Поиск по автору:

Сегодня у нас на Невском, на площади Восстания, происходила традиционная
акция - бесплатная раздача презервативов. Ко многим презервативам была
прицеплена рекламная листовка. Степлером.

Сегодня у нас на Невском, на площади Восстания, происходила традиционная
акция - бесплатная раздача презервативов. Ко многим презервативам была
прицеплена рекламная листовка. Степлером.

Жена ругает мужа:
- Извращенец! Педофил!..
- И откуда ты в три года такие слова знаешь?

Благотворительный Фонд
"Сверхкартина Вячеслава Чеботаря"
Академия Сверхкартины

191023, Санкт-Петербург, Апраксин двор, корпус 41 тел./факс. 310-**-**
Ст. метро "Гостиный двор", "Невский проспект", "Сенная площадь"

Академия сверхкартины учреждена в 1992 году Фондом "Сверхкартина
Вячеслава Чеботаря" и Комитетом по образованию, культуре и науке
Государственной думы (лицензия № 177/а от 27.07.95 г.).
Академия Сверхкартины является негосударственным высшим учебным
заведением с 4-х летним сроком обучения. Учебное заведение готовит
высококвалифицированных живописцев, искусствоведов, скульпторов для
участия в работе над проектом сверхкартины, памятника - собора
христианского единения и примирения.

Академия имеет следующие факультеты:
...Blah-blah...(всего 5) Факультет компьютерного дизайна.

... подготовка по следующим специальностям:
...
6. Менеджер-компьютерщик.

Blah-blah..

Вступительные экзамены - за счет вуза.

Blah-blah..

... Прием в Академию проводится круглый год.

Blah-blah..

Оплата за обучение производится за семестр обучения или помесячно.
Срок обучения 4 года.

Blah-blah..

Выпускники получают диплом государственного образца.

____

Источник: Абитуриент` 2001-02 стр. 281-282

На трехрядной дороге всегда найдется идиот, который создаст пятый ряд.

Генеральный прокурор РФ Владимир Устинов, отвечая на вопрос "Вестей
недели", можно ли связать страшную находку вблизи "Внуково-2" с
подготовкой теракта, покушения на высших должностных лиц, заявил
следующее:
"Я так бы сразу не ставил однозначный ответ. Но то, что факт есть факт,
мы сейчас занимаемся, органы внутренних дел, органы Федеральной службы
безопасности. Выясняем историю этой находки, о людях, которые ее
собрали, и цели, которые использовались. Сам факт нахождения данных
предметов вблизи аэропорта еще не говорит о том, для какой цели они
должны были применяться. То, что вы сказали, оно, конечно,
настораживает".
(http://www.vesti7.ru/news?id=923)

Генеральный прокурор РФ Владимир Устинов, отвечая на вопрос "Вестей
недели", можно ли связать страшную находку вблизи "Внуково-2" с
подготовкой теракта, покушения на высших должностных лиц, заявил
следующее:
"Я так бы сразу не ставил однозначный ответ. Но то, что факт есть факт,
мы сейчас занимаемся, органы внутренних дел, органы Федеральной службы
безопасности. Выясняем историю этой находки, о людях, которые ее
собрали, и цели, которые использовались. Сам факт нахождения данных
предметов вблизи аэропорта еще не говорит о том, для какой цели они
должны были применяться. То, что вы сказали, оно, конечно,
настораживает".
(http://www.vesti7.ru/news?id=923)

Aspera. Тверь.
Пьет шотландец с русским.
Выпили уже очень много. Шотландец собрался домой. Русский и говорит
ему:"Ну давай на посошок, по русской традиции". Выпили, шотландец не
выдержал и выключился прямо на пороге, а юбка у него задралась. Ну
русский и отымел его. На утро у шотландца зад болит, а понять ничего не
может. Он и решил в словаре посмотреть, что значит "на посошок". А в
словоре объяснение:"Посошок - палка на дорогу".

Про народных депутатов В обед собралась толпа мужиков устроила бунт
перед усадьбой барина и кричит:
- Барин, выходи!
Барин неспеша доедает обед, выпивает стакан, выходит на крыльцо.
Посмотрел на толпу и говорит:
- А хули?
Ну мужики постояли, помолчали и разошлись по домам.
Через час сидит в своей избе предводитель мужиков, хлебает щи. Вдруг
отшвыривает миску:
- Хули, хуили. Землю давай!

Про народных депутатов
В обед собралась толпа мужиков устроила бунт
перед усадьбой барина и кричит:
- Барин, выходи!
Барин неспеша доедает обед, выпивает стакан, выходит на крыльцо.
Посмотрел на толпу и говорит:
- А хули?
Ну мужики постояли, помолчали и разошлись по домам.
Через час сидит в своей избе предводитель мужиков, хлебает щи. Вдруг
отшвыривает миску:
- Хули, хуили. Землю давай!

