Поиск по автору:

Идет маленькая девочка с мамой по рынку и канючит: - Мам, купи поесть,
купи попить, хочу-то, хочу-се, и т. д. Все это слышит мужчина и говорит
женщине:
- А вы купите своей девочке арбузб она и попьет, и покушает заодно.
На что девочка поднимает взгляд на мужика и выдает:
- А не подр***ть-ли тебе вприсядку, старый козел - и нае**шся, и
напляшешься!!!

13 марта. Москва. Волжский бульвар. 7 часов вечера. Еще светло.
у дома в кустах сидит друг без штанов - видно живот прихватило.
Неожиданно у него в кармане звонит сотовый. Он его вынимает и я слышу
следующее: "Перезвони попозже - у меня совещание".

Старая институтская история.
Был в МАИ в свое время преподаватель по фамилии Сайбель.
Сдача экзамена у него называлась - танец с Сайбелем (почти по
Хачатуряну).

- Иванов, почему отчет не готов?! Снова весь рабочий день просидел в
"Одноклассниках"?
- Почему, чуть что, сразу "одноклассники"? Кроме одноклассников есть
масса других порносайтов.
Andrew (c)

Зашел я в гости к своему соседу. А он по, так сказать, профессии - бандит,
не слишком крутой, так, на подхвате - долги выбить, попугать, "чисто побазарить
по понятиям". Особых подвигов за ним не числится, так, одному ухо оторвал,
другому "перо" в бок засадил. Причем жена у него - учительница начальных классов.
Сочетание необычное, но что делать, жизнь заставляет крутиться. Так вот, сидим
с ней на кухне, а она рассказывает: приходит сын из школы и говорит, мам,
а какой терминологией папа на работе пользуется? Я, говорит, чуть кофе
не поперхнулась. Это тебе зачем? По русскому, говорит, задали. Ну, говорю,
дебет, кредит. А сама судорожно соображаю, что бы еще такое придумать.
А в голову совсем другое лезет: вчера его дружка мусора "приняли", "дрянь"
в тачке нашли, у самого статья висит, "терпила" заяву не хочет забирать -
ну какая тут может быть терминология!

Что такое "настоящий программист"? Вот когда я на работе в разговоре
упомянул Ходорковского, коллега спросил: "А кто такой Ходорковский?"
Вот это настоящий программист!
beastie.ru

Хорошая голова к опохмелу заранее болит.

Знаете почему негры всегда думают о женщинах и сексе ?
Потому что у них на голове растут лобковые волосы!!!

Кодироки:

KOI | KOI-КАК | OLE-ЛУKOI

cotyara (r)

Есть на просторах великой России город Е-бург.
предистория: Раньше он назывался Свердловск, но не об том спич, а об
том, что в внутре ея городской черты имеет место быть озеро Шарташ (Шары
Таш - желтый камень - то бишь золото, но не об том спич ибо на Урале
ентого золота как говна за баней).
Главное в этой истории, что недалеко от этого озера имеют место в
изобилии общаги УПИ (сейчас, не приведи Господи, УГТУ).
И все (частично) упомянутые здесь и далее развлекухи, разумеется,
просходили именно на "брегах" или непосредственно на глади вод
вышеупомянутого озера.
конец предистории. истории начинаются:

1) ехая на местном (озерном) пароходе, а надо отметить, что оз. Шарташ
само по себе не имеет ни втоков, ни истоков (самодостаточное оно),
поэтому самостоятельно взяться там крупнее бревна плавучему судну
сложно...
Но поскольку я ехал не один, а с компанией и минимально наличествующеяся
часть веселья была представлена 3 гитарами и 2 ящиками (уже частично
потребленными к тому моменту) алкоголя в лице "водки обыкновенной", то
взор мой на гордое имя упал не сразу, а осознание прочитанного еще
поздней...
ИТАК: гордое имя парохода звучало как: "Веранда № 8. Иртышского речного
пароходства".
а теперь задача для любопытных - найдите на карте судоходную часть
Иртыша и город Ебург...

