переливание крови и моим донором был чистокровный еврей!

На рынке.
- Гражданин, я буду ложить на весы помидоры, а вы скажите кода хватить!
- Надо говорить не ложить, а класть!
- Добре, так сколько вам покласть на весы помидоров?

По скайпу.
-Ну, как ты там, Пятровна,
в Болгарии отдыхаешь?
-Да вот вчяра, падруга, на
нудиський пляж наткнулась...
-Там, што загорають топлесь?
-И топлесь, и жоплесь, и пиплесь!

-Слышь, Пятровна, а почяму хохлов
называють укропами?
-Походу, падруга, это пшеки придумали!
"Ukrop" на польском это – кипяток,
значит укропы – "очень горячие"!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
поток альпянистов ежегодно оставляеть
на склонах Эвереста около 12 тонн фякалий,
которые с большим трудом удаётся
вывозить местным ассянизаторам!
-Да, падруга, выходить, што
альпянистам карабкаться по скалам
ужась как страшно!

Рождённый ползать – гадит лёжа!

-Слышь, Пятровна, вот главой Америки собирается
стать Хиллари Клинтон. А ведь было предсказание,
что последним президентом Америки будет темнокожий!
-Ну, правильно, падруга, походу больше в Америке
президентов не будет, а будут только президентши!

-А што это у тебя,
падруга, лоб перемотан?...
-Вот, есля бы ты, Пятровна,
была депутатом, какой бы закон
сперва предложила?
-Ну, не знаю, падруга…
-А я бы предложила – категорически
запретить продавать грабли,
особенно на длинных палках!!!

На очередную жалобу Порошенко по вопросу
обещанной Западом отмены виз для украинцев,
он получил очевидный ответ:
"Вы чего-то попутали, мил человек. Украинцы
нам нужны в окопах, а не в Европах!"

- Слышь, Пятровна, вот Украина хочеть потребовать с России на востановление Донбаса 350 миллиардов баксов…
- Не, падруга, 350 им походу не хватить, ведь в Верховной Раде Украины 450 депутатов, и 350 на них поровну не делится!

-Слышь, Пятровна, на военный парад Победы
из лидеров запада никто в Москву не приехал!
- Наверно, падруга, военные парады в Москве сильно
запад раздражають. Походу, их голубая мячта – это
гей-парад на Красной площади. На такой парад
они всей своей сворой точно бы сразу примчались!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, а вам нравятся женщины
с ботексными губами, силиконовыми
грудями, а ещё с тату, пирсингом,
африканскими косичками и вечной
сигаретой в зубах?
-Конечно, Абраша, ви описали
мне идеал моих пьяных грёз!
-Ну, теперь я таки понял, что
у таких красавиц есть ценители,
а то я думал, что они тащатся
только от самих себя!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хай, Хаймович! У вас прямо таки
какой-то торжествующий вид сегодня!
-Представляете, Абраша, в сортире
этой тошниловки появилась табличка
на русском языке: – «Уважаемые товарищи!
Убедительная просьба – мимо унитаза не гадить!»
И тут, я таки, стал неудержим в проявлении моей
принципиальности!

-Слышь, Пятровна, а кто выходит
на «Монстрации»?
-Ну, походу, падруга, што выходють МОНСТРЫ!
-Тогда на демонстрации, походу,
выходють – ДЕМОНЫ?…

Армянское радио спрашивают:
-Почему в Армении не селятся евреи?
Отвечаем:
-Просто они не считают себя
хитрее нас!

Русофобская мечта.
Уронить бы мишку на пол,
Оторвать бы мишке лапу,
А ещё бы пасть порвать,
Чтобы он не смог рычать!

На хрена же нам упали
Две французкие Мистрали?
Сердюков по ним рулил,
Но с поста потом свалил,
А Обамовский Обком
Денег нам пробил вагон.
Неустойку нам дадут,
А французы огребут
От Обамы поцелуй,
Но в кармане будет …

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што Франция выплатить России
неустойку в миллиард евро за разрыв контракта по Мястралям.
А ещё, Франция ежемесячно теряеть €3 млн. из-за простоя Мястралей!
-Ну, тяперь, падруга, штобы Мястрали просто так не простаивали, в них
французам можно будеть например, заселять нелягалов из Африки!

-Слышь, Пятровна, ты што там ржёшь?
-Да вот, падруга, смотрю в интернете
хохло-комедию «Последний москаль»,
правда, она на украинском языке…
-Так, погоди смотреть, может её переведуть
на русский, тогда и посмотришь!
-Не, падруга, комедия на українськой мове,
смотрится в два раза смешнее!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Хаймович, вот
пишут, что в скором времени
китайские родители сами смогут
подбирать гены ребенку, которые
будут преобладать в его ДНК
и формировать все данные ребенка:
его внешность, привычки, способности,
черты характера, здоровье и так далее.
-Боюсь, Абраша, что если так пойдёт, то
скоро всё человечество превратится таки
в голубоглазых блондинов модельной
внешности, причём у нас они будут
рождаться с причиндалами по колено
и уже обрезанными!

Здоровье не купишь,
когда в кармане кукиш!

-Слышь, Пятровна, вот эстонцы пишуть,
што средняя финская пенсия на 1200 евро
больше эстонской. У эстонцев в среднем
375 евро, а у финов – 1589 евро в месяц.
Пенсионеры в Эстонии находятся в ужасном
положении – они стоят у черты бедности!
- Походу, падруга, России надо по-братски
помочь пенсионерам Эстонии, штобы они
не комплексовали перед пенсионерами
Финляндии!

Женское счастье
Был бы милый рядом
С Газпромовским окладом
Ну а больше ничего не надо

- Слышь, Пятровна, можно ли смотреть игру нашей сборной по футболу без водки?
- Можно, падруга, но тогда с валерьянкой!