Поиск по автору:

История эта абсолютна правдива.
Сидели как-то ребята отмечали что-то очень серьезное. В общем
наотмечались по самое нехочу. И тут одному бойцу вбилась в голову идея,
что надо машину переставить в гараж, который метрах в 500 от дома.
Уговоры не подействовали, надо и все тут. Ну решили вдвоем поехать очень
аккуратно, чтобы ничего не вышло.
Ну сели, поехали. Видят впереди светофор горит красный.
Они остановились, сидят курят, вдруг видят - идет к ним ГАИшник.
Ну они сразу окна нараспашку, типа ничем не пахнет.
Он подходит, спрашивает, чего стоим ребята.
Ну они отвечают, типа вон светофор щас зеленый будет и поедем.
ГАИшник так заулыбался сразу, говорит: выходите из машины.
Выходят они и видят, что идет ремонт дороги, какая-то яма выкопана и что
стоят они около фонаря красного, который ремонтники повесили.
Долго наверное еще зеленый бы ждали :о)))

Сидит Змей-Горыныч у себя в пещере и отдыхает:
две крайние головы водку пьют, а средняя спит.
Напились райние головы, стало им плохо, будят они
среднюю голову:
- Эй, средняя голова, пошли блевать!
- А-а-а! Как пить, так вдвоем, а как блевать - так вместе...

Разговаривает поручик Ржевский (Р) с капитаном торгового судна (К):
(Р) - Ну, расскажите какой-нибудь свежий каламбур.
(К) - Море, на море - клипер,
На клипере - шкипер,
У шкипера - триппер.
(Р) приходит в модный салон:
(Р) - Господа, есть новейший каламбур:
Река, на реке - лодка, на лодке - боцман, у боцмана - сифилис.
Чувак в стихах знает - п$%дато получается.

Старый сперматозоид учит молодого:"Как выскочишь, увидишь черную точку -
беги скорее к ней расталкивая всех".
Ну вот, выскакивает он, видит черную точку и ломится к ней со всех ног.
Добегает первый, спрашивает:
- Ты яйцеклетка?
- Не-а - кариес!

История произошла со мной ,году так 1993 в конце октября.Учился
я тогда в Можайке( есть такая академия ВИККА им.Можайского в Питере),
поскольку заведение военное то иногда случаются проверки
из конролирующих органов, а тут как на зло, проводится конкурс
караульных городков( это место такое , где отрабатывают поведение
в караулах у курсантов), В Можайке городок был ужасный - все-таки
технический ВУЗ а не строевой , начальство решило прогнуться
и поручило самым отборным разгильдяям , этот городок переделать
( вместо наказаний) , а я , будучи не совсем на хорошом счету
по поведению (весело 7 суток ареста и 18 нарядов вне очереди) был
привлечен к этим работам , и поскольку я был сержантом ,
то и приходилось руководить другими ребятами...
Сама история далее... Для эстетического оформления городка
(огорождения отдельных рабочих мест) необходимо было достать цепь
(метров 100) , которую приваривают к столбикам, а денег не дают...
Задача поставлена - срок 2 дня. Сперва поступили предложения
наспиливать цепей с качелей на детских площадках, но задача-нереальная ,
и вот я во вторую ночь пошол на набережную реки Ждановки и на тачке
спер от-туда почти 150 метров цепи , которая используется в качестве
ограждения...
Цепь была успешно нарезана на мелкие куски( метров по 5) и приварена
к столбикам...Я получил благодарность ...А цепи все же хватились месяца
через два и меня выдрали так что...
Вот и делай после этого добро людям...
А с этим караульным городком связано очень много историй...

Пьянству - Пой !!!

Еду утром на работу, перед перекрестком рекламный щит:
"НЕ ТОРМОЗИ, СНИКЕРСНИ!"

