Поиск по автору:

Пришел мужик в баню помыться . Моется , намылился , весь в мыльной пене ,
и тут вдруг выключают воду . Он наощупь , с закрытыми глазами , идет
искать где есть вода и попадает в женское отдаление . А там куча голых
баб . И тут раз , он натыкается на одну бабу стоящую раком . Мужик
протирает глаза рукой , и видя такое дело , с ходу засаживает ей по самое
немогу.Она :
- Бабы , бабы , бейте его шайками , шайками , шаечками , шаюшечками ,....,
ша бабы , ша...

Вопрос Армянскому радио:
-Сколько вагонов потребуется, чтобы вывезти из Москвы всех девственниц?
Ответ Армянского радио:
-Да дайте вы этой дуре велосипед!

Древняя Русь.
Жил-был мужик и был у него очень маленький член. Очень он с этим
мучался. Пришел как-то к местному шаману, объяснил что как. Шаман
поколдовал-поколдовал, поговорил с духами, кровью курицы побрызгал,
говорит: "Иди, мужик, все будет зашибись". Время шло, мужик
радовался - член рос и рос. Когда член вырос до метра, мужик пришел
к шаману, говорит "Вот такая фигня неудобно мне, помоги." А шаман ему -
"Извини, мужик, заклинание, что бы рос есть, а наоборот - нету".
Вобщем жил мужик дальше и умер с 5-ти метровым членом. Его похоронили,
а через некоторое время из могилы начал рости член. Его и пилили
и резали и жгли - не помогает. Собрали совет племени - такое
святотатство- надо что-то делать. Тут шаман предложил перевернуть
мужика. Так и сделали, все прекратилось.
Наше время.
В центре Нью-Йорка начинает расти член. Опять его и пилили и резали
и жгли и взрывали - не помогает. Такое святотатство - центр мировой
деловой жизни, а тут такое. Власти обещали что-угодно за избавление.
Много людей пробовали - не получилось. Все уже отчаялись, и тут
приезжает какой-то армянин, просит $100000000, вид на жительство
и участок земли 3х3 метра вокруг члена. Ему все дали.
Так в Нью-Йорке появилась шаурма.

У знакомых моих родителей есть дочка. Несколько лет назад произошла
с ней такая история. Приходит ребенок к родителям и говорит (а тогда
она еще плохо говорила): "Мама, папа, скажите: та-та-нель". Родители
говорят: "Татанель". "Непаильно, непаильно!" - заголосил ребенок.
- "Ну, скажите "та-та-нель"! Те повторяют: "Татанель". Ребенок -
в слезы, родители говорят неправильно. После нескольких часов мучений
правильное слово было найдено: "Шифоньер". И кто бы мог подумать!

V lesu razdavalsya topor drovoseka-
gonyal toporom drovosek gomoseka
i vot,obessilev,upal drovosek
s ulybkoy zalez na nego gomosek !

Весна, стоит на улице гаишник ловит на фару, а рядом мальчик катается на
велосипеде. Несется по дороге Мерс и мент решил его остановить.
Останавливает. Братки вылазят из мерса и начинают его бить помочились на
него сели в мерс и уехали. Мент встал, отряхнулся и у мальчика
спрашивает: Ты номер видел а?
Тот ему отвечает: В цирке бывал но ТАКОГО номера не ВИДЕЛ!!!!!

И опять про Содомия --

это понятие включает в себя КАК хомосексялизм ТАК и зоофилию + не
вагинальный секс с противоположном полом:

Main Entry: sod·omy
Function: noun

1 : copulation with a member of the same sex or with an animal
2 : noncoital and especially anal or oral copulation with a member
of the opposite sex

Alex

Заяц купил бутылку водки и спрятал под елкой до Нового года оставив
записку:"здесь водки нет". В Новый год пришел он за водкой и видит
записку:"Ежик бутылку не брал".

