Поиск по автору:

На ЧМ 2004 Дэвид Бэкхэм играл так, как человек, который только вернул
людям PEPSI!
Gallardo

Анекдот с сайта www.yanukovich.nm.ru

Мужику в киевском метрополитене постоянно наступают на ногу.
Мужик (ворчливо): - И откуда только такие берутся?!.
- Из Донецка...
Мужик (испуганно): - А что Вы сразу ПУГАЕТЕ?

Украина. Вечером старый дед(Д) укладывает внука(В) спать. Внук не хочет
засыпать ипоказывает на стену где висит сабля,
(В)-диду що цэ?
(Д)- шабля!
(В)- шо-бля?
(Д) - спы-бля!!!

Почему анекдоты тупеют?
Или это народ, который их рассказывает?

Люблю ловить ляпы в "их" фильмах про Россию. Откровенную чушь, типа
"Полицейской академии-7", комментировать не хочу, но и в качественных
фильмах ляпов хватает.

1. Во многих фильмах, где действие происходит в бывшем СССР, съемки
производились в Восточной Европе. Это видно по машинам на улицах -
югославские "Заставы" и польские "Фиаты".

2. Фильм "Гражданин Икс" про Чикатило. На вокзале (якобы)
Ростова-на-Дону стоят явно восточно-европейские (по-моему польские)
электрички.

3. Фильм о любви француженки и нашего офицера во времена холодной войны.
Драматическая сцена напротив "министерства внутренних дел СССР". На
самом деле здание у них за спиной - МВД Болгарии в Софии, с
соответствующей болгарской надписью на весь фронтон.

4. Довольно качественно сделанный боевик (название забыл), со сценами в
Питере. На дверях российского учреждения вместо "К себе - От себя"
калька с английского "Толкать - тянуть".

5. Там же. Действие в Армении и Азербайджане. В кадре НИ ОДНОЙ надписи
на местных языках, только на русском.

Ющенко Витя на Юлю залез,
всунул поглубже и вдруг,
онемел,сразу в лице изменился
бедняга,Юля за яйца схаватила,СОБАКА!,
держит и крутит,язвит, как змея:
Думал, что трахнул меня дорогой?,
буду теперь Я,второю женой.
Делай, что хочешь, но власти добейся!
Если не сможешь страну покорить,будешь
всегда с такой рожей ходить и не забуть в чьих
руках твои яйца!
Тут не поспоришь, предется хитрить.
Кто-то ему преподнес апельсин,взял его в руки и
в зеркало глянул, да не плохая получится шняга.
Так замутил, что и сам не вдуплился.
Буду теперь популярным артистом,Юля, мне на хрен
теперь не нужна, пусть разбирается лучше с ЧК(Путин),
брошу Я, все подадусь в шоу мэны,всеж по спокойней чем
чем здесь,на арене (майдан).

За время правления Кучмы Украина подошла к краю пропасти. Когда
президентом стал Ющенко, страна сделала большой шаг вперед.

Названия населенных пунктов в Германии...

Абенд (Вечер) - это у испанского короля на империей никогда не заходило
солнце. А у этих, видимо, никогда не всходит.
Абентойер (Приключение)
Аффендорф (Обезьянья деревня) - самокритичные ребята. Им в соседи
прекрасно подойдут населенные пункты Африка (в бывшей ГДР) и Камерун.
Для любителей других частей света есть Америка (в Саксонии), Канада и
Иерусалим (под Бременом). Экстремалам рекомендуем Сибириен (Сибирь) -
пригород городка Бутъядингена.
Биллиг (Дешевый)
Блауэс Глюк (Чистое Счастье) - если учесть, что дословно переводится как
"голубое счастье", название получается вполне двусмысленным.
Дрекбург (Грязная крепость) - не убираются там, небось, никогда
Эдельшротт (Благородная свалка)
Айнкинд (Один ребенок)
Фикендорф - как цензоры такое название разрешили - загадка. Дословно -
"ебливая деревня".
Петтинг (понятно без перевода)
Писсен (тоже понятно?)
Поппенхаузен - что-то типа Фикендорфа, только поприличней. Деревня
Трахальники, говоря по-русски.
Гроссхайрат (Большая женитьба) - вот у этих все как у людей. А без
свадьбы - это в Фикендорф.
Сексау (Долина секса)
Фрауэнтэдлинг - можно перевести как Женская смерть или Убийца женщин.
В любом варианте городишко жутковатый.
Гифтхоф (Ядовитый двор)
Гросскляйн (Большой маленький) - а вот эти от скромности не помрут.
Ханффабрик (Конопляная фабрика) - и что на ней выпускают?
Хундэссен (Съесть собаку) - или они там все такие голодные, или на всем
уже "собаку съели". А может, там корейцы живут?
Хунгригер Вольф (Голодный волк) - ну прямо Красная Шапочка какая-то!
Хюнергешрай-им-Мюльфиртель (Куриный крик в Мельничном квартале) - прямо
название для фильма ужасов
Кнохенмюле (Костяная мельница) - теперь понятно, почему куры орут в
мельничном квартале. С такими-то мельницами!
Хозенфельд (Поле штанов) - это как, чем удобряли - то и выросло?
Оберкака и Унтеркака (Верхнее и Нижнее....ну, вы поняли)
Оберштинкенбрунн (Верхний вонючий родник)
Зарглебен (Гробовая жизнь)
Котцен (Блевотина)
Эленд (Нищета) - рядом с этой деревней находятся Куммер (Забота) и Зорге
(Проблема).
Майнкот (Мой кал)

