Поиск по автору:

Довелось мне как то работать в Южной Корее. И вот однажды
я прогуливался после обеда с местной девушкой работающей в
институте и попутно изучающей английский язык. Девушка была
любопытная, что обычно, и все пыталась узнать есть ли что то
что мне не нравится в Корее. Я обясняю ей мол да есть- проблема
"леди первые". Я привык пропускать дам вперед, а в Корее мне
приходится долго ждать у двери пока корейская дама не догадается
что она должна пройти первой, а не я. "И это здорово раздражает".
"А..а"- тянет девушка и срываясь бежит к большой стеклянной двери
в оффис,открывает ее обими руками на себя, держит и ждет когда я
пройду...Мне оставалось только развести руками. В стране где я
работаю сейчас дамам нравится когда я их пропускаю вперед.
Они краснеют, склоняют головки и семеня быстро пробегают мимо.
Но если по моему лицу видно что я сильно задумался или пропустил
много пива- они держат дверь. Как вы думаете где это?

В одну солидную контору в Африке из-за недостатка специалистов были
вынуждены взять сисадминов из племени каннибалов. Конечно у главного
были переживания по поводу того не слопали бы они кого-нибудь из
сотрудников. Но деваться было некуда пришлось их взять. Проходит месяц,
второй, третий - вроде как все чинно и спокойно, никого не съели
кажется. Тут однажды шеф приходит и видит в офисе страшный срачь -
оказывается админы сожрали уборщика. Шеф вызывает на ковер и начинает их
метелить. Тут главный сисадмин и говорит:
- Я не совсем понимаю чего это вы так раскричались. За этот квартал в
этом офисе нами были съедены вице-президент компании, главный инженер,
председатель совета акционеров, главный бухгалтер, парочка ваших
заместителей и несколько главных менеджеров. А вы тут понимаешь ли за
какого-то подметалу нас метелите

Мировое сообщество категорически требует от России обеспечить им
энегретическую безопасность и отдать нефть и газ добровольно потому что:

- вы посадили Ходорковского
- у вас нет демократии
- вы ловите шпионов
- у вас и так много нефти
- мы дадим вам много портретов американских президентов
- у вас и так много газа
- у вас имперские амбиции и вам не нравится что Украина независимая
страна
- вы ловите шпионов, а камень полное фуфло, англичане отказались от него
но просят вернуть
- грузины вас не любят потому что вы взрываете все на своей территории и
не любите Сталина, ваши женщины перестали ездить трахаться в Грузию
- вам не нравится оранжевый цвет и вы посадили Ходорковского
- государство не может владеть нефтью и газом если это российское
государство
- вы ловите шпионов
- вас не любят поляки, они не достреляли в 19 веке ваших лучших
представителейж вы спасали их от немцев не один раз
- вас не любят латыши, их стрелки не добили тамбовских крестьян и
казаков
- ну зачем вам нефть и газ, вы же дикари мы дадим вам стеклянные бусы
- вы даже не знаете куда девать портреты президентов, мы вам еще их
дадим
- вас не любят эстонцы, они стали бороться за свою независимость как
только перестали быть чухонцами
- вы белые, вас не любит Кондолина Райс
- суки холодно же
- все равно ваши ядерные ракеты полный блеф
- у вас татары ненавидят русских, а русские татар уже тысячу лет
- нефть и газ принадлежат всему миру, если это российские нефть и газ
- Толик ну сделай что нибудь поговори с Путиным

В общем дело было на первом или втором курсе университета на первой
лекции по Гражданскому праву в огромной поточной аудитории человек на
300. Была у нас девочка Ксюша М. и вот преподаватель прочитав вводную
лекцию начинает перечислять литературу «Читайте Автора такого-то книга
«Название не помню», читайте то-то и то-то «Опять же не помню что
именно», ну и конечно читайте «Гражданский кодекс» - продолжает препод,
вдруг Ксюша поднимает руку и спрашивает «Простите, Вы сказали
гражданский кодекс, а кто автор? »

Тем не менее, отметил он, НАТО не будет "вести дела по-прежнему" с
Москвой. На взгляд американского дипломата, взаимодействие с Россией
было "заморожено", так как у альянса "была обеспокоенность по поводу
того, разделяет ли Москва с ним набор фундаментальных ценностей":
золото, платину, нефть, газ и прочее.

