Поиск по автору:

Взрослая жизнь жестокая.
Ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.

Считаю, что России нужно постепенно сворачивать празднование победы в войне и потихоньку начинать послевоенное восстановление страны!

После задумчивого шипения плёнки динамик возвестил: "...Адская. Следующая станция – Чёрная...". Готичное питерское метро...

С хрена ли золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?

Винни-Пух:
- Всегда хотел спросить, что за имя такое - Иа?
- Иностранный агент.

Китай вывел на орбиту научный спутник "Tinahui-1-04".
Причём у нас его благозвучно обозвали "Тяньхуэй". :)

- Сёма, говорят, шо ты женился! Это просто подвиг в твои-то 50 с гаком!
- Таки, да, Шмулик, решился.
- Беременность планируете?
- Я уже и секс особо-то не планирую.

Российское население мобильно только в один город - в Москву.

- Академию Генштаба окончил?
- Нет.
- Академию рода войск?
- Нет.
- Военное образование вообще есть?
- Нет.
- Совершил, рискуя своей жизнь, подвиг, спасший жизни людей?
- Нет.
- За что же тебе, оленя, нарядили в форму генерала армии и повесили звезду Героя?
- Подарил Путину суку лабрадора, гыыыы...

ЦБ РФ выпустит купюру в 1 миллион рублей, чтобы облегчить жизнь полковникам, главам администраций и прочим честным людям!
Потому что в их квартирах уже совсем не осталось места!

В супермаркете какой-то околопятилетний ребёнок упал на пол и начал биться ногами, плакать и требовать, чтобы ему купили какую-то фигню. Я испытал странное чувство, захотелось присоединиться к нему, и в унисон так же громко плакать о том, что цены становятся всё более беспощадными.

- Мойша, ты женат?
- Временно - да.
- Это как?
- Пока сосед в командировке...

Блондинка говорит мастеру:
- А вы мой принтер не посмотрите?
- Девушка, а что с ним?
- Да вот читаю анекдоты в Интернете - смешно, распечатываю - не смешно!

- Роза нашла на моей сорочке след от губной помады.
- Это гембель!
- Таки ещё какой... Третий день ходит за мной: "Хочу точно такую же!".

Если тебя спросят о тео­рии относительности, со­шлись на Ньютона: он тоже не знал её.

Афганские беженцы, эвакуированные рейсом Министерства обороны России в Омск, уже после двух дней пребывания в городе попросили вернуть их обратно в Кабул. Всего было привезено 83 человека, участвовавших в антитеррористической деятельности, из них 79 имеют паспорта Афганистана, четверо записаны как лица без гражданства.
По словам одного из спасённых по имени Халик, он лучше попробует наладить жизнь при исламистах, чем будет жить так, как живут омичи.
"Лучше я буду как-то привыкать жить при новой власти в Афганистане, чем останусь здесь", – говорит он. – "Я понимаю, что на Россию нападали немецко-фашистские захватчики, и Омск с трудом восстанавливается после их нашествия, но я человек и имею уважение к себе, я не хочу так жить".
Другой афганец, представившийся Шарифом, рассказал местному изданию "Город55", что в его стране сильно пострадавшие города обычно сносят и строят заново неподалёку. Он удивился, почему с Омском не сделают то же самое.
"Моя семья благодарна России, но мы призываем уважать наше право на выбор и просим помочь нам вернуться обратно. Возможно, я не совсем понимаю русскую культуру, но при талибах ворам по крайней мере отрубают руки, а в этом городе они эмиры. Я не могу этого понять", – признался беженец.
Власти пока никак не отреагировали на просьбу афганцев. По словам самых радикально настроенных беженцев, они готовы объявить голодовку, если их не эвакуируют из Омска обратно в Кабул.

- Не, языковой барьер плюс незнание языковых же тонкостей - это реально страшная штука. Шеф рассказывал, что году в десятом ездили они в Китай, договариваться о поставках, у одной фабрики цены, говорит, вкусные были, качество на уровне, но никак им не удалось объяснить, что техника под брендом HUILA в России немного не зайдёт )))

Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.

