Поиск по автору:

кто увлекается компьютерами- поймет
вчера прочел название книги:
S.Weinberg Feynman rules for any spin I.PHIS. Rev. 133

На излете нескончаемых ежемесячных проблем у моей соблазнительной
половины, у нас состоялся следующий диалог:
- Ну как здоровье? (с надеждой)
- Спасибо, хорошо. (!!!!!)

Покупаю вчера пиво. Обратил внимание на ценник:

БОЧКА 0,5
ЗОЛОТАЯ

ЦЕНА 14-50

Нельзя на Елку влезть и задницу не ободрать

В кровати лежат Чук и Гек.
Гек:
-Чук,что ты делаешь?
-Дрочу.
-Чук дрочи себе.

Сидят два мужика в кафешке. Закfзал один себе блинчики с мясом, а другой -
перец фаршированный. Тут этот, что блинчики ел, поперхнулся - достает изо рта
волос кучерявый, как с #удей. Завет официанта:
- Эй, посмотри, что твориться - волос!!!
- Ах, извините, понимаете ли, у нас сейчас повар работает, так вот он без одной
руки, и поэтому блинчики на груди закатывает.
Тут второй мужик прямо блюет на стол:
- Блээээээ... Представляю, как он перцы фарширует...

Смех - смехом, а п... а к верху мехом!

В супермаркете мужик подходит к кассе с тележкой, в которой лежит один
пакетик молока, один пакетик чипсов, бутылочка сока… Смазливая кассирша
спрашивает с улыбкой:
– Холостяк?
Мужик, ухмыляясь:
– Да… А как Вы догадались?
– Да больно уродливый!

Al

Одна из сотрудниц принесла на работу системный блок, по-видимому,
изрядно подпорченный "Чернобылем". Ящик открыли, и я с умным видом
"провожу лекцию":
- Вот это "мамка", вот это...
- А вот "мамкина косичка"!!! - перебивает сотрудница, и показывает на
плотносплетенный пучок проводов :)))

Путин инагурировал в общественном месте...
Путин бешено инагурировал в общественном месте...
Путин неистово инагурировал в общественном месте...
Путин отчаянно инагурировал в общественном месте...
Путин весь обиннагурировался !

- Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
- Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?

Ну не знаю, я свою знакомю Глы называл Расхкой (сокр. от Чебырашка) -
она не обижалась

Живший на Брайтоне

Ура! Лузановка в анекдоты попала. И даже в основные!

Alex

к #18 от 07.19 доп. и комментарий #20 и все остальные) от 07.20 к ней

Да если бы каждый промолчал, не читали бы мы коммент #20. Так что
разговори быдыт долго идти, и быдыт “просвешать” люди живыжие в США тех
кто там не живет об их неправильных представлениях и предрассыдках
(насчЕт черных ебыщих всу США через пары лет - вы Батенька в НЫЦ
побивали, а это отдельная страна, и если вам пришлось встыпить в половой
контакт с представителем раси негров - не завидю; вы в Алабамы съездите
- там черных птосто заебись :-) ), а живыщие вне США быдыт рассказывать
живыжчим там как они неправи в своих НИНЕШНИХ преставлениях о России и
никто не быдет объективен... кроме меня конечно :-)))

Alex

- Ну что, как жизнь?
- (грустно) Бьет ключом...
- А что так грустно?
- ... гаечным. Больно.

Почему у блондинок на п#@де не растут волосы?
А вы видели, чтобы на автобане росла трава?

Утро. Змей Горыныч.
Левая голова жалуется правой.
- Опять вчера средняя голова нажралась.
- Да, как пить так сама, а как блевать - так всем вместе.