Запись в дневнике террориста
"27 Авг. Поднял на седьмое небо акции групы МОСТ"

Век живи - век учись. Вот думал, что знаю зачем акции и даже
купил кое какие, а сейчас срочно побегу продавать. Почему?
Да вот прочитал что Шабдурассулов обвиняет государство владеющее
контрольным пакетом акций телевидения, что оно ни копейки не
заплатило. Я то по глупости думал что это владельцу акций платят
дивиденды, а оказывается он должен платить. Бегу срочно славать
свои- пока и меня не заставили платить.

Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:
-Ой, че было в школе!
-Что, Вова?
-Училка по ИЗО несла банку с клеем, нечаянно пролила клей, подскользнулась,
упала и приклеилась коленями и руками!
-О, Господи! И что вы ее отодрали?
-Отодрали, отодрали. Кто посмелее, аж два раза!

Анекдот прислал(а)- Genius

Средства массовой информации в России, Китае и Кореи сообщили причину
неопределенности в результатах голосования в Америке:
- Все потому что в биллютенях было больше одного кандидата :)

Идет медведь по лесу, видит - заяц весь в слезах и соплях
с березой обнимается, силится повалить.
Медведь спрашивает - ты чего, косой, совсем охуел,
где тебе березу-то повалить, да и на хуя?
Ах, миша, плачет заяц, скоро зима, холод, ни денег,
ни дров нету - вот, запастись пытаюсь.
Не беда, говорит медведь, щас помогу. Обхватил
березу, начал ее валить.
Тут косой воокруг березы оббежал, и щелк на медведя
наручники. И отъымел мишку по самое некуда.
Ах, косой, сука, пидарас, убью - орет медведь,
но зайца и след простыл.
Плачет мишка, да делать нечего.
Тут идет по лесу волк. Видит - медведь у березы плачет.
Что случилось, миша?
Да вот, заяц, сука, попросил помочь, а сам обманул,выебал.
Волк видит такое дело - и тоже медведя выебал.
Плачет мишка, а хуле cделаешь?
Тут идет по лесу ежик. Что, случилось, миша - спрашивает...
Ну, вобщем и ежик медведя отъимел.
...
Идет по лесу кабан, видит плачущего медведя. Что случилось, миша?

- Кабан, долго ообъяснять, еби так!

На вопрос почему Кондолиза Райз так не любит русских армянское радио
ответило: Когда англичане везли в рабство прапрадедушку этой с...
известного политика, русские моряки чуть было не освободили его.

Как то раз маленькие брат и сестренка шли из школы и случайно попали в
бандитскую перестрелку, и обоих ранило в область живота. Больница, все
дела. Доктор сказал, что пули достать нереально, что им проще будет
выйти естественным путем. Прошли годы. Дочка как то подходит к маме и
говорит:"Мама, мама, я сидела писала и вдруг из меня выпала пулька". Ну
тут типа праздник, радость у всех немерянная. Прошло еще некоторое
время. Сынок подходит к маме, и говорит:"Мама, а из меня тоже пулька
вышла". Ну тут типа опять радость, мама спрашивает:"Ты тоже в туалете ее
выписал?", на что сын отвечает:"Нет, мама, я сидел дрочил и застрелил
дедушку"

Вызывает к себе Бог льва (царя зверей)и говорит ему:
-Лева, тут такое дело, до конца света остается 3 дня, я с себя
все полномочия снимаю, ступай объяви всем животным, чтоб не было
никакой паники. Пускай звери оттянуться напоследок.
Лев возвращается к себе в лес, собирает всех зверей на поляне
и объявляет:
-Я только что пообщался с Богом, до конца света остается 3 дня,
я с себя полномочия снимаю, никакой паники, развлекайтесь.
Звери ясно дело тут же сгоняли в ларек, накрыли столы. Слово
за словом-х..м по столу, перепились все и давай развратом заниматься,
кто с кем, кто с чем. Жираф залазит сзади на слониху.
Слониха: -Жираф, ты ох..л!
Жираф: -А че, нормально, все путем.
Слониха: -Не, жираф, ты дебил!
Жираф: -Да объясни ты толком в чем дело.
Слониха: -До конца света три дня осталось, а ты презервативом
пользуешься.
Жираф: - Да это не презерватив, это мне удав минет делает!

