Поиск по автору:

Кодироки:

KOI | KOI-КАК | OLE-ЛУKOI

cotyara (r)

Есть на просторах великой России город Е-бург.
предистория: Раньше он назывался Свердловск, но не об том спич, а об
том, что в внутре ея городской черты имеет место быть озеро Шарташ (Шары
Таш - желтый камень - то бишь золото, но не об том спич ибо на Урале
ентого золота как говна за баней).
Главное в этой истории, что недалеко от этого озера имеют место в
изобилии общаги УПИ (сейчас, не приведи Господи, УГТУ).
И все (частично) упомянутые здесь и далее развлекухи, разумеется,
просходили именно на "брегах" или непосредственно на глади вод
вышеупомянутого озера.
конец предистории. истории начинаются:

1) ехая на местном (озерном) пароходе, а надо отметить, что оз. Шарташ
само по себе не имеет ни втоков, ни истоков (самодостаточное оно),
поэтому самостоятельно взяться там крупнее бревна плавучему судну
сложно...
Но поскольку я ехал не один, а с компанией и минимально наличествующеяся
часть веселья была представлена 3 гитарами и 2 ящиками (уже частично
потребленными к тому моменту) алкоголя в лице "водки обыкновенной", то
взор мой на гордое имя упал не сразу, а осознание прочитанного еще
поздней...
ИТАК: гордое имя парохода звучало как: "Веранда № 8. Иртышского речного
пароходства".
а теперь задача для любопытных - найдите на карте судоходную часть
Иртыша и город Ебург...

2) недалече от (ныне) Ебурга имеется вторая (в смысле исторической
правды) в России и первая реально промышленная АЭС, имеющаяся в городе
Заречный. Ебстественно, что распределение студентов физико-технического
факультета (да и не только его) славного УПИ (да и не только его 8-) ),
было связано с этим городом.
И, естественно, за многие года, там сложился довольно таки толстый
слой... назовем его "студенты УПИ".
Речь о рыбалке. Как всякая, себя уважающая АЭС, при ней имеется
офигенный водоем, но поскольку он живет на Урале, то называется - пруд
(кстати - глубокий). Площадью зеркала километров... много. И как возле
всякого водоема, имеются рыбаки...
Опуская предисторию - 6 человек (после "вчера") садятся в "Казанку" с
2-мя "Ямахами" (это год 88 или даже раньше). Безутешные (со "вчера")
местные жители - провожающие стоят на причале и интесуются:
- бензина хватит?
- вона канистра стоит!
- а вот водка?
- тама (указующий перст) пузырей 8!
- а попить?
- вон 2 ящика пива!
- а червяки есть?
- а вона в банке! (как мы их искали, вскрывая асфальт напротив местного
рассадника культуры - это отдельно)...
- а удочки?
- а-а-а! (пауза, потому что они стоят в прихожей в 1,5 км от места
действия)
...
так и поехали ибо рыбалка - СВЯТОЕ!

Хорошая голова к опохмелу заранее болит.

Что такое "настоящий программист"? Вот когда я на работе в разговоре
упомянул Ходорковского, коллега спросил: "А кто такой Ходорковский?"
Вот это настоящий программист!
beastie.ru

Зашел я в гости к своему соседу. А он по, так сказать, профессии - бандит,
не слишком крутой, так, на подхвате - долги выбить, попугать, "чисто побазарить
по понятиям". Особых подвигов за ним не числится, так, одному ухо оторвал,
другому "перо" в бок засадил. Причем жена у него - учительница начальных классов.
Сочетание необычное, но что делать, жизнь заставляет крутиться. Так вот, сидим
с ней на кухне, а она рассказывает: приходит сын из школы и говорит, мам,
а какой терминологией папа на работе пользуется? Я, говорит, чуть кофе
не поперхнулась. Это тебе зачем? По русскому, говорит, задали. Ну, говорю,
дебет, кредит. А сама судорожно соображаю, что бы еще такое придумать.
А в голову совсем другое лезет: вчера его дружка мусора "приняли", "дрянь"
в тачке нашли, у самого статья висит, "терпила" заяву не хочет забирать -
ну какая тут может быть терминология!

- Иванов, почему отчет не готов?! Снова весь рабочий день просидел в
"Одноклассниках"?
- Почему, чуть что, сразу "одноклассники"? Кроме одноклассников есть
масса других порносайтов.
Andrew (c)

Старая институтская история.
Был в МАИ в свое время преподаватель по фамилии Сайбель.
Сдача экзамена у него называлась - танец с Сайбелем (почти по
Хачатуряну).

13 марта. Москва. Волжский бульвар. 7 часов вечера. Еще светло.
у дома в кустах сидит друг без штанов - видно живот прихватило.
Неожиданно у него в кармане звонит сотовый. Он его вынимает и я слышу
следующее: "Перезвони попозже - у меня совещание".