Помните, в КВН было: "Как сейчас должен звучать лозунг "Экономика
должна быть экономной" ?"
И там были ответы:
- "Экономика должна быть!.."
- "Экономика должна!.."
Сейчас можно добавить еще один:
- "Экономика...." (всхлип)

Blendamed. Теперь Вы действительно можете заботится о каждом
члене в Вашей семье.

Работаем мы все в банке программисты ... Работа у нас двух сменная ...
Любимая игрушка это со временем стал "BLOOD" коллектив у нас я имею
ввиду нас программистов все мужики за исключением одной девушки ...
и вот решили научить играть ее в "BLOOD" и вечерами собственно после
раборты иногда (каждый вечер) 1ч-4ч гоняли по сети в BLOOD ...
И вот прихожу я утром на работу , должен сказать , что вчера вечером я
не оставался и не бегал со всеми , поработал малость и часов в 11 вышел
вместе с ней на перекур а там еще девушки из кассы тоже вырулили
покурить ... и значит стоим мы все курим и я задаю такой вопрос ей
Я - Как вчерашний вечер прошел ? Удачно или нет ...
Она - Да не очень всего только один раз Деню убила ...:-(
Должен вам сказать , что девушки из кассы стали как то подальше ...
и наверно до сих пор так и не поняли , что она имела ввиду ...

Сан-Франциско. Geary Street. Магазин "Одесса" (продовольственный).
К покупателем выходит работница (видимо только приехавшая) и спрашивает:
- Подскажите, кто знает, как будет по-американски "Труба протекает"?
- One hundred and a half, - отвечают из очереди.

Детектив. История произошла в Павлодаре. Мама оставляет дочку 5-6 ти
лет дома одну и уходит в магазин, наказывая никому не открывать дверь.

В это время внизу в подъеэде находятся два грабителя, которые пасут эту
квартиру уже несколько дней и выжидают удобный момент. Наконец они
видят, что хозяйка ушла, и быстренько поднимаются наверх. Для проверки
звонят в дверь и дальше следующий диалог:

Ребенок (Р): Кто там?
Грабители (Г): 8:()!!! Родители дома?
Р: Нет.
Г: А ты одна?
Р: Нет.
Г: А с кем ты?
Р: С Илюшкой.
Г: А ему сколько лет?
Р: Три годика
Г: :)))

Грабители довольные, быстро вскрывают дверь и ... Их встречает Илюшка -
трехлетний дог. Не знаю правда это или нет, но как мне говорили одному
из грабителей досталось ОЧЕНЬ сильно, а второй стоял в углу, боясь
пошевелиться, пока не приехала милиция.

Muzhiku delayet devushka min'et. (tut nado pokazyvat') On smotrit
tak vniz na eto:

Chuzhie guby tebya laskayut,
Chuzhie guby shepchut tebye...

Лекарство для носа - глазолин...
(с)Минздрав России

Я не пью и не курю,
только хуй себе дрочу.

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь не вижу я и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо!

Дайте мне рычаг, и я скажу кто ты!

Рот раскрылся на ширину приклада.

Пизда на три четверти.

Feja snarjazhaet Zolushku na bal:
- Vot tebe kareta s loshad'mi i kucherom, vot tebe plat'e i hrustal'nye
bashmachki. A eshche (vzmahivaet volshebnoy palochkoy) ja tebe vstavila
volshebnuju spiral'ku, a to sovremennye princy takie pristavuchie...
Nu, idi... Da! Chut' ne zabyla - rovno v polnoch' spiral'ka prevratitsja v tykvu!

Новому русскому (НР) уже который день снится картошка.
Решил он обратиться к гадалке (Г).
НР - Мне уже который день снится картошка. К чему это?
Г - Так это, милок, очень просто. Или тебя по весне посадят,
или по осени уберут.

Встречяются 2 друга
один говорит:
У меня жена из своего платья сделала
мне галстук.
А у меня еще лучше
из моего галстука сделала
себе платье.

- Доктор, почему у моей дочки рот до ушей и глаза на выкате?
- А косичку ослабить не пробовали?

