Поиск по автору:

Каждый добропорядочный англичанин должен в своей жизни сделать три вещи:
1) Выпить пинту пива
2) Съесть фиш-энд-чипс
3) Сказать "Олл райт, мэйт?"

Каждая добропорядочная англичанка должна в своей жизни сделать три вещи:
1) Показать свои сиськи
2) Показать свои сиськи
3) Показать свои сиськи

Компания КитиКэт решила рекламировать свой корм для попугаев на
российском рынке. В качестве младшего брата кота Бориса
был выбран попугай по кличке Вова!

Вот друг рассказал вчера :)

Тут ехал в поезде Москва - Курган (ездил по делам), в купе нас было двое -
я и моя племянница. В Перми к нам в купе садится мужичошка лет 40-50
серой наружности. Поезд трогается, но проводник продолжает распихивать
севших пассажиров. В соседнем купе шум и возмущение (проводник хотел
посадить пятого), через некоторое время этот пятый заходит в купе и
говорит: "надеюсь, тут места есть". Я слышу знакомый голос, выглядываю и,
видя Рината Нуркиева (сокурсник мой бывший), ору: "Конечно есть!!!". После
чего Ринат смотрит на меня и охуевает, о чем он немедленно сообщает
всем. Я замечаю, что он в состоянии легкого подпития. Он спрашивает меня:
"Ты, наверное, тоже охуел?" Я говорю: "Вообще-то да". После этого Ринат
поворачивается к мужичошке и спрашивает: "А вас как зовут?" Тот говорит:
"Саша". После этого Ринат спрашивает: "Саша, ты наверное тоже охуел?"
Тот как-то быстро отвечает "нет-нет, нисколько". На что Ринат возражает:
"Нет, Саша, ты охуел", и я понимаю, что Ринат не в легком, а в среднем
подпитии. После этого Саша как-то быстро съебался на верхнюю полку и до
Кургана не показывал оттуда носу. А мы с Ринатом до Свердловска встречу
отмечали.

Не надо раньше времени бежать впереди паровоза!

У нас в Приморском районе Питера ГАИ делит весьма симпатичный особнячок
с какой-то крутой адвокатской конторой. Последняя, надо сказать,
переехала туда совершенно недавно и решила сделать солиднейший ремонт
по _высшему_ классу: там, лестницы мраморные, канделябры на стенках и
т.п...

Так вот, на тонированных дверях этой самой конторы висит здоровенная
вывеска - "ЗДЕСЬ ГАИ НЕТ!" с указанием направления, куда, все таки
направлять стопы.

Видимо, народ думает, что именно туда идут все их штрафы... Плохо
думаете о родном ГИБДД, товарищи! ;-)

Наткнулся на сервере знакомств на очень забавное объявление:

Привет, я - единственный Афро-американский профессиональный мужчина. Я
170cm высок, вешу 70kg, и 49 лет. Я - из Олбани, Штата Нью-Йорк в США. Я
работаю 2 рабочих места, полная рабочая неделя как инженер и частично
занятый как преподаватель электроники колледжа. Я - единственный
родитель, я имею мальчика 17 и девочку 15. Я наслаждаюсь примерно всеми
спортивными состязаниями, особенно спортивные действия моего ребенка.
Для хобби, я имею и также люблю посещать старо-автомобильные показы,
когда они находятся в сезоне. Джаз - мой любимый тип музыки, хотя я
люблю широкое разнообразие.
Ищу
Я ищу кого-то, кого я могу иметь вещи в общем, посылать по
электронной почте или иначе соответствовать с сначала, и с надеждой
стать друзьями с через какое-то время. Кто-то, кто понимает время и
усилие, необходимое делать работу отношений, и серьезно относится к
созданию обязательства, ведущего к браку. Хорошо, я надеюсь получить
известие от Вас в ближайшем будущем. Если не, удача Вам в вашем
собственном поиске, что специальный кто - то где-нибудь вниз дороги.

