Поиск по автору:

Пить нужно в меру физических возможностей, а не финансовых.

Друг рассказал.
Спит он как-то ночью и снится ему, что на своем 41- м он мчит по горному
серпантину.
Рядом как положено справа сидит его товарисч (наверное, я), хорошо так
едут, туда сюда, вправо, влево. На крутом и опасном вираже Серега умело
выводит машину из заноса, но тут корешок хватает его за руль и тянет в
свою сторону, что делать?? , резко с возгласом: «Пошел на Х..Й», Серега
толкает нарушителя и спасает ситуацию в последний момент. Уфф дальше все
нормально. Утром проснулся, но жена с Серегой не разговаривает. После
выяснения отношений оказалось: - Серега всю ночь ворочался то вправо, то
влево постоянно то раскрываясь то наматывая на себя одеяло, Наташа
(жена) проснулась, попыталась укрыться, но получила пинок и послание на
три буквы, а Серега выкрутил все одеяло на себя и успокоился.
Вот так, семейный сандал на ровном месте.

Порадовали работники железнодорожного или как они нынче...
Мало того, что их сайт называется поезда нет, прикол в том, что есть
расписания прибытия поездов на 31 ноября.?!!! Жду на пероне....

Что такое "рай"?
Английский дом, китайский повар, американская зарплата, русская жена.
Что такое "ад"?
Китайский дом, английский повар, русская зарплата, американская жена.

Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается
за стол, говорит:
- Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу
- значит, рыба-пила...(затягивается)
- ... плавает на больших глубинах...(затягивается)
- ... питается всякой падалью...(затягивается)
- ... размножается икрой...(затягивается)
- ... а иногда она выходит на берег...(затягивается)
- ... попилить деревья...(сильно затягивается)
- ... Еб@нут@я рыба...!!!

Продам парашют. Почти новый, использовался всего один раз, ни разу не
открывался.

Два нарика как-то собрались(естественно хорошо перед этим вмазавшись)
сходить в театр.Курнули и пошли, купили билеты, заходят, садятся
на свои места. Звенит звонок, второй, третий, свет в зале начинает
медленно тухнуть, тут один спрашивает второго: "почему свет так
медленно тухнет?". Второй немного подумав отвечает: "там за сценой
видишь мужик стоит!".1-й:"Ну вижу, и что?".2-й:"так вот он вилку
из розетки МЕДЛЕННО-МЕДЛЕННО вынимает!"

Пытается мой коллега дозвонится клиенту на таможню, но все время ни туда
попатает, и вот попал:

- Алло, это таможня?
- О, если бы! Это квартира.

Андрей, wwww.xtremelab.com

Попалась тут на днях история про перевод английский какой-то "научной"
работы про гигиену. Посмеялся вместе с автором и другую вспомнил.
Вот была же в советские времена переводческая школа. Книги переводили,
фильмы - красиво, адекватно, где надо смешно... Куда все подевалось?!
Поммните фильм "В джазе только девушки"? Он да-а-авно на экраны выходил,
еще при советской власти. Народ на него ломился, в зале смеялся до
колик.
Потом, кажется на ОРТ, его закупли еще раз и... еще раз перевели. До сих
пор не могу понять зачем.
Помните первый выход Джэка Леммона и Тони Кертиса в дамском облачении?
Перон, они спешат к поезду, с каблуков падают... Их обгоняет
обворожительная Мерлин Монро. Показана их реакция.
Затем М. Монро подходит к нужному вагону, начинает садиться в поезд, в
это время сзади подскакивает толстенький мужичок (администратор
оркестра) и, как бы галантно, подсаживает ее - под одно место.
Мерлин оборачивается и возмущенно восклицает:

- Fresh!

В старом советском переводе (правильно):

- Нахал!

В новом от нынешних сапожников:

- Свежачок!

Какой "свежачок", зачем "свежачок"?! Причем тут...
Хоть бы в словарь заглядывали иногда, что ли?
Fresh - свежий и fresh - наглый - омонимы, понимаешь.

И такого нынче полно, что ни фильм - то пара "перлов".

Инкассаторы одного из мексиканских банков умудрились потерять служебный
автомобиль: они забыли, где припарковали машину. В броневике находилось
более $1 млн в национальной валюте

По дороге из одного банка в другой двое инкассаторов решили перекусить в
кафе торгового центра. Обильно заправившись, охранники вышли на улицу,
где их ждал сюрприз: броневика не было на месте.

