Поиск по автору:

В поисках железки набрел на такое объявление, сайт реальный - но
рекламировать не хочется :)
08.10.2004 Внимание! Изменился график работы!
Уважаемые посетители! Обратите внимание, что в связи с существенным
ухудшением ситуации на дорогах изменился график работы нашей компании.
Теперь мы работаем с 9 до 17 часов. Такие меры были приняты после того,
как 90 процентов наших покупателей планируя приехать к нам к 18-19 часам
реально оказывались в нашем районе к 20.

Они жили душа в душу, писька в письку..

Московское правительство решило построить в Митино метро,
потом посчитали, что открытое метро будет дешевле,
потом посчитали, что скоростные дороги были бы еще дешевле,
потом посчитали, что ничего не строить еще дешевле!

А Вам что, наша власть не нравится ???

В трамвай входит дедушка с палочкой. Все места заняты и он встает рядом
с мальчиком сидящим с папой.
Трамвай качнуло, палочка скользнула и дедушка упал.
На что мальчик глубокомысленно заметил: "если бы на конце Вашей палочки
была бы резиночка, то палочка бы не стользнула и Вы бы не упали".
В ответ дедушка кряхтя и отряхиваясь ответил: "если бы лет 7-8 назад на
конце палочки у твоего папы была бы резиночка, то я бы сейчас сидел
рядом с ним".

Терроризм / Комментарии
---
Дима: По-моему перерастаем в форум. Предлагаю соответственно и
софтинку поменять. Безвозмездно предлагаю мощности под это дело если
надо. 3 redundant сервера, все Dual PIII - 933, Linux, PHP, MySQL,
Dedicated T3, сервер в Канаде, фирма (софтовая) в центре обсуждаемых
событий (инфраструктура не пострадала). Вырезание этих конкретных строк
разрешаю. :)
---
Так накипело, что писал, писал, писал, получилось несколько
страниц.
Так много, что даже ваш сайт не принял -- пишет Нет Текста (кстати
проверьте).

Сбросил страницу себе на сайт --
http://www.e-pros.ws/users/alex/opinion.html Если можете и хотите,
намерение было все содержание указанной страницы сюда пихнуть, так что
может быть вручную вставите, а может, лучше ссылку так и оставить.

Alex

Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на
кресте Иисуса.
Путин спрашивает:
- Иисус, в чем мое счастье?
Иисус:
- Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей
поверить в себя!
Буш:
- Иисус, в чем мое счастье?
Иисус:
- Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили:
- Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус:
- Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты...

Про историю от 28.09 где автор, помимо истории, рассуждает о
правописании "на Украину" или "в Украину" и даже сделал приписку:
"P.S.
Для проверки, на вопрос В какую страну едете? , В какой стране живете?
ответ будет одинаковым - В Беларусии, В России, В Украине. А вот жить НА
Украине, всеравно что сказать жить НА России или был НА России."
Вероятно, считать свои рассуждения истиной в последней инстанции дело
приятное, но вот поучать ими общество, по крайней мере, самонадеянно,
если только не являешься экспертом в данной области. Так вот, уважаемый
автор, не надо новоявленных политкорректностей. Выражение "Жить на
Украине" правильно, если говорить о русском языке. И наш политический
бомонд, вещая с экранов телевизоров, либо не всегда грамотен, либо
делает сомнительные реверансы, коверкая язык.
Искать лингвиста для экспертизы не стоит, в интернете достаточно на эту
тему написано, но если есть сомнения,- ищите!

Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине.