Чем больше золота на теле, тем меньше вещества в мозгах.

Если вы проснулись утром и, поглядев в зеркало, не узнали себя -
не пугайтесь: может, вы президент Украины?

Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нас.

Киноглюк?
Сериал "Солдаты-2". Серия вторая.
Бежит Медведев чтобы сообщить про немецкую мину.
Забегает в штаб части, а входит... в канцелярию командира роты!

Alex

Если газ не идет из трубы,
Значит спиздили хохлы.

Приходит по аське

"согласись - мега-бизнес http://www.jetpc.ru/news.aspx?id=16"

Интернет-магазин ***.ru объявляет о начале работы. Первые десять
покупателей системных блоков получат скидку 100% (!!!) на свою покупку!

Ребята малость перестарались или нолик лишний приписали.

Из доклада Фурманова Чапаеву о проверке перевода фамилий на мову для
голосования на Украине.
"Васылю Iвановычу, докладаю, багато разiв попэрэджував Пэтька, що
прiзвыщэ БЛЮХЭР на украiнську мову нэ пэрэкладуеться."

Артист в начале поет, затем пьет - народ пьет, а потом поет.

Путин объявил, что у России теперь четыре союзника: армия, флот,
военно-воздушные силы и ракетно-космические войска. Союзнические
отношения с подводным флотом будут оформлены после постановки на боевое
дежурство подводного ракетоносца "Юрий Долгорукий".

Жили были три поросенка: Ниф-ниф, Наф-наф и... НАХ-НАХ!

Alex

Падает сейчас в ящик письмо от жены буквально:
Привет,

Бывают провалы в памяти. Срочно напиши наш домашний тел!!!!

Ыыыыыыыы!!!!

Вам не нравятся польские сантехники? Вы украинских еще не видели!

Из жизненного опыта - плохой тот дурак, который не мечтает стать
начальником.

Наконец-то ВВП ответил на вопрос:
"ПРЕВЕД! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?", заданного интернет аудиторией.

Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28
лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию.
Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то
время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву.
Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и
Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось
терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане,
затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом
американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь
Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама
Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале
супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на
остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали
храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот
так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым
диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал...

Януковича исключили из партии регионов за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты
Гитлера и Ицхака Рабина.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - Спросил секретарь.
- Которого? - Спросил Янукович.
2) Увидев пышные похороны члена партии регионов, Янукович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги весь Израиль
похоронил!
3) Секретарь спросил Януковича, почему он не был на последнем
партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!

Янукович сам написал свой доклад и перед выступлением показал Шуфричу:
- все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так.
Шуфрич прочитал и говорит:
- Скажу тебе, со всей прямотой. Есть у тебя несколько ошибочек. "Блин"
пишется без мягкого знака, "Засранец" пишется вместе, а "в жопу" -
отдельно.

. Сидит Янукович на суку и его же пилит. Идет Шуфрич:
- Витек, ты чо совсем обалдел. Сейчас же упадешь!
- Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше.
Не успел Шуфрич пройти и 20 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик:
- У, колдун проклятый!!

- Витек, остоpожно - стyпеньки!
- Я вижy Шуфр-блин-ypем-мудак-козе-е-е-ел!!