Бредет себе Даун по лесу. Вдруг видит - мухомор. Срывает.
- О, ГРИБОЧЕК!
А мухомор ему человеческим голосом и говорит:
- Отпусти меня чадо, выполню три желания.
Чадо со слюньками ему и говорит:
- Хачу стать нормальным!
Блямс. Обвел все вокруг поздоровевшим взглядом и ошарашенно говорит.
- Хорошо как. Прям обоссаться.
Тут же смотрит на свои вмиг помокревшие штаны и далее:
- Ебануться.
Блямс.
- ГРИБОЧЕК!

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда ешь меня!

Если ты написал первую программу и компилятор не обнаружил в ней не
одной ошибки, Позови системного программиста, он исправит ошибки в
компиляторе!

История не сколько смешная сколько поучительная... ну слушайте сами. Кто
жил в общаге знает что чем старше курс тем увереннее себя чувствуют
студенты, но тем они лояльнее относятся к первокурсникам-обитуриентам
(заботы уже другие), и вот ко мне с соседом с которым мы вместе живем 5
лет селят обитуриента... оказался наш земляк и даже в одной школе
учились... приняли хорошо игрался на наших компах пока мы были на
роботе, не притесняли его и т. д. и вот в день когда его отъезда он с
утра заявляет что ночью пока он спал какая-то сволочь вытащила у него из
шорт деньги(он типа в шортах спал) и виноват или мой сосед Игорь или
друг который заходил вечером - Антон, ибо меня в ту ночь небыло...
дальше от их лица: Вы представте удивление человека которого обвиняют в
похищении денег в то время када он зарабатывает раз в 10 больше,
увещевания типа посмотри хорошо не помогают (обитура бъется в истерике)
ну говорит идем к Антону. Теперь представте на минуточку что вы легли в
4 часа утра и в 9 к вам врывается с криками вор! рецедивист! какойто
упырь... ну антоха сделал умно не стал вступать с ним в прерикания сразу
послал его на х@й посоветовав писать заявления хоть господу богу и лег
спать дальше. Через 15 минут стук в дверь и на пороге стоит участковый и
этот маленький упырь. Ну участковый по отдельности опрашивает всех
участников куда дели деньги и что неплохо было бы их отдать... получив
заверения в непричастности к этому делу все лица направляются в ментуру
там начинаются отдельные дознания... А этому золотому
мальчику-абитуриенту кажется что в общаге участковый договорился с
ребятами что за деньги (2 бакса!) он замнет дело... и непременул в
участке ментам так и сказать что они все куплены! в результате чего все
были свидетелями быстрого убегания последнего в сторону родного
общежития... Выходит мент и говорит следующее что в принципе крали или
он сам потерял это недоказуемо... но! на следующий год (6 курс) вас в
общагу не поселят ибо в ментовке на вас лежит заява... нада чтобы этот
маленикий пришел и забрал эту заяву (написал что нашел деньги) и судя
повсему единственный путь пожит в общаге найти деньги и отдать ему.
Деньги нашли заяву забрали обитуриент ретировался но удивление досихпор
осталось(2-х шестикурсников кинул на деньги маленький абитуриент!!!)
Теперь все мечтают чтобы он поступил и попал в общагу... Вывод: ДОБРЫМ
БЫТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

Самолеты тоже птицы -
Только крыльями не машут,
Пидарасы тоже люди -
Счастья ищут в личной жизни