Мусульманин погиб в автомобильной катастрофе.
Он достигает ворот небес. C-. Петр говорит: " Я - Cвятой Петр. Добро
пожаловать на небеса". Мусульманин говорит: " Рад встретить Вас Петр но
я - Мусульманин, и я хочу встретить Мухамеда". Петр говорит: " Никаких
проблем. Поднимитесь вверх по той лестнице позади Вас, и Вы встретитесь
с Мухамедом, " Мусульманин поднимается вверх по лестнице, добирается к
вершине и видит Моисея. Моисей говорит: " Привет я - Моисей. Добро
пожаловать на небеса ". Мусульманин очень возбужден: " Моисей, это -
такая честь встретить Вас. Но я уже говорил C-. Петру, я - Мусульманин,
и я действительно хочу встретить Мухамеда". Моисей говорит: " Нет
проблем. Поднимитесь вверх по лестнице позади Вас, и Вы встретите
Мухамеда. " Мусульманин поднимается вверх по лестнице, добирается к
вершине, он ничего не видет, только яркий свет. Он видит фигуру перед
собой и спрашивает: " Кто - Вы? " Фигура отвечает - " Я - Бог. Рад
встрече с Вами. Приветствую на Небесах". Бог идет и пожимает его руку.
Мусульманин ошеломлен - он едва может говорить. Он говорит Богу: " Сэр,
это - такая честь встретить Вас - я не могу верить этому. Но я -
Мусульманин и, несочтите за непочтительность, но я действительно хочу
встретить Мухамеда. " Бог говорит: " Охх... Вы должны здесь видеть
Мухамеда. Ну что ж нет проблем. Распологайтесь поудобнее. Я могу
предложить Вам чашечку кофе или что - нибудь поесть? " Мусульманин
говорит: " я выпил бы чашку кофе. " Бог кричит на кухню: " Эй, Мухамед,
два кофе!!! "

Было это давно, когда точно и не припомню. Шел я как-то по улице родного
города Раменское (что в ближайшем подмосковье), как на встречу мне из-за
угла дома выходит молодая мама (лет 25), толкая перед собой детскую
летнюю прогулочную коляску. В коляске, лицом против направления,
движения СТОИТ ребенок лет 1,5. Неожиданно под колесо попадает камень.
Коляска резко останавливается, ребенок выпадает из нее ударяясь головой
об асфальт и замирает. Мертвая тишина. Молодая мама в легком ступоре
смотрит на лежащего ребенка и произносит:
- ПИЗДЕЦ!!!

Мне тоже ==8-( ) Beaver

КОНЧЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК: либо после контрольного выстрела, либо за 9 мес. до
рождения

Mimo techinnogo doma
prosto tak ya ne hozhu
To ey huy v zabor prosunu
To ey jopu pokazhu

Nasha Tanya tipa plachet
Yronila tipa myachik
Tishe Tanyechka ne plachet
Ne potonyet tipa myach

Учусь в Германии в университете, приходится учить латынь. Вчера препод
на латыни сказал, что на следующем уроке будем проходить новое
грамматическое правило. В дословном переводе с немецкого правило это
называется ПРАВИЛО РАСТУЩЕГО ЧЛЕНА.

ответ на Н19 от 12/22 : похоже не у всех с арифметикой все хорошо: как
нашет 11:11 11/11 1111?
или 21:12 21/12 2112?

привет из канады.

Во время первомайских праздников в очередном ток-шоу педоватый ведущий
общается с вице спикером Л. Слиськой .
Бла-бла-бла, я знаю что вы и на авто ездить и на мотоцикле и на гармошке
играть можете, а вот я вам гармошку сейчас и принесу.
Ведущий убегает, приносит ей гармошку, но подает "вверх ногами" (лады
под левую, а басы под правую руку). Слиська мужественно жамкает кнопки,
говорит - инструмент хороший но привыкнуть к нему надо.

Получилось что она типа как Маккартни левша - он гитару держит за гриф
правой рукой

Он был вежлив со всеми и всегда улыбался когда разговаривал с
кем-нибудь, но держался от людей на расстоянии чтобы не испортить свою
любовь к ближним.

В кромешной тьме я шел, забыв про главное,
Не думал я, что скоро кончатся страдания.
И дни свои хотел дожить бесславно я,
Лишь плеск вина мог перекрыть мои рыдания.

И ясказал себе: -"Постой, зачем же так,
Ведь есть на свете чем себя порадовать,
Есть девушки, которые полюбят за пятак."
И начал мелочь из карманов всех выкладывать.

О, счастье! Мне хватило этой мелочи.
Забыв про все, я к телефону бросился пантерою,
И через час, после того ка заказал я девочек,
Она пришла ко мне древнеафинскою гетерою.

И обнажив умело наши организмы,
За дело принилась легко и через чур играюще,
В то время начал возвращаться кжизни я.
Но денег не было чтоб заплатить за час еще.

