Поиск по автору:

Молодой секретарь обращается к президенту Клинтону:
- Господин президент. Был скандал с Моникой, Вы были по уши в дерьме
и у Вас было отвратительное настроение. Сейчас скандал с войной
в Югославии, Вы опять по уши в дерьме, а настроение у вас отличное.
Почему?
- Эх сынок, ничего ты еще не понял в демократии и жизни. Тогда я был
один по уши в дерьме, а сейчас - все руководители стран НАТО по уши
в дерьме. Мы теперь часто ездим друг другу в гости, утешаем,
сочувствуем. Знаешь, как приятно?

(С) AlexA

Вот черт! Старуха совсем из ума выжила - опять ножичком в компасе ковырялась.

Иван Сусанин.

Россия. Новая бархатная коммунистическая революция.
Нового русского вызывают в военкомат.

Военком: У вас 600 мерс?
НР: Да
Военком: Бронированный?
НР: Да
Военком: В связи с вводом ЧП передается в пятый бронетанковый полк.
НР: Луше убейте! Я без него не могу!
Военком: Спокойно! Это еще не все! У вас мобильник есть?
НР: Да.
Военком: А пистолет?
НР: Класная пушка!
Военком: Поздравляю. Вы зачисляетесь в экипаж вашего
мерсадесе стрелком-радистом!

(C)AlexA

Короче - деревня, лето...
Народ разный приезжает отдыхать к родне, друзьям. Вот и к нам из Питера
кореш приехал. А у одного нашего предки как раз в то время уехали в
Самару, так что мы у него на квартире отвисали очень даже неплохо. Вот.
А тут как раз у друга нашего день рождения - кстати, надо сказать, а то
мы уже не знали, какой бы еще праздник отметить. Вот, значит, собрались
на хате, приходит этот друган и ставит на стол рядом с нашей "Русской"
бутылку: не то "Макорник", не то "Маккормик" - не помню, как называется,
но что-то созвучное с этим - кто пил, поймет. Ну, он всегда что-нибудь
привозил, типа, подарков там. Короче, выпиваем, закусываем. А поскольку
еще и фотографировались, то всякий считал своим долгом перед собой
поставить эту тару с надписью на иноземном языке. А потом вообще стали
туда нашу переливать и, соответственно, из нее наливать. Время идет,
знакомый пиплз подтягивается, кто с бухлом, кто с приветом. Последних,
причем, больше (ну это всегда так :). Так что в конце концов все пойло
выпили, но так как его всегда мало, стали за сэмом к дедку одному нырять
в соседний подъезд.
И вот пришел, значит, с кем-то из наших (тоже в гости приехал) какой-то
кадр. Сидит и делает вид, что он офигенно умный и про все-то он знает
(но при этом упорно не замечает того, что время от времени в оную
бутылку что-то подливают :) - и в технике он спец, и видак у другана не
японский, и вообще: НЕ ТУ ВОДКУ МЫ ПЬЕМ! Тут некто (из дам!) обращается
к нему примерно с такой фразой: "А ты "Макорник" пил"?
Реакция, как и следовало ожидать, адекватная: "Да сто раз! Самое крутое
бухло!" Дальнейшее происходит в полнейшей тишине, нарушаемой лишь звоном
стекла и бульканьем (это надо было видеть!!!): из БУТЫЛКИ
наливают полстакана палитуры и дают ему. Кадр выпивает ВСЕ (!!!), делает
ВОТ ТАКИЕ глаза и выдыхает: "НАСТОЯЩИЙ "МАКОРНИК"!!!!!!"
Нам оставалось только многозначительно переглядываться: что поделать! -
СПЕЦИАЛИСТ!
... До утра мы от него больше замечаний относительно чего-либо не
слышали: бухло у деда было действительно самое крутое!

- Маврикиевна,- спрашивает Авдотья Никитична,- ты уже душилась духами
"Аполлон - Союз"?
- Душилась,-отвечает Маврикиевна, - но больше не буду.
- Это почему же? - удивляется Авдотья Никитична.
- Да потаму,-поясняет маврикиевна, собрав губы в трубочку, - как только
подушусь, меня тут же на стыковку тянет!