Как-то так случилось, что два медведя осенью забились в одну берлогу -
ну, вы понимаете, недостаток жилплощади, дороговизна, то, се... В общем,
обустроились как-то. И вот - на календаре весна... Надо, сталбыть,
просыпаться, что и проделывается. Пробивают лапой дырку, смотрят на
улицу - уууууууу… Зима, холода, снег, пурга, метель. Блин, душа, обратно
надо спать ложиться. Ложатся, сталбыть, ворочаются. День ворочаются,
два, неделю - сна ни в одном глазу. НО!!! По календарю-то, напоминаю,
ВЕСНА. Шишка дымит, стояк замучал… ;)))) И вот на десятый день такого
времяпрепровождения наши герои начинают друг к другу… ээээ… как бы это
сказать поприличнее… ПРИСМАТРИВАТЬСЯ с нехорошими намерениями. По-своему
понять их можно - никто ж не узнает, а все же станет полегче. И вот
уболтали оне друг дружку, и - по прошествии предварительных ласк - один
на другого взгромоздился и, что называется, порет его в мягкие булочки…
8)))))) Но тут - надо ж было такому случиться - бежал по лесу заяц -
мерзкое животное. И, натурально, провалился, косая скотина, прям в
берлогу - а там, понимаете, такая картинка маслом….
Немая сцена. 8))))) Медведи - хоть и с трудом - но соображают, что эту
скотину надо кончать прямо здесь - раззвонит же моментально, чмо
ушастое, потом вовек не отмыться, хоть из леса беги… Заяц соображает
гораздо быстрее, прям-таки видит будущее, и оно зайца… ээээ… не радует.
Посему - косой ракетой выметывается в ту же дырку, в которую провалился
и с жуткой скоростью чешет в голубую даль… Медведи, дело понятное,
будучи озабочены сохранением имиджа и репутации, с диким ревом
выскакивают из берлоги, и несутся вслед за проклятым грызуном.
Что характерно - догоняют. Почти. Заяц, которому уже дышат в затылок,
выскакивает на берег реки и ныряет в подвернувшуюся полынью. Буквально
через долю секунды любовнички оказываются рядом с полыньей и судорожно в
ней начинают шарить лапами. Что показательно - удачно. Один из медведей
моментально успел нащупать чьи-то мохнатые уши. Вытаскивают. Не заяц,
однако. Однако, бобер.
Бобер:
- Че, обознались, пидарасы?

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член болит.
Д. : - Снимайте штаны, покажите.
Мужик демонстрирует.
Д. : Ой! Да он у вас весь в губной помаде!
М. : Ах, эти женщины! Что им в руки не дашь - все в рот тянут.

Друг, вернувшись из археологической экспедиции в Старой Ладоге,
рассказал.

Старая Ладога -- это, как из названия и следует, неподалеку от
Ладожского озера, соответственно -- поблизости от Питера. Характерно это
поселение древней и славной историей, наличием некоторого количества
археологических памятников, а также твердыми ценами на "товары и
услуги": 20 рублей. Почему двадцать? А потому что ровно столько стоит
самогон, цена которого, в свою очередь, определяется текущей сахарной
конъюнктурой.

Экспедиция там, надо сказать, та еще: вокруг пасутся левые и не совсем
левые люди, некоторые из них иногда еще и копают, а вот самогон
употребляют решительно все. Среди прочего народа некоторое количество
московской мОлодежи.

В частности, наблюдались там и два москвича-подростка, отличающихся
вполне характерным поведением а-ля Бивис энд Батхед, соответствующей
речью и большой тягой к "разговору руками", то бишь к неумеренному
употреблению дикой жестикуляции по ходу пьесы ("разговора"). Одному из
оных москвичей посчастливилось где-то углядеть страшное чудо враждебной
техники прошлого века... Печатающую машинку. Через некоторое время,
встретившись со своим приятелем, излагает на национальном языке племени
Мумбу-Юмбу: "Этта... Печатающую машинку... этта... видел" (размахивание
руками перед собой здесь и далее передать не берусь, но представить себе
_это_ можно). Второй в ответ: "А что _это_?" -- "Ну, этта... принтер
такой... с _клавиатурой_!!!"

Две девушки-москвички (ну, скажем, Маша и Даша) пошли позвонить. При
этом, как оно обычно и бывает, выражение "позвонить в город" понимается
в тех краях однозначно: город=Питер. Через некоторое время возникает
вопрос: "А где Маша?". Отвечают: "В город пошла позвонить" -- "А-ааа. А
Даша где?". Немедленный и логичный ответ: "А Даша пошла звонить в
Москву!". И что характерно, все друг друга поняли...

В общем, не зря в народе говорят, что граница России проходит по
Садовому кольцу...

Здравствуйте дамы и господа!
Отвечаю по порядку поступления комментариев.