Запаниковавшие инкассаторы оповестили о пропаже начальство, и вскоре на
поиски прибыли подразделения спецназа. Пока в воздухе и на земле
разворачивалась крупная полицейская операция, инкассаторы наконец
сообразили, что оставили машину в другом месте. Свернув за угол, они
обнаружили броневик в целости и сохранности. Выяснилось, что злосчастные
инкассаторы просто заблудились в торговом центре.

Газета.ru

Приходит в гости к пожилому человеку его такой же пожилой
друг.
Хозяин:"Ты знаешь, мне порекомендовали очень хорошего врача.
за три сеанса моего склероза как не бывало!"
Друг:"И как его фамилия?"
Хозяин:"Сейчас-сейчас... Как же там... Такое красивое, красное,
колючее..."
Друг:"Роза?"
Хозяин:"Точно!" К своей жене:"Розочка, дорогая, ты не помнишь
как фамилия того врача?"

Сегодня, диктор по телевизору о новостях с Уимблдона:
... во второй полуфинальной игре встречались сестры Винус и Серена Уильямс.
Со счетом 6:2, 7:6 победу одержала Уильямс :)

Майонез Calve - у женщин свои секреции...

Если хочешь видеть мир лучше - протри очки

- Тук-тук
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?
- Ну и все.

Опрос на сайте Московской Сотовой Связи www.mcc.ru (не верите - посмотрите)

Как думаете, сколько Вы смогли бы сэкономить в месяц, если Вам предоставят
скидку в размере 20% при звонках на один выбранный Вами городской номер?

Варианты ответа: 5%, 10%, 20%, 30%, 40%

Особенно нравятся последние два

Есть такой технический стравочник "Технические условия", где кратко
аннотируются новые стандарты продукции. Вот приносят вчера мне свжий
выпуск, открываю свои разделы по медицинской тематике и вижу такое
бодрящее начало:

раздел ЗРАВОХРАНЕНИЕ

1). ТУ №..... "Гроб деревянный"

История с военных сборов.

Вечернее построение, стоят по струнке 6 взводов студентов. Тут
подполковник замечает сигаретный дым.
- Товарищи студенты, не курите в строю.
Ответ одного из курящих студентов:
- Да мы не в затяг.

про Новый Год
Друг-гаишник рассказал, что в его батальоне инспекторы еще с октября
начали записываться, кому в новогоднюю ночь стоять, а перед самым
Новым Годом так вообще чуть не передрались за это почетное
и высокооплачиваемое дежурство (1 пьяный - $100-$200)

Как сказать без матершинки
"На $уй падают снежинки?

НА КОНЕЦ ПРИШЛА ЗИМА!

Если тебя спросят, скажи что не умеешь говорить.

Идет конгресс Сексологов, 500 человек, - выступает Профессор.
"Уважаемая публика, - сегодня на некоторых примерах я хотел бы вам
рассказать про определенные особенности человеческих взаимоотношений. -
Вот например, - поднимите руки те, кто занимается сексом каждый день."
Поднимается несколько сот рук.
Профессор: "Хорошо, продолжим тему, - теперь поднимите те, кто
занимается раз в неделю." - Опять лес рук.
"Теперь те, кто раз в месяц". Поднимается несколько десятков рук.
Профессор: "Замечательно, теперь скажите, есть ли в зале человек,
который занимается этим раз в год?" Поднимается одна трясущаяся рука и в
порыве трясется от возбуждения. Человек кричит на весь зал:
"Я, Я тот человек".
Профессор: - "Хорошо, а чему вы так радуетесь?"
"СЕГОДНЯ, СЕГОДНЯ!!! этот день!!!"