Идет сын с Януковичем-папой по улице, навстречу движется пышная
блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту,
отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения
малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут Янукович-папа с
сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец
совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца-Януковича
локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: - Пап, а пап, посмотри какой
классный зад у водителя!..

Едет Шуфрич на "Бумере" по лесу. По радио передают:"В таком-то месте
приземлилась летающая тарелка. Всем, встретившим инопланетян, необходимо
завязать с ними дружественный контакт!" Шуфр смотрит, впереди, на
обочине, согнутая темная фигура. Останавливает Бумер, выходит, говорит
"Я блин Шуфрич" (показывает руками на себя, потом пок. , как крутит
руль, потом пок. , руками ящик, как-бы Бумер"). Темная фигура
пошевелилась, но никак не прореагировала.
Шуфр повторил то-же. Hет реакции. Опять тоже. Шуфр уже разошелся, орет
на весь лес:"Я блин самого Януковича ебу...!" Фигура повернулась:"Hу а
мне ты на хрен?... Я лесник, сижу тут и сру!"

На пьяной гулянке при стрельбе по банкам Шуфрич промахнулся,
Мороз промахнулся, Ющенко промахнулся а Янукович попал в цель.
Ющенко обращается к депутатам: -"Берите пример с Януковича, – как
специалист, премьер конечно дурак, но старается! "

Янукович, выходя из мавзолея, расчувствовался:
- Ленин-то, ... его мать, лежит - ну как живой!
- Вы где находитесь? - Строго спрашивает его милиционер.
- А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, ... его мать, лежит ну совсем
как живой!
- Да вы где находитесь? - Рявкает милиционер.
- Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш...
- Да хуй с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

.- Что делает Абрамович в Сибири? - Занимается научной работой: женился
на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

На устном экзамене в военной академии Шуфрича спрашивают, какие
документы выдаются делегатам. Шуфрич смущенно молчит. Профессор,
прикрываясь ладонью, подсказывает: - манда -ты!
- А ты, прохфессор, - вскипает Шуфрич, - если тебе уши отрезать, и вовсе
на хуй будешь похож!

Идет репетиция парада физкультурников в Киеве. Участники маршируют
колоннами. - А теперь ликуйте! - Кричит Янукович в мегафон. Все
поднимают флажки и размахивают ими над головой. - Блин, вашу мать, разве
так ликуют?! Разве так ликуют?! - Орет Янукович. - Пошли снова! Козлы!

Жена Януковича приходит к доктору:
- Доктор! По-моему, я понемногу начинаю быть похожей на мужчину.
- А что такое? - интерисуется доктор.
- Вы знаете, у меня начинают появляться вторичные половые признаки. Вот
уже голос стал низким, почти бас. Появилось оволосение груди, вниз до
живота и ниже – до самого члена...

Учительница прибегает к директору в слезах:
- Ах, этот девятый "б" просто невыносим! Не ученики - животные, скоты! А
один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?!
Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды
девятиклассников и тычет пальцем во второгодника Витьку Януковича на
первой парте:
- Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - значит сделает.

Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
- Ты чего так страдаешь?
- Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
- Ой! Как же это вышло-то?
- Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5
минут!" Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил,
она... лопнула!

Коварный Саакошвили не смог взять Цхинвали и заказал он Церерели сделать
большого Цхинвальского коня, подогнать к Цхинвали, а сам с автоматом и
десантниками там спрятался. Проснулись утром осетины, грузинов нет,
никто не стреляет, и начали праздновать победу, а тут видят у города
стоит большой конь. Помошники прибегают к Кокойты и говорят ему:
- Там "Какойто" лошадка!.
А Кокойта обиделся и отвечает:
- Е@ть вашу лошадку.
Осетины поняли это как приказ и выполнили, а вот Саакошвили выпрыгнуть
из лошадки не успел...

Комментарий к дополнительной истории № 14 от 14 июня:

мне показалось, что рассказчица либо не знает правильного произношения
употребляемых ею слов, либо придумала всю историю в расчете на то, что ее будут
читать глазами, а не рассказывать вслух. Насколько мне известно, соответствующий
глист в русском языке именуется солитЁр ("е" с двумя точками), тогда как название
одинокого драгоценного камня (и одноименного пасьянса) произносится как солитЕр
("е" - без точек), или - в устном произношении - даже "солитЭр" (буквально следуя
французскому "solitaire").