Прочитал историю от 31 мая №43 про Льюиса Кэрола и слово "защищающиеся".
Симпатичная, кстати, историйка, автору респект. Так вот, помимо прочего
там есть английское выражение "those who protect themselves". В
ангельском языке я не силен, так что лезу на сайт translate.ru, дабы
прибегнуть к помощи автоматического переводчика PROMT (есть у меня такая
вредная привычка: всегда вникать в смысл прочитанного). Вставляю
скопированную фразу в окошко, выбираю англо-русский перевод.
Достопочтенный автомат, покряхтев, как положено, пару минут, выдает мне
следующее: "thМsЖ whМ рrоtесt thЖmsЖlvЖs"... М-дя, оказывается, если в
английском тексте буквы "o" и "e" заменить, соответственно, на "М" и "Ж"
(намек на сортир?), то сразу становится намного понятнее! Повторяю
попытку насколько раз с тем же результатом. Плюю на это дело, и напрягши
остатки школьных знаний, соображаю, что выражение означает что-то вроде
"те, кто защищает себя" (то-есть товарищ Кэрол просто записал буквальный
перевод слова, что и так было, в общем-то, очевидно). Зуд познания
удовлетворен. Однако, что же случилось с PROMTом? Вроде, раньше был
хороший переводчик...

Анальные бабы (с)

Отсылаю для S H U R I K-а, владельца одного крупного сайта следующий
рекламный баннер с изображением Иисуса Христа.

(клевый, кстати, баннер, по-моему, на zlobbin.ru - идеальный указатель)
и прошу разместить его на первой странице:

В результате, у нас состоялся с ним следующий диалог: S H U R I K: Нет,
нарисуй нормальный, чтобы он не пугал моих посетителей.
Andy: ну вот... а этот что, пугает? лицо Иисуса их пугает? да что же у
тебя за посетители в самом деле???
S H U R I K: богохульник хренов! Не повешу.
Andy: а Люцифера повесишь?
S H U R I K: нет!
S H U R I K: Твою фотку легко.
Andy: это все равно, что Иисуса, распугаешь посетителей...

РЕКЛАМА
- "Если у Вас насморк, возмите "ДЛЯНОС"

- Если к Вас триппер, возмите "ДЛЯ***"...

Расскажи, что ты думаешь о "Golden Eagle" и получи... лопатой по горбу.

Киркоров решил стать белым и пушистым.
Смотрите и слушайте в Новогоднюю ночь на СТС в его исполнении Песню
черного кота идиота, пардон, альбиноса.

Мать коза отправляясь за молоком говорит своим козлятам : Дверь
откроете, когда я назову пароль " Соси сосок ".
И спокойно ушла.
Волк подслушав этот разговор, стучится к козлятам в дверь.
Козлята: Пароль!!!
Волк нежным голосом: Соси сосок.
Козлята: Соси хуй, у нас глазок!!!

КАК ПУШКИН ПОДСКАЗАЛ ГОГОЛЮ ИДЕЮ "РЕВИЗОРА"

Однажды у Гоголя разболелись зубы и распухла щека.
Посмотрев в зеркало, Гоголь очень расстроился и со зла выкинул его в
окошко. Зеркало попало в проходившего по улице Пушкина. Пушкин поднялся
к Гоголю и, потирая ушибленную голову, произнес:
- Неча, брат Гоголь, на зеркало пенять, коли рожа крива!
Таким образом Пушкин подсказал Гоголю идею его знаменитого
"Ревизора".

Наш Первый-первым выступил в Германии на чистом германском, наш Второй-
вторым в Америке на чистом американском. А кто выступит в Малайзии-на
малайском, а в Бразилии-на бразильском, а то ведь обидяться, Чечней
умывать начнут, оружие не купят?

Будучи студентом, довелось мне пару недель изучать язык в Америке, в
славном городе Форт Лодердейл (что не далеко от Майами). Городок это
хоть и курортный, но совершенно не испорченный нашими туристами, т. е.
русских там кажется не было вообще. И вот, идем мы как то по улице с
девушками-соотечественницами и взбрело мне в голову прикольнуться -
громко так говорю идущим на встречу американцам мол: "Здорова, старые
перд$ны". Старички улыбнулись, и приветливо ответили традиционное "Hi".
Девченки смеядись долго и звонко.
Второй раз решил я gприкоьнуться так же с одним пареньком и сказал ему
типа "Ну что ты за козел такой?!". И тут паренек этот неожиданно
спрашивает меня "Что такое козел?" - надо сказать что я очень сильно
удивился... Окзалось это был студент из бывшей ГДР.
P.S. Он немного понимал по-русски
P.S.S Лишь несколько слов...

Andy

- Идеальная женская фигура 90х60х90
- 90х60х90 = 486'000 кубических сантиметров. Ни хера у вас
представление о красивой девушке!!!