В гостях:
- будете есть грибы?
- вообще-то я их люблю собирать...
- я могу их вам по полу рассыпать...

С кем бы дитя не тешилось, лишь бы с глаз долой.

Комментаторы отметили, что российские гребцы на каноэ-двойке имеют
весьма схожие имена: Гребибля и Гребубля.

Моя подруга из Питера. Встречаемся года 3 с лих..ем. Полгода примерно
назад едем по мкаду, она спрашивает, что мол, часто попадаются
сооружения с большими трубами (ТЭЦ, по радиусу всего кольца), а меня
что-то понесло, говорю эти трубы выделяют кислород, т. к. из-за
загазованности города нехватает горожанам свежего воздуха. Думал не
поверит, а она повелась и говорит, а как же типо мол ветер в какую
сторону, вдруг не в город? А говорю вечером сотрудники этих заводиков
получают от гидромицентра розу ветров, чтобы знать какие утром включать
трубы, чтоб весь кислород в город пер. Позавидовала Москве, а я говорю
мол у вас и так с залива не хило дует.
Признался не давно, когда она моему другу это рассказывала, я не
выдержал..... Привет Питеру.

Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации
автомобиля "Лада Калина"?
- Расписания електричек и поездов)))

Я оглянулся посмотреть, не огланулась ли она, что б посмотреть, НЕ Е..АНУЛСЯ ЛИ я.

Он встал рано утром в воскресенье и пошел на охоту. Жена, как всегда,
осталась досыпать. Но в лесу погода испортилась, поднялся ветер, начался
дождь. Расдосадованный он решил вернуться. Он тихо, чтобы не разбудить
жену, разделся и снова лег рядом с ней в кровать.

Жена с полусна:
- Милый, как там, снаружи?
- Да, погода ужасная: ветер, дождь, холодно.
- А мой муж, идиот, поперся на охоту...

Мюллер спрашивает у Штирлица в тире:
- А где вы научились так метко стрелять?
- В пионерском лагере.
И подумал, а не сболтнул он чего лишнего.

Отец грузин учит жить сына:
- Берешь барана, засовываешь его в этот станок, вылезет 3 палки колбасы - одну
государству, 2 других - себе, понял?
- Нет, не понял - говорит сынок.
- Вах! Тяжело с тобой.
Объяснения повторяются еще 2 раза с таким же результатом и недоуменный сын вдруг
спрашивает у отца:
- Папа,а есть такой станок куда засовываешь палку а оттуда вылезает баран?
- Есть сынок! Это твоя мама.

В студенческую нашу бытность (год эдак 82-83-й) мы любили хаживать на
ВДНХ к пруду у ресторана "Золотой колос" попить пивка под "грибками",
если кто помнит, напротив ресторана. Рядом с этим местом находился (и,
по-моему, сейчас находится) павильон "Цветоводство", и, соответственно,
между "грибками" и вышеупомянутым павильоном распологалось приличного
размера поле, разбитое на квадраты и засеянное различными цветами. Около
каждого квадрата стояла табличка с названием цветов, на нем возроставших
(по-русски и по-латински). Это, собсно, преамбула...
А амбула вот какова... Поскольку (см. выше) мы там пивали пиво, то у нас
возник тест на трезвость- прочитать табличку с названием растения...
Попробуйте прочитать следующее название: Erphurter Phurphophpher
(Эрфуртер Пфурпфоффер)... Ну что, получается? Ну вот и нас не всегда
получалось...
P.S. А цветок- весьма миленькая хризантема...