Кадету Биглеру.
Мне тоже нравится гашековский кадет Биглер. Я всю эту книгу очень люблю.
Я давно уже перестал рассматривать ее как сатирическое произведение,
теперь, читая, получаю удовольствие от языка, которым она написана и
непередаваемо домашних, знакомых персонажей. Например, подпоручик Дуб –
вылитая учитель биологии из моего школьного детства. Она дала жизнь
следущим жемчужинам словестности: «В появлении СПИДа виноваты ПИДЕРАСЫ»,
«Тому, кто со мной себя ссорит, тому будет хуже чем сейчас».
Ничего, кстати, последняя фраза не напоминает?

Но мой вопрос про «крылья и хвосты» несколько о другом.
Выбор псевдонима чем-то обусловлен?!
Прошу прощения за настойчивость.


Трубадурочке.
«А те читатели, которые считают, что краткость – сестра таланта, -
читайте анекдоты, они в большинстве своем очень лаконичны…»

Браво! Спасибо за конструктивную критику! Учту!
Возразить нечего.


Михаилу.
После получения подобного (см. выше) замечания, приношу Вам свои
извинения за написанный ранее комментарий (#11 от 13.09.01).


С уважением

Beaver.

Трубадурочке.

Здравствуйте!
Честно сказать, писать Вам сегодня не собирался, но случайно залез в
«дополнительные истории» и в №17 от 24 сентября 2001 обнаружил следующее
(копия с сайта):

«P.S. Трубодурочка, я бы очень хотел с тобой познакомиться. Пиши плиз на
alim@sha.rnd.su Буду ждать ответа.

Трубодур. »

Не смог пройти мимо этого. Страна должна знать своих героев.
Рекомендую прочитать саму историю – очень показательно.

Возможность квалифицированно прокомментировать все это оставляю Вам.

С уважением

Beaver.

Для Tzapa

Здравствуйте!

«Ненавижу Beavera - за зависть к Трубадурочке, педантизм и разбивание
всего по полочкам. »

Браво! За вторую часть фразы (которая после запятой) двумя руками «За».
Чувствуется влияние высшего технического образования. Но объясните мне
пожалуйста, что Вы имели в виду под словами «зависть к Трубадурочке».
Кто кому завидует и в чем?
Кстати к вопросу о возрасте – сдается, Вы несколько заблуждаетесь по
поводу моего, но мое обращение на «Вы» ко всем – это попытка быть
одинаково уважительным и корректным ко всем, учитывая, что лично мы не
знакомы. Надеюсь, что мой пример повлияет хоть на кого-то, а то так
надоело панибратство и ругань.

С уважением

Beaver.

К комментарию к цитате от 14.12 ( о названии поселка ) : Дело в том, что
этот поселок не называется ни Эммануэль, ни Маноэль - если записать
ивритское название русскими буквами, то правильнее будет Имануэль ( "с
нами Бог" в переводе на русский). Эммануэль, Эммануил, Маноэль - это все
англо-, славяно- и испаноязычные транслитерации. А паренек сказал
Эммануэль, потому что это ему действительно ближе - это он слышал чаще,
чем ивритское название.

Alex

Приходят, значит, двое гомосеков в секс-шоп.
Выбирают презерватив:
- Давай возьмем с машинкой на кончике.
- Давай. Может быть Феррари?
- Нет, лучше Мерседесик.
- Нет Феррари.
- Нет Мерседес.
- Хорошо, может быть посоветуемся с продавцом?
Обращаются к продавцу:
- Какой презерватив Вы нам порекомендуете?
С Мерседесом или с Феррари?
Продавец смотрит на них многозначительно, и говорит:
- Вам, наверное лучше с Джипом.
- Почему?
- Да все равно гавно месить!

