Поиск по автору:

Ругаются двое армянин:
- Ты пидарас!
- А ты дважды пидарас!
- А ты трижды пидарас!
- А ты, а ты, а ты вообще не пидарас!
- Что-о-о, это я не пидарас?!

Ругаются двое армянин:
- Ты пидарас!
- А ты дважды пидарас!
- А ты трижды пидарас!
- А ты, а ты, а ты вообще не пидарас!
- Что-о-о, это я не пидарас?!

Армен побывал в театре... Его спрашивают, какой спектакль он видел.
- Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа".
- Не может быть!
- Э-э, дай вспомнить... "Бардовый задница"!
- Нет, ты что-то перепутал.
- А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!

Стоит Армен перед памятником Пушкину и плачет:
- дарагой ты мой знамэнитый саатечествэннык! На кого ты нас покинул?
Зачэм ушел?
Подходит мужик к нему и говорит: -Слушай, какой соотечественник? Это же
великий русский поэт Пушкин!
- Какой вэликий, русский? Нэ видишь, что лы, написано: "Газон Засеян!"

Армянин спрашивает ребенка:
- Малчик, хочиш канфэтку?
- Хочу, дяденка, но очень попка болит…

Поздний вечер. Окраина Еревана. Темный подъезд. Заходит мальчик. Голос
из-под лестницы:
- Малчык, я тэбя сэчас вые@у!
- Я тэбя сэчас сам вые@у!
- А, это ты, Армен, сынок! Иды домой спать…

Учительница: - Ребятки, как вы считаете, какой национальности был
Буратино?
Ася тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
- Молодец ПЯТЬ!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был АРМЯНИН!
Учительница:
- ПОЧЕМУ АРМЯНИН???
Вовочка размахивая книгой:
- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него
Буратино!"

Поздний вечер. Окраина Еревана. Темный подъезд. Заходит мальчик. Голос
из-под лестницы:
- Малчык, я тэбя сэчас вые@у!
- Я тэбя сэчас сам вые@у!
- А, это ты, Армен, сынок! Иды домой спать…

Пресс-конференция Путина.
- Так что же все-таки случилось с НТВ?
Путин, улыбаясь:
- Оно йорданулось...

Учительница: - Ребятки, как вы считаете, какой национальности был
Буратино?
Ася тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
- Молодец ПЯТЬ!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был АРМЯНИН!
Учительница:
- ПОЧЕМУ???
Вовочка размахивая книгой:
- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него
Буратино!"

Учительница: - Ребятки, как вы считаете, какой национальности был
Буратино?
Ася тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
- Молодец ПЯТЬ!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был АРМЯНИН!
Учительница:
- ПОЧЕМУ???
Вовочка размахивая книгой:
- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него
Буратино!"

Садист, мазохист, зоофил, некрофил сидят, пьют пиво
Зоофил, мечтательно, - котика бы
садист - в начале голову бы оторвать ему
некрофил - и в земельке дня три дать отлежаться для запаху
мазохист - МЯУ

Второе пришествие Христа. Естественно в Израиле.
Все бегают, суетятся. Абрам сидит, что-то делает.
Забегает к ниму человек
- Абрам Христос пришел.
- Не мешайте.
и так несколько раз Заходит Христос
- Абрам ну сколько можно ждать?
- Ой, ну кто бы говорил!

Армянин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они
на берегу моря и разговаривают.
- Вот, синок, это - моpэ!
- Гдэ, папа?!
- Пpам пэpэд тобой, синок!
- Гдэ? Hэ вижю!
- Да вот! (Тычет пpямо пеpед собой)
- Гдэ?!?!?
- Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Беpет сына за шкирку и макает несколько pаз в
воду).
- Ой, папа, щто это било, а?!?!?!?!? (Вытаpащив глаза)
- МОРЭ!!!!!
- ГДЭ?!?!?!?!

Армянин спрашивает ребенка:
- Малчик, хочиш канфэтку?
- Хочу, дяденка, но очень попка болит…

Как же все изменилось… В Армении в гостиницах к мужчинам теперь
подселяют исключительно женщин, чтобы не дай Бог чего не случилось между
однополыми…

Его выгнали из дурдома... За глупость.