В рамках проведения военной реформы и для еще большего укрепления
обороноспособности страны Генштаб призвал из Госдумы сорок баранов и
одну баронессу от КПРФ

На доброжелательный вопрос журналистов Квашнину: "Как Вам удается так
спешно служить государству, умело ликвидируя столь обременительные для
бюджета Росии рода войск и военные базы за рубежом?", начальник Генштаба
с гордой дрожью в голосе ответил:"Я потомок Пеньковского."

Если бы Булгаков был программистом, то свое произведение он бы назвал
"Master и Slave"

Волки совсем обнаглели: таскают овец, ягнят, баранов даже... Пастухи
ничего поделать не могут. Вот старый пастух говорит молодому:
- Сходи в село за перевалом, там живет страшный пес БанданАс - гроза
волков. Попроси хозяина одолжить его на недельку!
Пошел молодой, приходит в село, спрашивает у людей:
- Где, мол, у вас тут живет страшный пес Банданас?
Ему показывают дом, он заходит, просит хозяина одолжить грозу волков.
Хозяин не возражает, зовет пса... Вбегает шавка размером с половину
помойного ведра. Пастух:
- Это что, и есть страшный пес Банданас???
Хозяин:
-Бери, бери, не сомневайся, осечки не будет, проверено!!
Пастух берет "грозу волков", приносит в отару...
Ночью приходят волки, страшный пес Банданас подает голос: "Тяф, тяф!"
Заслышав эти звуки, старый опытный вожак разворачивается - и бежать!
Стая, естественно, за ним. Бегут, бегут... Молодой волк спрашивает у
вожака:
-А чего это мы бежим?
-Да ты что, не слышал? Это же подал голос страшный пес БАНДАНАС!!
-Да ведь судя по этому голосу, все, что может сделать этот страшный пес
Банданас - поцеловать меня в жопу!
-Поцеловать-то он поцелует, - отвечает вожак. - А ЗНАЕШЬ ЛИ ТЫ,
КАКИЕ ХОЛОДНЫЕ У НЕГО ГУБЫ???

Глубокий поклон Helgerde!!! Моей бывшей женушке... ;) С морем
поцелуев... ;) Рискну рассказать ее вчерашнюю историю по-своему... От
первого лица, так сказать:))) Нижний Тагил. Конец 80-ых. Служба в
стройбате на одном из металлургических заводов... Был снабжен деньгами и
послан сослуживцами за пивом...
Купил...
Иду обратно с двумя целлофановыми пакетами...
В одной руке пять литров пива... В другой четыре...
И вдруг, на встречу молоденький такой лейтенантик, только-только из
учебки...
Он:" Привет!!!"
Я:"Здрасьте..."
Он:"И куда это мы идем?"
Я:"Туда..."
Одновременно я краем глаза замечаю, что лейтенантик собирается мне
"подсечку" делать...
(Понять его логику очень даже можно: задержание дезертира, тем более с
алкоголем в руках, это вам не хухры-мухры, это как минимум благодарность
от командования...) В критической ситуации мой мозг начинает работать
как компьютер: в левой руке - четыре литра; в правой - пять.... Четыре
меньше чем пять...
И я раз!!! Пакетом с четырьмя литрами офицерику по голове!!!
Он явно этого не ожидал:))) Стоит - обтекает...
Ну, а я, не будь дураком, разворачиваюсь, и бегу от этого лейтенантика
как угорелый... И только слышу, за спиной, какая-то бабулька начинает
голосить: "Так тебе, козлу, и надо... Не будешь у солдатика пиво
отнимать!!!"
А теперь самое главное:))) Судя по времени (что-то около шести) офецерик
тот в свою часть на "развод" спешил. Наглаженный, отутюженный...
Представьте себе лицо его начальства, когда он, облитый моим пивом,
пришел на этот самый "развод":))) Мораль сей басни такова: "Дети мои!!!
Маленького доброго солдата из стройбата не трогай!!! Особенно если он
огромный и злой...":)))

Майонез "Моя семья"
Можно есть.Но на хуя?

Россия - родина слонов...

ХРЕНА-ТО!!!!

Москва, ул. Красная Пресня. Рядом зоопарк. Неделю назад с помпой открыли
новый слоновник.

