06.02.1998, Повторные анекдоты
-Я прошу пизду Вашей дочери!
Отец:
-Молодой человек, обычно просят руку !?
-Ха! Рукой я и сам могу!
12.02.1998, Повторные анекдоты
- Odna, mne gowno s chesnokom!
- Wtoraja,mne gowno s chesnokom!
- Tretja, a mne gowno bez chesnoka!!!
Eto pochemu?
-Mne sewodnja na swedanje, ne hochu chtob ot menja wonjalo!
02.03.1998, Непристойные стишки
Встал с кряхтением и со вздохами
На душе как то очень муторно
И на сердце чего-то плохо мне
Огорчен пустотою крайне я
Не поможет тут и милиция
Что бы сделать такое правильное?
Может, просто опохмелиться?
07.03.1998, Повторные анекдоты
- Мама, Папа-это моя подрушка Маша Пяьтеркина-она не курит и не пьет
- (родичи) Маша а ты правда не куриш и не пьеш?
- Маша (хриплым голосом) - Я больше не могу...
Травушка-муравушка, мезонин над речкой
Деве юной парень подарил колечко.
Где же та любимая, где же тот любимый?
Злые обстоятельства разлучили силой.
Впилась в спину шишка и иголки в теле.
Перегар, одышка, колет нос щетина...
Говорил, что больше он не пьет, скотина!
Лучше уж с шофером, как сейчас под елью.
После - с агрономом, но уже в постели.
После - с трактористом на задворках в поле...
Милый... Сволочь, клялся, что не пьет он боле!
А она поверила... Первого апреля.
09.04.1998, Истории - другая десятка
обследование мужику(М):
Д - "Батенька,а у вас-то оказывается
яйца разные - одно деревянное,другое железное! :-0
М - Ну да,у меня так всю жизнь...
Д - Гм... А дети у вас есть?
М - Есть,двое. Пиноккио два года,а Терминатору - семь!
10.04.1998, Новые истории - основной выпуск
Когда мне было 5 лет, говорят, что я следующим образом перефразировал
известную пословицу:
"Любишь кататься -- любые саночки возьми".
18.04.1998, Новые истории - основной выпуск
вход в штаб части. Узкий коридор, левая стенка стеклянная. За ней сидит
дежурный по части (офицер) и смотрит, чтобы ни одна мышь в штаб без спросу не
просочилась. Дальше коридор поворачивает направо -- длинный -- и упирается в
знамя части, у которого, как водится, спит по стойке смирно караульный. Прямо
перед знаменем справа дверь в кабинет к ком. части, а в нем -- телевизор.
Парни, дежурившие на связи в подвале штаба (первая дверь налево после поворота
коридора), часто брали этот ящик к себе на ночь. Конечно, ни с командиром, ни
с дежурным, ни с караульным они при этом не советовались. А зачем? Ведь утром
ящик уже стоял, где положено. И так каждый раз, кроме случая, о котором я
рассказываю. Пасха (в начале 80-х, чтобы отвлечь народ от религии, власти
крутили неплохие -- по тем понятиям -- программы почти всю ночь). Связисты, в
этот раз взяли два ящика: один -- ТВ, другой -- со спиртным. Ну и нажрались,
натурально, и заснули. Утро. Ком. части приходит в кабинет. ТВ -- нет =8().
Он -- к дежурному по части с громким матом. От этого мата похмельные связисты
просыпаются и, слава воскресшему богу, понимают в чем дело. Быстро хватают
ящик и за спиной у орущего командира несут его к тому в кабинет и пулей
обратно в подвал. Командир заканчивает перечислять всех родственников
дежурного и идет перечислять всех родственников караульного (не важно, что
караульный с другой смены). Потом идет в кабинет, звонит в караулку и вызывает
остальных стоявших "на знамени" под руководством начальника караула. Кладет
трубку, оборачивается, телевизор -- на месте.
"Ни хуя себе...", -- сказал командир. А потом полдня молчал и из кабинета не
выходил.