2) недалече от (ныне) Ебурга имеется вторая (в смысле исторической
правды) в России и первая реально промышленная АЭС, имеющаяся в городе
Заречный. Ебстественно, что распределение студентов физико-технического
факультета (да и не только его) славного УПИ (да и не только его 8-) ),
было связано с этим городом.
И, естественно, за многие года, там сложился довольно таки толстый
слой... назовем его "студенты УПИ".
Речь о рыбалке. Как всякая, себя уважающая АЭС, при ней имеется
офигенный водоем, но поскольку он живет на Урале, то называется - пруд
(кстати - глубокий). Площадью зеркала километров... много. И как возле
всякого водоема, имеются рыбаки...
Опуская предисторию - 6 человек (после "вчера") садятся в "Казанку" с
2-мя "Ямахами" (это год 88 или даже раньше). Безутешные (со "вчера")
местные жители - провожающие стоят на причале и интесуются:
- бензина хватит?
- вона канистра стоит!
- а вот водка?
- тама (указующий перст) пузырей 8!
- а попить?
- вон 2 ящика пива!
- а червяки есть?
- а вона в банке! (как мы их искали, вскрывая асфальт напротив местного
рассадника культуры - это отдельно)...
- а удочки?
- а-а-а! (пауза, потому что они стоят в прихожей в 1,5 км от места
действия)
...
так и поехали ибо рыбалка - СВЯТОЕ!

Раннее утро. Тихий московский дворик с неубранным снегом.
Довольный жизнью владелец средства передвижения марки Шкода пытается
выбраться из сугроба. Щаз-з-з-з!!! Ничего у него не получается! С боль-
шими уговорами на помощь призывается прилично одетый мужчина в возрасте.
С большими усилиями авто выталкивается из сугроба.
Владелец машины открывает форточку и выражает свою благодарность за
проделанную работу, поздравляет помогавшего с наступающим Новым Годом,
желает всех благ его семье и т. д.
В ответ получает резкий ответ: "Мужик дай хоть 10 рублей на 50 грамм"

Запуск адронного коллайдера наделал много шума и споров о конце света на
отдельно взятой планете.
А я хочу поделиться рассказом своего знакомого военного служащего в
части, где есть летательные аппараты, которые периодически летают.
Так вот, запуск того самого коллайдера мой знакомый смотрел в прямом
эфире во время обеда, а его жена была в это время на работы. Вечером
военный ужасно секретной части решил поделиться мировыми новостями со
своей любимой женой и сказал: "Ты слышала, адронный коллайдер
запустили?". На что получил ответ: "Ну и как? Взлетел?".

Очень некрасивая женщина заходит в магазин с двумя сыновьями. Продавец
ее спрашивает:
- Они близнецы?
Женщина в шоке:
- Да вы что!!! одному 10 лет, а второму 3 года. А почему вы спрашиваете?
- Я просто не могу понять, кто мог трахнуть вас два раза?

Andrew (c)

У психоаналитика.
Пациент на кушетке:
- Доктор, мне постоянно снится один и тот же сон. Будто бы я – свеча.
Вокруг темень и мрак. Вдруг, меня окружает тепло, я таю, таю... и ничего
не могу с этим поделать. А потом еще этот ужасный запах... И я просыпаюсь.
Весь в холодном поту. Мне уже наяву начинает казаться, что я свеча.
- Ну, голубчик, это довольно распространенное сновидение, часто
описываемое в специальной литературе, и в моей практике уже были
подобные случаи. Ничего в этом страшного нет, я растолкую ваш сон, и все
станет на свои места. Вы – яркая и энергичная личность, но окончательно
вы себя еще не реализовали. Темнота – это серая масса окружающих вас
людей, так сказать, стена непонимания. Вы хотите подарить им свет и
тепло, вы тратите на них свою энергию, сгораете и таите, оставляя
неприятный запах гари.
Запах – это реакция окружающих, бездарей и ничтожеств, зависть и злость,
их бессилие перед вашим светом...
- Доктор, вы меня не поняли! Какой свет, какая гарь!? Я – геморройная
свеча!
Andrew (с)

8 марта - день, когда цветочники продают душу дьяволу.

(c) Andrew

Без пруда не вытащишь и рыбку из него

Полная версия:
"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает
дерево".

Andrew (c)

И создал бог женщину...
Существо получилось злобное, но забавное.

Американская киноакадемия отменяет номинации "лучшая мужская роль" и
"лучшая женская роль" и вводит новые: "лучшая гетерориентированая роль"
и "лучшая гомоориентированая роль"
andr.ru

После покушения на Януковича в уголовном кодексе Украины появилась
статья за ношение, хранение и применение яиц.

