Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Apocalypse
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.07.2006 / Повторные анекдоты

Познакомился Чапаев с Чингачгуком. Гуляют они по индейским владениям.
В. И. смотpит на тамагавк Ч-ка и пpосит:
- Подаpи его мне.
Ч-к: - Мачамба!
В. И. : - О, спасибо за доpогой подаpок! Подаpи мне еще твой вигвам.
Ч-к: - Мачамба!
И т. д.- Василий Иванович то и дело что-то пpосит, а затем
гоpяче благодаpит Чингачгука, котоpый на все пpосьбы отвечвет:
- Мачамба!
Идут они далее и видят - в pечке купаются голые женщины.
В. И. : - Чингачгук, давай вы&$ем вот ту кpасавицу!
Ч-к: - Не могу - Мачамба не стоИт.

25.07.2006 / Повторные анекдоты

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов,
чтобы тот выдал средний. Результат начинался так:
"Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".

10.12.2006 / Повторные анекдоты

Есть ли жизнь после брака?

22.07.2006 / Повторные анекдоты

Одичавший человек долгое время живет
в пустыне. Страстный инстинкт
вынуждает его и так, и сяк
подкрадываться к верблюдице. День,
неделю, месяц, измученный желанием,
он охотится за ней по пустыне, но
каждый раз в последний момент
верблюдица успевает отскочить. В одит
из дней он наталкивается на вертолет,
упавший в песчанный бархан,
вытаскивает оттуда прелестную
блондинку, отпаивает ее водой. Она
открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова
выполнить любое ваше желание!
- Женщина, - измученно просит мужчина,
будь человеком - подержи верблюдицу!

25.07.2006 / Повторные анекдоты

Бежит собака по пустыне:
- Если еще сутки дерева не будет - уссусь к беней фене...

25.07.2006 / Повторные анекдоты

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился
таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку
соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на
забор поссышь, одни гвозди остаются....

25.07.2006 / Повторные анекдоты

Поймал нищий в июне 1914 года золотую pыбку. А она ему и говоpит:
- - Отпусти меня, выполню тpи твоих желания.
Радуясь своему счастью, нищий и говоpит:
- - Хочу быть богатым, жить во двоpце и быть наследником пpестола.
А pыбка ему в ответ:
- - Будет тебе богатство, будет двоpец, будет пpестолонаследие. Ступай
себе с
Богом, да спать ложись.
Hа утpо пpосыпается нищий - а он уже не нищий! Пеpины пуховые, кpовать
золоченная, богатая спальня, вся знаками коpолевского pода укpашенная. И
из-за
двеpи пpиятный женский голос:
- - Потоpопитесь, Феpдинанд. Мы опаздываем в Саpаево.

09.12.2006 / Повторные анекдоты

Почему все дуры такие женщины?

10.12.2006 / Повторные анекдоты

Интересно, кого первым вспомнил бы помещик из рассказа
Чехова "Лошадиная фамилия" в наши дни?

05.07.2007 / Повторные истории

ПОВАР (01:00 PM):
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо
(одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник.... прилипли, суки, и висят уже ночь и
утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Че делать?
Потолок моющийся, но как их достать?

Necroscope (01:00 PM):
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM):
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM):
Как эту херь теперь снять с потолка?

ПОВАР (01:01 PM):
Или это шутка про потолок и проверку макарон была???????

Necroscope (01:02 PM):
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слезы*
Это ГЭГ! Причем СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM):
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!! , пробовал уже вчера. Как козел
скакал.

ПОВАР (01:02 PM):
Мля, а я повелся, еБ!!!

Necroscope (01:02 PM):
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM):
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM):
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM):
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их
варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду
роняет.....

Necroscope (01:04 PM):
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM):
Ты че, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!

Necroscope (01:06 PM):
Брат, В НАШЕе стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.
Прикинь че будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имен? ПЛЗ, ,,

ПОВАР (01:06 PM):
Мля, яж их прилепил не над плетой...... а в цетре, над люстрой почти,
отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлеп, и прилипли,
намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой
задранной.

ПОВАР (01:08 PM):
А када кидал, там же капельки на половнике..... они не вверх полетели, а
заляпали холодильник..... еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM):
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM):
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM):
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ???
Скальпелем срезать?

ПОВАР (01:09 PM):
Нахуй я в центр отошел? Метал бы над раковиной... че та я не пойму
себя....

ПОВАР (01:10 PM):
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и
жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM):
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM):
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком
назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM):
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM):
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке че та
готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и
уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM):
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM):
Еще меня отец наебал....... сказал, что реально сварить яйца в
микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке..... на 2 минуты
поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем
взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь
долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал,
как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM):
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM):
%"! №;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*? М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM):
Или я просто тупой?

