Поиск по автору:

Кадету Биглеру.
Здравствуйте.

Извините, что влез в Ваше письмо к Аглае №22 от 03.10.01, но очень
хочется дополнить.

“Бомбежка жилых кварталов - излюбленный способ ведения войны США. Нет,
они, конечно, целятся в "важные промышленные и военные объекты", но
как-то подозрительно часто промахиваются. При наличии современных систем
наведения и ОЧЕНЬ высокой квалификации американских летчиков это
странно... ”

В американских ВВС, наряду с “допустимым уровнем потерь” равным 5% от
количества участвовавших в боевой операции машин, существует “допустимый
уровень отклонения при прицельном бомбометании” равный 10% от количества
сброшенных бомб. И если при привышении “уровня потерь” они сразу
сворачивают операцию до выяснения причин и смены планов боевого
применения, то при привышении “уровня отклонения” (так можно объяснить
уничтожение чего угодно) они заявляют, что действовали в рамках допуска.
По моему очень удобная тактика.

С уважением Beaver.

Эвакуатору.
Здравствуйте.

“А вообще я думаю, что Tzapa - это женщина... ”

Это круто сказано (прощу прощения за сленг), но это действительно круто.
Нет, я конечно так не думаю, ни одна женщина не способна вылить в
открытый эфир столько самолюбования – это скорее удел мужчин с
комплексом неполноценности.
Да простит меня Tzapa, но такое впечатление действительно складывается.

С уважением Beaver.

Сегодня на работе подслушал (случайно) такой диалог. Моя соседка по
столу, девушка по имени Аня, звонит своему молодому человеку:
- Привет! Уже конец рабочего дня. Мне о тебе думать или о работе?
Ответ парня:
- Думай о последствиях.
Аня (в гневе):
- Я всегда думаю о последствиях!

из объявления - "Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь"...

Всем постоянным комментаторам!!!
Прошу обратить внимание и голосованием выразить свое мнение.

Уважаемый Дмитрий Вернер, здравствуйте!
В ответ на Ваши предложения по переустройству сайта выражаю СВОЕ личное
мнение, но надеюсь – созвучное мнениям других.
Я понимаю, что «комментарии к историям» приобрели характер обмена
мнениями по ключевым вопросам или легкого флирта с Трубадурочкой, что
Вас как автора сайта похоже не устраивает. Но, по-моему мнению, в данной
части Вашего сайта сложился очень неплохой коллектив авторов, чьи
комментарии зачастую не хуже, а во многих случаях и интересней самих
«историй». К тому же, прошу обратить внимание, что вызывающие интерес
истории не остаются незамеченными данными авторами и подвергаются
всестороннему обсуждению.
Что касается нашего отношения к Трубадурочке – Вы должны нас простить и
понять. Она все-таки единственный ПОСТОЯННЫЙ автор и комментатор
женского пола на данном сайте, потому (возможно и не только потому) мы
ее холим и лелеем.
Мне кажется, извините за категоричность суждений, что данную часть сайта
было бы лучше оставить без изменений, т. к. через некоторый период
новизна улетучится, и новые авторы придут к тому же к чему пришли и мы,
но не факт, что на таком же уровне.

С уважением

Beaver.

Многие эмигранты из б.СССР в США почему-то свято уверены в том что они
европейцы и единственные носители европейской культуры. И подчеркивают
это при каждом случае. Половина бизнесов на Брайтон-Бич носит эпитет
'европейский/ая'.
Даже девочки по вызову там зовутся 'европейскими девушками'. ТАК ВОТ,
открываю я в штате Коннектикут местную газету, посбященную досугу и вижу
следующее об'явление: ТРЕБУЮТСЯ ДЕВУШКИ ФОТОМОДЕЛИ ЕВРОПЕЙСКОГО ТИПА:
С ПОВЫШЕННЫМ ОВОЛОСЕНИЕ< НЕБРИТЫМИ НОГАМИ И ПОДМЫШКАМИ. Наверное тех
ребят из Коннентикута на Брайтон-Бич убедили...