Идет маленькая девочка с мамой по рынку и канючит: - Мам, купи поесть,
купи попить, хочу-то, хочу-се, и т. д. Все это слышит мужчина и говорит
женщине:
- А вы купите своей девочке арбузб она и попьет, и покушает заодно.
На что девочка поднимает взгляд на мужика и выдает:
- А не подр***ть-ли тебе вприсядку, старый козел - и нае**шся, и
напляшешься!!!

Кофи Анан пил кофе и занимался всякой фигней...

Andrew (c)

Не так страшен Бонч, как его Бруевич.

Ситуация: Муж, пьяный в лоскуты, приходит домой и падает уснув на руках
благоверной. Она начинает его раздевать и видит презеватив на члене.
От злости заталкивает презик мужу в задницу.
Утро: Муж идет в туалет и затихает надолго.
Жена :- Ну че сука как вчера с друзьями пивка попил?.
Муж: задумчиво так и тихо (вертя презик в руках)- нету у меня больше
друзей.

Исповедь программиста
Когда на страшном суде Бог мне скажет "Что ты делал по ночам?"
Я даже не знаю что ему ответить...

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается
гораздо легче, чем снизу...

Andrew (c)

По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему
подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:
- Молодой человек, вы терминатор?
- Да, стальным голосом отвечает тот.
- Вы ищите Сару Конор?
- Да.
- Так она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
Терминатор по GPS начинает вычислять кратчайший путь до цели, потом
спрашивает у мужика:
- А ты кто?
- А я Абрам Конор, муж этой суки!
-
Andrew ©

Одна бандерша решила открыть легальный бордель, чтоб все по честному
перед законом было. Но работать нормально не дают: то СЭС, то пожарники,
то те, то эти.
Добила налоговая. Все налоги уплачены, не прикопаешься, а трахнуть
предпринимателя же как-то надо. Вот и говорят они бандерше, мол, нет в
налоговом перечне услуг таких видов деятельности как блядство,
интимуслуги, эскорт и миньет. К завтрему перепишите декларацию, так,
чтобы вид деятельности был законный, не то – закроем!
Пригласила бандерша юриста, думал он, думал и на следующий день в
декларации появилась надпись: «Аренда половых органов».

Andrew

Ты распахни свое окно
И улыбнись Мине в Оно!!!

В. В. Путин: "Ну а к вопросу с ситуацией вокруг скандала с окорочками
могу сказать следующее - сталь полежит.. не испортится"

Объявление:
Потерялась собака.
Серая.
Сука.
Падла.
Господи, как я ненавижу эту страну!

История эта произошла в Августе 1986 года.
Ехал я на автобусе междугороднем, и с собой была куплена бутылочка воды
газированной. Для большего удобства родная, жестяная крышка, была
удалена еще дома, и бутылка закрыта универсальной пробкой-ключем с
зажимным резиновым уплотнителем. Кто такими пользовался - поймет, о чем
я. И вот лето, Автобус- Икарус, Кондиционеров нет, да и не знали мы
тогда о существовании таковых. После пяти часов пути, усталость, жара
берут свое. Решил достать бутылочку, попить водички. Что такое наши
дороги, говорить не надо. Что происходит с газировкой если ее греть и
болтать в течении пяти часов? Вот именно. Но мозги уже плавились, и
мысль о трагедии в голову не лезла. Была только ЖАЖДА. А сидел я в
первом ряду за водителем, от него меня отделяла только старая,
потрепаная ветрами дорог шторка. Что происходило далее. Достаю бутылку,
и выверенным движением большого пальца откидываю прижимной рычаг пробки.
Происходит оглушительный взрыв. По салону распространяется облако пара,
брызг, взвеси, в общем, облако. Водитель рвет тормоза. Автобус тормозит
юзом, становясь поперек дороги и перекрывая шоссе. Водитель в панике
выбегает и осматривает баллоны (колеса). Потом в недоумении заходит в
салон и наблюдает странное облако, окутывающее пассажиров. От 0,5 л воды
у меня в бутылке осталось только на один глоток, вся остальная
испарилась в мановение ока. Слава богу, что тогда не было террористов, а
то мне бы не поздоровилось. Придя в себя, и объяснив ситуацию, вся эта
история привела к дружному смеху в салоне. Водитель, с трудом
сдерживаясь, вывернул автобус, и минут 5 мы стояли. Оставшиеся пол часа
пути мертвую тишину изредка разрывали раскаты одинокого смеха.

-Лирическое:

Ты распахни свое окно
И улыбнись мине в оно

Рассказано знакомой.
Иду вчера с базара, а впереди семейная парочка: он, она и чадо лет пяти.
Она (прихрамывая):
- Блядь! Ну и натерла же я ноги.
Папа сыну:
- Сынок, скажи маме, чтобы она не пиздела.