Сидят четыре первобытных человека, только говорить учатся
первый:
-Ба-ба-ба!
второй:
-Бу-бу-бу!
третий:
-Бы-бы-бы!
Четвертый (немного подумав):
-Ба-бу-бы!

В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей сделали кесарево
сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа
ей сделал трепанацию черепа...

Краткий комментарий на уход Парфенова и Митковой из НТВ

Психическая атака белых. Красные во главе с Чапаевым, Петькой, Анкой
нервно ждут в окопе. Белые, печатая шаг, приближаются. Наконец Чапаев
кричит: «Огонь!! »
Неожиданно Петька и Анка забирают свой пулемет, подходят к Чапаеву.
«Знаешь, Вася. Ты что-то слишком часто стал повышать на нас голос.
Больше мы этого терпеть не намерены. Прощай, мы уходим к «зеленым».

В связи с наступающим годом петуха Самарское ТВ покажет документальный
фильм о том как иракские борцы за независимость "петушат" английских
захватчиков и отрезают им яйца. Российское правительство заявило что
-"Это выбор компании и правительство за это ответственности не несет"

На уроке в недалеком будущем. "Миллибенд, когда началась вторая крымская
война?" "Не помню, учитель." "Стыдно, Миллибенд, ведь именно эта война
дала шанс нам, тараканам."

Читаю в Интернете NNS, кто не знает - это подборка новостей.
Встречаю заявление - Немцов утверждает, что реформы в России
и Украине еще и не начинались. Интересно думаю, что же скажет
такого умного этот провинциальный инженеришка с княжеским
амбициями. Оказывается, цитирую- Немцов:
"МЫ ЧАСТО НЕ МОГЛИ ОБЪЯСНИТЬ ЛЮДЯМ ЧТО ПРЕДЛАГАЕМ".
Вот так вот! Впрочем в России как в воде, всплывает то что
не может объяснить,но предлагает.

Уpок химии. Xимичкa paзмeшивaeт caxap c cepнoй киcлoтoй - oпыт
извecтный. Tишинa. Toлькo caxap пoxpycтывaeт. Bдpyг c зaднeгo pядa:
- Щa кaк e..нeт!
Xимичкa:
- Дa нeт, нe дoлжнo...ЧTO!?!?!?!!! И в этoт мoмeнт peaкция пoшлa,
чepный yгoлeк выпepлo из бaнки...
Xимичкa:
- Paзвeлocь тyт вcякиx... пpeдcкaзaтeлeй..

Вот такое объявление я нашел на одной из досок.

Я ищу горячую рогатую российскую девочку с покорным символом, который
заинтересован причудливыми сексуальными оргиями. Если Вы любите
трахнуться очень, пожалуйста пишите мне
по-английски, немцу или русскому.
XXX
CEKC, Germany - Sat Nov 28 21:30:54 1998

Поосторожней со STYLUS...;-)

-- Уже было в «историях», кажется, в апреле, о
-- названиях. Но еще раз повторюсь.
-- Есть в Красноярске «Сибирская
-- Ракетно-Аэрокосмическая Академия», или
-- попросту говоря СРАКА.

Всуплюсь за честь родного вуза. В Красноярске
есть Сибирская Аэрокосмическая Академия (САА),
а вовсе не СРАКА. Но тоже не без приколов: есть специальность
СИСТЕМЫ УПРАВЛЕНИЯ КОСМИЧЕСКИМИ АППАРАТАМИ (СУКА), но
по бумагам замаскирована под сп. 2107.