Москва.Кремль.Обедает,понимаешь-ли,президент,бутылочка рядом.
Съест ложку супа (жена готовила-вкусно),рюмашку-хррррясь...
Открывается дверь,заходит личный водитель.
-БН,пора в аэропорт ехать-встречать Клинтона (к примеру).
-Щас ,понимаешь-ли,доем,допью и поедем.
Ест дальше.Съест ложку супа,рюмашку-хррррясь...Уже похорошело.
Опять появляется водитель.
-БН,пора,уже,мол,время подошло,а то опоздаем.
-Ладно,только я за рулем,понимаешь-ли,поеду!
-Да как же вы сможете машиной управлять в таком виде?
-Я президент,понимаешь-ли,мне можно.
Согласился водитель,сел справа и поехали.
На каком-то светофоре президентский ЗИЛ (или на чем там президент
ездит)въезжает в навороченый джип.Помял хорошо задницу
иномарке.
В джипе "братва" на разборки ехала.Ну шеф и говорит водителю джипа
-Возьми автомат сходи и разберись с тем козлом.
Подходит он к ЗИЛу,открывает водительскую дверь и видит БН...
С ипуга бросает автомат,бежит к джипу,запрыгивает в него и по всем газам.
Через некоторе время главный "братан" спрашивает
-Слушай,что там за дела были? Автомат ты бросил,испугался и убежал.
Что там за "братва" была?
-Блин. Не знаю что за братва там ехала но водитель у них Ельцин.

Винни-Пух говорит Пятачку
- Пошли меду у пчел украдем. Я залезу повыше дупла, ты в дупле
поднимаешь шум, пчелы за тобой. Ты бегом за опушку, там ручей, ныряешь.
Они покружат да и улетят, а я за это время меда на двоих наберу, потом
наедимся до отвала.
Так и сделали, только пчелы улетели Винни в дупло, обожрался меду - еле
с дерева слез, Пятачку конечно, ничего не взял. Лежит под деревом,
хрипит от обжорства. Тут Пятачок подходит, искусанный и опухший до
неузнаваемости:
- Винни, а Винни, а кто тебе сказал, что за опушкой ручей есть???
- Уйди свинья, ты еще про мед меня спроси!

Сынишка приходит к папе-математику и спрашивает:
-Пап, как пишется цифра "8" ?
-Очень просто, сынок- берешь символ бесконечности и поворачиваешь
его на "пи" пополам

Буквально вчера случилась со мной и моим другом такая история:
Работаем мы с ним в одной фирмочке где требуется круглосуточное
дежурство. Вот позавчера подошла наша очередь дежурить в ночь,
отдежурили нормально, утром дождались смену, уходим.
Вышли, стоим значить на остановке ждем нужный нам троллейбус.
Подходит он, родимый, мы в него почти на автопилоте (ночь не спали,
да предыдуший день не из легких выдался)загружаемся и стоим
у задней двери, на самом выходе. Троллейбус вот-вот отъедет, подбегает
к нему бабулька и следует такой вопрос:
- Ребятки, это какой троллейбус?
На что мой друг на полном автомате отвечает:
- Синий!!!
Бабулька офигевает, двери закрываются.
P.S. Я в хохму въехал только на следующей остановке, посмеялись от души.

Прибегает монашка(М) к святому отцу(О) и кричит: М: Отче, меня
изнасиловали по дороге в монастырь, что мне делать!?
О: Съешь лимон.
М: И что, это восстановит мою чистоту?
О: Нет, но уберет блаженство с морды

Рассказал наш водила.
Работал он в Казахстане на газзаводе, пускали какую-то генераторную
установку. Главным спецом по ним приглашен был француз. Установку
собрали, тот лично проверил и присупил к смазке нового агрегата.
Тоненькой кисточкой набирал смазку и ровненько так размазывал. Ну наши
ему и говорят: "Чего сам мучаешься? Ща работяг найдем - живо всесделают
в лучшем виде". Француз согласился, нашли работяг. Через некоторое время
он забегает с дикими глазами чуть не прединфарктном состоянии к
директору. Оказалось смазка эта измеряется в тысячах долларов за кг. А
наши парни не долго думая всю канистру самзки выплеснули на трущиеся
части установки, размазали и готово ;)

Навеяло историями про моторейды и джунгли Камбоджи
(http://www.junglecambodia.ru/stories.php)...
Народ ищет приключений и адреналина, а мне лично хватило Афгана.
Итак, открываю серию историй из цикла "Афганские приколы".

Война - это кровь, пот и слезы. Но среди всего этого было много забавных
историй. С годами многое забывается, но отдельные моменты проходят перед
глазами как живые картинки...