Приходит Ельцин (Е) в церковь, подходит к алтарю и вдруг слышит
голос (Г) сверху:
(Г): "Счастливый ты Боря !"
(Е): "Не понял ???"
(Г): "Счастливый ты Боря !"
(Е): "Господи, почему же я такой счастливый ?"
(Г): "Счастливый ты Боря"
(Г): "Руки у меня прибиты !"

Асфальт поднялся и дал по роже...Спать пришлось стоя.

Женская интуиция, т. е. показалось.

Жила блоха н аголове, жила себе, жила ну вобщем надоело ей это. Решила она уйти
оттуда, написала заявление:
- Так мол и так , хочу в другое место, по собственному желанию.
Ну собралась вся стая,давай думать куда ее девать.
- Давай говорит мы тебя отправим на усы к Петрову.
Та согласилась. Перебросили ее на усы к Петрову. Проходит день, глядь,а она
обратно бежит:
- Да ну его , говорит , он курит , пьет, а у меня астма ,я там жить немогу.
Делать нечего перебросили ее на лобок с Сидоровой.
Прошло два дня , а блоха сново на голове, все возмущаются , в чем дело все такое
прочее., а она иотвечает:
- Первый день прошол замечательно, на другой ложусь спать , просыпаюсь на усах
у Петрова, а он пьет , курит ,а у меня астма , я там жить не могу.

Идет мужик по птичьему рынку. Вдруг слышит:"Купите попугая! Купите попугая!".
Подходит и видит мужика, за спиной которого в клетке сидит птица, смахивающая
на сову. Мужик спрашивает:
- Что за птица?
- Попугай! - отвечает продавец.
-А он, что говорящий?
- Нет, но быстро учится!
Купил мужик птицу и через неделю опять пришел на рынок. Встречает того продавца,
который продал ему "попугая". Продавец спрашивает:
- Ну что, заговорил?
- Пока нет,- отвечает мужик,- но так внимательно слушает!

Идет женщина мимо Зоомагазина, попугай ей в окно:
- Слышь, женщина!
- Ну чо тебе?
- С твоей рожи тошнит!
Идет женщина обратно, попугай ей в окно:
- Слышь, женщина!
- Ну чо тебе?
- С твоей рожи тошнит!
Та возмутилась, пожаловалась продавцу, тот долго дергал попку за хвост.
На следующий день.
Идет женщина мимо Зоомагазина, попугай ей в окно:
- Слышь, женщина!
- Ну чо тебе?
- Ну ты знаешь...

Сдал студент экзамен на двойку.На следующий день идет ,видит тот профессор ,
что завалил его идет навстречу:
-Здравствуйте.
-А я с дураками не здороваюсь.
-А я здороваюсь.
Ха Ха!!!!!

Расскажи-ка нам с Анкой, Василий Иванович, как мы жить при
Советской Власти будем.

Эх, Петька, хорошо мы жить будем! Вот побъем беляков и
построим для наших красноармейцев на том берегу реки Урал
Консерваторию.

Да ты что, Василий Иванович! Зачем бойцу Красной Армии консерватория?

Нет, Петька, нужна бойцу Красной Армии Консерватория! Еще как нужна!

Вот скажи мне, Петька, должен красноармеец плавать уметь?

Ну, должен, Василий Иванович!

Вот, видишь! Представляешь, зашел боец Красной Армии в Консерваторию
консервов покушать, выходит, а Обсерватория на другом берегу реки!

Ну, Василий Иванович, ты и Стратег!

