Поиск по автору:

.title Стою и не знаю, куда ж мне податься

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Стою и не знаю, куда ж мне податься
В бандиты, банкиры уже не успел
Попробовать что ли альфонсом назваться
Ведь девок без счета я раньше имел

Да вот беда, одни лишь холостые
В обрезе моем патроны сейчас
Девчат уж отымели молодые
Пойду в графоманы, седлайте Пегас!

Приходит Пяточок к Винипуху.
открывает дверь его мать:
-А винипух дома?
-Вопервых он не Винипух а
Виниамин Потапыч,а во
вторых он ушел.
-А ну передайте что приходил
кабан полтийнек.

Бомбометание закончено. Жертв и разрушений нет.

Различные маразмы...
...в течение двух последних лет был проведен педсовет по теме
"Амгериотивные формы обучения"...
...школьные проблемы в замыслах и воплощениях...
...обучение по психо-сберегающим технологиям большего количества учителей...

Семеновна в пруду купалася
Большая рыбина в пизду попалася.

Многие эмигранты из б.СССР в США почему-то свято уверены в том что они
европейцы и единственные носители европейской культуры. И подчеркивают
это при каждом случае. Половина бизнесов на Брайтон-Бич носит эпитет
'европейский/ая'.
Даже девочки по вызову там зовутся 'европейскими девушками'. ТАК ВОТ,
открываю я в штате Коннектикут местную газету, посбященную досугу и вижу
следующее об'явление: ТРЕБУЮТСЯ ДЕВУШКИ ФОТОМОДЕЛИ ЕВРОПЕЙСКОГО ТИПА:
С ПОВЫШЕННЫМ ОВОЛОСЕНИЕ< НЕБРИТЫМИ НОГАМИ И ПОДМЫШКАМИ. Наверное тех
ребят из Коннентикута на Брайтон-Бич убедили...

Путину рассказали какой-то старый анекдот про рекламу... Он посмеялся,
потом уставился на флаг российской федерации, смотрел, смотрел - минуту
наверное смотрел, и не говоря не слова и не отрывая глаз от флага,
поднял трубку и позвонил Ельцину:
- Слыш, Борь... А мы с Aqua Fresh на сколько лет контракт заключили?

Женщина загадка - водка отгадка.

- Где пила?
- У соседа пила.
- Зачем дала?
- Пила и дала.

Информация передается крестиками и ноликами!

Девушка , можно с вами познакомиться?
Нет!
Ну и слава Богу!

Заголовок новости на Яндексе:
"Жертв при пожаре на химзаводе в Воронеже могло бы быть и больше"

По утверждению аналитиков ситуация с курсом рубля стабилизировалась:
равномерное падение стало равноускоренным.

samyi blizkii perevod russkogo vyrazhenia "gora rodila mysh" -
much ado about nothing, ili making the mountain out the mole hill.

Из описания гостиницы в городе Коалинга (штат Калифорния, США)

"... расположена в уютной местности центральной Калифорнии - Благостной
долине. До тюрьмы штата Калифорния - 10 миль, до федеральной тюрьмы
"Благостная долина" (еще бы "Добро пожаловать" назвали, идиоты!) - 15
миль.

Приятного отдыха!

Если красавица в рот брать стесняется,
Дай ей по печени - пусть покривляется!

Жила-была в нашей группе нашего же института одна особа. И звали ее
Маша.
По телевизору реклама "Машенька - тараканов нет!" еще не шла, но у меня
лично присутствует определенная уверенность, что этот слоган вывел
некто, кто был лично с ней знаком.
Чувствуя какую-то необъяснимую неловкость от такого имени,
преподаватели, когда знакомились, интересовались, как мол,
предпочитаете, чтоб Вас называли: Мария, Марина или по фамилии? На что
она, пытаясь изобразить на лице смущение и гордость одновременно,
неизменно отвечала: "Маша". После чего препод пожимал плечами и
обращался к ней по фамилии.