В Мерс вьезжает запорожец.Из Запора выходит дед и говорит "Работать
на тебя буду всю жизнь,дети будут работать,внуки".Амбал -"Да пошел ты".
Берет трубку звонит-"Витек,подъезжай,тут один в меня въехал,надо его
вые-ать".Подъезжает Мерс,выходит амбал,деда за шыворот кидает в машину
и уезжают.Дед тихонько говорит-"Витек,а Витек,может отпустишь меня,
я старенький,вдруг помру,да и вам не приятно".Тут звонок-"Витек,
подъезжай,тут еще двое в меня въехали пока стоял.Одному надо ногу
отрубить,другому голову"
Мерс возвращается,Витек двоих кидает на сиденье,едут дальше.
Дед (еще тише)-"Витек,ты не перепутай,меня только вые-ать".

Большой живот не от пива, а для пива

Не роняй меня - я уже все потеряла!!!

Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с
двумя х$ями.

-Алло, извините пожалуйста, это прачечная?
-Хуячечная!!!Институт культуры!!!

С кем бы дитя не тешилось, лишь бы человек был хороший!

"Пишу к вам из-под стола"
Найдено на форуме сайта liga.kiev.ua

Я, старший милиционер 1-участка Добрянской милиции Уровенков, рассмотрев
материал по обвинению гр-на Бандюкова Григория в преступнлении,
предусмотренном ст.153 УК:

НАШЕЛ:


Предварительным следствием выявлено следующее: фактами 19 октября в
субботу под воскресенье вечером сестры Барышниковы пошли гулять на хутор
к Бандюкову, но не к нему, а к его сестре. Следовательно, старшая сестра
Барышникова осталась спать с гражданином Загуркиным, для какой цели не
установлено; Барышникова же Анастасия отправилась домой и пригласила
Бандекова Григория провести ее по дороге домой.


В пути следования идущие присели, где гражданин Бандюков выходя из
приличия набросился привлекать к себе Барышникову в объятия и целовать,
одновременно нацеливаясь на предназначенные действия, но Барышникова
возражала Бандюкову при направлении органических сил, дабы получить
освобождение.


Принимая во внимание показания свидетелей Мацура, где имеются показания,
что гражданка Барышникова момент прихода Мацуры, который видел
собственными глазами и очезрел, что Бандюков находился на ней без
штанов, в движении, с глупым лицом и шипением, что доказано
документально, т. е. он и она получили взаимное перпендикулярное
удрвольствие в горизонтальном положении, а поэтому нужно считать факт
фихического изнасилования на предмет половой совокупности не доказанным.


Но еще раз принимая во внимание, что гражданка Барышникова получила на
задних конечностях синяки и кровоподтеки, а поэтому Бандюкову Григорию
предъявить обвинение по ст.53 УК.

ПОСТАНОВИЛ


Что дело без суда не обойдется, а поэтому направить дело в суд.

Ст. милиционер Уровенков

Пара сегодняшних экспромтов-отмазок для шефа. Для тех, кто не выбрит.
После "синевы".
Короче, не получилось, не успел, да лениво было. И вот меня с 5-дневной
щетиной сегодня встречает шеф.
Ш: - Почему небрит?
Я, меланхолично: - Все в мире взамозвязано, в Афганистане, вон, бороды
бреют, у нас - отращивают...
Ш, неугомонный: - А я вот охране скажу, чтобы не пропускали, так как ты
своей физией фотокарточке на пропуске уже не соответствуешь!
Я уже оживившись:
- А я скажу, что я волосы пересадил! Отсюда (как в рекламе, указывая на
подбородок) - сюда! (указывая на подбородок) А тебе,....
Вот тут я вовремя заткнулся. Поняли, почему.

Английская королева идет по полю битвы, усеянному телами убитых
и раненых. Увидев отдающего концы солдата, она участливо наклоняется
к нему:
- Ты ранен, солдатик,
- О да, моя королева!
- А куда?
- Стыдно сказать, моя королева...
- Не стыдись, солдатик. Я не только королева, я и мать всем своим подданым.
- Вот сюда, моя королева (показывает на причинное место)
- Ну и как, солдатик, кость не задета?
Солдат поднимется из послединих сил и кричит:
- Слава английскому королю!