Necroscope (01:15 PM):
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM):
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального
порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег..... у меня волосы
поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM):
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM):
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM):
Блин, ты в натуре, или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM):
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил
остальные.

ПОВАР (01:17 PM):
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM):
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM):
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM):
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM):
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM):
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM):
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM):
............. но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM):
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM):
Еще меня друг наебал один раз........ с утюгом.

Necroscope (01:19 PM):
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM):
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо
сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM):
и?

ПОВАР (01:21 PM):
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном
на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када
гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал
все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага
подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM):
сильно!

ПОВАР (01:22 PM):
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM):
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM):
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM):
Это хуйня будет, а не хит.

Спизжено с

22.10.2004 / Остальные новые истории

Рассказывает чувак в чате (далее от 1-го лица):

Ну все, мне хана! Что делать?! Я сейчас сижу на работе, делать не фига.
Все ушли на ланч, а я решил посливать порнухи. Полазив по горе сайтов я
остановился на одном лейсбийском суперсайтике и, пооткрывав десятка три
картинок на полный экран, стал их разглядывать по одной, поочередно
закрывая (не забывая насладиться каждой из них по максимуму). Вдруг
неожиданно дверь в наш кабинет открылась. Я обернулся, продолжая
кликать. К сожалению, повернувшись, я дернулся.. а со мною дернулся и
курсор мыши. Когда секунд через 15 я обернулся, я увидел, что вместо
закрывания я нажимаю на кнопку "печать" снова, и снова, и снова... Но
это еще не так плохо - вот что по-настоящему плохо, так это то, что наш
принтер стоит в специальной комнате на этаж ниже, откуда специально
посаженные секретари разносят все распечатанное по кабинетам... Короче,
через 10 минут я должен быть у босса - он хочет знать, для чего я
распечатал 12 полностраничных фотографий лесбиянок, лижущих друг у друга
на полу.

22.07.2006 / Повторные стишки

Однажды, в студеную зимнюю пору,
Сижу за решеткой, в темнице сырой.
Гляжу - поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой.

И шествуя важно, в спокойствии чинном,
Мой грустный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном,
Кровавую пищу клюет под окном.

"Здорова, парниша!" - "Ступай себе мимо"-
Клюет, и бросает, и смотрит в окно.
"Откуда дровишки?" - "Из лесу, вестимо" -
Как будто со мною задумал одно...

22.07.2006 / Повторные анекдоты

Валентин Зорин беседует с Генри
Киссинжером.
- Скажите, г-н Киссинжер, вы
считаетесь изобретателем " челночной
дипломатии ". Пояните, что это такое
на примере.
- О, это очень просто, - отвечает
Киссинжер. - Допустим, я прихожу к
Рокфеллеру и говорю: " Послушайте,
Рокфеллер, вы хотите иметь зятем
ядренного сибирского мужика?"
- Фу-у-у, - говорит Рокфеллер. - Вы
что? - А если он при этом будет
вкладчиком швейцарского банка? - О-о!
Это другое дело!"
Дальше совсем просто. Прихожу в банк.
Спрашиваю:
- " Вы хотите иметь вкладчиком ядренного
сибирского мужика? - Фу-у, - говорят
в банке. - А если при этом он будет зятем
Рокфеллера? - О-о! Другое дело!"
Дальше - просто пустяки. Приезжаю к
ядренному сибирскому мужику.
Спрашиваю:
- " Ты хочешь жениться на
обыкновенной американке? - На фига? -
говорит тот. - А стать при этом зятем
Рокфеллера? - О-о! Другое дело!"
Теперь - сущая ерунда. Прихожу к
дочери Рокфеллера.
Спрашиваю:
- " Ты хочешь иметь мужем
вкладчика швейцарского банка? -
Фу-у-у! - говорит она. - А если это
будет ядренный сибирский мужик? -
О-о-о!!!"

22.07.2006 / Повторные анекдоты

- Любовь - это болезнь, которая
укладывает в постель, - сказал
студент.
- Какая же это болезнь, если никто
не хочет вылечиваться?- возражает
врач. - Любовь - это работа.
- Какая же это работа, если самый
главный член стоит. - Удивляется
инженер. - Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, если нет
пострадавших и наоборот обе стороны
довольны,- говорит юрист.- Любовь -
это искусство.
- Какое же это искусство, если
заниматься им может каждый,-
говорит художник.-Любовь - это
наука.
- Какая же это наука,- говорит
профессор,- если студент может, а я
- Нет?!

