Поиск по автору:

Жила была девушка, звали ее Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала...

взято с rapira.ru

Поймал немой золотую рыбку, ну а та ему мол отпусти, а я тебе любое
желание исполню
ну мужик рисует ромб и язык, мол говорить хочу
рыба смотрит, не понимая и спрашивает:
- Денег??
мужик головой вертит, мол - неееее
рыба ему
- Чувиху????
мужик опять башкой крутит
ну тут рыба задумалась, на картинку поглядела
- А! Рено, в лизинг

История призошла в Самаре два года назад.
Сддиться в маршрутку парень с девушкой. Парень передает водителю за
проезд 100 рублей и ждет сдачи. В это время кто-то из пассажиров неслабо
так "испортил воздух". Водитель на это говорит:"Ну кто-то и даал!!!".
Парень-:"Это я за себя и за девушку".

другой вариант анекдота:
"Если гора не идет к Магомеду, то Магомед идет за новым косяком."

Если гора не идет к Магомету, то травка была не очень.

Приходит мужик к хирургу и говорит
- У меня интеллект 1, а у начальника 0,5, у меня денег от зарплаты до
зарплаты, а у он не знает куда их девать, я целый день пашу как собака,
а он газеты читает. Сделайте мне интеллект 0,5.
Хирург:-без проблем. Удалили половину мозга. Теперь у вас интеллект 0,5.

Через месяц приходит мужик опять к хирургу:
- Назначили начальником, работы немного, денег хватает, но по ночам
мысли умные в голову приходят. Сделайте мне интеллект 0,2.
Хирург:-без проблем. Удалили половину мозга. Теперь у вас интеллект 0,2.

Через месяц приезжает мужик к хирургу: на крутой тачке, пальцы в гайках,
на шее цепура:
- Братан, работать теперь вообще не надо, денег куры не клюют, но как
напьюсь мысли умные в голову приходят. Сделайте мне интеллект 0,01
Хирург:-без проблем, но должен вас предупредить, что при интеллекте ниже
0,1 начинается менструация.

На серебренном коне,
Едет Путин по стране,
Весь он в фруктах и в вине,
А мы по-прежнему в говне.

Знаете почему у пожарных ведра в форме конуса? А чтобы когда пожар тушат
поп.з..ть не останавливались!

Приехал американ в Грузию. Видит: возвращаются охотники с охоты с
богатой добычей - огромного медведя с трудом вчетвером тащат.
"О, гризли!.." - "Нэт, голымы рукамы удавылы!"

Молодая проститутка стоит у забора. К ней подходит молодой парень:
- Становись раком!
Нагнулась и спрашивает:
- Штаны снимать?
- Да не, я так перелезу...

Говорят, что после смерти, каждого из нас ждет собеселование с Богом. По
результатам которого, нас отправят либо в ад, либо в рай. Предположим,
что на решение такого важного вопроса Бог уделяет по одной минуте на
человека. На земле, за одну минуту умирает около 130 человек,
соответственно очередь к Богу растет со скоростью 129 человек в минуту.

То есть, если бы очередь начала образовываться сейчас, то через 40 лет,
она составит 2.712.096.000 человека и время ожидания аудиенции составит
порядка 5600 лет(а посколько очередь образовалась не вчера, то намного
больше). Так, что, когда люди сетуют на Бога, что он плохо смотрит за
делами на земле, то они не понимают: ему просто некогда. :)

О вечном.... Если женщина говорит что любит вас, значит либо она хочет
вас, либо уже на пороге оргазма.

Тут недавно "рожал" текст новогодней открытки для партнеров (в основном
это рекламные агентства, производственные компании и проч.) и родилось:
"Поздравляем с годом крысы! Воистину это Ваш год!".

Януковича пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал
ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую
молоденькую:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию регионов!
- Что вы, Виктор Федорович! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: "дорогая
Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна - уж на что
мордовата была, и то какого парня отхватила!"

Вот уже несколько лет многие интернетчики пишут: "Превед Медвед!"... Они
предчувствовали!..

