Поиск по автору:

Пиво пит, водка жрат, футбол по Ярцеву играт!

Когда Володя Путин был маленьким, он был очень веселым мальчиком.
Бывало, подойдет сзади к Мише Ходорковскому, и скажет басом:

- Подсудимый, а у вас уплочены налоги предыдущих периодов? Ага! Саечка
за испуг!

Очень злободневный анекдот!
Армянское радио спрашивают: "Скажите, а будет 3 мировая война?"
Ответ: "Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не
останется"
:) Андрей

История про клаву..

Помните, раньше были компьютеры без usb, но с юсборасширителем на маме,
и которые говорили – “теперь питание компьютера можно выключить”? И были
такие китайские usb-планки? Ну, в общем, как-то раз захотел себе мой
знакомый usb заиметь. И вспомнили мы про эту планку... эх, зачем
вспомнили.. После вставления планки не заработал не только usb, но и
компьютер перестал работать, а именно перестал видеть клавиатуры. Как в
принципе. Ну, спрашивается, какая песня без баяна? Одной мышой работать
не будешь.. Вопрос с компьютером мы решили - у него через неделю
появился компьютер, который выключался без надписи желтым по-черному, и
даже с usb сзади.. А у меня появилась мать. Но ее было безумно жалко на
стену вешать!! И, будучи проездом, я завез ее в сервис фирмы, откуда она
была родом. Ихний главный по тарелочкам, выслушав историю вопроса,
сказал, что однозначно сгорел такой-то контроллер, и стоит его заменить
- всего 15 уев. Согласие я, конечно, дал. И через пару недель заехал,
чтобы забрать клаву.

- Могу я забрать из ремонта...
- Да, конечно!
- С меня сколько причитается?
- Нисколько, у вас все в порядке, все работает..
- !!??!! Девушка, а Вас не затруднит попросить инженеров ЕЕ еще раз
проверить?
- Да, пожалуйста, вот там сядьте..

Мне стало интересно. Знаю, что проверять будут не больше десяти минут.
Сажусь, жду. Пять, десять, пятнадцать.. Корректно, у приемщиков напротив
интересуюсь, долго еще? Ждите. Еще пятнадцать минут проходит. Вашим
вопросом занимаются.. Еще пятнадцать минут проходит.. и, вдруг, краем
глаза замечаю, что мимо меня опять, уже в третий раз проходит парень, и,
похоже, с моей железякой. Ну, я его и остановил, типа, гражданин, ну моп
вашу ять, сколько ждать-то можно? Он говорит, разводя руками, что он не
может понять, почему у него не работает, а у его напарника работает?
Понятно, что я не поверил и мы пошли к напарнику.. Заходим в помещение,
сидит мужик, вокруг него все железом завалено в три слоя.. Он втыкает
видео, процессор, память, клавиатуру, включает, я вижу, что все
работает. Курсор шустро так по биосу бегает..!!!!!!! Я говорю – ребята,
да продайте мне вот ЭТУ клавиатуру, и дела с концом… Чудо это называлось
Genius KB-06X. C тремя синими кнопками… Б/У.. С закругленными углами..

Вечером я битый час потратил на то, чтоб скормить этой матери другие
клавы. Бесполезно. Они оказывались работать. Потом, впоследствии
оказалось, можно было подключать не только ЭТУ клаву, но и другие Genius
KB-06X. И проработал комп с этой матерью в качестве сервака больше года,
а потом пришлось все-таки обновляться. И ушел он на покой в сейф…Клава
осталась…