Новый, навороченный, улучшенный, чрезвычайно ядреный "Тайд": Одна
гранула - и все нахрен разнесет!!!

Внук: Дед, а правда люди говорят, что у тебя в лесу танк есть?
Дед: Да Нет, врут люди.
Внук: Дед, а правда люди говорят, что у тебя в лесу пушка есть?
Дед: Да Нет, врут люди.
Внук: Дед, а правда люди говорят, что у тебя в озере подводная лодка
есть?
Дед: Вот Чего нет, того нет...

О, женщины! Порою был непостоянным, но вам я никогда не изменял.

Советские микросхемы - cамые большие микросхемы в мире

Было это дело в душевой одного из бассейнов...
Рядом со мной стоял мужик. В общем, мылся он. И вдруг этот самый мужик
роняет мыло. Но реакция на это маленькое событие всерьез пробила меня на
хи-хи... Поднимая это мыло, он полушепотом сам себе говорит: "Да, на
зоне таких косяков не прощают..."

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с
большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а
там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы,
титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик,
связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он
за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!

- Давайте я уж вам и под второй глаз врежу!
- Спасибо! Вы настоящий враг!

Действие происходит в Америке.

У меня есть друг Леня, который приехал сюда в нежном возрасте 8 лет. Кое
какие смутные воспоминания о богатстве русского языка у него
сохранились, но за 14 лет пребывания за границей они слегка
преобразовались.

Недавно, уговаривая меня пойти на риск в одном деле, Леня решил
пристыдить меня за мою нерешительностью пословицей "Кто не рискует, тот
шампанского не пьет". Но предвкушаемая награда за мой риск выглядела
слегка иначе - "Если не будешь рисковать, водочку не будешь хлебать"

Действие происходит в Америке.

У меня есть друг Леня, который приехал сюда в нежном возрасте 8 лет. Кое
какие смутные воспоминания о богатстве русского языка у него
сохранились, но за 14 лет пребывания за границей они слегка
преобразовались.

Недавно, уговаривая меня пойти на риск в одном деле, Леня решил
пристыдить меня за мою нерешительностью пословицей "Кто не рискует, тот
шампанского не пьет". Но предвкушаемая награда за мой риск выглядела
слегка иначе - "Если не будешь рисковать, водочку не будешь хлебать"

Капля никотина убивает лошадь...
А ХОМЯЧКА ВООБЩЕ В КУСКИ РАЗРЫВАЕТ!!!!!!

В советские времена на одном заводе работал мужик по фамилии Косяк. Как
его звали - не существенно, но пусть Иван Петрович. Над ним, конечно,
вечно прикалывались - Иван Петрович Штакет (Марихуаныч, Папироскин и
пр.) Но апофеозом всего этого было однажды прозвучавшее объявление по
заводскому радио: "Товарищ Косяк, срочно зайдите в ПЛАНОВЫЙ отдел!"
Лежал весь завод...

В советские времена на одном заводе работал мужик по фамилии Косяк. Как
его звали - не существенно, но пусть Иван Петрович. Над ним, конечно,
вечно прикалывались - Иван Петрович Штакет (Марихуаныч, Папироскин и
пр.) Но апофеозом всего этого было однажды прозвучавшее объявление по
заводскому радио: "Товарищ Косяк, срочно зайдите в ПЛАНОВЫЙ отдел!"
Лежал весь завод...

Дело было лет 5-6 тому назад. Штат Невада. Пустыня. Дорога, если
остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она
незнамо где и уходит «куда то» туда. Пейзаж, при ближайшем рассмотрении,
разнообразием не балует, пустыня все таки.
Посреди всей этой красоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем.
Скука. Где то в округе спрятан военный аэродром и над унылой местностью
пролетают, правда редко но иногда и достаточно низко, истребители и
штурмовики. Может учения, а может испытания, вобщем военная тайна.
Блюстители порядка оказались людьми творческими и дабы развлечься решили
выяснить, а с какой такой скоростью эти железяки летают? Благо радар под
рукой, а времени свободного хоть отбавляй.
Результат - два трупа и подбитая машина.
Проведенное расследование показало. В век технического прогресса боевые
машины настолько напичканы электроникой, а скорости боевых самолетов
настолько велики, что большинство решений принимается бортовым
компьютером (человек просто не успевает на таких скоростях одновременно
управлять, обрабатывать поступающую информацию, целиться, стрелять и т.
д.). Компьютер получил информацию о слежении, воспринял ее как
потенциальную угрозу и дал команду на подавление наземной огневой точки
противника.
P.S.
Я вот все мечтаю таким же «антирадаром» обзавестись.