Внешностьее сама по себе пугающе не действовала... Т. е. уродом ее,
пожалуй, не назовешь: плотненькая такая бабенка (извините, но ни
девушкой, ни женщиной ее назвать у меня язык не поворачивается)
неопределенного возраста, не стройная, но и не толстая, пропорции все
соблюдаются, лицо - тоже, вроде в гуманные стандарты укладывается...
Была некая аномалия во взгляде: типа "ну... кто хочет раз и навсегда
стать счастливым?.." И вот это опасение, что тебя сейчас изнасильно
сделают счастливым - отталкивало, причем - странно, девчонок - я убежден
- тоже. Для мужчин же это чувство было вообще необычным и может
сравниться разве что с ситуацией, когда он оказывается в кабаке "Голубая
устрица"...

У нее было несколько характерных особенностей.
Во-первых, на протяжении почти 5 лет ее присутствия на занятиях от нее
несло одним и тем же парфюмом. Я все же осмелюсь так назвать источник ее
"аромата", но мы все были убеждены, что это стиральный порошок "Лотос".
Причем по концентрации сам порошок этому зелью явно уступал!
Но самое феноменальное было то, что она могла регулировать интенсивность
этого запаха в зависимости от обстановки и прямо во время занятия (я
имею ввиду учебу).
Т. е сидя в аудитории, начинаешь сначала чувствовать ее
осчастливливающий пристальный взгляд и если ты на нее не оборачивался,
следовала ударная порция "аромата".

Во-вторых, у нее отлично получалось буквально до белого каления
раздражать каждого одним лишь своим присутствием и даже за спиной.

В-третьих, ее совершенно невозможно было ничем оскорбить, вследствие
чего, скрыться от нее можно было лишь в курилке - в М туалете. Т.е.
стоит компания в коридоре, разговаривает, подходит Маша, через несколько
минут кто-нибудь, придя в себя изрекал: "Маша, иди на х$%#!"
И... практически никакой реакции или даже могла заржать те в лицо!

Ее знали все, на всех курсах, на всех факультетах и даже многие за
стенами нашего института.

Я так подробно рассказываю, чтобы вы прониклись, какой кошмар я однажды
испытал. Исход был бы непременно фатальным, если б мои тогдашние чувства
не были притуплены общажным бытом, "Функциональным анализом" и
экономическим кризисом - буквально-таки поволжским голодом. Однако,
нервную систему она мне покалечила.

Итак, сплю я на своей кроватке - на досках (какой только xерней в
студенчестве не увлекались!).
Снились тогда как правило, 2 темы: жратва и девки облегченного
поведения. Причем, вот ведь парадокс: доски-то плоские, а девчонки -
совсем даже наоборот! Самые что ни наесть - самарские (как верно заметил
Н. Михалков с орбитальной станции).

Так вот, место действия - дискотека - тут все традиционно: музыка, все
сверкает, басы кишки массируют, стробоскоп избирательно выхватывает у
барышень самые выгодные - филейные части и кое-что из ливера... На
животе спать далее становится невмоготу и я переворачиваюсь на спину.
Кстати, с того момента и до сих пор, когда я сплю на спине мне всегда
кошмары видятся: контузия, что поделаешь!

Вдруг - все вырубается: меня накрывает кромешная тьма, музыка глохнет,
народ аннигилировался. Стою я посреди пустоты, жду когда девчонки
появятся.
И тут возникает ощущение, будто стакан ледокаина заглотнул:
поджелудочной железой начинаю чувствовать, что кто-то рядом находится.
Со скоростью цепной реакции отчаянной паникой пропитывается каждый
нейрон моего головного мозга!
"Кто здесь?!"- выдавливаю я из себя.
После чего ноги у меня подвергаются глубокой анестезии и одновременно я
ощущаю как маникюр чьих-то пальцев щекочет меня за подбородком возле
горла...
"А ты как думаешь?" - игриво слышится летальный голос, от идентификации
которого протоплазма моих клеток вступает в соединение с ледокоином и
все - я теряю сознание.