На самой улице висит ОФИГИТЕЛЬНЫХ размеров рекламный щит ярко красного
цвета:

"ПРЕСНЯ - родина слонов! (московский зоопарк)"

Приамбула: Г Екатеринбург, школа для не совсем бедных детей и
соответственно попадаются экземпляры довольно любопытные.
Амбула: Урок информатики, точнее даже экзамен. Вопрос: на каком языке
пишуться web странички?
Ответ без тени сомнения в голосе:
- На латинском
Что самое интересное препод сказал: правильно, садись.

Всем пострадавшим от Эльдорадо посвящяется!
Началось все с того, что у меня родился ребенок, а так как время года
было осеннее и не жаркое, но еще без отопления, возник вопрос об
электрообогревателе. Как вы понимаете, взял я его в Эльдорадо. Чудо
буржуйской промышленности достали из упаковки, прикрутили ножки,
проверили до полного нагрева масла, открутили ножки поместили в упаковку
и вручили мне. Жена сияла от счатья - вот он независимый источник тепла.
Достав прибор из упаковки, я дабы увенчать сие начинание, приговорил
бутылочку пивка, и приступил к сборке (прикручивание ножек). Надо
отметить что никаких конструктивных приспособлений на теле обогревателя
для крепления ног нет. Эти самые ноги представляли из себя скобы которые
огибают батарею и прижимаются гаечками-барашками, вобщем что-то вроде
хомута. Казалось бы все просто, допустить ошибку нельзя, но защита от
"дурака" отсутствовала. Я прикрутил ноги приговорил вторую бутылку пива,
за успех предприятия, и торжественно включил розетку. Загорелась
лампочка индикатора и прибор начал теплеть. Через минуту прогрева краска
на верхней части батареи начала пузырится и гореть. Естественно прибор
был срочно обесточен, но комната успела наполнится едким дымом и
обогреватель имел совсем не новый вид. Пытливая инженерная мысль в
момент нашла ошибку, но это не отладка программы, второй раз не
запустишь! Все дело в том, что ноги я прикрутил не к нижней, а к верхней
части. В результате масло оказалось, там где и положено внизу, а
электротен в верхней, безмасленной части! Оставшуюся часть дня, я
выслушивал все что жена думает обо мне, причем выражения типа "А еще
программист!" самые нежные. На следующий день я разобрал злосчастный
обогреватель, аккуратненько сложил в упаковку и поехал в Эльдорадо, где
наглым образом начал возмущатся качеством техники. Меня отправили в
службу сервиса. В службе сервиса прибор взяли на ремонт, проверили и с
ошарашенным видом заявили что, прибор исправен и каким образом обгорела
краска они немогут понять. Я продолжая играть наивысшую степнь
возмущения сказал, чтобы такими обогревателями они грелись сами, и
потребовал вернуть деньги. Неповерите - мне вернули деньги!

> Пелевин совместно с Прохановым пишут новую книгу:
> "Резидент П в Ампирии V".
>
>... Лукяненко нервно курит в сторонке...

Нет, товарищи, Лукьяненко уже заканчивает трилогию "П - значит Путин"!

Из разговора двух автомобилистов:

- Знаешь, мне вчера механик сказал, что чинит мою машину по французской
технологии!
- Это как это???
- "Мандю-у-у"

Адреса военкоматов:
Екатеринбург, ленинский район - ул. Воеводина
Полевской - ул. Степана Разина
а вы говорите...

Вводная: 2004/11/19 В Шереметьево Ту-134 сдуло с посадочной полосы

Помнится, на события 2000г. с АПЛ и Останкинской башней появился
анекдот, когда ВВП спрашивают что случилось с лодкой и получают ответ,
что утонула. На вопрос - что случилось с башней, ответ - сгорела. Так
вот на сегодняшнее событие в Шереметьево можно добавит:
- А что случилось с самолетом?
- Сдуло.

Мощный взрыв прогремел на трубопроводе Уренгой – Помары – Ужгород, по
которому осуществляется поставка российского газа в страны Европы.
Причиной стал взрыв, произошедший сегодня, в 15:25 мск.

.... Ну началось - 2

- Да идите вы все! - сказал Медведь в сердцах и сплюнул. - Вчера на
совете я вам объяснил, зачем хочу я выдрать эту старую корягу, но коль
вы не согласны сделать это прямо сейчас, хотите лучше все обдумать -
идите лесом! Я сам без вас уж как-то обойдусь! Хочешь им лучше сделать -
они сами не знают, чего хотят! Уроды!

И он решительно направился к ручью.

