Поиск по автору:

Petja i Manja zaimeli Playboy Channel po TV:

Ljublju ja, Manja, posle pjanki
Smotret', kak ljubjat lesbijanki.

Ljublju ja, Petja, posle chaja
Smotret', kak muzhiki konchajut.

Kazhdyj muzhchina imeet prawo nalevo.

(c) Russkoe Radio

1984 год. Студенческие каникулы, 1 курс. Мы с моим бывшим одноклассником
Сашей (тогда курсантом военного училища), решили заквасить за встречу.
Квасить вдвоем - скучновато, и Сашка вспоминает, что у него была
подруга Таня, с коей он не прочь повидаться, да и заквасить. Идем в
универсам - там пустота... Только шампанское и чешский ликер Praded в
красивой бутылке. Делать нечего - берем то и другое - даме шампанское,
нам ликер. Взяли, пошли искать Таню. Не нашли. Опять выбора нет - идем
ко мне, откупориваем ликер - а он оказался настойкой на горьких
травах, прямо микстура какая-то, горчайшего вкуса. Что делать ? Сашка
откупоривает шампанское, смешивает его с ликером (мол, коктейль !) и
дает мне попробовать. У меня от этой смеси на лоб лезут глаза. Я говорю,
мол, Саша, получилось что-то до боли знакомое, только не пойму, что...
Сашка отхлебывает из моего стакана, его лицо проясняется, и он заявляет,
что по вкусу это идентично пиву, только весьма крепкому. Горький вкус,
пузырьки газа мельтешат... Опять же, что делать ? Смешали все это с
вишневым компотом, дабы все же получить некое подобие коктейля. Вдобавок
к пузырькам еще и вишенки плавают.
(Сашка) - Ты знаешь, как будто в пиво вишневого компота налили !...
В конце концов мы это выпили (а куда деваться ?!) и назвали напиток
"Коктейль Танечка" (trademark Andy & Alex, 1984, All rights reserved)