Ползет мужик по пустыне - вот-вот коньки отбросит от жажды. Уже
невмоготу ему стало. Взмолился:
- Господи, неужели ты позволишь мне умереть!!!
Вдруг чудо: с неба падает лопата.
Мужик:
- Спасибо, Господи!,- и давай копать. Через два часа откопал
бутылку с водой, напился. С неба зычный голос:
- Лопа-а-ату верни-и-и!!!
Мужик лопату подкинул - она исчезла.
"Живем",- думает мужик -,"чего бы еще попросить".
- Господи, ты напоил меня, так теперь накорми!
Опять с неба лопата. Копал-копал мужик, откопал скатерть самобранку,
обхавался, ужрался в пизду, лег отдыхать. С неба тот же голос:
- Лопа-а-ату верни-и-и!!!
Ну, мужик лопату подкинул, та опять исчезла.
- Господи,-наглеет мужик-, ты меня накормил, напоил, теперь бабу хочу.
С неба все та же лопата.
Начал мужик копать. Копает день, другой, третий, неделю. Наконец
бросает лопату и говорит:
- Господи, заебался!!!
- Лопа-а-ату верни-и-и!!!

Три наркомана собрались на точку за ширевом поехать. А точка была далеко
- надо было на такси ехать. Вот они договорились между собой, чтоб
таксист не понял, что они наркоманы - будут сидеть и молчать.
Поймали такси, едут.
Проходит 20 минут. Таксист спрашивает:
- Ребята, а вы случайно не наркоманы?
Мужики прям обалдели:
- Откуда ты знаешь?
Таксист:
- Да вы втроем на переднее сиденье сели и всю дорогу молчите.

Глубоко в другом месте...

В ходе допроса подозреваемому были представлены неопровержимые
доказательства. В результате вышеуказанного у него от волнения выпали
четыре зуба, сломались два ребра и пошла носом кровь. Чтобы остановить
кровотечение, был наложен жгут на шею, но, к сожалению, подозреваемый
скончался от потери крови до приезда врачей. Начато служебное
расследование.

Каждому декану -
в жопу по стакану !

Идет кабан по лесу,злой, весь в синяках,плюется,да повязку на глазу
пулеметом поправляет.Видит змея ползет,он ее догнал,ей на голову
наступил,так что у нее глаз вылез,подвесил он ее за этот глаз
на ветку и дальше, матерясь,пошел. Идет,во всех зверей стреляет,
материться,плюется,под все пеньки заглядывает.Видит ,Сова на ветке
дремлет.Подбил ветку,так что Сова
грохнулась на землю,он и говорит,направив на нее пулемет:
-Слышь,тттыы,Сова!Винни-пуха видела?
-Ннннннетт-т-т,кабанннн,не-нннне видела.
-Ну,ладно!Передай ему-Пяточек с войны вернулся!!

Цитата из сегодняшней рассылки CitForum'а:

НОВИНКА!
- Конкретная математика. Основание информатики, Р. Грэхем, Д. Кнут,
О. Паташник, 1999, 703 стр. Книгу, без сомнения, можно
рекомендовать всем изучающим и применяющим дискретную математику
и информатику. http://www.mistral.ru/content/6664.shtml

Книга, наверное, из серии "Математика чисто для пацанов" ;-)

Быль или анекдот - не знаю.
В некой фирме был объявлен конкурс на лучшее предложение по экономии
зарабатываемых средств. Приз - 600 у. е.
Первое место занял сотрудник, предложивший сократить премию на 50%

Нет ничего полезней хорошей книги.
Особенно если нужны пыжи для патронов.
/У. Черчилль/

Новость с новостийного сайта Владивостока:
http://www.primamedia.ru/news/show/?id=21424

ВЛАДИВОСТОК, 22 сентября, PrimaMedia. В Приморье начали изымать
деньги-суперподделки. Как сообщила РИА PrimaMedia пресс-секретарь
управления по борьбе с экономическими преступлениями УВД Приморского
края, зарегистрированы факты обнаружения поддельных 100 долларовых и
1000 рублевых купюр, так называемых "суперподделок". Специалисты
называют их "зеркальными", на купюрах воспроизводится и защитная нить, и
водяные знаки, и волокна, светящиеся в ультрафиолете.

"Суперподделки проходят ряд детекторов на подлинность, в том числе и в
банках. Во всех случаях суперподделки были выявлены на специальном
оборудовании, при проверке на подлинность" - отметила собеседник
агентства. Обеспокоенность у оперативников вызывает то, что качественные
поддельные доллары США имеют имитацию всех основных отличительных
признаков подлинных купюр, проходят ряд детекторов на подлинность.
Однако именно в банковских учреждениях зарегистрировано более 10
подобных случаев.