Не знаю, история эта, наверное, до боли знакомая свой похожестью. Дело
было так. Есть у нас в городе "андеграунд клуб", сам БГ (Борис
Гребенщиков) его открывал. Занятное местечко, всякие неформальные группы
там дают вечера. Иногда я с друзьями туда захаживаю. Один раз хорошо во
всех отношениях мы там посидели в мужском коллективе, без жен. Тусовка
перевалила за полночь, мы двинули домой. Живем мы все в одном районе, в
одном квартале. Приехал за нами кореш на своем VOLVO. Добрались мы
домой. Как обычно, захотелось завершить приятный вечер на хорошей ноте.
Остановились возле круглосуточного магазина, взяли еще по пиву. Сидим в
машине, пьем пиво, болтаем (используем все возможности великого могучего
русского языка). Хозяин машины просит моего приятеля мобильник позвонить
жене, у самого импульсы закончились. Поговорил, разговор, по-моему, не
получился, в силу понятных обстоятельств. Сидим дальше, болтаем. Хозяин
машины просит моего приятеля, когда придет домой, позвонить его жене и
сказать, что у него срочные дела и приедет домой он только утром. На
этом вскоре мы и расстались.
На следующий день узнаю я что произошло дальше. Мой приятель как и было
договорено пришел домой и позвонил жене водителя. А та ему:"Давай
поспорим на 100 баксов, что муж через 10 минут будет дома!". Ввиду
випитого алкоголя мой приятель не почувствствовал подвоха и продолжал
настаивать на своей версии (мужская солидарность). Но через несколько
минут оказалось, что наш водила действительно пришел домой.
Что оказалось? Когда он поговорил с женой, то забыл выключить
мобильник!!! Все время, что мы сидели в машине его жена внимательно
слушала нашу веселую беседу во всех подробностях. Мой приятель проиграл
100 долларов и получил хороший счет за переговоры по мобильной связи.
Что он потом сказал нашему водителю, писать не буду ввиду
ненормативности изложения.

Маленькая девочка впервые присутствует на бракосочетании. Спрашивает
маму: "А почему невеста вся в белом?" Мама: "Белый -- цвет радости,
счастья, а у нее сегодня самый счастливый день в жизни." Девочка, после
минуты размышлений: "А почему жених в черном?"

Al

Приходит Виталик (наш админ), и начинает жаловаться, что вот в
воскресенье он с кампанией чем-то траванулся, и им наутро было страшно
плохо.
Вытягиваю подробности.
Первыми вспоминаются какие-то корейские овощи - но вроде продавщица
поверенная и надежная, затем - купленные у бабки ростовские грибочки -
но вроде симптомы не подходят... Потом всплывает N бутылок водки
(предположение о ее "несвежести" отметается - Гжелка!). В общем,
договорились на том, что пиво, которым они под конец водку запивали,
было прокисшим. :)))

По поводу цитаты от 10.07.2001. Цитирую ее:

> http://www.compulenta.ru/news/2001/7/7/15410/
> 07.07.2001, 05:38 Новое устройство для измерения скорости вращения
> Земли разработано учеными Калифорнийского университета в Беркли. Оно
> представляет собой торообразный контейнер, наполненный жидким гелием.
> Вся конструкция охлаждена до температуры в миллион раз (!) ниже
> комнатной. В таких условиях гелий переходит в сверхжидкую форму, в
> которой отсутствует внутреннее трение.

> **** Я был уверен, максимум это минус 273..... Оказывается нет.

Минимальная температура (абсолютный нуль) равна 0К (=-273.15С). Делим
комнатную температуру (298К) на миллион, получаем 0.000298К. Ну и, в чем
проблема??? Известно, что достигались температуры до 0.000000001К (что в
300 миллиардов раз ниже комнатной!), а может, и ниже - я не специалист
по ФНТ. Не путайте "в n раз ниже" и "на n градусов ниже". Счастливо.

Alex

Русский, итальянец и узбек спорят какой национальности Буратино.
Русский: - Буратино был русский, так как сказку написал русский писатель
Алексей Толстой.
Итальянец: - Нет, Буратино был итальянец, ведь это итальянское имя и
папа у него итальянец.
Узбек: - Ну что вы спорите. В книге ясно написано: Папа Карло взял чурку
и сделал из нее Буратино.

