Поиск по автору:

Послеобеденный стул.

Это что у вас такое? Унитаз??? Вы что туда срете?

У меня было очень трудное детство. До пяти лет я думал, что меня зовут
"ЗАТКНИСЬ!"

Учительница Русского языка задала детям составить придложение со словами
"вероятно" и "потому-что". Маша отвечает:
- "Вероятно что будет дождь потому-что облака серенивые."
- "Молодец Маша!"
Теперь отвечает Вова (Вовочка):
- "Бабушка взяла газету..."
- "Ну а где-же вероятно и потому-что?"
- "Ммм... Вероятно что пошла срать потому-что читать не умеет!"

Идет заяц по лесу и вдруг находит ружье. Не долго думая он его поднял и
попробовал стрельнуть... работает! Идет дальше... Вдруг видит лису и
говорит: "Лиса!", бух-бух, "Я насрал!", бух-бух, "Если не съеш...",
бух-бух, "... убью!!!!!!". Лиса испугалась и съела. Так-же случилось с
волком и он тоже съел. Идет он дальше... Вдруг ему на встречу медведь.
Заяц ему говорит: "Медведь а медведь!", бух-бух, "Я насрал!", бух-бух,
"Если не съеш...", чик-чик, "... то я сам съем!!!!!!!"

На Армянском радио говорят:
- "Можно ли яйца красить кисточкой?"
- "Можно, только если мужу не щикотно."

Учительница Русского языка задала детям составить придложение со словами
"вероятно" и "потому-что". Маша отвечает:
- "Вероятно что будет дождь потому-что облака серенивые."
- "Молодец Маша!"
Теперь отвечает Вова (Вовочка):
- "Бабушка взяла газету..."
- "Ну а где-же вероятно и потому-что?"
- "Ммм... Вероятно что пошла срать потому-что читать не умеет!"

Учитель ОБЖ спрашивает Вовочку:
- "Чем отличаеться приступник от куста?"
- "Куст сначала сажают а потом он вырастает. Приступник сначала
вырастает а потом его сажают."

К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите,
вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Samoe glavnoe - chto by "Kinder" ne stal "Surpriz'om"!

Если вы пригласили девушку на танец - не обольщайтесь: вам все-таки придется
с ней потанцевать...

Примета:
Если вы встретили на улице веселую, буквально пританцовывающую от счастья
девушку, одетую во все белое и обтягивающее, не сомневайтесь - у нее месячные....

"В Великобритании были блокированы некоторые нефтеперерабатывающие заводы Италии
и Германии".

"Facts & Comments", Kiev, 12-Sep-2000

Говорят, лизать лягушку помогает от депрессии.
Правда, когда вы перестаете лизать лягушку, у лягушки опять начинается
депрессия.

Эта история произошла с моими родителями задолго то дотого как
я родился. мой папа очень любит жаренные мозги. хоть это звучит
менее чем аппетитно если их правильно приготовить они очень
вкусные. так вот как-то раз он поставил сковородку с мозгами на газ и
пошел с мамой в театр. они смотрели “Трамвай Желания”
( A Streer-car named Desire) и вот почти в самом конце папа вспомнил
про мозги. самый трагический момент, за главной героиней приежает
машина чтобы забрать ее в желтый дом, у всех зрителей комок в горле
стоит плакать хочется, в это время слышится очень громкий и отчаяний
голос моего папы
“Мои Мозги На Сковородке”

смеялись все, зрители, актеры, обсуживающий персонал

-Anton

Мама говорит сыну:
-Вовочка не пей сырую воду. И, вообще, отойди от унитаза.

- Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.

Ситуация:
Заходим мы с другом в продуктовый магазин (по поводу завтрашнего
отдыха). Ну взяли в вино-водочном отделе, в мясном, в хлебном
(хлеб, булочки горячие.) (Пакет черный, непрозрачный)
а жрать уже сейчас хочется. Решаем зайти в молочный, и взять хотя
бы к булочкам - чего-нибудь питательного.

Подходим к прилавку, (а денег уде почти нет),
и тут получается примерно такой увлеченный разговор:

(Друг) - Ну чего брать будем?
(Я) - может молока?
(Д) - Вон варенец лежит...
(Я) - Мож лучше кефирчику...
(Д) - Варенец с сахаром тоже потрясно...

Я достаю деньги и обращаю внимание на двух девчонок-продавщиц,
которые смотрят на нас ошарашенными глазами (их взгляд я вижу,
но до меня еще не доходит).

Тут друг (он пока кроме продуктов ничего не видит),
продолжает:
- давай литр молока, два варенца и два кефира...

Тут до меня доходит и я начинаю жутко ржать.
Через минуту доходит и до приятеля.

Мы вываливаемся из магазина и еще долго давимся
булочками всухомятку, вспоминая про кефир.