Лето 85 года. Я в то время старший лейтенант, командир отряда снайперов.
Как-то раз полетели я и мои 10 снайперов на "проческу" кишлака.
Загрузились на аэродроме в МИ-8 и полетели к точки десантирования.
Подлетное время очень маленькое, всего 17 минут. Летим минут 8, все
мысли о высадке, как пройдет, есть ли "духи" или нет.

В этот момент мои размышления прерывавает боец с сообщением:
- Товарищ лейтенант, а я в туалет хочу!
Я ответил просто:
- Ты что дурак, сейчас высаживаться будем! (до высадки реально осталось
минут 7)
Боец начинает скулить сильнее:
- Ой-ой, совсем не могу, прямо живот сводит, наверное съел что-то не то!
Не могу терпеть больше!

Другие бойцы начинают помогать товарищу ценными советами:
"- Снимай каску и дело сделано!"
"- Может дверь открыть и его за руки подержать?!"
"- Терпи брат, земля скоро!"

К счастью, пошарив по углам, нашелся старый, замасленный полиэтиленовый
пакет.
Боец живо его схватил и метнулся в хвост "вертушки". Там был маленький
закуток, отделенный от салона брезентовой шторкой. Скинул штаны, присел
и... процесс пошел. Через 5 минут в салоне был такой запах, что газовая
атака просто цветочный аромат.

Вертолет качнуло. Через секунду открывается дверь в кабину пилотов и
взволнованный техник спросил
- Э, мужики! Чего тут у вас такое??
- Да все в порядке. Один боец рыганул, морская болезнь!
- Только чтоб все чисто было! - молвил техник и быстро захлопнул дверь
кабины.

В этот момент как явление христа народу из-за шторки показывается боец с
винтовкой в одной руке, а во второй руке - пакет с жидким продуктом
жизнедеятельности. Куда девать улики?? Решение найдено. Открывается
иллюминатор и пакет летит за борт.

В этот момент "вертушка" начинает снижение, выходит борттехник и
открывает дверь. Все! Пошла высадка! Как обычно, вертолетчики решили
лишний раз не рисковать и не сели на землю, а зависли в метре от земли.
Высадились. Огляделись. Пока все тихо, стрельбы не слышно. Машинально
смотрю на борт вертолета и "О ужас! Что я вижу!!!" Пол борта, бортовой
номер и Красная Звезда заляпана содержимым пакета моего бойца! Пилот
прибавил обороты и вертолет начал набирать высоту.

Начинаем выдвижение к кишлаку. Отдаю команды, контролирую боевой
порядок. А у самого мысль в голове - "Забирает нас обратно тот борт,
который высаживал. А пилот вертолета сейчас вернется на базу, сядет,
увидит свой борт... И как они объяснят на аэродроме, где это они так
боевую машину уделали?? Конфуз! Конфуз! Как смотреть в глаза пилоту
вертолета?..."

Задание завершили. Обошлось без стрельбы. В кишлаке были только женщины,
старики и дети. Хотя взяли 3х мужиков, явно местные "духи", домой
пришли.

Сидим в поле. Я с тревогой смотрю в небо и на часы. Где вертолет?
Наконец! Идет 2 борта! И к счастью, меня забирает другая "вертушка"!
И это здорово, т. к. не надо будет объясняться с пилотом...

P.S.

Приземляемся на аэродроме. На аэродроме из 2-го вертолета вывели 2х
духов, хотя грузили троих. Пилоты сказали, что "один случайно упал в
открытую дверь при резком вираже". Что же. На войне бывало и не такое...

Alex

Москва.
Кутузовский проспект.
Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка
перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под
колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает
Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer
H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley
Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину
Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в
сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками
восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

Увы, в комментарии к "Терроризму":

Привет Всем!

У меня есть знакомый сенбернар ("БЕТХОВЕН"), которому около двух лет и
он не ест мясо. То-есть вообще не ест. Если он вывозится (на машине с
кондиционером) на шашлыки, и топчется как конь вокруг жующих, то он
выпрашивает яблоки, бананы и печенье а тарелку с мясом не замечает. Эта
собака вся в медалях и куплена в Германии. Четвертое поколение собак,
живущих на собачьем корме из пакета, покупаемого в супермаркете.