Было это под Новый, 2001 год. Как правило, во всех учреждениях Н. Г.
отмечают 29-го декабря. Так вот 29.12.2000, моя мама сидела дома,
занимаясь домашними делами. Часа в 3 дня раздался телефонный звонок:
голос в трубке (женский, слышно, что вокруг шумят сотрудники, отмечают):
"Ой, извините, я наверное ошиблась"
мама: "Ничего страшного, перезвоните".

Проходит 2 часа...
Звонок, тот же голос(уже под "мухой"): "А ты че там делаешь?"
Мама: "Живу."
Голос: "Как живу? А где же мои? Где муж?"
Мама вешает трубку, возмущается. В течение еще трех часов история
повторяется, та звонит (почему так АТС срабатывала часто неправильно?),
мам возмущается и т. п.
22.00, Звонок: "Ты, проститутка, ты еще там?"
Ответить уже было ничего невозможно, мама сильно смеялась.
Вот это та женщина набралась! Интересно, что у нее потом было дома?

Здравствуйте, дамы и господа!

По прочтении историй от 24 сентября, предлагаю переименовать часть сайта
anekdot.ru в «Истории имени Кадета Биглера».

(Не в адрес многоуважаемого Кадета Биглера, а по поводу «вводных» к
историям).

С уважением

Beaver.

Прочитал на одном замечательном панковском сайте!
На каком не скажу, что бы не думали, что реклама.
Сленг и правописание своеобразное.
"Что касайецца влажной уборки, то у меня был такой случай. Как -то рас
мои радители сабрались уйехать на дачу на две недели. И папрасили они
меня пажыть в их квартире и присматреть за котом. Мать оставила коту
миску с вареной рыбой и сказала - када рыба кончицца, ещо свариш. А если
кот насцыт напол, вытри сразу (паркет-хули). Что я сделал - убрал ис
ванной все палатенца, включил халоднуйу воду тонкой струйкой, чтобы кот
ат жажды не умер, паставил туда миску с рыбой, запер в ванной кота и
выключил свет. Ну, кот паарал пару дней и затих. Черес две недели, за
час до прихода радителей, я йего выпустил. В заключенийи кот держался
малатцом, гадил тока вванну, да и еды было мало, поетому уборка была
короткой. Я лофко протолкнул кашачье гавно пальцем в слив, апаласнул
ванну горячей вадой и все. Кагда мать вошла, кот сцука кинулся йей на
шейу и стал арать. Хорошо, что он гаварить не умел, а то бы заложыл бы
меня адназначно. Мать ещо удивлялась, чего ето он так похудел. А я йей
сказал, что мы с ним много гуляли, поэтому. Теперь, если я прихожу к
маме в гости, кашара забивайецца под кровать и сидит там безвылазно. Так
что уборка за дамашними питомцами ето просто - просто не кормите их
нахуй и фсе."

Прочитал «комментарии» от 1.10 и не смог удержаться.
В добавление к предыдущему моему письму в адрес Дмитрия Вернера.

Господа, ратующие за модификацию данного раздела по-моему не являются
активными участниками «комментариев», а появляются в них очень редко.
Вы, Дмитрий, рискуете остаться с пустым разделом комментариев, переведя
нас в другое место. И что это даст?

С уважением Beaver.

Заходит мужик в аптеку:
- Дайте мне, пожалуйста, таблеток от жадности... И побольше, побольше...

http://www.i.com.ua/~aka

Иностранные граждане, будучи дома в своих иностранных странах, обожают
писать письма в чужие посольства. Добрая половина из них - психи, так
что ребятам, разбирающим почту, скучать не приходится. Рассказывает мой
друг, в свое время вынужденный читать "письма трудящихся".

Приходит этакая пухлая бандероль. Чувак открывает ее, а там женское
нижнее белье - трусики кружевные, лифчик. И письмо приложено:
"Капиталисты сдирают с трудящихся последнюю рубашку. Для большей
наглядности присылаю эту рубашку (?) вам."