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю
10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым
и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с
конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у
водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
аршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется
в истерическом припадке.

Больше двух чудес в одни руки не выдавать :(

Посадил дед Репку...
Репка отсидел свой срок, приехал в деревню, и зарезал деда.

перекличка в армии новобранцы:
командир:"На первый второй расчитайсь !!" (уверенным командным голосом )
Солдаты : "первый,второй,первый,...,первый,второй(голосом ГЕЯ),первый,
через полгода службы:
К: "на первый второй расчитайсь" (уверенным командным голосом)
С: "первый,второй(голосом ГЕЯ),первый,второй(голосом ГЕЯ),...и тд."
в конце службы:
К:"на первый второй расчитайсь" (голосом ГЕЯ)....

Только что прочел, и решил что сия вещь достойна широчайшего распространения,
впрочем оцените сами:

Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр-художник был приглашен в церковь для рестоврационных работ.
После выполнения заказа настоятель предложил еме составить счет. Мастер,
не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии написал:
"1. Увеличил облака и прибавил звезды- 2 руб.
2. Ракрасил небеса- 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза- 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка- 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места- 11 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения- 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела- 42 руб.
8. Покрыл и великомученницу у входа- 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу- 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне- 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу- 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест на всемы святыми- 3 руб.
Подписал мастер Пророков"
На счете резолюция:
"Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых".

Есть в нашей большой конторе контроль за использованием И-нета работниками
и вот небольшой фрагмент из перехвата:

Alex: Приветики! Как достать воск у пчел? Наверное скунса приклеить?
sveta: зачем тебе воск?
Alex: Свечу сделать - попугай сказал... Но там еще людоеды прыгают :(((
Что-то делать надо!!!
sveta: тебе надо спасти Пятницу, возьми дров, бутылку с водой. Разожги огонь
под деревом под гнездом с пчелами а затем залей водой и дым выгонит пчел.
Слазий и достань воск. Иди домой, на столе сделай свечку используя вос и шнурок,
со свечой сможешь зайти в темную нору и ...
Alex: OK Thanx!
Alex: Опять заморочка - из чего сделать оболочку шара, шарик маленький ...
Sveta: это давольно сложно и требует скорости и упрямства:1) У пятницы должен
быть шарик . 2) разожги костер под деревом , залей водой и получишь дым
3) сохранись. 4) Пятница заполняет шарик дымом, быстро кликаешь на Робинзона
и накидываешь на шарик сеть. А камни в корзину ты положил как баласт?
Alex: Как отдать Пятнице шарик?
Sveta: когда ты вырастил 1-ый шарик на пне, вырасти второй для Пятницы
Alex: Все!

(кто не понял - человек играет в "Нового Робинзона" от "Никиты" :))))

В комментарии к дополнительной номер 7 за 12 мая

Гнать не надо, когда не знаешь. Во-первых, в мериновский S-кузов суют
как минимум 4,3 литровый двигун, с которым это все до 100км/ч
за 6 секунд разгоняется. А у шеви 4-х (4,3) литровые двигатели есть
только у Блэйзера, Астро и Экспресса - причем первый - джип,
а остальные - ваны, т.е. ни один из них быстрым разгоном не блещет.
И из всех моделей Шеви мерина может обогнать только Корвет, и, быть
может, Камаро - но это спорт-купе, а не седаны.

Успехов.
Alex

В своем пресс-релизе, от 01.04.2000 г. компания Microsoft опубликовала
заявление о выпуске нового уникального программного продукта
Microsoft TroubleMaker 1.0.

Комп Наркоши: Монитор ЛСД, мазер Утопия. Установлена последняя версия
Глюк'2000. Чисто, чтобы уехать.

Программу дефрагментации диска следует перенести из
Стандартные/Служебные в Стандартные/Развлечения

Вопрос "Чайника "по телефону:
-Где должна находиться стрелочка от мышки?

