Поиск по автору:

Приходит сынишка к отцу и спрашивает: ПАПА, что такое виртуаьная реальность?
залась сынок в шкаф, сейчас покажу.
Залес сын в шкаф, а отец завет жену и говорит:
Дорогая, сосед сказал если ты с ним переспишь то он даст 5000$!!!
ТЫ ЧТО!!!- восклицает жена, как я могу в конце-концов я твоя жена и он мне
не нравится.
Дура, ты подумай пять штук, в семье кризис, а тут такие бабки!
Жена соглашается и уходит на кухню.
Отец подзывает тестя и говорит:
ВЫ знаете сосед сказал если вы с ним переспите, то он даст 5000$!!!
Да ты что совсем с ума сошел, я же мужик, да и лет мне скоько.
Ну вы подумайте, в семье такой кризис все гоодаем, а тут пять штук баксов!!!
Подумав, тесть соглашается и уходит на кухню.
Таже история повторяется с тещей.
Отец подзывает к себе сына и говорит:
Видишь сынок, в виртуально у нас 15000 штук баксов, а на самом деле один пидар
и две проститутки.

Красотой можно разок завлечь мужчину в постель, но во второй
раз это получится, если он или очень молод, или весьма глуп.

Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде. Скажем, в Самаре...
Разложили свою нехитрую закусь на газетке - тюлька, корка хлеба и пара
засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа
Солнцедара. Давятся. Вот вмазали еще по разу и один, подавив рвотный
порыв и говорит:
- А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!
В это же примерно время, после обеда из 12 блюд, сидят в каком-то
английском клубе три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные
стены, жарко горит камин. Трое сидят утопая в креслах, дымят дорогими
сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных конячных бокалов.
Один из них нарушает уютное молчание:
- Да, господа, Запад обречен...

Два электрика на столбе сидят. Мимо бежит мальчик.
- Мальчик, помоги пожалуства, подай вон тот провод.
- Возьмите дяденки.
Один - другому
- Я тебе говорил - ноль, а ты "Фаза!", "Фаза!"

(с) не мой - не подписываюсь.

Пациент у психолога:
- Вы знаете, у меня проблемы в общении.
Психолог:
- А в чем они выражаются?
Пациент:
- Вы знаете, у меня совершенно нет друзей! Люди совершенно не желают со мной
разговаривать! Буквально после трех минут разговора они или отворачиваются
от меня, или начинают меня бить! Может быть вы мне поможете, противный
и вонючий старикашка?

#8
Замучался читать. И не смешно. Чувак, если ты такой неграмотный, лучше
не пиши вовсе. Это как петь без слуха - сплошной ор и окружающим
противно. Да, зачем столько точек?

Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном доме. Гость
засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать квартиру.
- А это что такое? - Спросил гость, увидев медный таз на стене.
- Это говорящие часы.
- ??
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
- Два часа ночи, е... ! - донеслось из-за стенки.

Причина разводов: Когда жена разводит ноги, а муж руки.

Сын нового русского идет в школу. В одной руке портфель,
в другой - пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного
принтера. Навстречу останавливается джип, оттуда выходит
его приятель - тоже сын нового русского.
- У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?
- Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?
- Да так. У нас сегодня сбор металлолома.

Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице
холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических
средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще
более стушевался.
Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь
голос:
- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные,
классические или танга, белые или черные? и т. п.
Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.
- Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!?
Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:
- Для ПИЗДЫ мне нужны прокладки, для П-И-З-Д-Ы!!!! потом подумал и
добавил: ТіПЛЫЕ!!!

Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите
отечественного производителя!

Иду с маленькой племянницей восьми лет в цирк на Цветном бульваре.
Для того, чтобы ее подготовить (а она шла в цирк впервые за последние
4 года), задаю различные вопросы цирковой тематики:
- Наташа, а ты хочешь стать клоуном?
- (без тени сомнения) Нет!
- (не без удивления) А почему?
- (не задумываясь) От краски портится цвет лица!

Andrew

Жена рассказала...
Однажды ее знакомая тетка со своим мужем пошли на продуктовый рынок.
Закупили продукты, идут домой с сумками в руках. В сумке у мужа что-то
позвякивает. Жена спрашивает:
- Что это у тебя там бренчит?
- Да это хрен об яйца бьется.
Имелось в виду, что баночка с хреном ударяется о пакет с яйцами.

В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".

Andrew (c)

Не бойтесь геев!
Геи это те же пидорасы, только вежливые, воспитанные и очень манерные.