Херсонский экскурсовод Плющенко объяснил группе американских туристов,
что название его родного города в английском варианте звучит
приблизительно как "неспящие в Сиэтле".
Andrew (c)

Делясь интимными подробностями своего романа с А. Губиным, Ксюша Собчак
сказала: "Мелочь, а приятно..."

Едет значит новенький "ЛЕКСУС" по улице ну его останавливает гаишник
а в "ЛЕКСУСе" сидит такой вонючий бомж.Гаишник рот открыл спрашивает
значит у бомжа дукументы на машину, а бомж говорит что нету документов.
Гаишник кричит что б значит Бомж вылезал машину на штраф стоянку
и т.д.
Бомж значит вылез и говорит гаишнику.Ты типа не спеши мне эту машину
подарили толь ко что не успел оформить. Гаишник удивленно:
-за что это тебе ее подарили?
Бомж и говорит:
-иду значит я вечером,бутылки собираю вижу сидит лысый мужик у Лексуса
и горько плачет,ну я к нему подошол спросил чем расстроен и т.п
а он и говорит: что де все у него хорошо и деньги есть и машина
ну вообше все круто только вот лысый сколько не лечился помочь нигде
не могут.
(Бомж) - я значит и предложил ему насрать на голову и тогда у него
появятся волосы.
Он говорит:
- что если получиться то машина твоя если нет то значит меня прибьет.
ПОЛУЧИЛОСЬ!
Гаишник выслушав все это снимает фуражку и говорит:
- ты знаеш БОМЖ я тоже страдаю тем-же если получится отпушу если нет
кабздец тебе.
Ну значит Бомж снимает штаны срет на голову ГАИШНИКУ естественно
ничего не происходит как вдруг с заднего сиденья ЛЕХУСА раздается
жуткий хохот и голос говорит:
-Ну бомж ну насмешил машина твоя.

P/S извиняюсь за ошипки,можно немного укоротить и подругому рассказать
ну Вы знаете как.

Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я
кроме слов "б*ядь" и "нах*й" ничего не понимаю...

Andrew (c)

Из жизни животных.
Приехал в нашу организацию специалист по ремонту АТС
с большим свежим шрамом на руке. Сразу об этом расспрашивать как-то
неприлично, но он сам зацепился за что-то этим шрамом и в итоге
состоялся такой диалог:
- Вот зараза-питомец как сильно тяпнул!
- Да. За это надо зубы выдирать.
- А зубов-то у него и нет…
- Как же так?
- А он – черепаха
Человек чистил аквариум у плавающей черепахи и пострадал за это

Сидим у товарища, чаевничаем. Рядом его дети, младшему сыну около 7 лет.
Сынишка забавный, мечтает заниматься в футбольной секции и уговаривает
отца. Тот в свою очередь вроде и соглашается, что надо отдать ребенка в
спортивную секцию, но и опасается за высокую травматичность в футболе.
- Сынок, там больно пинают по ногам, да и зима на дворе, может когда
подрастешь, тогда и отдадим тебя на футбол.
Сын заговорчески смотрит и в полголоса говорит:
- Папа, я сам буду...САМ!
- Чего ты будешь?
- Как? Подножки ставить...
Все в ауте..

Недавно ведущая одной из радиостанций стала говорить
О БАнальном насморке,
а я-то сначала подумал, что
ОБ Анальном насморке.

В ответ на:
>Если «демократия» - это власть народа, то «американская демократия» -
>это власть американского народа, или америкратия. Установление режима
>глобальной америкратии исторически неизбежно, так что расслабьтесь и...

Только тупой как валенок русский никак не может понять, что правит не
нация, а деньги. Только последний дебил может быть нищим в мире, где 8
млрд людей каждый день что-нибудь покупают. Нищими русских сделали не
американцы.
Работать надо, а не хуем по клавиатуре колотить.