-----

Прошло несколько лет..
Когда у моей знакомой сломался комп, фирменный такой, компаковский пень,
в который ничего не засунешь и делитом в биос не зайдешь, я ей отдал
раритет из сейфа. Вместе с клавой. Со строгим наказом, что другую клаву
вставлять в нею просто низззя. Но кнопки приходят все-таки в негодность,
и вот она собралась покупать новую. Не могу говорит работать, и все.
Пробел западает.. А я, как назло недавно отдал точно такую же, Genius
KB-06X, соседям.. Порылся, ничего не нашел кроме джениуса с
незакругленными углами. Прихожу сегодня, ессно, она не работает. Попытка
заменить шнур не удалась, а паяльника с собой не было.. Звоню другу,
спрашиваю – есть у тебя клава, с закругленными углами и тремя дурацкими
кнопками Genius KB-06X??? Он говорит, что есть вроде. Дошли мы до его
работы только через два часа. Открываем, смотрим. Да, Genius, но
KB-06XE. Это они три кнопки одной заменили. Через полчаса я обнаружил,
что ЭТО не работает. Вскрытие показало, что крышка не подходит, и, более
того, мне пришлось собирать много-много вывалившихся резиновых пимпочек
(в предыдущих их не было, подложка была литая), причем разных цветов!!!
Черного, белого и серого…
Знаете, я не удивлюсь, если китайцы выпустят следующую модель, которая
будет называться KB-06XEР. Так как получается, что китайцу хорошо, то
русскому…

После окончания сериала "Все мужики сво...", Первый канал планирует
показать новый: "Все бабы бля..."

Прочел в новостях:

У берегов Сомали пираты захватили судно с украинским экипажем на борту
21.10.2005 12:42 | www.rian.ru

МИД Украины официально сообщил, что у берегов Сомали пираты захватили
судно с экипажем, состоящим из 22 украинских граждан.

Как сообщили РИА Новости в пресс-службе МИД, теплоход "Панагиа"
("Panagia") под флагом Либерии, перевозивший уголь из Южной Африки в
Турцию, был захвачен 18 октября в 90 милях от восточного берега Сомали.

Сейчас судно находится в двух милях от побережья этой африканской
страны.

**********

Интересно, зачем в жарком Сомали нужен целый теплоход угля???

Мастерство непропъеш, но оно приходит и уходит

Девушка Tampax купила
Там где надо его разместила
Тянет ниточку простушка
Трах-х-х-х! Бабах-х-х-х! А там хлопушка.

Блондинки - это дикие млекопитающие, которые плохо приручаются по
причине отсутствия у них выраженного интеллекта.

Кука

Время собирать палки - и время кидать палки.

Андрей Т, Рига

-Дорогой где ты был когда я была девственницей?
- Бегал!!!

Пьяный программист наблюдает в ресторане за игрой музыканта на рояле. Не
выдерживает, подходит и говорит: - я конечно понимаю, что Shift под
ногой это удобно, но как ты в клавишах разбираешься?
(c) http://humor.kalugacity.ru/

Со страницы ресторана "Красная Площадь" из раздела
DJZZ-КАФЕ:

Суббота Ансамбль Олега Киреева (тенор - сакс)

Прошел еще один год жизни,
Мы расстаемся с ним навек,
Но так построен смысл жизни-
Стареет каждый человек.

Прогоним прочь тоску и грусть,
И будем вместе веселится,
Ведь светлый праздник НОВЫЙ ГОД-
Отличный повод чтоб напиться!

Приходит мужик на работу устраиваться. Прошел собеседование,
шефу понравился - вроде берут. Значит так - говорит шеф - сегодня
уже вечер, затем выходные, так что приходите в понедельник с утра.
Нам, кстати, партию спирта завезут - заодно и отметим. Мужик
растерялся
- Да я вообще то не пью...
- Н-н-да. Тогда лучше в понедельник Вам не приходить. Приходите
во вторник. Часам к одинадцати. К нам из восточного филиала сотрудник
приедет, привезет травки. Так что можно будет хорошо расслабиться...
- Э-э-э, так я ведь... Наркотики не употребляю...
- Н-н-да. Тогда лучше вам прийти в среду. Во второй половине дня.
К нам придут девочки из соседней конторы... В общем - оторвемся...
- Ну, у меня жена... и дети ...
- Послушайте! А Вы, часом, не голубой ?
- Нет, ну как можно !!!
- Н-н-да. Тогда в четверг Вам лучше тоже не приходить...