Так устроена Природа: что не нужно организму - отмирает. Русскому Ване
последние четыре поколения не нужны были предприимчивость и уважение к
себе - не выживешь! Американскому Bennу не нужны были сомнения и
кругозор - чуть замешкался и ты уже looser, а твой кусок дожевывает
сосед! Есть ли смысл теперь кидаться через океан комплиментами типа:
"тупые пожиратели попкорна" или "ленивые завистливые свиньи"?

Я предлагаю уважать (а не ненавидеть!) каждую нацию за те качества,
которых так не хватает сегодня в своей. Не любить друг-друга, но
сопереживать и объединяться против отморозков. И попробовать выжить (to
survive) в ближайшие пол-года.

Make love, not war!

Alex

Как то Ельцин с бодуна
Всех послал министров на
Ну а те с просонья ли
Буквально его поняли

Зря, наверно, выгнал на…
Витю ЧерномырдинА?
Но Есльцин не смущается,
К народу образается:

"Если мне чего не так,
Я любому дам в пятак.
Имею между прочим я
На это полномочия."

То-то рада вся страна:
Их давно уж надо на…
А больше все бесстыжего
Приватизера рыжего.

Купил Василий Иваныч молоток...
Пришел домой и застукал Анку с Петькой.

Жизнь - это неизлечимая болезнь, передающаяся половым путем.

В поисках места под солнцем на время отпуска занесло меня с сайтов,
обещающих все блага в Египте, Турции etc. на сайт с предложениями от
наших черноморских отелей и санаториев. Интереса ради смотрю цены
"Рэдиссон САС Лазурная". Номера от 300$, все навороты и т. п.
Понравилась приписка, объясняющая, что добраться до гостиницы можно на
МАРШРУТКЕ... Плохо представляю какого-нибудь Киркорова с багажом, едущим
туда в общественном транспорте...

Экзамен в медицинском институте.
Студента подводят к скелету и просят назвать органы которые имелись
некогда в живом организме.
Студент опуская указку сверху вниз:
- здесь был мозг;
- здесь было сердце;
- здесь был желудок;
- здесь был член...
Препод: - Не БЫЛ а БЫВАЛ, это женский скелет.

Хочу большого и светлого..... ну или маленького и темного

Разговор двух гринписевцев: - Никогда и никто еще до русских не глушил
рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!

История с моей старенькой (а ныне уже покойной) бабушкой. Пошла она
как-то в поликлинику на прием к хирургу. Возле кабинета очередь.
Бабушка хочет спросить: "Кто тут крайний?" Но, склероз, видите ли...
И старушка спрашивает: "Кто тут первый?" В очереди пауза, все смотрят
на нее внимательно и молчат. Тут она соображает, что сказанула что-то
не то и говорит так, с улыбкой: "Ой, оговорилась! Я ведь хотела
спросить: кто тут красный?"

Alex

Диалог в мясном отделе супермаркета.
Пок - покупательница.
Пр - продавец.

Пок - Вы мне дали куриные ножки, а я хотела крылышки.
Пр - Вы, кажется, просил ножки.
Пок - Так я потом передумала

Что такое средняя зарплата на Украине - 2000 грн. на 1 человека:
Это когда 10 человек лазят по помойкам и не получают никакой зарплаты;
5 человек работают за зарплату в 250 грн;
3 человека получают по 500 грн;
1 депутат получает 25000 грн и ворует на 5 000 000 грн. ,
а в среднем все получают зарплату по 2 000 грн.

Вчера вечером зашла к приятельнице. Сидим, пьем сухое, за жизнь
беседуем. Хорошо сидим, и тут входит болонка моей собутыльницы.
Не белая, а зеленая! Ну все, думаю. Допилась до зеленых собачек!!
Видимо, эта мысль как-то отразилась на моем лице. Приятельница,
взглянув на меня, обьяснила: "Мы тут траву во дворе подстригали..."

Утром доклад дежурного врача: "поступил мальчик 17-ти лет..." на что
следует реплика начмеда: "Мальчик? Котовский в 17 лет полком
командовал!" и реплика из аудитории: "А премьер две "ходки" сделал!"
(Произошло в Одессе 30 декабря).

