Анекдоты - другая десятка

Кафе в Париже. За столиком сидит женщина. К ней подходит мужчина.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
*Пьют кофе*
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сказать что ее изнасиловал незнакомый
мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сказать что ее изнасиловал незнакомый
мужчина 10 раз!
- 10 раз?!
- Мсье торопится?...

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка,
соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая.
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне
помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и
зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она
тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы что, вашу соседку просили помочь вам?!
- Да чего только мы ни пробовали, но так и не смогли эту сволочную банку
открыть!

Учительница Русского языка задала детям составить придложение со словами
"вероятно" и "потому-что". Маша отвечает:
- "Вероятно что будет дождь потому-что облака серенивые."
- "Молодец Маша!"
Теперь отвечает Вова (Вовочка):
- "Бабушка взяла газету..."
- "Ну а где-же вероятно и потому-что?"
- "Ммм... Вероятно что пошла срать потому-что читать не умеет!"

Едет переполненный автобус в кавказских горах.
Едет по серпантину (т. е. узкая дорога справа горная стена, слева
пропасть... ). Едет себе и едет. и тут на очередном повороте пассажиры
замечают что за автобусом бежит какой - то мужик, машет руками и что -
то кричит. Все начинают прикалываться, острить на его счет, мол вот идет
какой... Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает
неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от
такого цирка. Мужик яростно бьется об двери и на одном из поворотов ему
все таки удается проломить двери и забраться в и без того переполненный
автобус. Все без остановки острят, балдеют.
Мужик отдышавшись наконец и прийдя в себя спрашивает у пассажиров.
" Вы че так ржали то все...". Все ему хором да мы мол над тобой так тут
ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно
"Если бы вы еще знали что я водитель этого автобуса - вы бы обосрались"

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.
luber

Диалог на экзамене: Препод: Что такое лошадиная сила?
Студент: Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в
один килограмм.
Препод: 8-[] Где ты такую лошадь видел?????
Студент: А ее так просто не увидишь! Она хранится в Париже, в Палате Мер
и Весов.

Рассказал (а) Виталий
Приезжает новый русский на 600 мерсе в баню попариться, покупает веник,
пиво и... смотрит мужик какие-то коробочки на скамеечке раскладывает.
- Мужик это че у тебя такое в натуре.
- Да, че-че. Дурь. 150 коробочка.
- Ты че мужик везде же по сто.
- Ну ты и бери там.
- Так а че дурь то ни че, цепляет?
- Нормальная дурь.
Ну купил он дури и пошел в баню. Разделся и сразу в парную.
Попарился, вышел в предбанник, выпил бутылочку пивка.
Дай, думает курну маленькую. Забил косячок. Курнул. Че-то не берет его
дурь. Ну думает пойду еще раз попарюсь, подниму температуру, авось
накроет. Попарился, вышел. Как огурчик, блин. Пивка бутылочку всандалил.
Забил косячок. Курнул. Да ни хрена, ну не в одном глазу.
Обидно ему стало. Думает ща блин оденусь, выйду и набью тому чебушиле
морду, который дерьмо подсунул вместо дури.
Выходит из бани. А мужик-продавец как только его увидел, сразу монатки
свои схватил и бегом из бани. Новый русский за ним.
Видит тот чебушила впрыгнул в "Запарожец" и сруливать.
Новый русский садиться в свой 600 и думает "ну блин ща я тебя догоню..."
Гонял его гонял по городу ну никак догнать не может - улицы блин
узкие... Наконец, выгнал его за город и думает "ну по трассе то, я тебя
в два счета догоню". А мужик на "Запоре" раз и в лесок свернул. и давай
меж елок гонять. Петлял, петлял новый русский за ним по лесу и
наконец... врезался в елку.
Стало ему на душе совсем как то грустно и тоскливо. " Вот блин, что за
день сегодня такой - мерседес разбил, вся баня на смарку, с дурью
надули..." и тут ему так срать захотелось... Ну присел у елки,
закряхтел... А тут ему взади такой пендель под сраку - " ты че мужик
охренел в парилке срать"

"Новый русский заяц" открыл коммерческий ларек. Торгует, налоги платит.
Немного поторговал и тут к нему наведывается "рэкет серый волк". "Ну, ты
косой попал на бабки. Ты че заяц в натуре на моей территории ларек
поставил... Короче гони бабки!"
Испугался заяц, но делать нечего отдал все деньги серому.
Тут приходит Михаил Потапыч Медведь за сникерсом и пивом, смотрит заяц
бледный не веселый. "Ты что косой такой хмурый, кто обидил?".
"Ой Михайло Иванович пришел серый и забрал все деньги. Плати говорит за
то что на его территории ларек я поставил".
Медведь успокаивает косого и говорит ему " В следующий раз когда он
прийдет, ты спроси его Волк а где твоя панама? и все".
Проходит месяц волк приходит к зайцу " Ну че косой где мои бабки?"
Заяц ему - "Волк, а волк а где твоя панама".
Волк - "Ты чаяц какая панама, нет у меня никакой панамы"
Медведь берет канализационный люк и из-за угла волку по голове "А вот
волк твоя панама!"
Волк в реанимации лежит пол-года "Ну выйду косому хана заберу ларек"
Приходит волк после больницы к косому в ларек " Короче косой ты попал.
Чтоб завтра все бумаги на ларек принес будешь мне его дарить и бабки не
забудь принести за пол года"
Приуныл заяц, потом вспомнил про Медведя, пошел к нему говорит " Михаил
Иванович серый наехал говорит завтра деньги за полгода и ларек на него
переписывать будем, что делать?"
" Да не грусти косой. Волк прийдет а ты спроси его сразу мол Волк а где
тво часы?"
На следущий день приходит волк к зайцу " ну че косой где бабки, принес"
Заяц - " Волк а где твои часы?"
Волк - " Э, косой меня этой хуйней не проведешь. Вот (показывает вои
часы волк) мои часы!"
А Медведь из-за угла люком волку по голове "А вот волк твоя панама!"