Поиск по автору:

Рассказал приятель таку историю:
- Поехал я однажды к матушке в деревню, и как раз вечером должны были
приехать родственники: дядька и тетка, проездом, на своем транспорте. Ну
я пошел пока баньку растопил, матушка харчи на стол мечет. То да се, уже
вечер, и тут приезжают ОНИ. Машина пока за воротами возится, поудобнее
устраивается, ибо ночевать ей на улице, а во двор и не светит, и ТУТ
ЗАЛЕТАЕТ ТЕТУШКА, БЕШЕНО ШЕПЧЕТ МНЕ И МАМКЕ:
НАЛИВАЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ!!! , матушка в шоке наливает ей 150 в
граненку, ТЕТКА МАХОМ ВЫПИВАЕТ и.... Спокойненько так здоровается, моет
руки-лицо, садится за стол и хлебает борщик... Мы в ступоре...
Заходит дядька... Степенно так приветствует всех, вешает пиджачишко и
говорит супружнице своей типа: Ну, седни я за рулем сидел, щас выпью
хорошенько, завтра ты поведешь...
А ТЕТКА: ХРЕН ТЕБЕ!!! Я УЖЕ 150 НАКАТИЛА!!!
Дядька (о мужик, о выдержка) ни глазом не моргнул. Вздохнул так и
философски: и как же ты, **** старая, успеваешь только? Ведь минуты не
прошло ведь...

Alexey -> no_limits

Эпитафия Любимой!
Я люблю Тебя так пылко
как с утра пивка бутылку

Было это как-то на 3-м курсе ф-та ВМК МГУ.
Мы что-то справляли, уже не помню что, в обжежитие ФДС-7, ну и как
водится в такой молодости, сильно перепились. Сколько водки не бери,
всеравно два раза бегать, и вот мы с моим другом Шуриком,
он тогда на кафедре Системного анализа учился (кто не знает,
там самые интеллектуалы собираются :) ), уже практически
не стоявшие на ногах, собрались за водкой, благо до лотка 100 м.
Ну оделись мы кое как, я чью то куртку нацепил, и в обнимку,
так сказать, пошли. Но Серега (наш общий друг), еще хорошо соображавший,
стал препятствовать нашим возвышенным порывам.
Ну тут завязался спор, дальше следует такой диалог Шурика и Сереги
(я тогда был вообще никакой):
- Серега, давай мыслить логически.
- Ну давай,конечно; я тебя слушаю.
- Начнем с того, что ты неправ, а исходя из этого,
мы с Лехой (это я) пойдем за водкой ...

Дело было в Сибирской Академии Государственной Службы, был я тогда студентом 4 курса. Рассказывают на перемене. Идет семинар по делопроизводству и преподаватель диктует студентам под запись,....суть того что она диктует не важна, но она произносит "Сэ Сэ Сэ Р",... вдруг резко останавливается и произносит: "Ой, нет, нужно же говорить Эс Эс Эс Эр". С задней парты раздается бас студента: "А мы уже написали Сэ Сэ Сэ Р".

- Вак какой Windows установить, 95 или 98?
- Установите мне примерно Windows 97-98.

Новый, навороченный, улучшенный, чрезвычайно ядреный "Тайд": Одна
гранула - и все нахрен разнесет!!!

в результате многолетних исследований выяснилось, что сотрудники ГИБДД
являются родственным видом наших младших четвероногих братьев: не любят
резких движений за рулем, буквально грудью кидаются на пьяных, так и
норовят каждому водителю принести палочку

Международный симпозиум врачей. Встают немецкие доктора и говорят:
- у нас одному мальчику отрезало поездом ноги, мы ему сделали
деревянные, теперь ходит в школу.
В зале аплодисменты.
Встают американские врачи и говорят:
- а у нас мальчик ослеп и мы сделали ему деревянные глаза. Теперь он
ходит в школу и учится на одни пятерки.
Бурные аплодисменты в зале.
Встают русские врачи и говорят:
- а у нас мальчику отрезало поездом голову, ну мы ему сделали
деревянную, сейчас он ходит в школу и учится на одни пятерки.
В зале волнение, вскакивают американские врачи и кричат:
- кто это видел, кто это видел?
Русские отвечают:
- кто это видел, кто это видел? А вот ваш мальчик с деревянными глазами
и видел.