Другая ситуевина. Письмо. Первое что из конверта выпадает - фотография.
На ней ЖОПА. Синяя. Чувак, это читающий, даже обиделся - оскорбляют
буржуи прежставителей бывшего "вероятного противника". А дело было вот в
чем. Зимой в тех местах не слишком снежно, но скользко. Вот и навернулся
владелец синей жопы пятой точкой на гололед аккурат около русского
представительства. И решил иностранный человек, что это русские в силу
своей гадостности или разгильдяйтсва специально гололед у себя на улице
развели, чтобы благопорядочные бюргеры себе зады расшибали. Вот и решил
показать наглядно, что дороги чистить надо (а мы здесь причем, дорога-то
местная).

Преамбула
На Германщине автомобильные номера можно за лишнюю двадцатку
почти любые делать, не только те, что местное ГИБДД захочет. Только
первые буквы должны быть те, что за твоим городом закреплены. Ну и те,
кому двадцатки не жалко, стараются чего-нибудь значащее или смешное
придумать. Так, в Штуттгарте популярен номер S-EX, в Бохуме BO-SS. Наши
бывшие граждане тоже не отстают. Мне попадались номера BOR-JA (округ
Боркен) и WAF-EL (округ Варендорф). А уж ребята из Ханау (номер HU) так
вообще имеют бо-ольшой выбор для веселых номеров. А уж немцы иногда
комбинацию составят - и не знают, бедняги, что это означает.

Амбула
Все это я к чему. Смешной номер увидеть - только наполовину
смешно. Вопрос когда и в какой ситуации. Еду я однажды с друзьями из
Голландии, автобан полупустой, обгоняет меня тачка, едет по-уродски - из
ряда в ряд прыгает, подрезает. Я, есессно, но него ругаюсь: Вот, говорю,
мудак, ездить не умеет. А друзья говорят - ты на номер его посмотри.
Какой номер, так и едет. Смотрю, а у него номер M-UD.

А еще была у нас знакомая немка, солидная женщина, к тому же знала
немного русский язык. Знала, видимо, недостаточно, потому что у ее
машины был номер SU-KA.

Записано Alex`ом со слов Jul`а.
История имело место недели две назад.
Забираю я как-то ребенка со школы. Рядом кучкуются мамаши, а я в
сторонке одиноко стою - из отцов один сегодня. Однако прислушиваюсь, о
чем речь. Одна из мамаш и выдает:
- Приходит мой ребенок домой и с порога говорит: "Мама! Нам в школе
сказали сдать кровь из носа и две гривны!"
Я плакал...

Пришлось мне как-то работать в одной конторе, в нашем отделе работали
почти одни женщины. Была среди нас одна девушка без комплексов, которая
решила пойти позагорать на нудистский пляж. Выглядела она на свои 30+
лет еще очень даже ничего, почему бы и нет. Не то, чтобы она была такой
уж любительницей загорать голышом, просто ей не нравились белые следы от
купальника. Выяснила она, где этот пляж и поехала после работы загорать
(дело летом было).
На следующий день приходит на работу, рассказвает, как это хорошо, какой
красивый загар получается. Женщины-коллеги ее спрашивают: А тебя, типа,
не напрягало, что на тебя голую чужие мужики смотрят.
На что наша храбрая барышня возмущенно отвечает:

Или мне что, из-за пары мужиков с белыми полосками на теле ходить?! Я не
уродина какая-нибудь, фигура нормальная, а нового ничего они там не
увидят.

Что верно, то верно. Мужик - он посмотрел, да и отвернулся, а полоски от
купальника - они надолго. Логика железная.

Прочитал тут старую (из 1998 года) историю про бескомплексных автрийцев,
которые писают чуть не на главной площади своей столицы. Вот моя
зарисовка на ту же тему из Германии.