Она ушла я не запомнил ни лица ее, ни имени.
Фамилию забыл, забыл и отчество.
Но я найду тебя, уж ты прости меня.
Ведь ты оставила мне телефон рабочий свой.
AlexToUstas

Пришел как то один торчок в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит:
- Постригите покороче.
- Наушники снимите.
- А вы меня постригите не снимая наушников.
Ну, парикмахеру делать нечего стрижет. Наушники жуть как мешаются,
цирюльник не выдерживает и срывает их. В ту же минуту, его клиент падает
на пол, судорожно хватаясь за горло. Пока вызвали скорую, пока она
приехала... вообщем помер чувак. Парикмахер думает:
- Ни фига себе, чего ж он там слушал?
Поднимает плеер с наушниками, подносит к ушам и слышит монотонное:
- Вдох... Выдох... Вдох...

Чукча на приеме у пластического хирурга.
Ч.-Доктор, я хочу поменять жопу.
Д.-А зта Вам чем не нравится ?
Ч.-Да, ну ее. Эта с дыркой !

Стук в дверь:
- Кто там?
- Это мы.
- Кто мы?
- Хохлы.
- А сколько вас?
- Да ми одни.

Картографическая фабрика "ВСЕГЕИ"
Кто не верит посмотрите сегодняшние Ведомости или просто в интернете.
Это как же надо всех людей не любить...

Абрам, у меня дядя помер, дай мне свой шикарный черный костюм на
похороны. Конечно, Хаим, такое горе - бери.
Через два месяца: Хаим, почему ты мне до сих пор не вернул костюм?
Так я же тебе говорил: НА ПОХОРОНЫ ДЯДИ, мы в нем его похоронили.

Мама-а-а-а, почему меня в садике экскава-а-а-атором дра-а-азнят?!!!!
Сколько раз тебе говорить - не разевай рот так широко - мебель
поцарапаешь!!

Секс-байки европейского студента

Байка 2. ХИТРЫЙ ГОЛЛАНДЕЦ

Девчонок у нас в ассоциации е@ут не просто так, а по науке. Парни им
пункты присваивают, ну типа рейтинга. Особенно турки и итальянцы этим
грешат. Вон одна девчонка из нашего отделения (очаровательная белокурая
голубоглазая немочка) на съезд в Афины съездила - ее в 20 пунктов
оценили. ("Правильно! Пусть знают, что не все немки уродины. Все для
Рейха!" сказал на это наш председатель). А рейтинг зачем нужен - для
парней. Чем выше рейтинг у вые@аной тобой подружки, тем больше тебе
уважение. Поэтому чем труднее ту или иную особу в койку уложить, тем
выше рейтинг. Поэтому эмансипированные западные европейки ценятся выше
восточных.

Это была преамбула, а вот сама история. Место действия - город Кальяри,
Италия. Конференция плюс несколько свободных дней на море. Солнце, вино,
пляж, бикини-веревочки, которые так легко спадают с горячих женских
тел... Понятно, что гормоны бурлят, и жизненные соки текут во всех
направлениях.
Глубокой ночью за столом сидим приятной компанией. Голландец Вилли, одна
украинка из Германии, ее подруга-немка и ваш покорный слуга. Ведем под
винишко весьма благопристойную беседу. Вино в тех местах меряют не
стаканами, а канистрами. Поэтому бееседа затянулась до пяти утра. С
рассветом расползаемся (почти в полном смысле этого слова) по койкам.
Единтсвенная мысль у всех - упасть и уснуть. Мысль о какой-либо активной
деятельности, в том числе и сексуальной, кажется кощунством и изощренным
мазохизмом. Голландцу возвращение к месту постоянной дислокации (метров
150) кажется сродни пешему походу до Владивостока. Поэтому он остается
ночевать у нас. Моя койка вмещает в себя двух только очень худых, к
которым себя не отношу, поэтому Вилли устраивается между двумя нашими
барышнями ("Нас чуть с постели не спихнул, охламон" - пожаловались они
на утро) на их двуспальной кровати и засыпает сном младенца. Могу
подтвердить - все спали как сурки.

Но другие-то этого не знали. Что видит народ утром? Из бунгало, в
котором живут две девчонки, вылезает утром довольный, но уставший Вилли
с кругами под глазами. Народ делает соответствующие выводы. Наиболее
любопытные спрашивабт меня: "Он с ними спал?" На что получают абсолютно
честный ответ: "СПАЛ!" Не буду же я объяснять, что он в прямом смысле
слова спал. Уже к завтраку все знали, что Вилли оттрахал двух девах из
Германии, и незаслуженно прослыл главными бабником, хуже итальянцев.