не мое

А что было бы, если бы политические партии действительно писали
программы?
Программа КПРФ
Последние версии документированы как совместимые с другими программами,
но на самом деле после инсталляции стремится их уничтожить. Интерфейс
текстовый, белые буквы на красном фоне. Ядро написано более ста лет
назад, с тех пор не только не исправлены старые глюки, но и добавлены
многие новые. Считает, что все файлы должны быть одинакового размера.
Периодически объявляет какое-нибудь расширение вредным и удаляет файлы с
этим расширением по всему диску. Запросы на подтверждение имеют
единственный вариант ответа "Даешь!" Пытается выделять под свои задачи
ресурсы, не заботясь об их физическом наличии, и в случае неудачи
блокирует вывод сообщений об ошибках. При запросе диагностики выводит
заранее сформированный файл, сообщающий, что все хорошо. Hе принимает
электронную почту извне и прибивает задачи, пытающиеся ее отправить. Hе
совместима с современной техникой. Hе может быть деинсталлирована
легальными средствами.
Программа ЛДПР.
Имеет яркий, аляповатый интерфейс и неотключаемые звуковые эффекты
повышенной громкости. Может быть инсталлирована хоть на ХТ, однако
заявляет о чрезвычайно высоких требованиях к системным ресурсам и на
любой машине стремится захватить их как можно больше. В сообщениях
активно использует нецензурную лексику, в особенности если пользователь
- женщина. Постоянно грозится взломать сервер Пентагона и устроить
mail-bombing президенту США, но физически не содержит модулей, способных
на что-то подобное. Выводит множество предупреждений и сообщений об
ошибках, в том числе самых невероятных, но никогда не виснет, не падает
и не выгружается из памяти, даже если пользователь очень захочет. При
выводе диагностики начинает торговаться с пользователем, обещая вывести
хорошие результаты, если ей выделят больше ресурсов. Запрашивает высокую
цену за инсталляцию и вдвое большую - за деинсталляцию.
Программа "Яблока"
Имеет красивый, стильный, но не всем понятный интерфейс. Отказывается
работать с другими программами. Содержит мощный диагностический модуль,
всегда готова дать пользователю подробный совет в любой ситуации, но на
предложение выполнить конкретную операцию неизменно выдает сообщение с
аргументированным объяснением, почему данная операция выполнена быть не
может. Работает только на компьютерах фирмы Apple.
Программа HДР
Hекогда была главным системным модулем и по-прежнему пытается выполнять
эту функцию. Имеет непонятный интерфейс и нечитабельную документацию.
Сообщения об ошибках приписывает предыдущим и последующим версиям, а
также внешним процессам. Пытается решить проблему нехватки ресурсов,
постоянно прося пользователя вставить новую дискету и обещая
впоследствии отдать две. Когда задача запрашивает память, сообщает, что
память успешно выделена, но на самом деле выделяет ее не раньше чем
через полгода, отобрав у других задач. В конечном итоге наглухо вешает
машину.

Укpаина. Лето. Зной. Кpичат ослы. Летают мyхи. В доме за столом сидит
хохол. Емy скyчно. Он откpывает окно и оpет:
- Мыкола! Иди до мини! Гоpилка е, цигаpи е, посидим, побалакаем!
В ответ тишина. Минyт чеpез 10 он снова оpет:
- Мыкола! Иди до мини! Гоpилка е, цигаpи е, посидим, побалакаем!
В ответ тишина. Еще минyт чеpез 10 хохол оpет опять:
- Мыкола! Иди до мини! Гоpилка е, цигаpи е, посидим, побалакаем!
Из окна дома напpотив высовывается потный, всклокоченный хохол и кpичит:
- Да е... ь я, чтоб она сдохла!

песок кузды
Student

Идет нарик мимо чужой дачи. Заглядывает через забор, а там.........
поляна конопли растет!!! Он не долго думая, перемахнул через забор и
давай коноплю косить! Тут выходит бабуля(хозяйка дачи) и говорит ему:
"Сынок! Это же ЯД!!!"
На что он ей отвечает: "Дай Бог бабушка, дай Бог!!!"

Budd@

- На меня вчера напал маньяк
- Сексуальный?
- Очень!