(c)Pilygrim

Прочитал статью о сотовом тамамагочи (чистая правда и решил поместить
выдержки из нее .
Зародыш питомца : 1)После того, как у владельца сотового телефона
появилось яйцо с зародышем питомца, он может:
- послушать, что происходит в яйце нагреть яйцо
- разбить
- съесть яйцо. . Если хозяин питомца съедает яйцо с зародышем, то игра
заканчивается
- После достижения питомцем десяти лет его потребность во сне заменяется
желанием интимных отношений с другими питомцами, а показатель `энергия`
заменяется показателем `сексуальная удовлетворенность`(как вам это ?)
- Погибшего в результате боя питомца хозяин может либо похоронить, либо
воскресить.
Интимные взаимоотношения между питомцами

После того, как питомцу исполнится десять лет, он может вступать в
интимные отношения с другими питомцами. Кроме того, по достижению десяти
лет у питомца пропадает необходимость во сне и показатель `энергия`
заменяется показателем `сексуальная удовлетворенность`. Питомец может
вступать в интимные отношения с другими питомцами, а также доставлять
сексуальное удовлетворение самому себе. Предложение другому питомцу
вступить в интимные отношения Чтобы сделать другому питомцу предложение
вступить в интимные отношения, необходимо отправить короткое сообщение с
командой SEX. Если необходимо сделать предложение определенному питомцу,
то после команды SEX необходимо указать имя этого питомца или телефонный
номер абонента-хозяина этого питомца. Если предложение вступить в
интимные отношения сделано произвольному питомцу (без указания имени
питомца после команды SEX), то предложение будет адресовано питомцу
противоположного пола, выбранному случайным образом. Если же предложение
сделано определенному питомцу, то пол адресата предложения не имеет
значения.
Пример. Пусть абонент хочет, чтобы его питомец вступил в интимные
отношения с питомцем по имени Petty. Тогда ему необходимо отправить на
выделенный номер короткое сообщение следующего содержания: SEX Petty В
результате выполнения данной команды абонент получит сообщение о том,
что его питомец готовится вступить в интимные отношения с питомцем по
имени Petty.
Если вашему питомцу предложили вступить в интимные отношения Если
питомцу сделано предложение вступить в интимные отношения, то его хозяин
получит сообщение, в котором будет указано имя питомца сделавшего
предложение и телефонный номер абонента-хозяина питомца сделавшего
предложение. Для принятия предложения необходимо отправить короткое
сообщение с командой YES, в противном случае - с командой NO. Если
предложение вступить в интимные отношения принято, то хозяева питомцев
получат сообщения, содержащие реакцию питомцев, а абоненты, пользующиеся
телефонами фирмы Nokia, кроме того, получат картинки, иллюстрирующие
произошедшее между питомцами.
Безопасность прежде всего Если предложение вступить в интимные отношения
сделано произвольному питомцу, то существует большая вероятность того,
что питомцы, вступающие в отношения, заболеют венерическим заболеванием.
Хозяин питомца, сделавшего предложение, получит сообщение о наличии
такой опасности сразу после того, как предложение будет сделано.
Венерическое заболевание может проявиться у питомца сразу же после
вступления в интимные отношения с произвольным питомцем. Однако
сообщение о том, что есть подозрение на наличие у питомца венерического
заболевания, придет хозяину питомца только через год после вступления
питомца в интимные отношения с произвольным питомцем. Наличие
заболевания отрицательно влияет на показатели питомца. Чтобы проверить
питомца на наличие венерических заболеваний, ему необходимо сдать
анализы. Для этого хозяину питомца необходимо отправить короткое
сообщение с командой TEST. В ответ придет сообщение с результатами
анализов. Если питомец окажется болен, то ему необходимо пройти курс
терапии, для этого его хозяин должен отправить короткое сообщение с
командой CURE.

Воскрешение питомца

Если ваш питомец умер, то его можно воскресить.

Так-то !
(для сомневающихся в подлинности - это оператор Tatincom в г Казани)

Еженедельный визит к бабушке - старушке девятый десяток, ноги еле ходят,
а голова и характер ничуть не изменился - информацию обрабатывает
прекрасно. Важно иметь в виду, что жизнь у нее, как и у большинства
ровесников в Совдепии, была не сахар - голод на Украине в детстве,
фронтовой хирург, 50 лет работы за копейки...

Основное времяпрепровождение у нее - ТВ. Диалог:
- Она: Ты сериалы смотришь?
- Я: Нет, а что - есть хорошие?
- Она: Вообще ерунда, но есть один хороший, красивый. Люди там красивые,
едят красиво... (Пауза) ПОРЦИИ БОЛЬШИЕ!!!

Еженедельный визит к бабушке - старушке девятый десяток, ноги еле ходят,
а голова и характер ничуть не изменился - информацию обрабатывает
прекрасно. Важно иметь в виду, что жизнь у нее, как и у большинства
ровесников в Совдепии, была не сахар - голод на Украине в детстве,
фронтовой хирург, 50 лет работы за копейки...