Навеяно историей про колоноскоп... Я рассказывал подобную историю год назад
на этом сайте и врач рассказавший мне это клялся, что это гсущественная
правдах. В моем случае вместо японца был гпедантичный немецх, так как
колоноскоп был фирмы гСименсх. Видимо в данной истории это был гОлимпусх
ну да ладно... врачи ведь тоже люди и ничто человеческое им не чуждо...
Вот вам еще одна история из серии гКлассика реанимациих рассказывается
в новогоднее дежурство... после полуночи...
Ну как всегда больница, приемное отделение. Привозят мужика в возрасте
и положении (общественном) с достаточно банальной и часто встречающейся
ситуацией: ноготь большого пальца на ноге врос в палец и причиняет дяхану
нестерпимую боль, что не может он танцевать под елкой в этот чудный новогодний
вечер. Сестра смотрит на ногу, заполняет карточку и готовит дядьку к несложному
хирургическому вмешательству под местным наркозом, приговаривая:
г Ща все быстренько и сделаем и будете как новый!х. Звонит хирургу дежурному
и зовет его откусить ноготок... Ну хирург неспеша чай допивает, видя,что
дело то пустяковое и вообще зачем его зовут, ведь он же ХИРУРГ, не просто
с большой буквы а со всех больших букв, ему бы сердце пересадить или руку
пришить и вообще его Ельцина не пригласили оперировать так как с дежурства
только пришел и подустал, а тут ноготь...какой-то ноготь, но он пошел руки
помыть да и халат стерильный одеть так как он Врач и никого в беде бросать
не должен, хотя и ждет его крепкий чай и сестры-хохотушки в его ординаторской.
Заходит он к мужику и так как операция-то пустячная приступает к делу...
Ну не спросили мужика про аллергию ничего, Новый год ведь, у всех свои заботы,
пропустила медсестра этот пункт когда анамнез собирала (когда заболело и т.п.),
а хирург наш г ну не сказала сестра ничего, значит все нормально, не жалуется
наш дяхан на здоровье кроме как вот ноготь болитх. Ну подумал набрал в шприц
новокаин и говорит, ща обезболим и как огурчик будешь, а у мужика
анафилактический шок ( аллергия немереная) на новокаин п хопа, отек весь,
дышать все сложнее и сложнее и бряк без пямяти и тут началось как в гскорой
помощих по телеку только мата побольше гТрубка 8, ларингоскоп и реанимацию,
вашу матьх, но слава Богу все двигаются быстро и вот уже заинтубировали
мужика и аппарат дышет за него, а в годах дядька был да и отек легких
приключился небольшой из-за новокаина и лекарства пока из сейфа достали
модные да быстродейтвующие (заначка на черный день, но тут надо, и мужик
важный и как отвертишся что кто-то крякнул, потому что палчик болел),
ну вобщем пока суть да дело фибрильнул мужик, сердечко встало... раз током
бахнули, другой п не отдает старуха с косой мужика... тут наш хирург вспомнил,
что он Хирург и давай говорит напрямую качать будем г Пилу, ретрактор!! Вашу
мать!х. Грудину развели и давай рукой сердце раз, два, три, раз, два, три п
опаньки завели мужика! Ну тут и мужик вспомнил, что он еще мужик, хоть
и старый, но жить охота и вроде стабилизировался. Ну зашили они его, спать
и сил набираться укольчиками заставили дня на два, ну просыпается дядька
наш января так 3-го и видит трубка из горла торчит говорить мешает и вообще
еще много каких трубок куда напихано, грудина вся распахана, а главное,
что НОГОТЬ так и торчит, где был, (не до ногтя ребятам было). Вздохнул,
но обрадывался, что жив остался. Вот такая история, и правда, ведь врач
врать не будет.
P.S. Знаете какая у реаниматолога песня любимая? гА на последок Вам скажу...х
Вот так. Привет всем с МБФ 99 выпуска.

К истории №13 от 24.02 (о глюках автоперевода)
Эт что... Вообще - если грустно, а ИНета нема (не у всех же
круглосуточный unlimited :)) повеселиться можно просто... Берем любой
автопереводчик, припоминаем какую-то фразу и прогоняем ее Ru->En;En->Ru.
Перлы выходят редкостные :)
Мое любимое издевательство над автопереводчиками всех мастей - прогнать
туда-сюда фразу "я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб
посмотреть, не оглянулся ли я" (помните, песенка такая была).
Удовольствие гарантировано. Или там было "обернулся"... Не важно -
все равно весело.
...А особенно я люблю этим подкалывать на всяких софтверных выставках
производителей систем автоперевода... Добрый я...

Andy

Объективная реальность-это бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Сижу тут после тяжелого трудового дня. Башка тяжелая на фоне легкого
гриппа. Решил почитать байки на анекдот.ру (от 14.04.01) и вижу
следующее: "... резиновая перчатка при выворачивании трансформируются в
перчатку ДИАМЕТРАЛЬНО противоположной конечности."
Долго не мог въехать - когда же изобрели перчатки на ноги?..

Есть женщины в русских селеньях -
Их бабами нежно зовут.
Слона на скаку остановят
И хобот ему оторвут

Раздевай и лапствуй!

Три мужика поймали золотую рыбку, она пообещала исполнить 3 желания.
Первое желание, первый - 600 мерин, второй-Ролс Ройс, третий- "хочу
чтобы у меня рука двигалась волнами, как в брейк-дансе" Второе желание,
первый- 1000000 баксов, второй 1000000 фунтов, третий - "а что у меня
одна рука так двигается, путь обе волнами идут" Третье желание, первый-
брюнетку-фотомодель, второй- блондинку-фотомодель, третий- "а что у меня
руки волнами идут, хочу чтобы и голова прикольно двигалась" Первый и
второй садятся в тачки с девками и отваливают. Третий, дрыгаясь, смотрит
им вслед "Что то я какую-то херню загадал".