Andre

Начало 90-х. Братва отдыхает на даче, пьет и ест шашлыки. Вдруг
приезжает их кореш и говорит - братва, пойдемте фильм покажу. Заходят
в дом, он включает видео, там показывают комнату, кровать, заходит
девчонка и раздевается, далее заходит парень и начинает ее еба...ь.
Братва кайфует, далее заходит второй парень и они ее ебут вдвоем,
потом девчонка встает и уходит, и они начинают ебать друг друга.
Братва охуевает и они спрашивают у того, кто принес кассету:
- Вась, а это что, на самом деле?
Вася отвечает - да нет, это каскадеры.

Если все дорожает, это не повод расстраиваться. В конце концов, одежда
сэконд хэнд на вас тоже растет в цене.

Кука

Правдивая история про выборы и богатсво русского языка.
Коментатом ТВ рассказывает, как в городе Тьма-Тараканьск
(извените точного названи я не запомнил) за депутатскаю
индульгенцию борятся трое - Бабурин, человек из близкого
окружения товарища Зю и месный владелец алкогольной промышленности,
все бы ни чего, только вот изверателятм придется выбирать между
крайне левым, крайне правым и умеренно средним. Кого обосрал
господин комментатор так и непонятно.

Прочитал следующий анекдот:

"Недавно воспользовался мейл. ру и обнаружил услугу поиска. В качестве
заставки по умолчанию было вставлено "Самые умные женщины". Я к женщинам
неравнордушен. Короче таки нажал на кнопку поиска (может действительно
таковые есть?). Вот что я получил в самом начале (первые строчки
открывшейся страницы:

[Результаты 1 - 10 из примерно 10,700 документов Искать только в русском
Интернете »
Erotic-Massage.ru - интимный отдых для взрослых Интимный отдых для
взрослых: элитные салоны эротического массажа, интим - магазины, сауны -
бани. Расслабься по полной! ]

Бедная Россия - самые умные женщины у нас вона где...

Хотите - проверьте сами"

Проверил. Вот что получил:

"По техническим причинам Ваш запрос не может быть обработан. Пожалуйста,
повторите попытку через несколько минут. Приносим извинения за
доставленные неудобства."

:))))

Переход в метро со станции Новослободская на стацию Менделеевская.
Раньше стоял мужчина, теперь женщина. В руках - рекетка для бадминтона
(я никогда не мог правильно выговорить это слово). На ракетке надпись:
СуперМУХОЛОВКА...(!!)
(При более близком рассмотрении настоящии клейкие мухоловки можно заметь
в пакете у продавца).

Навеяло вот от долгого нахождения в инете одну древнюю притчу.
Сейчас можно было бы сказать так:

Человек, никогда не видевший интернета, однажды оказался около
компьютера с интернетом. "Что такое интернет?" - спросил человек.
"А ты попробуй, зайди в меня хоть на чуть-чуть", - ответил(о)(а)
интернет. Человек выполнил эту просьбу и тут же отдернулся
и вернулся - часть его мыслей навсегда осталась в интернете.
"Зато ты узнал кое-что обо мне", - проговорил(о)(а) интернет.
Человек стал входить все дальше и дальше в интернет. И перед тем как
растворились последние мысли, его составлявшие, человек успел
подумать:
"Интернет - это я!"

Опыт не пропьешь, но он приходит и уходит!!! (Andrej)

Сидят на лавочке Пенсионер и Пионер...
Пенсионер:
- Апп-чхии Пионер:
- Будьте здоровы Пенсионер:
- Спасибо.
Пионер:
- Пожалуйста.
Пенсионер:
- Не дерзи...
Пионер:
- Пошел на X&^ !