Авторская программа С.Доренко-"И Родина щедро поила меня Березовым соком"

Некоторые утверждают, что у выборов будет второй тур. Если первый
в этом случае считать за полуфинал, а второй - за финал, то будет ли
победитель участвовать в СУПЕРИГРЕ?

Прочитал в новостях на Газете.РУ
Ирак готовится к парламентским выборам
27 марта в Ираке состоятся парламентские выборы, в которых, как
предполагается, примут участие восемь с половиной граждан страны.
А вы говорите у нас недемократические выборы!

Не далее, как сегодня утром, вопрошаю нашего системщика:
"Ты вчера новости смотрел?" (имя в виду, ессно, TV), и получаю ответ:
- Я ж переехал, у меня комп пока не подключен...

В Америке нет проблем в принципе. Если что-то делается с трудом -
значит это делается неправильно. И народ к этому привык. Так, если
что не в порядке с машиной (car, not comuter) то она пикает,
напоминая, что хорошо бы обратить на нее внимание. Не более.
Мои друзья отмечали покупку новой машины и были немного выпимши.
При попытке покинуть машину она жалобно пищала, требуя внимания,
но была покинута с обещанием разобраться с ней завтра. Завтра же
действительно пришлось с ней серьезно разбираться, так как двери
были залочены, а ключ был внутри.
Я же когда купил новую машину тоже стал слышать этот сигнал. Ездил
с ним пару дней и уже хотел идти в мастерскую пока не определил,
случайно, что задняя дверь закрыта на замок, но недостаточно плотно
и потому сабатывает датчик когда я начинаю двигаться.
Всеми этими знаниями я поделился с женой в процессе обучения
ее вождению. И у нее никогда не было таких проблем. Но в один
прекрасный зимний день...

- Ну ты даешь! Ты что, не слышала, что машина только и делает,
что пикает не прекращая!
- Да слышала, но не знаю что делать. Я уже и ключ вынимала
и всеми дверями хлопала...
- Но у тебя бензин на нуле!
- Да? То-то я смотрю, что мотор себя странно ведет - кашляет
и глохнет все время. Но я думала это от мороза!

Из интервью с главным инфекционистом Комитета здравоохранения
правительства Москвы:

ВОПРОС: Известно, что стопроцентную гарантию защиты обеспечивает
только марлевая повязка. Не кажется ли вам, что, если в период
эпидемии все школьники на уроках будут сидеть в масках, количество
заболеваний уменьшится?
ОТВЕТ: Маска - надежное средство. Но то, что вы предлагаете,
осуществить нереально. Это очень большие расходы. Чтобы маска
защитила, одного слоя марли недостаточно. Нужно 4-8 слоев.
(MK, 13.01)
___
И не говорите, что кризис миновал ...

Из будней милицейских.
На моей памяти эта первая история о прелестях жизини милицейской.
Опергруппой достали труп из воды. Труп плавал где-то в районе полутора
лет... Вобщем вид сего тела, а в особенности запах можно себе
представить. Надо еще сказать, что в тот день работы опергруппе было
хоть отбавляй, остались мало того, что без завтрака, так еще и без
обеда, хоть и менты а кушать хотелось сильно. Доставали труп сами
а в морг загрузить в холодильник нашли добровольных помощников.
Ситуевина такая: 4 добр.помощника морщясь перекладывают тело с одеяла
на металлические носилки в тесном помещении морга, одни из наших
(ментов) в голодных спазмах достает из кармана яблоко и со зверским
хрустом его начинает употреблять. Про запах я говорил выше. Я смотрю,
помощников стало трое...двое...ни одного... По привычке работать
с такими телами я как то и не подумал куда помощники пропали. Нашли
их на крыльце морга кверху задницами. Они дружно кричали "УРА"
по направлению к земле.
P.S. Из этих четверых добровольных помощников трое бросили пить вообще,
четвретыйпомер в результате отравления паленой водкой.