Конец истории рассказал мне парень, стоявший "на знамени" и видевший все в
полуоткрытую дверь кабинета. А начало -- те самые связисты.
18.04.1998, Новые истории - основной выпуск
1. Работали мы тогда всем строяком "на благоустройстве". То есть дома уже
построены, в них люди живут. Надо как-то им до этих домов добираться. Ну вот
мы и делали им дорожки, детские площадки, etc. Среди наших ломов и виброреек
постоянно крутилась местная детвора, которая всех нас знала по именам, и мы их
знали. Вот едет как-то мимо местная Машенька лет 6-7 на новом, только что
подаренном велике. Ну я от жары и скуки, как взрослый дядя, подъебнуть ребенка
решил. Кричу вслед: "Машенька, дай покататься на велосипеде".
На что чудо с детской непосредственностью оборачивается и кричит: "Пошел на
хуй!"
Так меня никогда не опускали.
2. Узнал таки, где этом учат. Пошли в местную общественную баню. Попарились.
Пиво, то-се... Сидим в раздевалке. Хорошо. Тут местный мужик помытый и
распаренный со своим чадом (мальчик 3,5-4 года) тоже помытым и распаренным
вываливает в раздевалку. Сажает ребенка рядом с нами. А дальше -- диалог:
Папа: "Ну как?"
Ребенок: "Халяшо" ("хорошо" -- десткое произошение)
Папа нравоучительно и несколько грозно: "А как надо сказать?"
"Пиздец!" -- мордашка мальчишки расплывается в блаженной улыбке.
Папа (довольно): "Вот так-то".
Тут он оборачивается к нам, и мы понимаем, что он своим сыном действительно
горд.
18.04.1998, Новые истории - основной выпуск
Приехали ко мне сюда, где я подолгу работаю (скажем, большой западный город),
жена с ребенком. Давно это было, ему вот-вот должно было 5 исполниться. Ну,
всю неделю я, как пчелка, на работе. А в субботу -- жене все еще вновинку --
надо все магазины обойти. Без меня не может, так как от привалившего счастья
даже английский напрочь забыла. Раз попробовали, ребенок заныл через 15 минут.
На руках его по 30-градусной жаре -- я заныл через 15 минут. Тогда я нашел
выход. Жена с ребенком едет в центр на транспорте. А я -- на велосипеде. Потом
она шляется по точкам, я ее сопровождаю, а ребенок спокойно на багажнике
велика катается. Так в следующую субботу и поступили.
Багажник был обычный: железный, без всяких там басурманских приблуд с детскими
сидениями и проч. (Сейчас думаю: а почему, собственно, мы не купили сиденье?
не знаю, экономили, наверное.) Мы на багажник что-нибудь мягкое клали. А один
раз забыли. Ребенок, на удивление, все три часа вел себя тихо. Видимо потому,
что обещали недолго, а потом -- сразу купаться. Вот жена покупает какую-то
тряпку. Ребенок, просится пи-пи и слезает с багажника. Мы замечаем, что он все
это время на железках ехал и кладем на багажник эту тряпку. Сажаю ребенка
сверху. Берусь за руль. И тут слышу сзади задумчиво-блаженное: "О! Мягонькое
постелили...". Интонация и построение фразы точно, как у Яковлева в "С легким
паром". Помните? "О! Тепленькая пошла". Мы, понятно, -- в лежку.
18.04.1998, Остальные новые истории
отпустили меня с чистыми погонами и совестью за это пораньше, ну потому что
заебал. А вот друган мой, отличник боевой и политической, старшина etc.,
прослужил еще месяца 1,5-2. Некем было такого хорошего заменить. Так вот,
приходит он со службы и ко мне в гости. Ну я, конечно, вежливо за бутылкой
спрашиваю, как там дела, как тот, как этот? И в частности, как, скажем,
Ванька? А он мне в ответ: "Нету Ваньки, погиб".
Я: "Как?!!!"
А он: "Очень просто. Нажрался и поехал кататься на своем Урале. Вышиб задние
ворота части, ну и дальше... Километрах в 20 от части выпал из кабины и попал
под колеса своего же Урала".