Вот на Выставке авто в Экспоцентре мне засунули под щетку на машине рекламу магазина запчастей. Фраза в конце: "Низкие цены и качество гарантируются". Качество, видимо, тоже - так себе. :-))

Из рекламы "девочек по вызову" городской службы знакомств:
<< В мимолетных , краткосрочных встречах есть своя прелесть.
Девушки без комплексов разделят Ваше одиночество или "разбавят"
чисто мужскую компанию. "Цветочков" много, можно составить
классный "букет". >>

Muzhika otpravili v komandirovky v Paris.Pered tem kak exat' nazad
domoi on reshil kynit' podarki. Zashel v sexshop i kynil 50 prezervativov,
notom prishel v gostinitsy i nachal vse skladyvat' v chemodan. Vdrug on
obnaryzhil chto y nego 49 prezervativov!! Na sledyushee ytro on pribezhal
v sexshop i stal zhalovatcya chto emy dali 49 vmesto 50. Prodavetc emy
skazal:
- Izvinite menya pozhalyista!! Ya isportil vam takyu prekrasnyu noch'!!!

Ot chego,ee pochemu?Da pokakomu sluchaiu?Na zhopene net volos,a na
pi#^%ne kucheiu!?

Пеpевод кyска текстовика к хелпy Win95 без основного словаpя
пеpеводчиком Poliglossum с медицинским, коммеpческим и юpидическим
словаpем.