N'est-ce pas vrai, madame?..

A-NJ

Сделал дело- слезай с тела

девушка-самобранка (c)

бабка подходит к панку и говорит-молодой человек,как пройти на улицу
Горького?Панк ей-Во-первых,не молодой человек,а чувак,во-вторых,не пройти,
а кинуть кости,в-третьих-не на улицу Горького,а на Пешкова Street.Бабка
подходит к милиционеру и говорит-Слышь,чувак,как кинуть кости на Пешкова
Street.Мент ей-Че,хиппуешь,клюшка?

Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик
споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв
окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал: "пиздохуйлозахуярь
вас за это злохуестрахорогое хуеблядище косохуяру, выебленную в
херодолбоблядскую хуйню через передолбосракохуетень". После этого он
встал и грязно выругался.

Написал вот знакомому письмо И решил поделиться.

Наблюдение из жизни, народ за пределами Соединенных Штатов гораздо более
раскован в смысле публичного показа голого тела (женского, с мужским
вроде одинаково - никому оно на хуй не нужно). Вот на Кайманах напротив
супрмаркета был какой-то тряпичный магазин, там в окне (а потом и в
аэропорту) я видел рекламу наших “Indecence” духов. Заграничный вариант
- женщина с спадшим плечом от очень открытого платья томно держащая себя
за (в результате) одну голую грудь. Другая еще под платьем. Американский
вариант (видел здесь) - платье все на месте, и баба выглядит довольно
прилично (переведи название духов). В остальном идентичная фотография.
Та же баба, тот же пейзаж за ней, то же платье. Другой пример - реклама
которую даже будет трудно отретушировать для американского рынка. Видел
ее в небольшом еженедельном бюллетене для нажей индустрии - Cosmetic
World. Стоит модель (Русская кстати - Анна Еирих, из серии “есть женщины
в русских селениях”, эта коня может не остановит но конную дивизию -
точно, особенно если в том виде что на рекламе) держа себя томно за
голову одетая в расстегнутый пиджак, и все. Потом только начинаешь
понимать что ниже пояса на ней все таки что-то есть но видимое только с
большим увеличением. Снимок построен так что ничего в общем не видно, но
счетчик зашкаливает все равно. Но это еще даже не начало, голых баб на
рекламах духов бывает (Yves Saint Laurent в этом случае). Скандал не в
этом. Интерьер снимка - шикарная жилая комната (скорее всего спальня) и
рядом с этой феей стоит один мужик в трусах и другой в черном костюме с
черным же галстуком. Все смотрят на зрителя (который возможно смотрит
через зеркало) с довольно отмороженным выражением лица - хули пришел,
тебя еще здесь не хватало. Такой рекламы американские фермеры не
вынесут, так что видеть ее здесь не придется. Сам бюллетень небольшую
статью про эту реакламу имел, и вот так вот она туда попала. Агенство
кстати которое сделало ее - Американское (Том Форд).
С другой стороны на Оскар и другие awards некоторые приходят в платьях
сделланых из количества материала недостаточногo для серьезного носового
платка и приклееных к телу прозрачной изолентой (ты должен был видеть,
только что было). Но фермеры эти программы видимо не смотрят.

Приходит мужик в парикмахерскую. Парикмахер:
- Ну и шея!
Тот с гордостью:
- Пивко сосу!
- По мне хоть хуй сосии, а шею мыть надо.

Случилось это во времена моей учебы в легндарном КПИ. Однажды, отмечая
очередную сессию, мы устроили пьянку в общежитии. После пьянки потянуло
танцевать, и началась дискотека. Естественно дискотеку никто не закончил
как положено в 23:00, и около 1:00 появилось СБ КПИ. Это такие парни в
пятнистых формах и с дубинками. Начался отлов пьяных студентов. Мы, хотя
совсем плохор стояли на ногах, решили уничтожить запах посредством
зубной пасты. Зайдя к товарищу в комнату, который кстати говоря был
пьянее всех, мы потребовали зубную пасту. Он извлек из тумбочки какой -
то тюбик и отдал нам. Мы его переспросили раз пять:
- это точно зубная паста (нам внушала подозрения недостаточно яркая
упаковка).
- Крнечно, какие вопросы, После чего упал спать.
Заев перегар зубной пастой и бросив пустой тюбик прямо на пол его
комнаты (нас было человек шесть), мы нагло слонялись по корридорам,
считая, что мы самые тверезые.
По счастью, СБ КПИ нам не попалось, и ближе к утру мы все улеглись
спать.
Проснувшись днем, я решил, что вкус у меня во рту гораздо отвратительнее
чем обычно после пьянки.
То же самое высказали мои товарищи.
Поэтому, сходив за пивком, уселись "лечиться".
Все прояснилось, когда пришел наш друг, у которого мы брали зубную пасту
и спросил: "Какая падла сожрала весь мой крем для бритья".
С тех пор мы перестали заедать водку зубной пастой....