Было это несколько лет назад, когда я еще учился на физтехе...
у моего сокамерника по общаге были друзья в МГУ, к которым он частенько
ездил, и после одной из таких поездок рассказал, как познакомили его там
с одним негром, который за время учебы умудрился очень хорошо выучить
русский язык - разговаривал практически без акцента и ошибок. Любимым
его занятием было хвастаться, что русский он знает настолько хорошо, что
нет ни одного слова, которого он не знает и не сможет выговорить...
Короче, мой друган поспорил с этим негром на поллитра, что есть одно
словечко, которое не дано выговорить нерусскому человеку...
и слово это ВЗБЗДНУТЬ!
Угадайте кто побежал за бутылкой? :)))

Сын с отцом и матерью едут в автобусе.Сын канючит:
- Я пить хочу!
- Подожди немного, - говорит мать, - Скоро приедем.
Через некоторое время снова:
- Мама, я есть хочу!
На что отец отвечает:
- Ну все, мне это надоело, выходим на следующей остановке,купишь ему арбуз,
и наестся и напьется!
Сын помолчал некоторое время и говорит:
- Папа, а ты ебаться вприпрыжку пробовал?
- Нет, - отвечает удивленно отец.
- А ты попробуй, - говорит сын, - И наебешься и натанцуешься.

Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Чего бы он у меня был?
- Римма, мой Абрам у тебя?
- Нет.
- Рахиль, Абраша у тебя?
- У меня его нет, а шо случилось?
- Да сказал, шо по блядям пойдет, и нет его.
- А шо, мы бляди?
- А шо, спросить нельзя?

Любовь - что груша. Она сладкая и имеет определенную форму. Но
попробуйте дать определение формы груши!

Семеновна в пруду купалася
Большая рыбина в пизду попалася.

Американцы купили проект ядернрго реактора, собрали, не работает.
Пригласили ученого-разработчика, тот предварительно все проверил
согластно чертежей, прислушался, попросил у них молоток. Затем как
хряпнет молотком по реактору, и процесс пошел.
- Вот и все, с вас 1 млн долларов...
- Нет, согластно наших законов, один удар молотком стоит один доллар.
- Я согласен, что удар молотком стоит один доллар, но мое знание куда
ударить, вам обойдется в 999999$!!!

Различные маразмы...
...в течение двух последних лет был проведен педсовет по теме
"Амгериотивные формы обучения"...
...школьные проблемы в замыслах и воплощениях...
...обучение по психо-сберегающим технологиям большего количества учителей...

Скорее, впечатление:
Ежели кто читал Пелевина "Generation P", может, помнит один из слоганов:
"Приличный Господь для приличных господ".
Так вот, иду я сегодня с утра по Киеву, никого не трогаю и вдруг вижу
объяву: "Крутая церковь для крутых" Ж8-0 (Кстати, сама объява довольно
дешевенькая)

Недавно решили у себя в отделе перестановку и заодно уборку сделать.
Пылища страшная везде - на столах, компутерах. А тряпки в нашем отделе
я никогда не видел, и решил попросить у соседей. Захожу к ним, пальцы
веером, прикалываюсь: "А у вас тряпки, типаа пыль стереть, не найдется?".
Мне в ответ прикалываются: "А ты типаа сдуй" :-)))

10 вещей, которые мужчины понимают в женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.

Анекдот из 1985 года
В 1985 году (когда водка стоила 5,30)заморозили
американца, француза и русского на 20 лет. В 2005 разморозили и дали
почитать свежую прессу.
Американец только прочел передовую статью и упал в обморок. Его
откачали, спрашивают в чем дело, а он говорит:
- Вот читайте: В Штате Техас крестьянин Джо перевыполнил
соцобязательства на 50%.
Затем в обморок упал француз.
- Из парижской прессы: Вот уже 2 года как во Франции закрыли последний
публичный дом, а вчера в пригороде Марселя выловили последнюю
проститутку.
Все смотрят на руского, нация вродде крепкая. После прочтения его увозят
с инфарктом. Берут газету, читают:
- Слесарь Иванов выиграл в Спортлото 10 000 рублей. 5 000 он отдал в
Фонд Мира, а к остальным добавил 300 рублей и купил бутылку водки.

