Анекдоты - другая десятка

- Мальчик, перестань корчить мне рожи, а то заболеешь!
- Чем, тетенька? (Кривляясь)
- Травмой черепа и переломом челюсти!

Канун Рождества. К раввину приходит еврей.
- Рэбе, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый
другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить.
Помоги.
- Зарежь серого
- Тогда белый скучать будет
- Тогда зарежь белого
- Тогда серый скучать будет
- Тогда зарежь обоих
- Тогда я скучать буду
Раввин опять:
- Зарежь серого
- Тогда белый скучать будет
- Тогда зарежь белого
- Тогда серый скучать будет
- Тогда зарежь обоих
- Тогда я скучать буду
Так они продолжают разговаривать часа два, наверное. Наконец раввин
не выдерживает, говорит:
- Я позвоню отцу Василию, он из православной церкви может он поможет.
Звонит, объясняет ситуацию, отец Василий говорит мол присылай своего
еврея ко мне я ему помогу. Еврей приходит к отцу Василию и начинает ему
рассказывать ту же историю:
- Отец Василий, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся:
один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не
могу решить. Помоги.
- Зарежь серого
- Тогда белый скучать будет
- Ни и хуй с ним.. :))

После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по
распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей
партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными
оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она в уездный город
Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера.
Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов
подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в
плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от
филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее
пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который
заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городе
Мухосранске к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й
тромбон уже местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст:
- Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего
имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный
кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне
приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который заканчивается
в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах,
дирижерша крепко задумывается:
- Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему
именно 2-й тромбон?
Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек
нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец
решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не
знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая
обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?".
Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит,
спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см!
Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок
сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!

Сева Новицкий

Надпись на надгробии: "Почему я?!!"

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под
тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо.
Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик,
матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий
мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет
катафалк водил!

У нас в мексике что ни девушка - либо Хуанита, либо Кончита.

Как известно в ближайшие дни президент В. В. Путин должен ответить на
вопросы россиян в прямом эфире. Поскольку прислано уже около одного
миллиона вопросов, Владимир Владимирович сообщил, что он вынужден
остаться на второй (а возможно и на третий) срок, чтобы ответить на все
вопросы своего народа.

"Веселый будет Новый год", - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в
коробку с мамиными тампонами.

Ну значит бал, высшее общество. Все такие нарядные танцуют. А у стеночки
стоит порутчик Ржевский, наблюдает. К нему подходят молодые корнеты и
спрашивают:
- Порутчик, у вас такой богатый сексуальный опыт, вы не подскажете вот
та дама в рот берет?
- Да, берет, господа.
- А эта?
- И эта берет.
- Откуда же вы все знаете?
- Очень просто, господа, рот есть - значит берет.

Ругаются двое армянин:
- Ты пидарас!
- А ты дважды пидарас!
- А ты трижды пидарас!
- А ты, а ты, а ты вообще не пидарас!
- Что-о-о, это я не пидарас?!