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

Andrew (c)

Приходит в синагогу налоговый инспектор и говорит:
- Ну что, буду я вас проверять!
А раввин ему говорит:
- А чего нас тут проверять, у нас тут синагога - ни к чему не
прикопаешься!
Инспектор спрашивает:
- Ну, вот вы мацу делаете?
Раввин:
- Ну, делаем, затем все что осталось, муку - кусочки, отправляем в
город, там это перемалывают и нам снова присылают.
Инспектор:
- Ну, а свечи жжете?
Раввин:
- Ну, жжем, затем огарочки отправляем в город, там их переделывают и нам
снова присылают свечи.
Ну, инспектор не знал до чего докопаться, и говорит:
- Ну, а, делая обрезание, вы кусочки тоже в город отправляете?
Раввин:
- Ну, отправляем …
Инспектор:
- И что же вам присылают?!?
Раввин:
- По-разному, на этот раз прислали вас!!!

Подходит мужик к автобусной остановке и видит драку между белыми и
неграми. Полез их разнимать.
Кричит им:
- Мужики, ну хорош вам ерундой заниматься, из-за пустяков же ругаетесь.
Надоел уже этот расизм, неужели нельзя без этого. Ну, давайте больше не
будем ни белыми, ни черными, а, скажем, зелеными. Да, пусть мы все будем
зеленые. Сейчас мы дружненько зайдем в автобус и сядем, темно-зеленые
назад, светло-зеленые - вперед.

На церемонии в Голливуде объявлены номинанты на премию "Оскар".
Восемь номинаций получила противоречивая картина "Горбатая гора".
В российском прокате фильм ожидается под названием "Два пидораса".
В следующем году можно ждать фильм про ковбоя, у которого даже
напарника не было. Только конь. Режисер правда не раскрывает
творческих планов, кто будет кого.

andr.ru

Платон мне друг, но истина дороже!
Еще бы! Ведь она в вине!

Приходит украинский депутат ночью домой и говорит жене:
- Будь сегодня со мной как Верховная рада.
- Это как?
- РАСПУЩЕННАЯ!
Andrew (c)

Мужик пригласил женщину домой, посидели, выпили. Как залезли
в кровать - чувствует мужик, что не может. Что делать ? Позор.
Вскочил в панике с кровати, подбежал к столу, схватил два карандаша
и примотал их к члену. Вернулся в кровать, благополучно завершил
свое дело и откинулся спать.

Разговор двух половых губ:
-Послушай, говорит одна, я в своей жизни много членов перевидала:
и коротких, и диныых, и толстых и тонких, и кривых и всяких,
но вот чтобы на носилках..... первый раз....

На охоте дело было... Короче, приехали мы вчетвером на место (Ладожское
озеро), разбили лагерь, похватали ружья, и трезвые (заметьте, пока
трезвые) пошли добывать ужин в виде уток. Двое из нас - потомственные
охотники, белке в глаз и все такое, прыгнули в каноэ и бесшумно отчалили
в сторону густых камышовых зарослей... А оставшаяся часть (среди них и
ваш покорный слуга), вроде как еще пока ламеры, на Пэлле поплюхали в
другую сторону, дабы устроить засаду и показать этим уткам места зимовки
раков... Ну, забрались в камыши, замаскировались, выставили профиль
(осенью - зачем??? Ну, я ж таки сказал - ламеры), и затаились,
чувствуя себя диверсантами на вражеской территории. Ждем, значит.
Предвкушая... Идиоты... А тишина вокруг! Зеркальная гладь озера, изредка
нарушаемая плеском щуки, заходящее солнце золотит камыш, лишь только мы,
сжав свои верные ружья остро всматриваемся в прорехи маскировки. И вдруг
- БАХ! БАХ! Дуплет со стороны наших друзей! Потом снова БАХ!!! Потом
крик БЛЯ!!! ПОПАЛ!!! Потом громкий всплеск и тишина... Мы переглянулись
бледно... И через секунду услышали... Нет, не услышали. Нас просто
пронзил насквозь отборный четырех.. нет, восьмиэтажный мат!!! Даже щука
перестала плескаться... Потом внезпно все стихло, и мы услышали шаги
идущих в нашу сторону друзей. А профиль-то стоит!! (Позволю себе
примечание: профиль - это чучело утки с грузиком, чтобы не уплыло оно
в дали голубые). Я сижу и думаю - ебнут они по нам, рядом с этим
профилем или нет?! И вот, раздается приглушенный шепот одного из них -
Пашка!!! Смотри! Утка! Утка! Счас... Я ее ебну... И тут мы закричали.
Взвыли, так сказать, в две глотки: Я ТЕБЕ іБНУ!!! Шутка ли - белке в
глаз! А если не белке?!! Мы выползли на своей пэлле из засады - и
увидели наших друзей совершенно мокрыми, злыми и слегка удивленными.
Оказалось, что они почти сразу напали на двух уток, и дуплетом сняли их.
В это время, с воды начала подниматься третья - а ружье-то пустое!
Каким-то чудом Жека, снявший двух уток, перезаряжает ружье - и снимает
третью!!! Это так его поразило, что он с криками резко вскочил с места.
А этого делать не надо... Особенно на каноэ... Это даже ламеры знают...
В общем, так они и перевернулись, с глазами, полными радости... Ну,
побулькали немного - благо, неглубоко, огласили прибрежные окресности
воплями пьяных бедуинов, и почапали на стоянку, сушить ружья, патроны,
мобильные телефоны и охотничью честь. Ну, а дальше вы знаете. И, что
самое обидное - уток этих, снятых, они так и не нашли. Может, все это
им почудилось? Но об этом знают только камыши Ладожского озера, да
заходящее солнце...