.title Стою и не знаю, куда ж мне податься

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Стою и не знаю, куда ж мне податься
В бандиты, банкиры уже не успел
Попробовать что ли альфонсом назваться
Ведь девок без счета я раньше имел

Да вот беда, одни лишь холостые
В обрезе моем патроны сейчас
Девчат уж отымели молодые
Пойду в графоманы, седлайте Пегас!

Едут два человека в автомобиле.Один другому говорит:
Тормози птичку задавим!
задавили.Птичку жалко.
Тормози наш друг Вася
дорогу переходит.
Задавили. Васю жалко.
А другой ему говорит:
ты за рулем ты и тормози

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе
лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

Это произощло в Нью-Йорке в 1999 в начале июля.
Мы с проятелем искали дорогу на Брайтон Бич. Расстояние по карте
не позволяло определить наще точное местоположение и мы решили спросить
кого-либо из окружающих. Рядом оказался мужик в Toyote. Он был очень
на нашего соотечественника. Мы решили спросить его по русски:
Как проехать на Брайтон Бич? был наш вопрос, на что этот мужик ответил
нам на английском: Straight (прямо). Как оказалось,он не знал по русски
ни слова.

Продолжение темы о именах.
Япония:
Ясука Ясобака

Китай:
Сунь Хуй Вчай
Лей Чай Вхуй

К истории 21 (второй выпуск) от 29.11
Т.к. английское слово FART означает "пук"(звуковой результат
несварения желудка),то теперь становится ясным смысл слова
"подФАРТило".
А если в названии клавиши SHIFT убрать букву F...Получим не только
звуковой результат.

Посутся быки и коровы на лугу.
бык находит перчатку:
Дамы кто ливчик потерял...

Жила-была в нашей группе нашего же института одна особа. И звали ее
Маша.
По телевизору реклама "Машенька - тараканов нет!" еще не шла, но у меня
лично присутствует определенная уверенность, что этот слоган вывел
некто, кто был лично с ней знаком.
Чувствуя какую-то необъяснимую неловкость от такого имени,
преподаватели, когда знакомились, интересовались, как мол,
предпочитаете, чтоб Вас называли: Мария, Марина или по фамилии? На что
она, пытаясь изобразить на лице смущение и гордость одновременно,
неизменно отвечала: "Маша". После чего препод пожимал плечами и
обращался к ней по фамилии.

Внешностьее сама по себе пугающе не действовала... Т. е. уродом ее,
пожалуй, не назовешь: плотненькая такая бабенка (извините, но ни
девушкой, ни женщиной ее назвать у меня язык не поворачивается)
неопределенного возраста, не стройная, но и не толстая, пропорции все
соблюдаются, лицо - тоже, вроде в гуманные стандарты укладывается...
Была некая аномалия во взгляде: типа "ну... кто хочет раз и навсегда
стать счастливым?.." И вот это опасение, что тебя сейчас изнасильно
сделают счастливым - отталкивало, причем - странно, девчонок - я убежден
- тоже. Для мужчин же это чувство было вообще необычным и может
сравниться разве что с ситуацией, когда он оказывается в кабаке "Голубая
устрица"...

У нее было несколько характерных особенностей.
Во-первых, на протяжении почти 5 лет ее присутствия на занятиях от нее
несло одним и тем же парфюмом. Я все же осмелюсь так назвать источник ее
"аромата", но мы все были убеждены, что это стиральный порошок "Лотос".
Причем по концентрации сам порошок этому зелью явно уступал!
Но самое феноменальное было то, что она могла регулировать интенсивность
этого запаха в зависимости от обстановки и прямо во время занятия (я
имею ввиду учебу).
Т. е сидя в аудитории, начинаешь сначала чувствовать ее
осчастливливающий пристальный взгляд и если ты на нее не оборачивался,
следовала ударная порция "аромата".