А вот еще один прикол из другой области:
оказывается, по-китайски указательный палец дословно
называется "палец, которым едят", а слово, созвучное
с классическим трехбуквенным Х**, означает "кто-нибудь"
(eng. anybody).

Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике
расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин как истенный
джентельмен, кричит:
- Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
- А х... им в зад!
Француз:
- А успеем?

Тут одно письмо про дороги и ГАИ в горно-лыжной конференции напомнило
омерзительно-смешной случай.
С приятелем возвращались из Лозы на машине (есть такое место под Москвой).
Хорошо покатались и все такое. На выезде эти уроды тормозят все авто -
стерегут, что бы рулевые апре-ски не потребляли.
Тестирующего прибора, ессно, нет. Делают следующим образом:
лист бумаги свертывается конусом и предлагается туда дыхнуть. Затем
гаишник быстренько так, что-б не "расплескать" подносит ЭТО к своей
харе и нюхает !!!!!!!!! (тестирует). :- [ ]

Потом долго ехали молча, Леха в себя приходил от пережитого.

Но это еще цветочки - у нашего знакомого, тоже вроде после катания, вместо
просто листа бумаги эти уроды использовали...угадайте с трех раз что...

ПРАВИЛЬНО!!! ЕГО СОБСТВЕННУЮ ДОВЕРЕННОСТЬ НА МАШИНУ !!!!!!!!

Кстати, в другом районе подмосковья...

Удачи на дорогах, лыжники!

Сидят два бомжа на скамейке к ним подходит корреспондент
Московской Правды и спрашивает "С каким классом вы себя
отождествляете?" Самый смелый бомж и говорит "Со средним".
Радостный корреспондент бежит в редакцию с цифрой 27%,
а в это время молчавший бомж и говорит "Интересно как бы он
побежал, если бы я ему сказал что меня из 7 класса выгнали,
а не из 5 как тебя?"

РФ должна признать незаконность советской оккупации Балтии — сенат США
РИА "Новости" Все таки янки долбо.бы.

Дума просит президента РФ призвать правительство США признать, что
английская оккупация Сев. Америки была незаконной. Она привела к
омерзительным актам геноцида коренного населения и уничтожению
оригинальной местной культуры. В результате было создано уродливое,
агресивное сообщество разрушающее культуру всего мира, стыдливо
прикрывающее словами о демократии коррупцию и преступность.
И это... верните суки Аляску в Россию и заплатите за стыреную нефть. И
золотом, а не зелеными фантиками.

Гулял я с супругой по замечательному японскому городу Кобе,
который становиться еще краше после очередного землятресения.
Не буду рассказывать о травяном саде и виде на моря с фуникулера,
а расскажу об интересной брошюрке от которой моя половина по своей
обычной привычке не смогла отсумимасенить. Так вот увидев эту брошюру
американского общества уфологов я был очарован. Так вот символом
своего общества члены избрали Свастику в Звезде Давида! Не много и
не мало. Свастика у них означает бесконечное пространство, а Звезда-
бесконечное время. Смотриться потрясно- Макашев и Лошак в обнимку.
Истинные арийцы и ортодоксальные евреи объединяйтесь и бейте проклятых
уфологов Звездой Давида спереди, а Свастикой сзади!

Все покрылось белым покрывалом -
Поле, лес и маленький прудок.
Кто-то поскользнулся и ебалом
Словно целку проломил ледок.

Если не ошибаюсь, ст. "Рижская".
Щит, рекламирующий препарат от бешенства собак.
Надпись: "Теперь вы можете не опасаться своих четвероногих друзей!"

Ни хуя себе друзья...

Каждый дрочит, как он хочет.

Судья:
-Почему вы хотите развестись с женой?
-Да не могу я с ней жить. Она впала в детство! Каждое утро идет
в ванную и топит мои кораблики!

Cтаричок подходит в поликлинике к кабинету приема анализов и ставит в окошко
трехлитровую банку мочи. Медсестра с удивлением:
- Да, Вы бы еще чемодан кала принесли...
Старичок поднимает с пола чемодан, протягивает медсестре и говорит довольно:
- А я как знал.