Парень с девушкой занимаются любовью.
Она: Дорогой во мне еть что нибудь приятное?
Он : Есть , но сейчас выну!

Как-то по радио, во время спортивного коментария, ведущий произносит
фразу: "Вчера наш тяжелоатлет И. потерпел неудачу в толчке." Коментарии
излишнию Богат и могуч русский язык.

Ехал я как-то с коллегами из командировки. Сидим мы, значит в купе,
пьем пиво и мирно беседуем о планах на завтрашний день. А поскольку
ребята не местные им еще дальше ехать то разговор происходит в таком
русле, что в принципе дел не только необходимо от одного к другому
перекачать несколько файлов с бука на бук.
Процесс этот они называют не иначе как «совокупление». Я задаю им
вопрос: - А, что для этого надо? Имею в виду эл. питание, сетевой шнур
или нульмодем и получаю грандиозный ответ.
- А ничего, кроме писюков.
Ночь в купе у меня прошла в тревоге.

- Почему генералы не бегают?
- Потому что в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие
спрашивали в аське где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот
проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя
семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень
хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: "Да я знаю рeал это тaкая
штука, он затягивает. После него тpудно вoзвращаться к нормальной
жизни..."

(c) Немолодой

В честь юбилея академика Павлова, врачи клиники Сербского возложили
собаку к памятнику известного ученого.

Был я недавно на концерте гитариста, стихосложителя, музыканта
и пр. и пр. Никитина (для тех кто подзабыл - песени в фильме
"Забытая мелодия для флейты" - его рук дело). У него оказывается
масса песен для детей. И вот, после испольнения одной из них,
он обращается к залу - что еще спеть? масса детских голосов -
"Ежика, ежика". Ок! Слова знаете? Дааа! Ну, говорит, те кто знает -
выходите на сцену - споем! вываливается ватага девченок разной
степени половой зрелости. И тут Никитин, обращается к одной...
ну судя по росту, самой спелой (ну косичка там у нее, джинсовый
комбез) - "Девочка, как тебя зовут?" И тут девочка зычным голосом
ответствует - "Миша!" - зал выпал в осадок!

Эту историю мне рассказал мой бывший шеф, да и просто друг Сергей,
поэтому не доверять ей у меня нет никаких оснований.
У Сергея есть приятель, к сожалению я его не знаю, так вот, что с ним
произошло. Есть такая противная болезнь - когда ноготь врастает. При этом
лечение заключается только в удалении вросшего ногтя, что, сами
понимаете, пренеприятнейшая процедура. И вот однажды, сидит этот приятель
со своим знакомым, выпивают. А этот знакомый оказался хирург.
Наш герой не растерялся и говорит: "Слышь, может мне к тебе придти,
удали мне этот ноготь под общим наркозом?" Тот ему - "А что, приходи."
Ну, договорились, что и когда. В назначенный день приходит он в больницу,
его кладут на оп. стол, делают общий наркоз... А ведь по-блату,
т.е. без всяких, положенных обследованиях на восприимчивость к наркозу!
Одним словом, когда дело дошло до удаления ногтя у мужика случается
остановка сердца... Пытаются запустить - безрезультатно, пытаются
и так и сяк - результата ноль. Что делать - режут ему грудину, делают
прямой массаж сердца. Короче, еле-еле вытащили мужика. Но это еще не все.
После "благополучного" удаления ногтя его умудряются уронить на пол,
при этом ломают ему ногу... Вот так.
Кстати, с тех пор мой шеф ни за что по блату к врачам не пойдет!

В деятельности чеченских террористов наступил переходный период.

Вот и верь после этого людям
я ему отдалась при луне
а он взял мои девичьи груди
и узлом завязал на спине

Пили мы как то пиво (или водку) в Киевском Гидропарке ну и как водится
захотелось отлить. Было нас четверо и чтобы не скучно было ходили по
двое. Ну я сходил в первой двойке, а кто не знает Гидропарка то место
это обшественного отдыха и ментов там ходит до черта.
Пошли значит потом еще двое и пропали что-то надолго. Мы ждали, ждали
потом решили, что их таки менты повязали. Ну делать нечего, сидим ждем.
Отпустить их должны быстро, что со студентов взять :-). Где-то через
полчаса точно приходят и ржут. Рассказывают: Стоим, ссым, тут менты.
Говорят: "Йдить сюды."
Ну мы подходим а они говорят:"Пошли мы вым б%*я покажем где здесь
туалет.", и приводят нас в свое ОТДЕЛЕНИЕ :-))

Доренко ведет передачу:
- Ровно 92 года назад в тайгу упал Тунгусский метеорит. Вроде бы Лужков здесь
не причем... Да он всегда не при чем.