Во-вторых, у нее отлично получалось буквально до белого каления
раздражать каждого одним лишь своим присутствием и даже за спиной.

В-третьих, ее совершенно невозможно было ничем оскорбить, вследствие
чего, скрыться от нее можно было лишь в курилке - в М туалете. Т.е.
стоит компания в коридоре, разговаривает, подходит Маша, через несколько
минут кто-нибудь, придя в себя изрекал: "Маша, иди на х$%#!"
И... практически никакой реакции или даже могла заржать те в лицо!

Ее знали все, на всех курсах, на всех факультетах и даже многие за
стенами нашего института.

Я так подробно рассказываю, чтобы вы прониклись, какой кошмар я однажды
испытал. Исход был бы непременно фатальным, если б мои тогдашние чувства
не были притуплены общажным бытом, "Функциональным анализом" и
экономическим кризисом - буквально-таки поволжским голодом. Однако,
нервную систему она мне покалечила.

Итак, сплю я на своей кроватке - на досках (какой только xерней в
студенчестве не увлекались!).
Снились тогда как правило, 2 темы: жратва и девки облегченного
поведения. Причем, вот ведь парадокс: доски-то плоские, а девчонки -
совсем даже наоборот! Самые что ни наесть - самарские (как верно заметил
Н. Михалков с орбитальной станции).

Так вот, место действия - дискотека - тут все традиционно: музыка, все
сверкает, басы кишки массируют, стробоскоп избирательно выхватывает у
барышень самые выгодные - филейные части и кое-что из ливера... На
животе спать далее становится невмоготу и я переворачиваюсь на спину.
Кстати, с того момента и до сих пор, когда я сплю на спине мне всегда
кошмары видятся: контузия, что поделаешь!

Вдруг - все вырубается: меня накрывает кромешная тьма, музыка глохнет,
народ аннигилировался. Стою я посреди пустоты, жду когда девчонки
появятся.
И тут возникает ощущение, будто стакан ледокаина заглотнул:
поджелудочной железой начинаю чувствовать, что кто-то рядом находится.
Со скоростью цепной реакции отчаянной паникой пропитывается каждый
нейрон моего головного мозга!
"Кто здесь?!"- выдавливаю я из себя.
После чего ноги у меня подвергаются глубокой анестезии и одновременно я
ощущаю как маникюр чьих-то пальцев щекочет меня за подбородком возле
горла...
"А ты как думаешь?" - игриво слышится летальный голос, от идентификации
которого протоплазма моих клеток вступает в соединение с ледокоином и
все - я теряю сознание.

В себя прихожу от леденящего мою израненную душу вопля и дерущей боли в
горле. Т.е. получается, что вопль принадлежит мне. Но остановиться я не
могу, только делаю короткие перерывы, чтобы набрать в легкие побольше
воздуха и продолжить этот рев.
От этого крика я испытываю определенное облегчение... Знаете как это
бывает в кошмарах, когда хочется заорать, а не получается и вместо
молодецкого покрика издается хрип, мычание и только выдав достаточно
чистый звук - просыпаешься и успокаиваешься... Не знаете?! Счастливые
люди!

Картинка начинает проясняться и я уже сквозь слезы начинаю различать
возмущенные фигуры моих соседей, вскоре я уже могу разбирать голоса "че
орешь? опупел что-ль?"
Однако, в тот момент вид у меня был, действительно трогательный и парни
залепетали "ты че? ты че?!", на всякий случай озираясь по углам. "Маша
приснилась..." выдохнул я.
Ребятишки тут же повскакивали, один зажег свет, второй - налил воды. В
дверь уже кто-то долбился, в коридоре слышались возмущенные рычания и
повизгивания, в комнату ворвались аборигены общаги: "Че за ви-ви-секцию
тут устроили?!" "Ща всех спать уложу!" и т. п. Выражения, мимика и жесты
были однообразны, но выразительны, а всевозможные предметы в руках -
убедительны.
- Да тише вы!
- Тс-с! Заткнитесь!!! - зашипели соседи...
- ... ему Маша приснилась.