Вот, думаю, истинно, лучшие люди гибнут первыми.
18.04.1998, Остальные новые истории
(Эх!) Красной Армии:
Прапорщик, скажем, Кусков: "Берем пальцАми ножнецЫ и подрезаем шинелЯ".
Воистину, велик и могуч...
Но вот у подполковника, скажем, Вечного были проблемы со словарным запасом.
Так, он однажды построил нас и изрек следующее: "Батальон вместо парка
(автомобильного) следует на предмет следования на предмет обследования
водить... ну эту... кобылку на четырех колесах!" (смешно также то, что в нашей
части были в основном Уралы и Зилы 131, так что найти там эту самую кобылку
именно на четырех было нелегко).
27.04.1998, Остальные новые истории
с земным шариком на экране и надпись, что, дескать, все краски мира...
Сегодня я взглянул на картинку попристальнее.
Во-первых, планета на фотографии повернута америками - что для
европейской рекламы, как минимум, странно. Но мало того - вся планета
на фотографии закрыта тучами, кроме...конечно, территории США.
Над всей Испанией безоблачное небо, а остальные страны в жопе. Не знаю,
как вы, а я за державу обиделся.
09.05.1998, Остальные новые истории
пялится на девок (разглядывает). Его внимание привлекает очередная
смазливая мордашка, взгляд скользит ниже...
У девушки расстегнута молния на брюках и из ширинки кокетливо
выглядывает..., какие то одежды торчат.
Девушка не одна, мой приятель формулирует ситуацию в виде задачи на
галантность, находит решение: отозвать в сторону спутника и сказать
ему. Подходит к паре, девушка смотрит на него и говорит:
- У Вас ширинка расстегнута.
- У Вас тоже!
28.05.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
неправильные решения.
21.06.1998, Остальные новые стишки
You must fuck Как можно реже
12.09.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
и спросил: "Есть ли жизнь на Марсе?!" :-[ ]
- Белая горячка!
- Дык голос-то мужской был.
- Самец белой горячки!
09.01.1999, Остальные новые истории
очень интилигентного и приличного вида. Они разгадывали
кроссворд. Вопрос: прямой пучок света, три буквы.
Они начинают думать, примерно черец тридцать секунд одна двушка
говорит: наверное...ОСЬ?
31.01.1999, Остальные новые истории
Как-то писал какой-то документ в ворде, и вместо слова "рестаран"
написал "дрестаран". Значения совершенно противоположные...
13.02.1999, Стишки - основной выпуск
Красивых слов немного знаю
Но комбинации возможны
Такие, мама дорогая !
Ты появилась предо мной
Как ангел, милое созданье
В тот будний день, почти зимой
Как будто сразу на свиданье
Духов приятный аромат
Прекрасных глаз твоих мерцанье
И полный нежности твой взгляд
И сладких губ очарованье
И гибкий стан и грациозная походка
И волосы твои как блеск зари
Вот это, думаю, находка
Таких уже не делают, поди.
10.03.1999, Остальные анекдоты
-Слыш, Абрам, погромы будут!
-А почему ты так решил?
-Да вот Титаник затонул. И потомил кто то наш. Какой-то Айсберг...
10.03.1999, Остальные анекдоты
В 1996 году мы посадили 400000 тон зерна.Все съел хамяк.
В 1997 году мы посадили 600000 тон зерна.Все съул хамяк.
В 1998 году мы посадили 800000 тон зерна.Все опять съел хамяк.
В это году мы посадим 1000000 тон зерна,чтобы эта сволочь ПОДАВИЛАСЬ!!!
18.04.1999, Новые истории - основной выпуск
Однажды он был в Греции, и зашел там на местную толкучку. На этой
толкучке один негр продавал кожаные куртки, и папин друг
решил отовариться у негра. Но сначала он хотел выяснить, из
какой-такой кожи сделана куртка. Сам друг по-гречески не говорил
и решил обратиться к негру на английском. Как выяснилось, негр
по-английски не говорил, и не мог объяснить, из какой же кожи
сделана куртка. Тогда друг сказал:
"Он херово по-английски говорит, пошли отсюда."