Alexey -> no_limits

Дело было лет 5-6 тому назад. Штат Невада. Пустыня. Дорога, если
остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она
незнамо где и уходит «куда то» туда. Пейзаж, при ближайшем рассмотрении,
разнообразием не балует, пустыня все таки.
Посреди всей этой красоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем.
Скука. Где то в округе спрятан военный аэродром и над унылой местностью
пролетают, правда редко но иногда и достаточно низко, истребители и
штурмовики. Может учения, а может испытания, вобщем военная тайна.
Блюстители порядка оказались людьми творческими и дабы развлечься решили
выяснить, а с какой такой скоростью эти железяки летают? Благо радар под
рукой, а времени свободного хоть отбавляй.
Результат - два трупа и подбитая машина.
Проведенное расследование показало. В век технического прогресса боевые
машины настолько напичканы электроникой, а скорости боевых самолетов
настолько велики, что большинство решений принимается бортовым
компьютером (человек просто не успевает на таких скоростях одновременно
управлять, обрабатывать поступающую информацию, целиться, стрелять и т.
д.). Компьютер получил информацию о слежении, воспринял ее как
потенциальную угрозу и дал команду на подавление наземной огневой точки
противника.
P.S.
Я вот все мечтаю таким же «антирадаром» обзавестись.

Alexey -> no_limits

Этажом выше в курилке компания социологов обсуждает итоговый отчет
исследования, что-то там про семейные ценности. Сами знаете, иногда в
разговоре возникает пауза, и вдруг в наступившей тишине как ляпнешь
что-нибудь! Ну вот такая пауза у них и возникла, и на всю лестницу
разнесся звонкий женский голос:
- Это все фигня! Вот у моей бабушки была традиционная семья! Она при
муже рот только для минета открывала!

Alexey --> no_limits

Поехали как-то ростовские братки в Бразилию на карнавал посмотреть.
Зрелище специфичное -- женщины в ритме барабана двигают всеми частями
тела, причем независимо друг от друга. Шумно. Запахи, конечно, от тел
специфичные. Типа как в подвальных качалках, только еще гуще. Короче --
полный антураж. :) Так вот идут они себе по улице, держатся независимо,
по сторонам смотрят прикалываются. И вдруг видят -- едет навстречу мужик
на велосипеде. И такую этот мужик рожу скорчил, что у братков чуть
челюсти не отпали от удивления. Остановились и смотрят на него. А в это
время другой бразилец подбегает к ним сзади, хватает сумку и скрывается
в толпе. Поняли братки, что кинули их, но не растерялись и не бросились
догонять мужика с сумкой. Кароче, хватают они мужика с рожей и начинают
его мочить. Били до тех пор, пока не поняли, что тот жестами им обещает
сумку вернуть. Перестали бить, и правда, через минуту вернули сумку.
Поняли братки, что заграница -- это то же что и Россия и не надо варежку
раскрывать. И вааще -- ограбить иностранца на карнавале это вроде как
даже народная традиция.
На следующее утро вышли они на пляж. Один впереди идет с камерой
(реальная такая камера, цифровая), руку вытянул и снимает что-то, глядя
в экранчик. Остальные сзади и по сторонам поглядывают. Смотрят, негр
вдоль пляжа бежит. Переглянулись и поняли, что за камерой он. :) Когда
подбегал, один браток делает три широких шага навстречу и четким
движением делает подачу в бубен. Негр на землю упал. Полежал секунду.
Вскочил. И не говоря ни слова побежал в противоположную сторону. Ну
точно за камерой бежал.

Alexey - no_limits

Пpиходит один профессор по утpу на pодную кафедpу и в лабоpатоpии
застает своего дипломника, занятого мытьем лабоpатоpной посуды и
укpашенного тюpбаном из бинта вокpуг самой веpхней своей конечости. И то
и дpугое - совеpшенно для него не хаpактеpно. Отчего он, помучавшись в
догадках, задал вопpос относительно того, что же такое пpиключилось у
бедняги с головкой?

Выяснилось, что всему виной был мотыль. Думаю, что не надо pазъяснять,
что мотыль, почитаемый pыбаками за пpиманку, никаких кpылышек для
мотыляния не имеет. И вообще - не мотылек он вовсе, а так - чеpвячок
малый, цвету кpасного. Всяк, опять же, знает, что толковый pыбак,
запасшись этой гадостью, ее в условиях наибольшего благопpиятствования
содеpжит - чтоб не сдохла до того, как выполнит свою основную жизненную
функцию, коя в том состоит, чтобы на кpючке испpавно сидеть и от pыбака
посмеpтно похвалу заслужить за содействие pыболовному пpомыслу.