Истерика - это женский способ развлечься.

Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к
помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...

Обучаю метанию бисера, икры и боевых гранат.

Вечер. Стол. Кушанья на столе отменные. Вино. В бокалах отражаются
игривые язычки огоньков свечей... Приятная музыка, легкий ветерок,
потихоньку прокрадывающийся из зимнего сада. Он и она. Отужинав, глядя в
страстные его глаза она приподнялась. Ее изящная фигурка хорошо
прорисовалась в полупрозрачном темном платье. Медленно и томно она
подошла к нему. Ее пальцы просочились в его волосы, горячие и влажные
губы прислонились к его губам и промолвили:
- Теперь ты мой!
- Сама мой!

Все свое с собой ношу - и гашиш и анашу!

Парочка влюбленных. Молодой человек говорит девушке:
"Дорогая, хочешь поехать на большой машин с мощным мотором?".
Девушка:" О, конечно, дорогой.".
Парнь: "Тогда пошли на автобусную остановку..".

Ирина Факамаза

Понадобился мужику утюг, а своего нет. Ну, думает, пойду у соседки
спрошу. Подошел к двери, постучал и стоит думает: Ну сейчас она выйдет
и спросит:
-Что надо?
Я ей - да вот утюг бы. Она мне - ну заходи чаю попьешь. Ну я зайду,
потом наверное трахнемся, потом муж ее придет, мне пизды даст...
Тут дверь отрывается и соседка спрашивает:
-Что надо?
Мужик:
-Да пошла ты НАХУЙ со своим утюгом!!

Если существует "Новый русский", значит должен быть
"Неожид" - (т.е. "Новый жид")

Все что было раньше блядь,
Было ничего еще,
А теперь дрожу я блядь,
И от страха зуд.
Сраные, ебаные
Злобные уебища
В тишине трагической
Медленно ползут!

Из ушей их капает
Кровь блядь с гнойной белесью,
Изо рта их падает
Тухлое гавно.
Никуда не спрячешься,
Никуда не денешься -
Вытащат и выебут
В жопу все равно.

Вы еще не видели
Поебень похожую!
Не спасет милиция,
Мама и отец.
Вот они откроют дверь,
Заползут в прихожую,
И начнется медленный,
Тягостный пиздец!

Щас они на лестнице,
В лифт залезть пытаются,
Поломать готовятся
Ваш крутой ништяк...
Я предупреждаю вас -
Все щас обломаются,
Если не дадите мне
Ваш курнуть косяк!

Веками Люди грешили.
Небеса разгневались, и на земле появились голод и холод.
Люди постепенно привыкли, но грешить не перестали.
Небеса разгневались, и на земле появились войны и болезни.
Люди постепенно привыкли, но грешить не перестали.
«Несчастные, сами напросились»,- тяжело вздохнули Небеса.

ВОТ ТАК В МИР ПРИШЛА АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ.

Министр Обороны США на приеме у Президента.
Министр: Миротворческую операцию на Балканах мы должны
начать обязательно до 14 марта!
Президент: Но почему?
Министр: В этот день у нас истикает срок хранения большой
партии боеголовок!

(c) AlexA

Так сказать в дополнение к цитатам от 16 декабря.
Взято с одного из сайтов знакомств. Вот так девушка себя рекламирует:

Класс Представительский. Год выпуска- Май 1979. Пробег 22. Цвет-
Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса -
110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя.
Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного
хранения в теплом гараже Документы - на руках. Кузов –не битый, не
ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика,
Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска.
Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра
подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло
Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от
"Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла).
Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без
проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации.
Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугонной
системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается
строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество
предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения
тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай
товарищей, просьба, не беспокоиться.

Жена у меня доучивается в другом городе, на дневном. Приезжает на
выходные. Ну, когда это случается - вы представляете, да, как мы
проводим время?
... В один из таких дней пошли к родственникам в гости. Там жене
предложили ее любимое блюдо, которого она _объелась_, что бывает с ней
крайне редко. Возвращаемся домой... человеку плохо... еда стоит в
горле... Взгляд задумчивый... мысль...
- Мне так плохо... потому что ты меня... (пауза, думает)... затрахал!