За 8 месяцев текущего года в Приморском крае изъяты из обращения 446
поддельных 100 $ банкнот на сумму 44520 долларов США. Изъято 1297

> > Почему то я всегда считал, что 100$ * 446 = 44600$

российских денежных знаков общей суммой в 1.110.130 рублей. Привлечено к
уголовной ответственности 39 человек. Возбуждено 946 уголовных дел.
По-прежнему самыми "популярными" у фальшивомонетчиков считаются 1000
рублевые купюры и американские банкноты по 100 долларов. Кроме этого,
сотрудниками Управления по борьбе с экономическими преступлениями УВД
Приморского края изымаются деньги номиналом в 500, 100, 50 и 20 рублей.

> > > Купюра в 20 рублей это что-то

Основная масса подделок выявляется при сделках купли-продажи сотовых
телефонов и автомобилей. Нередки случаи обнаружения фальшивок в игорных
заведениях, банках, АЗС, казино.

-Верите ли вы в Бога?
-Нет, нет, и еще раз нет, а есть другие кандидатуры, кроме Кириенко?

Маленький грузин Гоги подходит к папе Вано и спрашивает:
- Папа Вано как луди праизашлы, ат каго Папа Вано отвечает:
- Знаишь синок луди праизашлы от абезян.
Маленький Гоги спрашивает:
- А ми от каго праизашлы?
- О ми праизашлы от такой хороший, умний абезян називается Шимпанидзе
- А армяне?
- Хе армяне праизашлы от такой маленький, глюпий абезян називается
Макакян
- Папа Вано, а русские ат каго праизашлы?
- О русские праизашлы ат такой балшой, силный абезян називается Гаврила
- А евреи ат каго праизашлы?
- У… евреи праизашлы от такой хитрий, рижий абезян називается Абрамгутан
- Папа, папа, а от каго тагда чукчи праизашлы?
- Е.. синок, чукчи не от каго не праизашлы. Это абезяны от них
праизашлы. Вот.

Заходит мужик в аптеку и спрашивает презервативы. Продавец предлагает
ему:
- Белые, черные, с рисунком микимауса?
Мужик размышляет:
- Белые слишком обычные, с рисунком микимауса слишком детские, возьму
черные.
Несмотря на презерватив через 9 месяцев у его жены родился негритенок.
Сын подрос и как-то спрашивает у отца:
- Папа, почему ты белый, мама белая, а я черный?
Отец отвечает:
- Радуйся что не микимаус.

Подползает альпенист к вершине горы и видит там старика.
Альпенист: "Ты кто?"
Старик: "кудесник"
Альпенист: "В смысле?"
Старик: "В смысле спрыгни с этой горы и не разобьешся"
Поверил альпенист старику, спрыгнул, да и разбился нахрен.
Старик, глянув вниз: "Херовый все таки из меня кудесник!".

- Владимир Владимирович, вы бы не уезжали пока с Украины - вдруг там
третий тур назначат?

История про "контрабанду" если ее так можно назвать.
Вылетал я из Минска (а это и по сейдень столица Белоруссии) в Москву,
году приблизительно в 1990. Социализм еще не кончился, но водка уже была
по талонам и по всей стране на местах стали организовываться
псевдотаможни. Словом из Белоруссии нельзя было вывозить много чего, а в
том числе и "валяную обувь" (по русски - валенки).
Надо сказать, в России на тот момент валенок не было уже давно, и я
купил две пары: себе и маме. В аэропорту меня ждал сюрприз в виде
перечня запрещенных к вывозу товаров, в числе которых и значилась выше
уже упомянутая "валяная обувь".
С одной парой вопрос решался просто - я обул ее на себя. Не станут же
меня разувать перед самолетом. А вот что делать со второй парой?
В голове крутились самые идиотские варианты: надеть на руки, поросить
надеть мои валенки кого-нибудь из пассажиров, дать взятку "таможеннику".
Хотя, судя по тому как нещадно выковыривали из сумок впередиидущих
парфюмерию, косметику, трикотаж и втом числе валенки, последний вариант
отпадал начисто, равно как и все предыдущие. Надеть двое валенков одни
на другие, тоже не представлялось возможным. Мысленно я простился с
матушкиными валенками.
В полном трансе я вытащил валенки из сумки и повесил их себе на плечо,
чтобы не копались в остальных вещах. Подошла моя очередь к
арке-металлоискателю. Я ныряю в него с валенками на плече. И тут резкий
окрик: "Вещи на ленту!". Я пугаюсь и кидаю на ленту "рентгена" и сумку и
валенки. После чего мне потрошат сумку: вытаскивают полтюбика крема для
бритья, убеждаются, что он пользованый, бросают обратно и велят идти
дальше, не задерживая остальных пассажиров. Я забираю сумку и валенки и
направляюсь в накопитель. Мне бы только завернуть за угол и спрятать
валенки в сумку. Вот он вкус победы и радость невинного, но обмана.
Но... Одна из теток в накопителе увидела, что валенки у меня не отобрали
и подняла скандал: почему некоторым можно, а ей вот - нет. В результате
у меня изъяли обе пары валенок, заставив еще и переобуться.
Конечно все пассажирское сообщество дружно возненавидело эту дуру. К
концу полета даже стюардессы жалели меня, но я летел в Москву, а
заветные валенки так и остались в Минском аэропорту.