22.07.2006 / Повторные анекдоты

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел
прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой
штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей
зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие
двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

25.07.2006 / Повторные анекдоты

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана.
Еще темно.
- Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
- Никакой это не жаворонок, это поет форель.
- Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

25.07.2006 / Повторные анекдоты

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.

25.07.2006 / Повторные анекдоты

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки
табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.

25.07.2006 / Повторные анекдоты

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На
следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!

25.07.2006 / Повторные анекдоты

Эта машина сделает за вас половину pаботы.
Отлично, тогда я беpу две.

25.07.2006 / Остальные новые анекдоты

ЖЕHЩИHА - ЭТО КHИГА

"Любите книгу -
источник знаний"
А. М. Горький

Многие из нас помнят оперетту "Летучая мышь" - в ней было дано
определение: "Женщина - это книга" и две дефиниции к нему:
"Прочитал и отложил в сторону" и "С каждой страницей все
интереснее". Исходя из вышесказанного "Женщина - это книга",
попытайтесь дать определения следующим понятиям:
(лучше всего воспринимается на слух)

Суперобложка
книга в мягкой обложке

Библиотека
книголюб
книжное обозрение
начитанный человек
книга, зачитанная до дыр
книжный червь
чернокнижник

переплетчик
переплетные работы: прошив, золочение обреза, смена обложки

книжный магазин
книжный спекулянт
книга повышенного спроса
цена договорная
бестселлер
книга в нагрузку
уцененная книга
свободный и целевой книгообмен
выездная книжная торговля
подарочное издание

цензура
запрещенная книга
плагиат

книга для старшего школьного возраста

БУКВАРЬ (вникните, а?)
словарь трудных фраз и выражений

выходные данные: сдано в набор, обьем, формат, гарнитура
издание второе, дополненное и исправленное
рукопись

Скорость чтения
техника быстрого чтения
прочитать залпом
рассматривать картинки в книге
читать в транспорте

АЛЕКСИЯ (невозможность читать - реальная болезнь)

близорукость
слепота - книга, напечатанная шрифтом Брайля

"HИ ДHЯ БЕЗ СТРОЧКИ!"

05.01.2007 / Повторные анекдоты

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

22.01.2007 / Повторные анекдоты

Однолюб, но многоеб %)

22.07.2006 / Повторные анекдоты

Авиалайнер потерпел катастрофу над
морем. Спаслись лишь пилот, штурман и
стюардесса, которых вынесло на
небольшой островок с цитрусовыми.
Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата! - и застрелил
стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
- Хватит разврата! - и закопал
стюардессу.
А еще через три дня штурман с пилотом
сказали:
- Хватит разврата! - и выкопали
стюардессу.

25.07.2006 / Повторные фразы

Что будет, если человека напугать до полусмерти дважды?

25.07.2006 / Повторные анекдоты

Психиатр беседует с пациентом:
- И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от
партсобраний?

25.07.2006 / Повторные анекдоты

Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном напpавлении!
А я, офицеp, pазве еду в двух напpавлениях?

25.07.2006 / Остальные новые истории

Решила написать свои, то есть не мои лично, а маразмы моего
начальника. Я работаю в строительной организации, а эта девушка --
начальник производственного отдела. В гневе она говорит:
"Не надо обманывать дурочек"
"Я вряд ли сомневаюсь"
"Все серебрянкой покрасили -- никакой этики"
"Уже все сроки просрачили"
"Здесь налицо все отклонения от брака"
"Оля, это твоя писюля?"
"Где-то чертежи зачесались?"
В парикмахерской: "Пойду передок подсушу"
"Я своим осязанием чувствую: дымом пахнет"
Показывает на лацканы пиджака и говорит: "Никак эти ботфорты
отгладить не могу"

21.09.2006 / Остальные фразы

Освобождение Европы придет из России, потому что только там совершенно
не существует предрассудков аристократии. В других странах верят в
аристократию, одни презирая ее, другие ненавидя, третьи из выгоды,
тщеславия и т.д. В России ничего подобного. В нее не верят.

А. С. Пушкин
Все еще правда?

26.09.2006 / Повторные фразы

Разлука действует на любовь так же, как ветер на костер: слабую
заглушает, сильную раздувает.
А. И. Куприн "Олеся"

27.09.2006 / Остальные новые анекдоты

Сидит мужик перед компьютером и занимается аутотренингом:
- Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет...
В трансе стучит что-то по клавиатуре. На дисплее появляются "Анекдоты из
России".
Мужик:
- Это не я... Это не я...

