Поиск по автору:

Ителлигента заглотил на ужин людоед
И хоть вином его запил, теперь покоя нет
О смысле жизни мыслей рой буравят его лоб,
И захирел от мысли той сей здоровенный жлоб.

Сегодня что-то подобное было, но так, по-моему, веселее..
Устроились как-то грузин с хохлом арбузы разгружать. А по
условиямтрудового соглашения :)) они кроме оплаты еще могли и забрать
столько ягод, сколько смогут унести. И вот грузин спрашивает:
- Слюшай, а ти сколка сможешь арбузов унести
- Три, - ответчает хохол.
- Это как?
- Очень просто - два подмышку, один на шишку. А ты?
- Пят
А это как?
- Два под мышку, хохла на шишку:)))

фгодиДурацкая клавиатура!... игу кьгтель кдгдл кдпте09т иет

То ли правда, то ли быль...
В автобусе едет папа с дочкой. На остановке входит бородатый мужик.
Девочка долго на него смотрела и на весь автобус:
- Папа, папа, а у того дяди на лице волосы, как у нашей мамы на писе!

Загадка: Что будет, если мужику оторвать ноги и надеть юбку?
- -- ответ: колокольчик

Загадка: Почему женщины по утрам чешут глаза?
- -- Ответ: Потому, что у них нет яиц

Читал вчера сайт "Географические названия мира". Много интересного
вычитал.

Про город HUY в Бельгии писали все кому не лень. А вот что такой же
городишко есть и в Германии, причем в бывшей ГДР, мало кто знает. И
произносится он не как у бельгашей, а как в великом и могучем.

В Америке еще оказалось озеро Хрен-Лейк.

В Штатах почти в каждом штате есть город Москва, а в некоторых даже по
две - просто Москва и Сожженая Москва. А вот Санкт-Петербург в мире один
- тот, который на Неве.

В мире сохранился один населенный пункт в именем Сталина (не в Северной
Корее и не на Кубе, а в демократической Албании), а опять же в Штатах
нашлось озеро... правильно, Сталин-Лейк.

Деревни Козлы справочник не знает, а вот деревня Бараны есть, в Тверской
области.

Будет еще чего интересное, еще расскажу.

Дополнение к комментарию 19 от 10 января 2004 года.

>3. Венера -- это одна ИЗ ДВУХ планет Солнечной системы, вращающихся
>против часовой стрелки, если считать верхом северное полушарие планеты
>Земля. Вторая -- Уран.

В Солнечной системе три планеты, вращающиеся против часовой стрелки:
Венера, Уран и Плутон.
http://www.jpl.nasa.gov/solar_system/planets/pluto_index.html

Алик, специалист по пуделям и Плутонам.

Одноразовый суп

Хотите детей? Займитесь сексом!

17 мая 2004 | 22:47

Если вы очень хотите иметь детей, но при этом вот уже несколько лет
ничего не получается, самый простой совет - попробовать заняться сексом.
Как бы абсурдно не звучало это предложение в XXI веке, когда даже в
детском саду все дети в курсе тонкостей "Камасутры", некоторым такая
рекомендация вполне может помочь. Дело в том, что в мире еще есть пары,
которые совершенно не в курсе взаимоотношений полов.
Отличилась, на удивление, продвинутая в вопросах секса и прославившаяся
более чем откровенными фильмами Германия. Страна победившей сексуальной
революции воспитала на своих просторах двоих влюбленных, которые, прожив
в браке 8 лет, так не узнали, чем таким можно заниматься вместе, кроме
чтения книг и просмотра телевизора.
Муж и жена, раздосадованные тем фактом, что у них все еще нет детей,
обратились в клинику университета Любека с просьбой вылечить их от
бесплодия. Проведя ряд необходимых анализов, медики выяснили, что
супруги совершенно здоровы. Тогда врачи решили выяснить, может быть,
зачатию мешают какие либо психологические проблемы. Однако, начав беседу
со стандартного вопроса "Как часто вы занимаетесь сексом?", специалисты
получили в ответ удивленный взгляд и совершенно искренний вопрос "Что вы
имеете в виду?".
Ну а дальше все было как в анекдоте, с той только разницей, что все
происходящее - самая настоящая правда. Выяснилось, что 30-летняя женщина
и ее 36-летний супруг воспитывались в религиозной среде, где никто не
удосужился объяснить молодоженам, что означает первая брачная ночь. Но,
впрочем, лучше поздно, чем никогда. К счастью, врачи объяснили им все
тонкости интимных отношений, и вскоре после прохождения психотерапии
супруги смогут преступить к практическим занятиям. Возраст супругов еще
позволяет иметь детей, а значит, мечта о наследниках вполне осуществима.