Мои еще не высохшие глаза вновь увлажнились: такого людского участия и
сочувствия с тех пор я не видел ни разу! На столе появилась бутылка
водки (эту жертву достойно оценит тот, кто добывал ее в начале 90-х),
меня укрыли одеялом (как в кино про катастрофы), налили стакан, поднесли
ко рту: в тот момент моим рукам можно было доверить разве что
мастурбацию, но не водку!
Одни сосредоточенно задавали мне трудные вопросы, типа, как меня зовут,
какой сейчас год... Другие осеняли Крестным знамением... Кто-то
предложил раскурить ладан, другие - со знанием дела - анашу. Девки -
обнимали, гладили по голове, шептали: "поплачь - легче будет!.. когда
меня в первый раз изнасиловали..."
Короче, спать я уже не ложился.

Наутро, да и в последующие дни при встрече даже с малознакомыми мне
людьми они участливо справлялись о моем самочувствии и восторженно
тряслись в унисон с моей мужественной рукой.

На следующий день у нас была "война" (военная кафедра), что вообщем
соответствовало моему душевному состоянию, - на войне, как на войне
(франц.).
А возвращаясь в общагу, на крыльце, уже занеся ногу на последнюю
ступеньку, я в полной мере испытал ту же гамму чувств "а ты как
думаешь?", исходящую со стороны спины, и чуть было снова не заорал.
Я обернулся, что, собственно, было необязательно: в направлении к нашей
общаге летящей походкой вышагивала Маша, торжественно глядя на меня,
довольная, что дала возможность мне прикоснуться и на секунду окунуться
в тот омут безнадежно вечного счастья, которое так многообещающе читался
в ее взоре...

Уверен, она всю ночь прыгала голая с бубеном вокруг костра на метле,
пила экстракт из черных кошек мартовского сбора и дышала "Лотосом" в
экономичной упаковке.

samyi blizkii perevod russkogo vyrazhenia "gora rodila mysh" -
much ado about nothing, ili making the mountain out the mole hill.

Сидит девочка с цветиком-семицветиком. Делать нечего, она отрывает
лепестки по очереди и заказывает:
-Хочу, чтобы меня колбасило!
Бац, ее колбасит по страшной силе
-Хочу, чтоб меня не колбасило!
Раз, ее попустило
-Хочу, чтоб мне вставило!
Бац, ее уже конкретно покрутило
-Хочу, чтоб мне не вставляло!
Опять ее попустило
-Хочу, чтоб меня плющило!
Бац, ее уже начинает серьезно плющить, ну прямо в гавно плющит.
-Хочу, чтоб меня не плющило!
Снова ее попустило
Тут подъезжает к ней на инвалидной коляске мальчик-инвалит без ног
и говорит:
-Какая же ты девочка эгоистка - все для себя да для себя.
Девочка отрывает последний лепесток и желает:
-Хочу, чтобы мальчика колбасило!

ГениТальная идея

Не все скоту масленица.

1) Как твоя жена оказалась в ЧАЭС да еще со своими студентами-пищевиками
и при чем там был Януш Корчак?
2) Мастером какого спорта ты был в школе?
3) За что тебя выгнали из ВЛКСМ?
4) Почему ты не смог поступить в КИСИ, хотя бы на тот же ГСХ, куда (с
твоих слов) поступали все, кого больше никуда не брали?
5) Каким образом у тебя, якобы еврея, получилась фамилия Рыженко?
6) За что тебе дали госпремию, номер приказа, и причину твоего отказа от
нее.

AlexNY

КРАСАВИЦА И ЧУДОВИЩЕ
...пришел в гости к моему шурину-юмористу
© Алик, босс Атоса http://kimryg.narod.ru

Пиздец. У него и шурин-ЮМОРИСТ есть.
Чур меня.