В себя прихожу от леденящего мою израненную душу вопля и дерущей боли в
горле. Т.е. получается, что вопль принадлежит мне. Но остановиться я не
могу, только делаю короткие перерывы, чтобы набрать в легкие побольше
воздуха и продолжить этот рев.
От этого крика я испытываю определенное облегчение... Знаете как это
бывает в кошмарах, когда хочется заорать, а не получается и вместо
молодецкого покрика издается хрип, мычание и только выдав достаточно
чистый звук - просыпаешься и успокаиваешься... Не знаете?! Счастливые
люди!

Картинка начинает проясняться и я уже сквозь слезы начинаю различать
возмущенные фигуры моих соседей, вскоре я уже могу разбирать голоса "че
орешь? опупел что-ль?"
Однако, в тот момент вид у меня был, действительно трогательный и парни
залепетали "ты че? ты че?!", на всякий случай озираясь по углам. "Маша
приснилась..." выдохнул я.
Ребятишки тут же повскакивали, один зажег свет, второй - налил воды. В
дверь уже кто-то долбился, в коридоре слышались возмущенные рычания и
повизгивания, в комнату ворвались аборигены общаги: "Че за ви-ви-секцию
тут устроили?!" "Ща всех спать уложу!" и т. п. Выражения, мимика и жесты
были однообразны, но выразительны, а всевозможные предметы в руках -
убедительны.
- Да тише вы!
- Тс-с! Заткнитесь!!! - зашипели соседи...
- ... ему Маша приснилась.

Мои еще не высохшие глаза вновь увлажнились: такого людского участия и
сочувствия с тех пор я не видел ни разу! На столе появилась бутылка
водки (эту жертву достойно оценит тот, кто добывал ее в начале 90-х),
меня укрыли одеялом (как в кино про катастрофы), налили стакан, поднесли
ко рту: в тот момент моим рукам можно было доверить разве что
мастурбацию, но не водку!
Одни сосредоточенно задавали мне трудные вопросы, типа, как меня зовут,
какой сейчас год... Другие осеняли Крестным знамением... Кто-то
предложил раскурить ладан, другие - со знанием дела - анашу. Девки -
обнимали, гладили по голове, шептали: "поплачь - легче будет!.. когда
меня в первый раз изнасиловали..."
Короче, спать я уже не ложился.

Наутро, да и в последующие дни при встрече даже с малознакомыми мне
людьми они участливо справлялись о моем самочувствии и восторженно
тряслись в унисон с моей мужественной рукой.

На следующий день у нас была "война" (военная кафедра), что вообщем
соответствовало моему душевному состоянию, - на войне, как на войне
(франц.).
А возвращаясь в общагу, на крыльце, уже занеся ногу на последнюю
ступеньку, я в полной мере испытал ту же гамму чувств "а ты как
думаешь?", исходящую со стороны спины, и чуть было снова не заорал.
Я обернулся, что, собственно, было необязательно: в направлении к нашей
общаге летящей походкой вышагивала Маша, торжественно глядя на меня,
довольная, что дала возможность мне прикоснуться и на секунду окунуться
в тот омут безнадежно вечного счастья, которое так многообещающе читался
в ее взоре...

Уверен, она всю ночь прыгала голая с бубеном вокруг костра на метле,
пила экстракт из черных кошек мартовского сбора и дышала "Лотосом" в
экономичной упаковке.

Лучшее украшение для девушки : скромность и прозрачное платье.

Встречаются двое:
- Ты кто?
- Я программист! Покруче Гейтса и Джобса буду!
- А у тебя дом миллионный в Пало Альто или под Сиэттлом есть?
- Не, я в хрущобе...
- А пара миллиардов в банке?
- Не...в мою банку и не влезет столько.
- А фирма своя интернетная, или хоть акций на пару миллионов?
- Че?
- Ну какой ты программист! Ты же П...
...Просто Юзер!!!
(c)

Воистину российское решение проблемы:

В воскресенье Россия переходит на зимнее время. В три часа в ночь с 25
на 26 октября стрелки часов будут переведены на час назад.