Кстати, позже эта слава вышла Вилли боком. У него была девушка в
Амстердаме, и ему пришло в голову, что слухи о его невероятных успехах
на сексуальном фронте до нее дойдут, и тогда ему не сдобровать. Эта мыль
так ему отравила всю радость от успеха, что оставшиеся дни он пытался
убедить народ как все было на самом деле.

Продолжение следует...

Про зайца.
.........................................
В лесу был пир,
На пир был зяц приглашен,
И надо же так нажраться,
Что влезть на стол и вырубаться.

"Хозяйка блядь,хозяин сука,
Котлеты жаренной конины,
Подать мне шляпу и пальто,
Ебал я ваши именины.

Все пидорасы и гавно,
Все в рот заебанные чмо,
Все перед львом трясут очко,
И им же порвано оно".

Тут в разговор в мешался еж:
"Живым отсюда не уйдешь,
Тебе покажет царь зверей...
Ебал я ваших всех царей".

Тут появился царь зверей:
"Кого-кого косая блядь
ты собираешься ебать?
Да, я ж тебя на бутерброд,
Микроб ты выебанный в рот.
Да, я ж с тебя сто шкур спущу,
И голым в Африку пущу.
Порву как спущенный гандон
И душу вытрясу я вон."

Тут заяц свистнул пару раз,
К нему народ сбежался.
Мораль всей басни такова,
как зайцы выебали льва.

Едем как-то с женой на машине. Тут по радио заиграла очень романтическая
мягкая музыка. Я, обращаясь к жене: "Извини, дорогая..."
Она: ":( ) За что??", Я: "Вот, в данный момент за рулем и, пожалуй, не
смогу сейчас пригласить тебя на танец", Oна (облегченно): "А-а, а я
подумала что ты пукнул..."

Ладыс, Улыбать! Это второй лучший штучка ты можешь делать с твоим губы!

Программа "Умники и умницы".
Принимают участие действительно умные, талантливые дети, и тем не менее.
Ведуший говорит:
"Вы так отвечаете, как будто читали черновики Островского.
Умница " Нет я читал только самого Островского".

О толерантных голландцах

Только что вернулся со студенческого съезда в Голландии. Ночевали в
спальных мешках на полу в спортзале (для европейских студентов
нормальный вид ночевки). Перед сном иду разведать "удобства", где что.
Слева душ для М, справа для Ж. А посередине душевая с надписью М/Ж. Не
для гермафродитов, а для того, что если все душевые заняты, то те, кто
без комплексов, могут принять душ там, парни и девчонки вместе.

В связи с этим вспомнился старый эпизод. Берлин, середина 90-х. Я -
русский студент, впервые в Германии. Компания - студенты со всей Европы,
в том числе деваха из Голландии. Идем по городу, смотрим, где что, куда
можно пойти. Попадается местная сауна, на входе расписание - когда
женские дни, когда мужские, а когда смешанные. На что голландка
удивленно: "А на фига нужны мужские и женские дни? У нас все всегда
ходят в сауну вместе." И действительно, в Голландии и в западной
Германии пости все сауны общие, все парятся вместе (естественно без
всяких купальников).

Реклама по Американски: У Вас нет демократии? Тогда мы едем к Вам.

Избирателям о депутатах

Что ж за такая почва эта?
Где эта мразь дает ростки?
Напомню русского поэта
“Дороги,грязь и дураки”.

Зэки?
Кандидаты в депутаты
Уважают только маты.
Потому что депутаты
Вертикально-полосаты.

Как известно, в США вызывают наибольший интерес и лучше всего
оплачиваются мемуары садистов, соблазнительниц президентов, педофилов,
грабителей банков, элитных проституток, и др. Буш просто обеспечил своим
друзьям, детям, внукам и правнукам, а также их близким и дальним
родственникам и знакомым возможность получения в дальнейшем стабильно
высокого дохода.

Жених при знакомстве с невестой неприятно поражен и отводит посредника в
сторону, чтобы сообщить ему о недостатках, которые он нашел в невесте.
- "Зачем вы привели меня сюда?" - спрашивает он с упреком. "Она
отвратительна и стара, она косит; у нее плохие зубы и слезящиеся
глаза..."
- "Вы можете говорить громко", - вставляет посредник, - "она глуха тоже"

В раздел "Очепятки": мимомет, мимометчик (военн.)

-Мама! Это Вы? А как лук правильно засовывать? Так или так?
- Доча! Фигней не страдай! Огурец возьми!
- ВАУ!