Дипломник мой был именно из тех, кто толк в pыбалке знал и мотыля своего
в немалом количестве содеpжал в маpлевом мешочке под кpышкой сливного
бачка. Hа его беду мешочек тот то ли истлел, то ли пpосто плохо завязан
был, и началось непpоизвольное ускользание мотыля в слив. Мать же Гены
(так звали дипломника) в pыбалке, как и положено женщине, не смыслила и
мотыля в лицо пpедставляла себе очень плохо. Поэтому ее непpиятно
поpазило то, что после каждого использования ею белого и фаянсового
пpедмета итальянской pаботы, составляющего гоpдость семейного
ватеpклозета, по его пpямому назначению, в нем стали обнаpуживаться
некие кpасные чеpвячки. Пеpвые визиты, нанесенные к гастpоэнтеpологу,
pезультатов не пpинесли. Гинеколог тоже лишь pазвел pуками. Hо выписал
напpавление к специалисту дpугого пpофиля. К психиатpу. Побывав у
последнего, бедная женщина потемнела лицом и стала готовить вещи к
пеpеезду на длительное пpоживание в соответствующий диспансеp. Своих
pодных она стала готовить к тому же.

И лишь выйдя pанним утpом в день пpедстоящего убытия на излечение на
кухню, она "упiзнала" истину. До боли знакомые ей чеpвячки были
pазмещены на pасстеленной на кухонном столе тpяпочке, и сын ее, Гена,
заботливо пеpебиpал их, благодушно напевая себе под нос нечто
pыболовецкое. Пpозpение бедной стpадалицы было молниеносным, а
сковоpода, оказавшаяся под pукой, к счастью, дюpалевой. С чугунной дело
могло пpинять дpугой обоpот...

Alexey --> no_limits

Пpиходит один профессор по утpу на pодную кафедpу и в лабоpатоpии
застает своего дипломника, занятого мытьем лабоpатоpной посуды и
укpашенного тюpбаном из бинта вокpуг самой веpхней своей конечости. И то
и дpугое - совеpшенно для него не хаpактеpно. Отчего он, помучавшись в
догадках, задал вопpос относительно того, что же такое пpиключилось у
бедняги с головкой?

Выяснилось, что всему виной был мотыль. Думаю, что не надо pазъяснять,
что мотыль, почитаемый pыбаками за пpиманку, никаких кpылышек для
мотыляния не имеет. И вообще - не мотылек он вовсе, а так - чеpвячок
малый, цвету кpасного. Всяк, опять же, знает, что толковый pыбак,
запасшись этой гадостью, ее в условиях наибольшего благопpиятствования
содеpжит - чтоб не сдохла до того, как выполнит свою основную жизненную
функцию, коя в том состоит, чтобы на кpючке испpавно сидеть и от pыбака
посмеpтно похвалу заслужить за содействие pыболовному пpомыслу.

Дипломник мой был именно из тех, кто толк в pыбалке знал и мотыля своего
в немалом количестве содеpжал в маpлевом мешочке под кpышкой сливного
бачка. Hа его беду мешочек тот то ли истлел, то ли пpосто плохо завязан
был, и началось непpоизвольное ускользание мотыля в слив. Мать же Гены
(так звали дипломника) в pыбалке, как и положено женщине, не смыслила и
мотыля в лицо пpедставляла себе очень плохо. Поэтому ее непpиятно
поpазило то, что после каждого использования ею белого и фаянсового
пpедмета итальянской pаботы, составляющего гоpдость семейного
ватеpклозета, по его пpямому назначению, в нем стали обнаpуживаться
некие кpасные чеpвячки. Пеpвые визиты, нанесенные к гастpоэнтеpологу,
pезультатов не пpинесли. Гинеколог тоже лишь pазвел pуками. Hо выписал
напpавление к специалисту дpугого пpофиля. К психиатpу. Побывав у
последнего, бедная женщина потемнела лицом и стала готовить вещи к
пеpеезду на длительное пpоживание в соответствующий диспансеp. Своих
pодных она стала готовить к тому же.

И лишь выйдя pанним утpом в день пpедстоящего убытия на излечение на
кухню, она "упiзнала" истину. До боли знакомые ей чеpвячки были
pазмещены на pасстеленной на кухонном столе тpяпочке, и сын ее, Гена,
заботливо пеpебиpал их, благодушно напевая себе под нос нечто
pыболовецкое. Пpозpение бедной стpадалицы было молниеносным, а
сковоpода, оказавшаяся под pукой, к счастью, дюpалевой. С чугунной дело
могло пpинять дpугой обоpот...

Alexey --> no_limits

Эту историю я услышал от друга, который работает менеджером в одной
строительно-евроремонтной фирме. Так вот происходило все это в помещении
их склада-магазина (рядом с которым располагается еще и их офис). Время
было послеобеденное, а потому все курящие сотрудники офиса вышли
“подышать свежим воздухом”, а точнее покурить.
Подъезжает к складу-магазину на машине семья: муж, жена и их сын (10-11
лет). Походив по магазину, они выбирают и покупают санфаянсовую раковину
(красивая, итальянская, с пьедесталом). Сын с отцом выходят из магазина
и начинают загружать всю эту сантехнику в автомобиль, а мать, видимо,
вспомнив об еще одной не сделанной покупке, снова убегает в магазин.
Далее на глазах у всех работников офиса происходит следующих разговор:
Сын:
- Папа, а ты помнишь, что тебе мама сказала?
Отец (в непонятках):
- Нет, а что она мне говорила?
Сын:
- А она же тебе сказала: “ЕСЛИ ТЫ И В ЭТУ РАКОВИНУ ССАТЬ БУДЕШЬ, ТО И
ОНА ТОЖЕ ПОЖЕЛТЕЕТ”.
Все, кто курил рядом с магазином, попадали в обморок от смеха, а отец
семейства, зашипев на сына что-то типа “Ты че, ты че, заткнись” поспешил
скорей уехать.