Приходит мужик в публичный дом, и говорит:
-Бабу хочу-да чтоб беременная была!
Ну ему говорят мол откуда у нас беременная? :-/
-1000$ плачу-только приведите!!!
Желание клиента закон... нашли. Заводит он ее в номер, укладывает
на кровать... раздвигает ноги и раз обе руки ей в пи$@у засовывает
и давай там шевелить... 1 минуту копатеся, 3 копается, 5 копается...
баба не выдерживает и говорит:
- Слушай, мужик, ты меня че сюда пришел Е%ать или в пи*де
ковыряться???
Он ей отвечает:
-Щас, щас потерпи, только плод попкой к себе разверну.

Как сделать так, чтобы все женщины были у Ваших ног...
Главное точно попасть в челюсть.

Shel kak-to Shtirlitz po korridoru, i vdrug uslishal shagi.
"Nu 4to, idiot ya 4to-li?" podumal Shtirlitz i sdelal 'save'.

Идет мужик ночью по кладбищу: топ-топ-топ-бум - провалился в
свежевыкопанную могилу. Пытается вылезти: шкряб-шкряб-бум;
шкряб-шкряб-
бум. Устал, сидит отдыхает. Слышит кто-то идет:
топ-топ-топ-бум - упал
к нему в могилу 2-ой мужик. Второй мужик пытается вылезти:
шкряб-шкряб-
бум; шкряб-шкряб-бум. Первый решается заговорить:
"Эй, мужик!". Слышит:
шкряб-шкряб-топ-топ-топ-топ.

Сидит наркоман и показывая куда-то в сторону повторяет:
- Там...там...там...
Прохожие решили посмотреть что же ТАМ. Идут туда куда наркоман
показывал - ничего. Возвращаются к наркоману и интересуются:
- Так что же там?
Наркоман:
- Где?

Moi hui bol'shoi tebya prel'schaet...
Da Zaratustra zapreschaet.
Da ladno uzh; davai-ka shustro -
I ne uznaet Zaratustra!

Вернувшийся давеча с крупной пьянки барин (Б) зовет камердинера (К):

Б: Федя, Федя...
К: Чего, барин?
Б: Принеси-ка тазик, блевать буду
Федя уходит, но, наверное, будучи тоже с бодуна бродит где-то долго,
но с тазиком наконец возвращается.
К: Вот, барин, принес.
Б: Унеси нах&%.
К: Сами ж просили...
Б: У меня концепция поменялась... Я обосрался

Интересная очепятка: "Козел опущения".

Программа НТВ на 6 июня 1999 г.

10.35 Маленькие трагедии
13.40 Большие деньги
19.05 Большой кайф
23.50 Большая жратва

Лежит мальчик без ноги. То плачет, то смеется. Подходит мужик
и спрашивает:"мальчик а чего ты плачешь?"
Мальчик отвечает:"Проезжал поеэд и ногу мне переехал."
Мужик:"А чего ты смеешься?"
Мальчик:"Хорошая подножка получилась."

В сентябре 45-го в школе - первый урок.
(У)чительница: Ребята, кто как провел каникулы?
(М)ашенька: Я помогала выносить раненых с поля боя.
У : И что тебе говорили солдаты?
М : Говорили - умница Машенька!
(П)етечка : А я работал на заводе, помогал точить снаряды.
У : И что тебе говорили рабочие?
П : Они говорили - спасибо, Петечка!
(В)овочка : А я помогал артиллеристам стрелять по вражеским городам!
У : И что они тебе говорили, Вовочка?
В : Они говорили - Гут, Вольдемар, гут!

Нам песня строить и жить ...
Дело было в эту пятницу. Трудовой народ, из которого почти целиком
состоит наш трудовой город, искренне радовался начинающимся выходным
и тихонько пил водочку на свежем воздухе по причине теплой погоды.
Не отставали от трудового народа и трое подростков лет 14-15,
облюбовавшие остатки детского столика во дворе нашего дома. Поскольку
этот столик находится почему-то довольно далеко от площадки, где играли
дети (в том числе и моя дочь), то эти молодые люди никому особенно
не мешали. Когда, видимо, бутылка подошла к логическому завершению,
подросткам захотелось песен, и, к моему дикому удивлению, они хором
затянули композицию "Что тебе снится, крейсер Аврора". Ну, я тихонько
похихикал, отметив про себя странности действия проясняющего сознание
напитка. "Аврора" тем временем сменилась "Катюшей", а потом почему-то
песней из мультика "Бременские музыканты". И в это время в нашем тихом
дворике появился милицейский патруль в количестве 3-х человек. Услышав
раздававшиеся из дальнего угла слова "Наш ковер - цветочная поля-а-на!",
менты насторожились и принялись дискутировать:
1-й: "Пошли посмотрим."
2-й: "Да ну их на фиг!"
3-й: "Да ладно, пошли, вон люди смотрят." (это про меня)
И они, поправив дубинки, двинулись в сторону песни. А из угла тем временем
раздавалось: "Наши стены - сосны велика-а-ны!" И тут началось. Завидев
ментов, подростки, НЕ ПРЕКРАЩАЯ ПЕТЬ(!) встали и хором двинулись прочь.
Менты побежали, очень грамотно разбившись на две группы и отсекая
подросткам пути отхода. Завидев такой маневр, подростки, опять же
НЕ ПРЕКРАЩАЯ ПЕСНИ ("Наша крыша - небо голубое!"), побежали
к спасительному выходу и скрылись за гаражами, а вслед за ними и менты.
Тут дети, кто постарше и на роликах, помчались за ними и, вернувшись
через минуту, рассказали, что двоих повязали, а один таки ушел.
Вот такие музыкальные подростки живут в нашем трудовом городе.
"Наше счастье жить такой судьбо-о-ю!!!"