PS. А ужинать нам пришлось тушенкой. Ну, и, конечно, водкой. Такие,
брат, дела...

Родственник из Америки шлет сообщение по Е-Мэйл, и жалуется, что тяжело
печатать, поскольку на его клавиатуре нет русских букв, приходится
набирать вслепую.
- Надо ему в письме наклейки на клавиатуру послать, у нас такие
продаются, - говорю жене.
Она удивленно спрашивает:
- А в каком порядке наклеишь, они так и будут выскакивать на экране?

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине

Идем с приятелем с работы. Вечер, метель, мороз. Приятелю звонит мама и
просит купить о дороге таблетки от головной боли "Триган-Д". (Для тех
кто не знает, "Триган-Д" недорогой индийский анальгетик). Заходим в
попутную аптеку, друг замерзшими губами, одной фразой говорит:
- Тригандэ пжалста!
Аптекарша, показывая на витрину с презервативами отвечает:
- Они все по три идут, но в разную цену. Вам какие именно?
Мы в непонятке секунд десять тупо смотрим на контрацептивы, потом
начинаем догонять и нас порвало смехом.
Теперь аптекарша вопросительно тупит на нас. Когда мы ей объяснили что
нам нужно не "три гандэ" а "Триган-Д", она сама валялась минут десять,
даже не могла кассу открыть... Давно я так не ржал.
Короче, мы в тот вечер и лекарства купили, и наржались, и согрелись.

Andrew

История про лагерь. Дело было под Урюпинском, в учреждении, называемом
МУ ДОЛ "Хопер" (т.е. Муниципальное учреждение "Детский оздоровительный
лагерь Хопер", что уже само по себе смешно, поскольку не подлежит
произнесению в приличном обществе). На этой базе в сторожке рядом с
входом стоял разбитый телефон, по которому можно было звонить в пределах
Урюпинского района. Но можно было купить в Урюпинске талончики, и по
этим талончикам, набрав номер телефонистки, попросить соединить с
далекими людьми (ну, дети - с родителями, я - с разными там
чиновниками). Других телефонов на расстоянии 12 километров просто
не водилось (мы были окружены степью и р. Хопер). Так вот, у меня
закончились эти талончики, да и дети надоели просьбами купить им сие
средство общения с домом, и я послал рука (физрука, он же плаврук) за
талончиками в город (Урюпинск). Говорю ему: "Рома, надо купить 40
талончиков для того, чтобы звонить по нашему телефону в Волгоград. Они
продаются на центральном телеграфе, который расположен....., заходишь,
направо окошко, говоришь, что тебе нужны талоны по 3 минуты до
Волгограда. Понял? Повтори". Повторил он все исправно, сел на базовскую
машину и укатил в нужную сторону.
Через несколько часов Рома вернулся, я спрашиваю, купил ли он то, что
надо было, он говорит, что да. Я протягиваю руку и он мне высыпает....
телефонных жетонов где-то на 400 рублей. Таких, звенящих, железных....
Что я тогда ему наговорил... Я долго пытался от него добиться, куда он
их там собирается сувать (т. е. в какое место) посреди степи, и для
чего. Вразумительного ответа не было. Я был страшен, кричал, ругался,
топал ногами. На Рому это подействовало хорошо: он тут же собрал жетоны
и пешком (!) пошел в город. Успел. До отбоя...
Над этой историей хохотал весь лагерь, прося Рому купить им в следующий
раз жетончиков.

integral

Президент дал указание в два раза увеличить ВВП.
Телеоператоры, на всякий случай, стали снимать Владимира Владимировича
Путина крупным планом

nereida(at)hotbox

Увидел на RAmbler-ре заголовок статьи: "Абрамович получил серьезную
травму". Подумал: "Кошелек, что-ли, на ногу уронил?"