Лежат два пирожка на полке, тишина, СКУКОТИЩА!
Тут один другому говорит:
- А давай-ка я тебя трахну!
- А почему это ты меня, а не я тебя?
- Да, потому, что я с яйцами!!!

Интересная арифметика:
"Как отметил 8 октября вице-президент РЖД Михаил Акулов, в 2013 году Минфин предлагает выделить из бюджета сумму " в два раза ниже того, чего нам [РЖД] было мало".
Стоимость билетов на плацкартные места для пассажиров, не имеющих прав на льготы, может вырасти в 2013 году на 60 процентов.Это больше 80% пассажиров."
Простой рассчет показывает, что в 2012 налогоплательщики оплачивали ВСЕ билеты на плацкарт. А то что платили пассажиры- это был приятный бонус для РЖД.

Хочу заверить великий американский народ что мой самолет
никогда не повернет над Атлантикой...
1999, Белый дом, МОСКВА

Prekrasny letniy den'. Park. Na skameechke nezhas' v luchah solntsa,
naslazhdayas' peniem ptits i vdyhaya chisteyshy vozduh, raspolozhilas'
milaya dama.
Vdrug neozhidanno na etu zhe skameyku podsazhivaetsya gryazny bomzh s
gremyashey sumkoy butylok i kartonnoy korobkoy i nachinaet kopat'sya
v urne.
Zametiv poyavlenie nezvannogo gostya, dama, pomorshivshis', otodviga-
etsya, no ne uhodit, ne zhelaya preryvat' naslazhdenie.
Iz urny bomzh vytaskivaet starye gryaznye noski i, tshatel'no obnyuhav
ih, ubiraet v korobku. Zatem izvlekaet zhestyanuyu banku is-pod
tushyonki i, staratel'no vylizav ostatki byloy roskoshi so stenok,
pryachet eyo v tu zhe korobku. Zatem iz urny poyavlyaetsya chastichno
s'edennoe, chastichno sgnivshee yabloko. Obradovavshis' takomu syurpri-
zu, bomzh razevaet rot, chto by ego proglotit', i tut vspominaet o pri-
sutstvii damy. Proterev o rukav dranoy gryaznoy kurtki yabloko, on pro-
tyagivaet ego neznakomke. Ta, s'yozhivshis', brezglivo morshyas' i
otpolzaya, otkazyvaetsya. Bomzh, utiraya sopli:
- Da... O minete ne mozhet byt' i rechi...

Забавная арифметика.
РАО ЕС тратит 37% объемов российского газа. Рад за них. Электричество в
Токио стоит 12 иен, а в Москве (с нового года 2.05 руб) в персчете 9
иен, за квтчас соответственно. Газ в Японии стоит в переводе 400 баксов
за 1000 кубм, а в Москве 40 баксов. 7 кратный доход - масштабно! Жаль
что и из моего кармана.

Хрюша спрашивает Каркушу
"Каркушечка, ты пойдешь если
Степашечка нас возьмет на большой экран?"
"Не, меня с БАБом путать будут,
тебе же не советую даже пытаться..."

Chto takoe garmoniya?
Takaya situaciya, pri kotoroi verhi ne mogut, a nizu ne hotyat.

Праздник. Гости хорошо посидели и затем разошлись по домам.
Через некоторое время после прихода домой в квартире одного из гостей
раздается телефонный звонок от хозяев:
"Знаете, почему-то так получилось, что после вашего ухода пропали
серебряные ложки..."
Гости, разумеется, порядочные люди :-[], все в непонятках, очень смущены,
начинают что-то говорить, что такого не могло произойти и т.д. и т.п.
Словом, разговор замяли.
Через некоторое время снова звонок. Опять хозяева:
"Вы знаете, не волнуйтесь, ложки нашлись, а вот осадок на душе остался..."