О Б Ъ Я В Л Е Н И Е

Пропала собака, трехногая, особая примета: когда писает-ПАДАЕТ.

Дело было давно - году в 1975.
4 факультет МАИ, группа РКМ-1-31, самый первый коллоквиум по дифферен-
циальным уравнениям. Система простая - вся группа получает задания и
готовится. Преподаватель сидит скучает. Скучает минут 40, потом ему это
надоедает и он вопрошает: "Кто готов?". Народ делает вид что усиленно
готовится. Следует второй вопрос: "Кто хочет тройку?". Народ еще не
отвык от школы и в вопрос сразу не въезжает. Через некоторое время
находится доброволец, быстро получает свой трояк без ответа и тут же
создается очередь. Последний выходящий с трояком слышит следующий
вопрос:"Кому нужна четверка?". А пятерочников имеют по полной!!!

Если у девушки ноги растут от шеи - откуда у нее растут руки?

Взято с http://www.lenta.ru/russia/2000/06/29/rain/ - третий абзац

У многих горожан из-за непрекращающихся дождей протекают крыши.

В ответ на отосланную мной историю, ставшей историей 1999 года,
получил я такое письмо из братской Венгрии:

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
From: K. Otto <***@post.hem.hu>
To: <>

Дорогой(а)Анди
Мне очень равилас твой(а) рассказ.Не ругайся я не хочу быть нахалном
но не знаю
твой (а)рот.Меня зовут Отто и Я мальчик.Потому Я венгерский не понимал
все слова.Пожалуста помогай Мне обяснить несколка слова и выражении!
Я не знаю что значит "пиписка"
"остегиватсья"
"перебращивать"
И как надо понимать это: приходитсья еще их самих и нагрущку терпеть.
Если Ты хочеш пиши по_ русски или по_ английский .
Жду Твой(а)ответ!
Отто

К истории №3 от, кажется 21 марта про "выглядово".

На Минской трассе (по-моему где то около Можайска)есть такое селение:

оБЛЯнищево!

Именно так, без исправлений, на знаке!

Для тех, кто не знает о находчивости студентов и не читает
"Комсомолку" - эта
история.
Значит так, один ВУЗ решила посетить некоторая комисия.
А путь от вокзала
к ВУЗу лежал мимо общаги. И вот, самые шебутные
из студентов провели среди
населения этой общаги разъяснительную работу: сделать
так, чтоб на фасаде
здания горели только те окна, из которых составлялось бы
всем известное слово
"ХУ." (А дело происходило в те времена, когда любили
украшать здания плаката-
ми типа: МИРУ-МИР, СЛАВА КПСС, и тому подобное)
И вот едут, значит, члены комиссии и видят на фасаде
общаги горит и перели-
вается слово, знакомое всем с детства! Они, как только
приехали, вкачали
декану клизму из скипидара с красным перцем и патефонными иголками.
На утро состоялся разбор полетов. Но тут виновных нема -
ну как накажешь чело-
века за то, что у него свет горел (может он занимался,
читал, телевизор смотрел).
И тут декан проявил сообразительность - велел преподавателям
и прочим активис-
там сидеть в тех самых нехороших комнатах и не давать людям
включать свет.
И вот, на следующий день, уезжающая комиссия узрела на ярко
освещенном фасаде
общаги чернеющее слово "ХУ."

Историю эту рассказал мне коллега.
Работал он раньше в одной конторе, где начальником был неплохой
мужик, грузин по национальности. Однажды к нему в кабинет зашла
сотрудница и положила на стол заявление об увольнении по собственному
желанию. Начальник долго и внимательно читал это заявление, после
чего поднял на женщину глаза и изрек:
— Без даты!
Если учесть его сильный грузинский акцент, то уши дамы расслышали
в этих словах не замечание по поводу отсутствия даты на заявлении,
а нечто совсем другое и очень оскорбительное для женщины. А так как
в связи с увольнением бояться ей было особо нечего, то ее реакция
была весьма бурной.
И еще долго безвинно пострадавший начальник ходил на работу
с лицом, полностью залепленным пластырем.