Изобрели японцы новую морозильную камеру, в которой за один час работы
температура достигает -1000. Решили над всем миром посмеяться. Говорят:
- Кто в этой камере просидит 1 час, тому отдадим остров Хокайдо!
Смельчаков оказалось трое: американец, француз и русский.
Американец попросил ящик виски и после этого зашел в камеру. Через 15
минут американец вылетел из нее весь обмороженный.
Француз в камеру с собой взял ящик шампанского и голую бабу.
Естественно, через 20 минут камера осталось пустой.
Русский попросил своего зятя Васю и бочку самогонки. Проходит час.
Японцы говорят:
- Давай вытаскивать ледышки.
Открывают камеру, и наблюдают такую картину. Русский со своим зятем
сидят и хлещют самогон. Зять поворачивается к японцам и как даст первому
в рожу. Затем спрашивает:
- Правильно я сделат?
- Правильно, тут и так холодно, а эта тварь еще и двенрь открыла!

Эту информацию мне поведал друг, учившийся в 1-й Мед. Академии (по-моему
так это называется).
Был у них предмет связанный с несчастными случаями или хирургия, или
травматология оных (специалисты - простите).
Цитата из реального протокола осмотра дорожного происшествия.

"Диагноз: УДАР МОШЕНКОЙ О КАШИРСКОЕ ШОССЕ".

Beaver

Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит, что она
не может выговорить "бойфренд" и не хочет сказать "ебарь"

Просто не мог пройти мимо:

Цитата с одного из форумов.

============================

"К вопросу об адекватности американцев - посмотрим что они думают о
наших фильмах.

"Моpозко". Режиссеp Александp Роy. В pолях Александp Хвыля, Инна
Чypикова.

Hевинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964 годy. В конце 90-х он был
выпyщен в США на видеокассетах. Hеожиданно вызвал y амеpиканцев бypю
эмоций и сpазy вошел в список 100 хyдших фильмов всех вpемен на
кpyпнейшем киносайте Интеpнета www.us.imdb.com

Из отзывов посетителей сайта, посмотpевших фильм:

"Самый стpанный фильм в истоpии кино. Веpоятно, гpyппа pyсских
сценаpистов наелась наpкотиков..."

"Какая-то пpидypковатая фантазия/сказка пpо пpидypковатого паpня,
пpевpатившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аyтисткy, котоpyю он хочет
соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополyчнyю семью pyсо-финнов,
длиннобоpодого ypодливого паpня, котоpый замоpаживает деpевья и yбивает
птиц, санки, похожие на свинью, гpибообpазного гнома".

"Да, этот фильм кажется yжасным. Hо заметьте, в нем пpисyтствyет
нездешний сюppеализм..."

"Хyже всего, что этот фильм называется детским. Это шизофpеническая,
yжасающая, психопатская мешанина. Если бы я посмотpел этот фильм в
детстве, я бы сошел с yма".

============================

Вот оно - одно из "диких счастий, которых мы удостоились".

Счастье ПОНИМАТЬ сказки.

Симпатичная девушка едет в такси. Тут к таксисту подсаживаеьтся его
друг и говорит:
-Красавица, я б такую шпокнул.
Девушка не знала, что такое шпокнул, приходит домой и спрашивает у матери:
-Мам, а что такое шпокнул?
Мать все поняла и не захотела расстраивать дочь и говорит:
-Это, доченька, по-таксистски "прокатить"?
На следующий день решили они поехать в Щурово (курортный поселок
в Донецкой области). Вызывают такси, приезжает тот самый таксист,
дочь ему и говорит:
-Шпокните, пожалуйста, меня, мою маму, бабушку и Тобика до Щурово.
Сколько вы с нас возьмете?
Таксист:
-Ну, с Вас, допустим, я не возьму ничего, с Вашей мамы десять гривен,
а бабушку пусть Тобик шпокает.

