Вдруг встретил старую подружку -
Фингал под глазом, в синяках -
Едва стояла на ногах.
Забилось сердце, как часы,
Рука залезла к ней в трусы...
И тут меня удар хватил -
Рукою я за член схватил...
...В ответ - нелепых пара фраз,
Что изрекал уже не раз,
Что, дескать, тетя на сносях,
Что арестован брат-босяк...
Я развернулся, и - бежать,
За мной летело:"Твою мать!"
И лишь случайно я узнал:
Подруга-то - транссексуал.
20.09.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
27.11.1998, Истории - другая десятка
изогнувшийся доберман-пинчер и с видимым удовольствием облизывает
свои яйца и член. Один из мужчин восклицает:
- О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать!
Второй внимательно смотрит на первого и говорит:
- Мне кажется, вам надо сначала подружиться!
АК-47
04.02.2004, Повторные анекдоты
"Эта нэвазможьно панат, эта нужьнл запомныт- Кон, Агон пышэтса с мягким
знакам, Ложька, вилька - бэз мягкога знака!
Квас пышетса вместе а Квам раздэльна!
07.10.2000, Остальные анекдоты
Смотрела, смотрела и говорит:
- Я всегда знала, что я неотразима. Но чтоб настолько...
24.05.1999, Остальные новые анекдоты
Вы слишком долго жили в Америке, если...
11. Вас просто бесит, когда перед Вами дверь не открывается автоматически.
12. Вы уже не поражаетесь тупости янки, когда мальчик складывает,
все купленные Вами продукты в один пакет, причем, фрукты на дно,
а сверху мясо и консервы.
26.04.2006, Новые истории - основной выпуск
завести подсобное хозяйство и прислали из отрядного свенарника 4
(четыре) худосочных поросенка... Кормить из понятно было нечем и они
вскоре слиняли из шаткой конструкции, призванной служить им пристанищем.
Очутившись на воле они совсем одичали и... стали делать набеги на
собачий вольер. Отнимая у заслуженных минно-розыскных собак их похлебку.
Причем наглые свиньи приходили стаей, и когда собаки (старенькие и
неоднократно контуженные) пытались защитить свою пищу, злобные
родственники пятачка их нещадно кусали... Когда важатым собак это дело
надоело, они доложили начману, после чего была устроена засада и
застрелены две свиньи, остальные в окресностях заставы больше не
появлялись... Вот до чего плановая советсткая экономика доводила бедных
животных.
31.12.2002, Злободневные анекдоты
Акутагава
Что рассказал на допросе дровосек.
Да. Я хорошо знаю эти места, обычно я рублю деревья чуть подальше в
горах, но часто хожу мимо этой хижины. Старуха жила там столько, сколько
я себя помню. Нет, никто ее не навещал на моей памяти. Нет, утром я
ничего подозрительного не заметил, все было как обычно. Но в этот раз я
возвращался поздно, и сразу почуял неладное - из хижины пробивался свет.
Я и заглянул туда.
Хижина крохотная, но волка я заметил не сразу. Старуха лежала на
постели, все вокруг было в крови... Ужасное зрелище, никогда такого не
видел! Я приоткрыл дверь пошире и сразу увидел волка. Ну что тут
говорить, туго бы мне пришлось без топора. Каким-то чудом он не сумел
меня поранить, но я насчитал по меньшей мере двенадцать взмахов, прежде
чем одолел его. Да помилует нас добрая богиня Каннон, да защитит от
оборотней!
Что, не было ли в хижине еще кого? Да я же сказал, крохотная она,
спрятаться негде. Нет, к старухе я близко не подходил. Правду сказать, я
бросил вязанку и бежал без оглядки до самой деревни. Чья это шапка? Не
знаю. У нас таких не носят, похожа на городскую.
10.05.2000, Остальные анекдоты
Геббельса, Чубайса. В кого стрелять будете?
Правильный ответ:
- В Чубайса! А потом опять в Чубайса!! И еще рукояткой по башке, для
верности!!!!!
20.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
родителям завести огород. А повод простой:
- Ваш ребенок не знает, как растет картошка!
Если бы она узнала, что я не в курсе откуда дети берутся, чтобы
присоветовала?