Гypтовщики Мыши
~~~~~~~~~~~~~~~

Microsoft компания полyчает много откликов после появления Окон 95. Мы
выявили, что много пользователей встpетили пpоблемy мыши. В этом
докyменте Слyжба Техничного Упоpа Microsoft компании сводит вместе всю
полезнyю инфоpмацию о возможных пpоблемах с мышами и гypтовщиками мыши и
забота-стpеляние.

Если вы только что закpепили себе Окна 95, вы можете yвидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Кypсоp может не двигаться или движение мыши может
пpоявлять стpанные следы на повеpхности стола, окнах и обоях. Мышь может
неадекватно pеагиpовать на щелчок по почкам. Hо не спешите! Это могyт
быть физические пpоблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашy мышь. Отсоедините ее поводок от компьютеpа , вытащите
гениталий и пpомойте его и pолики внyтpенностей спиpтом. Снова зашейте
мышь. Пpовеpьте на пеpеломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеpy.
Пpиглядитесь к вашей пpокладке (подyшке) - она не должна быть источником
мyсоpа и пыли в гениталии и pоликах. Повеpхность пpокладки не должна
стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит кyпить новyю мышь. Мы настоятельно pекомендyем
Microsoft мышь. Она эpгономично спpоектиpована, особо сделана под Окна
95 и имеет тpетью почкy в виде колеса, котоpые могyт завивать окна.
Совокyпление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашy повседневнyю pаботy
легко пpиятной.

Испытайте все это. Если пpоблемы остались - ваш гypтовщик мыши плохо
стоит под Окнами 95. Его пpидется yбpать.

Вам нyжен новый гypтовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши
посетите Microsoft Слyгy Паyтины, где в особом подвале вы сможете
опyстить-загpyзить самого текyщего гypтовщика Microsoft мыши. Если
пpоизводитель вашей мыши дpyгой, yзнайте о ее гypтовщике. Все основные
пpоизводители мыши yже имеют гypтовщиков мыши для Окон 95.

Пеpед тем как вы бyдете закpеплять гypтовщика мыши, сделайте
заднюю-веpхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестеp имеет смысл. У
вас должен быть стаpт-ввеpх диск от Окон 95.

После того, как вы закpепили нового гypтовщика, скоpее всего ваши
пpоблемы pешены. Если они остались, напишите в Слyжбy Техничного Упоpа
Microsoft, и вашим слyчаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного yпоpа, наш инженеp должен знать
тоpговyю маpкy вашей мыши, тип (в-поpтовая мышь, пеpиодическая мышь,
автобyсная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь,
гениталий на гyсеничном ходy и т.п.), веpсию гypтовщика, пpоизводителя
компьютеpа (матеpи-доски), положение поpтов и pyбильников на
матеpи-доске (и pасклад каpт), а также содеpжимое досье Авто-#####.bat,
config.sys и Сапог-полено.txt.

Кpоме того, несколько полезных советов

1) не закpепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где y вас закpеплены
Окна 3.икс, вы не сможете хоpошо делать кое-что пpивычное.

2) если вы новичок под Окнами 95, пpивыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пyнкт, yдаpьте по пpавой почке меню с
контекстом всплывет, быстpо yдаpьте два pаза по левой почке - запyстите
повесткy в сyд.

4) отpаботайте быстpый двойной yдаp по почкам мыши с помощью
специального тpенажеpа на пyльте yпpавления Окнами 95

6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на
...", котоpая достyпна в любом вpемени и месте пpи yдаpе по пpавой почке
мыши. Если вы только что закpепили себе окна 95, вы сyмеете послать
только на А (Б) и в специальное место "Мой поpтфель". Hо по меpе того
как вы бyдете закpеплять себе новые пpогpаммы для Окон 95, вы начнете
посылать на все более сложные и интеpесные места и объекты.

Особyю эффективность команда "Послать на ..." пpиобpетет пpи пеpедачи
посланий чеpез Е-почтy и общение с вашими коллегами и дpyзьями в местной
сети-pаботе. Попpобyйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстpо
yбедитесь, что без нее тpyдно сyществовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда дyмает о том, как
вас лyчше сделать.

Muzhik v poezde edet.Vishal v koridor pokurit'.Smotrit poezd s rel's
soshol,ee po poliu edet.Potom obratno na rel'si vstal.Muzhik udivilsya.
Poshol k mashinistu ee sprashivaet:"A shto takoe s poezdom bilo?".
Mashinist:"Da,muzhik po rel'sam shol".Muzhik govorit:"Tak nado bilo davit'
ego''.Mashinist usmehayas"Tak ya ego tol'ko vosle lesa ee dognal"

ZAHODIT GOLIY MUZHIK PO POJAS V VODU; VDRUG EGO CHJATO RUKA ZA JAICA
SHVATILA
I SPRASHIVAET EGO: PLUS 2 ILI MINUS 2. ON DUMAET ESLI SKAZHU -2 TO
OSTANUS BEZ
JAIC, LUCHE SKAZHU +2. VIHODIT IZ VODI I VIDIT CHTO U NEGO STALO 4 JAICA