у меня друг раньше парковал и ПАРАЛЕЛЬНО учился в институте (где и я
потом учился - но это не важно). Так вот, был у нас препод по
Культурологи (как звали не помню, так что просто ПРЕПОД), мужик умный,
начитанный и владеющий парой языков, объяснял хорошо и доступно, что нам
- технарям было особенно важно.
Однажды ПРЕПОД во время лекции решил объяснить студентам такое понятие
как ФЕТИШИЗМ (поклонение предметам, вещам), а на примере моего друга
сделать это было удобно, на там ПАНК - серьги, заклепки, косуха. Вот к
серьгам он и решил привязать свое повествование. Нужно сказать что друг
в то время дома появлялся редко и с собой у него всегда было мыло, одежда
сменная и т. д.
Так вот подходит препод к моему другу и показывая на него начинает
объяснять что:
- Вот, мол, пример Фетишизма, мол, чувак поклоняется всяким
металлическим феничкам и вообще занимается всякой ерундой недостойной
студента такого клевого вуза как их Альма-матер. ЧУВАК терпел долго, а
потом порывшись в карманах достал... ЛОЖКУ, обычную ложку-гордость
отечественной мелкой промышленности, и в течении 10-и минут объяснил
ПРЕПОДУ что поклоняется, молится, превозносит ОН ничто иное как эту
самую ложку.
Вопросов к моему другу не было до конца курса и даже зачет был поставлен
автоматом.

Сидит Бен Ладен в пещере, смазывает автомат. Тут звонит у него
мобильник. Бен Ладен берет трубку, а из трубки: " Бен, это Данила. Ай
нид хэлп!"

Видел лично в воскресенье такую картину: по каширскому шоссе, в пяти
киллометрах от мкада, едет шестерка ментовкая с включеной мигалкой и
сиреной. Причем они ехели так быстро, что их обгоняли абсолютно все. Вот
так наша доблесная милиция спешит по неотложным делам.

Ciplenok b'etsya golovoy o stenku i govorit:
-Moy papa petuh !!!!

Поспорили Х.й и сапог кому тяжелее живется
Сапог: Мне тяжелее, с утра хозяин натянет на ноги и давай ходит
по буеракам, камнепадам и так целый день.
Х.й: Нет, мне тяжелее целый день вниз головой вишу, только вечером
успокаиваюсь, но не тут то было. Легли в постель, слышу шепчутся,
дай думаю погляжу ну и голову поднимаю, а они меня в какую-то пиз...ню
засовывают, и так пока не облююсь

Приходит девушка к доктору.
- Доктор,у меня усы растут
- Ничего страшного,у многих девушек растут усы
- Доктор но у меня и борода растет
- Ничего, и такое бывает
- Доктор, но у меня и грудь волосатая
- Странно, но я уверен что и такое тоже бывает
- Доктор, но волосы спускаются ниже до самого члена

Как было на самом деле : Потоп. Ной плывет на своем корабле.. ну там
понятно каждой твари по паре и три его сына. День плывут.. неделю..
Прибегает к бате младший сын и грит.. бать.. чего-то делать надо.. все
трюмы от тварей в дерьме...
Не трогать! отвечает отец... у меня с богом не было на этот счет
договоренностей..
Время прошло - средний сын паниковать уже начал... бааатя!!! е
калэ-мэнэ... уже до палубы дерьма набралось.. давай хоть за борт
покидаем немного...
Не трожь! сказано-же что не было уговору..
Ладно.. плывут дальше.... дерьмо уже по борта.. корабль креном пошел...
Не выдержал старший сын и все дерьмо спустил в окиян...
плавало это дерьмо.. плавало... пока на него Колумб не наткнулся...
Вот так им и была открыта Америка !

По совету жены, отправляясь на отдых, Петр Иванович спрятал деньги в
трусы, чем опровергнул утверждение "деньги не пахнут".

Если твоя женщина тебе слишком дорога - выбери себе подешевле!

Сидит дедушка с уже вполне половозрелой внучкой и что то захотелось старому
клубнички. А как начать не знает.
- Внучка, а знаешь, если у жирафа пососать - что будет?
- Не знаю, дедушка.
- Спермочка!
- Внучка, а знаешь, если у слоника пососать - что будет?
- Не знаю, дедушка
- Тоже спермочка!
- Ну, а если у дедушки пососать - что будет?
- Знаю, дедушка. Спермочка!
- Спермочка и ШОКОЛАДОЧКА!!!