После терактов 11 сентября местные (немецкие) мусульмане жопой почуяли,
что их могут вскоре бить, возможно даже ногами. Предчуствие возможных
звездюлей от немецкой общественности обострило у турок и прочих курдов
мыслительные процессы, и они стали выражать свою лояльность родной
Европы.
И вот еду я вчера по нашему городку, передо мной обшарпанный пепелац
(когда-то был "опелем"), за рулем турецкая тетка, в платке замотана по
самое никуда. И сзади надпись во все стекло: Я ЛЮБЛЮ ГЕРМАНИЮ

К. Орбакайте - Мир в котором я живу называется мечтой!
Кто бы сомневался...

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу,
Буду грызть его зубами,
Потому-что он хороший.

from doctor.ru....

"Девушка-девственница, занимаясь петтингом (при этом был оргазм),
ощущает сильную тошноту и лихорадку по всему телу"

.. она нуждаться в настоящий сексe.

«Осторожно! Я только-что натерла паркет. » - говорит мать сыну,
только-что пришедшему с футбольного поля.
«Не беспокойся, ма! Я же в бутцах. »

Внучек, - ты когда-ниудь видел, чтобы я наши яблоньки какой-нибудь
гадостью поливал?
Да, дедушка.
Значит мне придется тебя убить!

Конкурс татуировок. Представители разных стран демонстрируют на своих
телах разнообразные рисунки, надписи, символы, стихи. Доходит очередь до
грузина, снимает он брюки и показывает точку на кончике хуя. Весь зал
недовольно: "у-у-у-у-у". Грузин: "Что у-у-у-у? Сэйчас подрочу, панорама
Тбилиси увидытэ!"

К стишку от 10 октября.
Дебил ты и медики не помогут. Я вот в этой армии и нахожусь и в Заливе
скоро буду. И вспомни ребят в Чечне. А ты сиди и смотри и будет тебе
смешно

Лучше десять Распутиных, чем одна истерика Императрицы.
Николай II.

Пейджеры - это души умерших тамагочи

Опубликовано сегодня в новостях на Рамблере. Что удивляет, так это та
поразительная наглость, с которой не просто перепечатываются, а
комментируются новости (в данном случае наглая попытка изменить единицы
измерения)

"Пожар в Москве: огнем охвачено 3 квадратных километра склада
17.11.2002 15:12 | lenta.ru

По данным на 14:00 в воскресенье, огонь, который продолжает бушевать на
складе текстильных изделий на северо-востоке Москвы, распространился по
площади в 3 тысячи квадратных метров, сообщает РИА "Новости" "

Как-то раз программер не вышел на работу. Нет его день, два, три. Решил
начальник его навестить. Пришел, звонит в дверь. Никто не открывает, но
слышится шум льющейся воды.
Начальника от страшных подозрений переклинивает, он вышибает дверь,
бежит на шум воды в ванную и наблюдает там картину.
В ванне сидит синий еле дышащий программер, голова лысая, вся в мозолях.
В руке перед выпученными глазами программер держит бутыль с шампунем.
Начальник берет бутыль и читает: Способ применения: Смочить голову,
нанести шампунь, тщательно помассировать и через одну-две минуты смыть
чистой водой, после чего ПРОЦЕДУРУ ПОВТОРИТЬ.

Засорился унитаз. Вызвали сантехника. Тот пришел, зашел в туалет, через
полминуты вылетает злющий - и сразу к выходу.
Хозяева: Что, так быстро прочистили?
Сантехник: Пошли вы все на #$%!!! У Вас в нем дерьма полно!!
Вы что туда - СРіТЕ, что ли?!!!

Обычно машины соответствуют тем, кто на них ездит. По крайней мере в
России и в Европе. Кто на чем ездит в России вы и сами знаете, выгляните
в окно и увидите. В Германии расклад немного другой. В 600-м "мерине"
будет скорее всего не "чиста канкретный пацан", а бабулька-божий
одуванчик, ездящая строго по правилам и засыпающая на светофорах. В
шикарном "порше" - богатенький плейбой (костюм от Версаче, прическа за
200 евро) с накрашеной блондинкой (мини-юбка, ноги от ушей, для мозгов
места в голове нет - одна косметика). На каком-нибудь семейном чудовищзе
типа "опель омега караван" ездит семья с тройкой ребятишек, собакой и
кучей скарба. На мини-вэне - вечно опаздывающий коммивояжер. А если
впереди очнь аккуратно, но при этом непредсказуемо едет что-то маленькое
типа "фиат уно" или "смарт" - это точно женщина. Причем все попытки
доказать даме нефункчиональность подобного агрегата в повседеневной
жижни (скорость маленькая, в багажник даже ящик пива не влезет)
разбивается о железный аргумент: "Да ты только посмотри, какой он
симпатяга!"