Общага Белорусской политехнической академии - пятиэтажное здание
года эдак 1947. На всю общагу осталось работать только два туалета.
Ясное дело, что от перегрузки забился еще один ("унитазы" там
чугунные такие мот кто видел такие).
Вобщем три мужика, все в г.., проволокой пробивают забившееся очко.
Заходит чувак, посмотрел на них и говорит:
- Мужики здесь рыбы нет.

Я те покажу, где раки ZIPуют!!!

История эта абсолютно реальная и произошла в городе Омске.
Мы с моим другом Славой (нам по 27 лет было) возвращались из гостей. Был
сентябрь 2001, недавно бомбили Америку да и в Чечне ситуация была
напряженная. Про Америку и чеченцев для понимания ситуации, у нас в
Омске и так милиции много, а тогда она еще и в усиленном режиме
работала.
Так вот, возвращаемся мы домой, идти километр по “частному сектору”.
Имеется асфальтированная дорога, по обочинам “частные дома”
(одноэтажные, с забором и приусадебным участком, как в деревне – это для
тех, кто не знает), тротуар метрах а пяти от дороги, между тротуаром и
дорогой кое-где кусты и деревья.
Время 2 часа ночи, темно, фонари не горят, освещение от звезд и от
девятиэтажек вдали. На улице ни души, на дороге ни машины.
А возвращаемся мы изрядно приняв спиртного, так что главная задача – не
попасть в вытрезвитель. Ну, я еще ничего, а Слава вообще практически на
автопилоте идет, если бы я его не поддерживал, то выписывал бы зигзаги
на тротуаре (мы идем по тротуару). В общем, идем мы по тротуару, никого
не трогаем, ночь, прохлада.
Проходим мы полдороги и вдруг сзади машина. Оборачиваюсь – милицейский
уазик. Черт! Но он нас вроде обгоняет не снижая скорости. Пронесло.
Вдруг визг тормозов Проехав мимо нас 30 метров с уазик останавливается.
К чему бы это? На душе становится тревожно.
Вдруг нас освещает прожектор. Вот это да! Ощущение не из приятных. Свет
почти прямо в лицо. Я Славе руку сжимаю, говорю, иди прямо, держись.
Слава собирает последние силы и идет практически ровно. Идем. Прожектор
нас сопровождает. Проходим мимо уазика, обходим его метров на 20. Вроде
пронесло! И тут голос:
- Молодые люди! Можно Вас на секундочку?
Вот это встряли!!! Оборачиваемся, стоит милиционер, за ним второй,
причем второй передергивает затвор автомата.
- Пройдите, пожалуйста, к машине!
Дальнейшее напомнило мне фильмы о начале Великой Отечественной войны.
Сидит, значит, немец на бронетранспортере с пулеметом, из кустов выходят
красноармейцы с поднятыми руками а немец им, нацеля пулемет:
- Рус, ком, ком.
После чего красноармейцы с поднятыми руками бегут к бронетранспортеру.
Я не помню точно, поднимали ли мы руки, но почему-то ассоциации были
именно такие и мне потом было довольно смешно.
Ставят нас около уазика с поднятыми руками и начинают спрашивать – Кто
такие? Откуда? Куда? Есть ли документы?
Параллельно с расспросами нас просят вытащить все из карманов и положить
на сиденье уазика, после чего обыскивают.
Я отвечаю максимально доброжелательно, идем оттуда-то и туда, живем
там-то, из документов у меня специально для такого случая военный билет.
А у Славы документов нет! Да он еще не может членораздельно назвать
номер своей квартиры, а я его не помню! Да и видно, что уж очень сильно
он навеселе.
Милиционеры нас обыскали, ничего незаконного не нашли, видят, что мы не
наркоманы и не шпана, на грубость мы тоже не нарываемся, ведем себя
доброжелательно. Начали они совещаться, чего с нами дальше делать. И
слышу я, как милиционеры говорят, что этот вроде нормальный, будем
отпускать, а второй без документов, да еще пьяный, надо его забирать.
Ну, думаю, встрял Славка, сейчас его оперативно доставят в отделение а
оттуда прямиком в вытрезвитель. Я начинаю говорить, что мол, мужики,
отпустите его, видите же, что он нормальный, я его до дома доведу, тут
близко. А они говорят, а вдруг он чеченский террорист, кто его знает,
без документов ведь. Да и у Славы внешность для чеченца относительно
подходящая, волосы темные.
А один милиционер во время всех этих переговоров продолжает Славу
обыскивать. И вот доходит он до Славиных ботинок и говорит:
- Снимите ботинок!
Слава, шатаясь, спрашивает:
- Ка-а-акой, ле-е-евый или пра-а-авый?
И вот милиционер освещает фонариком один ботинок, второй, снова первый,
опять второй и говорит ключевую фразу всей истории:
- А почему у Вас ботинки разные?
Слава разводит руками, смотрит вниз и говорит:
- Ка-а-ак разные?
Тут вываливает все население уазика и начинает вместе с нами изучать
Славины ботинки.
Ха-ха, они действительно были разные! Слава так набрался, что когда из
гостей уходил по ошибке одел один свой ботинок, а другой – хозяина
квартиры (размер совпал).
Милиционеры ситуацию осознали и от души посмеялись. И сразу же
подобрели. И говорят они нам, идите с богом, а мне персонально дали
поручение довести Славу до дому потому что “ведь ты же более трезвый”.
Мы от пережитого стресса быстро протрезвели и, естественно, сперва
вернулись к месту нахождения второго Славиного ботинка, произвели обмен
и уже без происшествий вернулись домой.