Andrew (с)

А по ночам Штирлиц украдкой кормил немецких детей. От украдки немецкие
дети пухли и дохли.

Сценарий нового выпуска передачи "РОЗЫГРЫШ",
написанный одной из жертв передачи.

Едет Пельш на машине на работу. На светофоре его машина бьет в задницу
подставной роллс-ройс "Фантом". Из Фантома выходят четверо
амбалов-кавказцев.
- За это ми тэбэ трахнэм бэз вазелина и презерватива, и ты узнаешь что
такое сифилис, СПИД и триппер!
Без лишних слов кладут Пельша на капот и по очереди трахают его. Когда
последний заканчивает, дверь Фантома распахивается и появляется одна из
жертв предыдущих выпусков передачи "Розыгрыш", вручает Пельшу букет
цветов:
- Валдис, это был розыгрыш! Ни о чем не беспокойтесь, наши актеры
использовали анальный лубрикант и презервативы, при замедленном повторе
вы увидите это, вашему здоровью ничто не угрожает!
А я напоминаю, это програма "Розыгрыш", оставайтесь с нами!

Andrew (c)

Пришла женщина к сексопатологу и жалуется:
- Уже пять лет муж прибегает с работы, ужинает и ложится спать, меня не трахает.
Что делать?
Врач отвечает:
- Душечка, вы разденьтесь, встаньте напротив двери раком и ждите мужа.
Он увидит вас в такой соблазнительной позе и обязательно трахнет.
Женщина так и сделала. Муж открыл дверь и, увидев такую картину, упал в обморок.
На утро рассказывает товарищам по работе:
- Мужики, вы не поверите! Прихожу вчера домой, открываю дверь, а там ... Стоит
гномик, щеки - ВО! Борода - ВО! Слюни текут!!! В общем кошмар какой-то ...

Ну блин я фигею над людми!!!
Сидим сейчас с Серегой в нашем скажем так баре, ждем когда разогреется
питца, долго ждем.
И между нами и девушкой происходит диалог:
- Наша питца еще не сгорела?
на что получаем ответ:
- Еще не сгорела подождите чуть чуть.

Как все выдержали взрыв нашего хохота мы незнаем, но настроение поднялось
просто выше некуда :)

- Say "che-e-ese".
- Oh, no. Free cheese is only in the mousetrap.

Один человек рассказал жене ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ. Жена умерла от смеха.
Сердце не выдержало. Мужика привлекли к уголовной ответственности по
статье "неосторожное убийство".
На суде судья потребовал повторить анекдот, ставший причиной трагедии.
Подсудимый повторил.
Судья тут же умер от смеха.
Умерли прокурор и адвокат.
Умерли присяжные и все, кто находился в зале.
Менты-конвоиры умирали один за другим в течении последующих трех
месяцев.......
Andrew (C)

Просыпается Штирлиц в камере с огромного бодуна, ничего не помнит.
Думает: "Если зайдут в немецкой форме - скажу, что я штандартерфюрер СС
Отто фон Штирлиц, если в советской - полковник Исаев". Заходит сержант
милиции: "Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов!"

В жизни все сбалансировано:
то становится менее хорошо,
то более хреново.

Несколько дней весь мир напряженно следил за состоянием Ясира Арафата,
питаясь слухами и дешевыми сенсациями с сайта anekdot.ru
Но вот появились, наконец, точные сведения о состоянии Ясира Арафата.
Хорошее у него состояние. 6 млрд долларов.
beastie.ru

Доренко ведет передачу:
- Ровно 92 года назад в тайгу упал Тунгусский метеорит. Вроде бы Лужков здесь
не причем... Да он всегда не при чем.

Был я недавно на концерте гитариста, стихосложителя, музыканта
и пр. и пр. Никитина (для тех кто подзабыл - песени в фильме
"Забытая мелодия для флейты" - его рук дело). У него оказывается
масса песен для детей. И вот, после испольнения одной из них,
он обращается к залу - что еще спеть? масса детских голосов -
"Ежика, ежика". Ок! Слова знаете? Дааа! Ну, говорит, те кто знает -
выходите на сцену - споем! вываливается ватага девченок разной
степени половой зрелости. И тут Никитин, обращается к одной...
ну судя по росту, самой спелой (ну косичка там у нее, джинсовый
комбез) - "Девочка, как тебя зовут?" И тут девочка зычным голосом
ответствует - "Миша!" - зал выпал в осадок!