Заткнитесь,мне не видно.

На самом деле, Толстой задумал сказку про Буратино вовсе не как детскую.
И на холсте у папы Карло был нарисован вовсе не очаг.
И проткнул этот холст Буратино совсем даже не носом...

Ослабляет организм
алкоголь и ананизм.

Пойду отолью... а, может, и отложу... если получится.

Паскаля звали Блес,ф не Борланд

А тортик-то надо было заморозить... (с)

- У Била Гейтса...
- Винда его убила.
(&y)

Ni h...ja tebe(Gor),
Skazal Bush sebe.

Прислал мой друг, подтверждено Одесским телевидением. Реальная история.
Лаврами делюсь с другом Серегой

Кстати, недавно услышал историю.
2-го января в одну из реанимаций был доставлен сильно избитый мужик.
На следующий день, как только он пришел в сознание, то стал дико хохотать.
Врачи подумали, что парень сбрендил и послали было за психиатром. Но он
успокоился и поведал свою историю, после которой дико смеялась вся
больница.
31 числа (а надо сказать, что парень работал водителем снегоуборочной
машины), заканчивая работу, он увидел открытый люк канализации и подумав,
что кто-то обязательно в новогоднюю ночь туда свалится, подъехал на своей
машине и закрыл ковшом люк. Заглушив двигатель, он со спокойной совестью
отправился домой встречать праздник. На работу он пришел только 2-го
января и, когда отъехал от люка, то оттуда вылезли два слесаря. Больше
он ничего не помнил.
С Новым годом!

История правдивая, произошла лично со мной несколько дней тому назад.
Небольшая, но необходимая инфа ( для тех, кто не знает вполне
особенностей корейского английского ( Konglish :-)- в корейском языке
отсутствует звук "Ф", ну и соответственно получается, "бупер" - это
"buffer", а "копи" - "coffe" )...-))) А вот и история:
Преамбула:
Утро, сижу - никого не трогаю, гоняю синусы по осциллоскопу...
Амбула :
Подваливает коллега, с каким-то бумагом, куда явно желает
внести меня, потому што все остальные уже записались активными
участниками и выдает ( грамматика в моей интерпретации, все же, это
отдельная песня, -)))) типа того :
- Andrey, on coming Friday the company is arranging a party in ( не
помню где, да и не важно ). Will you join??? A PISSING party????
(Видя выражение полного охренения на моей физиономии, и зная свои
проблемы с английским (и - особенно с фонетикой)- привлекает на помощь
интернациональный язык мимики и жеста - изображает двумя руками
удерживание протяженного объекта в области молнии на джинсах, повторяя:
" Pissing party... Will you join??? ".....

( Опуская все подробности... сразу ответ - речь шла, как вероятно, вы
догадались сразу, про Fishing party... )))

Фортуна повернулась к проктологу передом.
Andy.

Мужик домой приходит нажрамшийся поздно ночью... Жена:
- Ты где был?
- Пиво пил..
- А где?
- Ну в этом новом кабачке, что на такой то улице в подвальчике...
- Ха, да это ж бар для голубых...
- е.. мое.. а мужики то не знают...

Жили два пастуха. У обоих было большое стадо баранов.
У "первого пастуха" постоянно волки ели баранов. А другого нет.
Приходит "первый пастух" ко второму и говорит:
- "Почему у тебя волки не воруют баранов?"
- "Я себе купил собаку, породы ТЫРЛИ-МЫРЛИ, маленькая, лысая псина"
Первый пастух купил себе такую же псину.
Ночью бежит стая волков на стадо баранов. Подбегают уже к стаду.
Вдруг из-за барана появляется псина. Вожак разворачивается и тикать,
стая волков за ним. Тормозят стая вожака и спрашивают:
- Ты че?
- Да там же псина ТЫРЛИ-МЫРЛИ
- И че?
- Она когда догоняет, цепляется за хвост, и ползет к жопе.
- И че дальше?
- И целует в ж*пу. . . А губы такие ХОЛОДНЫЕ.