На что негр ответил:
"Это ты херово по-английски говоришь, а кожа человечья!"
(это на чистом русском языке)
PS: как позже выяснилось, этот негр учился где-то в Москве, и классно
говорит по-русски.
01.05.1999, Остальные новые истории
Дело было в эту пятницу. Трудовой народ, из которого почти целиком
состоит наш трудовой город, искренне радовался начинающимся выходным
и тихонько пил водочку на свежем воздухе по причине теплой погоды.
Не отставали от трудового народа и трое подростков лет 14-15,
облюбовавшие остатки детского столика во дворе нашего дома. Поскольку
этот столик находится почему-то довольно далеко от площадки, где играли
дети (в том числе и моя дочь), то эти молодые люди никому особенно
не мешали. Когда, видимо, бутылка подошла к логическому завершению,
подросткам захотелось песен, и, к моему дикому удивлению, они хором
затянули композицию "Что тебе снится, крейсер Аврора". Ну, я тихонько
похихикал, отметив про себя странности действия проясняющего сознание
напитка. "Аврора" тем временем сменилась "Катюшей", а потом почему-то
песней из мультика "Бременские музыканты". И в это время в нашем тихом
дворике появился милицейский патруль в количестве 3-х человек. Услышав
раздававшиеся из дальнего угла слова "Наш ковер - цветочная поля-а-на!",
менты насторожились и принялись дискутировать:
1-й: "Пошли посмотрим."
2-й: "Да ну их на фиг!"
3-й: "Да ладно, пошли, вон люди смотрят." (это про меня)
И они, поправив дубинки, двинулись в сторону песни. А из угла тем временем
раздавалось: "Наши стены - сосны велика-а-ны!" И тут началось. Завидев
ментов, подростки, НЕ ПРЕКРАЩАЯ ПЕТЬ(!) встали и хором двинулись прочь.
Менты побежали, очень грамотно разбившись на две группы и отсекая
подросткам пути отхода. Завидев такой маневр, подростки, опять же
НЕ ПРЕКРАЩАЯ ПЕСНИ ("Наша крыша - небо голубое!"), побежали
к спасительному выходу и скрылись за гаражами, а вслед за ними и менты.
Тут дети, кто постарше и на роликах, помчались за ними и, вернувшись
через минуту, рассказали, что двоих повязали, а один таки ушел.
Вот такие музыкальные подростки живут в нашем трудовом городе.
"Наше счастье жить такой судьбо-о-ю!!!"
15.05.1999, Остальные анекдоты
(У)чительница: Ребята, кто как провел каникулы?
(М)ашенька: Я помогала выносить раненых с поля боя.
У : И что тебе говорили солдаты?
М : Говорили - умница Машенька!
(П)етечка : А я работал на заводе, помогал точить снаряды.
У : И что тебе говорили рабочие?
П : Они говорили - спасибо, Петечка!
(В)овочка : А я помогал артиллеристам стрелять по вражеским городам!
У : И что они тебе говорили, Вовочка?
В : Они говорили - Гут, Вольдемар, гут!
30.05.1999, Остальные новые анекдоты
и спрашивает:"мальчик а чего ты плачешь?"
Мальчик отвечает:"Проезжал поеэд и ногу мне переехал."
Мужик:"А чего ты смеешься?"
Мальчик:"Хорошая подножка получилась."
08.06.1999, Новые истории - основной выпуск
10.35 Маленькие трагедии
13.40 Большие деньги
19.05 Большой кайф
23.50 Большая жратва
30.06.1999, Остальные анекдоты
Б: Федя, Федя...
К: Чего, барин?
Б: Принеси-ка тазик, блевать буду
Федя уходит, но, наверное, будучи тоже с бодуна бродит где-то долго,
но с тазиком наконец возвращается.
К: Вот, барин, принес.
Б: Унеси нах&%.
К: Сами ж просили...
Б: У меня концепция поменялась... Я обосрался
15.07.1999, Остальные новые стишки
Da Zaratustra zapreschaet.