Основное времяпрепровождение у нее - ТВ. Диалог:
- Она: Ты сериалы смотришь?
- Я: Нет, а что - есть хорошие?
- Она: Вообще ерунда, но есть один хороший, красивый. Люди там красивые,
едят красиво... (Пауза) ПОРЦИИ БОЛЬШИЕ!!!

Встречаются два друга. Один у другого спрашивает:
- Твоя жена, когда вы занимаетесь сексом, кричит?
- Не то слово - ОРЕТ!!!
- Да ладно, а когда?
- Да когда член о чистую занавеску вытираю.

XIX век. Поезд Москва-Петербург.
В купе едут генерал с денщиком. На соседней полке поп с попадьей и
поповской дочкой.
Шум, грохот. С верхней полки сверзается денщик.
- Господин генерал, разрешите поссать.
Генерал:
- Иди.
Кряхтя спускается поп.
- Господин генерал, ну разве так можно? Вот вы генерал боевой, кровь за
Родину проливали, грудь медалями украшена, а он при вас - поссать. Я,
святой отец, за грехи ваши молюся, лысину учением нажил, а он при мне -
поссать. Жена моя милая, девушкой за меня вышла, ни разу не изменяла,
дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубушка непорочная,
греха не знающая, а он при ней - поссать.
Генерал:
- Не волнуйся, папаша. Сделаю внушение.
Шум, грохот. Вваливается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал.
Генерал строго:
- Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище. Я те кто, генерал боевой
или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а
ты при мне - поссать. Это тебе что - залупа конская на солнце блестит
или лысина отца святого, за грехи наши блядские молящегося, а ты при нем
- поссать. Это те кто, шлюха подзаборная или жена отца святого, пизды
соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ней - поссать.
Это те кто, проститутка малолетняя или дочь отца святого, греха не
знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней - поссать.
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга.

Рассказывает порутчик Ржевский(Р) своим товарищам: Представляете
господа, иду я вчера вечером домой, и встречаю маленькую девочку(Д).
(Д): - Дяденька, дяденька, дайте немножко денег на хлебушек, я хоть-что
для вас сделаю!!!!
(Р): - Сколько же тебе лет?
(Д): - 12.
(Р): - Но ведь ты еще очень маленькая.
(Д): - Но я два дня ничего не ела, дайте немножко денег!!!!!!
(Р): - А родители твои где?
(Д): - Отец умер, а мама очень больна. Ну я все-что хотите для вас
сделаю!!!
Господа, Вы не поверите. Я рыдал. Я плакал. Я ебал и плакал.

г. Ужгород, Украина

Прибегает как-то гинеколог(Г) в кабинет к стоматологу(С) и кричит:
(Г): - Бля, ПИЗДА КАК ДЫНЯ!!!!!!!!
(С): - Что случилось?
(Г): - ПИЗДА КАК ДЫНЯ!!!!!!!!
(С): - Да не может этого быть.
(Г): - Я же говорю ПИЗДА КАК ДЫНЯ!!!!!!!!
(С): - Да ну, у тебя с головой не все в порядке.
(Г): - Ну пойдем покажу.
Заходят они в кабинет к гинекологу и видят женщину которая лежит с
раздвинутыми ногами.
(С): - Ну почему, пизда как пизда.
(Г): - Да нееееееееет, ты Лизни!!!!!!!

г. Ужгород, Украина

Идет по улице старичок, к нему подбегает мальчик и вежливо
спрашивает:"Извините пожалуйста, который час?".
Дедуля останавливается, аккуратно снимает пальто и пиджак, достает из
нагрудного кармана пиджака большие старинные часы и отвечает: "Без
четверти три, молодой человек".
"Спасибо"- отвечает паренек, -"Ровно в три вы поцелуете меня в жопу".
Сказав это, мальчик бежит, а за ним, издавая гневные крики, пускается в
догон разъяренный старик.
Преследование длится недолго. Внезапно старика останавливает товарищ.
-Слушай куда ты так... в твои-то годы?
Старик откашлялся, отдышался...
- Представляешь, этот маленький подонок подходит ко мне и спрашивает
сколько времени. И когда я говорю, что без четверти три, он заявляет,
что ровно в три часа я поцелую его в задницу!!!
- Ну что ж,- отвечает его друг. - Поторопись, а то у тебя осталось всего
5 минут.