09.12.2006 / Повторные анекдоты

От беспокойства до паники - 28 дней.

05.01.2007 / Всякая всячина

Плакатик над сисадминским креслом:

-Theorу is when уou know everуthing but nothning works.
-Рractice is when everуthing works but no one knows whу.
-IN THIS РLACE we're combining theorу and рractice - nothing
works and no one knows whу!

05.01.2007 / Остальные новые истории

Дамы и господа, я фигею. Сегодня вечером ехал домой в метро
и увидел рекламу антидепрессанта "HЕГРУСТИH". Все-таки попсня -
это не только ласковый май с филькой киркоровым. Попсня пропитала
нашу жизнь, в фармакологии тоже полная настала попсня. "Дляносы"
всякие и "негрустины", извольте радоваться.
Решил, что пора по аналогии переименовать имодиум в
"ненасрин", церукал - в "антиблевотин", а фуросемид - в
"турбоссыкунин". Или вот еще, пурген можно теперь называть
"супердристин". Так народу понятнее будет...

05.01.2007 / Повторные истории

Был у меня попугай. Рома. Обычный волнистый. о плевал он на
то, что он не какаду, говорить умел почти так же - внятно, громко
и культурно (не матерился). Мужа сей факт не устраивал, как
так??? Попугай и без матерной лексики - непорядок. В результате
научил все-таки.
Одновременно был также у меня и КОТ (три месяца - 5,5 кг,
причем не кастрированный, а просто отожрался так). Клепа.
Красавец - пушистый, кипельно белый, с темным ирокезом и
янтарными глазами, но обморозок полный.
Сами понимаете, что у кота животный инстинкт на птичку в
клетке затмевал весь небольшой его кошачий разум. Наблюдать за
ними было одно удовольствие. Вот одно из них.
Я на кухне, что-то делаю, Рома в клетке чирикает, Клепа
шляется из угла в угол тут же, муж тоже где-то шляется, в общем
"семейная идиллия". Далее я боковым зрением вижу, что кот
боком-боком, у меня за спиной крадется к клетке. Я молчу,
интересно, что будет дальше. Ага, таможня дает добро - вперед!
Дальше кот уже на клетке, а никто не сгоняет - здорово!
Распластался, лапищей пытается пролезть сквозь прутики, слюнищи
текут в три ручья, на глазах пелена, короче картина маслом?
Реакция Ромы. Сначала испугался и забился в угол, но поняв, что
враг не имеет возможности вонзить в его тщедушное тельце свои
клыки и когти, Рома наверное просто офигел от столь грязного
посягательство на его персону. Раз так, то получи фашист гранату!
Ромка взлетает на жердочку, расправляет свои три-четыре пера
(ну не какаду он) и начинает в полном смысле этого слова
выплясывать перед носом, почти уже падающего в нервный обморок
Клепы, и весело так чирикать:
- Ромочка Первозванов п*зда-а-а-тая пти-и-ичичка!!! Ромочка
Первозванов п*зда-а-атая пти-и-ичичка!!! А Клепа дебил!!!
дебил!!! дебил!!!

Я в ауте, а муж был доволен - научил!!!

22.07.2006 / Повторные анекдоты

В Англии проводили соревнование гонщиков, организованное самой
королевой. Приз за третье место - Феррари, за второе - носки, связанные
самой королевой. Гонщик, занявший второе место, возмущается:
- Что ето за приз - носки??!!.. Е@#л я вашу королеву!!!!!!!
- А это,- отвечают ему, -обладателю первого места.

22.07.2006 / Повторные анекдоты

- Девушка, девушка, сколько Вам лет?
- 19!
- А сразу и не дашь...
- Ну почему же, дам...

22.07.2006 / Повторные анекдоты

В полном автобусе раздается крик:
- Гражданин, вы куда пятачок суете, это вам не касса!
- А чего ж вы на нее уселись?

22.07.2006 / Повторные анекдоты

В переполненном автобусе:
- Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди
него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная.
- Какая я вам сударыня!

01.08.2006 / Повторные анекдоты

Утро в латвийской деревне. Девушка выходит на крыльцо и зовет собаку:
- Шарикэ, Шарикэ!
В ответ молчание. Девушка:
- Ах ты морда литовская! Шарикавс, Шарикавс!
- Гавс, гавс!

11.09.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Человек может терпеть если его никто не любит в 25, 35, 45 лет - если
его любили в 5.

04.10.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Один из оптинcких старцев сказал своему духовному чаду в ответ на
поставленный перед ним вопрос "Что делать, если я вижу вещие сны?" -
"А ты не обращай на сны внимания, они и сбываться не будут".