Alexey -> no_limits

Со слов одного мужика:
Хочу вам рассказать про то, что случилось, когда я учился в славном
медицинском колледже г. Твери.
Доблестные студенты медики, где они проходят практику? Да там, куда
пошлют: в больнице, поликлинике, роддоме и в женской консультации в том
числе. Я лично побывал на практике во всех указанных заведениях и начну
с… женской консультации.
Честно говоря, я стеснялся туда идти, но, набравшись храбрости, пошел.
Сразу допустил ошибку - как добросовестный студент явился я в женскую
консультацию в 8 часов утра. (По всем строгим правилам практика у нас
начиналась именно в это время). А женская консультация работает с 9 утра.
Мои девчонки (одногруппницы) знали о 9 часах, и в это время и пришли, но
это было позже.
Так вот ваш покорный слуга в 8 утра, подергав закрытую дверь центрального
входа, обошел здание и через какие-то задворки проник в страшное
учреждение. Пусто, людей нет. И, наконец, встретила меня в коридоре
бабуся-уборщица с очень удивленными глазами.
Я ей говорю "Доброе утро, мол, бабушка, а где у вас тут студенты
располагаются", на что она мне суровым тоном сказала, что здесь женская
консультация. Я ответил, что сам это знаю, но хочу узнать, где кабинет,
в котором располагаются студенты, проходящие практику. После этого...
Бабуся:
- Ах практику!!!!!!!!!!!!!! - Вы видели в кино, как неуловимым движением
руки самурай выхватывает меч и разрубает противника на куски.
Видели?!!!!!!! Прекрасно. Так вот представьте, что эта бабуся с примерно
самурайским придыханием выхватывает из ведра половую тряпку и делает
выпад в сторону меня с рубящим движением руки, в которой собственно и
находится эта тряпка. И я слышу ее вопль:
- Извращенец, да я тебе яйца оторву!!!!!!-
(Крутое начало, правда?) Честно, я мог бы ожидать всего, но только не
этого. Я немного отступил назад, ища глазами пути к отступлению. Бабуся,
увидев, что разрубить меня не удалось, оборачивается и хватает швабру.
Нервы не выдерживают (ну не драться же с бабкой, в самом деле), я
начинаю просто и очень храбро убегать. И мне это удалось.
Вылетев на улицу, я отдышался и до 9 часов прослонялся возле «страшного
дома». К 9 часам пришли девчонки (одногруппницы) и, услышав причину моего
нахождения вне пределов вышеуказанного учреждения, смеялись, ржали,
катались, сползали по полной программе.
И все-таки я попал на занятия в женскую консультацию (под защитой врача,
который вел у нас эту практику). Необходимо отметить, что к моему заходу
в оное заведение «Самурай» в должности уборщицы успел рассказать половине
консультации об «Извращенце», который прикидывался студентом и пытался
ПРОНИКНУТЬ в святая святых прекрасной половины человечества.
Когда я зашел второй раз, бабуся была на стреме и, увидев меня, радостно
заорала на всю консультацию - ВОТ ОН, ТЕПЕРЬ не уйдешь, ПАДЛА!!!!!! -
(я чуть опять не дал деру). Сбежались врачи и медсестры (и все женщины,
среди них всех я один парень. Круто?) Но врачиха, наш куратор по практике,
громогласно объявила, что я ее студент и все в норме. Раздался смех и
вроде напряжение спало. И только «Самурай», владеющий «смертоносным»
искусством боя половой тряпкой, заявила, что нормальный мужик тут
практику проходить не может. И на все доводы, которые высказывались
бабусе о том, что это не моя специальность, а лишь обязательный курс
(предмет) в обучении медиков, она монолитно стояла на своем мнении.
Далее открытых самурайских выпадов в мой адрес не было. Однако по ее
виду желание заколбасить меня тряпкой или шваброй у нее осталось.
Вывод: МУЖИКИ, никогда не поддавайтесь на женскую просьбу вместе с ней
сходить в женскую консультацию. ЭТО СТРАШНОЕ МЕСТО, где могут обитать
страшные и всегда готовые к бою бабки.

Alexey -> no_limits

День отказа от мата успешно... наебнулся!