Так что, иногда полезно идти сильно пьяным в разных ботинках.

И еще – принято милицию хаять, а мне те милиционеры запомнились с лучшей
стороны, вели себя корректно и вежливо, у меня в карманах деньги были, я
их в темноту в уазик передавал, когда карманы выворачивал, так ни
копейки не пропало (Слава правда, утверждает, что у него 100 рублей
пропало, но учитывая его состояние… Тем более, что сначала он утверждал,
что пропало 200 рублей, но 100 рублей из этих 200 он потом нашел в
каком-то дальнем кармане.)

PS: Может, какие-то детали я вспомнил и не совсем правильно, но, думаю,
что общую ситуацию воспроизвел точно.

Андрей, Омск

@ лаяла на дядю ламера…

(с) macenko.narod.ru

Что такое ОРАЛЬНЫЙ СЕКС мы тогда еще не знали. Мне было лет 12, а моей
подруге 15. Она писала стихи и не раз печаталась в "Пионерской правде",
а затем и в более серьезных газетах и журналах (к стати говоря, сейчас
она известная в своем кругу писательница! ).
На день ее рождения родители подарили ей печатную машинку "Zeller" и в
один прекрасный вечер я пришел со своими стихами, выслушав которые, она
предложила напечатать и послать в какое-нибудь издательство.
Стихи совершенно изумительные о незыблемом и вечном (о борьбе Советских
людей за мир). И были там такие строки:
... Чтоб Шар Земной с оси не сошел, И каждый человек по нему спокойно
шел...
Я диктовал, а она строчила одним пальцем. За дверью, случайно, стоял ее
отец (который, пока ни чего не слышит и чистит обувь).
Оля, а так зовут мою подругу, прекращает трещать на машинке и громко
переспрашивает:
- Ты сказал "с оси"?
Я, полностью находясь в образе "чтеца стихов про мир", нервно и громко
полукричу: - Ну да, с оси, с оси!!!
Она (тоже раздраженно и в образе поэтессы и критика): - Я не могу так!
Может быть попробуешь как то по другому?!
- Нет, -уже переходя на грозные ноты, ведь хотят поламать мое детище,
мои стихи, кричу - я сказал "с оси"...
- Хорошо! ,-отвечает она обреченно, сталкивает со стола ручку и чтобы
поднять ее опирается рукой о мое колено.
Врывается ее ПАПА!
Мораль: нет худа без добра - остававшийся, до этого, молочный зуб я все
равно хотел удалить.