Pravoslavie.ru

30.03.2006 / Повторные фразы

Если хотите знать, как бог относится к деньгам, посмотрите, кому он их
дает.

17.06.2006 / Всякая всячина

Пушкин действительно использовал на полную мощь Великий и Могучий:

А.С.ПУШКИН

РЕФУТАЦИЯ г-на БЕРАНЖЕРА

Ты помнишь ли, ах, ваше благородье,
Мусье француз, < говенный > капитан,
Как помнятся у нас в простонародье
Над нехристем победы россиян?
Хоть это нам не составляет много,
Не из иных мы прочих, так сказать;
Но встарь мы вас наказывали строго,
Ты помнишь ли, скажи, < ебена твоя мать > ?

Ты помнишь ли, как за горы Суворов
Перешагнув, напал на вас врасплох?
Как наш старик трепал вас, живодеров,
И вас давил на ноготке, как блох?
Хоть это нам не составляет много,
Не из иных мы прочих, так сказать;
Но встарь мы вас наказывали строго,
Ты помнишь ли, скажи, < ебена твоя мать > ?

Ты помнишь ли, как всю пригнал Европу
На нас одних ваш Бонапарт-буян?
Французов видели тогда мы многих < жопу > ,
Да и твою, < говенный > капитан!
Хоть это нам не составляет много,
Не из иных мы прочих, так сказать;
Но встарь мы вас наказывали строго,
Ты помнишь ли, скажи, < ебена твоя мать > ?

Ты помнишь ли, как царь ваш от угара
Вдруг одурел, как бубен гол и лыс,
Как на огне московского пожара
Вы жарили московских наших крыс?
Хоть это нам не составляет много,
Не из иных мы прочих, так. сказать;
Но встарь мы вас наказывали строго,
Ты помнишь ли, скажи, < ебена твоя мать > ?

Ты помнишь ли, фальшивый песнопевец,
Ты, наш мороз среди родных снегов
И батарей задорный подогревец,
Солдатской штык и петлю казаков?
Хоть это нам не составляет много,
Не из иных мы прочих, так сказать;
Но встарь мы вас наказывали строго,
Ты помнишь ли, скажи, < ебена твоя мать > ?

Ты помнишь ли, как были мы в Париже,
Где наш казак иль полковой наш поп
Морочил вас, к винцу подсев поближе,
И ваших жен похваливал < да еб > ?
Хоть это нам не составляет много,
Не из иных мы прочих, так сказать;
Но встарь мы вас наказывали строго,
Ты помнишь ли, скажи, < ебена твоя мать > ?



Сводня грустно за столом
Карты разлагает.
Смотрят барышни кругом,
Сводня им гадает:
"Три девятки, туз червей
И король бубновый —
Спор, досада от речей
И притом обновы...

А по картам — ждать гостей
Надобно сегодня".
Вдруг стучатся у дверей;
Барышни и сводня
Встали, отодвинув стол,
Все толкнули < целку > ,
Шепчут: "Катя, кто пришел?
Посмотри хоть в щелку".

Что? Хороший человек...
Сводня с ним знакома,
Он < с блядями > целый век,
Он у них, как дома.
< Бляди > в кухню руки мыть
Кинулись прыжками,
Обуваться, пукли взбить,
Прыскаться духами.

Гостя сводня между тем
Ласково встречает,
Просит лечь его совсем.
Он же вопрошает:
"Что, как торг идет у вас?
Барышей довольно?"
Сводня за щеку взялась
И вздохнула больно:

"Хоть бывало худо мне,
Но такого горя
Не видала и во сне,
Хоть бежать за море.
Верите ль, с Петрова дня
Ровно до субботы
Все девицы у меня
Были без работы.

Четверых гостей, гляжу,
Бог мне посылает.
Я < блядей > им вывожу,
Каждый выбирает.
Занимаются всю ночь,
Кончили, и что же?
Не платя, пошли все прочь,
Господи мой боже!"

Гость ей: "Право, мне вас жаль.
Здравствуй, друг Анета,
Что за шляпка! что за шаль,
Подойди, Жанета.
А, Луиза, — поцелуй,
Выбрать, так обидишь;
Так на всех и < встанет хуй > ,
Только вас увидишь".

"Что же, — сводня говорит, —
Хочете ль Жанету?
В деле так у ней горит
Иль возьмете эту?"
Бедной сводне гость в ответ:
"Нет, не беспокойтесь,
Мне охоты что-то нет,
Девушки, не бойтесь".

Он ушел — все стихло вдруг,
Сводня приуныла,
Дремлют девушки вокруг,
Свечка
Сводня карты вновь берет,
Молча вновь гадает,
Но никто, никто нейдет —
Сводня засыпает.