Sorovegin

Сидит за столом семья, обедают. Отец, мать и двое сыновей (5 и 6 лет).
Мать недоедает, встает и говорит отцу:
- Ну я пошла.
И уходит в сторону спальни.
Отец быстро доедает и также убегает в сторону спальни.
За столом остаются сыновья. Старший говорит младшему:
- Слушай, иди посмотри что там происходит? Зачем они пошли в спальню?
Ну младший уходит в сторону спальни, возвращается минуты через 2 и
начинает быстро есть.
Старший:
- Ну, что там происходит?
Младший не отвечает, но продолжает упорно есть.
Старший:
- Прекрати жрать. Давай рассказывай, что там происходит?
Младший кое-как отрываясь от тарелки говорит:
- Ты не представляешь, что папа делает с теми кто недоедает.

Трехлетний внук приятеля, застав бабушку за переодеванием в состоянии
топплесс, забежал впереди разглядывая во все глаза и голосом, полным
одновременно и ужаса и удивления воскликнул:
"Бабуска!!! Так ты, что -ЖЕНСИНА?!?!? "

Alexey -> no_limits

Сидит за столом семья, обедают. Отец, мать и двое сыновей (5 и 6 лет).
Мать недоедает, встает и говорит отцу:
- Ну я пошла.
И уходит в сторону спальни.
Отец быстро доедает и также убегает в сторону спальни.
За столом остаются сыновья. Старший говорит младшему:
- Слушай, иди посмотри что там происходит? Зачем они пошли в спальню?
Ну младший уходит в сторону спальни, возвращается минуты через 2 и
начинает быстро есть.
Старший:
- Ну, что там происходит?
Младший не отвечает, но продолжает упорно есть.
Старший:
- Прекрати жрать. Давай рассказывай, что там происходит?
Младший кое-как отрываясь от тарелки говорит:
- Ты не представляешь, что папа делает с теми кто недоедает.

Есть такая игрушка: бегает баран, и занимается непристойностями с
овечками.
Последнее время многие любят играть в нее на работе (новый тетрис).
В один из таких дней звонок:
- Позовите Василия Петровича
- Я не могу, он занят
- Чем???
- Овечек трахает!

Alexey -> no_limits

Трехлетний внук приятеля, застав бабушку за переодеванием в состоянии
топплесс, забежал впереди разглядывая во все глаза и голосом, полным
одновременно и ужаса и удивления воскликнул:
"Бабуска!!! Так ты, что -ЖЕНСИНА?!?!? "

Alexey -> no_limits

Шапка

Дело происходило в Нижнем Новгороде в 1992 году. Если кто помнит, тогда,
как впрочем, и сейчас, процветало воровство шапок путем их снимания с
умных и не очень голов. А наши русские тетки придумали привязывать их
резинками к вешалкам от пальто, чтобы нечистые на руку жулики не сперли
их. История произошла с моей знакомой теткой. Работала она в три смены,
и после второй смены ей приходилось возвращаться домой где-то часов в
одиннадцать вечера. Жила она около вокзала, а идти после работы ей
приходилось по очень длинному тоннелю. И вот в один из прекрасных дней
(вернее ночей) идет она по этому тоннелю домой с двумя громадными
сумками, нагруженными всяческими продуктами(дело было перед Новым
годом). А там, как обычно, горят только две лампочки – в конце и вначале
тоннеля, да еще и народу никого, одна только моя тетка! И вот идет она
себе, вдруг… В конце тоннеля появляется незнакомый ей мужичок. Тетка
немного насторожилась, но продолжала идти своим путем. Мужичок продолжал
идти за ней. У тетки появилось нехорошее предчувствие, и поэтому она
немного ускорила шаг. Мужичок тоже немножко прибавил. Тетка совсем
заволновалась и почти побежала. Мужик тоже рванул за ней. У тетки
появляется нехорошая мысль: «Блин, сейчас шапку с меня снимет!». А мужик
ее практически уже догнал. Тетке ничего не оставалось делать, как
развернуться и долбануть этому мужику двумя этими сумками по черепу.
Но… мало того, что в тоннеле не было света, там еще и было очень
скользко. Мужичок, не ожидавший такого натиска, грохнулся, но и тетка
тоже не устояла и упала рядом с ним. Тетка раньше пришла в себя, и,
схватив свою шапку, рванула домой. Прибегает она домой, вся в слезах.
Открывает дверь ее дочь. Тетка: «Ты представляешь, шапку хотели
украсть!!! » (показывает шапку, которую держит в руке). Дочь с огромными
глазами: «Мама, а сзади у тебя что? »(Мама забыла, что совсем недавно,
ее сестра, такая же тетка, как и она, научила ее пришить шапку к вешалке
пальто). Тетка, как честный человек, прибежала в линейную милицию на
Московском вокзале. Там сидит этот мужик и рассказывает следующую
историю: «Иду я по тоннелю на последнюю электричку. Времени не знаю.
Вижу, впереди тетка бежит, я думал она на электричку последнюю. Догоняю
ее, вдруг она разворачивается, и по морде мне сумками как заедет…
Я упал, она шапку схватила и убежала. Сволочь!»
В общем, все кончилось хорошо. Они познакомились и жили долго и
счастливо.