Эту историю мне рассказал мой бывший шеф, да и просто друг Сергей,
поэтому не доверять ей у меня нет никаких оснований.
У Сергея есть приятель, к сожалению я его не знаю, так вот, что с ним
произошло. Есть такая противная болезнь - когда ноготь врастает. При этом
лечение заключается только в удалении вросшего ногтя, что, сами
понимаете, пренеприятнейшая процедура. И вот однажды, сидит этот приятель
со своим знакомым, выпивают. А этот знакомый оказался хирург.
Наш герой не растерялся и говорит: "Слышь, может мне к тебе придти,
удали мне этот ноготь под общим наркозом?" Тот ему - "А что, приходи."
Ну, договорились, что и когда. В назначенный день приходит он в больницу,
его кладут на оп. стол, делают общий наркоз... А ведь по-блату,
т.е. без всяких, положенных обследованиях на восприимчивость к наркозу!
Одним словом, когда дело дошло до удаления ногтя у мужика случается
остановка сердца... Пытаются запустить - безрезультатно, пытаются
и так и сяк - результата ноль. Что делать - режут ему грудину, делают
прямой массаж сердца. Короче, еле-еле вытащили мужика. Но это еще не все.
После "благополучного" удаления ногтя его умудряются уронить на пол,
при этом ломают ему ногу... Вот так.
Кстати, с тех пор мой шеф ни за что по блату к врачам не пойдет!

Из рапорта командиру части^

… в 01 ч. 20 мин. проводя обход части, зашел в казарменное помещение 1-й
роты, обогреться, т. к. в ту ночь мороз достигал – 26 градусов. В
спальном помещении было сильно напержено и я вынужден был несколько раз
выходить на улицу, чтобы не потерять сознание. Дневальный не реагировал
на мои команды, очевидно находясь под воздействием газов. Такая
концентрация бзда с высоким содержанием сероводорода и метана явилась
прямым следствием потребления личным составом некачественных и
просроченных продуктов, присылаемых родственниками в почтовых посылках.
Превозмогая тошноту и головную боль я открыл все окна и входную дверь в
помещении, оставив их до утра, с целью проветривания. В результате утром
12 января, на построении отсутствовало большая часть личного состава, т.
к. находилась в медсанчасти с диагнозом пневмонии, бронхита и ОРЗ.
Несмотря на это, считаю свои действия правильными, поскольку в противном
случае личному составу 1-й роты грозила неминуемая гибель от удушья.
ст. прапорщик Цигейко С. П.

Andrew©

В деятельности чеченских террористов наступил переходный период.

Вот и верь после этого людям
я ему отдалась при луне
а он взял мои девичьи груди
и узлом завязал на спине

Пили мы как то пиво (или водку) в Киевском Гидропарке ну и как водится
захотелось отлить. Было нас четверо и чтобы не скучно было ходили по
двое. Ну я сходил в первой двойке, а кто не знает Гидропарка то место
это обшественного отдыха и ментов там ходит до черта.
Пошли значит потом еще двое и пропали что-то надолго. Мы ждали, ждали
потом решили, что их таки менты повязали. Ну делать нечего, сидим ждем.
Отпустить их должны быстро, что со студентов взять :-). Где-то через
полчаса точно приходят и ржут. Рассказывают: Стоим, ссым, тут менты.
Говорят: "Йдить сюды."
Ну мы подходим а они говорят:"Пошли мы вым б%*я покажем где здесь
туалет.", и приводят нас в свое ОТДЕЛЕНИЕ :-))

В честь юбилея академика Павлова, врачи клиники Сербского возложили
собаку к памятнику известного ученого.

Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие
спрашивали в аське где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот
проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя
семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень
хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: "Да я знаю рeал это тaкая
штука, он затягивает. После него тpудно вoзвращаться к нормальной
жизни..."

(c) Немолодой

- Почему генералы не бегают?
- Потому что в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

Ехал я как-то с коллегами из командировки. Сидим мы, значит в купе,
пьем пиво и мирно беседуем о планах на завтрашний день. А поскольку
ребята не местные им еще дальше ехать то разговор происходит в таком
русле, что в принципе дел не только необходимо от одного к другому
перекачать несколько файлов с бука на бук.
Процесс этот они называют не иначе как «совокупление». Я задаю им
вопрос: - А, что для этого надо? Имею в виду эл. питание, сетевой шнур
или нульмодем и получаю грандиозный ответ.
- А ничего, кроме писюков.
Ночь в купе у меня прошла в тревоге.

Парень с девушкой занимаются любовью.
Она: Дорогой во мне еть что нибудь приятное?
Он : Есть , но сейчас выну!