Стоят двое первоклашек возле школы: один смеется до коликов, другой
ревет. Прохожий удивился, что энто с ними? Подходит и спрашивает у
первого: -Ты че ржешь? 1 - Мужик, ты прикинь, с третьего этажа школы
летит наш директор, орет, руками-ногами машет, машет, машет, б-а-а-ц об
землю и насмерть, клево! П - А, ты че воешь? 2 - А я не видел.

ВЫБОРЫ ПО-РУССКИ ИЛИ НОВЫЕ ИЕГОВИСТЫ.

Иду утром к метро. Вхожу в вестибюль. Стоят трое юношей в оранжевых
робах. Один протягивает мне листовку:
- Партия ТАКАЯ-ТО! Нам на нее глубоко забить, но вы же знаете, как
тяжела студенческая жизнь. Возьмите листовку, помогите студентам.

Листовку не беру, поскольку выбирать вообще не собираюсь.

Вхожу собственно в метро. Выбрасываю использованный билетик в урну.
Урна полна листовками как раз того типа, который предлагался.
Сердобольный наш русский народ!

- Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.
- Где?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!!
- Г-Д-Е-Е-Е?
- В ПИ@ДЕ!!!
- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!

Andrew (c)

Ольга: После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает
их:
- В какои ад пойдете, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по
два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России
прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает

Шеф застает молодого сотрудника за просмотром порнокартинок.
- ... мать!!!! Я час назад просил тебя проверить почту от поставщиков, а
ты в интернете баб голых смотришь!
- Бог с вами, шеф! Я и смотрю почту, просто одноклассница вышла замуж за
шведа, вот прислала свадебные фотографии.

Ээээ. Я (еще не совсем трезвый) пишу эту историю (ну очень маленькую - и
так думаю, что подобную многим из нас приходилось пережить)... Вообщем
город Львов (Украина там и живу), улица Городоцкая, завод СельМаш (ну
понятно - он так и во время Хрущева назывался) - 3:15 утра? ночи? - иду
с бара возле 7-го отделения милиции (кто львовянин - знает) ДИК возле
того самого завода - смотрю - два УАЗика - менты в брониках, калаши, ну
и весь парад. Прохожу мимо - ЗИК - а в окне темном - ктото копошится! -
Пригляделся - ну охрана или мент!
ДЫК - ну и со всей своей (не очень) трезвой головы и говорю (по
украински):
- Хлопци - а шо вы там крадэтэ?
- А вам ШО трэба? (обратите внимание на ударение)
Занавес...
.......
Ржали мы со знакомым..... ну... долго.

Пресс-конференция Януковича. Журналист подобострастно:
- Виктор Федорович, откуда у Вас такая харизма? Ведь у Вас было трудное
детство, Вы жили в небольшом городке, у Вас не было элитного
образования…
- Слышь, баклан, фильтруй базар! Я тебе сейчас сам настреляю по харизме,
посмотрим, какая она у тебя будет!

Andrew

Приобрел я еще один телефон с номером Мегафон ....
Чтобы узнать свой мегафоновский номер я позвонил на свой номер Билайн
соответственно трубку на Билайне не поднял...
Записал в записную книжку ...
На следующий день смотрю у меня на Билайне пропущенный вызов...
Звону по пропущенному номеру ...
Зазвонил Мегафоновский телефон ....
Думаю пока набирается на Билайне отвечу по Мегафону ...
Отвечаю - молчание ...
Думаю что Билайн уже дозвонился подношу к другому уху вторую трубку ..
Говорю АЛЕ ...
С некоторой задержкой в другой трубке произносится АЛЕ...
Отвечаю ей ...
Думаю что за чудак повторяет мои слова ...
И начинаю сам с сабой разговаривать ...