Кто не верит, вот ссылки:

http://www.rvb.ru/pushkin/01text/01versus/05misc23_36/1827/0698.htm

http://www.rvb.ru/pushkin/01text/01versus/05misc23_36/1827/0697.htm

14.07.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Не мое, конечноя. но супер поэма.


ГРИГОРИЙ ОРЛОВ
-----

В блестящий век Екатерины,
В тот век парадов и балов,
Мелькали пышные картины
Екатерининских балов.


И хоть интрижек и историй
Орлы пекли густую сеть,
Из всех орлов - Орлов Григорий
Лишь мог значение иметь.


Оставив о рейтузах сказки,
Что будто хуй в них выпирал,
Я расскажу вам без прикраски
Как Гришка милости сыскал.

Увидев как-то на параде
Орлова Гришку в первый раз
Императрица сердцем бляди
Пришла в мучительный экстаз.

Еще бы. Малый рослый, крупный,
Слепит в улыбке снег зубов
И пламя взоров неотступно
Напоминает про любовь.

Вот и причина, по которой
Его увидев раз иль два,
Екатерина к мысли скорой
С ним о сближении пришла.

Изрядно с вечера напившись
С друзьями в шумном кабаке,
Храпел Григорий, развалившись
Полураздетым, в парике.

Его толкает осторожно
Прибывший срочный вестовой:
"Мон шер, проснитесь, неотложно
Приказ прочтите деловой".

-Какой приказ? - вскричал Григорий,
Пакет вскрывая сгоряча,
По строчкам взгляд летает скорый.
И вдруг завыл, приказ прочтя.

-Пропал, пропал. Теперь уж знаю.
Погибло все, о мой творец!
Меня немедля вызывают
К императрице во дворец.

Вчера дебош я с мордобоем,
Насколько помнится, создал.
И чуть не кончился разбоем
Наш разгоревшийся скандал.

Теперь зовут меня к ответу.
Конец карьере. Я погиб.
Иван! Закладывай карету,
Присыпь мне пудрою парик.


И вот, друзья, что дальше было:
Подъехав робко ко дворцу,
Ряд лестниц мраморных уныло
Проходит он. Лицом к лицу

Внезапно стражу встретил он,
И видит дула:"Ваш пароль?"
-Кувшин, - он был предупрежлен.
Его ведут.. А в сердце боль.

- Зачем ведут меня? Не знаю...
И вызван на какой предмет?
О, боже, я изнемогаю,
Какой же мне держать ответ?

И вдруг портьера распахнулась.
Стоит отряд ливрейных слуг.
Стоит царица. Улыбнулась:
- Орлов? Ну, здравствуйте, мой друг.

Гвардеец мигом на колени
Пред государыней упал:
-По высочайшему веленью
Царица, я к вам прискакал.

Казнить иль миловать велите-
Пред вами ваш слуга и раб.
Она лакеям:- Уходите!-
Потом ему: - Да, я могла б

Тебя нещадно наказать,
Но я совсем не так злорадна.
Мне хочется тебя ласкать,
И ласка мне твоя отрадна.

Дай руку, встань, иди за мной,
И не изволь мой друг робеть.
Не хочешь ли своей женой
Меня немедленно иметь?

Он ощутил вдруг трепетанье,
Огонь зардевшихся ланит.
Язык прилип к его гортани.
Орлов невнятно говорит:

-Ваше величество, не смею
Своим поверить я ушам...
К престолу преданность имею.
За вас и жизнь, и честь отдам.

Она смеется, увлекает
Его с собою в будуар
И быстро мантию меняет
На легкий белый пеньюар.

Царица, будучи кокеткой,
Прекрасно знала к ним подход:
И плавно, царственной походкой
Орлова за руку ведет.

Не знал он случая такого...
Уж не с похмелья это сон?
И вот с царицей у алькова
Стоит подавлен, потрясен.

-Снимите шапку и лосины,
Не стойте, право, как тюлень.
Орлов дрожит как лист осины
И неподвижен, словно пень.

Она полна любовной муки
И лихорадочно дыша
Ему расстегивает брюки.
В нем еле теплится душа.

Хоть наш герой и полон страху,
Берет свое и юный пыл!
Она спустила сплеч рубаху-
И вмиг на месте он застыл...

Вид тела молодого, плечи,
Ее упругий, пышный бюст,
И между ног, как залп картечи,
Его сразил кудрявый куст.

Исчезнул страх: застежки, пряжки
Он сам с себя послушно рвет
И ослепительные ляжки
Голодным взором так и жрет.