Однажды позвали золушку на бал. Она стала отказываться, мотивируя
это тем, что у нее течка.
Ну, вобщем, все обломались, разошлись по домам. Тут прилетела фея
и говорит:
- На тебе, золушка, волшебный тампон.
Золушка обрадовалась, пошла на бал.
На следующий день прилетает добрая фея и спрашивает золушку:
- Ну, как на бал сходила?
Золушка (в гневе):
-Ты,блядь, фея сраная. Какого хуя ты мне не сказала, что этот
тампон после 12 в тыкву превращается???

РБК, 22 ноября 1999 г., Москва 18:20:37

...
В Грозненском районе из 31 населенных пунктов освобождены 9,
в Гудермесском - 14 населенных пунктов из 12
...

а также уничтожено двое Басаевых и взято в плен три Хаттаба :)

Стою на асфальте
в лыжи обутый.
То ль лыжи не едут,
то ль я ебанутый.

Жил был у бабушки, еб твою мать,
Серенький козлик, дай поебать.
Напали на козлика райские птички,
Остались от козлика хуй да яички.

Сколько волка ни корми, а кто с мечем к нам придет-тому и карты
в руки.

- Сейчас пойду и обожрусь французскими булками
- Что так проголодался ?
- Нет - выбирал подходящий шрифт.

Иду и вижу рекламную вывеску:
Страхагенство ПОПУГАЙ!
Мы лучшие в этой сффере!

Тогда бы они и назвались ЗАПУГАЙ, что ли!

Сижу за компом, за спиной работает телевизор, поют довольно старую
песню - "Розовый фламинго", Свиридовой кажется. Вспомнилось.
Лет пять назад одна подруга, режиссер всяких шоу, замыслила
открыть студию и придумывала название. И вот в процессе жаркой ночи -
июль, любовь, прямо после кульминационного пика, открывает она глаза
( до сих пор помню эти широко открытые глаза ), и сообщает :
- Студию назову "Розовый фламинго".
Вот думаю - блажь, заработалась девочка.
Что это за птица была - фламинго, розовый; допетрил я только года
через полтора, но приятно до сих пор, не скрою.

Вольный поревод с английского старой истории с новым продолжением:

Некий джентельмен летел на воздушном шаре и вскоре понял, что
заблудился. Тогда он снизился, увидел стоящего внизу человека
и спросил его:
-Извените, вы бы не могли мне помочь ? Я обещал встретить друга
еще пол-час назад, но я заблудился и не знаю где я.
- Вы летите на воздушном шаре в 10 метрах от поверхности земли,
между 40 и 42 градусами северной широты и 58 и 60 градусами
западной долготы.
- Вы должно быть инженер.
Заметил воздухоплаватель.
- Да. а откуда вы знаете ?
- Очень просто: все что вы мне сказали, верно с технической точки
зрения, однако я понятия не имею, как применить эту информацию
и по сути дела по прежнему не знаю куда лететь.
- А вы видимо менеджер.
Заметил человек с земли.
- Да, а откуда вы это взяли ?
- Очень просто: вы не знаете где вы находитесь и куда двигаетесь.
Вы дали слово, которое понятия не имеете как сдержать и ожидаете,
что я решу вашу проблему. По сути дела вы находитесь в той же ситуации,
как и до нашей встречи, но теперь это почему то моя вина.

Рассказала женщина, пеpенесшая не так давно
(с полгода назад) гинекологическyю опеpацию.
Hеделю назад необходимо было посетить
стоматологический кабинет на пpедмет
пpофилактики, а пpимеpно с год назад пpи флюсе
ей делали небольшой надpез в pотовой полости, и
вот молодой вpач-стоматолог, заглянyв в откpытyю
pотовyю полость и yзpев, веpоятно, там след от
шва с yмным видом изpекает:
- У Вас недавно была опеpация...
Hа что изyмленная женщина спpашивает:
- А как Вы yзнали, доктоp?
- Так мне от сюда все видно.
Как пpошло лечение на этот pаз женщина не
помнит, по-сколькy ее мысли были заняты
постяжением таинства вpачебной наyки, и только
выйдя из кабинета и yслышав за закpытой двеpью
едва сдеpживаемое лошадиное pжание (как
сказала потом знакомая медсестpа, - доктоp в это
вpемя откpыл амбyлатоpнyю каpточкy больной как
pаз на нyжном месте), поняла, что можно говоpить
о совеpшенно pазном одними и теми же словами.