Alexey -> no_limits

Есть такая игрушка: бегает баран, и занимается непристойностями с
овечками.
Последнее время многие любят играть в нее на работе (новый тетрис).
В один из таких дней звонок:
- Позовите Василия Петровича
- Я не могу, он занят
- Чем???
- Овечек трахает!

Alexey -> no_limits

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской
Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру
Степану Петровичу (имя изменено).
Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо
(Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь,
держась за канат через всю сцену.
Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой
побаловаться.
И вот настал день премьеры.
Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным.
Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и
лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты.
Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что
на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал
Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева
направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо,
затем еще раз и еще раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к
переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в
полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы
еще занавес не подняли!

Alexey -> no_limits

Шапка

Дело происходило в Нижнем Новгороде в 1992 году. Если кто помнит, тогда,
как впрочем, и сейчас, процветало воровство шапок путем их снимания с
умных и не очень голов. А наши русские тетки придумали привязывать их
резинками к вешалкам от пальто, чтобы нечистые на руку жулики не сперли
их. История произошла с моей знакомой теткой. Работала она в три смены,
и после второй смены ей приходилось возвращаться домой где-то часов в
одиннадцать вечера. Жила она около вокзала, а идти после работы ей
приходилось по очень длинному тоннелю. И вот в один из прекрасных дней
(вернее ночей) идет она по этому тоннелю домой с двумя громадными
сумками, нагруженными всяческими продуктами(дело было перед Новым
годом). А там, как обычно, горят только две лампочки - в конце и вначале
тоннеля, да еще и народу никого, одна только моя тетка! И вот идет она
себе, вдруг… В конце тоннеля появляется незнакомый ей мужичок. Тетка
немного насторожилась, но продолжала идти своим путем. Мужичок продолжал
идти за ней. У тетки появилось нехорошее предчувствие, и поэтому она
немного ускорила шаг. Мужичок тоже немножко прибавил. Тетка совсем
заволновалась и почти побежала. Мужик тоже рванул за ней. У тетки
появляется нехорошая мысль: «Блин, сейчас шапку с меня снимет!». А мужик
ее практически уже догнал. Тетке ничего не оставалось делать, как
развернуться и долбануть этому мужику двумя этими сумками по черепу.
Но… мало того, что в тоннеле не было света, там еще и было очень
скользко. Мужичок, не ожидавший такого натиска, грохнулся, но и тетка
тоже не устояла и упала рядом с ним. Тетка раньше пришла в себя, и,
схватив свою шапку, рванула домой. Прибегает она домой, вся в слезах.
Открывает дверь ее дочь. Тетка: «Ты представляешь, шапку хотели
украсть!!! » (показывает шапку, которую держит в руке). Дочь с огромными
глазами: «Мама, а сзади у тебя что? »(Мама забыла, что совсем недавно,
ее сестра, такая же тетка, как и она, научила ее пришить шапку к вешалке
пальто). Тетка, как честный человек, прибежала в линейную милицию на
Московском вокзале. Там сидит этот мужик и рассказывает следующую
историю: «Иду я по тоннелю на последнюю электричку. Времени не знаю.
Вижу, впереди тетка бежит, я думал она на электричку последнюю. Догоняю
ее, вдруг она разворачивается, и по морде мне сумками как заедет…
Я упал, она шапку схватила и убежала. Сволочь!»
В общем, все кончилось хорошо. Они познакомились и жили долго и
счастливо.

Alexey -> no_limits

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской
Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру
Степану Петровичу (имя изменено).
Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо
(Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь,
держась за канат через всю сцену.
Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой
побаловаться.
И вот настал день премьеры.
Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным.
Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и
лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты.
Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что
на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал
Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева
направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо,
затем еще раз и еще раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к
переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в
полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы
еще занавес не подняли!

Alexey -> no_limits

Начну с того, что дача у моего друга в Синявино, и название это очень
себя оправдывает... пьют там много...
Так вот есть в его компании один товарищ по имени Никита (Н). История с
его слов. Просыпается, говорит, однажды на веранде, с бодуна страшного,
в обнимку с котом (а на шерсть у него аллергия :) ), один глаз пластырем
заклеен, а разбудила его музыка какая-то. Он глядь в окно, а там стоит
"Ауди", бампером в гараж уперлась, двери нараспашку, свет включен, фары
горят, музыка орет. Ну Н. мол, "бабуль, иди разберись, что за ботва.
Опять соседи машину к нам на участок загнали!" А бабуля, привыкшая уже
ко всему, отвечает, что "Никитушка, ты ж сам вчера на ней приехал". Тут
этот паренек резко просыпается, ведь где и с кем пил не помнит, а вот
начинали вроде на остановке... Едет он на этой "Ауди" на остановку,
садится и ждет, может, кто машину признает... Точно, через час подбегает
девчонка (Д), мол, "привет, машина брата, а ты вчера на ней за деньгами
поехал и не вернулся". Порадовались... тут Н. интересуется, "а чего это
у меня глаз пластырем заклеен был?" Д:"Да ты вчера за руль сел!
, а у тебя четыре дороги, ну мы глаз и залепили, чтоб их тока две
осталось!"