Выдержка из форума о колготках (http://tights.by.ru):

212. Vovik: В колготках на пляж
В воскресенье купался в Серебряном Бору
в колготках Sanpellegrino Holiday 8 под плавки! Народу пофиг, только
пара девок смеялись в кулак :-) Ощущение кайфа непередаваемое, особенно,
когда влезаешь обратно в джинсы.
19 Июня 2001 (16:51:42)

212. Shy: re: В колготках на пляж
А плавки зачем?
Это ж вроде нудистский пляж? ;) 20 Июня 2001 (21:56:05)

212. Lift-man: re: Изврат однако
Насколько я знаю колготки не
предназдначены для использования в качестве костюма аквалангиста. Ты еще
в цистерну с пивом залезь в колготках, потом всем расскажешь как оно...
20 Июня 2001 (23:31:37)

212. Shy: re: Изврат однако
Да они вообще-то и для ношения мужиками не
предназначены, но ведь носят же!
А еще в них можно хранить лук :))) 21 Июня 2001 (13:52:00)

212. Sergio: re: В колготках на пляж
А я вот на одном тамошнем форуме
прочитал, что есть товарищи, которые регулярно купаются в колготках - и
ничего. Видать, там народу все по барабану.
21 Июня 2001 (14:12:13)

212. Nf: Можно и шилом в жопе ковыряться...
Можно и шилом в жопе ковыряться. Почему бы не организовать тогда сайт
"Любители ковырять шилом в жопе":)) где помещать объявления типа:
"Сегодня купил отвальное шило! Влезает с трудом, но когда провернешь...
Кайф!" Мне бы тоже было бы пофиг - каждому свое.
Вот если бы колготки подписать - эти для девок, эти для мужиков, эти -
для купания, хранения лука и т. д. Вот тогда бы можно было бы потешаться
над неверно использующим: "Вот пень! Да он же в колготках для хранения
лука купается! Извращенец!!!"
21 Июня 2001 (17:10:45)

212. phlover: re: В колготках на пляж
Ну в кайф человеку, чего пристали!
Вот в чулках наверно слабо!
21 Июня 2001 (21:33:09)

212. Shy: re: В колготках на пляж
... да с поясом... ммм...
22 Июня 2001 (09:12:57)

212. Shy: re: Можно и шилом в жопе ковыряться...
В принципе, наш сайт ничем не лучше придуманного тобой :) Просто не
вполне логично ломая одну стену тут же выстраивать вторую.
А еще меня прикалывает, как некоторые из любителей колготок, признаваясь
в своей страсти, тут же оговариваются, что они не геи. Как будто это
имеет хоть какое-нибудь значение ;)) 22 Июня 2001 (09:10:40)

212. NF: Некоторое значение это все же имеет - но только при личном
общении...
Инстинктивно - и с этим сложно бороться - ждешь от человека
нетрадиционной ориентации иного к СЕБЕ отношения. Как чуствует себя
нормальная девка, кода ты с ней пусть даже просто разговариваешь?
Наверно, думает: а отдалась бы я ему или нет? Ты, общаясь с девкой,
думаешь: "а я бы продырявил ее своим пылесосом!", ну или иначе.
И каждому из вас интересно: а что думает собеседник?. И, наверно,
каждому хочется, чтобы мысли были похожи на приведенные выше примеры.
При общении же с другим типом хочется наоборот. И не хочется
поворачиваться к нему задницей! Вот и все! А в остальном - пофиг.
Поэтому и оправдываются - мы любим ходить в колготках, но не геи. И
правильно делают. Остается только поверить в это.
22 Июня 2001 (13:19:24)

Сестренка вчера рассказала: Идет она по улице (Пятницкой). Проходит мимо
здания какого-то. Вонь стоит - ужас. (но пахнет кухней) Дверь
приоткрыта. На двери надпись:
"Требуется повар". :(