Пивная ярмарка в одном из немецких городов. А где пиво, там и...
понятно, его надо сливать. Туалеты типа сортира есть, но их мало и они
далеко, поэтому народ оккупировал все окрестные кусты. А кому совсем
лень, даже до кустов не доходят.
Хожу среди пивных палаток, и чуть не спотыкаюсь о пару девчат. Барышни
присели чуть в стороне от прохода (почти на самом ходу), штаны-трусы
спустили и справляют малую нужду. Ближайшая из них поднимает на меня
глаза, на лице отображается смущение. "Ага, - думаю я - стыдно стало!"
Девушка тут еще более смущенным голосом говорит: "Ой, извините
пожалуйста! Мы же совсем на дороге у вас сидим. Мы вам очень пройти
мешаем?"
Вот что немцев заботит в таких случаях - чтобы другим не мешать. А
остальное - дело житейское. Что естественно - то не безобразно.

Два грузина за бокалом саке %))

- - Слуший Вано! Хочеш я тебэ расскажу басну Криладзэ?
- - Вай Гиви! Абижаыш! Канешна хачу!
- - Ну тагда слюшай!... На баллшой ваенний грузынскый дарога стаыт такой
високый-високый. магучый - магучый....
- - Вай Гиви! Пам`ятнык Шота Руставели!!!!
- - Да нет, Вано. Дуб стаыт! А на дубе том сыдыт, такой чорный-чорный,
мудрий-мудрий. трыста лэт живет потому как чорный и потому как
мудрий....
- - Вай Гиви! Армянын седыт!!!
- - Да нет, Вано. там абичный варон сыдыт!!! А во рту держит такой
ванючий, вэсь в дырках.....
- - Вай Гиви! Насок студэнт держит!!!!!
- - Нэт, Вано. Кусок бринза дэржит. А в это врэмя па дарога бэжит такой
рыжий и хытрый, савсем мало живет потому как рижий и потому как
хытрый...
- - Вай Гиви! Еврэй бежит!
- -Да нет!!! Лыс бежит!!! И вот значыт падбегает этот лыс к дереву и
гаварыт - "Слюшай варон! Мине вчера сказалы шо ти пайош как Вахтанг
Кикабидзэ!!!!". А варон сир пад мишку... ррраз. И гаварыт; "Слуштй лыс!
Ты Эбэна знаишь?". А лыс ему - "Вай варон! Абижаишь!!!! Канешна знаю!!!!
Его всэ знают!". А варон эму - "Ну а мать его знаишь?" - "Ну канэшна
знаю!!!" - гаварыт лыс!!! "Ну так вот! Иды к эбэне матери - она тебэ
спайот как Нона Бригвадзэ!!!"

Был вчера в славном голландском городе Эйндхофене на студенческой
конференции (звучит сильно, в переводе на нормальный язык - танцы и
пьянки с перерывами на работу). Участникам давали сувениры. А так как
организоввывали все студенты для студентов, никаких преподов, то помимо
серьезных сувениров - папки для документов, ручки с эмблемой
конторы-организатора - были еще и сувенирные презервативы. Вполне годные
к применению, но с приколами.
Прикол первый: презик был с ИНСТРУКЦИЕЙ ПО ПРИМЕНЕНИЮ. Причем инструкция
серьезная, без дураков и всякой похабщины, х..й назвывают пенисом,
п....да - вагиной и т. д. А в тексте инструкции - прикол второй. А
именно пункты 7 и 8, они же последние, когда уже все объяснили, как
одевать, куда что вставлять и как двигать. Выглядит это так:

7. Если вы не знаете, что делать дальше, звоните нам, мы поможем.
8. Желаем вам приятной Е..ЛИ.

К слову сказать, некоторые участники и участницы этой тусовки употребили
данный сувенир по назначению уже в первый вечер конференции.

Справляем в кафешке день всех влюбленных.
Оставляем возлюбленных за столиком и выходим на улицу покурить.
Висит вывеска:

РЕЖИМ РАБОТЫ
12-02

Читаем, приятель сразу выдает:
- Все правильно, с 12 и пока 02 не вызовут!
Гена, привет!

Закаленный в плей-боях.