"KOMUZHE JA TEPER S TAKOI GROZDJU NA GLAZA POKAZHUS"-DUMAET ON:-"NADO
OPJAT V VODU ZAITI, KOGDA MENJA OPJAT ZA JAICA SHVATIT RUKA TO SKAZHU -2
i VSJE
BUDET NORMALNO" KOROCHE; ZAHODIT ON V VODU, CHEREZ NEKOTOROE VREMJA
HVATAET EGO RUKA ZA JAICA I SPRASHIVAET +4 ILI -4

prislal Leha iz berlina

Два гомика заходят в автобус, в котором битком народу.
Один другому:
-Здорово, Василек! Сто лет не виделись!
Я так тебя хочу, так хочу, прямо сейчас, здесь!
-Ты че с ума сошел! Да у меня х@# не встанет при таком
скоплении народа!
-Дык им же все по барабану!
-Это как?
-Смотри.(Орет в толпу) Люди! Человеку плохо! Скорее
дайте стакан воды!
Пассажиры рожи кирпичом, отвернулись. Всем все фиолетово.
-Ну вот, видишь?
-Да. Ну давай скорее перепихнемся.
Ну гомики делают дела, а тут водитель автобуса посмотрел
в зеркало - челюсть отвисла. Увидел, что на встречу едет
еще один автобус и давай скорее фарами мигать.
Ну остановились, водила через окошко трясущимися руками
показывает другому, мол, дай прикурить. А тот:
-Да ты че? У тебя же полный салон народу, спросить
не можешь?
-Боюсь! Один тут воды попросил, видишь че с ним сделали?!

Шел медведь по лесу ,видит дупло подошел к нему и кричит :
-Эй ху&ня,ху&ня!-оттуда вылез какой-то странный зверек и говорит :
-Я не ху&ня я выхухоль
-Вот еще всякую ху&ню на вы называть!!!

У фермера были две коровы: черная и белая. Однажды на ферму
привели быка. Фермер и хозяин быка сидят в доме, пьют виски,
говорят о делах.
Вдруг вбегает сын фермера, мальчик лет пяти:
- Папа, папа! Бык отъебал нашу белую корову!!
- Хорошо, сынок. Только зачем так грубо? Надо было сказать,
например, что бык удивил нашу корову, мы бы все поняли.
Проходит полчаса.
Мальчик снова вбегает в комнату:
- Папа, папа!
- Ну что, сынок, удивил бык нашу черную корову?
- Еще как удивил! Он опять отъебал белую корову!

Жил-был мужик, и были у него три дочери, и никто не хотел этих дочек
замуж брать. Собрал их как-то мужик и говорит:
-Вот вам дочки по луку со стрелами, идите стреляйте и куда чья стрела
попадет, там вас замуж и выдам.
Стреляет первая дочка, и попадает ее стрела в трактор, ну отец
ей и говорит:
-Ну все выходи замух за тракториста
Дочка говорит:
-Папа нихочу я за тракториста, он грязный ,вонючий.
Отец говорит:
Не ебет - выходи за него.
В общем вышла первая дочка за тракториста.
Стреляет вторая и попадает ее стрела в поезд, ну отец ей и говорит:
- Выходи замуж за машиниста
Дочка говорит:
- Нихочу я за машиниста, он грязный, вонючий.
Отец говорит:
- Ничего не знаю - выходи за него
Короче вышла вторая дочка за машиниста.
Стреляет третья дочка и улетает ее стрела черти-куда, и говорит ей отец:
- Иди ищи!
Идет третья дочка через лес и выходит на поляну и видит пенек,
а на нем сидит лягушонок и держит стрелу во рту. Дочка думает
ну точно принц(как в сказке), подходит к нему и целует взасос,смотрит
не помогло и целует еще сильнее, опять не помогло и целует еще сильнее.
Тут лягушонок говорит:
- Слушай, я такой зоколдованный, такой заколдованный, так что ты мне
лучше хуй отсоси.

Выходит пьяный негр из пивнушки. Внезапно у него
закружилась голова и он прислонился лбом к дереву.
Мимо идет русский мужик:
-Что плохо?
-Угу.
-Домой хочешь?
-Угу.
-Давай посажу.

Выходит негр из пивнушки. Внезапно у него закружилась голова с перепою
и он прислонился к дереву лбом. Мимо идет русский мужик:
-Что, плохо?
-Угу.
-Домой хочешь?
-Угу.
-Давай подсажу.

Остановка, урана, толпа народу, в основном мужики. Все пялятся на девушку:
190 см., 90х60х90, ну в обшем глаз оторвать нельзя. Она - ладошки сложила
и ноль внимания. Подъезжает красная крутая тачка, вылазит не большой молодой
человек и пытается с ней заговорить, она - ноль внимания, он трогает ее по плечу,
она вынимает платок, делает вид что стирает грязь с плеча и выкидывает платок
в рядом стоящую урну, мужик офигевает, садится в машину и жгет резину, через
100 метров резко останавливается, сдает назад, равняется с обидчицей. Медленно
выходит, чтобы все на остановке видели, подходит к ней сзади, отвешивает ей
смачного пендаля, так что она подает в лужу, снимает батинок и кидает его в урну,
спокойно уезжает. Толпа очевидцев лежит.

Приходят два мужика в публичный дом:
- Мы хотим потрахатьтся, но у нас 10$ на двоих.
Администратор публичного дома:
- Да за 10$ можете друг друга оттрахать в ближайших кустах!!!
Мужики выходят, через час возврвщаются в растрепанном виде:
- Кому 10$ отдавать?

К хакеру приходит ламер с тестом своей не работающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК.

RAV

Если Вы хотите дожить до 80 лет, то соблюдайте следующие правила: 1) Не