Сегодня, часа 2 назад:
Я работаю в фирме, шеф которой, как наверное и не только здесь,
несколько (слабо сказано) психологически неадекватный.
Итак сценка:
Вызывает нас шеф, меня и еще одного начальника. Начинаем разговор. Шеф
нервный, разговор на повышенных тонах. Тут у моего соседа звонит
сотовый телефон. Шеф "выключите свой дурацкий телефон". Сосед смотрит
на телефон, поднимет глаза на шефа "так это вы мне звоните". (Шеф
набрал номер до нашего захода в кабинет)
.........!!!!!!!!!!!!
пауза
шеф юмор не понял.......
мы всей конторой ржем уже эти самые 2 часа

Муж жене:
- Ну налей еще 100 грамм!!!
- А морда у тебя не лопнет ?
- А ты налей, и отойди !

"Знаете что, вы все, австралийские, американские и прочие "русские", валите
с сайта и лучше не рассуждайте тут высокопарно про Россию. Вы ее за колбасу
продали. Что, не так, скажете?..."

Ну разумеется "не так" - хотя бывает, что и "так" тоже. Кто-то действительно
уехал "за колбасой", кто-то за границей прячется от "органов"... а кого-то
те же "органы" просто заставили в свое время уехать и для него это была трагедия,
но не было другого выхода (я о "диссидентах" 60-х и 70-х годов, если кто не понял).
А еще кто-то бежал от нищеты и попал тут в еще большую нищету - его осуждать
грешно. А кто-то уехал "за бугор" временно, на работу или на учебу, чтобы потом
вернуться и реализовывать полученные им знания у себя на родине. Ну и что, все
эти категории "уездных русских" непременно продали Родину "за колбасу" - все
до последнего человека? Ну когда же мы отучимся судить людей "скопом", целыми
нациями или диаспорами сразу?!

Была в одной книжке такая хорошая фраза: "Не судите, да не судимы будете".
Если кому не лень, вспомните или посмотрите ее продолжение...

Русский украинец, временно преподающий в Нью-Джерси (по гранту).

Как на Руси пушки чистят
В стародавние времена в n-ой артиллеристской части, толи
в преддверии очередного краснознаменного парада, толи у них там
это регулярная бодяга (не знаю, не чалился), приказано было
прочищать стволы орудий на предмет удаления следов гари и копоти.
Для данных нужд выдали им средство неумеренно едкое, но действенное.
Гремучею смесь из спирта, скипидара и иных, жуть дружелюбных сред.
Естественно в целях спасения драгоценных солдатских жизней им выдали
по две пары толстенных строительных рукавиц, что бы, значит,
предохранялись в полной мере. Одни, ясен перец, на руки, а вторые,
видать, на задние лапы.
В процессе данной работы приспичило одному бойцу отлить. Со всяким
бывает, что ж там, но был наш герой жуть не бдительный, а посему
и угодил в анналы всемирной истории.
Стянул рукавицы, отошел в кусты, отлил. А в процессе, пардон за
пикантную подробность, коснулся причинного места. Естественно, что
глаза его стали большими и навеки добрыми, а из самых недр стало
вырываться самое сокровенное и искреннее, именуемое в народе матом.
Рванул он к ближайшей канаве хозяйство полоскать, но боль не спадает,
а наоборот, все сильнее сдавливает свою мозолистую руку. Пока местный
эскулап подоспел на помощь, данный орган у солдата распух до размеров
противоестественных, а мат перешел в стон, кой на Руси, как известно,
песней зовется. Врач оказался плохеньким и окромя срочной ампутации
придумать, с жуткого перепоя, ни чего не смог.
Боец, не вняв передовым методам советской медицинской службы,
предложение отклонил. Замотали его хозяйство, чем бог послал,
а послал он скорее их, чем им, так что перемотанное чуть ли
не телогрейкой, выглядело причинное место, жуть колоритно и устрашающе.
Загрузили нашего героя в машину и увезли в головное подразделения,
в медчасть.
«На что жалуетесь?» – с наделанным состраданием в голосе, вопросила
молоденькая медсестричка, глядя в его, мутные от боли, глаза.
«Вот» - сакраментально изрек боец и, приспустив штаны, вывалил
обмотки на свет божий из скромности пока не разматывая.
Заинтригованная дива, несколько насторожившись, естественно захотела
узнать, что же с ним произошло. Ответ был честен и не замысловат.
Вам не слабо вообразить как рванули из орбит, имитируя крайнюю степень
удивления, ее васильковые глаза, когда он ответил, что чистил пушку?
Далее легенда гласит, что сестричка спасла бойца от вынужденного
аскетизма в последующие годы, применив чудодейственное средство,
а именно, устроив первую их брачную ночь еще в дневное время.
Последнее, конечно маловероятно, но жуть романтично.