В связи с этим пассажиров Московской железной дороги ожидают некоторые
неудобства. 26 октября до трех часов все поезда будут отправляться по
действующему расписанию. Чтобы не сбиваться с графика, в три часа ночи
пассажирские поезда остановятся, а через час возобновят движение.

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3913986

Жила-была семья - папа, мама, и слепой сынишка.
Ребенку все казалось, то конфетку у него отнимут, то вкусного не дадут,
вообщем обделяют.
Думали, думали родители что делать и решили обратиться к врачу.
Пришли и говорят:
- Доктор, помогите, не знаем что делать с сыном?
Врач и говорит:
-Не волнуйтесь, пойдите в магазин, купите 3 кг пельменей и наварите
и ребенку, чтоб он недумал, что вам жалко.
Они так и сделали.
Сидит сын ест, ест, ест ... 1 кг, 2 кг, 2,5 кг ... и думает:
- Интересно, а сколько они себе навалили ?

Блажен, кто посетил сей мир
В его минуты роковые...

(с)Тампакс.

В продолжение истории №3 от 2.2.99
По Нью-Джерси ездит машина с номером "FIG MENT",
а в Чикаго - "XYU". Ни больше, ни меньше.

Рассказал знакомый. Было года два назад, он летал в командировку
в отдаленный сибирский город. От аэропорта до города надо добираться
на машине. Он едет и видит следующую картину: мороз -40, дорога через
поле, вокруг снег, и чуть-ли не посреди поля рекламный плакат:
"ENJOY ICE COCA-COLA"

Навеяло

Каждый житель Ирака знает, что атипичная пневмония гораздо безопаснее
ТИПИЧНОЙ ДЕМОКРАТИИ.

из объявления - "Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь"...

Соревнуются значит как то два новых русских чей мерин быстрее будет,
едут по трассе 250 и никак не могут друг друга обогнать. Тут смотрят
между ними со свистом запорожец пролетает, остановились глазам своим не
верят, тут подъезжает новая БМВ, вылазеет мужик и говорит: Мужики, а Вам
Гол!

И еще раз о заголовках:

Новости дня от РБК:

- Демократы США получили большинство в палате представителей.

- В электронной системе голосования США произошел сбой.

:)

Кадету Биглеру.
Здравствуйте.

Извините, что влез в Ваше письмо к Аглае №22 от 03.10.01, но очень
хочется дополнить.

“Бомбежка жилых кварталов - излюбленный способ ведения войны США. Нет,
они, конечно, целятся в "важные промышленные и военные объекты", но
как-то подозрительно часто промахиваются. При наличии современных систем
наведения и ОЧЕНЬ высокой квалификации американских летчиков это
странно... ”

В американских ВВС, наряду с “допустимым уровнем потерь” равным 5% от
количества участвовавших в боевой операции машин, существует “допустимый
уровень отклонения при прицельном бомбометании” равный 10% от количества
сброшенных бомб. И если при привышении “уровня потерь” они сразу
сворачивают операцию до выяснения причин и смены планов боевого
применения, то при привышении “уровня отклонения” (так можно объяснить
уничтожение чего угодно) они заявляют, что действовали в рамках допуска.
По моему очень удобная тактика.

С уважением Beaver.

Эвакуатору.
Здравствуйте.

“А вообще я думаю, что Tzapa - это женщина... ”

Это круто сказано (прощу прощения за сленг), но это действительно круто.
Нет, я конечно так не думаю, ни одна женщина не способна вылить в
открытый эфир столько самолюбования – это скорее удел мужчин с
комплексом неполноценности.
Да простит меня Tzapa, но такое впечатление действительно складывается.