Порнокопытное животное.

Вчера в магазине вижу на кассе вывеску:
В продаже есть бедра и крылья см.

И что за зверь такой этот см?

Историю эту поведал мне дудушка мое йбудущей супруги, тот еще партизан, ныне
запойный пьяница!
Дело было во время войны! стояла суровая русская зима!
дедуля партизанил в глухих лесах и, судя по его рассказам, получал от этого
большое удовольствие. Случилось так, что партизаны должны были указать нашим
войскам, в каком направлении двигаться на лесной дорожной развилке. Но партизанам
необходимо было срочно сменить дислокацию, а может просто были какие-то важные
дела. Решение было принято мгновенно.
Отловив фашиста, они заставили его протянуть руку вперед, а потом поливали водой,
пока он не превратился в ледяной указатель. Тогда его установили на развилке
на манер указателя.
Говорят, войска сразу уловили, куда им нужно двигаться. А такие указатели
они потом часто расставляли.

Шлюша Собчак

Пиво холодное я уважаю,
Водку холодную я люблю.
Но если водка работе мешает -
БрОшу на х#й работу свою!

Поймал Волк (В) в речке Золотую Рыбку (ЗР). Вдруг видит, а на другом берегу
сидит заяц. Ну стал, естес-но, просить исполнить желание:
В: - Сделай меня, Золотая Рыбка, на время птичкой, чтобы я мог на другой
берег перелететь.
ЗР: - Ну вот еще! Ты перелетишь, а потом сам же меня и съешь. Нет уж!
В: - Ну тогда сделай меня на время большой рыбой, чтобы я мог до другого
берега переплыть.
ЗР: - Ну конечно, размечтался, чтобы ты меня потом съел?! Нет уж!
Заяц: - Сделай меня птичкой..., сделай меня рыбкой..., иди сюда - я тебя
раком сделаю!!!

Решил мужик побомбить на своем старом "Москвиче"
Но было ему очень стремно - ночь уже, холодно, район стремный и т.п.
Собравшись с силами выехал.Едет, а стрему все больше. Вдруг видит,
голосуют два амбала .Подруливает он к ним, а у самого - штаны почти
мокрые.
Один из амбалов:
- В Шереметьево. 100 грин.Едем?
Мужик думает: 100 грин!!! А ведь и замочить могут. Ну, короче ладно
посадил он их. Едут. Братки сзади сидят о чем-то тихо бакланят.
У мужика совсем нервы на пределе. Думает: Щас точно вальнут меня .
Вдруг один из братков говорит:
- Слышь, терпила, сверни-ка тут с трассы - на дачку надо заехать,
шмотки кое-какие забрать.
У мужика ваще сердце в пятки. Думает:"все,- с трассы свернул, теперь
точно завалят". Свернули. Опять браток:
- Слышь, тормози тут.
Мужик уже вообще никакой от страха. Браток:
- Вылазь из машины, бери лопату, копай яму.
Все, мужика окончательно скрутило от страха, - мало того,что грохнут,
так еще и сам себе могилу рою ...
Вырыл яму , ему браток:
- Теперь лезь в нее, снимай портки и становись раком.
Так, думает терпила, значит перед смертью еще и вы%бут...
Ну ,короче, стоит он раком , братки залазят в яму устраиваются сзади.
Один из них достает зажигалку подносит ее к жопе мужика и они вдвоем
туда смотрят, вдруг тот, что с зажигалкой другану че-то показывает:
- Во , Во , ага там ,правее, видал?!
Тут они вылазят из ямы и мужику:
- Ладно, типа поехали.
Добрались они до Шереметьева, с мужиком, как договорились - 100 грин
отвалили и собираются выходить. Тут мужик их спрашивает:
- Ребята, простите за вопрос, это конечно не мое дело, но че там
в яме вы с зажигалкой у моей жопы делали?
Пацан гордо:
- Да обещал я Сереге показать как очко дергается!!!