Prekrasny letniy den'. Park. Na skameechke nezhas' v luchah solntsa,
naslazhdayas' peniem ptits i vdyhaya chisteyshy vozduh, raspolozhilas'
milaya dama.
Vdrug neozhidanno na etu zhe skameyku podsazhivaetsya gryazny bomzh s
gremyashey sumkoy butylok i kartonnoy korobkoy i nachinaet kopat'sya
v urne.
Zametiv poyavlenie nezvannogo gostya, dama, pomorshivshis', otodviga-
etsya, no ne uhodit, ne zhelaya preryvat' naslazhdenie.
Iz urny bomzh vytaskivaet starye gryaznye noski i, tshatel'no obnyuhav
ih, ubiraet v korobku. Zatem izvlekaet zhestyanuyu banku is-pod
tushyonki i, staratel'no vylizav ostatki byloy roskoshi so stenok,
pryachet eyo v tu zhe korobku. Zatem iz urny poyavlyaetsya chastichno
s'edennoe, chastichno sgnivshee yabloko. Obradovavshis' takomu syurpri-
zu, bomzh razevaet rot, chto by ego proglotit', i tut vspominaet o pri-
sutstvii damy. Proterev o rukav dranoy gryaznoy kurtki yabloko, on pro-
tyagivaet ego neznakomke. Ta, s'yozhivshis', brezglivo morshyas' i
otpolzaya, otkazyvaetsya. Bomzh, utiraya sopli:
- Da... O minete ne mozhet byt' i rechi...

К врачу приходит человек с перевязанной рукой. Когда он разматывает бинты
доктору открывается ужасающая картина: на кисти полностью стерта кожа,
висят ошметки мяса, видны кости...
Доктор в шоке спрашивает:
- Как же это вас так угораздило?!
- Да вот, доктор, прилег поонанировать и заснул...

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
а другом конце интересуются:
- В каком смысле инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете? огами?
- Да нет, что вы, у меня и ног-то нет...
- ?!!! А хоть этот-то ... есть у вас?!!
- А чем же я номер набираю?

Навеяло: Глава Минэнерго (и главный в РусГидро) обещает чиновникам
"РусГидро" оргвыводы после расследования на Саяно-Шушенской ГЭС
Было это в моей далекой молодости. Правил Брежнев. Я был студентом и
комиссаром студенческого стройотряда на Камазе. Какого не напишу, да и
не важно. Устроил я отряду вечер в ДК Энергетик. Договорился с трудом:
отрядов много, клуб один. Парни конечно же пригласили девичий отряд, не
буду писать какой, по молодости я не был против. Ну и не досмотрел,
занят был своим, комиссарским. Перепил народ и девочки тоже. Пришлось
даже развозить, было трудно. Но не это главное. Через день приехал по
делам в зональный штаб. То се, звонок. Зональный комиссар берет трубку,
и обращается ко мне: "..., ты проводил вечер в ДК, тут тебе звонят."
Весело беру трубку, а оттуда.. и в женском туалете все было заблевано, а
в мужском побито, рояль не могут очистить от блевотины (ну талантливые
ребята, играли душевно), сцену придется ремонтировать.. ну и тому
подобное. Я побледнел, чем мне это грозило поймут только мои ровесники.
Но... я был в комсомоле давно.. мой ответ был бодр и энергичен: накажем
всех, особенно комиссара, накажем и материально, накажем по всей
строгости. И дальше говорил минут двадцать. Директор ДК расслабилась и
осталась довольной. На вопрос зонального комиссара ответил что мол так
ерунда, сами разберемся. Последствий не было.

Лесбийский чат

Входит Вика.
Вика: Hi all! Im Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не
отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком
кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты
в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно
протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию,
имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович...

Маленькая собака - до смерти щенок.

Проблема отрезанного яйца не стоит.

Суп из семи залуп - шесть покрошено, а одна - так брошена.