пить 2) Не курить 3) Половое воздержание

... но вы также можете дожить до 80 лет если будите 1) Пить 2) Курить 3)
Вести активную половую жизнь

Генеральный прокурор РФ Владимир Устинов, отвечая на вопрос "Вестей
недели", можно ли связать страшную находку вблизи "Внуково-2" с
подготовкой теракта, покушения на высших должностных лиц, заявил
следующее:
"Я так бы сразу не ставил однозначный ответ. Но то, что факт есть факт,
мы сейчас занимаемся, органы внутренних дел, органы Федеральной службы
безопасности. Выясняем историю этой находки, о людях, которые ее
собрали, и цели, которые использовались. Сам факт нахождения данных
предметов вблизи аэропорта еще не говорит о том, для какой цели они
должны были применяться. То, что вы сказали, оно, конечно,
настораживает".
(http://www.vesti7.ru/news?id=923)

Капля никотина убивает лошадь...
А ХОМЯЧКА ВООБЩЕ В КУСКИ РАЗРЫВАЕТ!!!!!!

Я работаю в нашем Генеральном консульстве в славном городе
Рио-де-Жанейро. Бразильцы - люди, мягко говоря, странные.
И вот как-то раз происходит такой случай. Мне-то уже не смешно, и не
такое видали, а вот уважаемым читателям может быть интересно.
Но ближе к делу. Телефон Генконсульства, если кому интересно, 2274-0097.
Если вы позвоните, то любезный дамский голос вам скажет: "Генконсульство
России, здравствуйте".
И вот звонит один местный (М). Наша сотрудница (С) ему говорит:
С - Генконсульство России, здравствуйте.
М - Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, какой у вас телефон?
С (????) - 2274-0097...
М - Спасибо!
Гудки...

"Иммодиум" - лучшее средство от "Данисимо"
(не все йогурты одинакого полезны)

(С) Не так все плохо, как хотелось!
То х#й засунешь, то х#й высунешь!
Выскочил как из пизды на лыжах!
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нас!

Ура!Победа предпринимателя,
короля алмазной империи!
Теперь бриллиантов побольше вывезем
и как хорошо,что нет Берии.Komsuz

Советские микросхемы - cамые большие микросхемы в мире

Чавкала снегом земля,
Гнулись горбами деревья,
В небо стреляли палки кустов,
Валялось в лужах отребье
Панк в шинели застыл,
Как статуя в гуще прохожих,
Он стоит и корчит странные рожи
Может он заболел, а может он просто пьяный,
И никому невдомек что его сейчас вырвет
В красивые лица девушек - струя блевотины
В интилигентов - грязь сапог.
ЛОМАЙ И КРУШИ ЭТОТ СРАНЫЙ ВЕК!!!

Одна девушка не давала парню. Парень совсем разочаровался ее трахнуть.
Что бы он не делал она ему не давала.
Однажды он спросил ее: Логда жеты мне дашь?- а она: Ятебе дам если ты
просидишь 2 недели в шкафу.
Парень с радостью полез в шкаф. Через 2 недели он вылазит с дикими
глазами, подходит к девушке, срывает с нее платье и начинает жадно
мацать ее. Держа ее груди в руках он говорит: Беленькие, мягонькие-
- как ХЛЕБУШЕК!!!

Если любовь к родителям измеряется расстоянием, то любовь к теще -
логарифмом расстояния.

Телеграмма:
"Вышли сало тчк здравствуй мама"

Бабы дуры- не потому что они дуры, а потому что они бабы.

"Пирожок пошел погулять. Идет, а на встречу ему булочка. "Булочка что ты
сегодня делаешь вечером?"... "Ничего" "Можно я приду к тебе?"
"Приходи!" Вечером пирожок идет к булочке, а навстречу другой
пирожок " Ты куда?" "К булочке!" "А можно я с тобой?" "Пошли"
Идут, а навстречу еще один пирожок и с тем же вопросом. Так набралось
десять пирожков. Они подошли к дому булочки и
позвонили в дверь. Булочка открыла дверь и чуть не упала от
неожиданности. Пирожок: "Булочка не пугайся, я один только с яйцами,
остальные с повидлом! "

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые.

Дело было сегодня. Одна екатеринбургская дизайн-студия выпустила
карманные календарики для строительного супермаркета с изображением
инструмента упакованного в оригинальные презервативы (в виде рук, с
"наростами", двухцветные и т. п. ) У меня оказалось несколько комплектов
подобных календариков. Естественно, я их время от времени раздаю. Прошу
заметить: я - человек проработавший много лет в полиграфии. Сегодня
вручаю такой комплект одному товарищу, он естественно, сделал много
коментариев. Через некоторое время он вдруг говорит: "А че он
двухцветный?" Я начал объяснять: "Он не двух цветный, вот рыжый, вот
черный, вот красный и т. д. - он полноцветный". Мы долго спорили пока не
выяснилось, что товарищ спрашивал про презерватив, а я как старый
полиграфист отвечал про весь календарик - как произведение искусства.

люди - злобные, завистливые и похотливые твари, и, так как я нормальный
человек, то должен относиться к ним со снисхождением и даже с любовью,
