Поиск по автору:

Просыпается мужик с жуткого бодуна, встает с кровати и направляется на
кухню. По дороге, проходя мимо клетки с попугаем, сдергивает с нее
покрывало, после пропадает на кухне около 5 минут, при этом что-то
усердно ищет. Находит недопитую бутылку водки, наливает стакан, залпом
выпивает. Минуту кривится, после направляется обратно в комнату спать.
Проходя мимо попугаечей клетки, небрежно накидывает на ту покрывало. В
догонку голос попугая из клетки: " Пи3датый, мля длинный день... "

Вспомнил,прочитав историю про штаны (автомобильные)
ибо у самого глушитель барахлит.
Манера вождения у меня своеобразная,а именно:постоянно в конфликте
с безопасностью движения.Вот еду с двумя друзьями по городу,попал
в окружение целой толпы огромных фур(а они ,гады-наглые,так и зажимают
меня)Я,конечно не растерялся и рванул с диким ревом глушителя напролом,
выскальзываю из-под колес последней и ,так спокойненько говорю(по поводу
рева):"Да, придется штаны менять"
А мои друзья в один голос(с бледными лицами):"Да уж это точно!"

Уважаемые авторы ! Если вы решили поведать миру свою историю, то убедительно
прошу вас не заканчивать свои рассказы фразами, приведенными ниже (перечень
их конечно же далеко не полон). Потому как создается впечатление, что либо
вы не уверены в том, что ваша история действительно интересна, либо вы всех
считаете профанами по части юмора. Итак, перечисляю некоторые фразы, которыми
заканчиваются многие истории.
- Я плакал(ь)
- Просто и со вкусом
- Я забыл зачем пришел
- Немая сцена
- Занавес
- С нами(мной,ней,ним) приключилась истерика
- Я упал(со стула, с кровати, в сугроб)
- Я подавился (поперхнулся, закашлялся)
- Комментарии излишни
Целиком и полностью присоединяюсь к последней фразе и вам того же советую.

Снесла курочка ряба дедушке яичко.
Напроч снесла.

Получил сегодня E-Mail от друга, который имел счастье купить 3 недели
назад новый ВАЗ.

........................... на Вазе такие деньги получают за продажу
авто, а сделать не могут. У нас реклама идет: Автомобили ВАЗ- ключ к
дорогам России (разводной, бля). За 3 неполных недели эксплуатации мне
сделали:
1Балансировка колес
2Регулировка дверей (все равно хуево)
3Регулировка карбюратора (нижняя часть была на соплях прикручена),
теперь буду его менять.
4Буду менять накладку на бампере (или сам бампер) - вспучивание
5Зеркало правое
6 замена часов и прикуривателя
7Протяжка всех гаек
Что еще будет?
Короче : сидим на подсосе (денег почти не осталось)
Пиши
Алекc.

Alex - Путешественник

Сидим на вечеринке. За окном типичная для западной Германии погода -
идет дождь. Многие приехали на велосипеде, вымокли. Вообще, в немецком
языке есть выражение типа "промокнуть до костей". Но одна девчонка
(простая и без комплексов) выразилась точнее: "Ну и дождище! Аж п№%да
намокла!"

Получили сегодня в офисе вот такой факс:

ЯЙЦО В ПРОЗРАЧНОЙ УПАКОВКЕ
НЕ РОСКОШЬ, А НЕОБХОДИМОСТЬ!

Прозрачная упаковка позволяет покупателю увидеть яйцо в наиболее
выгодном виде, быстро определить качество и принять решение о покупке,
что значительно повлияет на увеличение продаж куриного яйца в упаковке.

Для Вас же появилось яйцо которое не требует особо бережного обращения,
которое было необходимым ранее. У Вас отпала масса проблем, связанных
с приемом, боем, расфасовкой и продажей яйца.

Судя по адресу, фирма российская.

Буржуйская техника -- Hi-End
Наша техника -- The Пиздец

Одно неосторожное движение,
и вы отец. (из Жванецкого)

Любите бюрократию! Чем больше бумаги, тем чище задница.

О, зеленоглазое такси,
Ты отвези меня туда,
Где будет похуй мне всегда...

Это - молот, это - серп,
Вместе - наш советский герб.
Хочешь сей, а хочешь куй,
Все равно получишь хуй.

Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за неуспеваемость
и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару
месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую -
аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и
Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему,
какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый
лучший ученик школы и т. п. Отец по-возвращении домой в недоумении
спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло? Тут мене говорят, что ты лучший ученик,
не хулиганишь и т. д. Что с тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу, какой-то
человек в черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне
мужика, распятого на кресте и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос
- он тоже был евреем", и я понял, папа, что тут не повыебываешься!

Любишь Еб@ться - люби и проверяться.

Лучше сорок раз по разу, чем однажды сорок раз

Распродажа друзей - не признак банкротства, а признак карьеры.

-Я-ХУ!!!-радостно крикнул американский поисковый сервер.
-Хуя?! - ответил русский пользователь.

(c)AlexA

В дополнение к анекдоту от 1 мая. :

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда
ты обгоняешь по встречке.

ВЛАДИВОСТОК - ЕДИНСТВЕННЫЙ ГОРОД В МИРЕ, где тебе могут вьехать в левую
дверь, обгоняя тебя слева, когда ты обгоняешь по встречке на подьеме
около перекрестка. :)

Блин, ну что за рекламу по телику пускают, ну тупость же несусветная.
Смотришь какой-нибудь буржуйский канал - даже реклама у них со вкусом
и не утомляет. Из последних перлов окончательно убила реклама кредитов
некоего банка, где снимаются почему-то бобры. И бобриха заявляет, что
она ходит по магазинам, при этом томно виляя бедрами... Видимо,
к рекламе имеют-таки отношение зоофилы, не иначе. Почему бы кредитную
карту не прорекламировать, скажем, так:
Все помнят детские садики, где собирались алкоголики? Представьте, такой
садик, грибок над песочницей, дырка в заборе. С трех сторон подъезжают
офигенные иномарки с охраной. Вылезают три бизнесмена в костюмах, по
очереди пролезают в дырку и идут к грибку. рассаживаются на песочнице.
Один достает бутылку водки (с этикеткой "водка", чтоб лишнего не
зарекламировать), второй достает из внутреннего кармана пиджака кусок
докторской колбасы и аккуратно раскладывает его на свежем выпуске
Financial Times.
Все застывают в недоумении. И тут третий достает кредитную карточку
банка "###" и начинает аккуратно нарезать ей колбасу. Обстановка
теплеет, открывают водку, звучат разговоры: "А помнишь, как в седьмом
классе..." И слоганчик рекламный: "VISA - даже мы не догадываемся,
насколько она может быть полезной..."
Или что там еще? О! Водка. "Путинка" - ну это же бездарно! Представьте:
темный пустой школьный спортивный зал. Никого нет. Свет падает только на
баскетбольное кольцо. Заходит старенький уборщик, с ведром и шваброй.
Нечаянно задевает баскетбольный мяч, который откатывается на один шаг.
Неуверенно берет мяч в руки, смотрит на него, и одним уверенным броском,
слегка подпрыгнув на месте, посылает его через весь зал в кольцо.
Точное попадание. Слоган: "Талант не пропьешь. Водка 'Путинка'".

Ну хотя бы не тошнит от пошлости :)

Вчерась мой 4-х летний пацан задал вопрос мамуле о машинке, которую
купили ему пару месяцев незад: "Мам, а сколько стоит эта машинка".
Ну мама и ответила: "Если ЧЕСТНО, сынок, я не помню". Следующий вопрос
был до гениальности прост, прямолинеен и бесхистростен:
"А если НЕЧЕСТНО ?"

Мне б всего на полчаса
Птицей стать. И в небеса
Взмыть, крылами небо гладить.
И на город гадить, гадить...

"Эта история может показаться анектодом, однако учитывая, что Великий
вождь был мастером на подобные розыгрыши, похожа на правду.
Произошло это в лихие 30-е годы. Был один такой нарком - т. Носенко,
ведал Наркоматом водного транспорта..."

Ну разумеется, это анекдот, а никакая не история. Еще лет 20 назад
я слышал все то же самое, только героем был в тот раз маршал Жуков.

А вот вам, для разнообразия, действительно история про товарища
Сталина, которую я считаю подлинной, потому что слышал ее, в качестве
подлинной, лично от великого знатока кулуарных историй и великосветских
сплетен З.С.Паперного (ныне, увы, уже покойного).