Глухонемой читает объявление: "Учу глухонемых разговаривать."
Приходит по адресу, дверь открывает армян: "Здравствуй, дорогой,
проходи, разувайся."
Глухонемой нагнулся шнурки развязать, а армян как влупит ему
по самое некуда!
Глухонемой (натужно): "А-а-а!"
Армян: "Молодец, дорогой! Приходи завтра - букву Б учить будем"

Дело было в уездном городе N. У местного цирка, часов так в 23.00
стоит изрядно выпимший гражданин и ловит частника, лелея надежду
добраться до дому. (К слову сказать жил он на улице известного
политического деятеля Куйбышева). После 30 минут безуспешного
голосования останавливается рядом с ним КАМАЗ.
- Мужик тебя куда. - До Куйбышева подкинешь. - А деньги то есть?
- Есть. - Садись.
Мужик сел и преспокойно заснул...
Просыпается - на улице день, он лежит на заднем сиденье КАМАЗа,
который несется по трассе.
- ГДЕ Я ?!!! В ужасе кричит он.
- Спи мужик, Саратов проехали, до Куйбышева еще далеко.

Потрясающий плакат увидел я на выходных в Боровом - это такое почти
курортное место в соседнем суверенном Казахстане. Полурусское село,
шашлычная на центральной/базарной площади и плакат (блин, нарисовать
бы) размером полтора на два метра на стене - знаете "Ты записался
добровольцем?" - так вот, абсолютно ТО ЖЕ изображение, но красноармеец,
в отличие от оригинала, монголоид, причем с хитрым, ну прямо Ленинским
прищуром (клянусь), в руке вместо винтовки - два шашлыка, и подпись:
СЕН ШАЙХАНА БАЛДЫНБА?

Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши !!!

Завтрак съешь сам, пенис вставь в рот врагу.
Суворов.

2.Стьюденты приехали на "каротшку". Ну один самый пронырливый
чувак(ч) начнает трахать дивчину(д) на сеновале, и типа тока ей
впарил, а она как бревно:
(Ч)-Дорогая, а ты дественница.
(д)-Ну канечно, милый.
(Ч)-А че не орешь.
(Д)-Ну тады, ОЙ!...

Является ли зачатие на природе кустарным производством?
AlexM

Еще одна свадебная история.

Выходила замуж коллега по работе. По любви, за давнишнего своего
бойфренда. Оба русские, а происходило это в городе Бонне в Германии.

В начале был выкуп невесты. Одним из условием было, что жених (назовем
его Вася) должен был, идя по лестнице к квартире возлюбленной, говорить
ей комплимент на каждой ступеньке. А надо сказать, что именно в этот
день в Бонн приехал с визитом Ясир Арафат, из-за чего закрыли для
публики любимое место молодоженов - гору Петерсберг. Вася все утро
склонял Арафата нехорошими словами за такую подлянку.
Так вот, уже на подходе к невестиной квартире у Васи закончились
комплименты. Не придумав ничего лучшего он выпалил: "Ты... Ясир Арафат
души моей!"

После официальной церемонии была поездка по городу, фотография у рвтуши
и у памятника Бетховену. До памятника невесту надо было нести через всю
площадь на руках - была огромная лужа - а невеста была весьма солидных
габаритов. Но донес. Немцы-прохожие аж зааплодировали Васиной силе.
А потом невесте захотелось в туалет. Ближайший - в Макдональдсе на
вокзале. Представьте - привокзальная забегаловка. Клиенты - панки, нищие
и турки. И вдруг заходит невеста в свадебном платье, с фатой! Весь народ
выпал в осадок, и надарили потом гамбургеров и пирожков.

И, наконец, финал - "похищение" невесты. Когда невесту "украли" и Вася и
я (его свидетель) ее должены были искать, он вышел и невозмутимо сказал:
"А че ее искать, сама найдется!" И пока мы неторопливо рассуждали об
особенностях музыки "Лед Зеппелин", действительно нашлась! И еще
побежала нас искать (вот тогда-то действительно чуть не потерялась).