Сегодня играют Спарто и Бардак.

Знаетели Вы, что...
в Новый 2014 год в России будут встречать Новое тысячалетие...
по старому стилю
Аndrey

Жизненное наблюдение:

Чем больше в городе "японок", тем быстрее движется правый ряд. А самые
бешенные несутся по обочине!

Представьте себе: остановка транспорта, которая имеет форму
прямоугольника вдавленного в пешеходный бульвар. Прямо
посередине этого прямоугольника остановки как вы думаете что?
Кирпич, гвоздь, люк... нет! СТОЛБ! Самый натуральный столб!
При этом это настоящая остановка. Нет, такое может быть только
в России.

найдено на http://nappy.it-forge.net

Сидим на работе в офисе. Девушка сотрудница сидит и смотрит журнал с
машинами типа "бентли", ферарри и т. д. И мечтательно так говорит: вот
бы мне такую, показывает на бентли.
Сослуживец серега говорит: Не хрена себе что захотела!
Сотрудница: У меня губа не дура!
Сослуживец серега спрашивает: Какая именно? Левая или правая?
пять минут хорошего настроения!

Ну, с дебютом меня! А. М. извините, ради бога, но я не смог удержаться.
И так история: Действующие лица: А. М. - специалист в своем роде и
просто Хороший Человек. Кстати, что ОЧЕНЬ важно: ему - около 45, мне -
22 года.
Его супруга - женщина о-ч-ч-ч-ень строгих правил.
И я - студент.
Так вот, поставил я себе одну программку, с которой у меня в последствии
появились некоторые проблемы (что очень важно - программуля 92-х годов,
довольно старая). Звоню А. М. прошу совета, что мол делать. По телефону
решить проблему не удалось, т. к. он этой программой давно не
пользовался, пришлось ехать к нему домой разбираться вместе. Приехал,
установили программку, быстро разобрались, собираюсь ехать домой, стою в
коридоре ботинки надеваю. А. М. говорит:
- Понимаешь, У ТЕБЯ СТОИТ, А У МЕНЯ ДОВНО УЖЕ НЕ СТОИТ. (мол, поэтому и
не смог проконсультировать тебя правильно по телефону) Проходящая мимо
супруга только и смогла сказать:
- Ха-ха.
- Да это не то, что ты подумала, сказал А. М.
Моей сдержанности мог бы позавидовать каждый, но зато когда я вышел к
лифту, я проржался так, как не смеялся никогда!

З. Ы. С наступающим Вас Новым годом!!! Be happy!

Стоит машина во дворе - Пятерка - с одной сороны надпись - Страховые
услуги - с другой - ребята оторвали первую букву

Телефон на одной из кафедр нашего института (причем электротехнического
и связи!) зазвонил и женский голос дамы лет 50 поприсил я постореннее
лицо. После выяснения, что дама ошиблась, причем в последней цифре
шестзначного номера, она выдала простую тавкую прсьбу:
"Ну позовите тогда! Это же рядом!"

Сижу я: темень за окном
И где-то далеко мой дом.
В желудке у меня война
И я не слышу нихрена...

Два нарка укололись и один другому говорит:
- Слыш, Саня, давай в политику играть?
- А как это?
- Да просто: я буду политиком, Встану на тумбочку и буду говорить, а ты
будешь ТОЛПОЙ, слушать будешь и выкрикивать что нибудь.
- Ну давай попробуем.
Нарк залезает на тумбу и начинает говорить... , а второй в это время
уснул. Прошел час... Саня проснулся и видит, что тот еще болтает, ну ему
это надоело, он как даст "политику" по зубам....
Нарк с тумбы свалился, голову разбил, встает и спрашивает:
- Саня кто меня уебал так???
а саня отвечает:
- да незнаю кто-то из толпы!

Закон - это очень хитрый предмет: если он есть, то его сразу нет.

В операционной хирург и ассистент амбал с огромным топором. Хирург:
"Отрезать правую ногу... Я сказал правую... Я сказал ногу".