Пресс-конференция Путина.
- Так что же все-таки случилось с НТВ?
Путин, улыбаясь:
- Оно йорданулось...

Рекламная акция: Каждому, купившему телевизор - противогаз в подарок!

Приходит Путин в телемастерскую, приносит пульт ДУ.
Мастер посмотрел, говорит:
- Да, плохи дела. Первые три кнопки прогнулись, четвертая не работает,
остальные барахлят. Надо менять.
Выдал новый пульт.
- А если и этот откажет?
- А вы поаккуратней: на кнопки-то сильно не давите...

Это еще не весна! просто девушки сняли шубы.

В школе подружка спрашивает другую:
-Ань,сегодня сразу домой пойдешь???
-Очень!,ответила Аня
web-help.lgg.ru

За десять минут до начала занятий в вузе троллейбусы трамбовались весьма
серьезно. Следующая остановка после общежития - торговый центр. Попытка
покинуть переполненную машину старушке удается не без труда. Наконец она
уже на тротуаре, но никак не может освободить руку с сумкой. "Руку,
руку отдайте", - кричит она. Над головами появилась громадная волосатая
рука и мужской бас спросил: "Не твоя?"

Идет наш турист по Лондону... Ну там туман и т.п. ...
Достает пачку сигарет, пытается прикурить, а сигареты отсырели...
Смотрит - навстречу англичанин идет. Достает сигарету, завернутую
в кондом, она сухонькая... Закурил и пошел дальше. Ну нашему это
понравилось, он бегом в аптеку, и там происходит диалог:
- Give me please one condom.
- For man or for woman?
- For Camel...
- Oh!! King size!!!!!

К вопросу о сопредельных славянских языках. Намедни я узнал, что "кур"
по-болгарски означает "хуй". Теперь мне понятна неадекватная реакция
знакомых болгар на предложение "покурить". Кстати, на том же языке
"путка" означает "пизда", в связи с чем выражение "поймать попутку"
тоже приобретает любопытный оттенок. Вот так вот, браты-демократы.

Надпись на надгробном камне:"Не все йогурты одинаково полезны..."

Windows 2000 ------ poprobui vse

Предвыборный:

Пошел СПС в лес пописать... увидал "Медведя"... заодно и покакал.

Если в брюхе нету дна, в бОшку лезет ерунда!

Юзвери (часть ...)

Я работаю в одной конторе, занимающейся продажей бух. софта.
И вот как-то звонит одна клиентка-бухгалтерша в офис и говорит:
- У меня компьютер почему-то никак не реагирует на нажатия клавиш.
- А мышью подвигать пробовали?- спрашиваю я.
- Ага, тоже никаких эмоций.
- Ну ясно, подвис комп у вас, - отвечаю.
И тут она выдает просто гениальную фразу:
- Как,-говорит,-подвис, он у меня на столе стоит !?
Но комментс.

И вечный кайф, покой нам только снится!

Привычным жестом скинувши одежды,
Она сказала: "Ну, давай, малыш,
Скорее делай то, что делал прежде.
Ну что ж ты мнешься, что же ты стоишь!"

А он стоял, беззвучно созерцая,
Нагую, силиконовую грудь.
И банку вазелина открывая,
Никак не мог он крышку отвернуть.

Итак медлительно и похотливо
Он взял ее и ягодицы тискал,
Небрежно попивая пиво
Актрису на сеансе массажиста.

Если от Вас ушла девушка, то это не значит что ему повезло.
Работа не хер, не упадет.

Абрам идет по Дерибасовской. Навстречу прохожий.
Абрам: Котогый час, не подскажете таки?
Прохожий: Таки без двадцати восемь, а для вас - семь сорок.

Сегодня на склифософии(философии):
Парень делает доклад по Фейербаху. А у того суть человека
связана с его местом рождения . В конце - конкретный вопрос:
-Препод: "В чем суть человека по Фейербаху?"
Парень мнется :
-"Ну ... Где человек родился ... мммм....
О_Н Э_Т_О И Е_С_Т_Ь "
Дальше нет слов!

Буратино утопился
***
Колобок повесился

Раз уж зашла речь об автомобильных номерах...
За такой номер нужно при регистрации приплачивать - иногда весьма
прилично, в зависимости от штата проживания. А в штате Вирджиния,
например, удовольствие стоит всего десятку. В связи с чем номеров
с выебонами сколько угодно. Например, YABLOKO. Или BECHA. Или HE DAM.
Точно вам говорю. А больше всего меня порадовал PIZDETS.