05.06.2000, Остальные новые истории
при полном параде в отлетном галстуке с яркими рожицами на черном фоне.
Догоняет мальчонка лет 9-10, из тех, что "копеечку просят". Несколько секунд
идет рядом, молча! искоса разглядывая меня, а потом изрекает: "Дяденька, Вы так
отлично выглядите в этом галстуке!". Я столбенею. А вот тут уже идет основной
текст - нет ли "пятерочки на хлеб" и т.д. Психологи!!! До сих пор жалею,
что денег не дал.
24.04.2006, Новые истории - основной выпуск
Усачева, называется "Стихия". Рассказывают, как на Енисее перевернулся
теплоход. И вот это чудило заявляет, что температура воды в Енисее была
- внимание! - МИНУС ШЕСТЬ ГРАДУСОВ!!! Бедные сибиряки! Что же за дрянь у
них там в реки сливают, что вода переохлаждается до -6 но так и не
замерзает? Или у них теплоходы поставлены на коньки и ходят прямо по
льду.
13.05.1998, Остальные новые истории
Я тогда учился, наверное, в начальных классах.
Как-то с двумя друзьями, Колей и Сергеем, пошли мы гулять на стройку.
(А где еще-то гуляют дети?). Дом только начинал строиться.
И вот ходили мы, лазили и набрели на площадку то ли с глиной,
то ли с чем-то подобным - короче, вязкая грязь.
И потянуло Сергея в это злачное место.
Шаг он ступил, второй и понял, что его начинает засасывать,
ног уже поднять не может. "Помогите!" кричит.
Ну, подошли мы к этой грязи, схватили его за руки и давай тянуть,
как репку.
Насилу вытащили, да сапог один в грязи-то и застрял.
"Вытаскивайте!" закричал Сергей, прыгая вокруг на одной ноге.
Мы давай хватать, да ухватить уже не за что, запог крепко застрял
и еще глубже засасывался. И тут Сергея прорвало:
"Потарапливайтесь, свиньи вы неповоротливые!"
Вобщем, как отсмеялись, помогли мы ему допрыгать до дома.
(&y)
05.04.1998, Остальные новые истории
www.pizda.net
"... CaspianNet is a non-profit project by a Dagestani
community in Fairfield, Connecticut. Our goal is to
expose culture and everyday life of Dagestan and
other countries of the Caspian region to the world
on the Web..."
Kak goworitsja, "Kto gde, a my w pi*de".
25.05.2000, Остальные новые истории
[23.05 14:32] В районе станции Советская
Гавань-сортировочная воры демонтировали
и увезли почти километр железнодорожной
колеи. Как сообщили журналистам в
Хабаровском краевом УВД, с жележной
дороги украдены не только рельсы, но и
шпалы вместе с блоками перевода стрелок.
13.03.2000, Стишки - основной выпуск
Говорит педагог педагогу:
- Помоги мне, мой друг, ради Бога,
Слишком класс мой велик, как же быть?
Не пора ль кой-кого истребить?
25.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
"сАльные двери".
09.05.1998, Истории - другая десятка
Одна говорит:
У меня муж на все хуй забил, вечно приходит домой поздно и пьяный,
цветов сто лет не дарил, пришлось его от тела отлучить.
Вторая:
А меня муж хороший, не пьет не курит и цветы каждый день приносит
и тут хочешь-не хочешь приходится ноги раздвигать.
Первая:
Может тебе лучше вазу купить?
31.05.1999, Остальные новые истории
Сидим как-то на военной кафедре - обсуждаем особенности
телевизионных систем наведения, ну и иже с этим... Зашла
речь о форматах экрана (ну, отношение ширины к высоте). Вот
наш лектор в погонах капирана говорит, что, мол, "везде принят
стандарт 4 к 3, а японцы разрабатывают стандарт 16 к 9. Почему?".
Ну тут меня и дергает за язык (а это весьма рискованное занятие на
военноу кафедре, замечу):
- Так они же узкоглазые, им так виднее будет!...
С гордостью вспоминаю, что юмор препод оценил, дружно посмеялись...
20.10.1998, Остальные новые стишки
Разрубил движением руки,
Мужики спросили:
Кто ты ?
Ленин !!!