Давно не писАл, в конторе доступ к анекдотам.ру заблокировали.
В начале 80-х довелось делать то, что сейчас зовут альтернативной
службой (кстати, кто считает что это было весело и легко, это зря) Не
срочная, конечно, но за 89 (восемьдеcят девять руб.) в месяц при всяком
отсутствии условий работы течении 5-ти лет (автобаза одной из самых
тогда секретных В/Ч Советской Армии)- тоже так себе удовольствие...
Бог с ним. Были у нас бойцы из Прибалтики, считались Европой с большой
буквы "Е". Расхожее тогдашнее мнение: если прибалт - то к технике
отношение не как у славянина или уж тем более у казаха, узбека, киргиза,
таджика и далее по списку(в целом, пожалуй, правильно, хотя, можно и
оспорить).
Короче, на всех "командирских" "Волгах-24" за рулями были эстонцы,
литовцы и латыши. Тогда особого национализма за ними никто не замечал,
вероятно время еще не пришло. Служба у них была простая: с утречка
своего полковника (у некоторых генерала, а то и целого адмирала) забрать
из дому, привезти в часть, а потом бездельничать. Иногда приходилось им
с любимым командиром в Генштаб смотаться, али жену его по магазинам
покатать. Остальное время - сам понимаешь. Блин, длинно получается, но,
без объяснения ситуации - никак.
Раз эти бездельники решили запустить кота в космос (часть наша отвечала
за все от Капъяра до Байконура с одной стороны и до Плесецка с
Североморском с другой, третью сторону просто не знаю до сих пор)и,
вероятно, этих муфлонов это раздражало. Вот они и поймали котика,
зарядили его в огнетушитель-пеногон системы "Эклер", предварительно
заложив туда изрядную порцию карбида, потом кусок промасленной ветоши,
потом вода, потом еще ветошь, собственно котик и все... Ну, крышка там
на резьбе. Поставили этот девайс на стартовый стол в середине двора
автобазы и залегли. Все. Включая ныне уже покойного начальника автобазы,
заместителей, шоферов и слесарей. Минут двадцать все лежали по "ямам"
как лялечки, слышен был только мат начальства. Потом котик стартовал
с первой космической, а то что от него осталось вместе с ветошью
перелетело 5-ти этажное здание штаба и 3,14зданулось под ноги выходящего
из офицерской столовой с плотного обеда нашего генералитета. Кошачьим
говном и тем, что остается в качестве результата химического
взаимодействия карбида и H2O были уделаны: один адмирал флота, два
генерал-полковника и прочьей сволочи не сосчитать.
Всех шестерых прибалтийских бойцов Советской Армии немедленно отправили
дослуживать в Казахстан, на объект Байконур.

А вы говорите, в СССР "зеленых" не было... Были, были. Не Гринпися,
конечно, но были.

Приезжает мужик в Китай - народу тьма. Он спрашивает у гида:
- А сколько населения в этом городе?
- 100 000 000 человек...
- Понятно! Ну а чем вы тут еще занимаетесь?

Перл от новостей НТВ:

"... Дания решила укреплять административную границу с Чечней...".

Оказывается, что Дания, что Дагестан - для них это все равно.

Дед Маздай попутал ...

Миниатюры.

1.

Ну на хуя ж я лезу по железу?
Я как мой хуй - не надо, блядь, а лезу!

2.

...И даже старичок с маразмом
Ебет блядей с энтузиазмом!

Бросили знатную брошюрку в почтовый ящик:
"ЛДПР. Все позици"
Вот уж воистину по Фрейду

Изготавливаем стальные двери, ажурные решетки.
Федеральная Служба Охраны.

Идут по лесу ежик и крот. Лежит перед ними ружье.
Не понимают они, что за штука такая.
Ежик в стволы заглядывает, а крот ощупывает и на курок нажимает.
Ежику отстреливает голову и он начинает дергаться в агонии.
Крот, дотрагиваясь до ежика:
- Ты смеешься, ежик, а я оглох.