По РТР гоняют рекламу Kit-E-Kat. Содержание роликов - черно-белые
"фильмы" про кота Бориса. Вчерашний назывался "Борис - реформатор".
Он там ловко прыгал, бегал, дрыгал ножками. Для объективности
следует отметить - это было не на питерском стадионе. Концовка
была простой: "для поддержания сил Борису необходим этот корм".
Случайность это или тонкий ход черных магов телевидения?

К рассказу об отрубленном пальце в калорифере...
Была история, кто знает, посмеется снова, кто не знает, то узнает...

На одном машиностроительном заводе был станок, вырубающий из листа
железа детали. Работал тот станок так: включался он одновременным
нажатием на две кнопки (что бы две руки были заняты), перед эти
на рабочий стол клался лист железа, который пересекал световой луч
(блокировка своего рода) и станок работал.
Та вот ЧП: на этом станке рабочий отрубает палец. Собирается
комиссия и все ломают голову: КАК??? Ну приходит рабочий
из медсанчасти, уже перевязанный, его спращивают КАК???.
- Вот так, - отвечает он, кладет лист железа (напомню, световой
луч прервался), подпирает палкой одну кнопку, начинает одной рукой
поправлять лист железа, второй рукой нажимает вторую оставшуюся
кнопку и... отрубает второй палец :-)(

Не со мной это было, но заслуживает доверия... наверное
Даже и незнаю с чего и начать. Значитс дело было так: все помнят 1989 год, когда каждый студент жил в силу
своих денежных средств, и процветала "фарца"!
Вот и три друга занимались тем же, а продавали они женское нижнее белье. Денег приподняли неплохо!
В предверии нового года трое парней решили отметить новый год, да по гусарски- 2 ящика шампанского,
трех девченок пригласили (гуляли у кого то на хате, у кого никто не помнит).
Да чтоб все путем было девченкам подарили по красным кружевным польским трусам, восторгу было...
НАчалось... выпив ящик "шампуня" отметив новый год, пошли мужики по соседям поздравляться, да с пьяну пили все подряд,
чем угостят (вино, водка, коньяк)... так вот в таком походе потеряли одного хлопца, ну да бог с ним... как уснули не помнит никто.
Утро. (Теперь от того лица с которым все эт было)
Открываю глаза, голова квадратная, поворачиваю голову налево - спит девка какая то, поворачиваю направо - еще одна, но не спит - смеется как то нехорошо.
-Дай тархунчика, сушняк давит!
Молчит, только больше смеятся стала и пальцем показывает!
Поднимаю голову...Пиздец!
Второй непотеряный парень, лежит на полу, ширинка растегнута, торчит хозяйство, в правой руке зажаты ножницы!
Опаньки, третья дама, стоит в углу на корачках, голова в шкафу, а чтоб не упала придвинуто кресло... спит!!!
Платье задрано... и ... чулки, трусы (подарочные) вырезаны в самом интимном месте....
Получается, он чтобы, соверщить свое злодеяние, снимать сил небыло, вырезал!!!! А чтоб не падала кресло придвинул!
Будим его. Показываем. Он хватается за голову.
-Блин, девке трусы испортил, а красных больше нету!
Ну мы не промах, снимаем с нее спящей... колготки и трусы, в форточку, надеваем такие же но белые!!!
И со спокойной совестью идем на кухню завтракать!
Встает эта девица, идет в туалет...испуганый крик.. выскакивает, глаза испуганные...
-Ребят, вы ж вчера красные трусы дарили, а на мне белые!
Ну мы ей доходчиво объяснили, вчера красных тебе как раз и не хватило, вот мы тебе белые и подарили!
-Ну я все понимаю, но почему у меня коленки болят!

Не все то золото, что не правильно лежит.