Это было правило, а теперь то исключение, которое наблюдал я. Небольшой
немецкий город. На перекресток вылетает джип. Для Германии уже редкость,
джипов здесь очень мало, ездят на них обычно фермеры или военные. Но это
был не просто джип. Это был ДЖИП! Американский военный "хаммер", в
защитной окраске, с зарешетченными фарами. Открытый (летом дело было), в
кино на таких только всякие Рэмбо и прочие Крутые Уокеры ездят. А за
рулем... за рулем сидело такое воздушное создание, что ни в сказке
сказать, ни пером описать. Девочка лет 18, белокурые волосы завязаны в
хвостик, голубые глазищи, джинсики, футболка, невинное выражение лица.
Из той породы девушек, что оканчивают школу на пятерки, краснеют при
слове "дерьмо", ходят на танцы, а сексом занимаются (если занимаются)
только с презервативом, после года нежных ухаживаний и с разрешения
толерантной мамы.
И вот такое нежное создание рассекает по улицам старинного немецкого
города на огромном дизельном чудовище цвета "хаки". Вот такие вот чудеса
бывают.

-Мама, почему все говорят, что я уродина?
- Ой, доча, знаешь что сказал врач, который принимал роды - Если это
шевельнется - стреляйте!

Историей номер 3 от первого мая навеяло...
Происходило все еще в те времена, когда были я и главное действующее
лицо учениками 11(?)класса. И как назло, дали нам на этот выпускной год
новую учительницу по литературе - жуткую энтузиастку своего предмета с
громогласным голосом. Доставала она нас всех конкретно: то сочинение
домашнее писать, то стих какой-нибудь учить, то перессказ, блин,
готовить, а времени на это ни у кого, само собой, не было.
И вот однажды, во время прохождения (с нашей стороны - мимо) творчества
Горького, должны были мы подготовить перессказ (с удовольствием забыл
это слово) одного из его рассказов. Меньше всех на том уроке повезло
моему однокласснику, поскольку карающая ручка учительницы остановилась в
журнале как раз напротив его фамилии. О том, что нужно готовить
перессказ, он узнал примерно за минуту до занятия, из Горького знал
только "А был ли мальчик?", но, вспомив все, что препод рассказывала о
рассказах Горького на прошлом занятии, поперся отвечать.
Несколько слов о нем: колоритнейшая фигура, умеющая излагать какую
угодно чушь с умным видом и повторять одно и то же чуть не до
бесконечности, но разными словами.
И вот встал он у доски, собрал в кучу разбегающиеся мысли и начал:
"Сегодня я подготовил перессказ (солидно врал, очень солидно...)
рассказа одого из известнейших писателей двадцатого века Алексея
Максимовича Пешкова,писавшего под псевдонимом Горький. Это рассказ
"Дед Архип и Ленька"... Дед Архип и Ленька... Они нищие... Они ходят
по городам и деревням... Они побираются... Они нищие - дед Архип и
Ленька... Ходят по городам, побираются..."
На этом месте он исчерпал все доступные ему сочетания слов "нищие",
"побираться" и "дед Архип и Ленька". Да и воспоминания о том, что с
ними там произошло, на этом заканчивались.
Повисла, как говориться, тягучая пауза.
Но тут память еще раз подвела его, жестоко подсунув слегка другой
рассказ слегка другого автора...
Он набра в грудь воздука и выдал:
"А! И пудель с ними!" - и торжествующе оглядел класс, честно не понимая,
почему все начали медленно сползать под парты...
Интересно было и то, что учительница даже не поставила НИЧЕГО, а лишь
сказала: "Вы еще посидите, я вас потом спрошу что-нибудь другое."
Сам же герой дня на перемене после распинался перед уставшей смеяться
аудиторией: "Нафиг вы меня остановили, я б еще что-нибудь придумал..."