Как-то вскоре после войны пребывала в Москве делегация тогда еще
дружественного нам китайского народа. Был в Кремле дан большой банкет.
И был на том банкете, среди прочих гостей, советский сатирик №1
Сергей Михалков, человек незаурядного ума и выдающихся придворных
способностей.

Сидят, пьют, закусывают. Во главе стола, естественно, товарищ Сталин
самолично. И вот в какой-то момент он хитро так скосил глаза
на товарища Михалкова и говорит:

- Вот мы с вами тут пьем, закусываем, а между прочим, среди нас
находится выдающийся советский сатирик Сергей Михалков. Вот интересно,
что он, как сатирик, сейчас о нас с вами сейчас думает?

Михалков побледнел, как смерть, потому что такая сталинская шутка могла
закончиться чем угодно. И молчит. И вроде как бы забылось, разговор
перешел на другое. А Сталин, через некоторое время, опять:

- Нет, мне все-таки интересно, что товарищ Михалков, как сатирик,
сейчас обо всех о нас думает? Пусть он скажет!

Ну, тут деваться некуда. Михалков поднимается, трясущейся рукой
наливает себе водки, и говорит срывающимся голосом:

- Я пью... ччччтобы к-к-китайские дети были та-а-акими же счастливыми,
как са-а-аветские дети!!!

А Сталин смотрит на него одобрительно и говорит:

- Молодец! Смотрите, как выворачивается!

Вот это, действительно, похоже на сталинский... хм... юмор. Впрочем,
если история все-таки выдуманная, извините; как говорится,
"за что купил, за то и продаю".

А то с нынешними комментаторами держи, понимаешь, ухо востро...

A-NJ

Каждый человек - это другой мир. И только нам выбирать в каком из них
жить.

Как "убить" спамеров?
Только вежливостью… Нас на anekdot.ru сотни тысяч. Давайте отвечать на
все их письма!

Вторник, 27 ноября

Дорогой отдел жалоб и предложений универмага "Холлмарт"!

Вы прислали мне в подарок одного "Целующегося Медвежонка" (мальчика) и
приложили купон на приобретение второго целующегося медвежонка за $3,99.
Я купила второго медвежонка (мальчика) и вчера получила его по почте.
Почему-то мои медвежата, одетые в такие девные комбинезончики, не хотят
целоваться.

Это почему это?

Рас
Бабушка шести детей

* * * * *

Четверг, 29 ноября

Рас,

Спасибо, что Вы обратились в наш отдел. Очень жаль, что заказанные Вами
товары из "Холлмарта" оказались в неприемлемом состоянии. Пожалуйста,
простите нам такую оплошность. Если вы пожелаете вернуть нам
приобретенных медвежат (приложив к ним чек о покупке), мы обязательно их
заменим.

Будем рады помочь, отдел жалоб и предложений универмага "Холлмарт"

* * * * *

Четверг, 29 ноября

Дорогой отдел,

Пара медвежат-мальчиков, о которой идет речь, находится в прекрасном
состоянии. Вдобавок я не сохранила чек, поскольку мне никогда не
приходило в голову, что мои "Целующиеся Медвежата" откажутся целоваться.
Кстати, я только что ходила посмотреть как следует на рекламный щит с
"Целующимися Медвежатами". Там написано, что медведи-мальчики не могут
целоваться друг с другом. И медведи-девочки не могут целоваться друг с
другом. Это почему это?

Рас

* * * * *

Четверг, 29 ноября

Рас,

Магнитики в "Целующихся Медвежатах" полярно заряжены: положительно у
девочек, отрицательно у мальчиков. Я буду рад послать Вам сертификат на
сумму в $4 для приобретения одной девочки-медвежонка. В любом случае, мы
ничем не сможем помочь Вам в вопросах подбора пары для второго мальчика
- медвежонка.

Если мы можем помочь еще чем-то - пожалуйста, сообщите нам.

Отдел

* * * * *

Воскресенье, 2 декабря

Дорогой отдел,

Но если я приобрету одну девочку, чтобы она целовалась с одним
мальчиком, как показано на рекламе, у меня все равно останется
медведь-мальчик, который не может целоваться! Я уверена, что у
"Холлмарта" есть средства сделать так, чтобы мальчики-медведи могли
целоваться с другими мальчиками-медведями. Пожалуйста, пришлите мне
адрес фабрики, на которой ваши люди смогут выполнить эту операцию. Я
оплачу и саму операцию, и пересылку медведей.