(Подслушано от друзей)

Jizn' tyajelaya shtuka - nikto ne vuderjivaet, vse pomiraut

К вопросу о женщинах за рулем.
Еду я сегодня утром на работу и вижу такую карину (первый раз вижу и
надеюсь, в последний): обычный перекресток в форме плюса, по сфетофору
на каждом углу. По главной дороге едет жигуль. На перекрестке сфетофоры
начинают мигать, готовясь переключиться на красный. Так этот жигуль
проезжает мимо первой пары сфетофоров, которая пока еще желтая (как бы
еще на своей половине перекрестка), и останвливается перед второй парой
светофоров, которые переключились на красный (соответственно на второй
половине перекрестка). И стоит на третьей полосе сразу за пересеченной
улицей ждет зеленый, причем пол-корпуса висят на дороге, которую он
только что пересек, а перед ним естественно никого и ничего - езжай не
хочу... В это время, естественно, на главную дорогу начинают
поворачивать машины с боковых веток, и, конечно, натыкаются на жигуль,
который орлом стоит в центре. Его, конечно, объезжают не без труда, и
едут дальше. Но даже глядя на проезжающие мимо машины дама за рулем
жигуля не сделала никаких выводов и упорно стояла ожидая зеленый, с
презрением взирая на поток нарушителей, который бушевал вокруг нее...

Tahaicha

Читаю тут газетенку и захотелось переставить слова. Получилось забавно.

Написано:
Райс утверждала, что "цели и устремления" России были большими, чем
просто защита ее миротворцев в Южной Осетии. "Если бы это было так, -
сказала госсекретарь, - то у них не было бы оснований бомбить грузинскую
инфраструктуру, ставить под вопрос жизнеспособность порта Поти и
демократически избранного правительства Грузии".
Кондолиза Райс отметила, что "придет время заняться последствиями того,
что произошло", прозрачно намекнув на то, что России может угрожать
международная изоляция, если она не проявит должной уступчивости Западу.

Она несколько раз повторила, что сейчас "на карту для России поставлено
очень много", в том числе ее "международная репутация и то, какую роль
она может играть в международном сообществе". "Я надеюсь, что Россия
остановится и задумается над тем, что она творит"
хххххххх
Перевод
Райс утверждала, что "цели и устремления" США были большими, чем просто
защита косоваров от Сербии. "Если бы это было так, - сказала
госсекретарь, - то у нас не было бы оснований бомбить сербскую
инфраструктуру, ставить под вопрос жизнеспособность портов и
демократически избранного правительства Сербии в лице Слободана
Милошевича". Кондолиза Райс отметила, что "придет время заняться
последствиями того, что произошло", прозрачно намекнув на то, что США
может угрожать международная изоляция, если она не проявит должной
уступчивости. Она несколько раз повторила, что сейчас "на карту для США
поставлено очень много", в том числе ее "международная репутация и то,
какую роль она может играть в международном сообществе". "Я надеюсь, что
США остановится и задумается над тем, что она творит"

Ne uveren, chto eto ne anekdot s borodoy, no...

Gryazny, vonyuchiy bomzh podsazhivaetsya s soputstvuyushey emu
vsegda korobkoy na lavochku v parke, na kotoroy dama priyatnoy na-
ruzhnosti naslazhdaetsya prirodoy i peniem ptits.
Oglyadevshis' vokrug i zametiv damu, bomzh suetlivo nachinaet
kopat'-
sya v svoey korobke. Dostav vonyuchy nosok i tshatel'no ego obnyu-
hav, pryachet ego obratno. Zatem dostayot zhestyanuyu banku is-pod
tushyonki i, vilizav nastennye zhirovye ostatki, vozvrachtchaet
banku
v korobku.
Zapahi dohodyat do damy, i ona zamechaet prisutstvie nezvannogo
gostya.
Nemnogo podvinuvshis', pytaetsya prodolzhit' naslazhdenie priridoy.
Bomzh, prodolzhaya kopat'sya v korobke, izvlekaet chasticno
s'edennoe,
napolovinu sgnivshee yabloko. Otkryv rot dlya togo, chtoby ego
s'est',
on vdrug vspominaet o prisutstvii damy. Berezhno proterev yabloko,
on
protyagivaet ego dame s predlozheniem ugostit'sya. Ta, vsya
zazhavshis'
i postepenno otpolzaya dal'she s grimasoy na litse, otkazyvaetsya.
Otkusyvaya yabloko i utiraya sopli, bomzh zamechaet:
"Da-a-a-a... O minete ne mozhet byt' i rechi..."