Несколько дней весь мир напряженно следил за состоянием Ясира Арафата,
питаясь слухами и дешевыми сенсациями с сайта anekdot.ru
Но вот появились, наконец, точные сведения о состоянии Ясира Арафата.
Хорошее у него состояние. 6 млрд долларов.
beastie.ru

В жизни все сбалансировано:
то становится менее хорошо,
то более хреново.

Один человек рассказал жене ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ. Жена умерла от смеха.
Сердце не выдержало. Мужика привлекли к уголовной ответственности по
статье "неосторожное убийство".
На суде судья потребовал повторить анекдот, ставший причиной трагедии.
Подсудимый повторил.
Судья тут же умер от смеха.
Умерли прокурор и адвокат.
Умерли присяжные и все, кто находился в зале.
Менты-конвоиры умирали один за другим в течении последующих трех
месяцев.......
Andrew (C)

Просыпается Штирлиц в камере с огромного бодуна, ничего не помнит.
Думает: "Если зайдут в немецкой форме - скажу, что я штандартерфюрер СС
Отто фон Штирлиц, если в советской - полковник Исаев". Заходит сержант
милиции: "Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов!"

Ну блин я фигею над людми!!!
Сидим сейчас с Серегой в нашем скажем так баре, ждем когда разогреется
питца, долго ждем.
И между нами и девушкой происходит диалог:
- Наша питца еще не сгорела?
на что получаем ответ:
- Еще не сгорела подождите чуть чуть.

Как все выдержали взрыв нашего хохота мы незнаем, но настроение поднялось
просто выше некуда :)

- Say "che-e-ese".
- Oh, no. Free cheese is only in the mousetrap.

Сценарий нового выпуска передачи "РОЗЫГРЫШ",
написанный одной из жертв передачи.

Едет Пельш на машине на работу. На светофоре его машина бьет в задницу
подставной роллс-ройс "Фантом". Из Фантома выходят четверо
амбалов-кавказцев.
- За это ми тэбэ трахнэм бэз вазелина и презерватива, и ты узнаешь что
такое сифилис, СПИД и триппер!
Без лишних слов кладут Пельша на капот и по очереди трахают его. Когда
последний заканчивает, дверь Фантома распахивается и появляется одна из
жертв предыдущих выпусков передачи "Розыгрыш", вручает Пельшу букет
цветов:
- Валдис, это был розыгрыш! Ни о чем не беспокойтесь, наши актеры
использовали анальный лубрикант и презервативы, при замедленном повторе
вы увидите это, вашему здоровью ничто не угрожает!
А я напоминаю, это програма "Розыгрыш", оставайтесь с нами!

Andrew (c)

Пришла женщина к сексопатологу и жалуется:
- Уже пять лет муж прибегает с работы, ужинает и ложится спать, меня не трахает.
Что делать?
Врач отвечает:
- Душечка, вы разденьтесь, встаньте напротив двери раком и ждите мужа.
Он увидит вас в такой соблазнительной позе и обязательно трахнет.
Женщина так и сделала. Муж открыл дверь и, увидев такую картину, упал в обморок.
На утро рассказывает товарищам по работе:
- Мужики, вы не поверите! Прихожу вчера домой, открываю дверь, а там ... Стоит
гномик, щеки - ВО! Борода - ВО! Слюни текут!!! В общем кошмар какой-то ...

А по ночам Штирлиц украдкой кормил немецких детей. От украдки немецкие
дети пухли и дохли.

Жена рассказала...
Однажды ее знакомая тетка со своим мужем пошли на продуктовый рынок.
Закупили продукты, идут домой с сумками в руках. В сумке у мужа что-то
позвякивает. Жена спрашивает:
- Что это у тебя там бренчит?
- Да это хрен об яйца бьется.
Имелось в виду, что баночка с хреном ударяется о пакет с яйцами.

В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".

Andrew (c)

Не бойтесь геев!
Геи это те же пидорасы, только вежливые, воспитанные и очень манерные.

Andrew (с)

Иду с маленькой племянницей восьми лет в цирк на Цветном бульваре.
Для того, чтобы ее подготовить (а она шла в цирк впервые за последние
4 года), задаю различные вопросы цирковой тематики:
- Наташа, а ты хочешь стать клоуном?
- (без тени сомнения) Нет!
- (не без удивления) А почему?
- (не задумываясь) От краски портится цвет лица!

Andrew

Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице
холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических
средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще
более стушевался.
Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь
голос:
- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные,
классические или танга, белые или черные? и т. п.
Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.
- Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!?
Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:
- Для ПИЗДЫ мне нужны прокладки, для П-И-З-Д-Ы!!!! потом подумал и
добавил: ТіПЛЫЕ!!!

Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите
отечественного производителя!