поскольку сам такой тварью являюсь

у тебя все еще впереди!
попробуй не согласиться...

Девочка приходит домой, забегает на кухню и с радостью кричит:
- Мама, я сегодня по Истории пять получила !
- Да какая разница, все равно у тебя рак.

Спит Змей Горыныч. Одна голова просыпается, тихо расталкивает вторую и
предлагает ей втихаря выпить. Только они потянулись за бутылкой,
просыпается третья голова и говорит:
- А, как бухать, так вдвоем! А как блевать, так втроем!!!

История такая... Друг мой, Леха рассказал. Поэтому буду от первого лица:
"Идем мы с друганами по деревне, перед этим хорошенько дома заправились
"горячительным"... Идем Я, Андрюха и герой этого рассказа, не важно ка
зовут, пусьть будет Вася, 3 часа ночи, идем на пруд (до сих пор не пойму
зачем)... Я иду посередине. А перед этим Андрюха с Васей поцапались,
причем по пустяку совершенно, потом помирились, но это все было до того,
как мы шли...
Идем, молчим, курим... и тут Вася выдает такой текст:
- Я бля...(пауза 5 сек.) Не, я не бля, а вот Дрон - сука-бля...!!!!"

Что сказать... , мой друг, рассказчик, валялся в канаве минут 5, пытаясь
прийти в себя от смеха...
А я ржал дома, когда он мне это рассказал...

Денег в стабфонде хватило... Мы Первые!!!

Из интервью Рогозина
(http://www.utro.ru/articles/2004/02/05/275676.shtml).

"Я вам не отвечу на этот вопрос из соображений секретности, потому что
этот вопрос меня тоже мучает."

"Что касается в целом сайта ********. ру, то это такой сливной бачок
всяких странных сообщений."

"Поэтому я специально повесил ее на сайте, это дало возможность моим
коллегам, просто даже незнакомцам, работающим в Интернете, ее прочесть."

"Поэтому я думаю, что патриотизм - это слово хорошее, а вот слово
"патриот" - это какое-то своеобразное слово. "

"Я не хочу никого обижать, но иногда шучу."

"скандалы есть форма достижения определенной истины, доказательства
определенной правды"

"Объективно говоря, национализм - это некое трогательное отношение к
собственным национальным корням."

"Но в принципе, я хотел бы гордиться историей своего народа, при этом я
понимаю, что русская национальная идея - это идея, сравнимая с рекой
Волгой, потому что перед вами сидит голубоглазый блондин, типичный
русак, и вы понимаете, что я имею в виду - гордиться чистотой крови
могут только фашисты или макаки."

"Я сегодня встречался с послом США господином Вершбоу в восемь утра.
Терпеть не могу ранние встречи, поэтому был откровенен и зол и рассказал
господину Вершбоу, что я крайне недоволен американской линией,
направленной на срыв усилий российской дипломатии по разрешению многих
конфликтов."

"в наше время в условиях этого сплошного подобострастия и такого холуяжа
неприкрытого с разных сторон, это показалось бы неприличным и
невоспитанным проявлением такой "особой любви" к нашему президенту.
Поэтому, я думаю, что самому президенту это не нужно. Наш президент -
человек, который и за четыре года может сделать много. И если его
изберут и 14 марта, а лично я собираюсь голосовать именно за него, я
думаю, что четыре года будет достаточно для того, чтобы он окончательно
стабилизировал политическую систему в стране. Семь лет - это из области
подобострастия."

Приходит как то раз в американский бар мужик и видит ванну, до краев
наполненную десятидолларовыми купюрами.
"Что это",- спрашивае он у бармена.
"А это у нас лоттерея такая",- отвечает тот:"Каждый учавствующий кладет
в ванну 10 долларов, а затем я говорю ему три задания - выполнит все,
пускай забирает все баксы, а нет - значит нет".
Мужик кладет десятку, бармен говорит задания:
"Первое- нужно выпить литровую бутыль виски закусывая после каждой рюмки
перцем чили и не разу не поморщится.
Второе- назаднем дворе бара живет питбуль, у которого очень болит зуб:
его нужно вырвать без анастезии голыми руками.
Третье- напротив бара живет бабушка (80 лет), у которой ни разу в жизни
не было оргазма. Бабулю надобно удовлетворить."
Мужик сразу сдается и садиться за столик, но после двух трех рюмок
думает:
"А чем черт не шутит",- и он идет к бармену.
Он пьет виски и жует чили-перцы: слезы нескончаемым потоком текут из
глаз.
Но мужик не разу не морщится.
Затем в пьяном угаре он бежит на задний двор - от туда раздается лай,
мат, визги - затем мужик возвращается с покусанными по плечи руками и
выдает: "Нууу, где тут бабуля у которой болит зуб."

Предлагаю переименовать Калужско-Рижскую в Говнозмейско-Чухонскую.
- --Komsuz---

Приходит муж домой и кричит на жену:"Почему носки не выстираны, пуговицы
на рубашке на подшиты, еда не приготовлена? А ну соси прощения!"