Муж приходит домой с работы
Супруга встречает его у порога, но не произносит не слова,
затем оборачивается, и на спине у нее прикреплен лист бумаги с надписью:
"Я не разговариваю с тобой в течении 24 часов"
Нет так нет, муж взял газетку, лег на диванчик, включил ящик -
вообщем отдыхает. Через некоторое время появляется супруга с другим
листом бумаги:
"А хочешь знать почему?"

Встречаются два хохла. Один другого спрашивает:
- Куме!Ти щось сьогоднЁ їв?
Второй кум поворачивается и кричит ему со злобой:
- ГЁмно я їв!
- Ой, то ти хоч трохи перекусив!

Prihodit pacient k vrachu :

- Doctor, vi znaete u menja problemi s pamatju...
- I chto, chasto ?
- Chto chasto ?
- Problemi...
- Kakie problemi ?

Жене одного мужика пришло время рожать. Поехали вместе в роддом.
Ну, мужик сидит в приемной,ждет. Через 5 минут медсестра выносит
ему мальчика.
-Вот хорошо, наследник будет.
Еще 5 минут и выносят девочку.
-Тоже неплохо.
Так проходит еще 10 минут.У мужика сил нет держать младенцев. Думает,
зайду, посмотрю в чем дело.
Заходит в родильную комнату, видит, вокруг кругами бегает акушерка,
а здоровый врач изо всех сил плечом упирается его жене между ног, и орет:
-Выключите свет,выключите свет, они на свет лезут!

Пишет солдату невеста.
"Дорогой и любимый Ваня, чтобы ты меня помнил, посылаю тебе свои волосы".
Он достает их из конверта и нюхает.
А тут мимоходом прапорщик заметил это, подошел к солдату,спрашивает:
-Что это такое, рядовой Иванов!
-Да вот, невеста волосы прислала, товарищ прапорщик.
-Дай-ка понюхаю.
Стоит, нюхает,потом говорит:
-Скажи, чтобы в следующий раз подальше от %опы рвала.

Шикарный ресторан. За столиком сидит одна симпатичная дама.
К ней подсаживается Джеймс Бонд и решает познакомиться:
-Бонд. Джеймс Бонд.
Она в ответ:
-Off. Fuck Off.

Объявил как-то Лев в лесу субботник.
Бежит леса, смотрит заяц на полянке загорает:
- Косой, а ты че на работу не идешь?
- А у меня, Лиса, сегодня сексуальный день!
- Это как?
- А е#ал я эту работу!!!

Предложение для Анекдот.ру: на кнопке голосования вместо "Вот так!"
следует писать "ВОТ ВАМ!"

На кухне похмеляются два техника.
- Слышь, мы ракеты, кажется, на стартовую втроем катили.
Куда ж Юрка делся?
- Нашелся твой Юрка, только что по радио передали.

На подлодке после бодуна просыпается команда, координаты никому не
известны. Командир:"Так. Видите там корабль? Пускаем торпеду и ловим
SOS. Но чтоб это было последний раз! "