Как-то по радио, во время спортивного коментария, ведущий произносит
фразу: "Вчера наш тяжелоатлет И. потерпел неудачу в толчке." Коментарии
излишнию Богат и могуч русский язык.

Рассказано знакомой.
Иду вчера с базара, а впереди семейная парочка: он, она и чадо лет пяти.
Она (прихрамывая):
- Блядь! Ну и натерла же я ноги.
Папа сыну:
- Сынок, скажи маме, чтобы она не пиздела.

-Лирическое:

Ты распахни свое окно
И улыбнись мине в оно

История эта произошла в Августе 1986 года.
Ехал я на автобусе междугороднем, и с собой была куплена бутылочка воды
газированной. Для большего удобства родная, жестяная крышка, была
удалена еще дома, и бутылка закрыта универсальной пробкой-ключем с
зажимным резиновым уплотнителем. Кто такими пользовался - поймет, о чем
я. И вот лето, Автобус- Икарус, Кондиционеров нет, да и не знали мы
тогда о существовании таковых. После пяти часов пути, усталость, жара
берут свое. Решил достать бутылочку, попить водички. Что такое наши
дороги, говорить не надо. Что происходит с газировкой если ее греть и
болтать в течении пяти часов? Вот именно. Но мозги уже плавились, и
мысль о трагедии в голову не лезла. Была только ЖАЖДА. А сидел я в
первом ряду за водителем, от него меня отделяла только старая,
потрепаная ветрами дорог шторка. Что происходило далее. Достаю бутылку,
и выверенным движением большого пальца откидываю прижимной рычаг пробки.
Происходит оглушительный взрыв. По салону распространяется облако пара,
брызг, взвеси, в общем, облако. Водитель рвет тормоза. Автобус тормозит
юзом, становясь поперек дороги и перекрывая шоссе. Водитель в панике
выбегает и осматривает баллоны (колеса). Потом в недоумении заходит в
салон и наблюдает странное облако, окутывающее пассажиров. От 0,5 л воды
у меня в бутылке осталось только на один глоток, вся остальная
испарилась в мановение ока. Слава богу, что тогда не было террористов, а
то мне бы не поздоровилось. Придя в себя, и объяснив ситуацию, вся эта
история привела к дружному смеху в салоне. Водитель, с трудом
сдерживаясь, вывернул автобус, и минут 5 мы стояли. Оставшиеся пол часа
пути мертвую тишину изредка разрывали раскаты одинокого смеха.

Объявление:
Потерялась собака.
Серая.
Сука.
Падла.
Господи, как я ненавижу эту страну!

В. В. Путин: "Ну а к вопросу с ситуацией вокруг скандала с окорочками
могу сказать следующее - сталь полежит.. не испортится"

Ты распахни свое окно
И улыбнись Мине в Оно!!!

Одна бандерша решила открыть легальный бордель, чтоб все по честному
перед законом было. Но работать нормально не дают: то СЭС, то пожарники,
то те, то эти.
Добила налоговая. Все налоги уплачены, не прикопаешься, а трахнуть
предпринимателя же как-то надо. Вот и говорят они бандерше, мол, нет в
налоговом перечне услуг таких видов деятельности как блядство,
интимуслуги, эскорт и миньет. К завтрему перепишите декларацию, так,
чтобы вид деятельности был законный, не то – закроем!
Пригласила бандерша юриста, думал он, думал и на следующий день в
декларации появилась надпись: «Аренда половых органов».

Andrew

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается
гораздо легче, чем снизу...

Andrew (c)

Исповедь программиста
Когда на страшном суде Бог мне скажет "Что ты делал по ночам?"
Я даже не знаю что ему ответить...

По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему
подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:
- Молодой человек, вы терминатор?
- Да, стальным голосом отвечает тот.
- Вы ищите Сару Конор?
- Да.
- Так она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
Терминатор по GPS начинает вычислять кратчайший путь до цели, потом
спрашивает у мужика:
- А ты кто?
- А я Абрам Конор, муж этой суки!
-
Andrew ©

Ситуация: Муж, пьяный в лоскуты, приходит домой и падает уснув на руках
благоверной. Она начинает его раздевать и видит презеватив на члене.
От злости заталкивает презик мужу в задницу.
Утро: Муж идет в туалет и затихает надолго.
Жена :- Ну че сука как вчера с друзьями пивка попил?.
Муж: задумчиво так и тихо (вертя презик в руках)- нету у меня больше
друзей.

Не так страшен Бонч, как его Бруевич.

Кофи Анан пил кофе и занимался всякой фигней...

Andrew (c)