Da ladno uzh; davai-ka shustro -
I ne uznaet Zaratustra!
09.08.1999, Остальные анекдоты
- Там...там...там...
Прохожие решили посмотреть что же ТАМ. Идут туда куда наркоман
показывал - ничего. Возвращаются к наркоману и интересуются:
- Так что же там?
Наркоман:
- Где?
30.08.1999, Остальные анекдоты
свежевыкопанную могилу. Пытается вылезти: шкряб-шкряб-бум;
шкряб-шкряб-
бум. Устал, сидит отдыхает. Слышит кто-то идет:
топ-топ-топ-бум - упал
к нему в могилу 2-ой мужик. Второй мужик пытается вылезти:
шкряб-шкряб-
бум; шкряб-шкряб-бум. Первый решается заговорить:
"Эй, мужик!". Слышит:
шкряб-шкряб-топ-топ-топ-топ.
25.10.1999, Остальные анекдоты
"Nu 4to, idiot ya 4to-li?" podumal Shtirlitz i sdelal 'save'.
27.11.1999, Остальные новые анекдоты
Главное точно попасть в челюсть.
17.12.1999, Остальные анекдоты
-Бабу хочу-да чтоб беременная была!
Ну ему говорят мол откуда у нас беременная? :-/
-1000$ плачу-только приведите!!!
Желание клиента закон... нашли. Заводит он ее в номер, укладывает
на кровать... раздвигает ноги и раз обе руки ей в пи$@у засовывает
и давай там шевелить... 1 минуту копатеся, 3 копается, 5 копается...
баба не выдерживает и говорит:
- Слушай, мужик, ты меня че сюда пришел Е%ать или в пи*де
ковыряться???
Он ей отвечает:
-Щас, щас потерпи, только плод попкой к себе разверну.
26.12.1999, Остальные новые истории
Заходим мы с другом в продуктовый магазин (по поводу завтрашнего
отдыха). Ну взяли в вино-водочном отделе, в мясном, в хлебном
(хлеб, булочки горячие.) (Пакет черный, непрозрачный)
а жрать уже сейчас хочется. Решаем зайти в молочный, и взять хотя
бы к булочкам - чего-нибудь питательного.
Подходим к прилавку, (а денег уде почти нет),
и тут получается примерно такой увлеченный разговор:
(Друг) - Ну чего брать будем?
(Я) - может молока?
(Д) - Вон варенец лежит...
(Я) - Мож лучше кефирчику...
(Д) - Варенец с сахаром тоже потрясно...
Я достаю деньги и обращаю внимание на двух девчонок-продавщиц,
которые смотрят на нас ошарашенными глазами (их взгляд я вижу,
но до меня еще не доходит).
Тут друг (он пока кроме продуктов ничего не видит),
продолжает:
- давай литр молока, два варенца и два кефира...
Тут до меня доходит и я начинаю жутко ржать.
Через минуту доходит и до приятеля.
Мы вываливаемся из магазина и еще долго давимся
булочками всухомятку, вспоминая про кефир.
19.02.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.
26.03.2000, Остальные анекдоты
-Вовочка не пей сырую воду. И, вообще, отойди от унитаза.
03.08.2000, Остальные новые истории
я родился. мой папа очень любит жаренные мозги. хоть это звучит
менее чем аппетитно если их правильно приготовить они очень
вкусные. так вот как-то раз он поставил сковородку с мозгами на газ и
пошел с мамой в театр. они смотрели “Трамвай Желания”
( A Streer-car named Desire) и вот почти в самом конце папа вспомнил
про мозги. самый трагический момент, за главной героиней приежает
машина чтобы забрать ее в желтый дом, у всех зрителей комок в горле
стоит плакать хочется, в это время слышится очень громкий и отчаяний
голос моего папы
“Мои Мозги На Сковородке”
смеялись все, зрители, актеры, обсуживающий персонал
-Anton
04.08.2000, Остальные анекдоты
Правда, когда вы перестаете лизать лягушку, у лягушки опять начинается
депрессия.