Alexey -> no_limits

Начну с того, что дача у моего друга в Синявино, и название это очень
себя оправдывает... пьют там много...
Так вот есть в его компании один товарищ по имени Никита (Н). История с
его слов. Просыпается, говорит, однажды на веранде, с бодуна страшного,
в обнимку с котом (а на шерсть у него аллергия :) ), один глаз пластырем
заклеен, а разбудила его музыка какая-то. Он глядь в окно, а там стоит
"Ауди", бампером в гараж уперлась, двери нараспашку, свет включен, фары
горят, музыка орет. Ну Н. мол, "бабуль, иди разберись, что за ботва.
Опять соседи машину к нам на участок загнали!" А бабуля, привыкшая уже
ко всему, отвечает, что "Никитушка, ты ж сам вчера на ней приехал". Тут
этот паренек резко просыпается, ведь где и с кем пил не помнит, а вот
начинали вроде на остановке... Едет он на этой "Ауди" на остановку,
садится и ждет, может, кто машину признает... Точно, через час подбегает
девчонка (Д), мол, "привет, машина брата, а ты вчера на ней за деньгами
поехал и не вернулся". Порадовались... тут Н. интересуется, "а чего это
у меня глаз пластырем заклеен был?" Д:"Да ты вчера за руль сел!
, а у тебя четыре дороги, ну мы глаз и залепили, чтоб их тока две
осталось!"

Alexey -> no_limits

Работаю в МИДе. Как-то раз в коридоре встречаю бывшего сокурсника, 3
года проработавшего в посольстве в Китае и из экономии не ездившего в
отпуск. Разговор:
Я - Привет!
Он - Ты сегодня рис ел?
Я -????????
Ну приветствие такое у китайцев, он и привык...

Работаю в МИДе. Как-то раз в коридоре встречаю бывшего сокурсника, 3
года проработавшего в посольстве в Китае и из экономии не ездившего в
отпуск. Разговор:
Я - Привет!
Он - Ты сегодня рис ел?
Я -????????
Ну приветствие такое у китайцев, он и привык...

Вот вы говорите, этнический украинец, родившийся и выросший в Польше,
живущий в Канаде, едет на заработки в Сибирь. Так вот я лично знаком с
таким человеком (следите).
Родился в Польше. Через 7 лет, не переезжая, оказался в СССР, если
точнее, в Белоруссии. В ходе войны был угнан в Германию. Освобожден
американцами, вступил в американскую армию, стал, соответственно,
американцем. Женился, будучи в Европе, на аргентинке. Вместе с ней уехал
в Бразилию. В Бразилии, оформляя документы, чтобы открыть свое дело,
сказал, что русский. Родился сын, зарегистрирован как бразильский
гражаданин.
Вот вам и дружба народов.

Вот вы говорите, этнический украинец, родившийся и выросший в Польше,
живущий в Канаде, едет на заработки в Сибирь. Так вот я лично знаком с
таким человеком (следите).
Родился в Польше. Через 7 лет, не переезжая, оказался в СССР, если
точнее, в Белоруссии. В ходе войны был угнан в Германию. Освобожден
американцами, вступил в американскую армию, стал, соответственно,
американцем. Женился, будучи в Европе, на аргентинке. Вместе с ней уехал
в Бразилию. В Бразилии, оформляя документы, чтобы открыть свое дело,
сказал, что русский. Родился сын, зарегистрирован как бразильский
гражаданин.
Вот вам и дружба народов.

Рассказал фотограф.
Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят
отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче,
сидят перед мониторам, работают. И вот сидит один в рясе и все время
крестится, крестится, креститя...
Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул.
Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая
какое-то исчадие.

Alexey -> no_limits

Рассказал фотограф.
Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят
отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче,
сидят перед мониторам, работают. И вот сидит один в рясе и все время
крестится, крестится, креститя...
Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул.
Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая
какое-то исчадие.

Alexey -> no_limits

Смотрю первого января 2000 года по тарелке - как народ на шарике Новое
Тысячелетие встречал - обзор по столицам.
Показывают Париж.
Сначала общий план - Э. Башня с лампочками, Е. поля с народом...
Затем крупнее этот самый народ: Мужик и подруга разливают шампань в
пластмассовые стаканы и вдруг замечают оператора в полуметре от них...
Легкая растерянность, улыбки и подруга в камеру: "Happy New Year!!!"
Мужик (после секундной паузы и напряженнейшей работы мысли) туда же:
"ПРИВЕТ ЧЕЛЯБИНСКУ!!!"

Alexey -> no_limits