Камера, зеки ждут очередную жертву:
Тут заводят амбала, садят на «парашу»
Заходит контроллер
Спрашивает: «Ты какого ху…я тут делаешь?
- Я, как мне сказали, сейчас весь этот курятник переъ …бу и жить буду.

Жила была манавоха!
Она была полностью неприметная и решила вступить в гильдию мадновох дабы
иметь с этого какое-то имущество:
- подошла к главной манодовохе :
- - Я ГОВОРИТ согласна жить где душа не рассудит и проснулась на усах у
Иван Иваныча, который «пыхтит» Курскую «Приму» и идет к главной
мандовохе, потирая глаза
- Я, терпела в душе все что смогу, но не могу выдержать это, ,, ,! »

Не проходите мимо! Сенсационная глава из реального диплома!!!
1.2. Общая характеристика агрегатно-слесарно-сварочного цеха №232.
1.2.1. История развития цеха №232.
Цех является старшейшим цехом на заводе… Цех становился крупным
производственным цехом. Не хватало площадей для установки оборудования,
теснота недостаток рабочей силы, все это вместе взятое тормозило выпуск
доброкачественной продукции.
С 1932г. завод переехал на новую площадку, где были большие
производственные площадки. Он стал иметь холодную штамповку, слесарную,
механическую, приновскую, пескоструйную мастерские. Газовую,
электро-точечную, вакуумную и дуговую сварку. Цех имел немалые
достижения. Анализируя работу цеха за год, нужно остановится на основных
этапах его борьбы как по линии организации рабочего места, так и по
линии ликвидации укрепления технического руководства.
Цех не остановился на этом достижении, путем упорной работы и благодаря
мобилизации технических работников, начав работать над замкнутым циклом,
тем самым уменьшил количество брака во время транспортировки и утерю
деталей, а также сократил цикл производства.
С этим мероприятием цех вполне справился и на сегодняшний день имеет
самостоятельную мастерскую приспособлений и инструментов.
Автогенная сварка, с точки зрения отсутствия кислорода, а также
массового брака по трещинам материала, во время технологической
обработки заставила цех заняться новым большим мероприятием - внедрением
электросварки.
В 1938г. цех делал для завода детали для самолета «Ястребки 34». В
1939г. выпустил скоростной самолет бомбардировщик «ББ-22». В 1941г. этот
самолет получил новое название «ЯК-4». В период Великой отечественной
войны показал свою недостаточную боевую ценность, поэтому был снят с
производства и его заменили одноместным штурмовиком «ИЛ-2», вскоре
модернизировался.
Цех по своему профилю во многом изменился по сравнению 30-40-х годов, но
в главном направлении, его работы по профессиям в основном остаются
прежними. Самолеты завода вошли в историю оборонного арсенала еще на
заре расцвета авиации. Машины, изготовленные на заводе творили чудеса.
На самолетах Р-5 наши прославленные летчики спасли челюскинцев, а ведь
цех в то время внес большой вклад в освоение и изготовление этого
самолета, все детали узлы и агрегаты связывающие конструкцию деревянного
самолета, изготавливались в основном в цехе.
Завод изготавливал машину самолет И-153 «Чайка» типа истребитель. Эта
машина обладала большой скоростью и маневренностью, но в боевых условиях
она имела крупный не достаток, для того чтоб завести мотор надо было не
один раз провернуть пропеллер, на что уходило очень много времени. Перед
конструкторами была поставлена задача немедленно спроектировать и
запустить в производство установку само запуска. Изготовление этой
установки было поручено цеху.
Цех выполнял много срочных и трудных заданий, но самое трудное время
было. Это когда началась Великая отечественная война враг быстро
продвигался к сердцу нашей родине Москве, ежедневные воздушные тревоги
сопровождавшие бомбардировками, не давали нормально работать, и по
решению правительства завод, а также цех стали эвакуировать в г.
Куйбышев.
Без продукции цеха не могло быть выпущено ни одно изделие. Изделия
отличались сложностью и ответственностью при эксплуатации. Эти
требования предъявляют высокое качество к продукции. За все время работы
цеха, не было серьезных браков. Особое требование к изделиям продукции
распространяется на рабочих в цехе. Это ответственные и добросовестные
работники высокой квалификации, которые дорожат своей причастностью к
современной науке мирового масштаба. Не смотря на сложное время цех,
выпускает современную продукцию космической науки, которая займет
должное место, а также гражданская продукция и товары народного
потребления.

Друг познается на хорошем томографе.