Нам бы только день продержать, да ночь простояться...

Есть в нашей компании общий знакомый. В отличие от нас он как бы это
сказать, голубой.
Так вот он выиграл приз на конкурсе сюжетов для рекламных роликов,
проводимых одним из операторов сотовой связи.
Сюжет рекламного ролика:
Стоят пять голубых с соответствующим внешним видом и манерами.
Первый: «А я вчера купил новую модель сотового телефона «Nokia»;
Второй: «А я еще два дня назад купил новую модель сотового телефона «Nokia»;
Третий: « А я неделю назад купил новую модель сотового телефона «Nokia»;
Четвертый: « А я раньше вас всех купил новую модель сотового телефона «Nokia»;
Пятый (очень грустно): « А у меня нет новой модели сотового телефона «Nokia»;
Голос за кадром: «Только у последнего пидара нет новой модели телефона «Nokia»;

Почему говорят, что группа "Руки вверх" поет песни, посвященные
проституткам?

А не забыл ли Владимир Путин, что армию придумали для того, чтобы учить
детей защищать интересы своей Родины.
А воевать должны профессионалы.

Истории о дерьме встречаются с той же периодичностью что мы сталкиваемся
в настоящей жизни.
Дело это было в середине 80х... осенью.
Я заступил по роте и чистил очки в туалете.
Казарма у нас была на втором этаже.
В очко кто-то уронил полотенце и после этого туда человек 100 посрало Ну
мне и поручили это ответственное дело - пробить очко и промыть гавно...
и будучи молодым бойцом и без всякого понятия как сантехника устроена я
решил пробить это полтенце сначала ручкой от швабры, а потом когда
ничего не получилось, слегка покапавшись в ящике с инвентарем.. я выбрал
лом
...
В это время шел развод рот как на первом так и на втором этаже Я стал
долбить это очко, плохо себе представляя что снизу очка есть водяной
замок - в виде буквы U и я долблю как рас в нижнюю точку этой
керамической трубы.
На первом этаже командир первой роты решил посмотреть что блин там такое
произходит в туалете.
Он пришел и встал под тем очком который я долблю... и стоял до тех пор
пока я не продолбил у этой трубе дырку.
На бедного старлея вылилось несколько ведер говна и гребанное полотенце!
Я так обрадовался что у меня все утекло кудато!
Я быстро все водой обмыл... выхожу из туалета...
А перед нашей ротой стоят наш ротный и то что в г..не с первого этажа и
громко орут Тот что в г..не: - Чье это бля полотенце???
Наш: -Чье это ГАВНО????

Потом старлей с первого этаже мне спасибо сказал что я лом не уронил ему
на голову.
После этого вся часть осуждала в основном один вопрос: Нафига он там
стоял так долго? Хорошо что никто не вспоминал зачем я ломом это
делал...

Как срать, так раздеваться

==
... двое 14-летних местных подростков, Рома и Женя, пришли на железную
дорогу и залезли на цистерны, чтобы полюбоваться окрестностями. Один из
мальчиков коснулся головой контактной сети и, получив разряд тока силою
600 ампер, упал на цистерну. Второй от испуга покачнулся и схватился за
провода руками – последовал новый разряд. Оба получили электротравмы с
повреждением головного мозга и ожоги рук 3-й степени.
==
Если через тело человека пройдет ток 600 ампер, то мало не покажется.
Взрывом разнесет весь состав. Учите физику!

-Мыкола, ты слыхив як нашего президента Ющенко москали кличуть?
- Як?
- Янукович!

Вылез Ляса из подвала,
Широко розкрыв ебало,
Грустно яйца почесав,
Угол дома обоссал!!!