Дело было этим летом (2000г.) Вся наша "любимая" военная кафедра повезла своих
очередных студентов на муки месячные (в смысле сборы длиной в 1 месяц).
Рассказывать какую форму нам выдали нет смысла (кто был сам знает). Форма-то
хорошая образца 39-го года, выпуска года 60-какого-то. В общем галифе,
гимнастерка, кирза да пилотка-пи*да.
Был у нас во взводе паренек, звали его Ленька. Отличный парень, руки у него
к правельному месту и очень хорошо приделаны. На кафедре он всегда вместо учебы
занимался ремонтом аппаратуры, тут в части его умение пришлось весьма к стати.
Предыстория весьма обычная, теперь сама завязка.
Как-то раз вызвали его со строевой на починку очередного хлама. Мы все маршировали,
а в это время:
Ленька, в процессе починки снял свои часы (командирские, водонепроницаемые)
и положил их в карман галифе. Тут ему захотелось в сортир по великой нужде.
Надо отдельно описать сортир:
сортир представлял собой яму 6х3 и глубиной метра 2,5, а с верху сарай с дырками
посадочных мест.
Присел Ленька как птичка, поймал кайф опорожнения прямой кишки, вроде бы жизнь
не так плоха как в миг раздался звук: "Плюх!", Ленька схватился за карман, часов,
любимых часов, не было.
Ленька с часами совершенно не хотел расставаться, да еще и таким образом,
по-этому начал думать. С начала он взял плаку и начал ей как багром искать -
тщетно. Дальше происходило невообразимое для большинства людей.
Леня пошел к прапору и попросил у него ОЗК (общевойсковой защитный комплект)
правда взял он всего сапоги да перчатки.
Леня пролез в узкое отверстие и попал внутрь, надо заметить что в этот туалет
довольно долго ходила целая учебная рота, говна там было по локоть если шарить
рукой, что и делал Ленька. Но тут еще одна проблема, кроме удушающих запахов
(Леня рассказывал, что страшно слезились глаза) на его большие ручищи плохо
налезли перчатки, а из-зи резиновых кончиков ничего не нащупать.
Тут Леня снимает перчатку и шарит ТАМ голой рукой, через минут 5 нашел свои часы.
Все это он нам рассказывал на обеде, никому плохо не было, А ВАМ?

Рассказал коллега по работе.

Для тех кто не знает. В современных панельных домах вентиляционные короба,
проходящие по кухням и санузлам квартир, находятся просто-напросто
за перегородками из асбоцемента. Кстати, однажды по ящику показали,
как парень проник с чердака новостройки в квартиру на последнем этаже
аккурат через этот короб: его можно выломать сильным ударом ноги.
Впрочем, это совсем другая история.

Итак, на третьем этаже такой вот панельной новостройки семья купила квартиру.
Зашли на кухню, посмотрели и решили, что этот самый короб много места
занимает. "А не снести ли его нам к чертям собачьим, как раз в нишу
холодильник поставим. Тем паче что перекрываем кислород всего-то одному
жилому этажу, а магазин как-нибудь обойдется без этого короба". Сказано -
сделано. Короб был сломан, на его место встал дорогой импортный холодильник.
Дырки в полу и потолке, дабы особо не мучиться, прикрыли фанерой. Соседи
со второго этажа претензий не предъявляли, в общем, все устаканилось года
на два.

Ровно до того момента, как на 10 этаже, ровно над нашими героями, не появился
новый жилец. Которому злосчастный короб также не понравился и он решил его
сломать (конечно же, о вентиляции квартир жильцов нижних этажей он
не подумал...). Нанял работяг, те взяли лом... В один прекрасный момент рука
дрогнула и лом с грохотом улетел вниз.

А теперь представьте себе: в квартиру на третьем этаже приходят после работы
хозяева, заходят на кухню, открывают холодильник, в холодильнике лом :)))).

Кончилась история так. За холодильник жильцам третьего этажа их новый сосед
сверху заплатил (хотя, безусловно, и тем и другим могло _очень_ серьезно
перепасть от кучи контролирующих организаций), теперь на третьем этаже короб
восстановлен: сверху он сужается и идет до пола, где далее сливатся с обычным
коробом. Стенки у короба теперь не из асбоцемента, а из 3-миллиметровой
стали... А каркас конструкции сварен из швеллеров...