Стоит грузин(Г), торгует рыбой.
Подходит мужик(М).
М: Рыба свежая?
Г: Слушай, да, только поймал, живая естчо.
М: А чего не двигается?
Г: Слушай, да, я знаю? Спит наверно.
М(наклоняясь к рыбе): А чего пахнет?
Г: Слушай, да, ты когда спишь, за собой следишь?

К вопросу об эффективности американских правоохранительных органов.

Где-то год назад нам, студентам по обмену, приспичило отдохнуть
во Флориде. Весь семестр отчаянно копились деньги (которых потом
так же отчаянно не хватало), выяснялись адреса дешевых отелей,
автобусных маршрутов и так далее. В результате, приехав в Майами-Бич,
мы остановились в месте с чудным названием "Банана Бунгало". Согласно
свободным нравам заведения, нас всех четверых (трех мужиков и девицу)
поселили в комнате "общажного" типа на шестерых. Вместе с нами там
обитали еще, соответственно, двое, то ли из Швеции, то ли из Голландии.
Потом они благополучно съехали, и комната осталась в распоряжение
только нам. Это преамбула.

Как-то поздно вечером, устав от бесконечных шатаний по пляжам и кабакам,
мы свалили часть вещей на свободную койку, тихо ругаясь по поводу
отсутствия шкафа. Раннее утро. Я открываю глаза, в которые через
жалюзи бьет яркое солнце. Полное предвкушение очередного хорошего дня.
Открыватеся дверь (ключи вообще-то только у нас). Ну, думаю, кого-то
вселяют. На пороге возникает существо неопределенного пола, смело
продвигающееся к той самой свободной койке. Существо сгребает наше
барахло в охапку и быстро ретируется. Не зная, что именно кричать
("Воры!" или "Убивают!"), я напяливаю шорты и выскакиваю за существом.
Выясняется следующее: существо - менеджер гостеприимного Бунгало.
Сваленные вещи, согласно его логике, мешали поселить к нам в комнату
какого-то очередного шведа, в связи с чем вещи он конфискует, а нам
предлагает заплатить за использование койки, после чего возвратит
барахло. А ежели нас такой вариант не устраувает, грозно сообщил
менеджер, то можете обращаться в полицию.

После бурных обсуждений в проснувшейся компании становится ясно,
что платить за койку никто не хочет/не в состоянии, и таким образом
принимается совет относительно полиции. Набираем 911, сообщаем адрес
и через три минуты у нас в комнате человек 6-7 полицейских. Они
оперативно выслушивают наши жалобы, после чего всей группой отправляются
в офис отеля, окружают менеджера плотным кольцом и клеют ему не больше
не меньше ограбление третьей степени. Менеджер краснеет и бледнеет,
вслед за чем выносит нам наше барахло и прилюдно извиняется. Мы прожили
в Бунгало еще пару дней, обретя славу и популярность как "группа
русских, вызвавших полицию". Надо бы еще раз съездить.

Старый Новый Год мы праздновали в русскоязычной компании где-то
в пригородах Бостона. Праздновали, как водится, долго и крепко,
и на следующее утро потребили энное количество аспирина. В тот момент,
когда действие последнего еще не вошло в силу, в гостиной появляется
сын хозяев (5 лет) и с порога озадачивает свою родительницу:
(С) - Мам, а что такое "честь"?
Мам с трудом поднимает мутный взгляд и после трехминутного созерцания
начинает терпеливо толкать речь относительно "береги честь смолоду",
вдаваясь в этимологические корни и тому подобное. Ребенок хлопает
глазами. В дело вмешивается отец, бывший военный, и разговор заходит
уже о воинской чести. Моя подруга вставляет слово о чести девичьей -
одним словом, процесс воспитания пошел. Ребенок продолжает хлопать
глазами и, в момент нашего иссякания, вопрошает:
- Хорошо. А что такое "честь хвостом"?
Мы в непонятках смотрим на папу-военного. Ребенок продолжает:
- Вот тут у меня в книжке "Чипполино" написано: "Собака отдала хозяину
честь хвостом".
Продолжаем с ленинским прищуром смотреть на папу. Занавес.

Врезается как то раз новый русский в старого
старый выходит из грузовика смотрит нового совсем сдавило только рука
торчит . Он подходит ,а от туда голос "Мужик ,мужик". Старый спрашивает ,
что? Новый говорит выпрями мне мизинец старый твыпрямил ,а теперь
указательный ,мужик выпрямил . Ты на кого в натуре нехал ?!!!

Люди женятся, ебутся
А тут не во что обуться