Звери, перешептываясь, осторожно наблюдали из кустов за косолапым.
Кабан и Лось еще что-то ворчали, но все уже знали, что это так, для
вида. Вчера Медведь им разрешил чесаться о свой дуб вместо этой Липы,
к которой все привыкли - и они Медведя поддержали. Какой дурак будет
дальше злить Медведя? А остальные, наверно, из зависти, остались
несогласны, хотя никто открыто Медведя не ругал. Все знали, что коли что
ему взбредет - советы бесполезны. С головой Миша дружил не очень, но это
всегда было проблемой для других.
Они все продолжали гадать, ну что на самом деле он взъелся на эту Липу?
Одни говорили, что из-за меда, что есть у Ос, живущих там в дупле.
Другие - из-за того, что он до сих пор никак не успокоится насчет
прошлогодней истории, когда пчела его ужалила прямо в нос. (Тем более
что пасечник все же успел слинять.) А Осы так похожи...
Никто не принимал всерьез причину, что Миша привел вчера: что, мол, у
Липы корни так разрослись, что всем ходить мешают, все звери спотыкаются
на тропке к водопою. Да и ему уж надоело все время пялиться под ноги,
подходя к ручью. Ведь лучше сделать тропку широкую и ровную, как у его
берлоги.

Когда Медведь вырвал первый корень, Заяц вдруг понял, что все забыли про
Крота, живущего под Липой.
"Пиздец Кроту", подумал Заяц, но промолчал. "Мне что, больше всех надо?
Может и впрямь Медведь, как обещал, всем выкатит по банке меда?"

Борис Моисеев и Николай Трубач, узнав о феноменальном успехе дуэта
"Тату", решили создать свой проект "Тот того".

На банках с тушенкой рисуют коров и свиней, реже птиц и коней. И меня
всегда мучил вопрос почему на пакетах молока "Домик в деревне"
нарисована бабушка. Только после последней рекламы, где пронырливые дети
следят за старушкой и потом выдают: "Бабушка, мы поняли почему у тебя
молоко такое вкусное!" все встало на свои места. А я то думал, что в ее
возрасте лактация уже прекращается.

Ходят тут всякие, а потом страусы пропадают.
Что к чему тыры-пыры...

Законченные пользователи ПК считают, что правильно писать: Оффис

"Зенит" проиграл "Локомотиву" 3:1.
Завершается согласование вопроса о переезде Российского футбольного
союза в Санкт-Петербург.

Белый ты, черный иль голубой,
Жопа твоя - навеки с тобой!

Поскачи-ка, заюшка, принеси нам хлеба,
Поплыви-ка, рыбонька, принеси воды.
А за солью, милые, мы пошлем амебу,
А платить за все это будешь, Вася, ты.

Что бы тебе, Васенька, не пойти ка на хер?
Гой ты, добрый молодец, даже без есИ.
Ты не пей-ка водочку, не сморкайсь в рубаху,
А для комких блинчиков тесто замеси.

Будет пикничок тебе, будет развеселье,
Будут те и девочки, коим несть числа.
А потом в тюрягоньке справишь новоселье...
Лучше б тебе курочка напрочь хрен снесла.

В догонку к Хулио Иглесиасу - "Что же ты, Иглесиас"...

Элизабет Херли - "Ну, зачем же, Элизабет" :)

Возвращаясь к анекдоту анекдоту о втором желании (13.05.05) - ответ
ясен:
"Я больше всего люблю в женщине, когда она встает, одевается и уходит."

... что бы соответствовать эталону красоты - она носила босоножки на два
размера меньше, а чтобы ноги казались длиннее - отпускала ногти...

Обсуждаем по аське "Дневник замужней женщины" с одной особой

Я: мне там еще одна фразочка понравилась:
Я: В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство
длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..."
К: хмм......
Я: что сие "хмм" означает?
К: в руках держу линейку:-D
К: слуш...ну 21 это ж много.....
Я: почему много?! нормально, с моей точки зрения
К: ну можт если с твоей)))))))))
Я: пил воду когда ты ответила, подавился
К: )))) посмотрела еще раз)))
К: блииин.....как придурок сижу рассматриваю линейку с включенной
фантазиееей)))))))))))))))))))
К: эк меня циклит))))
Я: взял в руки линейку..... долго думал...... пошел курить
К: )))))))
Я: пришел..... взял линейку.....долго думал...... пошел с линейкой в
туалет......
К: :-D
Я: пришел...... сломал линейку нах!!!!!! сел работать......
К: не могу больше:-D
К: сейчас приду.....