Соревнуются значит как то два новых русских чей мерин быстрее будет,
едут по трассе 250 и никак не могут друг друга обогнать. Тут смотрят
между ними со свистом запорожец пролетает, остановились глазам своим не
верят, тут подъезжает новая БМВ, вылазеет мужик и говорит: Мужики, а Вам
Гол!

Было у отца три сына, двое умных, а третий - спортсмен.

Встречаются двое:
- Ты кто?
- Я программист! Покруче Гейтса и Джобса буду!
- А у тебя дом миллионный в Пало Альто или под Сиэттлом есть?
- Не, я в хрущобе...
- А пара миллиардов в банке?
- Не...в мою банку и не влезет столько.
- А фирма своя интернетная, или хоть акций на пару миллионов?
- Че?
- Ну какой ты программист! Ты же П...
...Просто Юзер!!!
(c)

Любофь - это когда организм не спасает онанизм

Заголовок новости на Яндексе:
"Жертв при пожаре на химзаводе в Воронеже могло бы быть и больше"

СОВЕТЫ ВПЕРВЫЕ ВЫЛЕТАЮЩИМ НА ОТДЫХ ЗА ГРАНИЦУ
(посвящается руссиш туристо – облико аморале)

Проходя таможенный контроль при вылете, не волнуйтесь, как будто вы
везете с собою килограмм героина или чемодан долларов. Опытный
таможенник все равно знает, в какое интимное место вы засунули
незадекларированные пятьсот у. е.

Снимите еще в самолете с шеи золотые цепи, а также кольца и браслеты. За
границей вас могут принять за беженца или жителя беднейшего квартала.

Несмотря на всю красоту и бесконечную доброту к вам стюардессы, не
предлагайте ей тут же выйти за вас замуж. Она может отказать, а, кроме
того, ваша жена, сидящая на соседнем кресле, может не одобрить ваш
выбор.

Когда в самолете вам предложат к обеду на выбор пиво, вино или водку, не
пытайтесь выбрать и то, и другое, и третье, для себя, жены и двух детей.
Сделать запас алкоголя на весь период отдыха вам все равно не удастся.

Не берите с собой колбасу, вареные яйца или курицу в расчете сэкономить
за границей на еде - местные таможенники без труда найдут ваши припасы
по запаху и безжалостно их конфискуют. И вовсе не потому, что им нечего
есть.

Нет никакой необходимости брать с собою за границу самый толстый
англо-русский словарь. Почти во всех курортных гостиницах мира уже знают
русский язык, особенно некоторые его выражения, которые и употребляют,
едва завидев туристов из России.

Также нет необходимости брать с собою набор из тяжелых махровых
полотенец и несколько рулонов туалетной бумаги. Это все будет в вашем
гостиничном номере. И уж совсем нет необходимости все то же самое
забирать из гостиничного номера при отъезде - это все есть у вас дома.

Утром за завтраком на шведском столе не набрасывайтесь с жадностью на
мясо и бутерброды с колбасой, как будто вас кормят последний раз в
жизни. Оставьте место в вашем желудке для местных кулинарных изысков -
хотя бы для того, чтобы потом было чем изводить знакомых.