Рита, а где Вы сейчас? В Харькове?
Напишите, пожалуйста, на ams11810 @ yahoo . com

>>Рита, а Вы не харьковчанка часом ?
>Угадали:)
>Приятно встретить земляка:)
>Рита

У нас в Америке весело!

Вот недавно купил себе новый холодильник. Очень такой прикольный со
светящимися табло на котором горят цифры показывающие температуру. Плюс
там еще куча всяких кнопок для настройки. Ну и через месяц он у меня
перестал морозить. Я позвонил в магазин и попросил что бы мне прислали
кого нибудь из тех обслуживания. Приходит мужик и начинает копаться в
холодильнике. Минут через 20 подходит ко мне и говорит:
- У вас там motherboard полетела. Надо менять....
Ну мне ничего другого не оставалось как спросить:
- А может сначала стоит жестокий диск на вирусы проверить и от Интернете
отсоединить??????
На что он тупо посмотрел на меня и пообещал разобраться....
Вот такие нынче холодильники пошли, а я как в том анекдоте все ждал что
мне еще пришлют счет за тапочки для таракана

Alex

Ночь темно ,отблески,отзвуки желтые капельки света.
Мне открылись иные миры в сизом дыме моей сигареты.
Мне открылись иные пространства в глубине моей кружки чая.
Восемнадцать лет на земле я скучаю,скучаю,скучаю.

"Инновации рождаются на стыке!" - сказал топ-менеджер и долил пиво
коньяком.

Не откладывай на завтра то, что можешь отложить на черный день.

История про курицу, которая, схлопотав дробину в организм, не только не
окочурилась, но и дальше прилежно несла яйца, навеяла...

Свинец этой дробины потихоньку откладывался в тех самых яйцах. Такая вот
изощренная месть извергам-людям.

Хороший анекдот для знающих английский (переводить не буду, ибо игра
слов):

В ковбойский салон заходит медведь-панда. Заказывает себе кучу жратвы,
садится за столик и всю жратву уминает за обе щеки. После этого встает,
выхватывает кольт и стреляет в бармена! И уходит спокойно. Все в
ступоре. Потом подбегают к панде и говорят:
- Что это с тобой! За что бармена шлепнула. Ты же мирное животное,
вегетарианец, никого не трогаешь.

Панда вытаскивает из кармана энциклопедию, открывает на статье "Панда" и
читает по слогам:
"Panda eats shoots and leaves"

Все может быть, и быть то может,
но быть того не может, чего не может быть.

Horoshemu Tanzoru - nichego ne meshaet?

Тут новая тема наклевывается: "Москвичи и география"
Вот в нее.
По непонятной до конца причине у многих жителей Москвы в голове
перепуталась Самара и Саратов. Я живу в Самаре.
Так однажды после многолетнего сотрудничества одна московская компания
передала мне посылку с проводником.... правильно - в Саратов. В КП
вычитал фразу: "Саратовская футбольная команда Крылья Советов..." Есть
еще примеры, вспомню, дошлю.

Война с немцами; окоп, прибегает солдат: Пацаны только что девку отымел
и так и так, и боком и сверху и снизу короче класс!!!

Ему:- слушай, а как она миньет делает?
Пацаны врать не буду- Головы не было!

ЕСТЬ ТАКАЯ ПРОФЕССИЯ - ОБМАНЫВАТЬ РОДИНУ!

Опытный бухгалтер, быстро и недорого, поможет оформить налоговую
декларацию

Муж проснулся в холодном поту. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- Мне приснился страшный эротический сон.
- Какой? Ты и другая женщина?
- Нет.
- Ты и другой мужчина?
- Нет. Я и.... Я!!!

Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же
проблемы.
Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?

Бабка сеяла муку и сказала пастуху:
"Приходи в избушку, покажу пиздушку"

... главная венгерская оппозиционная партия "Фидец"...
(C) http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=8745600

В магазине:
– Дайте две поллитры "Смирновской".
– Деточка, ты что?! Из таких бутылочек пьют взрослые.
– Тогда дайте одну детскую по 0,25.

Чего бы такого вкусненького съесть чтобы похудеть?