У нас во дворе появился новый автомобиль. Под стеклом лежит записка: "Извините, если моя машина вам мешает", и номер телефона. Я хочу позвонить и сказать, что эта машина мне очень мешает. Я постоянно вижу её в окно, завидую и хочу такую же!

- Яша, это шо, ваши свадебные фотографии? Хорошие! Только мине не понятно, почему ви на них не улыбаетесь?
- Я вам таки больше скажу, Лёня, самого мучает вопрос, шо я вообще на них делаю?

Ищу в инете адаптер для детской коляски. Есть за тыщу, но доставка дорогая. На другом сайте в два раза дороже, но есть кнопка "Нашли дешевле?", ну и, типа, оправить им ссылку на другой инет-магазин. Ок. Отправляю. В надежде на скидку. В ответ получаю письмо: "Спасибо за то, что сообщили о том, что у нас не самая низкая цена на товар. К сожалению, мы не можем сейчас снизить цену (не знаем, по какой причине другой магазин продаёт этот товар в убыток)". Так и вы продавайте в убыток, блин, раз кнопку сделали! :D

- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
- Тихо! Ребёнка разбудишь!
- Какого ребёнка?!

Разговор двух соседей по даче:
- Миша, а ты почему пугало в огороде не ставишь?
- А зачем? У меня там жена целый день.

- Заниматься любовью с женщиной - это как играть на скрипке.
- Ну что ж, придётся учиться играть на скрипке...

ШУТНИК
Служил со мной на Украине шутник, шутки и приколы были у него какие-то злые. Сторонились его и в компании не приглашали. А была в ту пору модна моментальная лотерея "СПРИНТ". Стоила, кажется, один рубль. Вскрываешь билет, а там надпись "без выигрыша" или 10 руб., 25, 50... и даже автомобиль "ВОЛГА". Ну так вот, сидим в курилке с утра, травим, появляется шутник. Хмурый и голова перевязана, сел - молчит. Не похоже на него. Нам интересно, давай его пытать, долго уговаривали.
- Пошёл вчера за хлебом, по пути киоск "СОЮЗПЕЧАТЬ" - народ толпится, счастье пытают в "СПРИНТ". Взял и я билетик, вскрываю осторожно, смотрю - "без выигрыша". И тут как чёрт меня дёрнул. Говорю громко: "ВОЛГА" и глаза удивлённые делаю. И вдруг темно и тихо стало. Пришёл в себя - на земле лежу, голова гудит, а билета НЕТ.
Тут вся курилка грохнула, всем понравилась такая шутка.

- Знаете, Боря, у денег таки два состояния - либо они начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

- Сёма, ты устрицы пробовал?
- Да. И таки не один раз.
- Ну и как?
- Ты в детстве сопли глотал, Гриша? Вот то же самое, только со вкусом минтая!

- Ребе, а если?
- Ни в коем случае!
- Ну, вообще-то...
- Не смейте!
- Может быть?
- Никогда!
- По идее...
- Забудьте!
- Мне говорили...
- И не помышляйте!
- Ребе! А смысл жизни в чём?

Я однажды случайно забрёл на форум, как сначала подумал, физиков-ядерщиков, где обсуждали неполадки на ускорителе частиц.
Потом вчитался и понял, что это вейперы свои нагреватели обсуждают.

А я тут первый раз в жизни попался в ловушку профессиональной деформации. Ну, вы знаете все эти анекдоты про программистов: пустой стакан, если не захочется пить, "купи батон хлеба, если будут яйца, купи десяток" и прочее.
Послала меня жена в магазин в преддверии 1 сентября и сказала заодно купить ребёнку в школу чёрные гелевые ручки. Я всё записал, купил. Чёрные, прям совсем. Отдаю жене, она говорит - они синие. Я смотрю на неё непонимающе — как синие, если они чёрные. Корпус чёрный, колпачок чёрный. Гелевые. Всё по ТЗ. Дошло только тогда, когда жена показала надпись на упаковке "синие чернила".