Помните: удобные во всех смыслах спортивные штаны "Адидас", китайского
производства, и выцветшая майка - не самая лучшая одежда для посещения
вечером ресторана, и наоборот, ваше вечернее платье будет не совсем к
месту утром по дороге на пляж.

На пляже забудьте дикую привычку наших соотечественников часами валятся
на песочке, крутясь как на вертеле, подставляя под палящее солнце то
правый, то левый бок. Вы можете серьезно испортить себе весь отпуск,
превратившись в красного вареного рака в первый же день отдыха.

Не заплывайте в море за буйки. Во-первых, в море могут быть акулы, а
во-вторых, служба спасения на водах вашего отеля вовсе не обязана
спасать тех, кто плавает за гостиничными буйками.

Вечером в ресторане не пытайтесь спеть для иностранцев "Подмосковные
вечера", вы все равно не знаете слов до конца, а в сочетании с
отсутствием слуха и голоса, это оставляет не самое лучшее впечатление о
музыкальных способностях нашего народа.

Не забывайте давать мелочь на чай служителям отеля, даже если они
оказывают вам услуги, которые положены им по должности. И совсем не
обязательно стодолларовыми бумажками, даже если это для вас мелочь.

При покупке сувениров за границей не следует давать за них первую
названную цену - за это продавец лишь с презрением плюнет вам вслед.
Чтобы снискать любовь и уважение в сувенирных магазинчиках, поделите
предложенную цену на десять, потом отнимите еще половину и напоследок
дайте продавцу почистить свою обувь.

Если вы взяли с собою кинокамеру, не забывайте ее хоть иногда выключать,
иначе весь фильм о вашем экзотическом вояже будет состоять из бесконечно
дрыгающихся панорам, а-ля "Клуб путешественников" с Сенкевичем,
прерываемых видом ваших шагающих ног.

Приятного вам отдыха!
Interdama

-Хайм, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.

Если красавица в рот брать стесняется,
Дай ей по печени - пусть покривляется!

Жила-была семья - папа, мама, и слепой сынишка.
Ребенку все казалось, то конфетку у него отнимут, то вкусного не дадут,
вообщем обделяют.
Думали, думали родители что делать и решили обратиться к врачу.
Пришли и говорят:
- Доктор, помогите, не знаем что делать с сыном?
Врач и говорит:
-Не волнуйтесь, пойдите в магазин, купите 3 кг пельменей и наварите
и ребенку, чтоб он недумал, что вам жалко.
Они так и сделали.
Сидит сын ест, ест, ест ... 1 кг, 2 кг, 2,5 кг ... и думает:
- Интересно, а сколько они себе навалили ?

Все помнят сказочку про голого короля? А король то голый- сказал
маленький мальчик и все увидели, что король голый...
Попал мне в руки DVD с аудиокнигами на английском языке и я прослушал
английский вариант окончания сказки, причем, подозреваю, именно он
совпадает с оригиналом.
Маленький мальчик сидя на плечах своего отца сказал: "А король
голый..."
Король повернулся и сказал: "Схватить эту семью, посадить их в темницу и
обезглавить". Что и было сделано. Потому что есть большая разница между
тем, чтобы просто смотреть и говорить о том что ты видишь.
Смысл сказочки то меняется...
P.S. перевод немного сокращен и изменен, но смысл остался.

Навеяло

Каждый житель Ирака знает, что атипичная пневмония гораздо безопаснее
ТИПИЧНОЙ ДЕМОКРАТИИ.

В продолжение истории №3 от 2.2.99
По Нью-Джерси ездит машина с номером "FIG MENT",
а в Чикаго - "XYU". Ни больше, ни меньше.

Лучшее украшение для девушки : скромность и прозрачное платье.

Стишок новых русских:

" Уронили Мишку напол,
Оторвали Мишке лапу ..."

И еще раз о заголовках:

Новости дня от РБК:

- Демократы США получили большинство в палате представителей.

- В электронной системе голосования США произошел сбой.

:)

В поезда я раз играл
Себя добровольно на рельсы клал
А поезд гнал и гнал
Все ноги и руки поотрубал