Дело было летом в Греции. Проходил я как-то учебу в военно-морской
академии Греции. Ну естественно имелась и форма их и так далее Поехал я
встречать знакомых в аэропорт в Афинах, в новый, который построили для
Олимпийских игр 2004. Вышел из машины в форме, которая была абсолютно
белая, на голове - их "блин" с надписями на не русском :-) сумка со
знаком академии и так далее Грек не дать не взять. Самолет прибыл где-то
полчаса назад и я опоздал. Поэтому не теряя времени к выходу. Так как
самолет прилетел с родины, не трудно догадаться что и людей наших
приехавших на курорт было достаточно. Проходя возле одних из двереи я
увидел девушку, лет 25, симпатичную, разодетую под европейский стиль. На
лице ее читалась улыбка, в которой можно было уловить определенное
превосходство над "окружающими недоумками". Рядом верная подруга,
которая была что-то вроде Санчо-Панчо. Слегка поправляя очки, красавица,
завидев меня, молвила "Ох... белые штанишки... Ух-х-х... Говорят морячки
ихние хорошо тр****ся!" с четким осознаванием того, что кроме верной
подруги ее никто не понял. Каково же было ее удивление, когда я на
чистом русском с легким украинским акцентом сообщил ей что если у нее
есть желание, то можно попробывать. Очки упали на нос :-) Занавес.

Экспромты не должны рождаться неожиданно. Они должны быть многократно
отрепетированы и проверены на предыдущих поколениях

Идут два полковника. Впереди идет симпатичная девушка. Полковники смотрят
на нее задумчиво, любуются. Один другому говорит:
-А давай ее вы...м?!
Другой нахмурил лоб, подумал:
-Давай! А за что?

Девушка, выходя из кабинета гениколога:
- Что значит, здоровая? Не больше чем у всех!

Три наркомана собрались на точку за ширевом поехать. А точка была далеко
- надо было на такси ехать. Вот они договорились между собой что-б
таксист не понял что они наркоманы - будут сидеть и молчать.
Поймали такси, едут.
Проходит 20 минут. Таксист спрашивает: Ребята, а вы случайно не
наркоманы?
Мужики прям обалдели: Откуда ты знаешь?
Таксист: Да вы втроем на переднее сиденье сели и всю дорогу молчите.

Меняются времена...
раньше за угол заходили чтобы отлить, а теперь чтобы поговорить через
мобильник

предисловие. Все мы слышали или сталкивались с ситуациями, когда воруют
или отнимают мобильный телефон.
история. Гуляли мы, три друга, в баре, нажрались конкретно, бар закрыли,
2 часа ночи, темно. Подходим к остановке, чтобы вызвать такси. Я начинаю
немного трезветь и оглядываюсь вокруг. Наблюдаю картину, какой то парень
берет из рук моего пьяного друга телефон и забирает себе, я как герой
без вопросов отнимаю у него телефон и посылаю его нах, парень убегает.
Оговорюсь: у Сергея - моего друга, кпк и обычный телефон, он по ним двум
разговаривает. Ну вот, короче, парень приводит толпу, они начинают нас
разводить. Короче, мы сошлись с ними на том что они обознались, садимся
в такси и едем домой. Почувствовав себя в безопасности, я отдаю Сереге
его телефон, а он меня спрашивает что это? телефон сегодня он
оказывается вообще не брал.
И тут до него и меня доходит, все разборки сейчас были по поводу этого
мобильника.
p.s. телефон парню я вернул, позвонил по номерам в телефонной книжке.