С уважением Beaver.

Муж жене:
- Ну налей еще 100 грамм!!!
- А морда у тебя не лопнет ?
- А ты налей, и отойди !

Теорема:
В случае существенного падения цен на бензин экономика России рухнет.

Доказательство:
падение цен на бензин приведет к увеличению спроса на автомобили, а
следвательно в Москве произойдет глобальная пробка. Московские чиновники
не смогут добраться до своих рабочих мест, что в свою очередь приведет к
отсутствию таких важных решений как:
1) В какую сторону и по каким трубам течь нефти
2) В какие шахты лезть шахтерам.
3) Во сколько раз увеличивать ВВП
4) Сколько денег занять в западных банках
5) В каком году мы обгоним Гондурас
Без этих целей и конструктивных решений экономика России рухнет, что и
требовалось доказать.

Всем постоянным комментаторам!!!
Прошу обратить внимание и голосованием выразить свое мнение.

Уважаемый Дмитрий Вернер, здравствуйте!
В ответ на Ваши предложения по переустройству сайта выражаю СВОЕ личное
мнение, но надеюсь – созвучное мнениям других.
Я понимаю, что «комментарии к историям» приобрели характер обмена
мнениями по ключевым вопросам или легкого флирта с Трубадурочкой, что
Вас как автора сайта похоже не устраивает. Но, по-моему мнению, в данной
части Вашего сайта сложился очень неплохой коллектив авторов, чьи
комментарии зачастую не хуже, а во многих случаях и интересней самих
«историй». К тому же, прошу обратить внимание, что вызывающие интерес
истории не остаются незамеченными данными авторами и подвергаются
всестороннему обсуждению.
Что касается нашего отношения к Трубадурочке – Вы должны нас простить и
понять. Она все-таки единственный ПОСТОЯННЫЙ автор и комментатор
женского пола на данном сайте, потому (возможно и не только потому) мы
ее холим и лелеем.
Мне кажется, извините за категоричность суждений, что данную часть сайта
было бы лучше оставить без изменений, т. к. через некоторый период
новизна улетучится, и новые авторы придут к тому же к чему пришли и мы,
но не факт, что на таком же уровне.

С уважением

Beaver.

Американцы купили проект ядернрго реактора, собрали, не работает.
Пригласили ученого-разработчика, тот предварительно все проверил
согластно чертежей, прислушался, попросил у них молоток. Затем как
хряпнет молотком по реактору, и процесс пошел.
- Вот и все, с вас 1 млн долларов...
- Нет, согластно наших законов, один удар молотком стоит один доллар.
- Я согласен, что удар молотком стоит один доллар, но мое знание куда
ударить, вам обойдется в 999999$!!!

Сын с отцом и матерью едут в автобусе.Сын канючит:
- Я пить хочу!
- Подожди немного, - говорит мать, - Скоро приедем.
Через некоторое время снова:
- Мама, я есть хочу!
На что отец отвечает:
- Ну все, мне это надоело, выходим на следующей остановке,купишь ему арбуз,
и наестся и напьется!
Сын помолчал некоторое время и говорит:
- Папа, а ты ебаться вприпрыжку пробовал?
- Нет, - отвечает удивленно отец.
- А ты попробуй, - говорит сын, - И наебешься и натанцуешься.

Маяковский и Есенин прогуливаются по парку в видят, что девушка
присела под кустиком.

Есенин:
Я люблю когда женщина мочится.
Специфический запах такой!
Ах как хочется, ох как мне хочется
К толстой жопе прижаться щекой!

Маяковский:
Пиздища
метр на метр
Как витрина
в магазине продовольственном!
Мне бы хуй сейчас
с кимометр
Вот доставил б
ей удовольствие!