- Боже, - спросил Адам. - Почему ты сделал Еву такой прекрасной?
- Чтобы ты мог любить ее.
- Но зачем ты ее сделал такой тупой?
- Чтобы она могла любить тебя.

Сколько волка ни корми, а Монтсеррат Кабалье все равно толще.

Березовский нашел письмо, в котором Пиночет обвиняет в своей смерти ФСБ

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Нашедшего деньги, просим вернуть за вознаграждение.
(Объявление по кабельному телевидению) 22.01.99

Эта история прозошла с моими знакомыми. И так обеденный перерыв
в конторе - все работники о чем-то друг с другом переговариваются,
общаются, в общем стоит небольшой гул. Два моих приятеля, оба заядлые
фидошники, стоят и беседуют офидо, о ночных блужданьях по Internet-у
и т. д. и вдруг как то все стихли и почти в полной тишине звучит
фраза одного друга - "Ты ночью чем пользуешься?"
А вы о чем подумали?:)

Жириновкий, как зеркало русской истории

Что страшно в этом дураке?
-Известный всем нам прецидент.
Ведь шут он только в колпаке
А снимет - новый президент.

Рассказал мой хороший знакомый. Работал он в Германии и был приглашен
как-то раз в одну немецкую контору на полуофициальную тусовку. Для
участия сим действе нужно было указать свое имя, что тебя внесли в
список приглашенных. Звали мужика просто, типа Иван Иванов. Или Петр
Сидоров. По батюшке звали его Викторович или Валентинович. Но не
Владимирович, и не Витальевич - это важно, и вот почему. В немецком
языке русские имена типа Владимир или Виталий пишутся через W. А имена
Виктор и Валентин в немецком тоже есть, и пишут их традиционно через V.
И вот просят г-на Сидорова написать свое имя-фамилия, он и пишет: Petr
V.Sidorow. Ну как Буш себя George W. называет.

Приезжает он в эту контору, ему говорят - найдите свою фамилию в списке
приглашенных. Ищет на букву S - нету. Находит на букву V. Написано: Петр
фон Сидоров.

Закавыка оказалась в том, что в Германии буквой V обычно и сокращают
дворянскую приставку "фон". Таких "фон-баронов" в списке оказалось еще
несколько, и клерку, составлявшему список приглашенных, было глубоко все
равно, Petr V. Sidorow или Hans v.Stein. Ну, заглавную букву напечатали,
опечатались наверное. А имя... мало ли сейчас в Германии странных имен.
Если уж один раз попался американец (!) Игорь фон Михайлофф, почему не
может быть немца Петр фон Сидоров. Так в список и внес.

Delo bylo v Israile, paru let nazad. Istoriu mne drug rasskazal.
On togda tol'ko rabotat' poshel i plocho znal mestniy yazyk.
Glavnuy ingener, mestniy, im tam dolgo ob'yasnial, chto delat',
no oni vse ravno ne razobrali i naporoli ne tak, kak tot chotel.
Prichodiat gordye ot sdelannoy raboty.
Glav. Ing. sprashivaet, chto i kak i bystro viyasniaetsa vsia pravda.
Togda nachalnik govorit po russki i bez akzenta:
eb vashu dushu mat'!
A nado skazat', chto dal'she obytchnogo "kebenemata" malo kto znaet.
Nu, priyatel' moy otkrytym tekstom:
Ty, blad', vyebivaeshsa, da?
A tot: "Da-ai" ( eto na ivrite chvatit)
Priyatel', yasnoe delo, podumal, chto eto "DA",
i kak dast Glav. Ing. po roge, mugiki ele ottaschili.
Potom oni pomirilis', no vse rabno Glav. Ing. priyatela dolgo opasalsa,
chorocho, chto v poliziu ne zayavil.
Okazalos', eto bila edinstvennaya fraza, kotoruyu on znal po russki.