Так и охуели мужики.
14.12.2005, Повторные анекдоты
- Завтра я устрою конец Света. Приготовься, сын мой, и людей своих
подготовь.
Гейтс возвращается на Землю и созывает собрание компании Microsoft.
Объявляет:
- Господа, у меня для вас две новости. Начну с хорошей: с завтрашнего
дня перестанет существовать Linux...
04.01.2003, Остальные анекдоты
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущенно:
- Щеночков, сынок...
Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг
друга. Вдруг - голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущенно:
- Братика тебе, сынок...
Вовочка, недовольно:
- А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!
30.09.2007, Повторные анекдоты
любую песенку - калинку малинку, во поле березоньку - хоть что. Ну
приехала к нему международная делегация, в книгу рекордов Гинесса
разместить решили его. Дали мужику книгу нотную с произведениями великих
композиторов, Моцарт, Бах, Штраус. Просят - сыграй на своем инструменте.
Мужик пролистал всю книгу - молчит. Его спрашивают - что, слабо, или нот
не знаешь? Он еще раз пролистал - молчит. Его спрашивают опять - ну что,
сдулся? Мужик отвечает - да знаю я ноты, и сыграть это все я смогу, вот
только здесь в трех местах обосраться можно...
06.08.1998, Остальные новые стишки
Радуется вся моя семья.
У меня сегодня менструация,
значит не беременная я!
09.07.2000, Остальные анекдоты
здоровенный медведь(МД).
(МД) - ТЫ кто такой?
(М) - Да я турист.
(МД) - Не, мужик, ты не прав. Это Я турист , а ты завтрак туриста.
20.04.1998, Остальные новые истории
... Христа-живодавца...
26.05.2002, Остальные анекдоты
Между 18-21 женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта,
наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21-30 женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень
хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими
деньги, или автомобили.
Между 30-35 она как Индия или Испания, очень горячая, расслабленная и
сосредоточенная на своем внешнем виде.
Между 35-40 женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину
разрушена войною, но она еще может быть привлекательна и желательна для
посещения.
Между 40 - 50 она как Югославия или Ирак. Она потеряла все во время войн
и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.
Между 50-60 она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы
практически не контролируются... но люди ее избегают из-за холодного
климата.
Между 60-70 женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми
завоеваниями, но, увы, без будущего.
После 70 она становится Албанией или Афганистаном.
Каждый знает, где это, но никто ни хочет туда ехать.
География Мужчины
Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...
Перевел Andy
07.04.2000, Остальные новые истории
Видел джип Мицубиси. Запаска сзади в чехле, на котором надпись:
Yaponskay Niva.
03.08.2006, Остальные новые анекдоты
написать "ВОТ ВАМ!"
12.07.2000, Остальные новые истории
29 июня 2000 г. судно ВМС Дании, на борту которого находились сотрудники
береговой охраны США, в 200 милях от северного побережья Венесуэлы задержало
судно под панамским флагом. На борту судна обнаружено более полутора тонн
колумбийского кокаина. Экипаж судна состоял из 10 украинских моряков.
21.05.1998, Истории - другая десятка
поручик Ржевский, тащит за собой вырванный с корнем унитаз. Доходит
до середины зала, снимает штаны и усаживается. Достает трубку,
табак и начинает раскуривать. К нему подлетает возмущенный князь
Болконский:
- Поручик! Что Вы себе позволяете, здесь же дамы!!!
- Пардон. Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
30.01.2000, Остальные анекдоты
туземцы. Обоим, находящимся в самолете, русскому и американцу,
удалось выжить, но попали они в плен к этим туземцам. Вождь говорит:
"у вас есть выбор: смерть или лямба". Ну первому выбирать русскому.
русский: умирать очень не хочется, так что я выбираю лямбу.
Ну его все племя в жопу в@еб@ло до полусмерти. Американец посмотрел
и решил, что лучше смерть, чем такое унижение.
Американец: я выбираю смерть
Вождь: хорошо, будет тебе смерть, но сначала ЛЯМБА!
15.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Каждый из них вполне в состоянии наложить свою собственную кучку...
06.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Кобзон и спел дуэтом с Борюсиком Моисеевым.