Когда ребенок получает в подарок двух "Целующихся Медвежат"-мальчиков
или двух "Целующихся Медвежат"-девочек, он привязывается к обоим, но
все-таки хочет, чтобы его медвежата целовались, как на рекламе - что вы
предпринимаете?

Рас

* * * * *

Понедельник, 3 декабря

Рас,

К сожалению, мы не модифицируем наши игрушки. Изначально предполагалось,
что "Целующиеся медвежата" будут продаваться только в паре
"мальчик-девочка". Мы все-таки вышлем Вам сертификат на приобретение
одной девочки. Но больше мы Вам, увы, ничем помочь не можем. Спасибо Вам
за Ваш искренний интерес к "Холлмарт".

Отдел
From "Grani.ru"

Вспомнилось, как моя мама приезжала в Торонто. Паче чаяний, таможню
она прошла очень быстро. Едем домой по хайвэю, скорость около
130 кмчас. Маман рассказывает:
- ...А еще таможенники меня спросили: "Any drugs?" Я говорю:
"Только для себя и для дочки." Они почему-то развеселились,
сказали: "Мэм, у вас прекрасное чувство юмора!"
Я чуть в ограждение хайвэя не врезалась. Мой муж, развлекаясь,
очень спокойно спросил:
- Вы что, наркотики привезли?
Маман смутилась:
- Я думала, что drugs - это лекарства... Еще чуть-чуть, и даже чаю
у вас бы не выпила.

Работаю я в Америке в большой компании. Ну как в каждой компании,
есть у нас и туалеты, которые мы все периодически посещаем.
Пришла и моя очередь. Уселся я в кабинке, приготовился, отдал
мысленную команду сфинктеру ануса расслабиться, напрягся перед
выхлопом, и тут в соседней кабинке раздается чириканье сотового
телефона. Чувак уже успел сделать свои дела, а у американов
вообще привычка, посрав, сразу не уходить, а листать журнальчики,
думать, короче, расслабляться. Так вот, чувак начинает радостно
базарить со своей подругой, ну и тут мой организм срабатывает
и производит неслабый выхлоп, который, естественно, сопровождается
мощным обсирательским звуком, который не мог быть не услышан
на том конце беспроводного провода. В разговоре за стенкой возникает
некоторая пауза, затем чувак объясняет, что нет мол, у меня все
нормально, это рядом, а у меня все ок, и как ни в чем ни бывало
продолжает разговор.
Так что подумайте, стоит ли вам отзываться на звонок вашей любимой по
мобильнику, если вы не уверены в месте и времени.

Товарищ рассказал про своего друга. Сказал правда.

Как-то этот мужик, хорошенько поддав, возвращался домой. И уже набирая
код на подъездной двери услышал: "СТОЯТЬ!" Вобщем менты. Он начал
объснять, что практически уже зашел домой и т. д. - бесполезно, мол едем
в вытрезвитель. Потом в машине смягчились, говорят: "Расскажи смешную
историю-отпустим". Мужик начал рассказывать:
- Мол, в Китае с рождаемостью борятся так: то мужское население, у кого
более двух детей пригоняется на стадион, раздевается, ложится на спину,
а по животам ходит онаженная соблазнительная девица. А за ней идет мужик
с косой и косит, у кого встал, члены.
Ну, менты посмеялись, отпускают мужика. Тот опять к двери, набирает код.
Менты просмеялись и спрашивают у мужика: "А что китайцы с отрезанными
членами делают?"
Мужик ответил: "А ИЗ ЧЛЕНОВ ОНИ ВАМ ПИДОРАСАМ СВИСТКИ ДЕЛАЮТ!!!"
И бежал, захлопнув за собой дверь с кодовым замком.
Alex

Рассказал эту историю друг работающий в страховом агенстве в одной из европейских
стран. Эта страховая компания отличается тем, что многие из ее клиентов
русскоговорящие - пережитки прошлого участия в ней нашего Ингосстраха...
Так вот, приходит к ним наш братан такой "новый русский", типичный представитель:
слегка бритоголовый и не сильно разбирающийся в каких-либо других языках, кроме
своего "северозамоскворецкого", и говорит, что какой-то бюргер малость
"поцеловал" его машину. Ну, конечно, у него интересуются, записал ли он какие-то
данные про ту машину? На что он достает из кармана что-то и говорит: "Вот я взял
у того водителя... Этого хватит?"
При ближайшем рассмотрении это "что-то" оказалось ТЕХНИЧЕСКИМ ПАСПОРТОМ
транспортного средства, которое имело такую неостарожность въехать именно
в "нашего" братана!!!! :))))

Сидят два наркомана. Один снимает майку и говорит второму:
1: - Нарисуй мне на спине 4 вертикальных полоски
Второй рисует.
1: - А теперь четыре горизонтальные
2: - Нарисовал
1: - Теперь рядом с горизонтальными напиши буквы от А до Г, а рядом
с вертикальными - цифры от 1 до 4.
2: - Написал
1: - А теперь почеши мне квадрат В2...

Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- 3 часа не давайте ему есть цемент...!!!

Стихи о сорванной башне.

Опять беда, кругом беда,
Сплошные глюки...
Задрайте люки, господа,
Задрайте люки!

Опять вода, кругом вода,
Залило пашню,
Пропали деньги без следа,
Сорвало башню...

Вся жизнь не в яви, не во сне,
А где-то между...
На стометровой глубине
Лежит надежда

На продолжение беды
(Пусть каждый стонет),
На то, что вынут из воды
И похоронят...

Без башни лучше во сто крат,
Весь мир кончает,
И наш торпедный аппарат
Не подкачает!

Саша 5 лет.
Мама, а за чем человеку брови? Чтобы сердиться?

Дело было поздней осенью…
После тренировки мы обычно группой вываливались из спорткомплекса и, разбившись
на группы сориентированные по сторонам света, разбредались кто-куда. Однако
в этот раз, в момент прощания, внимание одного из наших востроглазых коллег
привлек предмет угловато топорщившийся около одного из подсобных помещений
спорткомплекса.
- Мужики, смотрите какую классную вещь выкинули! - привлек он всеобщее внимание.
- А, че там? - вяло поинтересовались мы, поскольку после тренировки сил
отавалось только на то, чтобы добраться до дома и рухнуть в постель.
- Дык этож самая классная вещь, МАССАЖНАЯ КУШЕТКА! - с блеском в глазах заявил
он - Смотрите, почти все детали на месте, даже подлокотники.
- Ну и накой … она нам? - без особого энтузазизма спросили мы.
- Ну, в клубе поставим, будем массаж друг другу делать, а также лицам
противоположного пола. Она ж любые положения принимает - и он как шаман
туземного племени принялся исполнять танец пояснения действия МАССАЖНОЙ
КУШЕТКИ. То ли его магический дар проявился именно в эту минуту, то ли его
слова о лицах противоположного распалили наше воображение, но идею оттащить
ВЕЩЬ до нашего клуба поддержали почти все.
Куб был бывшим бомбоубежищем и представлял собой облагороженное несколькими
поколениями «членов клуба» помещение. Все попытки заняться в нем спортом
обычно сводились к тривиальным попойкам, с выяснением «кто круче» мы или «они»
только в разговорах. Располагался клуб на расстоянии нескольких троллейбусных
остановок. Но зараженные энергией нашего «шамана», мы голыми руками похватались
за ВЕЩЬ, напряглись и темными переулками потащили ее к клубу, внутренне
упиваясь собственной сообразительностью и находчивостью. Пару раз приходилось
отдыхать, тащить было холодно и неудобно. Наконец мы ее дотащили, с трудом
разместив кушетку в одной из комнат и собрав из запчастей угловатое сооружение
мы усталые и гордые собой принялись при ярком свете любоваться этим шедевром
массажного искусства. Любование продолжалось до тех пор пока один из наиболее
любознательных не прочитал на маленькой бирке, прикрепленной снизу, что это
не массажная кушетка, а ГИНЕКОЛОГИЧЕСКОЕ КРЕСЛО.

Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по
четверостишью Пушкина:

Бразды пушисты взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми
понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек
оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит
кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик
(КУБитка).
Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она
взрывает. Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие
(пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно
было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов
посыпались с кибитки гранаты и бомбы.
За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке
и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей,
никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.
Рожденный копать летать (на кибитке) не может!
Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что
это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще
ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке". В другом
варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и,
балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.
В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега
кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо
этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее
смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых
браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы,
наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.

Вопрос армянскому радио:
- У меня из горжетки выпадают волосы, что мне делать?
Ответ:
- На армянском радио никто не знает что такое горжетка, но на всякий
случай советуем поменьше кататься на велосипеде.