Когда девушка говорит тебе "не подлизывайся" - это означает что она не
любит кунилингус?

Прости, но слов я нежных не найду.
Я лишь хочу сказать,
Что я тебя люблю.
*****
Природа нас с тобой столкнула.
Меня заставила любить
И где бы, я не находился
Я не могу тебя забыть.
*****
Любимая, весь мир ты озаряешь красотой,
В мельчайших бликах - отблеск твой,
Круженья и слиянья свет.
Тебя прекрасней в мире нет!

Читаю анекдот.ру. Докопались до свежеиспеченного министра - Пианиста
Сердюкова. Лучше радуйтесь, что не назначили, как бывало, Сиониста
Пердюкова! Кстати, последнего могут вскоре России даже выдать...

Законы, записанные на бумаге, позволяют их служителям поступать не по
уму и не по совести, а только лишь согласно записанной формулировке.

Работал году в 2002 сисадмином в одной мэрии небольшого городка.
И соответственно все учреждения, которые подконтрольные данной
организации, звонили по тел. и консультировались по компьютерным
вопросам.
Один звонок не забуду наверно ни когда.
Я – сисадмин.
Л – ламеры.
Звонок с организации.
Вводные, машину настраивал им сам, конфигурацию знаю, 386-я, DOS +
нортон.
Я – Да?
Л – Здравствуйте, мы купили дискету с игрушками, но она у нас не
запускается.
Я – Вы дискету вставили, нажали Alt+F1, выбрали диск А?
Л – Да, дискета не читается.
Я – Попробуйте еще раз.
Л – Не получается.

И тут меня озарило. Год сами знаете какой. Игрушки на дискетах уже редко
встретишь, в основном CD. У них на машине сдрома нет, но есть 5-ти
дюймовый дисковод. Куда они CD и запихали.

Я – Хорошо ДИСКЕТУ вставили.
Л – Да.
Я – Теперь выковыривайте.

Бросил трубку, поскольку разговаривать дальше не смог.

Объявление:
В эротическом театре одного актера пропал актер.
Особые приметы: правая рука перекачана.

Депутатам, олигархам и прочей швали посвящаетсья:
Есть такая профессия - Родину наебать!

Корпорация Микрософт объявила о выходе новой операционной системы
"Виндус Тугодум".

В сумасшедшем доме выступает Янукович и расхваливает Партию регионов.
Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - Интересуется Янукович.
- А я не сумасшедший, я санитар!

Два депутата в Раде после обеда, один другому говорит - "Смотри, смотри,
розовый слон!" - "Где?" - "Да вон, в окошко вылетел." Стоят два мента по
улице возле Рады, один другому говорит: "Во-он в том зале депутаты
заседают." - "Откуда знаешь?" - "Да только что из форточки розовый слон
вылетел..."

Янукович приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отpемонтиpуй пожалуйста.
- Я что, электрик что-ли?
Hа следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что-ли?
Во второй день Янукович приходит домой, кран не течет, выключатель
работает.
- Кто сделал?
- Мороз.
- А что пpосил?
- Спеть или дать.
- Hу а ты что, спела?
- Я что, певица что-ли?

Янукович, Абрамович и Мороз убегают из зоны. Забежали в избу. Куда
спрятаться? Янукович залез в унитаз, Абрамович - в бочку из под квашеной
капусты, Мороз - в мешок из под картошки. Заходят ВВешники. Начинают
искать. Стукнули ногой по унитазу. - Дзинь-Дзинь... - Ясно, какашки.
Стукнули ногой по бочке. - Буль-Буль... - Ясно, квашеная капуста.
Стукнули ногой по мешку. Hичего. Сильнее стукнули. Ничего. Со всего
размаху - БАМ! Оттуда: - "Да картошка я, картошка!!!"

В одной комнате на двухяpусной кpовати внизу спят двое детишек, свеpху
тpахаются Януковичи-pодители. Пpосыпается младший, будит стаpшего:
- Это что, землетрясение?
Стаpший пpодиpает глаза и воpча повоpачивается на дpугой бок:
- Hет, это два идиота пытаютя сделать тpетьего и угpобить нас с тобой...