Звук поцелуев оглашает
Роскошный, пышный будуар.
Орлов оружье поднимает,
В его груди уже пожар.

Она его предупреждает
И, нежной ручкой хуй держа,
Раздвинув ноги, направляет...
Орлов надвинул, весь дрожа...

У изголовья милой пары
Стоял Амур мой в стороне
И напевал он страстны чары
Моей возлюбленной чете.

Амур, Амур, немой свидетель.
Неописуемых картин.
Скажи, не ты ли сцены эти
Нам навеваешь? Ты один!

У всех времен, у всех народов
Любви поэзия одна.
И для красавцев и уродов
Она понятна и родна.

И штукатур, и зодчий
И светский барин, и босяк...
Перед Амуром равен всяк
И среди дня и среди ночи.

Перед амуром нет различий,
Санов и рангов - все равны.
Ни этикетов, ни приличий...
Есть только юбки и штаны.

Однако, к делу. Продолжаю
Описывать событий ход.
Зачем я, впрочем, называю
Событьем краткий эпизод?

-Ой,ой! - она под ним занылы-
Поглубже, миленький... вот так...
Целуй меня.. Ах, что за сила,
Преизумительный елдак.

Ну что молчишь? Скажи хоть слово!
-Но я не знаю что сказать...
-Груби как хочешь, ну же, право...
-Блядюга, еб же твою мать...

-Ах, Гриша, это слишком грубо!
Скажи, что я твоя, ну... блядь...
Ах, милый. Как с тобой мне любо,
Как хорошо... А тебе как?

-Еще бы еть, снимая пенки...
Я как орел вознесся ввысь...
Ну, а теперь для переменки,
Давай-ка раком становись.

В разврате служит хмель опорой-
Один философ говорил.
Найдя вино в шкафу за шторой,
Орлов бутылку мигом вскрыл.

И, выпив залпом полбутылки,
Орлов неистов, пьян и груб,
Парик поправил на затылке
И вновь вонзил в царицу зуб.

Облапив царственную жопу,
На плечи ноги положил,
Плюет теперь на всю Европу,
Такую милость заслужил.

Подобно злому эфиопу,
Рыча как лев иль ягуар,
Ебет ее он через жопу,
Да так, что с Кати валит пар.

Теперь Орлов без просьбы Кати,
Как первобытнейший дикарь,
Весь лексикон ебеной мати
Пред нею выложил: - Ах, тварь!

Поддай, поддай! Курвяга! Шлюха!
Крути-ка жопой поживей!
Смотри-ка родинка как муха,
Уселась на спине твоей.

Ага, вошла во вкус, блядища!
Ебешься как ебена мать.
Ну и глубокая дырища,
Никак до матки не достать.

Но он не знал, Катюше сладко-
Ордов ей очень угодил,
И длинный хуй, измяв всю матку,
Чуть не до сердца доходил.

Ебет Орлов, ебет на диво,
О жопу бряцают мудя,
Хуй режет лучше,чем секира-
Огнем, огнем горит пизда.

-О, милый, глубже и больнее,-
Она шептала впопыхах,
С минутой каждой пламенея,
Паря как будто в облаках.

-Что ты там делаешь, скажи-ка?
Она любила смаковать,
Во время каждой новой ебли
Себя словами развлекать.

-Что делаю? Ебу, понятно...-
Орлов сердито пробурчал.
-Ебешь, ебешь...Скажи как внятно.
-Ебу, - как бык он прорычал.

Ебу, ебу, какое слово?
Как музыкально и красно?
Ебанье страстное Орлова
Пьянит,как райское вино.

Но вот она заегозила
Под ним как дикая коза,
Метнулась, вздрогнула, заныла,
При этом пернув два раза.

Орлов, хоть был не педерастом,
Но все ж при этом пердеже
Задумал хуй, торчащий клином,
Засунуть в жопу госпоже.

Хуй был с головкою тупою,
Напоминающей дюшес...
Ну как со штукою такою
Он к ней бы в задницу залез?

Там в пору лишь пролезть мизинцу.
Другая вышла бы игра,
Когда б немного вазелинцу...
Ведь растяжима же дыра.

Он вопрошает Катерину:
-Хочу я в жопу тебя еть.
Да не войдет без вазелину...
- Ах, вазелин? Он кстати есть...

Нашлась тут банка под подушкой,
Залупу смазала сама.
-Ну, суй, дружок, да лишь макушку,
Иначе я сойду с ума.

-Ах, Катя, ты трусливей зайца,-
Вдруг крик всю спальню огласил:
-Ой, умираю,- он по яйца
Ей беспощадно засадил.