Скорее, впечатление:
Ежели кто читал Пелевина "Generation P", может, помнит один из слоганов:
"Приличный Господь для приличных господ".
Так вот, иду я сегодня с утра по Киеву, никого не трогаю и вдруг вижу
объяву: "Крутая церковь для крутых" Ж8-0 (Кстати, сама объява довольно
дешевенькая)

Недавно решили у себя в отделе перестановку и заодно уборку сделать.
Пылища страшная везде - на столах, компутерах. А тряпки в нашем отделе
я никогда не видел, и решил попросить у соседей. Захожу к ним, пальцы
веером, прикалываюсь: "А у вас тряпки, типаа пыль стереть, не найдется?".
Мне в ответ прикалываются: "А ты типаа сдуй" :-)))

10 вещей, которые мужчины понимают в женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.

Обсуждали мы тут на днях на фирме между собой , что на пикник брать
будем...
Ну вроде все вписали.. и тут один прямо кричит
- Мы забыли...ну эту ну как там ее.. ну эту.. ну она такая.. ну как же
ее.. (при этом пялится на нас ,чтобы мы ему помогли и размахивает
руками)
.... ну эту ..нууууу... Ну она сладкая такая...
Мы все хором кричим ВОДКУ!!!!!!!!.. и тут же падаем от смеха...
Водку-то мы первым пунктом вписали..
Вот такие вот оссациации у нас на фирме со сладостями! :)
З.Ы. Уже и не помню, что он там хотел вспомнить.. :))

Любовь - что груша. Она сладкая и имеет определенную форму. Но
попробуйте дать определение формы груши!

Копенгагенские истории.
Разговор двух программеров (русских, один из них я;)) по аське:
26-04-01 20:58 Dimka серега уже свалил ?
26-04-01 20:58 Alex нет. пошли домой
26-04-01 20:58 Dimka кто пошел домой
26-04-01 20:59 Alex мы - идем?
26-04-01 20:59 Dimka куда идем ?
26-04-01 21:00 Alex домой ;)))

Alex - я то бишь - плакал ;)

Сегодня, часа 2 назад:
Я работаю в фирме, шеф которой, как наверное и не только здесь,
несколько (слабо сказано) психологически неадекватный.
Итак сценка:
Вызывает нас шеф, меня и еще одного начальника. Начинаем разговор. Шеф
нервный, разговор на повышенных тонах. Тут у моего соседа звонит
сотовый телефон. Шеф "выключите свой дурацкий телефон". Сосед смотрит
на телефон, поднимет глаза на шефа "так это вы мне звоните". (Шеф
набрал номер до нашего захода в кабинет)
.........!!!!!!!!!!!!
пауза
шеф юмор не понял.......
мы всей конторой ржем уже эти самые 2 часа

КРАСАВИЦА И ЧУДОВИЩЕ
...пришел в гости к моему шурину-юмористу
© Алик, босс Атоса http://kimryg.narod.ru

Пиздец. У него и шурин-ЮМОРИСТ есть.
Чур меня.

Если мужчины заглядывают женщине под юбку, то женщины заглядывают
мужчинам в мозг.

СОВЕТЫ ВПЕРВЫЕ ВЫЛЕТАЮЩИМ НА ОТДЫХ ЗА ГРАНИЦУ
(посвящается руссиш туристо – облико аморале)

Проходя таможенный контроль при вылете, не волнуйтесь, как будто вы
везете с собою килограмм героина или чемодан долларов. Опытный
таможенник все равно знает, в какое интимное место вы засунули
незадекларированные пятьсот у. е.

Снимите еще в самолете с шеи золотые цепи, а также кольца и браслеты. За
границей вас могут принять за беженца или жителя беднейшего квартала.

Несмотря на всю красоту и бесконечную доброту к вам стюардессы, не
предлагайте ей тут же выйти за вас замуж. Она может отказать, а, кроме
того, ваша жена, сидящая на соседнем кресле, может не одобрить ваш
выбор.