Чемпионат мира по охоте проходит в Канаде. Команда из России тащит
медведя к регистрационному пункту. Это дело наблюдают американцы,
и спрашивают:"Что гризли?", наши отвечают:"Нет застреллили!"

Сидят два студента, бухают. Один грит:
- Давай выпьем, чтобы Серега сдал на пять.
- Давай.
Выпили, тут входит Серега. Они ему:
- Ну как, пять?
- Да нет, блин, всего 4.20, одна оказалась сломаной.

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...

Программист находит наконец, где можно продать свою залепуху -
глухой аул под Эльбрусом. Добирается туда дня за три
и за последние деньги, начинает ставить свою программу
и обнаруживает, что зазиповал unzip вместе со всем добром
на своей дискете внутри zip - файла. В холодном поту ищет unzip
на единственном компе аула - нету!
- Ни хуя! - мужественно говорит себе программист.
- Распакую! - яростно орет он.
И печально вслушивается в гулкое горное эхо.

Идет заяц о лесу.Видит на дереве кто-то с очень большими глазми сидит.
-Привет сова ,говорит заяц.
-Я не сова,а белочка ,ему в ответ.
-Ну и глазище же у тебя, однако ,заметил заяц.
-А ты что не видишь, какаю я.

В качестве комментария к истории 3 от 7.08.05 о "братьях наших меньших".
Конечно, масштабы не Газпромовские...
Приходим на объект. Сети мы делаем, как это, ТЕЛЕКОММУНИКАЦИОННЫЕ. Во,
сказал! Так вот, объект небольшой, на пол-ста портов ТЛФ+ЕЗЕРНЕТ,
условия - благодать, потолков - нет, полов - нет, от стен - только
каркасы под гипрок. 600 кв. м. Пусто. И только ящичек на полу стоит,
внимание наше привлек. А в ящичке - камни шлифовальные, так на этикетке
заводской написано. Мы еще подумали - а на хрена? Ну работаем, и тут
приходит брат по разуму, ну с очень южных окраин СНГ, берет камушек из
ящичка, и начинает РУКАМИ! БЕТОННЫЙ ПОЛ! 600 кв. м.! шлифовать под
ламинат. Вот где трудолюбие! Вы меня простите, но не в обиду, я бы не
взялся...

Posadili parnya v tyurmu.Zahodit v kameru,vidit,sidyat zeki
e igrayut v karti.Govorit
- Kak dela,kozli?
Nu,razumeetsya,vse ego izbili,a v kontze odin govorit
- Znaesh, u nas slovo "kozli" ochen nehoroshoe slovo !
Paren otvechaet:
- Aaaa, yasno, tak bi e skazali,a to naleteli kak petuhi !

Гибддшник тормозит грузовик.-Слушай, я тебя восьмой раз торможу и
говорю:-У тебя из кузова сыпется! Шофер: -Ты меня восьмой раз тормозишь,
говоришь, а я отвечаю: зима, гололед, посыпаююю!!!

Базар в Харькове. Одна торговка втолковывает другой, менее опытной,
основы принципов рекламы в своем нехитром бизнесе:

- У меня клубника какая в этом году была? КИСЛАЯ. А вишня у меня какая?
ВОТ Я ВСЕМ И ГОВОРЮ, ЧТО ВИШНЯ У МЕНЯ - КАК КЛУБНИКА!

Произошло это в Брянске. Возле одного из хлебозаводов есть ларек
"Горячий хлеб", где продают только что выпеченные хлебобулочные
изделия. Там всегда очередь. Ну и вот - стоит очередь, подъезжает
мерс, оттуда выходит мужик с квадратной фигурой и внешностью братка
и спокойно становится в конец очереди. Через несколько минут
останавливается джип, откуда выходит навороченного вида подруга
и пытается пролезть к окошку ларька без очереди. Народ начинает тихо
возмущаться. Ну, а этот НР к ней подходит, трогает за плечо и говорит,
что, мол, тут очередь есть. Она достает платок, типа вытирает плечо и
бросает платок тут же на землю. Но, тем не менее, становится в хвост
очереди. На этот жест с платком НР (хотя народ явно ждал зрелища) не
среагировал никак. Зрелище было чуть позже, когда подошла его очередь.
Взяв хлеб, он кидает его в свой мерс, а сам остается стоять снаружи.
Тут подходит к своему джипу эта мадам. Когда она открывает дверь, чтобы
садиться, он дает ей со всей дури ногой под зад, после чего снимает
туфли, оставляет их, садится в мерс и уезжает :)))

Выдержка из письма на родину.