Реальная история, рассказал мой отец (так что верить можно).
Однажды он был в Греции, и зашел там на местную толкучку. На этой
толкучке один негр продавал кожаные куртки, и папин друг
решил отовариться у негра. Но сначала он хотел выяснить, из
какой-такой кожи сделана куртка. Сам друг по-гречески не говорил
и решил обратиться к негру на английском. Как выяснилось, негр
по-английски не говорил, и не мог объяснить, из какой же кожи
сделана куртка. Тогда друг сказал:
"Он херово по-английски говорит, пошли отсюда."
На что негр ответил:
"Это ты херово по-английски говоришь, а кожа человечья!"
(это на чистом русском языке)

PS: как позже выяснилось, этот негр учился где-то в Москве, и классно
говорит по-русски.

Он работал спустя в рукова.

В одном колхозе совещание:
В 1996 году мы посадили 400000 тон зерна.Все съел хамяк.
В 1997 году мы посадили 600000 тон зерна.Все съул хамяк.
В 1998 году мы посадили 800000 тон зерна.Все опять съел хамяк.
В это году мы посадим 1000000 тон зерна,чтобы эта сволочь ПОДАВИЛАСЬ!!!

Начала века. Один еврей подходит к другому и говорит:
-Слыш, Абрам, погромы будут!
-А почему ты так решил?
-Да вот Титаник затонул. И потомил кто то наш. Какой-то Айсберг...

Pered tem, kak pernyt' -- obernis' nazad!

Я не поэт и не художник
Красивых слов немного знаю
Но комбинации возможны
Такие, мама дорогая !

Ты появилась предо мной
Как ангел, милое созданье
В тот будний день, почти зимой
Как будто сразу на свиданье

Духов приятный аромат
Прекрасных глаз твоих мерцанье
И полный нежности твой взгляд
И сладких губ очарованье

И гибкий стан и грациозная походка
И волосы твои как блеск зари
Вот это, думаю, находка
Таких уже не делают, поди.

Обжегшийся на молоке дует пиво в кабаке

Любишь купаться - люби и искусственным дыханием заниматься...

Мдаа...
Как-то писал какой-то документ в ворде, и вместо слова "рестаран"
написал "дрестаран". Значения совершенно противоположные...

Я ехал в электричке, а передо мной сидели трое студентов,
очень интилигентного и приличного вида. Они разгадывали
кроссворд. Вопрос: прямой пучок света, три буквы.
Они начинают думать, примерно черец тридцать секунд одна двушка
говорит: наверное...ОСЬ?

Один мой знакомый сын ...

- Hет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне позвонил в три ночи
и спросил: "Есть ли жизнь на Марсе?!" :-[ ]
- Белая горячка!
- Дык голос-то мужской был.
- Самец белой горячки!

Всех птичек на сэмплы !!!

If you want to fuck with pleasure
You must fuck Как можно реже

Я не ем, не сру, не ссу
Свободу Джону Харрису!

Зубов бояться - в рот не давать.

Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания
неправильные решения.

Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.

Столовая главного здания МГУ, мой однокурсник потребляет пищу и
пялится на девок (разглядывает). Его внимание привлекает очередная
смазливая мордашка, взгляд скользит ниже...
У девушки расстегнута молния на брюках и из ширинки кокетливо
выглядывает..., какие то одежды торчат.
Девушка не одна, мой приятель формулирует ситуацию в виде задачи на
галантность, находит решение: отозвать в сторону спутника и сказать
ему. Подходит к паре, девушка смотрит на него и говорит:
- У Вас ширинка расстегнута.
- У Вас тоже!

Многие, наверное, видели в метро рекламу телевизора PHILIPS - ящик
с земным шариком на экране и надпись, что, дескать, все краски мира...
Сегодня я взглянул на картинку попристальнее.
Во-первых, планета на фотографии повернута америками - что для
европейской рекламы, как минимум, странно. Но мало того - вся планета
на фотографии закрыта тучами, кроме...конечно, территории США.
Над всей Испанией безоблачное небо, а остальные страны в жопе. Не знаю,
как вы, а я за державу обиделся.