В троллейбус входит толстый дядя (Д) с ОГРОООООМНЫМ животом. Видит,
сидит мальчик (М). Просит мальчика уступить ему место: Д - Мальчик,
уступи дяде с большим аквариумом место.
М - А где же ваш аквариум?
Д - А вот (показывает на свой живот), десять литров пива и 2 воблы, чем
не аквариум?

Вот это да!!!
Воскресенье, 24.08.2003 22:41:35
(c) Первый канал

В ЯКУТИИ ЗАРАБОТАЛО НОВОЕ ПРЕДПРИЯТИЕ ПО ДОБЫЧЕ АЛМАЗОВ

Производственный комплекс возведен в рекордные сроки - меньше чем за
полтора года. Кроме него здесь построен рабочий поселок и созданы все
условия для нормальной жизни. Пуск нового предприятия позволит увеличить
объем добычи алмазов в России почти до (!!!) двух миллиардов тонн (!!!)
в год. На его открытии сегодня присутствовал министр финансов Алексей
Кудрин.

Это что же, алмазы будем в хозяйственном на вес покупать?

Как вы думаете, что сказал президент Григорию Явлинскому на встрече
перед выборами?
- Все, Гриня, отработался... Ку-ку!!!

Паженились мы еще году так в 93-м. Жили долго и счастливо, пока пару лет
назад нам вдруг не понадобилось наше свидетельство о браке... Я не помню
куда и кому. вощем все обыскали, всех переспросили(так как лет за 8
совместной жизни мы жили уж точно не на одном месте)Но история не отом.
Вобщем пришли мы в ЗАГС, подаем завление на новый документ, прилагая при
этом все паспорта и прочие документы.. а через некоторое время получаем
заветную гербовую(!) бумагу (смею заметить что выдается она безовсяких
копий и т. д). Так вот, наше счастье потом длилось бы безконечно, не
загляни я в эту, блин, бумагу... Там стояла дата регистрации нашего
брака аж 1903 год! Я чуть не помер... сказав жене что столько мне
прожить. P.S Эту хербовую бумагу нам еще потом полдня переправляли
потомучто новую написать НЕЛЬЗЯ!

Жил-был у нас в институте один кореш, назовем его, скажем, Коля. Курсе
на третьем умудрился Коля жениться. Судя по туманным намекам, не совсем
добровольно. По залету али еще что. Короче, как говорил летописец, "не
бяху любови межа има". По такому случаю на собственной свадьбе Коля
нажрался водовки до состояния полного нестояния. И, по доброй русской
традиции, рухнул мордой в салат.
А свадьба идет своим чередом. Как опять же положено, в середине свадьбы
невесту "украли". У молодого реакция, понятно, как у дохлой лошади. То
есть нулевая. Тогда новоиспеченная теща (старая карга еще та!) берет
инициативу в свои руки, тормошит Колю и спрашивает: "Молодой, а где же
твоя жена?" Коля отрывает физию от салата, говорит: "А х%й ее знает!" и
засыпает снова.

Место действия - технический университет города Делфт, Нидерланды. Зашел
вчера после вечеринки в туалет, но посмотрев подвыпившим взглядом на
унитаз, резко разхотел на него садиться, да и справлять малую нужду
тоже. Унитаз ПОДКЛЮЧЕН ПРОВОДОМ К РОЗЕТКЕ.

Потом оказалось, провод этот от какого-то хитрого насоса в бачке.
Техники, блин...

V printipe vse chitaemo, no Moldavia ... chto eto bilo? Anekdot ili
kommentarii? Tovarischi ne rumin, ti sam to poneal chto napisal?
Shizofrenia ne lecitsea, no vseo-taki k psihiatru stoit obratitsea.
No chtobi izbaviti mir ot takogo govna kak ti, luchshe bi tebe srazu
povesitsea. Odnim pridurcom na zemle menshe stanet.
Alex

Цитата из книжки про наших солдатиков на Кубе:

"В трюме было жарко - 50 градусов ВЫШЕ ЦЕЛЬСИЯ."