Украинцы! Нарисуйте на своем флаге шмат сала, тогда и поговорим о новых
ценах на газ!

Диалог из аськи или совместное творчество PSm: (12:28 PM) Харе Кришна
Харе Рама Andy: (12:29 PM) на хуй с пляжа Йокогама PSm: (12:33 PM) ты че
там лысый под панамой?
Харе кришна Харе рама...
Andy: (12:34 PM) тоже намана: -) PSm: (12:34 PM) ты продолжение пиши...
Andy: (12:35 PM) я вчера был такой пьяный PSm: (12:40 PM) нет рифмы -
лучше:

вчера я был какой-то пьяный...
Andy: (12:41 PM) что просто трахнул чью-то маму PSm: (12:51 PM)
достаньте руки из корманов кончайте мацать наркоманов не надо трахать
чью-то маму забейте членом на рекламу Andy: (12:52 PM) маладчинка.. на
банану....
PSm: (12:55 PM) отдай его тому баклану...
Andy: (12:56 PM) который пялит обезьяну?
PSm: (12:57 PM) который трахал чью-то маму...
Andy: (12:57 PM) и клал члены на рекламу PSm: (12:58 PM) и ссал в минуту
по стакану Andy: (1:00 PM) чего стакану, твою маму?
PSm: (1:07 PM) причем здесь мама, есть программа в которой не настроив
гамму, ты не увидишь ни стакана, ни мапы, ни того баклана, который
скрысил час рекламы, за что пизды огребся прямо не поднимаясь блин с
дивана, а в кваке бил из Рейл гана ламеров и отстойных гамов.
Короче блин такая драма...
Andy: (1:08 PM) на анекдот. ру вдруг попала

PSm: (1:09 PM) меня ху^#я уже достала.
диалог очень занятых людей... не правда ли?

Чем юниксоид отличается от нормального человека? У нормального человека
в сутках 24 часа, а у юниксоида 86400 секунд. ;-)

В то время, как Владимир Путин говорил с австрийскими бизнесменами
о благополучном инвестиционном климате в России, генеральная прокуратура
в Москве попросила отделение одного из австрийских банков подготовится
к выемке документов.

Едут в запорожце муж, жена и теща.На дороге голосует человек.
Проехали мимо.Теща кричит зятю:" Придурок, надо было остановиться,
сейчас бы подколымили!!".Едут дальше,смотрят еще мужик голосует.
Зять как теща говорила,взял и остановил.Мужик берет вынимает автомат
и теще:"Сосать!"
Ну той ничего не остаеться -она отсосала.Дальше жене:"Раздвигай ноги,
трахать буду!Делать нечего-дала."Потом взял насрал и зятю говорит:
"Жрать!".Тот под дулом автомата тоже сьел говно.Ну отпустил он
их,едут дальше,в машине гробовая тишина.Для всех ситуация получилась
неудобная,и надо как-то оправдываться.Первой заговорила теща:"Подумаешь
соси,соси,так,только по губам поводил!". Опять тишина.Вторая жена
говорит:"Ха,подумаешь оттрахал,так по ногам похлопал членом и делов, то!"
Опять тишина.А,зятю как-то неудобно говорить о дерьме,он и
говорит:"Подумаешь,жри говно,жри говно,я так,только картошечку выбрал!"

Анекдот для тех, кто знает Английский...

Купил как-то раз американский миллионер шахту... Нанял на работу
американца и китайца. Первому велел колоть и возить камни,
а китайцу сказал, чтобы тот отвечал за "supplies". Сам уехал по делам.
Возвращается через пару дней, слышит, грохот стоит - американец
работает, камни колит, а китайца - нет. Решил поинтересоваться,
где мол китаец-то.
- Да черт его знает, сер, с тех пор как Вы уехали, я его и не видел..
Стали искать. Спускаются на первый уровень - нет китайца. На втором -
тоже нет. Идут по третьему уровню. Темно. Вдруг из-за угла выбегает
китаец с поднятыми руками и кричит: "Supplies!!! Supplies!!!!"

Тихоокеанская траулерная эпопея в самом разгаре. По телевизору диктор
браво зачитывает очередное сообщение: "После первого предупредительного
залпа наших пограничников на борту траулера-беглеца начался пожар.
После второго залпа судно-нарушитель пошло ко дну."
P.S. А если бы треляли "на поражение"?