Дело начиналось ещё в 90-х.
Два друга замутили авторемонтную мастерскую. Один - "гайки крутить", фанат авторемонта. Любая, самая убитая тачка была для него как вызов. Уже будучи разбогатевшим, чинил пенсионерам "Москвичи" и "Запорожцы" просто из спортивного интереса и для собственного удовольствия. Другой друг был "вопросы решать" - такой ушлый, что даже если стрельнуть у него сигарету, не покидает ощущение, что где-то он тебя обманул. Дело пошло, и довольно скоро открыли уже фирму. Прошло надцать лет, 90-е давно прошли, друзья нехило разбогатели, в основном из-за того, который "вопросы решать". Он забабахал ещё несколько предприятий, не забывая вписывать своего другана в учредители/акционеры, хотя гайки там уже крутить было не надо. И вот он запустил уже, кажется, шестую фирму, и никого из их знакомых не удивило, что и туда он вписал своего приятеля-механика. А у того уже как-то совесть заиграла. Слушай, говорит, я ж там ни хрена не смыслю и ни хрена не делаю. Дружба дружбой, но я ж только бумажки подписываю и бабло получаю! У меня с баблом всё и так зашибись, можешь и без меня. И тут его ушлый приятель признался. Дело было не только в дружбе. Все дела, которые он делал на пару с ним, отлично взлетали. А то, что он запускал в одиночку, тупо не взлетало. В магии это называется "оседлать чужую удачу".

Быль "Аэрофлота"
Ми-8. Рейс Тазовский - Коротчаево - Тазовский. Так как у заказчика загрузки обратно по нолям, то экипаж решает подколымить и набирает полный борт "зайцев". После взлёта бортмеханик выходит в грузовую кабину, снимает фуражку и обходит "зайчиков" с целью сбора денежных средств - по трёшке с носа. Один пассажир - дедуля, одетый в серый заношенный аэрофлотовский плащ, не хочет платить, но бортач в доступной ему форме убеждает его внести свой взнос. По прилету в Тазовский все пассажиры рассасываются, а этот дед сидит и не выходит. Экипаж ему сообщает:
- Конечная, дед, вылезай, приехали!
На что дед отвечает:
- Нет, это вы приехали!
И предъявляет удостоверение инспектора из Центрального управления государственного авиационного надзора.

Одесса. Пожилой еврей приходит к нотариусу:
- Скажите, сколько стоит оформить у вас завещание?
- Тысячу долларов.
- А шо так дорого?!
- Ну, вы понимаете: офис в центре, молодая секретарь опять же дорого берёт, и все эти гербовые бланки и печати недёшево обходятся....
- Но у меня всего два слова. Может, сделаете скидку?
- Как два слова? - теперь удивляется нотариус.
- Да так: никому нихуя!

Никогда не понимал россиян. Почему они выбирают каких-то нищих альфонсов в Думу, а не их умных, успешных и трудолюбивых жён, мам, сестёр?..

- 1360 рублей к оплате.
- Бонусами можно воспользоваться?
- Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем?
- Да.
- Списали, к оплате 1300 рублей.

Большой город, большой офис в центре, паркомест для авто почти нет. Опоздавшие, в крайнем случае, ставят машины в два ряда и оставляют под стеклом записку с мобильным. Обычная, увы, практика - как-то надо же мириться.
Авто друга подпёрли другой машинкой и на торпеде телефон не оставили. А ехать надо позарез. Так он отмочил! Вызвал такси, а пока ждал, снял с этой машины номера, положил у себя на торпеду под стекло, и оставил там же записку: "Уехал на такси". И номерок своего мобильного тоже не оставил.

- Вообще-то я всегда любил особенных. Но вечно путал их с ебанутыми.

Иногда под нашими окнами разворачивается ночной фильм. Драма, экшн, сложные диалоги, отличные звуковые спецэффекты, закрученный сюжет с неожиданной концовкой... Название обычно "Три гопотыря"...

- Почему диктаторы всего мира люто ненавидят и преследуют остроумных людей?
- Любой мыльный пузырь опасается чего-то острого.