Зарисовки с натуры I. О русских во Флориде.


Лариса говорила мне менторским тоном сурово нахмурив брови:
- Вот уедешь ты в свою Америку и забудешь русский язык!
>:-(
- Если в Гейнсвилле (город во Флориде) будет столько же русских как в
прошлом году в Санкт Петербурге(тоже город во Флориде), то я скорее
забуду английский, думал я...


“Русский” и русскоязычный здесь, имеется в виду в Америке, абсолютные
синонимы. Не имеет значения, грузин ли ты, еврей, иль друг степей
калмык, один хрен для американцев все русские. Если какой-нибудь узбек
попытается объяснить что он вовсе даже и не то что бы, а совсем даже
иначе, американец может быть еще проникнится, потому как некоторые,
самые продвинутые что-то слышали о том что после Soviet Union остались
какие-то там “станы”, то, например, у литовца шансов нет никаких.
- Where are you from ?
- I`m from Lithuania
- Where is it?
- Amm... umm... near Russia
- Wow! You speak russian?
- Yes, aaaa...
- Wow! So you are russian, right?
- Umm... amm... not really...
- Yep, guy, you`ve told you speak russian?
- OK, I`m russian!!! >8-( )
Сам был свидетелем этого разговора :)).
Впрочем, большинство из русскоговорящих здесь даже не пытаются
отмежеваться, например все украинцы мигом забывают всю украинскую мову,
самостiйность и низалiжность и становься самыми ярыми русскими. Феномен
однако! Со мной на курсе учатся два русских, один еврей, другой немец
:)) Один из них, который немец по имени Игорь, рассказывал:
- стою, значит, звоню родителям, кругом машины шумят, поэтому громко так
разговариваю, во весь голос - “бла-бла-бла!!!". Под`езжает американец на
машине, типичный такой американец, с собакой на переднем сиденье и
флагом “Go gators!"(американскофутбольная команда). А я ору в трубку -
“а сколько здесь русских, елы-палы, бла-бла, в городе на 200 тысяч
наверное тысячи три, не меньше!!!" Американец, поднимая руку (по-русски)
- “плюс один!"
=8-( ) Он же: Жара, жду автобуса. На 10 минут гад опоздал! Залажу, там
толпа народу не провернешься, кондиционер не справляется, жарко, душно,
хреново. Не выдерживаю, в сердцах - “%% твою мать!!! ^$^%#ово как в
России!!!". Рядом стоит семья индусов, или типа того, темные все такие -
папа, мама, двое детей лет по 10. Один из них (робко так) спрашивает
по-русски - “папа, а дядя что, из России?..."
Он мне потом этого индуса показал, он скорее на армянина похож или
что-то типа того. Самое интересное в этом то, что: 1) этот индус живет
от меня в 10 метрах 2) перед отъездом в Америку я его видел каждый день
в ГЗ (МГУ), регулярно ездил с ним в лифте (он жил на 13 этаже), а его
дети постоянно паслись во дворе сектора “В”
3) черт побери!!! мир тесен!!!

1 сентября был анекдот:
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

На самом деле название канарских острвов означает:
"собачий остров".

Вот я сижу и думаю, я умнее блондинки или глупее?

Сидим мы с мамой,смотрим "Зал ожидания", сериал такой сейчас идет.
Показывают: Мент сидит, задумался, начал
петь гимн Советского союза.
Мама: - "Задумал что то "
Мент, всхлипывая, - "Вот именно"

Везет чудак в Нью-Йорк грузовик шаров для боулинга... - черных шаров...
Едет и думает...
- Шаров то до едрени фени, задолбаешься перекидывать... найду ка я пару нигеров...
Заезжает в в предместья Гарлема договаривается с парой маленьких нигеров
с велосипедами... те прыгают в кузов и они едут...
Тормозит их пара полицейских... Один документы проверяет.., а второй полез
в кузов...
Вдруг второй с диким криком вылазит...
-У вас есть 30 минут чтбы покинуть территорию Нью-Йорка...!!!!
Напарник:
-????
-Там у него в кузове полно яиц негров, из них двое уже вылупились, и успели
где то спиздить пару велосипедов...