А я-то думал, что выше нуля.

В чем разница между эпохами Ельцина и Путина?
При Ельцине олигархи кормили государство, при Путине государство будет
кормить олигархов.

Вильнюс
Вы слышали новость? Всех русских, поляков и евреев вывозят на
историческую родину, в Литве останутся одни литовцы! Как здорово! А
почему? Россия договорилась с НАТО, что будет испытывать в Литве новое
ядерное оружие!

Жила-была венгерская девушка из города Сегед (Szeged). Не особо сложное
название - какой-нибудь Секешфехервар покруче будет. Но все ее
невенгерские друзья упорно произносили название города как Шегед - а
"шегед" по-венгерски означает ЖОПА. Обидно, да?

В конце концов переехала она в славный город Роттердам. Думаете, это
помогло? Фамилия венгерской барышни была Ваш (Vass). Хорошая фамилия,
"железо" в переводе. Но по голландским правилам чтения ее фамилия
читается как "фасс" - по-венгерски это ХУЙ.

В Израиле родители очень хотят, чтобы дети сохранили русский язык.
Еду я в поезде и слышу рассказ мамы, которая видимо, попала в Израиль в
раннем возрасте.
"Сын начал больше и лучше говорить по русски, а если он ошибается, то я
его ПЕРЕПРАВЛЯЮ"

У каждого бывает первый раз. :) Посмотрел на днях новое РОССИЙСКОЕ кино
"Личный номер". Правильной дорогой идем, товарищи. Один боец на все руки
мастер, добирается, находясь в розыске, в Москву. Ну это наверное сигнал
для нашего МВД. :) Сколько он в результате побеждает - много, а-ля
американское кино про героя.
Понравилась сцена с обезвреживанием бомбы. Большая такая "грязная" бомба
- подрываем контейнер с ядерными отходами обычной взрывчаткой, она
рассеивается и накрывает территорию своим зонтиком - лет на 150
территория не пригодна для жизни. Все это помещено на самолет, который
летит к назначенной территории-не у нас, а в капиталистическом мире. Ну
устройство снарядили, контейнер в него положили - все защищено -
устройство залокировано, под контейнером приложены контакты, при
размыкании которых - БАМС! Если самолет опустится ниже высоты X, то тоже
БАМС! Все как должно быть.
Ан нет, наш Герой захватывает этот самолет, освобождает журналистку,
которая там летела и освещала события - и встает перед ним вопрос "Что
делать???". :) И связывается он со штабом по спутниковому телефону, с
которого журналистка выступала. И говорит ему штаб - все невозможно,
ничего не остановить (с твоими познаниями кибернетического мира) и
оттягиваем до последнего, а потом тебя наши доблестные истребители
успокоят навсегда.
И тут случайность - кладет обессиленная журналистка телефон подле
адского устройства. И идентифицирует СПУТНИКОВЫЙ телефон наличие
неморганистической связи с взрывным устройством посредством...
Bluetooth! И не только наличие, но и вступает в нее - не авторизуясь, не
запрашивая подверждения нового устройства. А дальше - дело техники, наши
суперспециалисты из спецштаба за минуты обезвреживают все и вся - стерев
программу измерения высоты. И бедная микроЭВМ, потерявшись, ничего не
взрывает. И не проходит террористический акт. Все живы, все счастливы.
Потом, когда десантник сажает транспортный самолет, по устройству
устраивает ралли бронетранспортер, который в том же отсеке стоял, но...
по счастливой случайности контейнер, свободно лежащий и ничем не
укрепленный, с моего места не сдвигается - подверждая тот факт, что наши
изделия самые тяжелый и просто так со своей позиции не сдвинутся. :) Так
что рекомендую посмотреть... Много интересного узнаешь о новых
информационных технологиях.... :)