10.03.2006, Остальные новые анекдоты
баллада", только называться он будет "Гусар-трансвестит".
05.04.1999, Остальные новые анекдоты
Сначала Левенски в рот берет
А затем генштаб раком ставит
01.07.2000, Остальные анекдоты
спившихся программистов.
Заявление:
Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.
26.11.2000, Остальные анекдоты
"За последние пять лет мировое бизнес-сообщество полностью
трансформировалось в электронное: e-business стал нормой делового
предпринимательства.
Тем не менее, в России наибольшее распространение (некоторые эксперты утверждают -
традиционно) получили две разновидности е-бизнеса:
на-е-бизнес и объ-е-бизнес..."
02.07.2004, Злободневные анекдоты
"Отличный пас в разрез, ... но в разрезе никого нет."
"Радимов поздно выпрыгнул и Пуйоль уже занял место в воздухе"
"Футбол - это не тот случай, когда нельзя, но очень хочется, то можно"
andy
16.12.2005, Повторные анекдоты
мечтала - о бизнесмене с квартирой-машиной-дачей, сейчас мне 25 и я тупо
хочу секса.
23.04.1998, Истории - другая десятка
- Mugik, ty gorbatuy?
- Da - ispuganno otvechaet on
- Net mugik, tu ne gorbatui!
Chuvstvuet mugik - gorb ischez. Pribegaet on radostnui v derevnu.
I k drugu - radost'u podelitsya. A drug hromoi. Vuslushal on mugika,
i reshil toge na kladbishe shodit'- hromotu ispravit'.
Na sleduishuu noch' idet etot hromoi po tomu-ge kladbishu.
Vdrug razdaetsa golos:
-Mugik, tu gorbatuy?
-Net, ya hromoy- otvechaet mugik
-Net mugik, ty gorbatyi.
28.08.2006, Остальные новые истории
Даже после трех лет пребывания тут не перестаешь удивляться местным
причудам и причудкам. Ну, например, на вопрос приезжего, желающего
сходить за ягодами, - А где у вас ягоды растут? – ответ – "а в лесу
растут. " Очень исчерпывающий, обнадеживающий такой ответ. А поход в
ресторан – это просто песня.
Итак, две дамы, нормальной внешности, то есть очень даже ничего, пошли в
ресторан, одна работает в Нарьян –Мааре (НМ), а другая приехала в
командировку и захотела прогуляться вечером, ресторанов в НМ немного и
работники там одинаковые. Пошли они в ресторан "Сакля", хотя какая сакля
в тундре?
Там темень в зале, при появлении клиентов, свет ни одна б..ь не зажгла,
так и надо вроде как. Через минут 20! наконец то нарисовался он
(официант). Дальше обычный вопрос клиента: - А что у вас есть вкусного?
Ответ: - А у нас все вкусное.
далее проход по всему меню, выясняется что ни хрена нет! Приезжая делает
попытку пожрать все таки, хоть что то, и спрашивает официанта: - А что у
вас есть овощного?
Могу спорить что не догадаетесь что ответил официант. Мы пробовали, тоже
не догадались когда у нас спросили, других спрашивали, те тоже не
догадались, такой ответ мог дать тока МЕСТНЫЙ официант! Ну вот ответ,
раз, два, три, нет мыслей?
он сказал: - А Я ОВОЩИ НЕ ЕМ! – командировочная остолбенела, а та что
прожила здесь около года издала истерический смех, она ожидала ответа,
хоть и не такого смачного
Добро пожаловать в Нарьян- Мар, столицу автономного ненецкого округа.
08.06.2002, Остальные анекдоты
адвоката на суде выступает его мать. В заключение пламенной защитной
речи она хватает мальчика, ставит его на стол, сдергивает штаны, и,
схатив за член обращаясь к судьям восклицает: "Так чем же ш, чем?! " На
что мальчик наклонившись к матери через зубы говорит: " Маман, не
теребите писюн - проиграем процэсс..."
Andy
05.08.2000, Остальные анекдоты
Раскапывают, а там лежит заяц и держится за зуб,
звери его спрашивают:
-что с тобой?
Заяц:
-зуб болит
Звери:
-А почему хуй торчит?
Заяц:
-А чтоб все знали как мне хуево!!!!