Когда в самолете вам предложат к обеду на выбор пиво, вино или водку, не
пытайтесь выбрать и то, и другое, и третье, для себя, жены и двух детей.
Сделать запас алкоголя на весь период отдыха вам все равно не удастся.

Не берите с собой колбасу, вареные яйца или курицу в расчете сэкономить
за границей на еде - местные таможенники без труда найдут ваши припасы
по запаху и безжалостно их конфискуют. И вовсе не потому, что им нечего
есть.

Нет никакой необходимости брать с собою за границу самый толстый
англо-русский словарь. Почти во всех курортных гостиницах мира уже знают
русский язык, особенно некоторые его выражения, которые и употребляют,
едва завидев туристов из России.

Также нет необходимости брать с собою набор из тяжелых махровых
полотенец и несколько рулонов туалетной бумаги. Это все будет в вашем
гостиничном номере. И уж совсем нет необходимости все то же самое
забирать из гостиничного номера при отъезде - это все есть у вас дома.

Утром за завтраком на шведском столе не набрасывайтесь с жадностью на
мясо и бутерброды с колбасой, как будто вас кормят последний раз в
жизни. Оставьте место в вашем желудке для местных кулинарных изысков -
хотя бы для того, чтобы потом было чем изводить знакомых.

Помните: удобные во всех смыслах спортивные штаны "Адидас", китайского
производства, и выцветшая майка - не самая лучшая одежда для посещения
вечером ресторана, и наоборот, ваше вечернее платье будет не совсем к
месту утром по дороге на пляж.

На пляже забудьте дикую привычку наших соотечественников часами валятся
на песочке, крутясь как на вертеле, подставляя под палящее солнце то
правый, то левый бок. Вы можете серьезно испортить себе весь отпуск,
превратившись в красного вареного рака в первый же день отдыха.

Не заплывайте в море за буйки. Во-первых, в море могут быть акулы, а
во-вторых, служба спасения на водах вашего отеля вовсе не обязана
спасать тех, кто плавает за гостиничными буйками.

Вечером в ресторане не пытайтесь спеть для иностранцев "Подмосковные
вечера", вы все равно не знаете слов до конца, а в сочетании с
отсутствием слуха и голоса, это оставляет не самое лучшее впечатление о
музыкальных способностях нашего народа.

Не забывайте давать мелочь на чай служителям отеля, даже если они
оказывают вам услуги, которые положены им по должности. И совсем не
обязательно стодолларовыми бумажками, даже если это для вас мелочь.

При покупке сувениров за границей не следует давать за них первую
названную цену - за это продавец лишь с презрением плюнет вам вслед.
Чтобы снискать любовь и уважение в сувенирных магазинчиках, поделите
предложенную цену на десять, потом отнимите еще половину и напоследок
дайте продавцу почистить свою обувь.

Если вы взяли с собою кинокамеру, не забывайте ее хоть иногда выключать,
иначе весь фильм о вашем экзотическом вояже будет состоять из бесконечно
дрыгающихся панорам, а-ля "Клуб путешественников" с Сенкевичем,
прерываемых видом ваших шагающих ног.

Приятного вам отдыха!
Interdama

Половина минета за пол цены. Желательно заключительную часть.

Прочитал на FISHKI.NET что-то типа анекдота:
“Titmouse: Мля!!! скока можно повторять!!! я не мышка с титькой, я
синица! По-русски это СИ-НИ-ЦА!!! Словарь купите, зоофилы!!! ”
Посмотрел в Лингво: Синица – titmouse; большая синица – ox-eye. Вот это
точно – ОХ...У, УЕ!!!

Сегодня на работе подслушал (случайно) такой диалог. Моя соседка по
столу, девушка по имени Аня, звонит своему молодому человеку:
- Привет! Уже конец рабочего дня. Мне о тебе думать или о работе?
Ответ парня:
- Думай о последствиях.
Аня (в гневе):
- Я всегда думаю о последствиях!

Netscape Na figa-to?

ГениТальная идея