Привезли как-то из следственного изолятора зека, проглотившего "мастырку" из двух связанных крестообразно гвоздей в хлебном мякише. Прооперировали бедолагу, и отсыпается он в палате, пристёгнутый наручниками к кровати. Рядом, как положено, сидит конвоир с автоматом. Заходит хирург на обход. Посмотрел больного, а потом попросил у конвоира автомат, посмотреть на минуточку. Красавцу-хирургу запросто, спасающему чужие жизни, не каждая женщина откажет, не то что милиционер. Взял хирург автомат, крутит в руках. Входит Лев Сергеевич, пожилой невропатолог, человек без чувства юмора и постоянный объект розыгрышей разной степени тяжести:
- Это чего вы, коллега, с автоматом?
А тот на полном серьёзе говорит:
- А вы не слышали? Из пригородной колонии сбежала банда зеков. Главврач велел дежурной смене выдать автоматы. Вот товарищ милиционер подтвердит.
Мент покивал головой ради хохмы.
- Бегите, Лев Сергеевич, а то останется вам какой-нибудь завалящий автомат, намучаетесь потом с ним.
Сидит главврач у себя в кабинете, обедает. Робкий стук в дверь. Просовывается голова в больших очках:
- Извините, пожалуйста, а где я могу получить автомат?

Многие люди после серьезной драки становятся лучшими друзьями, А я пошел ещё дальше. Дело было в середине 90-х. Народ тогда был злой. Я серьёзно подрался с девушкой. Она дралась не хуже мужика. Теперь она моя жена. А результаты той драки: одна сейчас заканчивает университет, а другая поступает.

- Адочка, счастье моё, у тебя опять болит голова?
- Ужасно, Венечка!
- Хочешь я расскажу тебе сказочку на ночь?
- Да, милый!
- У кролика так долго не было крольчихи, шо в лесу его даже волки побаивались!

Бездомный и одичалый мужчина шёл по мосту и увидел женщину, которая смотрела вниз, стоя на перилах. Она явно собиралась покончить с жизнью, поэтому мужчина подошёл к ней и спросил:
- Эй, леди, вы действительно собираетесь прыгать?
- Отвали! Если ты подойдёшь ближе, я сделаю это.
- Хорошо, хорошо... Но прежде чем вы прыгнете, можно попросить вас об одном одолжении? В последнее время мне не сильно везёт, как вы уже, наверное, успели заметить. И прошло уже очень много времени с тех пор, как я в последний раз прикасался к женщине. Так что если вам уже всё равно, может, сперва займёмся сексом?
- Конечно, НЕТ! Пошёл ты к чёрту, подонок! - закричала женщина.
- Ладно, ладно, - согласился бездомный. - Я тогда вас внизу подожду!

История от коллеги. Чтобы не морочить себе голову ежедневной чисткой кошачьего туалета, коллега долго и старательно приучал животное к унитазу. Радости не было предела, когда дрессировка дала свои плоды. Но однажды на кошку, зажмурившуюся во время процесса облегчения и сидящую на краю унитаза, упала крышка. Понятно, испуг, громкое МЯУ!!! Кошка не перестала ходить на унитаз, только теперь она садится лицом к крышке и, соответственно, её задница свисает наружу. Никакие попытки развернуть или заставить ходить обратно в корыто ни к чему не привели - от жуткой вони ему приходится по два раза в день тщательно мыть пол в туалете.

О визите Башара Асада в Москву стало известно уже после его отлёта на родину.
В Эстонии узнают об этом ближе к Новому году.

ВО ВСЁМ ВИНОВАТЫ ШАХМАТЫ! Это игра, призывающая к насилию, учащая манипулировать людьми, посылать их на смерть и приказывать им убивать!

Мой кот после того, как прошуршит в своём лотке, начинает носиться как угорелый, с финишем на обычно открытой в это время форточке. Ритуал такой ежедневный. Но пару раз расплющил морду о закрытую, после чего начал тормозить перед "финишем", что его явно расстраивало. Как-то сижу, пью законный утренний кофе, тут кот заскакивает на подоконник, смотрит на закрытую форточку, и царапает её - дескать открой. Открыл, чё, пусть посидит, на улицу потаращится. Кот посмотрел на открытую форточку, спрыгнул с подоконника и удалился. Всё, думаю, у меня типичный тупой кот из анекдота "дверь открой, чтоб я НЕ вышел". Но тут слышу — шуршит в лотке...

- Лазарь Абрамович, а ваша Сара всегда говорила только правду?
- Конечно, Яша! А иногда её даже сама и выдумывала!