Дневник онаниста:
"Понедельник. Пробовал левой рукой. Кайф."
"Вторник. Пробовал правой рукой. КА-А-АЙФ!"
"Среда. Пробовал двумя руками. СУПЕР КА-А-АЙФ!"
"Четверг. Пробовал переспать с женщиной. Слабое подобие
левой руки."

Сейчас по местному (немецкому) телевизору идет шпионская комедия "Шпионы
как мы". Это вам не Лесли Нильсон, кино сделано забавно, но качественно.
Русские изображены там не совсем уж идиотами, даже говорят по-русски
почти без акцента. Машины - все "уазики" и "волги", даже номера такие,
как должны быть. Потом смотрю, что-то у "волг" не то, не наше. Что - не
пойму. Потом присмотрелся - там, где у "волгаря" ейное название на морде
написано, стоит VOLGA. Латиницей. А "шрифт" подобрали такой же, каким у
нас по-русски пишут. И не лень было.

P.S. А особенно приятной была сцена, когда дураки-америкосы сдуру
запустили ядерную ракету, а побитые русские охранники с легким
английским акцентом кричат "Бльа!!"

Есть у нас на кафедре ВМС (полимеры) Химического факультета МГУ такой
человек - Лим Сан Хюн. Кореец. Личность ни чем не примечательная. Но истории
с ним, вернее с нами из-за него, случаются всякие.
Пример.
Стоим мы с моим другом - разговариваем. Этот Лим сидит за компьютером,
рядом с которым стоит телефон. Звонок. Мы разговариваем, думая, что товарищ
Лим поднимает трубку. Тот - ноль эмоций. Телефон звонит. Мы в полной
уверенности, что все-таки хватит сообразительности когда-нибудь у Сан Хюна
снять трубку, продолжаем разговаривать. На какой то там минуте истерики
телефона, мой друг не выдерживает и бросается к аппарату. Снимает, нет,
срывает трубку.... там уже гудки. Реакция (наконец то!) Сан Хюна: "ааа,
не успел?!"
Смеялись мы так, что, верьте не верьте, люди из комнат выходили спросить,
что случилось.
Привет ВМС!!!

Женя с любовником в постели кувыркается и тут звонок в дверь, она ему: -
Прячься на балкон - это муж пришел. Мужик убежал на балкон, а это не
муж, а черт пришел. Ну кувыркается значит жена с чертом в постели, а
мужик за ними из-за балконной двери наблюдает. Вдруг звонок в дверь.
Жена черту: - прячься на балкон, это муж пришел. Черт тоже спрятался на
балконе. Вдруг входит муж в комнату и спраштвает у жены: - У тебя кто
есть на балконе? Та отвечает: - нет у меня там никого. А муж: - сейчас
проверим; - и двигается прямо к балконной двери. Черт с мужиком видят
это все и говорят друг другу: - Давай сматываться Черт взял и в паука
превратился и давай спускаться на своей паутинке. Мужик орет ему:- эй,
черт, а как же я? Ну черт и его в паука превратил. Спускаются они значит
вниз. Вдру у мужика паутина закончилась. Он и говорит черту: - не могу я
больше – паутина закончилась. Черт: - поднатужься еще чуть-чуть. Мужик
поднатужился. Паутинка опять появилась. Спустились они еще на два этажа.
Вдруг мужик опять остановился. Говорит черту: - ну не могу я уже больше,
сил никаких нет. Черт: - давай, мужик, тужься, тужься, еще немного
осталось. Ну тужится мужик из-за всех сил. Раз паутина опять появилась,
но только на пол этажа хватило. – все, говорит, не могу я больше уже…
Тут его кто-то по плечу постучал. Мужик раз, проснулся. А это его сосед
справа разбудил. И говорит тот ему: Слышь, Петрович, ну ладно ты на
собрании заснул, но пердеть то зачем?