Она рванулась с мелкой дрожью,
Хуй брызнул мутною струей:
-Ах,плут, помазаницу божью
Всю перепачкал малафьей.

Хочу сосать,- она сказала
И вмиг легла на Гришу ниц.
Платочком хуй перевязала
Для безопаски у яиц.

Чтоб не задвинул он ей в горло
И связок там не повредил.
Как давеча дыханье сперло,
Когда он в жопу засадил.

Она раскрыла ротик милый.
Он был красив, изящен, мал.
И хуй набухший, толсторылый
Едва ей в губки пролезал.

Она сосет, облившись потом.
Орлов орет: - Сейчас конец.-
Она: - ну,нет. Хочу с проглотом.
А ты не хочешь? Ах хитрец.

Противный, милый, сладкий, гадкий...
Под лоб глаза он закатил
И полный рот хуиной смятки
Императрице запустил.

И связок чуть не повредила,
Едва от страсти не сгорев,
Всю малафейку проглотила,
Платочком губы утерев.

Орлов уж сыт. Она - нисколько.
- Ты что ж, кончать? Ан нет, шалишь!
Еще ебать меня изволь-ка,
Пока не удовлетворишь.

-Эге, однако, дело скверно.
Попал я парень, в переплет.
Не я ее - она наверно
Меня до смерти заебет.

Дроча и с помощью минета
Она его бодрить взялась.
Орлов был молод - штука эта
Через минуту поднялась.

А за окном оркестр играет,
Солдаты выстроились в ряд,
И уж Потемкин принимает
Какой-то смотр или парад.

-Мне нужно быть бы на параде,
Себя на миг хоть показать...
-Как трудно мне, царице, бляди
И власть, и страсть в одно связать.

И снова на спину ложится...
И поднимает ноги ввысь...
Кряхтит и ерзает царица
Под ним как раненная рысь.

Скрипит кровать, трещит перина,
А на плацу проходит рать!
О, славься ты, Екатерина!
О, славься ты, Ебена мать!

22.07.2006 / Повторные анекдоты

Накануне осмотра военного госпиталя в Англии королевой туда пришла
комиссия. Ходят по палатам; в одной палате необычайно чисто, завтрак
лучше, чем в других палатах. Спрашивают у лежащего в ней солдата:"Почему
так?"
- А за мной медсестры по особому ухаживают.
- А куда вы ранены?
- В хуй.
- Вы что, совсем????!!!!! ,- орет комиссия,- завтра сюда сюда придет
королева, а вы такое говорите. Придумайте что-нибудь другое.

На другой день пришла королева, также удивилась чистоте в одной палате и
спросила, почему?

- За мной медсестры ухаживают, потому что я ранен вниз живота.- говорит
солдат.
- Хорошо, что не в хуй. -испугалась королева.

22.07.2006 / Повторные анекдоты

В перерыве между лекциями беседуют
3 профессора. Вдруг бегущий по
коридору студент нечаянно толкает
одного из них и небрежно
извиняется.
- Ну как вам не стыдно, молодой
человек,- возмущается профессор.
- Вот вы сейчас прервали наш научный
спор, перебили мою мысль...
Возможно, вы лишили человечество
величайшего открытия, отбросили
нашу цивилизацию в каменный век,
осиротили вселенную!
Студент сгорая от стыда, извиняется
и отходит в сторону.
Профессор поворачивается к своим
собеседникам:
- Так, значит, забрасываю ее ноги к
себе на плечи...

22.07.2006 / Повторные анекдоты

Мужчина попал в катастрофу, лишился
детородного органа.
Приходит жаловаться к сексопатологу.
- Да вы напрасно расстраиваетесь,
батенька, - говорит тот. - Он еще
вполне приличных размеров. Только что
это на нем за татуировка - "ля"?
- Эх, доктор, это все что осталось от
полной надписи: " Морской привет
доблестным защитникам Балтики от
славных моряков Севастополя!"...

22.07.2006 / Повторные анекдоты

Самолет потерпел крушение над
океаном. Спасшиеся пассажиры
оказались на двух необитаемых
остравах: на одном - мужчины, на
другом - женщины.
На "мужском" острове решают, что
делать?
20-летний:
- Эх, мужики, чего стоять - давай
махнем вплавь к женщинам!
30-летний:
- Спокойно! Сейчас сделаем плот и
переплывем все вместе.
40-летний:
- Слушай, мужики, чего вы суетитесь?
Сейчас они сами переплывут.
50-летний:
- И чего вы шумите, ребята? Мне и
отсюда все хорошо видно!

Apocalypse (131)
Рейтинг@Mail.ru